kolp の回答履歴

現在30歳の男です。彼女も30歳です。（遅生まれで29歳ですが年度は一緒） 私は毎年、年齢別の貯金額を調べてそれを目標に貯金してきました。 最新データーだと30歳の貯金額中央値は330万でした。 http://blog.livedoor.jp/penthes-himatubu/archives/29387428.html 現在、私は350万の貯金があるので なんとか中央値は保ててると思ってたのですが そろそろ結婚を考えた彼女と話し合った時に 「はぁ？30歳で貯金500万も無いとか有り得ないでしょ！」と言われてしまいました。。。 さらに「ホントは600万ぐらいあるから半分ぐらい言ってるんじゃないの？」とまで・・・（涙） ちなみに、彼女は600万貯金があるそうです。 普通に30歳まで働いてればこうなる。っと言われました。 それが普通なのでしょうか？ サイトの中央値はアテにならないのでしょうか？

誹謗、中傷は覚悟しています。私と彼は不倫の関係でした。彼には夫婦関係も子供もなく、もともと離婚を考えていたところもあり、本気で私と一緒になろうと動いてくれたのですが、奥様に証拠を取られて家に戻らなければならなくなりました。 それから彼の精神状態がおかしくなってしまい、元々あった束縛や嫉妬が酷くなり、私のことを考えすぎて仕事も出来なくなってしまったそうです。 そして数ヶ月前に鬱と診断され、私は一方的に別れを告げられてしまいました。私を自分のものに出来ないこと、離婚がうまく行かなかったこと、全てがトラウマになってしまったようです。予兆があったのに、私が彼を追い詰めてしまった気がします。 あまりにも突然で、私も彼を引きずって全てに無気力になってしまいました。最後に会うことさえ叶わなかった。 うつ病の原因を物理的になくすことが改善に向かうと聞きました。 それでも辛くて、たまにたわいもないメールをしてしまいます。彼も体調がいい時は返事をくれます。 あんなに一生懸命愛してくれた彼が忘れられなくて、あの彼が急に変わってしまったのが受け入れられなくて、もしかしたらまた会えるんじゃないかって期待してしまうんです。 彼のこと、彼の家族のこと、私だけが邪魔者だって理解は出来てるんです。私がいなくなれば彼のうつ病は改善されるのでしょうか？もう彼に気持ちはなくなってしまったのでしょうか？ 不倫のくせにと思われると思います。故に厳しい意見も受け入れたいです。

彼の恋愛に関してのトラウマについて・・・です。 彼は今まで数人とお付き合いして来たようですが、そのうちの2人に ひどい裏切りをされ、別れたことがあるようです。 裏切りとは、ようは浮気（体の関係あり）です。 それが、トラウマとなっていて（もう何年も前のことですが）、恋愛に積極的になれないみたいな事を 言われました。 その後、裏切られるのが怖くて、男性経験がない人を選んだりもしていたようです。 「私のことは、好きだけどもっと好きになってしまうのが怖い。ブレーキかけてしまう。」 そんなことを言われたこともあります・・・。 浮気をされることはもちろん、突然、私が去って行くことも恐れているようなのです。 だからか、 ケンカすると「別れよう」とか「嫌なら去ってください」などと言ってくることもあります。 私から、言われたくないからだと思いますが・・・。 傷が浅く済みそうですからね。 私が、そのことにあまり触れないと別れ話はいつの間にかなくなっているので、 本気で別れるつもりではなく、感情的になって言っただけですね・・。 そこで、質問なのですが このような彼に、今後どう接していくのがいいでしょうか？ もちろん、裏切りはするつもりがないですが、 優しくする。寂しくさせない。（毎日、メール送るくらいですが）などなど。 よく言われている話で、 男性は、「追われると逃げたくなる。女を追う方がいい」があるので、 たまに、心配させたり（元彼からメール来たんだ～。とか）、少しそっけなくしたり、 こちらからメールを送らないようにしたりしていましたが・・・ 改めて、 そんなトラウマの話を聞くと、これではだめなのでは・・・？と感じました。 でも、優しくしたりしすぎても、安心しきってしまうのでは・・・。 ちなみに・・・私の職場は男性が多いです。 私を信用しているようですが、以前、「何もないでしょ？」と聞いてきたことがあり、（確認？） 内心、不安がっていると思うと申し訳ないです。 トラウマある人に、男の影をにおわせる・・・もだめですかね。 もっと、好きになって欲しい思いがあります。 どんなことでもいいので、教えてください。 長々とすみません。 よろしくお願いします。

