黒瀬 光庸（@of1331） の回答履歴

こないだ同期の子と会った時に、 7-8年ぶりに○○さん(わたしと同期の子が一緒に働いてた時の会社の上司)に会ったと話したら、 「ねえ、良いんだけどさ、そんな感じで会って騙されないか心配だよ。誰でも会っちゃうのは考えた方がいいよ」みたいなニュアンスのことを言われました。 言葉をはっきり覚えてませんがこんな雰囲気だったように思います。 その子には前にも、久しぶりに○○さんに会ったと話したらなんで会うのかわからない的な感じのことを言われたことがあったので今回言われた時もやっぱりなあと思いました。 そこで疑問なのですが、 会いたいなと思う人に簡単に会ってしまうのはダメなのでしょうか？その子の言ってることがあまり理解できずで、、 わたしは割と自分から誘うし、誘われれば会うスタンスです。久しぶりでも会いたいなと思ったら誘うスタンスです。もちろん勧誘を受けたり勧誘したりとかそういうことはないですし、会うのは仕事関係の人か昔からの友達とかです。

同棲生活をしています。 最近レスがひどく、キスも拒まれます。 あんまりにも拒まれると自分が否定されている気分になって非常にイライラします。 毎日されたら向こうもしんどいと思い、タイミングは1週間以上明けてアプローチしても拒まれます。 レスはどうしたら改善できますか？ アドバイスをいただきたいです。

現在、働いている職場でよく女性と自然に話をしている男性をみます。 すれ違ったときに話していたり、休憩の時に話していたりと自然に話せて羨ましいな～ってつい思ってしまいます。 私自身、話しかけられたら話せるのですが、自分から話に行くのは幼少期から苦手で、克服しようとしても空回りして、結果相手を不快にさせてしまう事や会話が途切れる事が多々あります。 治すという事は無理でもどうすれば会話を続けていけるのか、また自然に話すようにするにはどうすればいいのか、なにかアドバイスをお願いいたします。

わたしはずっと引きこもっていて最近作業所に通い始めました。作業所でみんなが周りに聞こえるくらいの声で話をしたりしているのですが、わたしは引きこもってるうちに、周りに自分の会話を聞かれるのがこわくなりました。まだ通い始めたてで、会話をふられることは有りませんが、こわいです。どうしたら恐怖感をとることができますか？

言い訳だらけですが、身近な人には相談しづらくここに書きたいと思いました。 私は今大学2年生です。 陸上を始めたのは、中学からです。それまでなんのスポーツもやっていませんでした。しかし、兄弟たちの走っている姿を見て自分も走ってみたいと思い、始めました。現在、駅伝部に所属しており、寮生活です。 中学の時も、高校の時も出だしは最悪で練習には全くついていけなくて、それでも諦めずに走り続けて、どちらも卒業する頃にはそこそこの成績を残せていて、やりがいを感じていました。 大学に上がるときも、僅かですがスカウトをされ、その内の1校を選択しました。そして、自身も陸上でもっと記録を出したいと思い入学しました。 話が一回戻りますが、高校3年の1年間、怪我を引き摺りながら競技をやり通してしまいました。（踵が腫れ上がっていました） 理由としては、その時の高校の部員も少なく駅伝チームを組むのにピッタリの人数しかいなかったこと、チームのリーダーになったこと、環境として顧問に言うのが怖かった（一回直接言ったら怒られました）です。 仲間にも相談しましたが、あまり親身に聞いてくれる感じはなく（お互いにいっぱいいっぱいだったのもあると思います）、親もいつも仕事で忙しく、親の前では大丈夫だと言い張っていました。 そんなこんなで、大学に上がったときは怪我をした状態で、上がったタイミングですぐに検査をし、踵の踵骨（左）の疲労骨折でした。 夏頃に走れるようになりましたが、また足が駄目になり検査をしたところ、舟状骨（左）の疲労骨折でした。 大学1年時は、全く走れずそれでも走れるようになりたいとの一心で、苦手な水泳を中心に練習をしていました。 それからしばらく、大学1年の冬にまた走れるようになり、今年に入り2月の合宿に参加しました。まだ完全な状態ではなかったのですが、監督から許可をもらい、最初の方は各自で練習していました。食事も調整したりと体重も目標値まで落として、合宿最後にやっとペース走までたどり着きました。 しかし、そのペース走で自分の集中力がなかったのがいけないと思いますが、右足を捻挫しました。 なんとか治して、走り出したところ左足が再発して、今度はアキレス腱付着部炎になりました。 監督からも今年に入ったタイミングで「ここで復帰できなかったらもう後はない、厳しくなる」とも言われていました。だからこそ合宿をきっかけに、スタートしようと思ったのに自分の不注意で、合宿や今までの頑張りをすべて無駄にしました。 合宿をきっかけに、食も乱れ体重も増えました。練習にもやる気がおきずサボる頻度も増えました。大学の授業もさぼることが多くなってしまいました。頑張りたいと思えていたのに、思わなくなってしまった自分が凄く嫌です。また自分の手で今までの頑張りを壊すことが怖いし、正直、いろんなことがどうでもいいとも感じています。 現在、リハビリをしてフォームを整えているのですが、また違う箇所が痛み始めています。 もう自分は陸上に向いていないのだと感じています。今までの原因は、すべて自分にあるのはわかっています。 身近に相談すると、やめないでと言ってくれるのですが、どうしても前向きになれません。 とても長文になりました。 吐き出せる場所がなかったので、吐き出させてもらいました。 不快に思う部分も多々あると思います。 長々とすみませんでした。

