mayyasuragi の回答履歴

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  • 彼の自殺について

    先月半ば、交際相手が自殺で亡くなりました。 彼とは昨年11月のマッチングアプリで出会い交際する事になりました。 お互いバツイチです。 交際後しばらくしてから、言っていないことがあるとのことで昨年9月に自殺を2度失敗したとのことを打ち明けられました。 そういった事もあってか、交際当初より時折見せる暗い表情、悲観的な発言、私への束縛等気になる点があったのですが会うと笑いも絶えませんし幸せな時間のため、極力気にしない様にして過ごしてはいました。 先月私の住む街へ引っ越して来たのですが、その頃よりさらに悲観的な発言や態度が増えました。 最後の日は楽しくデートをしました。 笑顔で写真も撮りました。 ですが帰りの道でまた悲観的なスイッチが入りいつもでしたら笑って返していた私でしたが、遂に冷たい返事、しつこいというような言い方をしてしまいました。 その後お互い黙ったままで別れ際に「ありがとうね。もう嫌でしょ?」と言われ少しうんざりしていた私は返事をする事なく帰ってしまいました。 そしてその夜、彼は自殺しました。 遺体が見つかったのは約1週間後だったので、その間連絡が取れなくなった私は死に物狂いで、彼のお母さんと連絡を取ることが出来ました。 お母さんに会って昨年の自殺は、結婚するはずだった彼女がいてその方に振られたのが原因と知りました。 私には全く別の理由を話していましたし、離婚後交際相手もいないといっていました。 お互い過去のことを包み隠さず話していたと思っていた私は、消息不明のショックを通り越して今まで嘘をつかれていた事にショックを受けて遺体が見つかる前には、もうなかった事にしようと自分に言い聞かせてました。 ですが、その後実際に警察より遺体発見の連絡が来てから自分の気持ちが滅茶苦茶で彼の死を受け入れられない悲しみ、私がもっと違う対応をしていれば生きていたかもという後悔、嘘をつかれていた事への軽蔑、心の病気を患っていたんだろうからしょうがないと開き直りなど、毎日その時々で全く違う感情が湧きどう整理を付ければ良いのかわかりません。 いい思い出にも悲しい思い出にもなかった事にも出来ません。 日が経つにつれ、私が最後に「嫌じゃないよ。あなたが必要だよ」と言ってあげれなかった事、引っ越して来てから悲観的な発言に対してきちんと話を聞いてあげれば良かった事、あの時もあの時もと後悔の気持ちが占める割合が増えています。 読みにくい長文となってしまい申し訳ありません。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 似たような体験をされた方やこの出来事に関して皆さんのご意見いただけると幸いです。

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    辛い…

    今日、中学時代の部活の友達とLINEの通話をしていました。そこで、自分は副部長の子に相談をしました。 自分「テストの点数が皆高くて自分だけが低い…周りは低いと言っているのに80は超えてる。辛い…」 副部長「周りの低いは気にしない方がいいよ」 と、こんな感じです。ここまでは良かったです。 けれど、部長が通話に入ってきてから悪化して… 自分「最近辛いことがあるんだよね。少し鬱になっててもう…何か嫌になってきたんだよ。」 部長「鬱病を自分から言うって鬱病じゃないじゃん。そういうの普通に良くないよ。」 自分「いや、本当なんだって。もう、辛い。」 部長「お前それ、中学のころのKと同じこと言うじゃん。面白いんだけど。どれくらい、同じこと言うのかな。Kも病んでるって言ってて病院で病んでないって診断されたらしいから。そんな簡単に病んでるとか言わないでくれるかな?」 自分「あのさ、人の鬱病を面白いって常識なさすぎない?最初に言うのがそれなの?自分みたいに本当に病んでて相談しようとしている人にもそれ言うの?」  部長「Kだって鬱病じゃなかったもん。そういうデータがあるからさ。」 自分「鬱病はその人が辛くて苦しい時のことだよ。他人に何で決められないといけないの?」 と、こんな感じで喧嘩っぽくなりました。自分はもう話したくはないです。どうすれば良いでしょうか。長文失礼しました。