こんにちは。長文ですが私の夫に関する悩みを聞いて頂けますか。 私は２４歳。彼は３４歳。 夫とは３年交際し(その内二年間遠距離)現在新婚半年です。 彼とは出会った頃から何もかもがピッタリで、交際中も毎日が夢のように楽しい日々でした。お互い「こんなに合う人がこの世にいたんだね」と話すくらいに本当に幸せでした。 遠距離恋愛の間は三ヶ月に一度しか会うことが出来ませんでしたが、それでも必ず迎えにいくという彼の言葉を信じ、ついに今年の春に結婚することが出来ました。 しかし彼には秘密がありました。 ずっと独身だと聞かされていましたが、本当はバツイチで子供が二人いました。 その事を知らされたのは婚姻届けを出した直後で、書類がすり替えられていることに気付いた私が彼を問いただして発覚しました。 そのときは「ずっと前に離婚し子供とは小さいときから離れ離れで、その後一切関わらないでくれと言われ、今はどうしているのか全くわからないんだ」と聞かされました。 とても動揺しましたが、普段は涙なんて見せない彼がとても辛そうに肩を震わせながら泣く姿みて、嘘をつかれていた悲しみよりも、今までその嘘をつき続けてきた苦しみから解放してあげられる‥という喜びが勝り、離婚は考えませんでした。 しかしそれから数日後、彼の荷物を代わりに整理していたところ、昨年の源泉徴収書が出てきました。そこには元妻と子供二人の名前が…。 真相は、元妻と離婚したのは私と入籍するひと月前。元々彼はお父様と実家で二人暮らしでしたが、その家によく遊びに来ていた可愛らしい二人の甥っ子(お兄さんの子供と聞かされていました)が実は自分の息子でした。 彼は２０歳の時に年上の女性と結婚し、二人の子供に恵まれおよそ七年間の結婚生活を送りましたが、性格の不一致からケンカが絶えず離婚の話になったそうです。しかしお金のことや子どものことで話し合いがまとまらず、そのまま別居に至り、元妻は子供をつれて実家に帰ったということでした。 別居後も子供のことで協力し合うこともあり、可能な限り生活費を渡し、子供たちを連れてよくあちこちに遊びにいっていたようです。 しかし私と出会ったことで「このまま中途半端なままではいけない」と思い、再び離婚の話を持ちかけたところ、やはりお金のことで意見が一致せず、なかなか話が前に進まずに３年かかりようやく和解したとのことでした。 １０も年下の私にはあまりにも重い事実だったこと、そして交際中は事実上不倫関係だったことなど様々な理由から私に嘘をつき続けていたということでした。 交際中は子供のこともあり何度も私との別れを考えたそうです。しかしどうしても私を手離したくなかったと言っていました。 そしてもう二度としようと思わなかった結婚も、私とならばもう一度したいと強く思ったそうです。 あまりに突然の話だったので、始めの頃はまだ隠し事があるのではないかと疑うこともありました。 彼の本当の姿を知るために私はこの数ヵ月の間、疑問に思ったことは全て彼に聞いてきました。 そして彼も「君の不安を少しでもなくすために、どんなことも全て話す」といってくれました。 毎日何時間も話し合い、ときにはケンカしたり二人で号泣することもありました。 しかし沢山会話を繰り返す内に「彼の本当の過去」が鮮明に見えてくるようになり、やがて彼への不信感も消えていきました。 ですが不信感がなくなると同時に次第に見えてくる過去の幸せだった結婚生活、元妻との思い出、愛しい子供のこと‥‥。 勿論楽しい思い出話だけではなく、別居に至った経緯も聞きました。 でもやはり確実に楽しい時間はそこにあったわけですし、私とはあげていない結婚式、結婚指輪の購入、自分の子供が生まれる感動も全部知っているのだと…初めはとても小さかった嫉妬心がどんどん膨らんでいきました。 事情が事情なので私は彼の実家に一度も行っていませんし今後も行くことは出来ません。しかし元妻は今は亡き義理のお母様とも大変仲がよく、子供が生まれてからも彼の両親や兄弟みんなでお誕生日を祝ったりして、とても楽しい時間を過ごしたと聞きました。 私と入籍後は彼は一度も子供たちには会っていませんし、「中途半端なことをしても余計に悲しませてしまうだけだから。」と今後も会うつもりはないといっています。 しかしたまに子供の話になると彼はそっと涙を流します。私はその姿をみてまた胸が苦しくなります。 私の知らない、別の女性の夫だった彼の姿、パパ～と呼ばれていた二人の子供の父親の姿‥‥彼のことが大好きだからこそ、なんだかとても遠い存在になってしまったような寂しさもあり、元妻への女としての嫉妬もあり、ときどき涙が溢れて止まりません。 やっと大好きな人と一緒になれたのだから、彼の心の傷を癒してあげたい、彼を世界一幸せにしてあげたいと心から思っています。 そしていつか私も彼との間に子供をつくり温かい家庭を築きたいと思っています。 しかしふとした瞬間に胸が苦しくなって涙が止まらなくなり、彼を悲しませてしまう私からサヨナラしたいんです。 まっすぐ前を向けるように背中を押していただけませんか…？ 最後まで読んでいただき本当にありがとうございました。 助言等いただけましたら大変嬉しいです。

