mayyasuragi の回答履歴

小学5年生の女子です。 生きる事に疲れました。 リスカも止められないし未遂も7回あります。(首吊りで全部途中でバレました) 性同一性障害、多重人格、双極性障害、微笑み鬱病、不安障害、パニック障害、ADHD,ASD、 強迫性障害、睡眠障害、不眠症、高機能自閉症と今までに診断されました。 死にたいと思うし死ぬのが怖くなることもあります。 学校もいじめられてるわけでもないのになんか行きたくないです。 家族の仲が悪いです。 どうすればいいんですか。

なんだか最近色々有って、ストレスもたまり行き詰まってきた感が有ります 最大の問題は、70になろうかというのに 昔作った借金が200万位有り 返済のための仕事しなくてはならないのに 自分に出来そうな仕事が見つからず困っています それと、駐車場に停めていた自家用に 車を当て逃げされ(その後犯人は警察に届け出て)旧式の車で上手く治せないかもしれない、相手は電話1回で保険屋任せで詫びにも来ない。これも大ストレスですが 逃げられたよりかはいいなかな？ なんか知らんけど、色々がすべてストレスに感じて、もともと弱い体調を崩してしまいそうです。 こういう時ってどうしたものでしょうか？

生きていて辛いことがほぼで辛いことを経験するためになぜ生まれたのか、なぜ生きにくい人生、場所、国、親の元に生まれたのか何故私は今生きているのか本当に分からないです。 とりあえず、家族の猫が生きている間は絶対生きていると決めています。それだけが今生き甲斐です。無理やり頑張って彼らのために生きています。しかし彼らが去ったら私が生きる理由は他ありません。 なぜ辛い悲しい人生を歩むために生まれ無ければならなかったのでしょうか？

私の職場では難関資格を持っていたり、自分でソフトを開発したり、外国語をペラペラ話せる新人が入社しています。最近入社してくる若い方はスペックが高い人が多く、新しい知識もどんどん吸収するため、最初は教える側だったけど、あっという間に仕事も追い抜かれてしまいました。こちらが質問することも多くなりました。 仕事とは別に、子供の頃から続けている趣味がありますが。とても高いクオリティの作品を出す人が、まだ未成年と知って驚くことが多いです。その人たちに全く力量が及ばないのに、いい歳した自分が並んで作業をしていることが、たまに恥ずかしくなります。 趣味なのだから実力を気にする必要はないのかも知れませんが、「いい歳してまだやってるの？」「それだけ長いこと続けてきたのに、その程度の実力なの？」と思われてしまいそうで。 歳をとって頭も身体も老化して、そういう大人が誇れることって「経験に裏打ちされた実力」だと思うのですが。それが無くて若い人に簡単に抜かされちゃう人って、生きている意味あるのかな？と感じてしまいます。生きていて恥ずかしいというか、今まで何やってたんだろうって。人生に意味あった？ 後輩に抜かされて劣等感に悩まされている人の中にも、「でも自分は家族を養わなければいけないから」と踏ん張っている人がいるかも知れませんが。私は養う家族もなく踏ん張る理由もないので、実力もないのに生にしがみついている自分がみっともないなぁと感じてしまうのです。 若手や後輩にどんどん実力で追い抜かれていると感じる方は、どのような気持ちで生きていますか？ それとも私は精神的な病気でしょうか。