  • 報酬付き

    旅行に行くか行かないべきか

    摂食障害(拒食)なのですが親から一泊二日の旅行に誘われました。 行ってみたい気持ちはあるのですが心身ともに辛く気力、体力がありません。 普段家から数十メートル先のコンビニにすら行く気力もないです。 強迫的に毎日過活動をしているためそのルーティンを熟せなくなることが一番の不安ですが… 特に食べた後にじっとしていることができず旅行先で食べた後何もできないと思うと居ても立っても居られません。 多分過活動のことばかり考えて楽しめないと思います。 食事はバイキングのようなので選べば何かしらは食べられるとは思いますが… 喉の渇きも酷く一日中お茶を飲んでいてお茶がどれだけあっても足りないというくらいお茶が手放せません。 常に水分がないと具合が悪くなってしまうので旅行に行くとなれば大量のペットボトルが必要になると思います。 身体に痣があったり皮膚が乾燥してボロボロだったりと温泉で周りの人に自分の身体を見られなくないというのもあります。 でも病気になってから5年も経っていてその間どこにも出かけられていないし自分の年齢も上がってきたこともあり今まで以上に将来のことで悩むことが増えました。 いつまでこのままでいるのだろうと… 毎日同じ生活を繰り返していてはずっとこのままだとも思います。 親も何か変わるきっかけになればと思い提案してくれていると思います。 家族旅行などほとんど行ったことがなく出不精な親だしお金に余裕があるわけでもありません。 優しい親にとても感謝していますがやはりルーティンが熟さないことや体力的に無理だと思い断ってしまいました。 親の想いを踏みにじるようなことをしてしまい罪悪感でいっぱいです。 親からしたらせっかく誘ってやったのにとか、もうお前は一生そのままでいろとか思われていそうです。 それとも断られること前提で誘っていると思いますか? 行くと即答できていたら病気にはなっていないと思います。 過去に日帰りでなら観光に出かけたことがあり日帰りなら行けそうと親に言いました。 自分の今のキャパ的に日帰りが精一杯です(日帰りでもとても疲れましたが…) 出かけるとなるといつも通りのルーティンは熟させないけれど日帰りなら帰ったらできるという安心感もあります。 それでも常に不安はありますが泊りよりは全然マシです。 でも日帰りではまたいつもの思考、生活に戻ってしまい結局今の自分を変えられないのではとも思います。 泊まれば絶対変わるということではないと思うけれど、いつものルーティンを崩すような、気づいたらやらなくても平気だったと思えるようなきっかけや経験が必要だとも思います。 今まで一日もやめたことがないので… そういうきかっけになればとも思うけれどやはり怖いです。 提案された日付も次の日バイトだったので、翌日の仕事が体力的に死ぬほど辛くなると思います。 仕事の前日に少し外出するだけで次の日とても疲れるので… でももう親も若くないしこの機を逃すと家族旅行などこの先行くことないのではとも思います。 後々後悔しそうな気もするけれど自分の現状を考えると行けそうにありません。 家は貧乏だしお金もかかることなので楽しめる自信もないし無理に行くのは親にも失礼ですよね? 親に伝えたように今の自分には日帰りで出かけるのがベストでしょうか? 考えすぎだと思われるかもしれませんがすごく悩んでいます。 どうしたらいいと思いますか?

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    自分を好きになれません。

    36歳の社会人の男です。 小さい時から自分を好きになれず、自分は幸せになるべきではない、もっと苦しまなきゃ。とすごく思うんです。 これがあるので、婚活をしてるのですが、自分が好きじゃないのに好きになって頂くのは難しい。自分が好きになれない、自分に自信が持てないのを見透かされそうで怖いと思います。 たまに落ち込んで命を絶ちたいと思ってしまい、きついです。 自分が好きという人と自分は何が違うんだろう…とすごく思います。 気をつけることはありますか?

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    仕方ない

    『もう生きていても仕方ない。もうこの先何も望めない。ただただ惨めな思いをして辛いだけ。だったらいっその事…』 こんな思考が何となく頭にある内はまだ救いはあると思いますが、常にあるようだと危険かと思います。 こういった思考に陥った時、どうしたらその思考から抜け出せるでしょうか?