よく、自分を受け入れる、認めるという言葉が本や人の言葉であると思いますが、 それは、例えば自分のマイナス面を悩んでいる場合は、それをどうにかしよう…だけどできないときに、そんか弱い自分を認め、問題と戦わず、新たな道を見つける事。 または、認めたあと自分を許さながら？立ち向かう事でしょうか… 皆さんの体験や意見を聞かせて下さい。

頭で考えた判断と、気持ちに正直になった際の感情にギャップがあり、どうすべきか迷ってしまいます。 恋愛において、「こうすべき」と考える頭と「こうしたい」という心がずれることは珍しくないのかな、と思うのですが、そんな時はどう判断するのが良いのでしょうか。。皆さんのご意見を教えてほしいです。 私は、片思いの相手を諦めるかどうかで悩んでいます。 おそらく脈なしで、万一付き合えたとしても苦労しそうな部分が多々あります。なかなか諦めがつかず悩んでいましたが、他に声をかけてくれる男性の中で、少し良いなと思える方にようやく出会えました。 頭では、片思いは終わらせ、次に進みたい。進むべきだ、と考えています。前向きに新たな相手と恋愛をスタートさせたいです。 しかし、曖昧な気持ちで次に進むことに抵抗してしまう感情もあります。片思い相手から連絡がきた瞬間、やはり他の人とはまったく違うドキドキがあったり、無意識に相手のことも考えてしまいます。 おそらく、心はまだ片思いを終わらせきれていないのだと思います。 これまでの恋愛を振り返っても、頭を優先し後悔したこともあれば、感情を優先し失敗したこともあります。 時と場合によるかとは思いますが、、皆さんの判断基準や、客観的なご意見など、お聞かせ頂ければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

自分に自信を持つ方法 周りからもっと自信を持てとよく言われます。ですが自信を持つには何かしら裏付けるような事が必要なので全ての事において人並み以下の自分にはそんなこと不可能です どうすればいいでしょうか？

弱いくせに自尊心だけ高く、こっちを見下げて嘲り笑う。 でも弱いから、こっちがちょっと強く出ると途端に被害者ぶる。周囲には弱い者いじめと映る。 こっちが強く出られないと見るや、自分の正しさを主張し、おかしいのはこっちだと哀れむ。 こういう人間と諸事情から縁が切れず、ストレスで体調を崩すほど追い込まれています。 影響されないため強くなりたいのですが... 器の大きい人間になる心の持ちようというか、何かいい方法はないでしょうか？

