chako256 の回答履歴

こんにちは、タイトル通り、不幸になりたい自分についての質問です。もし良ければご回答いただけると嬉しいです。 まず、僕は中学までいじめられていて、その反動から高校では誰とも話さずぼっちでした。そして、それを誰にも相談することも助けてもらうこともないまま大学へ入り、大学のときにかけがえのない友人と出会い、「俺は気持ち悪いから人前で笑ってはいけない」とまで思っていた自分を大きく変えてもらうことができました。 でも、そんな自分が、幸せになることを許せない自分がいます。多少人と仲良くなっても、昔のことを思い出して「自分なんか嫌われているに違いない」、「俺は見た目がキモいから避けられている」と思い込み距離を取ろうとします。幸せになれるような道が見つかっても、自分から閉ざそうとします。 正直、今の自分は見た目で避けられるほどの容姿ではないし、みんなも僕のことを嫌っているわけではないと頭ではわかっています。 ただ、頭ではわかっていても、「自分は嫌われている存在だ」という心も本心で、なおかつ前向きに生きることを怖がっている自分自身への自己暗示のようなもので、その思いを振り切ることができません。 なので、二つの本心の間にいつもいて疲れます。今の僕には、友達に変えてもらった自分を少しは大切にしたいという気持ちもありますが、過去の自分、そして同じような境遇の人を思い返すと、今の自分だけ幸せになっていいのかと、なにもかもをめちゃくちゃにしようとしてしまいます。 今、本当にこれからどうやって生きて行こうか迷っています。前向きに生きる覚悟を決めて、自分の力を信じて生きるのか、下を向いて、全て諦めて下を向いて進んでいくかです。 同じような境遇であった方がいれば、どういう選択をしたのか、その結果どんな結果が待っていたのかを教えて欲しいです。また、この質問を読んで何か思ったことがあった方も感想などいただけると嬉しいです。お願いします。

30歳男性、昔から人とのコミュニケーションがどうしてもうまくできず、 将来の生活に不安があるため、質問させていただきます。 幼稚園～小学校低学年までは父親の仕事の都合で転勤族で 転校を繰り返し、その後小学校中学年～中学生の間は学校生活にうまくなじめず いじめを受けました。 高校生では、いじめられる不安から、なるべく人と接しないように 一人で過ごすようにしていました。 そのため、多くの人たちが経験するような、普通の学校生活を体験できなかった ように思います。友達とどこかに遊びに行く、といったことは人生で ほとんどしたことがありません。 そして大学生の頃、精神科に通院したところ、発達障害と診断を受けました。 これについては働くようになってから少しずつ気づくことがあり、 暗黙の常識というか、「普通の人はこう考える」という部分が自分にはないように 思います。（そのため、仕事の指示が理解できなかったり、言葉をはき違えることが 結構多いと思います） それから一度正社員で就職しましたが、一部接客のある仕事だったので、 怒られたりきつく責められたりすることが多く、苦しくなり退職しました。 それからは単純作業が得意だったため、データ入力などアルバイトを転々とし、 現在は派遣社員で事務作業をしています。 仕事をするうえで、指示を受ける、報告するなどというやり取りはできるのですが、 友達みたいなお付き合いのコミュニケーションがどうしてもできません。 ずっと一人でいるのが当たり前だったので、そういう風に誰かと接するという 習慣自体が自分にないので、表面的な会話だけになってしまうのと、 いじめの経験からか、ネガティブや卑屈になってしまったり、 不快にならないように言葉を選ばないとと焦ってしまって いつもおどおどしてしまいます。 なんとか克服しないとと思い、ずっと苦手だと思っていた接客のバイトを 空いている時間に短時間でやっていますが、根本的に精神的に改善しているとは まだ思えません。 今のままではお給料も少なく、毎日の生活で精いっぱいで、貯金もありません。 今考えているのは、スキルをつけるためにプログラミングを勉強しようと思っています。 （大学の時に少しだけかじっていました） ですが、将来を考えると食べていけるか不安です。 自分は単純作業を黙々とやるのは得意ですが、コミュニケーションや、人のことを 考えるのが苦手なので、この先仕事がずっとあるかわからないです。 精神面をよくするために参考になりそうな本や思想などあったら教えていただきたいです。また、コミュニケーションが苦手でも目指せる職業などありましたら 教えていただきたいです。 ちなみに、精神科には数年通いましたが、薬を飲みましたがあまりよくならずに やめてしまいました。 長文申し訳ありません。