  • 自分を褒める

    簡単な事でも自分の事を褒めるっていうのは自己肯定感を上げる為にも大切な事ですか? 誰にも褒められた事がないから自分でやるしかなくて、よく「自分の機嫌は自分でしか取れない」 「自分の事は自分でしか守れない」と聞きます。 簡単な事っていうのは例えば「今日もキチンと仕事に行けた、今日は苦手な上司に自分から分からない事を聞けた、他人と比べないで1日終えられた(コレが今までの人生で1番苦しんできた事です)」とかそんな事です。 こういうのって多くの人からしたら"当たり前"だから、何でコイツこんな事で自分の事を褒めるんだろう?って思われるかも知れない。 でも口に出さなければ知られる事もないし自分だけに留めておく分には良いのかなって思いました。 今は自己肯定感が低いので、どうなったら上がった事になるのかは分かりませんが、今のところ自分の事が大嫌いで出来ることならば早く居なくなりたいなって思います。 でも、そう簡単に居なくなる事は出来ないし、少しずつで良いから自分を好きになって、自分嫌いから考えを逸らしたいです。 質問サイトは高スペックな方が多いと思うので、僕みたいな自己肯定感低めでスペックも低い方はあまり居ないかも知れないから何言ってんの?って感じかも知れませんが、割と悩んでいるのでご意見伺いたいです。

  • 自分を辞めたい

    10代後半です。最近自分を辞めたい、と思うようになってしまいました。自殺願望があるわけではないんですが、とにかく自分以外の誰かになりたいです。 勉強もできない、顔も可愛くない、運動もできない。 美人な友達や特技を持った人を見ていると、何も持ってない自分が嫌になります。 皆さんはこんな気持ちになることはありますか? また、私はどうやってこの気持ちを乗り越えればいいのでしょうか。

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    18歳。人生絶望

    18歳浪人生。人生絶望してます なんとなく気持ちを吐きたくなって、恐らくかなりの長文になります本当にすみません。 自分は小さいときから自分で言うのもなんですが勉強ができるほうで、小学校、そして中学校でも成績は割とよく、周りからも頭いいねと褒められていました。 部活にも熱中していて、大会での成績はイマイチだったものの校内ではエースになることができました。 もともと運動神経は激悪なので必死に頑張りました。 高校受験も進学校とまではいきませんが偏差値60〜65程度の私立高校に合格できました。 高1でも割と勉強は頑張ってて、数学に関してはクラスで2位の成績を取ったこともあります。 あと勉強とは関係ないですが、中学ではコミュ障だったので、高校では頑張ろうと自分から色んな人に声をかけて素敵な友達がたくさんでき、正直順風満帆すぎる高校生活を送っていました。 でも高2からその生活は一変します。少し油断してテストでの成績ががくんと落ちでしまったんです。そのときはまだ「次は頑張らないとな」くらいの気持ちだったのですが、それがきっかけで友達から「頭悪いやつ」としていじられるようになり、友達の親からも「アホな友達」と言われる始末。先生からも怒られました。もともと変に褒められて育ったせいで無駄なプライドがあったのもあって正直その生活は苦痛でした。 自分はみんなから頭悪いと思われているという思考が毎日ぐるぐる回り、気づけば涙も出るようになり、二学期あたりから心療内科通いになりました。 そんな状態でまともに勉強もできず、学力はみるみる落ち、半不登校落ちこぼれ高校生になりました。 高3の最初に受けた模試は偏差値30台。 現実を受け止められなかったです。 でもなんとか高校は卒業しようと思い、先生の助けも借りてなんとか卒業できました。でもこんな学力ではいける大学があるはずもなく現在浪人に至っています。 でも、ひどい言い訳ではありますが、こんなバカに転落し、勉強習慣も失ってしまった自分が急に勉強できるわけもなく、正直頑張れていません。 もう自分は努力できないクズになってしまったんです。というかそもそも僕は性格も悪く、小中では人間関係失敗してばかりでした。それでも勉強ができたからまだよかったのに、いまはその学力さえ皆無。高校が多少優秀だったのもあり友達はみんな優秀で、最低でも近畿大学っていう感じです。それなのに自分は高1の頃にやるような基礎をいまやっている。そのレベルのバカなのに満足に頑張る事も出来ていない。今から頑張っても近大にすら受からないかもしれない。幸か不幸か高校の友達とは5人ほど関係が続いていて、まだ6月なのに結果を伝えるのが怖いです。心臓がおかしくなりそうです。もうなんか、将来絶望しかないです。 大学に受かる自信が全くないし、将来就職してもどっかで簡単にくじけてニートになるんじゃないかと思っています。 やりたいことは人並み以上にたくさんありますが、何一つできる気がしません。 最大の夢は結婚することなんですが、こんな自分では無理でしょう。もう、なんかいなくなりたいです。いっそ致死率の高い大病にでもかかってしまえばいいのにと思ってしまいます 人生ってクズにはクリアできないようになってるんだなと痛感しました。 死ぬか、一人寂しく惨めに生きていくかどっちかしない。そんな気がしてます 僕はこれからなにをモチベーションになにを頑張ればいいんでしょうか 勉強に決まってんだろと自分につっこみたくなりますけどね まじでなんなんだよこいつ。し◯でしまえ 長文の上に見苦しい文章ですみません 時間のある方だけ反応していただけたら嬉しいです

