結婚してからの変化について

質問

３２歳、結婚して３ヶ月です。彼は一つ上です。
結婚する前はとっても優しくてデートにお弁当を作ってくれたり、少しでも時間があれば会いに来てくれたり、わたしの親にも礼儀正しい彼だったのですが、結婚したとたんたまの一緒の休みにも自分の実家の方ばかり行きたがるし、もちろんデートなんて行く気もないし、料理、洗濯、掃除、家計等に文句ばかり言っています。ちょっとけんかするとそのまま何日も自分の実家に帰ってしまいます。そして、すぐ離婚をほのめかしています。
こんな彼とは早く別れたほうがいいんでしょうけど、あまりの変貌にあぜんとしています。
ほんとに結婚して後悔しています。男は結婚すると変わると聞きますが、こんな人はいないですよね。

回答No.10

noname#17334 · ベストアンサー

>主人からはすでに離婚届をつきつけられ、

そうですか。そうなると、とりあえずは、家裁の調停に持ち込むしかないで
すね。
家裁に持ち込む目的は
(1)ご主人の主張する「不満」「離婚理由」が第三者（調停委員）から見て
　正当なものであるかどうかという点を明らかにします。

(2)そのうえで、離婚に対して奥様が受けた精神的被害の損害賠償を
　請求し、支払いを条件に離婚を受け入れます。

なんだか、某セレブと某女優の結婚騒動を思い出します。
相当におぼっちゃん育ちのわがまま息子ですねぇご主人。

＞そのまま連絡がとれない状況になってしまいました。
実家にいるんじゃないですか？
実家もグルになって質問者さまと別れさせようとしているのなら、これは
もう、こちらだけムキになっても仕方がないです。
結婚は相手あってのモノダネです。

恋愛に片思いはあっても結婚に片思いは禁物。お互い人生無駄になります。

どうせ離婚にむかうのなら、相手の非を見逃した損です。

一度は、「女の線」を洗っておいたほうがいいです。会社の同僚から話を訊く
とか、彼の友人を通じて連絡をとるとか
結婚式の招待状の送り先からたどれば１人くらい相談に乗ってくれる人が
いるかもしれません。
てがかりをつかんだら、興信所で調査。

＞わたしの存在はいったいなんだったのでしょうか。
突然すぎてわたしにも想像がつきません。
それをあきらかにして納得しなくちゃ離婚に応じることもできない。
ですから、まず情報収集。それから、調停。
とにかく、こういうときは身近に誰か相談相手を確保すること
彼とのいきさつをすべて相談してきた親友がいらっしゃるでしょう？
彼女に相談しながらことを進めるしかないです。

とりあえず気を強くもって。さぁ、余計なこと考えずに行動しましょう。

お礼

度々ありがとうございます。
女の存在はないと思います。あまり女に興味のない人なので‥
今付き合っていたころの幸せばかりなぜか思い出します。未練なのでしょうか。
主人からメールが届きました。自分の荷物だけ持って帰れと。家具や家電は自分の結納金で買ったものなので自分で使うと。それだけ。
家裁とは考えてもなかったです。もうそういうところまで来ているんですね。

回答No.12

freeasy

私も３２歳。

結婚後悔してます。私の場合、子供が２人いるので離婚に踏み切れずにいますが、子供がいないんであれば、まだまだ３２歳なんて若いし離婚をお勧めします。

男って、釣った魚にエサやらないってこのことだって私はいつも思っていました。

回答No.11

sky_high

＃４です。
ご主人の方から離婚届を突きつけられているとのことでお驚きました。
質問者さんがとても心配です。
結婚してからの変貌ぶりにあぜんとしながらもやはり一度は愛して一緒になった相手ですから、とまどうのは当然のことと思います。

私事ですが、以前付き合っていた相手に理不尽な別れ方をされたことがあったのですが、さんざんな思いをしたのになぜか楽しかった時の思い出ばかりよみがえりました。
周りからは「あんな男別れて良かったんだよ」なんて言われましたが、そう思えたのは随分時間がたって自分なりに納得できてからでした。

質問者さんの思いは未練というより、突然離婚が現実的となって、それをまだ受け入れられないことからさまざまな思いが交錯しているのだと思います。

離婚するにしても質問者さんのお気持ちが大事です。
納得できる説明がなければ前へ進めません。
それにはやはり直接話し合うことです。
連絡が取れないとのことなので、会社まで会いに行かれるか、ご主人はおそらく実家に帰っていると思われるので、そちらに伺えば確実に会えるのではないでしょうか。