私は高校1年生の女子です！ 部活は硬式テニスかバドミントンに入ろうと思っています。6月29日（月）までに決めなければならないのですが、とても迷ってしまっています。 中学はソフトテニスをしていて市でベスト8を3回とりました。 バドミントンは俊敏性がいると聞いたのですが、私はあまりない方です。しかも、私の高校はとても部員の人数(先輩20人 同級生14人)が多かったです。部員の中で下手な人にならないか(いじめられそうで)心配です。 硬式テニスは先輩は3人でしたが、県でベスト4に入っている先輩もいました。あとは、日焼けしないか心配です。 どちらの方が高校生活を楽しめるでしょうか？ 皆さんならどちらを選びますか？ 最後まで読んで頂きありがとうございます！

つい最近私の友達に好きな人（Aくん）ができました。私はまえまえからのことをかっこいいと思っていたのですが、、別に好きとかではないと思ってました。しかし、それを聞いて応援しようと思っていたのですがなんだか素直に喜べず、複雑な気持ちになりました。そこで私はもしかしたらAくんのことが好きなのかもしれないと思って色々考えてみました。そうすると、インスタの投稿を何回もみてたり、Aくんのクラスに用事があるとうきうきしていたりと少し思い当たるふしがありました。でもすごいドキドキしたりはしないので自分でもこれが恋なのかわかりません。 Aくんは学年でも1軍でかっこいいのでちかづきがたく話したこともありません。でも以前塾が一緒だったり、文化祭で写真を撮ってあげたり、友達の友達だったりと、向こうも私の顔と名前くらいは知っていると思います。 話はかわりますが私の友達は昨日インスタのdmで話しかけて少ししゃべったようでちょっと焦ってる自分がいます。 友達のことはほんっとうにだいすきなので応援したい気持ちもあり複雑ですどうすればいいのでしょうか？ 文が変になってしまいました。ごめんなさい。

閲覧注意な内容です。 20代半ばの女です 人に対する恋愛感情、愛情など全く湧かないため 人間と結婚できる気がせず辛いです。 恋人は居ましたが愛していたかはどの人も疑問なくらいでいつもこちらから別れを告げるばかりで最近は恋愛する気力も起きません。 唯一20年以上飽きることなく愛しているのはぬいぐるみだけで、小学生の頃から可愛がり時にはぬいぐるみと親の目を盗んでは行為に及んでいました。 今でもぬいぐるみにだけは性的興奮したり、18禁的な物だと獸姦や異種姦であれば好きです。 このような調子で、結婚など可能だと思いますか？ 同棲したりしたらぬいぐるみと愛し合えなくなるのが耐え難いです。

両親に「早く結婚して子供を産め」「早く正社員になれ」とよく言われます。 しかし私はこれまで一度も異性に好かれたこともなく、また職歴も汚いです。 そのため「今まで異性に好かれなかった女が結婚できると思うの？私は独りで死ぬつもりだから諦めて」「難関資格を持ってるわけでも無い、こんな職歴の人間を正社員で雇う会社がまともなはずがない。底辺で生きるしかない」と伝えていますが、どうにも響きません。 子ども（私）が社会的に求められていない＝欠陥があることに対する実感が無いんです。「自分の娘はなんとかなるはず」と思っています。社会が見えていません。そんな甘い世の中ではないのに。自分の子どもが孤独死確定していることに対して、「育て方を失敗した」と認めたくないのでしょうか？

とあるクラシックっぽい曲の曲名を探しています 手がかりは以下の通りです。 ・ラブホテルのTVにて流れてました。 ・2019年頃CMに流れていた記憶があります。 女性用のブランドCMでモノクロのお姫様が映っていた記憶があります。 ・ストリングスを基調とした音楽で合ったと思います。 文字で表すと タ↓ーーーラ↑ーーーンタ↑ラ↓ラ↑ラ↓ーラ↓↓ータ↓ーーーラ↑ーーーンタ↑ラ↓ラ↑ラ↓ーラ↓↓ー みたいな感じです。音階は難しくて自信ないですが ドーーーファーーーファレファレード#ードーーーファーーーファレファレード#ー みたいな感じです。