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    精神病院では強くないと生きていけないです!

    デブ女性は、とても強くないといけません!日本人では、生きていけないです!差別偏見いじめられる悲惨人生です!もちろん独身で20年間無職です!ブスデブ女性は悲惨人生でした!美容整形で救われてます!精神病院では統合失調症はとても精神が強くないと生きていけないです!どうしたら生きれますか?

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    周りの住人が、、、

    こんにちは。うつ病で、もえすぐ50歳の男性です。頭に酷い脱毛があります。 1年2ヶ月前に、同じ市のとあるエリアのマンションに引っ越ししてきました。 細い路地を挟んで、二戸一とかの古い住宅です。 引っ越しの日に、斜め向の家に住んでいる75歳ぐらいの男性に軽く会釈され、こちらも会釈しました。 自分は長らくうつ病で、一ヶ月に一回、精神科に通院して、お薬を飲んでいます。 この40mくらいの細道には、入口にマンションがあり、奥が私の住んでいるマンションになります。 誰それが引っ越してきたのが、変なやつが引っ越してして来たと噂話をしているのを感じるようになり、斜め向の男性に会釈するも、数秒こちらを見て、何も言わないで黙っていたりして、この細道の住人が、変な目で見てきて困っています。 うつ病で、働いていなくて、障害年金と親の少しの遺産がり、貯金を取り崩して生活しています。精神的にも希死念慮もあり、今の悪口を叩かれているのも、被害妄想的にきついです。よけい、まいります。 元気がないのと、対人恐怖があるため、人が怖いです。 そして、孤独感もあり、生きていくのが苦しいです。 引っ越してきたら、通りの皆に挨拶をしなくては、こんなに嫌われるものなんでしゅうか? 今住んでいるマンションを引っ越ししたほうが、精神的に楽になり、また、新しい住人さんとの関係を築いていきたいと思っています。 辛いですが、我慢しています。 前のデイケアの友達と電話してお話して気分が楽になることはありますが、うつ病が治にはまだ時間ごかかるといわれ、嫌な人が悪口を言っているのも、気分をがいして、鬱を酷くしています。 どうしたらいいのでしょうか?自分があまり愛想よくできないのが悪いのか、そこまで気を使うと疲れてしまいます。 新しい場所にと環境を変えれると、引っ越ししてきたの残念です。 宜しくお願いします。