私はここ一ヶ月間、近所のスタバに週に1、2度勉強したりリラックスしたりしに行っています。 しかし最近、そこの店員さんが気になってしまい勉強は集中力に欠けるし落ち着いてリラックスもできなくなり本来の意をなさなくなったので、これからは他の店舗の近所のスタバに行こうと思っています。 そこで、このままでは後悔しそうなので最後にアドレスとメッセージを書いた手紙を渡したいのですが、生憎まだ通い始めて一ヶ月、顔は覚えてもらってるかなと思うのですが業務的な内容以外の会話をしたことはありません。 そんなやつの手紙を受け取ってくれるでしょうか？ もし、無理なのであればもう少しそのスタバに通って話しかける努力もしようと思いますが、できれば早めに渡してしまいたいです。まだ渡すのには早すぎるでしょうか？ くだらない質問ですすみませんがご回答よろしくお願いします。

あたしは、２ヵ月前に１年間付き合ってた彼氏と別れました。 別れようって言ったのはあたしでした。 そして、しばらくしてあたしに好きな人（F君）ができたのです。 元カレと付き合ってた頃から、F君とはよくメールしてました。 だから違和感なく、ほぼ毎日のようにメールしてたし、１度２人でも遊びました。 多分F君はあたしの事を友達としか思っていなかったから、２人で会ってくれたんだと思います。 あたしはそれが嫌で、振られるのを承知で告白しようと思い、告白しました。 けど、やっぱり返事は『ごめん』でした。 分かってたけど、つらくて泣いちゃいました。 その時くらいに、急に元カレに会いたくなって。。。 会うことにしたんです。（普通に会ってくれたからビックリしました） 『F君に告って振られたんだぁ』って言ったら、そっけなく『そーなんだ』って言われました。 それから、しばらく話してなかったので話がすっごいはずんで １時間くらいは話が途切れることなくずぅーっと話してましたね。 （学校帰りだったんで、２時間くらい一緒に居ました。） そして、帰ってF君にメールしたんです。 私『さっきの事は気にせんとってなぁ』 F君『うん』 私『まだ、もうちょっと好きでおってもいいかな？』 F君『うん。ありがとう』的な感じで。。。 それから、しばらくしてからF君のことを友達だなぁって思いはじめて。 F君に『好きな人おらんくなった』って言ったんです。 これで、F君とは終わりなんですけど。 元カレに偶然会って（別れてから偶然３回はあってますね）、 ２人じゃなかったけど、２時間くらい話してて。 もちろん２人だけで話す時もあったし。 帰ってから、自分の気持ちがよくわからなくなって… 『もう１回つきあえたらなぁ』って。 でも、元カレには好きな人がいて。 それに、元カレの友達に『今あいつお前のこと嫌いやで？』って言われたんです。 あんなに普通に話してくれたのに…？ ってあたしはよく分かんなくなって（泣） 　　　　　　　　： 　　　　　　　　： 用があってF君にメールしたんです。 （半月ぶりくらいに） そしたら、好きかもーってなって（泣） あたしの友達の都合で女子２人男子２人で遊ぶことになって… F君と遊んだんです。 そしたら、やっぱり好きかもーってまたなって（泣） でも、今でもF君はあたしの事本当に友達としてしか見てなくて（泣） 今、あたしは誰が好きなのか分かんなくて… もしかしたら、好きな人なんていないかもしれないし… 自分に自信なんて持てなくて… 恋愛なんてしたくないって、少し思いましたし… 元カレやF君のこと思うとすぐ泣いちゃうんです。 今の自分が大っ嫌いです。 無理に恋しなくてもいいのに。 好きな人がいたらいいのになぁって思っちゃって。。。 ついつい本気かも分からない、叶わないって分かってる人を好きになっちゃうんです。 辛いだけなのに…（泣）