高二女子です。 身長は163.5cm、体重は身長に対しての平均を少し超えています。 顔は有名人で例えると千葉雄大と言われましたw💦 一重で眉が太く、頬にそこそこ付いていいて丸顔です。鼻は高さそこそこの忘れバナとは反対側にあります。 口もなんだか不格好で好きになれません。 顔以外もコンプレックス山盛りです。 筋肉が付きやすい体質なのかゴツイです。特に首は太くって髪を下の方で1本結びにすると目も当てられません。 足も太いです。短パンを外に履いて行けません。同じくらいの太さで履いている女性を見ると他に自信が持てる部分があるんだと羨ましく思います。 ついでに尻も大きいです。 服選びも自分の体型と慎重に相談して決めます。好きな服なんて来たことがないです。 他人にどう思われるかが気になりすぎて辛いです。でもそんなに自分に需要が無いことも分かっているつもりです。それでも誰かの特別になりたいんだと思います。 自分の欲深さというか腐っている部分が醜く感じてたまりません。 容姿いじりを家族にされると一瞬で心が沈みます。 両親には3人の中で1番の容姿と言われますが親フィルターかかってます絶対。 自分は三姉妹の真ん中なので、人の目を気にしなければならない環境にあったのも原因の1つかもしれません。 学校でブスとか言われている女の子を見ているといつ自分が言われるとヒヤヒヤします。 男子と話す時なんかもブスって思われてんだろうな～と思いながら接してしまいます。その対応が冷たいと感じるらしく男友達は数える程しかいないです。 これを書いている間にもどんどん自分に嫌いな部分が思いついて底が見えないです。 こんな空っぽな心を埋めるにはどうしたら良いでしょうか。

外出恐怖症はどうしたら治りますか? 不安障害です 薬ではなく価値観、考え方で治したいです 辛いこと嫌なこと不快なことを外出時必ず経験してしまいます そして普通の人より「嫌なこと」のハードル？がかなり低く 感覚過敏もあるので、敏感に嫌なことに傷ついてしまいます 目に映るもの全てが気持ち悪くかんじます もっと世界は楽しいものだと感じる認識できるような価値観になるにはどうしたらいいですか

気分が落ち込みます。激しい孤独感、自己否定感、社会では、劣等感に苛まれ、そんな本当の自己像と向き合い、受け入れて生きてくなんてできないです。 今はもう人が怖くて、自信がなくて、立ち上がれません。仕事ももうすぐやめます、 簡単な清掃単純作業、頭を使った、喋る仕事をして、ずっと続けられる仕事をしたいのに。ただ、がさつな動きをするだけで、生活全部が荒れて、だらしなくなり、すべてどうでもいい感、遠慮癖強くなり、萎縮。器用で繊細だった手も荒れてしまい、ショックと会社をやめる勇気がないまま今まで続けてたら、 廃人のようになりました。障害者2級程度軽い統合失調症だったのに、重く頭がバカになった気がします。つらいです。 もう人生おわりですか。40代女。

私は小学校低学年〜ハイティーンにかけての10年以上にわたって、同性の親族（女性）から性的虐待を受けていました。成人したいまも後遺症に悩んでおり、女子トイレで不安を感じたり公衆浴場を避けたりしています。同性から軽く手や肩に触られるボディタッチも悪気がないのはわかっていても怖いです。 もう数年前のことになりますが、加害者が地元で行われたフラワーデモに参加していたことを知り、憤りをおぼえました。 彼女自身に性被害体験があることは知っています。彼女の被害体験について私は繰り返し聴かされており、彼女を気の毒な人だと思っていました。どんな小さなことでも拒もうとすると、彼女は「お前も私を傷つけるのか！信じてたのに！裏切るのか！」と怒り、ときには身体的な暴力もふるいました。反対に「見捨てないでよー」と私の洋服にしがみついて泣き出してしまうこともありました。そういったことの積み重ねで少しずつ心理的な支配が強まっていったように思います。 彼女がデモに参加したと知ったとき、私はまず動揺しました。そして憤ってもかまわないのかどうかとても迷いました。彼女の加害の事実をもって被害者としての側面を否定してしまうことになるのではないかと思ったからです。私は自分がどうしようもないミソジニストだと感じ、ずっと己を恥じています。それでも、怒りがわいてくることを止められないのです。 心の悩みをネット上で打ち明けるときまって、カウンセリングに行くことをすすめられます。親切なアドバイスはたとえ知らない人からでも、気にかけてもらえていると感じて嬉しいです。でも、私にとっては年上の女性と扉のしまった小さな部屋で一対一で向き合って過ごすという状況そのものがフラッシュバックの引き金となる。だからといって男性のカウンセラーを希望して奇妙に思われもしかしたら問いただされ、自分が「女に犯されて（直接的な言い回しでごめんなさい。でもあれはまさに侵襲でした）、擬似夫・擬似彼氏にされた女」であることを知られてしまうのも怖い。なかなか踏み出せません。私は虐待以来、自分が普通の女の子とはちがう「若い女の姿かたちをした化け物」になってしまったと感じています。 これを書いてどうしたいのか、自分でもよくわかりません。彼女への怒りをもつ自分を肯定してもらい「あなたはミソジニストじゃないよ」と断言してほしいのか、あるいは子ども時代の私が彼女を拒めなかったことについて責めないで寄り添ってほしいのか、はたまた「そんな奴とっとと告発しちまえ！」と煽ってほしいのか。本当は相談というより、気持ちを吐き出し、自分の存在をインターネット上に刻みつけたいだけかもしれません。ごめんなさい。