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    バイトに行けない

    20代前半、実家住みフリーターの女です。 1年ほど前に適応障害+不安障害と病院で診断されアルバイトを辞めて3〜4ヶ月寝込んでいましたが、現在は処方された薬を服用し精神面はかなり安定してきている状態です。 ですがその後のアルバイトが毎回全く続かず、これまでに3つほど受かっては辞めてを繰り返しています。 出勤日前日の夜になると、「明日は何時に起きて何時の電車に乗って何時に出勤しなければいけない」「失敗せずにこなさないといけない」という義務感のようなものがプレッシャーになり、結局翌朝それに勝てず休んでしまいます。 実家は母親と2人暮らしで、働けない状況に関しては全く理解してもらえず相談しても毎回「自分でどうにかしてね」で終わってしまいます。 1年前までは普通に働けていたし学校にも通えていたのに(定期的に精神面が不安定になることはありましたが)、今はそれが全く出来なくなってしまいました。 甘ったれだと自分でもよく理解しています。でも、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 まず何からするのが正解なのでしょうか。

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    過去を振り返って後悔してしまう

    もう過ぎてしまったことなので、考えても仕方ないことを考えて落ち込んでしまいます。 あの時ああしてればよかったと後悔します。 特に子供のことだけなんですが、写真やビデオに撮ってあげれなかったりする時が一番後悔します。 自分のことはそのうちどうでも良くなります。 あの時こうしてればと思うので、色々準備して当日に望んでいるのにもっと下調べすればよかったなど後悔して苦しくなります。 こう言う時どのようにして脱出していいかわかりません。 いい方向に考えたいのですが…

  • 発達障害女、生きていたくない

    タイトル通り、アラフォーの発達障害持ち女です。 もうこれから先、人生が上向くとは思えないので早く死にたいです。 十年以上、何とか「この先、良いこともあるかもしれないから」と自分を騙し騙し生きてきましたが、もう限界です。 友達はいません。かつていましたが、全員家庭を持って疎遠になりました。 恋人は生きていて出来たことがありません。20代から婚活していましたが成果なし。 仕事はしていますが、とてもしんどいです。何かミスをしないか、周りを不愉快にさせないか緊張でピリピリしているし、「普通の人を演じよう」と会社では気を張り詰めています。だから普通に生活するだけで、他の人の何倍も精神的に疲れます。会社からはもっと成果を求められますが、私は集団で仕事をするだけでいっぱいいっぱいです。 発達障害でどん底から脱出した女性って、全員きっかけが「理解のある男性に出会えました」ばかりで、彼氏のできたことの無い私には参考にならないです。しかも皆さん美人。顔に自信があるから顔出ししているのかもしれませんが。 じゃあ一芸に秀でているわけでもなく、ブスな発達障害者ってどうやって生きていけば良いのですか?一生懸命「普通」に近づけられるよう、精神を擦り減らして生きるしかないのですか? 恋人いない、秀でた才能があるわけでもない低収入の発達障害持ちの方にお聞きしたいです。人生楽しいですか?この先も生きていたいと思えますか? 私は自殺は迷惑かけるので、大病を患って早めに死にたいです。

  • 35才独身女性毒親育ち

    いい年して親からの愛を求めてしまいます。 30代になる頃にやっと親からの心理的虐待を自覚しました。 親の些細な言動に対して、コントロールできない怒りの爆発のようなことをしてしまうようになり、そのなかで芋蔓式に過去のあれこれが思い返されて自覚しました。 今となっては親も反省しています。私も親のことは大好きです。傷つけてしまいたくなく、自覚してすぐ親元を離れました。一人暮らしをして4年目になります。 離れてからも、親は善意のサプライズとして贈り物をしてきたりなどしました。やめてくれと言っても。怒りに任せて何度目か、トリガーになるのでやめてくれ、事前確認をしろと泣き喚いてやっと、連絡はなくなりました。 祖母の法事があり今週末会うことになりました。連絡を断っていたあいだは穏やかに過ごせていましたし、久々の再会を私も楽しみにしていました。ですがやっぱりだめでした。 母と電話で話しました。虐待を行ったがわとして、私に申し訳ない気持ちがあるならカウンセリングを受けて、プロのアドバイスを受けてから接してとお願いしていたのに、何もしていないことがわかりました。私自身も再び感情的になってしまい…… 私にも心から安らげるパートナーがいればまだ良かったのかもしれませんがあいにく。人を心から純粋に信じることは今までありません。 厳しいお声でも結構です。何かアドバイスをいただけませんか。

