wtpmjgda123 の回答履歴

このカードはどこのですか？ 出張の多い彼氏で浮気を疑っています。 婚約しているため、浮気をしているのならお別れしたいと思っています

ビッグダディを見ると気持ち悪いなと思ってしまいます。子沢山は素晴らしいことのはずなんですが、６人兄弟以上って聞くと親が気持ち悪いなと感じてしまうところがあります。 なぜ気持ち悪くなるのか理由は明確に説明できず、ただ漠然と生理的に気持ち悪いって感じます。こういう感覚って理解できますか?

一年程前に新築を建てました。 引っ越したので遊びに来てねと連絡していた友人がおり、その友人が近々遊びに来てくれることになったのですが、 その友人が他の友人も連れてくるような話がありました。 もちろん、私の共通の友人ではあるのですが… お招きしていない人はお断りしたいと思うのはおかしいですか？ 新築を建てられた方にお聞きしますが、友人であれば誰でも家に入れられますか？ 新築してすぐな為、モデルハウスのように家中見られそうで気が引けます。 また違う友人の話ですが、 友人3名（男女）でお祝いしようと思っているから、3名でお邪魔することになりますと連絡してきた友人もいます。 このようにお招きしていない人が、いくらお祝いしてくれるとはいえ、自ら言ってくるものなのでしょうか？ すごく仲の良い友人ではありません。 以前、働いていた会社の関係で年齢もかなり先輩の仲良くなった人です。 お断りしたいのが正直です。 もし、お祝いを渡したいと言われた場合、家でなく外で食事は良くないのですか？ ただ今回の場合は3人でお邪魔しようと思っているから日を調整したいのだけど旦那のいない日はいつ？と連絡がありました。 この連絡にビックリしてます。相手は４０代女性です。

借金250万あります 派遣で3ヵ月はたらいてます 彼女と二人暮らしです 食品 光熱費 家賃 で自分の支払う金額は 53000円 車の保険 生命保険 国民保険 国民年金 全部じふんのしはらいで41000円 借金毎月51000円自分のしはらいぶん そかから20000円親が負担してくれます 53000+41000+31000=125000円 毎月いります 自分の手取り17万円 これで借金返済いい方法ありますか

このワンピースは昼間の結婚式披露宴に着ても平気ですか？

6ヶ月付き合ってる彼氏がいます。 今までHしてきて2・3回くらいしかイってません。 自分が悪いのかなと思って色々検索しましたが解決方が分かりません。 友人の彼氏や旦那の周りにも中々イかない人がいないので悩んでます。 私は子供が好きで将来も考えている人なので彼との子供が欲しいのですがどうしたら良いのか…。 男性の方回答お待ちしてます。