私は昔から自分を常に蔑んでいます。「キモい」とか「ブサイク」と言った類ではなく、「情けない」や「甘えるな」と言った言葉で己を責めてしまうのです。それは私の、弱音を吐けない癖が原因でもあります。 昔から父には「男ならこの程度耐えろ」と、弱音や愚痴を吐く都度怒られてきました。父は相当な敏腕家ですので、言ってる事は常に正しいです。両親に叱られ嫌われたくなく、兄という立場も相まって、一層弱音を吐けなくなりました。 20代半ばですので、ストレスによって苦しむ事もあります。ただ、誰かに相談しようにも「この程度で甘えるな」とブレーキがかかり、他者を使ってストレスを解消しようとした自分に酷く嫌悪します。それに相談もとい弱音を吐く事で、軽蔑されるのではと怖くて仕方がないのです。 人間として自立する為に、大抵のことは1人でできるようにしました。でもずっと1人で、本当は人と関わるのが好きなはずのに、それも「精神的に未熟」と蔑んでしまいます。自分もそんな事したくありません。辞めたいのに辞められないんです。 私はきっと「自立」ではなく「孤立」してるのでしょう。 自分を蔑む事を止める術を教えて欲しいです。今更ながら日々しんどいです。

今統合失調症です。家族からも見捨てられてるような気がします。生きていても仕方がないと思っていますが、死ぬ勇気がありません。病院の先生も治療するきがなさそうです。いつも周りから嫌がらせを受けています。気が楽になる方法等があれば教えてほしいです。

人生で大切にしていた人や仕事を自分の人生から奪われてしまいました。正直どん底です。 しかしながら全てを無くしたことによって自分がやりたかったことが浮き彫りになり挑戦しようと今は思っています。人間万時塞翁が馬、 しかしながら、自分が大切にしていた仕事を会社都合で奪われ、大切にしていた恋人までも同じ時期に人生から取り上げるのは不幸だと思い納得がいかないです。 私が学生時代に頑張ってせっかく勝ち取った仕事は専門的な仕事で基本先輩たちは異動していないのですが、私の部署の内情を知らない上のお偉いさんが新しくできた会社のジョブローテーション制度の実績を作りたい更に上から突かれたくなかったと言う自分勝手な都合で2年たらずで異動、周りの先輩方もとても驚いて抗議しましたが上はもう決めたからの一点張り 2年我慢した上司からの指導からやっと解放され上司から認められてきてさぁこれから！頑張るぞっと言う時にです。 そして新しい部署では仕事も違うので新しい上司にまた詰められその上司とは相性最悪で疲れ、上のお偉いさんは私と顔を合わせても特に声をかけるわけでもなく知らん顔で異動がなかったかのような顔。 それに加え恋人ともうまくいかないというサイテーな状況です。 正直このような状況ではその会社にいる意味もなく、離れるとは決めていますが、こんなにも悪いことって重なるものなのですかね？ また、会社にはスピリチュアル的な話になってしまいますが貴方には合ってないよというサインなのかなーと思っています。 皆さんのご意見お願いします。