自意識過剰です。 24の男です。 もう子供でもない大人にもかかわらず人の目が異常に気になります。 例えばパソコンで作業してるときに自分のパソコンが見える後ろを通られるとかなり嫌悪感があります。 何メートル離れても後ろに人がいる状態が苦痛です。 また、直角に自分の机の横に自分に向かう形のデスクも苦手です。 真横から自分を監視されてるようで怖いです。 講義形式の授業やバスなどでも後ろに人が座ると怖いです。 以上のような状態になると、身動きが取れず自然に動けません。 ガチガチに固まり、思ったことと違う動きをしてしまったり、ぎこちなくなります。 なので向かいの机の人や横の机、後ろに座る人にはかなり嫌われます。 どうしたらいいでしょうか？

彼に重たいと言われました 仕事のことで色々あって、疲れてて、彼に会いたいよー、本当に会いたいって何度もライン送ってしまって ○○に会いたいよー、○○不足だよって お願いだから、会ってと頼んだら お願いお願いって、毎回だよね 少しは、俺はなれして、○○、がいないとダメみたいなの、重いよ 俺、俺って本当に重いよ 少しは精神的に強くなりなよって言われました 私のこと、好きじゃないから重いよって 好きだったら重いっていわないっていったら 回りや、歴代の彼女そんなひといなかったし 俺は重いって感じる そうゆう私のこと好きじゃないからっていうのも、重い発言といわれました 彼とは、２年めです 一年たってから言われていました重いと 確かに重いかもしれませんが 好きなら、会いたいよー、○○に会いたいよー 嬉しいのではないのですか？ 好きなひとから会いたいと何回も言われたら 好きじゃないから、もしくはウザいから、その発言がでてくるんですよね❓

いろんなことがどうでもよくなる病気ってありますか？

顔が悲惨なほどブサイクに生まれました。 これってあなたなら頑張れる！あなたならこの顔でも生きてける！って神様に思われたからですか？w 遺伝だからって言われても納得できない自分がいます（苦笑）

私は今高校三年の女です。 タイトルの通りなんですが、自分が変わることを意識しすぎてしまいます。 こんなに考えるのは私だけのような気がして、皆さんはどんな風に考えているか気になりました。 こうやって悩むようになったのは最近なんですが、自分が変わることは確かにどうしようもないことだと思うんですが、仲良くしてもらってる人にどうしても申し訳なくなってしまうんです。 少し考え方が変わったからと言って、自分がまるっきり変わるわけではないのは分かっているんですが、でも１つずつ過去の自分となっていってるのは確かですよね。 そうして少しずつ変わっていったら、その時に仲良くしてもらってる人に見せてた自分とかなり遠くなりますよね。 そんなに自分が変わってしまったら、その人が受け入れてくれたとしても、申し訳ないと思ってしまう自分がいます。それで一方的に離れていきたくなるんですが、それはそれで相手を混乱させてしまいますよね。 自分が成長することと、友人関係、どんな風に考えていけばいいんでしょうか？

めんどくさかったら連絡しなくていいよって言ったら 今まで来てたメールが来なくなりました 自分が言ったんですけど、やっぱり めんどくさかったんですかね？

自分の名前がいつも最後にあるような気がして、ささいなことかもしれませんがそのたび気になっています。 例えば、 ・LINEのグループ招待時 　AさんとBさんとCさんを招待しましたた。というメッセージが出ますが、私はいつもC ・誕生日が近い子と2人の名前入りケーキをもらったら、私の名前が後 ・会話の中で、AちゃんとBちゃんも～という流れになった時、私がB ・誘われるのが後のような気がする 今思いつくのはこんなとこですが、なんか自分の優先順位が低い気がして寂しい気持ちになります。 元々人付き合いは得意ではないですが、最近頑張って友達を増やし、自分からも積極的に話しかけています。（もういい大人です）常に自分が先になりたいわけではないんですけど、私が誘ったり、私の家に来た際でも上記になることがあり気になりました。 元々人付き合いが疲れるほうなのに無理してるのが伝わるのかな？ 私みたいな感じだったけど、重要視されるようになったという方、なにか自分を変えましたか？