21歳の大学生の男です 2人きりで遊びに行くとかいうならいろんな子としましたが、基本的には彼女いない＝年齢です 好きな子がいるのですが、知り合って4年です。 その4年のうち、相談したりされたり、自分の事情を話すなど深く仲良くなって1年ぐらい経ちます すごく人見知りな子で、女の子の友達は2、3人、男の友達は僕ぐらいでとても仲良いです その子は同学年ですが、彼女が浪人してた関係で年齢は僕より2個上です。 ですが、アニメや映画、ゲームなど趣味が同じなのでよく話したりするし、 たまにタイミングが合えば一緒に帰ったりとか良くします そのせいか、最近はいろんな人から「あの子とどうなの？」みたいに噂されることが日常になってます 去年一度だけ放課後映画2人で観に行きました ただ彼女との共通の友達から、彼女が高校時代に流れで付き合った人に二股されてそれ以降恋愛に興味がなくなった…みたいな話を聞きました これはトラウマなのでしょうか？ 僕は二股されたこともないし、絶対したいとも思いません、 流れで付き合う？ってどういうことなのかもよくわかりません。 だからその辺りの気持ちはもしかしたら疎いかもしれません… そろそろ告白の一つでもしたいのですが、女々しさが出てしまうのかなかなか踏み出せません あんまり緊張しなくて思いを伝えれる方法ってありませんか… 背中を押して欲しいです… あと、ちょっと好きすぎてしんどいです… 変でしょうか…

以前にも同じような質問をしたのですが 自粛期間で話し合いが中々できず、またもやもやと悩みはじめてしまったので助言をしていただけたら幸いです。 長文かつ最低な考えですが、聞いてくださると嬉しいです。 私も彼も浪人生、そして私にとっては人生で初めての彼氏なのですが、まだ付き合っていない友達だった頃は、とてもフレンドリーでいいなと思っており、いざ付き合うようになった途端、愛情表現がとてもすごく彼の気持ちを受け止めきれません。友達の時の方が良かったなと思ってしまう始末です。 彼のフレンドリーさがいいなと思っていたのに付き合うようになった途端、いろいろ甘えてきたり、かわいいかわいいと伝えてくるようになり、彼の気持ちがとても大きく受け止めきれません。 恋人になった後こうなるのが20代後半男性では普通なのでしょうか？ 他人から見たら贅沢な悩みだなと思われても仕方がないのですが、こんなに想ってくれている彼の気持ちを受け止めきれない自分にだんだんとイライラとしてきてしまい自己嫌悪が出てきてしまいこんなことを思ってしまう自分も嫌で彼の隣にいる自分を出せていない自分を客観的に想像するととても嫌でたまりません。 また元々連絡を頻繁にしなくても平気なタイプなので気が向いたときにLINE返信などをしていたのですが、彼には連絡がマメではないことを伝えており、気が向いた時に返信すればいいよと言われていたのですが私用で連絡を返せなかった時に「どうした？」と連絡が来たのが苦痛で苦痛でたまりませんでした。 彼はとてもいい人だけれど、もう20代後半、アラサーという歳にも関わらず母親から頻繁に電話がかかってきており反抗するのが面倒くさいので受け入れている、遠出をするのにもバレなければ大丈夫、今まで1度もバイトをしてこなかった理由が実家に通帳を置いてきているからとのことでした。 その他にも、個人的にえ？…と思うようなこともたくさんあり、彼との将来を想像することは出来ません。自分の気持ちがごちゃごちゃしていて曖昧です。 悩みに悩んで心がいっぱいいっぱいでどうしたらいいのか本当に分かりません。 とてもわがままな言い分ばかりですが、本当に悩んでいます、何か助言をしていただけたら嬉しいです。

その女性は実家がとても裕福（自分が働かなくても十分生活できるほど）で、芸能界からスカウトされるほどの美人。成績優秀で有名なお嬢様大学を卒業しています。 そこまで聞くと才色兼備なのですが、性格が悪いです。すぐに他人を「ブス」「貧乏人」などと馬鹿にして見下しますし、とにかく我儘が多い。見ているととても不愉快な気持ちになります。なるべく関わらないようにしていますが…。 ですが、彼女には幸運なことが多く起こるんです。お金持ちの家に美人で生まれただけでも結構な幸運だと思うのですが。あまりに彼女にとって都合よく動く世の中に「因果応報ってなんだろう」と思ってしまいます。きっとこのまま大した苦労をすることなく生きていくんだろうな。