高校1年生です。 小学生までは楽しく過ごせていたのですが、中学に上がってから死にたくなりました。きっとネットを初めて、自分を制御できなかったせいだと思うのですが、やめられません。ネットから離れられる方法あったらそれも教えてほしいです。 大切な人が悲しむ、生きていれば必ず幸せになれる、生きたくても生きられなかった子たちの気持ちを考えろ、もっと辛い生活をしている人がいる。全部分かります。分かってるんです。でもそれを聞いても死にたい気持ちが抑えられないんです。趣味も非常にたくさんありましたが、今は何をしても楽しく感じることができません。もしかしたら心の病気にかかっているのではないかと思って親に相談したら色々調べてくれて、多分違うのではないかという判断になりました。話を聞いていたら私も違うと思いました。でも、だったらどうしてこんなに気持ちが暗くなってしまうのか、この病気じゃなかったらこの症状は何なのか。逆に苦しくなってしまいました。 もう一度あの頃に戻りたいです。何を質問したいのか正直分からなくなりました。このような質問をしている人がたくさんいるのは分かってます。いくつもの質問も見てきました。それはすべて私よりも辛い思いや経験をしている人たちの質問ばかりでした。私は死にたいと思いながらもリスカも自殺未遂もODもしてないし、毒親がいるわけでもなくいじめを受けていたわけでもなく病弱でもありません。こんなに恵まれた土地に生まれたのになぜこんなことを考えてしまうのか分かりません。どうしたらこの後の人生を幸せに生きることができると思いますか。

メンタル病んでいるにもかかわらず精神科に通わず地域の保健センターでカウンセリングを受けています。 保健センターでのカウンセリングは精神科に通っていると受けられないようですが… 初回は臨床心理士と保健師とのカウンセリングだったのですが二度目からは保健師のみとのカウンセリングで月一くらいでやるそうです。 保健師はメンタルに関しては素人でしょうか？ 多少は知識があるのですか？ 今後カウンセリングを受ける意味はあると思いますか？ カウンセリングというか「言いたいことや思っていることを何でもいいので吐き出してみましょう、気楽に雑談のような感じでいいので」と言われました。 話したこともメモなどはしていませんでした。 この前、二度目のカウンセリングを受けたのですが私が暗い話をしたり病んでいる感じになると話を逸らされているような感じがしました。 優しく感じのいい方ですがやはり専門ではないし具体的なアドバイスができなかったり何と言っていいかわからずそのような対応になってしまうのでしょうか？ 下手なこと言いたくない、深入りしたくないといった感じでしょうか？ 私が泣いたりネガティブすぎて面倒と思われたのかもですが… 精神科のカウンセリングでもそのような感じですかね？ カウンセリングの時間は１時間くらいと聞いていましたが40分くらいで打ち切られてしまいました。 話が結構盛り上がっているところだったのに急に次回の話になり結構無理矢理終わらされたような気がしました。 職業柄いろんな方とカウンセリングしていると思うのでそれくらい淡泊というかサバサバしている方でないとやっていけないのですかね？ 専門ではないし業務の一環としてやっているだけで早く終わってくれという感じなのでしょうか？ 早く病院や他のところにいってくれと思われていそうです。 １時間と聞いていたのであっという間に終わってしまい少しモヤモヤが残りました。 病んでいて気力、体力もない中やっとの思いで保健センターに向かっているので少し残念な気持ちになりました。 朝もなかなか起きられないのでこのために早く起きたり支度するのも大変です。 この短時間のために毎回こんなに大変な思いをするのだと思ってしまいました。 本当は人に会って話すこと自体も煩わしく面倒でしかないのですが人生に行き詰っており誰にも相談できないのでカウンセリングを受けてみることにしました。 本当は精神科に行くべきだと思いますがカウンセリング代は保険効きませんよね？ フリーターであまり働いていないので継続するとなると高額なので行くのを躊躇してしまいます。 診察代くらいなら払えそうですが… 保健センターでのカウンセリングは継続した方がいいと思いますか？ 少し自分のことを客観的に見れたり気づきがあったり気持ちが整理された感じはありますが、それと同時に本当の病みの部分には触れてもらえないというか理解してもらえないような孤独感、疎外感のようなものも感じました。 初め市役所から予約しましたが保健センターでのカウンセリングは少し落ち込んでいるくらいの軽症の方向けでしょうか？ でも短時間でも話を聞いてもらえる相手がいるということは恵まれていると思った方がいいですか？ 無料で対面で話を聞いてもらえる場など他にないですよね？ 有料ではあると思いますが… 金銭面で全てを決めているわけではないですが収入が少ないためあまりお金をかけられません。 フリーターなので外部の人との接触は一応ありますが職場の人とは業務連絡以外話さないし家族ともあまり話さず悩みを打ち明けられません。 起きることや支度など何もかも面倒に感じますが今の私には何時に人と会って話すという約束は生活の中に取り入れた方がいいでしょうか？ 今の私には必要であり重要ですか？ 何もしないよりはいいのでしょうか？ まだ二度目だし現時点で継続するか判断するのは早いですか？ とりあえずもう何度かいってみるべきでしょうか？ それとも辞めた方がいい、違う場に変えるとか、やはり何とか精神科でカウンセリングを受けるべきしょうか？