外に出て仕事をしていないことの何が悪いのか分かりません。 20代女性です。 私は現在会社などで働いているのではなく、 自宅で仕事をしています。自営業です。 この事について彼におかしいと言うようなニュアンスで否定されるのですが、 何が間違っているのか分かりません。 どなたか教えてください。 彼の言い分としては、 楽して稼ぎたいなんて人生舐めきってる 人としてどうかと思う 普通の人は社会に出て学ぶのにそれを放棄するのは怠慢だ 普通の人は外に出て働くのに家にこもって仕事をするなんて普通じゃない お給料が少なくてもそこから学ぶことは沢山あるのにそれをしないなんて怠慢だ 給料が少ないのは自分が学生時代頑張ってこなかったからだ。良い給料が欲しいなら学生時代に頑張って医者にでもなれば良かったのにそれをやらなかったのは君の責任だ 社会で経験して揉まれなければ人は成長しない ちょっと仕事してあとはグータラしてるなんて人としておかしい。舐めてる と言うようなら事を言われました。 私は以前は外に出て働いていましたが、以下のような理由で退職し自分で仕事をはじめました。 もともと体が丈夫でなく、しっかりと睡眠時間を確保しなければ倒れてしまったりすぐに体調不良を起こします。そのため残業が多い時などは睡眠時間が削られ、体力的に無理だ…と思うことが多かった 私は何もしていなくても女が多い世界だと悪口を聞かされたり派閥争いなどに巻き込まれて人間関係が面倒 朝から夕方まで嫌な思いを働く割には給料もあんまり良くない(手取り20万くらい) ためです。 楽をしたいと言われればそうなのかもしれませんが、お金も欲しいけど、睡眠もしっかりとって、自由に使える時間も欲しい。 ですが会社勤務だとそうはいかない。 なら自分で起業するしかない、と思い今の仕事をはじめました。 昔から理不尽なことを指示されたり、そもそも人に使われると言うのがあまり好きではなかったのも理由です。 私の考えの何が間違っているのかが分からず、なぜ彼に否定されるのか分かりません。 働こうと思えばトラブルなく外でも働けますし、 外に出ている時は手取り20万以下でしたが、今は月の利益が40万円以上あります。 コミュ障でもなく、ごく一般的な人付き合いが出来ます。 人には向き不向きがあります。 あえて不向きな場所で仕事をして、無駄なストレスを自分にかける必要がなぜあるのでしょうか？ それよりも自分の向いている仕事、環境でストレスのなるべく少ない環境で働くほうが良いと思う私の考えがおかしいのでしょうか？ それとも不向きな場所に自ら突っ込んでいかないと成長しないのでしょうか？ 不向きなことをやったり、仕事で無理をしたりする結果、日本では自殺者が沢山出ているのだと思いますが…(もちろん理由は仕事だけではないにしても。) いっぱい寝たい、自由に過ごしたいというのは聞こえ方によっては楽したいと取られると思いますが、楽してお金を稼いで何がいけないのでしょうか？ (法律に触れることとか、風俗、水商売は別とします) 同じ金額のお金を稼ぐなら、 すごく大変な思いをするより、楽して稼いだ方が良いというのが私の考えです。 もちろんその大変な思いをしているところで学ぶことはあるのかもしれませんが。 彼のいう通り、学生時代に医者になれるほど勉強をしていなかったから、外で働いたら月20万くらいしか貰えないのかもしれません。それは自分の責任です。 だから自分で稼げる方法を選びました。 家でグータラしててもその頃の倍以上は稼げるようになりました。 なので何が悪いのか分かりません。 決して会社員をバカにしているわけではなく、 私には合っていなかった。 だから合う方法を見つけてそれで働いています。 どなたかアドバイスをお願いします。

私、または妻の金銭感覚について 皆さんはどう思われるかお聞きしたいです。 家族構成は下記のとおりです。 ・私30歳　年収320万(正社員) ・妻35歳　年収370万(現在 契約社員→4月公務員) ・子4歳 結婚３年目を迎えます。 結婚当初からお財布は一緒にしておりました。 収入は一つの口座に入れそこからお小遣い月２万、ボーナス月４万(夫婦同額)、 生活費を支払っておりました。 余ったお金は貯金しております。 家計管理は夫の私がしております。 妻は念願だった公務員試験に今年合格し、 ４月から公務員として働きます。 契約社員から公務員となり収入が安定し 家計も助かると思っていた矢先、妻からお願いがありました。 内容は、夫婦共有のお財布をやめたいということでした。 生活費を折半し、 その他のお金はそれぞれ自分達のものにしたいと言われました。 自分は反対しました。 理由は特に、夫婦別の財布になると お互いの貯蓄額がわからず計画的に貯蓄ができない。 主に養育費、老後資金についての不安です。 別財布にしたいと言った妻の言い分は、 独身時代に貯金がまったくできなかったから 自分個人の貯金がしたいとのことでした。 正直、そんなものは独身時代にするものだと思っていましたし 自分もそのつもりで独身時代コツコツ貯金をしておりました。 公務員試験に合格した当初は、 「これで家族の家計に貢献できる」など うれしいことを言ってくれてましたが、とても残念です。 実際自分も妻が勉強に集中できるよう、金銭的にも時間的にも協力しました。 収入は妻が上ですが、奨学金の返済や、その他美容代などで 毎月かなり多く出費があります。 独身時代には無計画な買い物で債務整理の経験もあるようです。 お互い貯金を別で行うようにすれば、 いざお金が必要な時、まったく貯金していなかった。 というような事態が起きるような気がしてなりません。 ですが、頑張って試験に合格した妻の言い分も聞いてやりたい気持ちもあります。 皆さんはこの状況どう思われますか？？ 「奥さんが可哀そう！」などそういった声でも構いません。 感情的な意見でも構いません。 私も家計をうまく回そうとするあまり、 少し厳しくしていたかなと思っていたりもします。 お金も大切だけど、お互い少しでも不満なく日々を過ごしたいです。 皆さんの素直な気持ちを聞きたいです。 以上、長く読みづらい文章になってしまいましたが、 最後まで読んでくださった方々ありがとうございました。