30歳男です。 ちょっとした行為から、会社の後輩から下に見られていると感じています。 例えば、私の近い席の後輩が、私の隣にいる後輩に用があって私の側に来ました。 そのとき、持っていた資料を私の机に置いたり、手をついたりしていたのです。 そんな狭い机ではないので確かに邪魔にはなりませんけど、そこが部長の机だったら手をついたのか？と思います。 また、後輩というか、新人の話です。新人といってもとても評判が良く、新人とは思えない活躍をみせている人ですが・・。 終業時刻になると、掃除当番が大きなゴミ袋を持ってフロアを周り、近くにきたら自分のゴミ箱のゴミをその人の持つゴミ袋にどんどんいれていきます。 明らかに私の所に先にそのゴミ袋を持つ人が到着したはずなのに、その新人が椅子ごとゴミ箱を持って移動してきて、私より先にゴミ袋に入れたんです。 電車待ちを横入りされた気分でした。 気にし過ぎもあるかもしれませんが、この２ケース、やはり舐められているんでしょうか？ まあ私はIT技術者失格となり、今はもう技術者ではありません。 地方部署への転勤も決まりました。もうすぐ引っ越します。 そんな自分が現役バリバリの技術者後輩達と、いまはまだ同じフロアにいるので、下に見られるのも当然ではありますが・・・・。 学生ノリだとしても後輩を引っ張って行くタイプではないので、会社の先輩として見られていないどころか、人として、男として先輩だと思われていないのでしょうけど・・。 ご意見お待ちしております。

仕事が上手くいかずイライラな毎日。 大した仕事量ではないんだけど時間に追われ結果、後手後手になり溜まる一方。 不甲斐ない自分が悲しい。 どうしたら良いんでしょうか？

こんにちは。 飲食業を数ヶ月ほどしてる正社員です。 先日、忙しい店に異動になり環境の変化や連勤の疲れで熱を出してしまいました。吐き気や頭痛などもありました。 熱が出た当日は1時間ほど遅刻して出勤したのですが無理がたたったのかそのあと2日休んでしまいました。 人がいなくシフトがギリギリなのに休んでしまいました。 店長は体の心配をするわけでもなく、人がいないから来い。といい、 店長よりも上の人は表面上はきつかったら休んでいいと言ってくれて、わるいとは思いつつ万全になるまで休みました。(熱が出た当日は注文ミスを数回起こしていたのが不安で) 数ヶ月も働いているくせに、シフトギリギリなのに、それでも休んでしまったことがすごい罪悪感があります。休んでしまった分頑張ろう、と思う気持ちもあります。 でも、反面、こんなことしてしまったらやめるしかないんじゃないか？とも思ってしまいます。 店長は体調の心配もせずに休むなというし、これが社会の常識で、それができない私はいらないんじゃないかと思うのです…。 社会人の方々、私はどうしていけばいいのでしょうか…？ 混乱していてうまく文章になっていなかったらごめんなさい。

自分は22歳男です。付き合って半年以上の彼女（20歳）のことなんですが。 彼女は自他ともに認める卑屈な性格でして、時々「自分が嫌い」というようなことを言い出します。 自分は幸せになる権利がないとも言ったことがありました。 幸せを感じると反比例して罪悪感を感じてしまう性格のようです。 自身のどこが嫌いなのかと聞くと、「何をしてもそれを客観的に見ている自分がいて批判してくる」と言います。 確かにその気持ちというか感覚は分からなくもありませんが、 具体的に聞こうとすると「わかんない」といって考え込んだり黙り込んだりしてしまいます。 彼女は困ったらわかんないといい黙り込んでしまうこと自体も嫌いのようです。 俺も、後ろめたいことや何か隠し事などがあるんじゃないかとも勘ぐり始めてしまいます。 俺は彼女のことが好きなんです。卑屈なところはマイナスですが全体的に見ればやっぱり好きなんです。 なので彼女にはもっと自信を持って自分嫌いを直してほしいと思っています。 彼女にどう接していけばいいのでしょう。