しかし、実家にいけばご主人のご両親から攻撃を受けるでしょう。
両親は息子の味方ですから。
それにこの離婚話にはご両親が一枚かんでいるような気がしてなりません。
事実をはっきりさせたいのであれば、覚悟して実家に行かれてるのも一つの方法かもしれません。

突然のことで今お気持ちが不安定だとは思いますが、ここはまず冷静になりましょう。
紙に自分の思いを書き綴るだけでも、少し気持ちが落ち着いて、自分と向き合えたりします。

質問者さんの今後がとても気がかりですが、影ながら応援しています。

回答No.9

noname#53691

私も離婚を考えながら２年が経過しました。
結婚まもなく、主人は不倫を始め、相手が会社の女性だったため、私が出産んする一週間前に会社をクビになりました。
そうなってはじめて、事の重大さに気がついたようです。
結婚前はやさしく、まめな人でした。結婚してからお互いに働きながら、私には家事がのしかかりました。そんな私に彼は手も差し伸べず、どちらかというと私の仕事を増やしていきました。慣れない生活+家事+求めるばかりの彼の態度にストレスもたまり、毎日が喧嘩でした。
そして、彼は不倫。それは私の妊娠がわかった後も含めて一年ほど続いていたそうです。
たぶん、彼は私に母親の役目を求めていたのではないかと思います。その上、いつでもＨできる、都合の良い奥さんを。
会社をクビになったときに、すべてを彼の口から聞かされ、出産前から出産後にかけてずっと泣き通しでした。
それでも、彼は離婚する気はまったくなく、とにかく私に謝り続けました。私とうまくやっていくために息抜きで遊んだだけだとか、もう絶対にしないとか、私のことが大事だとか、いろいろ訴えてきます。
しんじられないけど、信じたいような。
でも、離婚できないのです。結婚して４年がたちます。３ヶ月ですよね、これからもっともっといろんなことがあって、そしてお互いがわかって、良い夫婦に成長していくのだと思うのです。
だから、もう少しだけがんばってみませんか？
確かにあなたのご主人の態度は読んでいても腹が立ちます。私の主人と同じ、会話も下手、接し方も下手、不器用なのだと思います。
私も決して心が広いわけではありません。どちらかといえば狭いです。子供が生まれたのでかなり強くなったこともありますが、やはり母のような愛情で彼をみることはできません。
そういうことも含めて、最近は話しをするようになりました。相手を分析しては、本人も気がついていなかったことを教えあっています。
それが今後どのような成果をもたらすのかはわかりませんし、この先離婚をするかもしれませんが、今私たちにできるのはそのくらいです。
離婚して再婚することも考えました。子供もいるし、年齢的にも今回離婚を決めないともう再婚は無理でしょう。でも、再婚したからといって、次は失敗しないとは限りません。何かの縁で結婚まで行き着いた相手です。気長に育てるようなつもりで向き合っていこうかと、今は考えています。
ぜひ、もう一度だけでいいので自分にチャンスを与えるつもりで話し合ってみてください。話にならないようでしたら、離婚したほうが良いでしょう。
少しでも話し合いができる相手なら、とことん話してみてください。
まとまらない長文で失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。
同じような境遇なのですね。でも違うのは主人から離婚を切り出すということです。
話し合いたくても連絡はとれないのです。

回答No.8

noname#17334

>３２歳、結婚して３ヶ月です。彼は一つ上です。
新婚ではないですか。本当ならなにをやっても楽しい時期なはずなのに
どうしてしまったんでしょう。

＞結婚する前はとっても優しくてデートにお弁当を作ってくれたり、
いやー、まめな男ですね。
＞少しでも時間があれば会いに来てくれたり、

彼は、質問者さまを必要としていたのですね。とにかく、欲しくてしかたがない。
自分の奥さんにすることに、異様な情熱を抱いていたのでしょう。

＞わたしの親にも礼儀正しい彼だったのですが、
質問者さまを「自分にとって必要な存在」というふうに思い込んで
脅迫観念にちかいものが彼を支配していたのかもしれません。
とにかく、結婚してカミサンにしないことには我慢できない・・・みたいな。

たとえば、質問者さまは、ご主人にとって「母親がわり」のような存在と思われて
いるのかもしれません。
質問者さまを奥さんにすることで、彼はやっと安心を手にできたのかもしれません。
苦難の努力がむくわれて、いい奥さんをもらった。

そこで彼は結婚の目的、結婚することの意味を忘れてしまったのでしょう。

＞結婚したとたんたまの一緒の休みにも自分の実家の方ばかり行きたがるし、
彼は、彼の家族のなかで、質問者さまという「味方」を得たことを家族に誇示したい
のかもしれません。