こんにちわ。 29の女です。 以下の経歴を拝見していただきこれからどうすればよいか意見を下さい。お願いします。 彼→出会って3ヶ月。31歳。彼の家から私の家までは車で1時間。 過去に結婚式場まで決まっていて結婚破棄されたことがありなかなか彼女ができない。 1ヶ月目 →週3ぐらいでデートしたりお泊まり。誘うのはお互い同じ頻度。わざわざ平日に来てくれたりもした。 ２～３ヶ月目 →週1あるかないか。気づけば自分からばかりメールしたり誘っているが仕事や友人との用事で断られている。 →「あたしらって付き合ってるの？」に対して「結婚破棄のことがあって好きだけど答えが出せない」をもう３回ぐらい聞いてます(笑)３回目の解答は「結婚破棄された気持ちなんてわからんやろ…でもほんとに悪いって思ってるしこんな男でごめん。答えを出せない…」 →メールも疎遠ぎみになってきたので会いたいか聞くと「会いたい」と答える。 この過程を得ても自分はやはり彼のこと好きだしいっしょにいたいです。 彼の話も結婚の話をすると辛そうにするのでほんとのことだと確信してます。 ほんとに自分で踏み込めずにいるのだと思います！ どう接してゆけばいちばんいいんでしょうか。あまり重くならず辛抱して友人のようにしていたほうがいいんでしょうか…

女性からの批判覚悟で書きます。 僕には付き合って3か月の彼女がいます。 初めはお互い今まで付き合ったことのないタイプだったこともあって、喧嘩しながらも今までやってきたのですが、今月初めにこちらから別れ話を切り出しました。 僕がこれ以上付き合えないと思った原因は、 1)自分が28という年齢もあり、どうしても付き合った人と結婚を考えてしまう（現在彼女は26です）。 結婚を考えた時に彼女とはできないと思ってしまった。 2)付き合ったことのないタイプというのとこれまでのお互いの育ってきた環境等の違いにより 合わないと思うことがあった からです。 その時は彼女はあと1ヶ月待って無理だったら別れようという話で終わったのですが、その数日後 彼女が強姦されるという事件に遭いました。幸い未遂で済み、大した怪我もなく良かったのですが、 すぐに彼女に会いに行き、なく彼女のそばにずっといた時にこの子は自分が守っていけないとあげないのかなぁと思いました。実は事件に遭う前に、彼女はあまりのつらさに耐え切れず、自分から別れを切り出すつもりだったそうです。自分も別れようと思っていたのですが、そのような事件に遭った彼女に別れを告げることもできませんでした。 結局、やはりまだ好きだからもうちょっと付き合ってみるということで、今も続いています。その一件以来彼女はますます自分のことを好きになっていっているのがわかります。 ただ、自分はどうしても最初に書いた2つの別れの原因を今でも考えてしまうのです。本当にこの人でいいのかと…。 こんな状態で付き合っていていいものなのか、またもうちょっと付き合ってみるべきなのか本当に悩んでします。特にもうすぐ自分の誕生日だということもあり、彼女にはプレゼントも買ってもらい誕生日当日も彼女はいろいろとプランを考えているらしく、別れるのであればますます別れにくくなる状況になっています。 できたら批判的な感じではなく、温かいご意見を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

男性がシラフでディープキスするのは、相手をどう思ってるときですか？ 知り合って2ヶ月くらいの男性の部屋にいったとき、テレビを見てたらキスされました。嫌じゃないけど、びっくりしてHを拒んでしまいました。 それ以降はメールのやり取りのみです。 遊ばれてただけかな？(・・;)

閲覧ありがとうございます。 ２２歳の大学生です。今付き合って２年の彼氏がいます。 自分自身の嫉妬心について悩んでいます。 彼は私のことを大事にしてくれるし、それはすごく伝わってきます。しかし、彼が異性と話していたり、異性がいる飲み会に参加すると私は異常に嫉妬してしまうし、不安になってしまいます。とくに自分が苦手な女性やあまり関わりのない女性には涙が出るほどイやだと感じてしまいます。（私と接点のある女性にもいい気はしませんが） 嫉妬や不安でいつも彼を苦しませています。優しく「そんなに心配しないで、俺はお前しかいないんだし」といつもなだめてくれて本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだし、優しくされるたびにこんな自分が大嫌いになってつらくなってしまいます。 彼も嫉妬はするようですが、私みたいにこんなに小さいことで嫉妬しないです。 飲み会に行かないで、などの束縛はしていませんがいつも不安などが顔に出て笑顔で送り出せません。私だって異性と話すし、飲み会にも行くのに彼が私と同じことをすると悲しくなります。 自分がわがままなことは理解しています。わかっているが故に自分のこの気持ちのやり場に困って苦しいです。 いい年齢だし、異性との交流はこれからだってあるし、この先も私が変わらなければ私自身も彼もダメになってしまうと思います。頭ではわかっているけど、いざとなるとやっぱり嫉妬してしまいます。 現在もサークル、卒論、仲のいい友達との交流をよく思っていない自分がいます。 もう彼に申し訳なさすぎて好きだけど別れたほうがいいのかなとも考えてしまいます。 私はどうしたらいいでしょうか。また、私が苦手な女性と彼が仲がいい時、どうしたらいいんでしょうか。 似たような質問をここでいくつか読ませていただきましたが、質問させていただきました。 回答よろしくお願いします。