　私は中高生の時に、近所の人と後輩とは良い人間関係でした。しかし、まとまっていない４０人クラスにいた中高生の時に美人じゃないし話も面白くないのに、周囲から慕われていたり、好かれている同級生と行動する事が多かったせいで、大人になっても未だに、「自分はあの人に比べてダメな存在だ。」「大人になった今でも素敵な人生を歩んでいるに違いない。」と、ふとした時に思ってしまい、気持ちがしんどいです。 　休み時間にはその相手に関わらないようにしていたのですが、学校イベントや授業グループで頻繁に相手と組まされたため、相手を妬むようになりました。 　３年間クラスが一緒の人で、卒業以来会っていないし、今の実生活に関わりのない人なのですが、自分の日常生活が上手くいかなかったり、コロナ流行で精神的に参っている事もあり、同級生の周りに人が集まっていた事や、その人の人間関係が上手くいっていた事を思い出してしまいます。 　その同級生は有名人にはならなかったのですが、資格取得や、趣味のジャンルで新聞に載る事ができるぐらいに努力しても、なんだか満たされずに、自分なんかダメだという気持ちがずっと心に横たわっている状態で、モヤモヤしています。私は年上兄弟がいなくて、若くして亡くなった祖父がいるため、年上に甘える機会が同世代よりも少なく、その同級生は年上兄弟が二人いて、関係が良好だったため、そういう事に対しても、当時嫉妬していたことを覚えています。 　これを見て感じた事や励ましのコメントや経験談くれると幸いです。お願いします！

こんにちわ。28歳女です。既婚しています。 私は精神障害福祉手帳2級を取得していて、発達障害のADHDとASDがあります。特性として強いのはASDです。 私が一番悩んでいることは、 人とコミュニケーションすることが難しいことです。 そのため、大事な書類などの手続きや、何かを決めないといけない際に、誰かの援助が必要です。 そのため、一般雇用での仕事は全くできませんでした。 ASDは、コミュニケーションを取ることが難しいと言われていますが、完全に治して定型発達のように普通に会話をすることは将来的にできるのでしょうか？精神科などで行動療法などしたら、治る可能性もあるということでしょうか？ 私の将来の夢は、誰にも援助されずに、1人で生きていけるようになりたいです。 1人で旅行に行ったり、援助なしで1人でなんでもできるようになりたいです。そのようになるには、どうしたら良いのでしょうか？ 旦那は、私が援助がないと難しいことを知っているため、1人で遠出することを反対してきます。 1人で行動できている人に憧れがあるため、援助なしで行動したいです。 大人になっても、縛りがあるのが辛いです。 私は、危機管理能力もないため、22歳の頃、詐欺にあったことがあります。 言われた言葉を丸呑みすることがあり、その裏を読むことができません。定型発達の友達に相談すると、言葉の裏がわかるみたいです。 恥ずかしいことに、私は旦那に多くの事を助けてもらっています。 外出をして人に商品の場所や自分の気持ちを伝える時に、相手に伝わらないため、旦那が通訳してくれます。 その度に、旦那がいなかったら、何も伝えることができなかっただろう。と感謝する場面が多いです。 ちなみに、私は日本人です。 相手が話した言葉を理解することも難しいため、 その度に、旦那に聞いて、通訳してもらっています。 それでも、1人で決めて、行動できるようになりたいです。