＞もちろんデートなんて行く気もないし、

これは、「家庭観」「夫婦観」の問題です。彼が、どういう家庭に育って、家庭とは一言で
いうとどういう場所なのか・・・そういう問題なのだと思います。

＞料理、洗濯、掃除、家計等に文句ばかり言っています。

おそらく、彼の実家はお父さんとお母さんがそういうふうにしてすごしてきたのでしょう。
お父さんが６０代の後半で、彼が末っ子だったりすると、そういう旧弊な家風ってありがちです。

＞ちょっとけんかするとそのまま何日も自分の実家に帰ってしまいます。そして、すぐ離婚をほのめかしています。

それって、彼の母親か父親がしょっちゅう「離婚するわよ」とかいいあっていそうな気がします。

＞こんな彼とは早く別れたほうがいいんでしょうけど、あまりの変貌にあぜんとしています。

まぁ、マザコンの一種と考えると根深いものがあります。彼はママがほしかった。ママに甘えるかわりに
ママになってくれる相手を強く求めた。
手にはいってしまったら、さぁボクのために、一生懸命尽くしてくれよ。なぜ、ちゃんと働かないいんだこのママは。
やっぱりママのほうがいいかなぁ・・・みたいな。

＞ほんとに結婚して後悔しています。
そうですか（；；）

長い目でみたほうがいいかもしれません。まだ３ヶ月ではないですか。
彼ももう少し大人になれば、多少変わります。
末っ子だとしたら親も高齢ですし、親が死んだりすると、意識が変わりますね。
子供が生まれても意識は少しかわります。

＞男は結婚すると変わると聞きますが、こんな人はいないですよね。
結婚してくれ・・・と彼が強く求めたのでしょうか。
そうでなくて、質問者さまが結婚して欲しいと求めたのなら、まぁ威張らせてわがまま
いわせておいたらいいです。
その分しっかり働かせて、稼いでこさせたら上出来です。彼をおだてまくって、大切に
扱ってあげたら、案外こういうタイプは情にもろくコントロールしやすいでしょう。

彼が求めて、土下座して頼んで、あげくにこの変貌ぶりだとしたら、それはちょっと
むかつきますねぇ。
家庭というのは、くつろいで遊ぶ場だということを教えてあげる必要がありますね。
日常生活のルーチンワークきまじめにこなしていくことで幸せが訪れるというのは
戦後の貧しい日本の家庭のパラダイムです。
とにかく今我慢して節約すれば、金が溜まって、５年後にはすごい電化製品が
半分の値段で買えて、さらに５年後には給料があがってローンが組めて家が買える。

ともかく真面目で倹しい生活を黙々とこなしていけば将来に生活の豊かさが約束されて
いた時代に、「我慢して」夫婦やってきた親の元で育った子には、夫婦というものの
楽しさや、仲むつまじいということがどういうことか・・・なんて思いもつかないです。

ですから、そういうことは、仲のいいご両親に育てていただいた質問者さまが、彼に
自ら行動でしめして教えてあげるしかないと思うのです。
見捨てるのは簡単です。
でも、知らないことは、それでいいと思ってしまう。
田舎の育ちの人がテーブルマナーを知らないというのと同じで、不仲な両親や
お互い辛抱することが家族愛なのだと教えられて育った人には、妻と仲良く楽しく
暮らそうというビジョンは生まれなくて当然。
彼は、とにかく結婚したら、自分はせっせと稼いで、家を買い、子供の教育費を
稼いで、老後のたくわえを残し妻を安心させるための長距離ランナーよろしく
ひとりで走り出してしまっています。

戦後の企業戦士、戦う孤独なお父さんが、彼の頭にある「よき夫」のプロトタイプ。
それに対して質問者さまは、生活は囲碁の対極のようなものだと思っているのです。
一手づつ、ゆっくり考えながら、交互に相手とのやりとりそのものを楽しむ。
あるいは、ゴルフに喩えたら、質問者さまは、自分も彼も、一緒にプレーして楽しむ
つもりが、彼がプレーヤーで質問者さまはキャディだと言われたようなもの。

彼は苦虫噛み潰したような顔で、林の中に飛び込んだボールに悪態ついているのです。
お前がフェアエイウッドなんか渡すから、こんなとこに入ったんじゃないか。
早く７番持ってこいよ。

なんか、ご主人あなたに甘えたがっているだけなんでしょう。甘やかしてやるか
お断りします　とおっしゃるか。
当面は、うまくおだてて、スコアをまとめていかないと、だめなんじゃないですかね。
長丁場ですからまだ結論出すには早いです。
こういう亭主が、もちゃくちゃ出世して大化けするか、泣かず飛ばずで終わるかも
実は女房の出来不出来によるんですから（＾＾）