私はもてません。 しかし過去に一度だけ恋愛をしたことがあります。 たまにその恋愛を振り返るのですが 愛だったのか恋だったのかわかりません。 遠距離だったしお互い住む世界が違いすぎたし 年も離れてたので、結婚は考えませんでした。 会えるのは、3か月に1回位です。 会えない時はメールや電話もしましたが、それも月１、２回です。 相手の事は全部知らなかったし、相手も私の事を全部は知りませんでした。 住んでるところ、仕事、家族構成は知っていますが お互いの友人や家族に会ったことはないです。 でも 彼と会う日程が決まって、会うまでは「生きてて一番楽しみ！」ってくらい楽しみだったし 彼と会ってる時は「生まれてきて一番楽しい」って思ったし、 彼に好かれてる、求められてる、可愛がられている自分がかわいく感じたし 次彼と会えるまでにおしゃれしたり、勉強したり、仕事をいっぱいしたり 誉めてもらいたかったから色々頑張ったりしました。 でも今思えば 私は彼に何も与えてないし（物とかではなく） 彼の為に役に立ったとは思わないし、 ただ会ってデートしてお泊まりしてエッチして次の日バイバイして その後電話やメールをたまにして、会って…という繰り返しでした。 これは 愛だったのでしょうか？ 恋だったのでしょうか？ それとも恋に恋してただけなのでしょうか？ 友人には、合う回数が少ないし、結婚を考えてないから 「それは付き合った内に入らないよ、セフレ」と言われました。 やっぱりそうだったのでしょうか？ 私は付き合った人数０人ですか？ 別れた理由は、 あまり会えなかったり連絡が少なかったりが寂しくて 辛くておかしくなりそうだったので私がから振りました。

最近自分が軽い女じゃないかって悩んでます。(私は20代前半です) 10月の始めに彼氏と別れました。 その彼氏からDVを受けていたので別れたのです。 元彼は私にとって初めて体を許した特別な人でした。結婚したかったです。 正直まだ好きです。 忘れなきゃいけないってわかってるので、次の恋に進もうと思いました。 違う男性から食事の誘いやらなんやらあったので、食事に行ったり、メールしたり色々していました。 先日、メールで恋愛系の話になった時に、正直にその人に まだ元彼を想ってる。 と言いました。 その後、何通かやりとりして… すると心なしかその人からの返事が遅くなった気がしたのです… 実際にまだ返事がきてません。 それが何となく寂しい。 と思ってしまう自分がいます。 ただ私は男性にちやほやされたいだけじゃないのか… ただの男好きなのか。 自分は軽い女なんじゃないか。 と自己嫌悪に陥っています。 実際、男性に体を許したりとかキスしたりとかはまったくないですが、 気持ち的に私、こんなに不純だったっけ…と思ってしまいます。 周りからみて私は軽い女だと思いますか？不純ですか？ 元彼だけ思ってればいいじゃない！と思いますか？

彼女を悪く思ってしまい、実は本気じゃなかったということなのか苦悩しております。 職場で凄く仲がいい女性がいて、いつも周りから冷やかされておりました。私は彼女のことが好きで、ランチはいつも一緒に食べて、たまに夜ご飯を食べに行ったり、映画を観に行ったりもしてました。 彼女は彼氏はいないと言っておりましたが、告白しても、交際に迷いがあるみたいな感じではぐらかされておりました。しかし、先日の飲み会で彼女と仲のよい同僚が、実はずっと付き合っている彼氏がいることを話しているのを聞いてしまいました。 あとで彼女に聞いてみると、「ごめんなさい」「騙してたことは悪く思っている」「あなたの気持ちを知っていたから言えなかった」「彼とは別れないし、結婚もみすえている」「あなたのこと親友だと思っている」といった事を話されました。 話の途中からショックを受けると同時に彼女に対して絶望に近い感情が芽生え、ブス、貧乳、ブランドの財布やバッグなんか持って無駄使いしやがって…なんて心の中で罵倒してしまいます。同時に自分の人間の小ささに呆れて、心の整理がつきません。本当は好きではなかった、あるいは、自分のものにならなかったことに対するプライドの高さか…客観的な意見をお願いします。