両親が60歳と70歳で還暦と古希のお祝いを兄妹ですることになりました。 兄が提案してきてまだ何をするかは決まっていません。 私は拒食症なのですが兄は結婚していて一緒には暮らしていないため私が拒食症だということは知りません。 ダイエットしていることは知っていますが病気ではなくただのダイエットだと思っていると思います。 お祝いは兄がいくつか案を出してその中から何をするか兄妹で決めようという流れになりました。 お祝いするとなればおそらく食事はすることになりますよね？ 食べられる物が限られているのでコース料理や定食など自分が食べられない物ばかりだったらどうしようと不安です（普通の外食ではなくお祝いだしその可能性が高いのではと思っています） 摂食障害だということを今のうちに兄に打ち明けるべきでしょうか？ 兄の性格は私とは真逆で明るくカラッとした性格で精神病とは無縁な感じだし男性ということもあり理解してもらえるか不安です。 打ち明けたら兄嫁にも伝わりそうだし引かれたりしないかとか今後会ったときなど食事の際に気を遣わせてしまいそうです。 以前兄の家に遊びに行ったときに私が摂食障害だと知らないのでピザやケーキなど出され食べなければいけない状況になり無理矢理食べてしまい帰ってから泣きながら過活動しました。 打ち明ければ今度そういうことはなくなるかもですが気を遣わせてしまいそうだし場の空気が悪くなりそうで嫌です（家に行くといっても年一くらいですが） 失礼ですが兄夫婦が持ってきた手土産なども一切食べません。 兄嫁もダイエットしているのは知っていますが病気とは思っていないと思います。 病気になってから両親とは外食したことがありますが両親は病気だと知っているので食べる物を選べば両親となら外食できます。 ですが今回は両親のお祝いだし両親に相談するわけにもいかずどうしたらいいでしょうか？ 兄はとても優しいですが家を出てから結構長く病気のことをかなり打ち明けづらいです。 今後付き合いづらくなりそうだし気まずくなりそうで不安です。 私はいい歳してフリーターなのですがフリーターでいる理由もわかっていないと思います（病気だからなのですが） 全て打ち明ければ楽になりそうな気もするけれどどうしたらいいでしょうか？ 今はまだ打ち明けず兄が案を送ってきてから考えればいいですか？ まだ食事すると決まったわけではないけれど… 食べ放題とかなら選択肢が多く私でも食べられそうですが両親のお祝いなのに私が食べ放題に行きたがるのも自己中だと思われそうです。 多分ですが兄の性格的に兄の方が多くお金を出してくれると思います。 でも打ち明けずに食事に行って食べられず残すのも兄に失礼ですよね（こういうときくらいダイエットやめろと思われそうです） 旅行とかになる可能性もあるし尚更不安です。 気力、体力がないので旅行は無理そうですが… 何かプレゼントを上げるだけで終わってほしいです。 今のうちに病気を打ち明けるべきか、案が送られてきてから打ち明けるべきか、それともこのまま打ち明けずやり過ごすかどうするのがいいと思いますか？ 摂食障害になってから５年経ちますが今までずっと黙ってきて何となくやり過ごしてきました。 言うか言わないかとても悩みます。