良い面をうまく伸ばして亭主育てる気構えが、必要なのかもしれません。

男が幸せをくれるのではない

とは、どこかで読んだ漫画のセリフですが
幸せも、愛情も受身ばかりではいけません。

ですからいろいろやってみて結論だしても遅くない

映画でも予告編はすごく楽しくて
でも実際みはじめたら、出だしは期待はずれ
そこで眠るのも自由ですが、だんだん面白くなる
かもしれません。
５分で席をたつのは周囲の観客にも迷惑ですし
ここは、ちょっと様子みたらいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
あなたの文章を読んで少し冷静になって話し合おうとしたのですが、主人からはすでに離婚届をつきつけられ、そのまま連絡がとれない状況になってしまいました。
わたしの存在はいったいなんだったのでしょうか。

回答No.7

namiasizawa

はっきり言ってハズレ男と結婚しましたね。

＞男は結婚すると変わると聞きますが
変わらない男性だって沢山います。
私の友達のダンナ様は皆優しくて
ダンナの愚痴を言う人はいません。
既婚者で集まるとどっちかというとノロケ大会です。
私の夫は、結婚前より結婚後の方が優しいです。
結婚２年目ですが、手をつないで毎週デートに出かけています。
ちなみに私の年齢は、貴女と同じ３２歳です。

たった３ヶ月で離婚するなんて！もう少し考えて！
てフォローもあるかと思いますが、私の思ったマンマを書かせてもらいました。

ただ、過去に優しかったという事は反省すれば改善されるかも？
貴女の方から「このままでは離婚したいんだけど」
と切り出してみては？
数ヶ月様子をみて変わらなければ、スッパリ離婚した方がいいと思います。
再婚するためにも、３０代前半子無しのうちに決断した方がいいですよ。

回答No.6

dokann

結婚する前は優しかったんですね。いいですね。
それだけで羨ましいいです。

うちは逆です。私は年齢的にもう最後のチャンスと思ったので、彼は「結婚」というえさを随分利用しましたね。徐々に悪化していき、ほとんど「王様と奴隷」に近かったです。が、当時はさほど苦には感じませんでした。

が、結婚したからは私は「妻」という立場になってから、１８０度態度が変わりました。ふつうの「彼女」の立場だと、一段下にみていたようですね。

その頃から、私には、あの頃の日々が「屈辱」に思えてきました。屈辱心がまし、ノイローゼですよ。結婚における取り決めは、１００%の妥協。なにかあれば「じゃあ結婚やめよっかな～～」とちらつかせる、、。いっそうのこと、変わらないほうが、「屈辱」はなかったのかも。あの頃の私が可哀相すぎますね。でなにもかも後悔のひび。婚約？のとき、１秒も幸せと感んじませんでした。そう感じるのは、彼が結婚して対応がよくなったから、そう思えてくるんです。

これはこれで失敗だったと思いますよ。

回答になりませんが、いろいろいるんだ、、とい言う事で読んでいただければ十分です。
あと、幸せに結婚を迎えただけでもうらやましいです。

回答No.5

Rose-quartz

私の友人はそれで離婚しましたよ。
同棲半年の間は、共働きで家事も分担仲良く暮らしていたけど
本当に、入籍した当日から同じ共働きなのに家事をしなくなったそうです。
しかし、注文はつけるらしい。
理由は、、、
同棲をしていた時には“入籍もしていないのに悪いなぁ”と思ってやっていた
私は彼女から伝え聞いてヽ(。_゜)ノ はぁ？と言ってしまいましたが
入籍した途端免除されるらしいです。
その後も仕事が忙しく収入が多いのも彼女だったけど変わらず
その上、姑が彼女の親に彼女の悪口を良いまくる
駅向こうに住んでいて干渉しまくり。。。彼は一人っ子

色々あって離婚となりました。
何のために同棲したのか分からない、意味がなかったといってたし
２年のうち、1年半は離婚を考えていたそうです。

お礼

そうですか‥
やっぱりそういった考え方の男性はいるんですね。
まだ３ヶ月ですが離婚しかないみたいですね。
ありがとうございます。

回答No.4

sky_high

こんにちは。
私の姉夫婦と全く同じ状況です。
姉は夫のことを「釣った魚には餌をやらない男」だと言って、結婚したことを激しく後悔しています。

《結婚前》
・姉が病気の時、会社を半休して車で病院まで送ってくれた
・なんでも率先して引っぱってくれて頼りになる
・友達の子供をとても可愛がっていた

《結婚後》
・「病は気から」と言って具合の悪い姉を相手にせず、姉は自力で病院に行った
・家のことは全て姉まかせで相談しても話しにならない
・自分の子供には関心がなく、面倒をみない