  • 性犯罪者予備軍からのトラウマ

    学生時代、コンビニてバイトをしていたら、気持ちの悪いおじさんが声をかけてきて、 「レイプ犯が刑務所から出てきたんだってよ。おねーちゃん怖い?怖いでしょ?ま、たいして悪いことしてねーのによ」 と言われました。 ここで怖がると余計楽しまれてしまうと思い、笑顔で 「しりませーん」 と応えましたが、心臓はバクバクでした。 そのおじさんの気持ち悪さと、「レイプなんてたいして悪くねーのに」という言葉に。 どれだけ女性の心を傷つけるものなのか、分かっていない男は想像以上に多いです。 私の父親でさえ、私が強姦未遂にあって母がブチギレているのに対し、 「男の子はみんなそうしたいんだよ!普通の男の子じゃん!」 とニコニコ話すほど無沈着な人間もいます。 その時から、激しい男性不信と、被害者の女性を助けたいという気持ちが募り、現在は夢を叶え、男女入り混じる犯罪被害者の心のサポートをすることができるようになり、仲間の男性と知り合うことで、男性不信も和らいできました。 ですが、まだ怖いのです。 あのときのおじさんの顔と言葉、そして父親の放った非常識な言葉… どうしたら、気にせず強く生きれるでしょうか。 思い出すたび、精神安定薬を服用していますが、あまり効きません。 助けてください。息が詰まりそうです。

  • 私らしく、自分らしくいる方法とは?

    自分の軸がなく、他人任せな人生を変えたいです。 自分の好きなものは、大体家族や友人が初めに好きになったもので、影響を受けて好きになりました。 なので自分といえば絶対これ!というものがあるわけではありません。 学生時代熱中した部活も、元はと言えば兄姉が熱中していた部活を真似して始めたものでした。 自分の今の職業。幼い頃から夢はなく、友達の真似をしたり、身近な人の職業を言ったりしていました。 結局高校の求人で条件が良さそうなものを当時の担任が推薦してくれてそれを選びました。結果的に今もその会社で働いています。 趣味は何かと言われれば、これと言ったものもがありません。なので友達の好きなものを調べてみたり、彼氏が出来た時は自分のことよりも彼氏に興味を持ち、彼氏ばかりの生活を送ってしまいます。 いつも何かをする時は自分がこうしたいから、ではなく◯◯がこうしていたから自分もこうしたい、◯◯のようになりたい。そういう動機で始めます。 一年ほど前に霊視ができるという人に会って自分を見てもらいました。 「貴方には色がない。そこら辺にある雑草みたいな感じ。自分の軸がなくて簡単に他人に流されてしまう。」 霊視が本当か偽物かは知らないし信じてもいませんが、言われたことに心当たりがありすぎてショックを受けました。 確かにそうなんです。自分がどうでありたい、どうしたいと思っていないし、自分がどうしたいのかもわかっていないから他人に流されるままになります。 こんな自分が嫌だと気づきました。 私らしくいたいです。 どうしたら私らしく、自分らしくいられますか?

  • 消されたい/自然タヒしたい

    【基礎ステータス】*15歳男性 *偏差値50 *中高一貫校 *トラブルが多い 【相談内容】 何もなかったかのように、誰にも迷惑をかけず消えたい 【補足】 病んで愚痴言って構って欲しいだけです ほどほどに聞いてください 【本文】 この世から何もなかったかのように消えたいです。 理由は3つほどありますが、大抵は「他人に迷惑をかけた、自分はいらない」などのつまらない理由です。 見下しながらのんびり読んでください。 1つは友人や他人、社会の人への迷惑です。 つまりトラブルばかり起こしていることです。 ネット上でも許可なく他人の名前を用い、かつ関係のないコンテンツを投稿して名前を用いられた人のイメージをダウンさせることや、 部活の先輩に対して、自分の思慮不足によって一方的に、八つ当たりしてしまい関係を悪くすること、 嫌だと言われても友人に付き纏い続け、ついには喧嘩にまで発展… など、挙げるとキリがありません。 2つは両親への迷惑です。 中学を受験したのですが、塾の宿題をサボり、叱られたにもかかわらず3連続で宿題をサボりつづけついには第一志望校に落ちました。 学費が異常に高いのに申し訳ないです。 また、受験先の中学に通い出しても成績は不振で、いくら頑張っても伸びないので頑張ってるのを自慢しなくなりました。 このままいくと大学も落ちそうで怖いです。最高の両親を悲しませたくはありませんが、常識なしが大学に行っても無駄です。 両親は過程も見てくれましたが、最近では結果だけを見ています。 結果主義です。結果だけが全てなのです。 あと、恵まれた環境で育ったのにもかかわらず落ちこぼれが生まれるのはいけません。 3つは世界への迷惑です。 高いものばかり食べ、恵まれた環境でこんなやつが育つのは申し訳ないです。贅沢な願いですが、もっと賢くて恵まれない人にこの環境を渡すべきだと思います。 酸素吸ってごめんなさい。地球の発展に貢献できずごめんなさい。というのもあります。 【おわり】 最後に一言。 未来は見たくありません。