先月半ば、交際相手が自殺で亡くなりました。 彼とは昨年11月のマッチングアプリで出会い交際する事になりました。 お互いバツイチです。 交際後しばらくしてから、言っていないことがあるとのことで昨年9月に自殺を2度失敗したとのことを打ち明けられました。 そういった事もあってか、交際当初より時折見せる暗い表情、悲観的な発言、私への束縛等気になる点があったのですが会うと笑いも絶えませんし幸せな時間のため、極力気にしない様にして過ごしてはいました。 先月私の住む街へ引っ越して来たのですが、その頃よりさらに悲観的な発言や態度が増えました。 最後の日は楽しくデートをしました。 笑顔で写真も撮りました。 ですが帰りの道でまた悲観的なスイッチが入りいつもでしたら笑って返していた私でしたが、遂に冷たい返事、しつこいというような言い方をしてしまいました。 その後お互い黙ったままで別れ際に「ありがとうね。もう嫌でしょ？」と言われ少しうんざりしていた私は返事をする事なく帰ってしまいました。 そしてその夜、彼は自殺しました。 遺体が見つかったのは約1週間後だったので、その間連絡が取れなくなった私は死に物狂いで、彼のお母さんと連絡を取ることが出来ました。 お母さんに会って昨年の自殺は、結婚するはずだった彼女がいてその方に振られたのが原因と知りました。 私には全く別の理由を話していましたし、離婚後交際相手もいないといっていました。 お互い過去のことを包み隠さず話していたと思っていた私は、消息不明のショックを通り越して今まで嘘をつかれていた事にショックを受けて遺体が見つかる前には、もうなかった事にしようと自分に言い聞かせてました。 ですが、その後実際に警察より遺体発見の連絡が来てから自分の気持ちが滅茶苦茶で彼の死を受け入れられない悲しみ、私がもっと違う対応をしていれば生きていたかもという後悔、嘘をつかれていた事への軽蔑、心の病気を患っていたんだろうからしょうがないと開き直りなど、毎日その時々で全く違う感情が湧きどう整理を付ければ良いのかわかりません。 いい思い出にも悲しい思い出にもなかった事にも出来ません。 日が経つにつれ、私が最後に「嫌じゃないよ。あなたが必要だよ」と言ってあげれなかった事、引っ越して来てから悲観的な発言に対してきちんと話を聞いてあげれば良かった事、あの時もあの時もと後悔の気持ちが占める割合が増えています。 読みにくい長文となってしまい申し訳ありません。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 似たような体験をされた方やこの出来事に関して皆さんのご意見いただけると幸いです。

今日、中学時代の部活の友達とLINEの通話をしていました。そこで、自分は副部長の子に相談をしました。 自分「テストの点数が皆高くて自分だけが低い…周りは低いと言っているのに80は超えてる。辛い…」 副部長「周りの低いは気にしない方がいいよ」 と、こんな感じです。ここまでは良かったです。 けれど、部長が通話に入ってきてから悪化して… 自分「最近辛いことがあるんだよね。少し鬱になっててもう…何か嫌になってきたんだよ。」 部長「鬱病を自分から言うって鬱病じゃないじゃん。そういうの普通に良くないよ。」 自分「いや、本当なんだって。もう、辛い。」 部長「お前それ、中学のころのKと同じこと言うじゃん。面白いんだけど。どれくらい、同じこと言うのかな。Kも病んでるって言ってて病院で病んでないって診断されたらしいから。そんな簡単に病んでるとか言わないでくれるかな？」 自分「あのさ、人の鬱病を面白いって常識なさすぎない？最初に言うのがそれなの？自分みたいに本当に病んでて相談しようとしている人にもそれ言うの？」　 部長「Kだって鬱病じゃなかったもん。そういうデータがあるからさ。」 自分「鬱病はその人が辛くて苦しい時のことだよ。他人に何で決められないといけないの？」 と、こんな感じで喧嘩っぽくなりました。自分はもう話したくはないです。どうすれば良いでしょうか。長文失礼しました。