姉は結婚してすぐに失敗したと気づいたのですが、その時すでにお腹に子供がいたので、離婚に踏み切ることができませんでした。
また、子供ができることによって夫も変わるかも知れないと期待していました。
が、変わるどころか子供好きだと思っていた夫は自分の子供にはあまり関心がなく、夫婦の溝は深まるばかり‥。
もうすぐ結婚10年目になりますが、いつ会っても変わらない夫のグチばかりで到底幸せそうにはみえません。

こういった男性は結婚前は相手によく思われたいため、一生懸命誠意を尽くすのですが、
いざ結婚すると「結婚＝ゴール」とばかりに女性に甘えだし手を抜き始めます。
大人になりきれない子供っぽい人が多いようです。

質問者さんのご主人は簡単に離婚をほのめかすようですが、そういうことを言う人に限って実際そんな気はないのだと思います。
なので、またご主人が離婚を言い出したら今度は本気で話を進めてみてはどうでしょうか。
案外あせって反省してくれるかもしれません。

そして、子供はまだ作らないほうがいいと思います。
姉のように子供のために愛情のかけらもない夫と離婚できないなんて状況になってほしくないからです。
今のご主人を今しばらく観察し、変わらないと思ったら行動にうつせばいいんです。

お礼

ありがとうございます。
お姉さまは離婚されないのですね。
ちなみに主人に離婚したいと言ったときに分かったと答えると別に反省も戸惑いもせず具体的な話をしてきましたのでいつでも離婚する気なのだと思います‥

回答No.3

cartis

こんにちは。
毎日辛い思いで生活されていますね。
「この人だ！」と思ってご結婚されたのに、本当に今の状況には戸惑っておられると思います。
勝手に推察致しますが、ご主人はかなりご実家で甘やかされて育っておられるようです。
３３歳にもなる男が、所帯を持った自覚もなく、ささいなことで何日も実家に帰る。そして、問題なのが、その行為を容認しているご実家ですよね。
もし私が親なら叩き出してるところです。
no.1の方のように気付いてくれる人もいらっしゃいますが、甘えて育った男の人はなかなか手強いです。
何の参考にもならないとは思いますが、どうか、幸せな生活を手に入れてください。

回答No.2

interplay

お悩みの様ですね。。結婚6年目の34歳妻子あり♂です。

直ぐに「離婚」と言う言葉や雰囲気を出してしまう人ほど、真剣には思っていないと思いますよ？

まずはご自分の方で、結婚後に旦那様に対して何か対応が変わったということは無いでしょうか？思い当ることはありますか？
又は、奥様（ご質問者様）のご家族（例えばご両親）から旦那様への要望が出たとか？それが何かは判りかねますが。。。

結果的に旦那様を追い込むようなことは起きてないでしょうか？どんな些細なことでも「結婚」したのですから、話し合ってみてそれでも旦那様に問題ありとなったら、最後の決断も有りと思います。

確かに「ちょっとけんかするとそのまま何日も自分の実家に帰ってしまいます」は大人のすることでは無いと思います。このときご自分がどの様な気持ちになってしまうかを素直に伝えて、それに対して旦那様はどう答えてくれるか聞いてみてはどうでしょうか。

「たまの一緒の休みにも自分の実家の方ばかり行きたがる」からすると、共働きなのですよね？これは二人で話し合って決めたことなのでしょうか？ひょっとしたら旦那様は金銭的裕福さよりも、奥様に家に居て欲しいと願っているのかもしれません。。（違っていたらごめんなさい）

ご自分たちの事なので難しいと思いますが、「冷静に上から見るもう一つの自分の目」を意識して色々な角度から自分自身やお互いの家族も含めて、もう一度、考察してみてはいかがでしょうか。。

結婚とは「たまごっち」の様に”失敗したからリセット”ってものではないし、出来るだけ解決の道を辿り、成長する場なのだと思います。

又、お子様が出来たら変わるかもしれません。
「今」ではなく「10年先」もしくは「20年先」を考えてみて、お互いに話し合ってから結論を出しても遅くないと思いますよ。

まずは今までの固定観念を捨ててみて（難しいですけど）、話し合ってみてはどうでしょう。。

まだ3ヶ月です。
それに、将来、自分のお子さんに起こる悩みや家族（自分含む）に重い病気が出たとき等を考えたら、これから先の何十年もの人生を乗り越えられません。

せっかく縁があってのご結婚です。実のある内容に出来る様、もう一度頑張ってみてはどうでしょうか。。。