付き合って1年半過ぎます。 その元カノと別れたのは7年以上前だと思いますが、今も友達で時々連絡を取り合っているのは知ってました。 結構長く付き合っていて結婚も考えていたみたいで、彼氏の方が別れた後に引きずっていたみたいです。 一度、彼氏が酔っ払って、元カノとの連絡の件でいざこざがあり、私がブチ切れた時があります。 その時に、元カノはもう結婚してるし、別に今も気持ちがあるとか一切ないと言ってました。 彼の男友達もその場にいて、その男友達も仲良かったみたいで、別れた後は確かに会ったりしていたけど、ここ数年はないよと言ってました。 誰にでも過去に長く付き合った大切な人はいると思うので、私もそれ以降、気にすることはありませんでした。 だけど、最近朝方に、私に抱きついた状態で、元カノの名前を呼んで、どこに行ったのーと言ってきました。 私が、え？って聞き返して、4回名前呼んでどこ行ったのーって言ってきました。 たぶん、終わりの方で、彼氏はハッと気付いたと思います。 私は触れずにスルーしました。 その時はあまり怒りはなくて、今度言ってやろくらいの気持ちでした。 後日、笑いながら、その話をしました。 そしたら、たぶん彼氏も自覚あったのか、最近でしょ？と言ってきました。 何て言ってたの？と聞いてきて、いや、最近連絡取ることがあって、たぶんそれでなだけで、何かあるとか気持ちあるとか、一切そういうんじゃないからねと言ってきました。 その時は、そんな感じで、話は終わりました。 だけど、後々になって、なんだか急にイライラしてきました。 そもそも、最近連絡取っていたって、友達と言っても向こうは結婚してるし、どんなことで連絡取り合うの？って思いました。 それに、別れてこんな年月経つのに、寝ぼけて間違えるって、未練タラタラだと思いました。 私も元カレとは友達で今でも連絡は取り合っています。 だけど、私の方は信用できる友達だと思っているけど、元カレの方は少なくとも、すきあらば的な下心が時折感じられるので、会うことはしていません。 だから、男が元カノと連絡取るのって、完全にキレイとは思えないのです。 彼氏が今元カノと会ったり、浮気したりはしてないのは分かります。 私と毎週末会っているし彼氏の家に泊まるし、嘘がすぐバレるタイプだから分かります。 彼氏は私のことを凄く好きだと思っていました。 それは付き合ってきて1年半の今までのやり取りや関係から思っていました。 だけど、なんか、急に違うのかもと思ってきました。 本当は元カノに未だに未練あって、でも結婚しちゃったからどうしようもないし。 私のことは好きだけど、元カノ以上にはなってないんだなーと思いました。 そうじゃなきゃ、いくら寝ぼけてるからって、元カノの名前呼んでどこ行ったのなんて言わないと思いました。 そしたら、悲しくて、そんなんなら、いつまでも元カノに未練タラタラでいればいい、私は私を1番に思ってくれる人じゃなきゃ無理だわって思いました。 でも、こんなのを、彼氏に話したって、絶対に否定されるし、連絡取っていた理由も話してくるだろうけど、私にしたら必要ある？と思っても、彼にしたら友達なんだから、それを止めてと言われるのは気分悪いと思います。 結局、私が彼に何を言おうが、悪気はなかろうが、彼がしている行動が全て答えだと思いました。 そしたら、こんなんなら、別れたいって気持ちが出てきてしまいました。 たぶん他にもあった不満が重なり、今回のことで、そこまで思われてないのに、馬鹿みたいと思ったのです。 私は彼氏のこと好きだし色々受け入れてきたけど、なんか馬鹿にされてる気がします。 こんなことが理由で別れるなんて私は心が狭いのでしょうか？