はじめまして。 ２０代の女性です。 私には付き合って１年が過ぎた年下の彼氏がいます。 過去の１年の間に私は１度浮気をされました。そして嘘もつかれたこともあります。 原因は私にもあったのでよく話し合ってまた彼を信じていこうと思いました。 その時に私が浮気だと確信したのはtwitterでした。 私も彼もやっていて偶然見つけてしまった内容で確信しました。 凄く嫌な思いをしたため話し合ったと時にもうtwitterのようなインターネットサイトはやめようと 彼が提案してきました。 彼も気づくのが遅すぎたけど浮気して初めて私の大切さに気づいたと言ってくれました。 しかしここから私がいけないことをしていまいました。 １度裏切られたことで凄く不安な毎日を過ごすようになりました。 彼にはまだ心から信じる事はできない、これからまた信じられるようになりたい それでも良いならということで再びやり直すことを決めました。 付き合った当初は彼の携帯を見ても何も隠す事がないから見ていいよと言われた事があります。 私はそういうのがあまり好きではないし彼を信じていたので言った事はありませんでした。 しかしついこの間冗談交じりに言った事があって、そのときにはだめだと言われました。 どうしてもその事がひっかかっていてずっと複雑な気持ちでした。 そして私は再びtwitterを開き、彼の新しいアカウントを見つけてしまいました。 友達のツイートを見てしまったときの日付は再びやり直すことを決めて少ししてからのことでした。 以前は鍵もついていなかったのに、今はついています。 私はずっと不安でした。以前twitterをやっていたときも友達と連絡していたので 本当に辞めるなんてありえるのだろうかという思いが心のどこかにあったんです。 今回は彼も嘘ついている事になるのでいけないと思います。 しかし私も同様です。みると今回は友達とだけのやりとりの復活のように感じられます。 浮気ではないと信じています。twitterで友達とやりとりする、それは普通のことですし、 私が制限することもないです。でも嘘を疲れているのが凄くショックです。 勝手に復活してみていた私はもちろん悪いです。 そのことはしっかりと謝り、話すべきでしょうか。 それともこのままそっとしておくべきなのでしょうか。

はじめまして。 一人では知識の限界があるので、アドバイス頂きたく投稿させて頂きました。 私は父との関係が昔から悪く、父はいつも私に怒鳴ったり物を投げたりしていました。 傷つく言葉もたくさん言われました。 ほかの兄弟にはそんなことないのですが、標的はいつも私でした。 高校を卒業したホワイトデーの日、珍しくみんなで和やかにご飯を食べているとき、みんなにプレゼントを渡して私だけくれなかった、なのに父は楽しそうに笑っていた光景が、今でも忘れられません。 思い出すたび涙が出てきます。 母も昔はヒステリックというか、精神的におかしく、怒鳴られるのはやはり長女の私でした。 毎日どなる、暴言をはいたりで、ビクビクしながら生きていて、学校でもずっと何回も繰り返しいじめにあい、私には居場所がありませんでした。 物心ついたときからずっと、私には価値が無い、私は生まれてきてはいけなかったんだ、私だけ愛されていないんだと思い込んでいました。 私は高校の時くらいからうつ病っぽい症状が出ていて、自殺願望が絶えず、高校を卒業して他県の専門学校に行きましたが、やはり人間関係で悩み中退し、２２くらいの時に実家に帰って治療をしていました。 親は少しまるくなったので、昔みたいには不穏ではないです。 父とはそんなに会話はしませんが、昔みたいに顔を合わすと怒る、みたいな感じはもうないです。 でもたまにすごく自分勝手に父が怒っているときは怖くなってしまいます。 今は２０代半ばで、まだ波があり一人暮らしができず実家にいますが、時間をかけていろいろ勉強し、自分と向き合ってきました。 その中で母とは和解できました。 母は昔のことをすごく後悔していて、もっと大切にしてあげればよかったとよく言います。 私もいじめた相手も、親も許す努力をしてきました。 自分でも許せたと思っていました。 でも、いろんな時々にどうしても傷ついてる自分が顔を出してしまうんです。 最近は自分の中のインナーチャイルドを知って、癒そうと思い向き合うたびにいろいろよみがえってきて目が腫れるまで泣き続ける自分がいて、まだ傷は癒えてないんだと自覚しました。 特に父に対してまだ憎んでる、許せない自分がいることに気付きました。 私の事あれだけ傷つけて、いつも平気で笑っていた。 私の生活費を払ってくれたことは感謝してる。 でも、お父さんとの思い出って、楽しいこと一つもない。 悲しかった、傷ついた思い出しかない。 私が傷ついたことは母から聞いてわかっているはず、それなのにごめんの一言もなかった。 それに気付いた時、父に対する怒りが込みあげてきて、許せていなかったんだと実感しました。 でも親を許せないってすごく辛いです。 だから、辛い作業だけどインナーチャイルドとしっかり向き合おうと思っています。 だけど、許したいのに許せない今が辛いです。 インナーチャイルドとの向き合い方もどの方法が正しいかよく分かりません。 今は、過去の自分に会いに行って、一緒に泣いて、抱きしめるという方法をやっていますが、こんな深い感情は消えてくれるでしょうか？ セッションやセラピーなど受けるべきでしょうか？ 病院でもカウンセリングはしばらく受けていましたが、前先生に親に対する気持ちが少し気になると言ったら、そこまで良くなってるから大丈夫と言われて以来行っていません。 一人で乗り越えていけるか不安になってきました。 乗り越えられた方や、知識のある方、よかったらアドバイス頂けないでしょうか？ 少し行き詰まってしまっています。 どうかよろしくお願いいたします。