    • 締切済み
    • noname#261520
    • 人生相談
    • 回答数2
  • 情緒不安定をどうすれば治せますか?

    情緒不安定をどうすれば治せますか? 些細なことで激しく気持ちが上下したり、頭の中が思いついたことでいっぱいになったり、希死念慮に駆られたり。辛いです。 発達障害ではないです。生きやすくなりたいだけです。 どうすれば生きやすくなりますか?

  • 一生このまま男性不信なのでしょうか

    高校生の頃、数人の男子生徒に虐められていました。 話したこともないので、何故ターゲットにされたかも分かりませんが・・・。 直接的な暴力はなかったものの、私の通学カバンや机を蹴り飛ばす。友達とお喋りして笑っていると「うるせーんだよブス!」と怒鳴る。すれ違い様に「ぶっ殺すぞ」などと言われるなどの生活が長く続きました。 担任の男性教師は知らんぷり。男子生徒は大人と変わらないくらいの体格で、逆らったら本当に殺されるんじゃないかと怖くて仕方なかったです。 もう卒業してだいぶ経ちますが、私は未だに男性が怖いです。 勿論あんな暴力的な男性は極一部だとは分かっているのですが・・・。目を合わせて話すことすら怖く、世間話などほぼしたことがありません。仕事でも要件だけ伝えて、すぐに立ち去ります。 何とか克服しようと思って、頑張って笑顔で話しかけた時期もありましたが。相手がたまたま機嫌が悪く高圧的な態度だと、萎縮してしまってもう話しかけることが出来なくなりました。 こんな調子なので当然のことながら、男性とお付き合いしたこともありません。 友達に愛嬌があって可愛らしい雰囲気の子がいるのですが、とにかくモテます。彼女に言わせれば男性は「女性に親切で優しい存在」らしいのですが・・・。私もそう思えるような人生を送りたかったなと羨ましく思います。 男性不信ってカウンセリングで治せるものなのでしょうか?どこでカウンセラーを探せばいいのでしょうか? 相手がお医者さんとか役所の人とか、「職業」に対してなら男性とも話せるのですが。ちょっとでもプライベートな話をする関係に近くなると、一気に怖くなります。自分が余計なことを言って怒らせてしまわないかと、不安になります。

  • 至急 過去のトラウマ

    すみません至急お願いします。。。泣きながら書いてます... さっき父と勉強していたのですがいきなり過呼吸になって涙が出てきました。そのまま逃げてしまいました。父は「甘えるな!!!!どこ行く!!!」と暴言吐き散らかしてくれました。母がなだめてくれたのですが多分この症状は中学受験のトラウマだと自分で感じています。 自分なりにPTSDじゃないかと思っているのですが... 出てきた症状:過呼吸、無意識な涙、(自傷行為→リストカット) PTSDの理由:過去に中学受験をしたときに父親に猛勉強させられて一つでも間違っていれば課題追加、平手打ち、暴言、説教....地獄だった... それ以来、たまに夢に出てきてよく目がさめて寝れない。 授業中でも出てきます。特にここ最近はひどいです(1週間に1回は来る) どうしたらいいですか家の中で父親と距離取ったほうがいいですか...