生きるのが辛くて仕方ないです。もう何もかも投げ出したくて仕方ないです。 長文になるので読みづらいかもしれませんが申し訳ないです。 自分は子供のころから何事に対してもネガティブな性格です。 それは大人になっても何も変わらず。 子供の頃（小学生の頃です）上級生にからかわれたり、同級生に対して少しだけですがいじめも受けました。 それは中学に上がっても、同級生に暴言を吐かれたり色々ありました。 正直何で自分がこんな目に合わなければいけないのかと何度も惨めな思いをしてきました。 自分だけがこんな目にあわされて、他のみんなは何事もない普通の学生生活を送っていてとても羨ましいと思っていました。 高校に入っても、友人と喧嘩というより一方的に自分から引き離すようなこともしたりして高３の時に友人との縁が切れました。 そこから何もかもが自分にとって人生が狂い始めたきっかけだと思っています。 自分は声優になりたい夢があり、専門学校も声優の学校に通う事は決まっていましたが、もうそんなこともすべてどうでもよくなってしまいました。何もかも。 卒業して専門学校に行くこともなくそのまま辞めて、家に引きこもるようになりました。 そこからの生活はとても心地のいいものではありませんでした。 家に引きこもるようになり、家の中ではずっとPCの目の前から貼り付いたまま生活。 親からはせめて仕事だけでも探してくれと言われたこともあり、バイトを探して面接までは漕ぎつけたものの、そのまま面接に行くこともなく逃げました。 そしてまた家に引きこもる生活。PCに張り付いてゲームばかりするようになりました。 でも自分をもっと苦しめてるのは、ネットに書かれている記事特に宇宙に関する記事を見てしまい、知りたくもなかった事や今すぐではありませんが遠い未来（数億年単位）の話に恐怖を覚え知恵袋や他の質問サイトに質問しまくる日々。不安を消したくてどうなんだこうなんだと自分でも分からないことをたくさん聞きまくり不安を消してはまた不安が出てきてそれを消すためにまた同じことの繰り返し。それは今でもずっと続いています。 自分でも何で見てしまうんだ、見なければ何も知らなくて済むのにと自分を責め続ける日々。 毎日が億劫で、生きるのも辛い、口に出す言葉は死にたい。そしてため息もたくさん出ます。 もう何もかもが嫌になって、誰かに自分の気持ち全部吐き出してしまえたら気が楽になるのかもしれないですが、そんな相手もいません。 それは親（母親）にも上に書いてることを一度も言ったことはありません。 私にとって母親は自分の性格がここまで歪んでしまった人間の一人でもあります。 自分は長女であり一番しっかりしなければいけない存在、望んでもいないのに塾に通わされたり辛くて学校に行きたくないと駄々をこねても休ませてはくれませんでした。 でも妹の場合は休ませたり、無理に塾に通わせるようなこともなかったです。 何故自分だけなんだ、何で何で何で！？って口に出さずずっと心にとどめておくことが多かったです。 自分は親から愛されてないんだ。妹の方が大事なんだと大人になって分かりました。 私なんていなくなればいい。いなかったら母も幸せなんだと思うようになっています。 自分なんて幸せになれない。ずっと目に見えない恐怖と不安に駆られて人生を無駄にして生きているのがもう嫌なんです。救われたい、幸せになりたい。もう何もかも消えてなくなりたいです。 私はどうするべきなんでしょうか。誰か助けてくださいもう生きるのも何かに怯えて生きているのも、辛くて耐えられません。 誰かに自分の辛い気持ちを吐き出すのも出来ない、人を信じる事も信用することももう出来ないくらい私はおかしくなっています。