摂食障害（拒食）なのですが親から一泊二日の旅行に誘われました。 行ってみたい気持ちはあるのですが心身ともに辛く気力、体力がありません。 普段家から数十メートル先のコンビニにすら行く気力もないです。 強迫的に毎日過活動をしているためそのルーティンを熟せなくなることが一番の不安ですが… 特に食べた後にじっとしていることができず旅行先で食べた後何もできないと思うと居ても立っても居られません。 多分過活動のことばかり考えて楽しめないと思います。 食事はバイキングのようなので選べば何かしらは食べられるとは思いますが… 喉の渇きも酷く一日中お茶を飲んでいてお茶がどれだけあっても足りないというくらいお茶が手放せません。 常に水分がないと具合が悪くなってしまうので旅行に行くとなれば大量のペットボトルが必要になると思います。 身体に痣があったり皮膚が乾燥してボロボロだったりと温泉で周りの人に自分の身体を見られなくないというのもあります。 でも病気になってから５年も経っていてその間どこにも出かけられていないし自分の年齢も上がってきたこともあり今まで以上に将来のことで悩むことが増えました。 いつまでこのままでいるのだろうと… 毎日同じ生活を繰り返していてはずっとこのままだとも思います。 親も何か変わるきっかけになればと思い提案してくれていると思います。 家族旅行などほとんど行ったことがなく出不精な親だしお金に余裕があるわけでもありません。 優しい親にとても感謝していますがやはりルーティンが熟さないことや体力的に無理だと思い断ってしまいました。 親の想いを踏みにじるようなことをしてしまい罪悪感でいっぱいです。 親からしたらせっかく誘ってやったのにとか、もうお前は一生そのままでいろとか思われていそうです。 それとも断られること前提で誘っていると思いますか？ 行くと即答できていたら病気にはなっていないと思います。 過去に日帰りでなら観光に出かけたことがあり日帰りなら行けそうと親に言いました。 自分の今のキャパ的に日帰りが精一杯です（日帰りでもとても疲れましたが…） 出かけるとなるといつも通りのルーティンは熟させないけれど日帰りなら帰ったらできるという安心感もあります。 それでも常に不安はありますが泊りよりは全然マシです。 でも日帰りではまたいつもの思考、生活に戻ってしまい結局今の自分を変えられないのではとも思います。 泊まれば絶対変わるということではないと思うけれど、いつものルーティンを崩すような、気づいたらやらなくても平気だったと思えるようなきっかけや経験が必要だとも思います。 今まで一日もやめたことがないので… そういうきかっけになればとも思うけれどやはり怖いです。 提案された日付も次の日バイトだったので、翌日の仕事が体力的に死ぬほど辛くなると思います。 仕事の前日に少し外出するだけで次の日とても疲れるので… でももう親も若くないしこの機を逃すと家族旅行などこの先行くことないのではとも思います。 後々後悔しそうな気もするけれど自分の現状を考えると行けそうにありません。 家は貧乏だしお金もかかることなので楽しめる自信もないし無理に行くのは親にも失礼ですよね？ 親に伝えたように今の自分には日帰りで出かけるのがベストでしょうか？ 考えすぎだと思われるかもしれませんがすごく悩んでいます。 どうしたらいいと思いますか？

36歳の社会人の男です。 小さい時から自分を好きになれず、自分は幸せになるべきではない、もっと苦しまなきゃ。とすごく思うんです。 これがあるので、婚活をしてるのですが、自分が好きじゃないのに好きになって頂くのは難しい。自分が好きになれない、自分に自信が持てないのを見透かされそうで怖いと思います。 たまに落ち込んで命を絶ちたいと思ってしまい、きついです。 自分が好きという人と自分は何が違うんだろう…とすごく思います。 気をつけることはありますか？