はじめまして。 一人では知識の限界があるので、アドバイス頂きたく投稿させて頂きました。 私は父との関係が昔から悪く、父はいつも私に怒鳴ったり物を投げたりしていました。 傷つく言葉もたくさん言われました。 ほかの兄弟にはそんなことないのですが、標的はいつも私でした。 高校を卒業したホワイトデーの日、珍しくみんなで和やかにご飯を食べているとき、みんなにプレゼントを渡して私だけくれなかった、なのに父は楽しそうに笑っていた光景が、今でも忘れられません。 思い出すたび涙が出てきます。 母も昔はヒステリックというか、精神的におかしく、怒鳴られるのはやはり長女の私でした。 毎日どなる、暴言をはいたりで、ビクビクしながら生きていて、学校でもずっと何回も繰り返しいじめにあい、私には居場所がありませんでした。 物心ついたときからずっと、私には価値が無い、私は生まれてきてはいけなかったんだ、私だけ愛されていないんだと思い込んでいました。 私は高校の時くらいからうつ病っぽい症状が出ていて、自殺願望が絶えず、高校を卒業して他県の専門学校に行きましたが、やはり人間関係で悩み中退し、２２くらいの時に実家に帰って治療をしていました。 親は少しまるくなったので、昔みたいには不穏ではないです。 父とはそんなに会話はしませんが、昔みたいに顔を合わすと怒る、みたいな感じはもうないです。 でもたまにすごく自分勝手に父が怒っているときは怖くなってしまいます。 今は２０代半ばで、まだ波があり一人暮らしができず実家にいますが、時間をかけていろいろ勉強し、自分と向き合ってきました。 その中で母とは和解できました。 母は昔のことをすごく後悔していて、もっと大切にしてあげればよかったとよく言います。 私もいじめた相手も、親も許す努力をしてきました。 自分でも許せたと思っていました。 でも、いろんな時々にどうしても傷ついてる自分が顔を出してしまうんです。 最近は自分の中のインナーチャイルドを知って、癒そうと思い向き合うたびにいろいろよみがえってきて目が腫れるまで泣き続ける自分がいて、まだ傷は癒えてないんだと自覚しました。 特に父に対してまだ憎んでる、許せない自分がいることに気付きました。 私の事あれだけ傷つけて、いつも平気で笑っていた。 私の生活費を払ってくれたことは感謝してる。 でも、お父さんとの思い出って、楽しいこと一つもない。 悲しかった、傷ついた思い出しかない。 私が傷ついたことは母から聞いてわかっているはず、それなのにごめんの一言もなかった。 それに気付いた時、父に対する怒りが込みあげてきて、許せていなかったんだと実感しました。 でも親を許せないってすごく辛いです。 だから、辛い作業だけどインナーチャイルドとしっかり向き合おうと思っています。 だけど、許したいのに許せない今が辛いです。 インナーチャイルドとの向き合い方もどの方法が正しいかよく分かりません。 今は、過去の自分に会いに行って、一緒に泣いて、抱きしめるという方法をやっていますが、こんな深い感情は消えてくれるでしょうか？ セッションやセラピーなど受けるべきでしょうか？ 病院でもカウンセリングはしばらく受けていましたが、前先生に親に対する気持ちが少し気になると言ったら、そこまで良くなってるから大丈夫と言われて以来行っていません。 一人で乗り越えていけるか不安になってきました。 乗り越えられた方や、知識のある方、よかったらアドバイス頂けないでしょうか？ 少し行き詰まってしまっています。 どうかよろしくお願いいたします。