生きるのが辛くて仕方ないです。もう何もかも投げ出したくて仕方ないです。 長文になるので読みづらいかもしれませんが申し訳ないです。 自分は子供のころから何事に対してもネガティブな性格です。 それは大人になっても何も変わらず。 子供の頃（小学生の頃です）上級生にからかわれたり、同級生に対して少しだけですがいじめも受けました。 それは中学に上がっても、同級生に暴言を吐かれたり色々ありました。 正直何で自分がこんな目に合わなければいけないのかと何度も惨めな思いをしてきました。 自分だけがこんな目にあわされて、他のみんなは何事もない普通の学生生活を送っていてとても羨ましいと思っていました。 高校に入っても、友人と喧嘩というより一方的に自分から引き離すようなこともしたりして高３の時に友人との縁が切れました。 そこから何もかもが自分にとって人生が狂い始めたきっかけだと思っています。 自分は声優になりたい夢があり、専門学校も声優の学校に通う事は決まっていましたが、もうそんなこともすべてどうでもよくなってしまいました。何もかも。 卒業して専門学校に行くこともなくそのまま辞めて、家に引きこもるようになりました。 そこからの生活はとても心地のいいものではありませんでした。 家に引きこもるようになり、家の中ではずっとPCの目の前から貼り付いたまま生活。 親からはせめて仕事だけでも探してくれと言われたこともあり、バイトを探して面接までは漕ぎつけたものの、そのまま面接に行くこともなく逃げました。 そしてまた家に引きこもる生活。PCに張り付いてゲームばかりするようになりました。 でも自分をもっと苦しめてるのは、ネットに書かれている記事特に宇宙に関する記事を見てしまい、知りたくもなかった事や今すぐではありませんが遠い未来（数億年単位）の話に恐怖を覚え知恵袋や他の質問サイトに質問しまくる日々。不安を消したくてどうなんだこうなんだと自分でも分からないことをたくさん聞きまくり不安を消してはまた不安が出てきてそれを消すためにまた同じことの繰り返し。それは今でもずっと続いています。 自分でも何で見てしまうんだ、見なければ何も知らなくて済むのにと自分を責め続ける日々。 毎日が億劫で、生きるのも辛い、口に出す言葉は死にたい。そしてため息もたくさん出ます。 もう何もかもが嫌になって、誰かに自分の気持ち全部吐き出してしまえたら気が楽になるのかもしれないですが、そんな相手もいません。 それは親（母親）にも上に書いてることを一度も言ったことはありません。 私にとって母親は自分の性格がここまで歪んでしまった人間の一人でもあります。 自分は長女であり一番しっかりしなければいけない存在、望んでもいないのに塾に通わされたり辛くて学校に行きたくないと駄々をこねても休ませてはくれませんでした。 でも妹の場合は休ませたり、無理に塾に通わせるようなこともなかったです。 何故自分だけなんだ、何で何で何で！？って口に出さずずっと心にとどめておくことが多かったです。 自分は親から愛されてないんだ。妹の方が大事なんだと大人になって分かりました。 私なんていなくなればいい。いなかったら母も幸せなんだと思うようになっています。 自分なんて幸せになれない。ずっと目に見えない恐怖と不安に駆られて人生を無駄にして生きているのがもう嫌なんです。救われたい、幸せになりたい。もう何もかも消えてなくなりたいです。 私はどうするべきなんでしょうか。誰か助けてくださいもう生きるのも何かに怯えて生きているのも、辛くて耐えられません。 誰かに自分の辛い気持ちを吐き出すのも出来ない、人を信じる事も信用することももう出来ないくらい私はおかしくなっています。

