armypandaのプロフィール

はじめまして、35歳の独身女性です。よろしくお願いいたします。 私は、専門的な領域で研究とビジネスを行っております。（領域はご勘弁を） 今まで、男性と付き合ってきましたが、結婚する気にはなれません。ただし、自分の子を産み、育てたいと思います。（世に言うシングルマザー） その子には可能な限り優れた資質を残したいと考え、すぐれた遺伝子を持つ男性の精子をいただき、人工授精したいと思います。 そのためだけの男女関係を持つことの煩わしさや後々の問題化も避けたいと思います。 父無子となりますが、後は本人の能力で優れた人に育つよう私が支えていきますし、人を頼みます。 その意味では、先ず、経済的条件はすでに整えました。また、考えられる事態に対する保険などの体制も備えました。 このようにして、出産し、一定期間は育児、その後は研究とビジネスに復帰することにします。 私は、一人の男性にすべての期待をすることは無理だと思うし、不満を持ちながらの人生は嫌です。また、恋愛での不倫など愚かしいことです。 したがって、求める内容によって、得られる最も適した方と付き合い、お互いに満足する関係がよく、結婚と言う制度でお互いを縛りあわない人生を送りたいのです。 ただし、結婚制度の枠内にいる方とそのような関係は絶対持ちません。それはルール違反だからです。不倫は嫌いですし、愚かしいから。 現実的な抵抗は大きいと承知していますが、そう言う生き方もあって良いのではないでしょうか。 このような生き方に対して、ご意見やアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

先程投稿に失敗したので改めて質問させて戴きます。今朝彼から来たメールのコピペです→「おはよ、色々な事酷い仕打ち、汚い事、 人が怖い、働いてまた騙され、はめられ、裏切られるのはもうやだ」私はすぐメールで慰めましたが、先程彼から死にたいとメールがきました。彼は３月に同僚の嘘（勤務中にサボってたという嘘）によって解雇…形では自己都合退職扱いで辞めさせられました。労基署に相談しましたが自己都合のため無意味でした。酷くショックを受けて精神的にも辛い状況、彼の母親は重度の鬱病で世話が必要です。精神的ショック・失職・母親の世話の３つの悩みがあり彼は追い詰められた状況です（心療内科には行ってます）。不景気で就活もうまくいってません、死にたいという彼に何と言ってあげたらいいでしょうか？

こんばんは。20才、学生、女です。 もう頑張って生きようと思う気がおこらなくなりました。 がんばってもがんばって全部うまくいかないことばかりで苦しいです。 辛い気持ちをわかってくれるような人もいません。 心がパンクしちゃいそうなんです。 学校でも話せる人はいるけど親しい友人もなかなかできません。 今、所属していたサークルも活動自体は好きなのですが、みんなとなかなかなじめず、孤独でつらく辞めてしまいました。 がんばってきたけど私はあんまり人に好かれる性格じゃないのかもしれません。 最近はずっとこんな気分で勉強の方にも力が入りません。 将来なりたい職業についたってそれで心の安らぎが得られるわけでもないし、もうどうでもいいやって思っちゃいます。 周りの学生が部活に恋愛にがんばっててうまくいってる姿を見るとうらやましくて、どうして自分だけこんなんなんだろうって比較して苦しいです。 普通に彼氏ができて幸せになりたいのに、意味のない片想いをしているだけです。。恋して自分で自分を傷つけてるみたいでしんどいです。 学校や人前では無理に元気で楽しそうに振舞わなきゃと思って余計に疲れます。ネガティブなところを表に出すときっと人は寄ってこないだろうなってわかってるし、きっと人に同情されるのもなんだか嫌だからです・・ バイトはしてますが、遊びの予定もほとんどなく別にお金の使い道もありません。家で一人でいるのがさみしいってだけです。。 こんな私だから自分に自信も持てるはずもなく、毎日劣等感を感じて生きています。 まだ20年しか生きてないのにずっとこんな感じで希望が湧いてきません。 生きてたらいいことあるなんて思えないです。 いつか幸せだと思える日は来るのでしょうか？ 私のことを必要としてくれる人なんてきっと一人もいません。 自分が誰の為に生きてるかも分からないし、誰かに必要とされたいのに、 誰もいません。 悲しくて、ひとりぼっちですごくさみしいです。 本当は他の人達みたいに、もっと明るく生きたいのに悲観的で暗い方向ばかり考えてしまいます。 外見とかも他の人達みたいに綺麗じゃないし可愛くもない。 非観的でいつも一人ぼっちになったり前向きじゃありません。 生きて行く事にも辛さを感じます。 時々死にたいって思う時もあるし、 この世に希望が見えません。 自分が嫌いで人生を悲観してしまいます。 私はにこれといった大切な物もなく自分だけがこの世に取り残されてるような気分で、すごく悲しいです。 なにもかもうまくいかなくて、こんなにひとりぼっちな思いをするんだったらどうして生まれてきたんだろうって思います。 私は努力が足りないのでしょうか？ 辛くても吐き出すところがなくてこのサイトを見つけて書き込んでしまいました。 少しでもいいのでアドバイスください。 長文すいません。支離滅裂とした文章でごめんなさい。

こんばんは。 今、皮膚科の病院で診察してもらい、病院前の調剤薬局に行き薬を処方してもらっています。他の患者さんも診察後、そこの調剤薬局に行っています。 質問1→他の調剤薬局店に行っても処方箋を持って行けば薬はもらえますか？ 質問2→病院と病院前の調剤薬局は患者の情報は繋がっているのでしょうか？薬をそこに貰いに行かないと連絡来ますか？

JR京都駅から阪急河原町駅までは歩ける距離なのでしょうか？ 歩くと何分くらいかかりますか？ 阪急河原町駅からホテルオークラ京都までは何分くらいかかるのでしょうか？ 宜しくお願いします。