私は３０歳の男性ですが、３１歳の女性と１年間程付き合っています。 結婚の話が出て入るのですが、なかなか踏み込めません。 彼女はかわいくていいこなのですが、純粋でロマンチストすぎるのです。 私はどちらかというとひねくれています。 たとえば、星がきれいな日に電話をしていると、外に出て、星を眺めよう等と言われます。 私はどうでもいいと思いつつ、いいこなので、合わせてしまいます。 私はやや優柔不断でもあります。 家庭環境の違いで私の親に結婚に反対されていることや、私の仕事がまだ全然安定していないことなど、踏み込めない理由は他にもあるのですが、それでも決断できないということは私の彼女への思いはその程度なのか、こんな気持ちで結婚を決めていいのか、わからなくなってしまい、疲れてしまいました。 何となく性格も合わないのではないか、という気もしてきました。ほんとにいいこなのですが・・ 彼女は結婚に対して相当焦っています。 私はどうすべきか、辛辣な意見で構いませんので、お聞かせいただければ幸いです。

閲覧ありがとうございます。 私には付き合って6年の彼(28歳)がいます。 その彼氏が少し変わっています。(してもらうことが当たり前で、プライドが高く、頑固で、融通が効かないタイプだと思います。ありがとう と ごめん が言えません。一番困っているのが、被害妄想・マイナス思考なところです。) そんな彼も最近大分丸くなりました。 ですが、まだまだ喧嘩が耐えません。 酷い時は毎日です。 喧嘩の原因は、大抵、私に身に覚えのないことです。 例えば、数日前にした会話の内容(A)が、彼には会話(B)の意味で伝わり、後日、突然キレ出すといった感じです。 ひとまず、そういう時はいつも、会話(B)の内容を聞いて(悲しいことに、いつも彼に伝わる会話は、私が悪意満載なんです。)、私が伝えた会話(A)の内容を説明して…結局は彼が『勘違いしてごめん』と謝ってきます。 私が勘違いさせているのかな？と思い、言葉使いや言葉選びには慎重になっているつもりだったのですが、付き合って5年、一向にこういった喧嘩が減りません。 喧嘩と言っても、彼が突然勘違いで怒鳴り出すので、私としては、いつも説明会を開いているような感覚です。 でも、1～10まで説明しないと分かってくれず、また彼も『全部説明して』と言うので、酷い時はその説明会が6時間も続いたりします。 正直、疲れてしまいました。 でも、彼のことは大好きです！ できれば喧嘩をなくしたいです。 ただ、この先もずっとこの繰り返しだと心身ともに辛いです。 彼とはよく話し合いをするので、私が言いたいことや、考えていることは本人に伝えています。(こういう時は喧嘩にはなりません。) 彼も、自分のそういうところは自覚しているらしく、直していくと言ってくれているのですが…見ていると、現状難しいようです。 彼も頑張ってくれているので、私も何かできることがあればと思い、友達にも結構相談したのですが、結局いい方法が見つからず、こちらにご相談させていただきました。 喧嘩が減る良い方法があれば教えて頂きたいです！

先日質問させていただきました。 回答者様、ありがとうございました。 前回の質問です。 誤字、脱字が多いですが読んでいただけると嬉しいです。 http://okwave.jp/qa/q7792508.html 以前彼が約束を忘れていて喧嘩をした後も連絡がありませんでした。 毎日連絡を取っていたので喧嘩も彼に原因があったことだったのですが、不安になりました。 １日経ち連絡をしたところ、１日連絡をしなかっただけで不安になるの？と笑われてしまいました。 なので今回は連絡をしないで放っておいて、相手がどう出るかを待ち今に至ります。 色々と考えて自分から連絡を取って彼と話し合いたいとも思いましたが、相手にされるのか不安で連絡が取れずにいます。この件だけで別れを考えるのも早いのかなとも思いました。今ネガティブに考えてしまっているからかもしれませんが、彼とは合わないことが多いのでその選択肢もでできてしまいました。 連絡が来なくなり４日しか経っていませんが、もう少し放っておくべきか、自ら連絡をして話し合い、自分自身続けていけないと思ったら別れを切り出そうか迷っています。 もし良ければ意見をいただきたいです。宜しくお願いします。

高校2年の男子です！ 今、狙っている1つ年下の子を狙っているんですが、 クリスマスに遊ぼう！と誘うとバイト入らんかったらいいよ！と着て、その後に来週ならあいてるで（笑）とも書かれていてこれは脈無しなんですか⁇ ちなみに相手は友達に紹介してもらって一回も会ったことがありません。