相手の女性は中学校の同級生、当時は「よく知ってるわけでもなく、知らないわけでもない」といった感じで、でも好感をもっていました。 1年ほど前に30年ぶりに再会してグループで何度か会ったりLINEしているうちに、好きになりました。地味ですが雰囲気が良いじんわり美人、朗らかで優しくて愛情豊かで意外とひょうきんでお調子者で、こんなに可愛い人だったんだと思いました。 グループLINEで「異性の友達と二人で遊ぶのってアリなのかな」と言ってたので、個チャで二人で遊ぼうよと誘って、じゃあボーリングでも行こうかという話になったのですが、その後野菜を届けに昼間私の自宅へ来て（私は自宅で自営業なので）「やっぱり二人でお出かけはムリかな」と言われました。最近グループなどでの飲み会などが続いたせいで、旦那さんに浮気を疑われて束縛が厳しくなったとも言ってましたが、そのせいで断られたのか、単に振られたは定かではありません。でもその後、当家で猫を飼い始めたら「見に行きたい」と昼間遊びに来て楽しく過ごしました。 LINEでの会話で、私が「ずっと友達でいたいんだ」と言えば、彼女は「友達以上は望まないの？」とか「下心はある？」などと一見誘っているような発言をするのですが、冗談なのか考え無しに言ってるのかわからず（頭のネジがチョイゆるい人なので）、うっかり変な事言って変なかんじになっては嫌だから「特別な友達だよ」と言いました。でも私はガッツリ恋していて、こんなに素直に好きだと思える人は今までおりません。 グループは賞味期限が切れて終わったのですが、その後は週1くらいで1時間ほど通話してます。以前は冗談っぽいノリで色っぽい話もできたのですが、私が意識しちゃってるせいか世間話しかできず、でも楽しく会話してホッコリしてます。猫の話になると「また会いに行きたいんだけどね～・・・」「いつでも待ってるよ」の繰り返し。私は会いたくて仕方なくて、それだけに恐くて言えないのですが、「今年は会えたらいいね～、二人で最後に会ったのは夏に・・・」とサラッと言います。 私としては片想いのまま、時々会えたら嬉しいなと思っていたのですが全然会えず、ひょっこり来てくれるのを待ってるだけで、誘う勇気もない。会ったら会ったでまた好きになってしまうし、会いたいと言うなら猫をダシにせず気持ちを伝えるべきか、でも告白なんかしたら困らせてしまうんじゃないか。それに、好きだと言ってる男と二人で会うということは、世間一般的にはそうゆう事になってしまうし・・・・とずっと逡巡。こんな歳になってホント情けない。 世間話として人の不倫の話をすると、「不倫なんて別にいいじゃんね」「でも離婚はめんどうだしね」などと言っており、既婚者が既婚者を好きになってしまう気持ちは理解してもらえるだろう、告白してもさほど困りはしないんじゃないだろうか、と思いました。それぞれパートナーの事は嫌いというほどじゃなく、家庭は壊せないという共通認識もなんとなくあります。 ダラダラと長文になってしまいましたが、進めもせず引きもできない今の片想いの現状はやはり辛く、延々続けるわけにもいかないので打開したいのです。私の好意は伝わってなきゃおかしいとは思いますが彼女の場合伝わってない可能性もあり、これだけ沢山話しているのに本心を分かってもらえてないんじゃ寂しいというのもあります。押し切れば何とかなるのかも知れませんがダメかもしれない。いっそハッキリ振られた方がいいのか、それとも連絡を絶ってフェードアウトしようか、でも気持ちを伝えなかったらのちのち後悔するんだろうか・・・堂々巡りの私に、アドバイスいただけないでしょうか？

私たち家族が現在決まってることを書きます ・住む地域 ・建てる業者（建売ではありません。注文住宅です） 私たちのたくわえで頭金を出せるのが土地代＋建物代の予想の総額10％ほど頭金で出せる程度であとはローンになります 政令都市です。その中で住みたい地域は駅沿線、駅まで近い閑静な住宅地域でコンビニとスーパーが近くにあり、小学校までは遠いのですが公立中学校が近く、私たちの街では評判のいい公立中学です。もし今後私立中学に行くことになっても街全体に駅を使っていくことが出来る地域です。ただ…私たちにとっては高いです 電車の駅が無い地域はぐーーんと安いし私たちの街のはずれ（田舎）はもっと安いですが住みたい地域はこだわっていきたいとおもっています 2年ほどこの地域で土地を探しています 消費税があがることと子供と落ち着いて暮らしていきたいのでそろそろ決めていきたいと思います 現在3つほど不動産から土地を提案されています 相場は坂の土地で1坪75-80万　平地ではもっと高く　さらに駅付近はさらに高い。 その中で角地や山際や人通りなどで土地代が変動します。といった所です。人によっては駅付近で安いと思うひともいるし高いと思う人もいるでしょうけど二年探してみて相場はそんなに変動してなく　70万とかでもし出る土地はそれなりの悪条件というのがわかりました 私たちが出せるお金の上限がありますので質問です 坂の土地で40坪（駐車場付き）か 平地で30坪（駐車場無し　か　軽1台） はどちらがいいと思いますか？