anagumanosuのプロフィール

現在大学生一回の19歳男です。 自分には希死念慮があります。 春先に心身の調子を崩し心療内科やメンタルヘルス科に行ってます。 現在はメンタルヘルス科のみですが、大きな挫折感を味わってます。 神経質な自分はこの世界には向いてないんじゃないかって。 もうあたまが重くて重くて仕方ないです。 死にたいです。消え去りたいです。 誰も俺のことを理解してくれない。 楽しそうに生きてる奴を見ると殺したくなります おれはこんな状態なのにって、思います。 どうしたらいいんでしょうか

現在大学生一回の19歳男です。 自分には希死念慮があります。 春先に心身の調子を崩し心療内科やメンタルヘルス科に行ってます。 現在はメンタルヘルス科のみですが、大きな挫折感を味わってます。 神経質な自分はこの世界には向いてないんじゃないかって。 もうあたまが重くて重くて仕方ないです。 死にたいです。消え去りたいです。 誰も俺のことを理解してくれない。 楽しそうに生きてる奴を見ると殺したくなります おれはこんな状態なのにって、思います。 どうしたらいいんでしょうか

顎（フェイスライン）辺りのに激痛が走り、激しい頭痛が最近しました。 口角を上げるのも辛く、もちろんたべたりするのも辛かったです。 夜に起きて夜中ほ3時まで…6時間くらい激痛に耐え、気がつくと疲れて寝ていました。 朝起きると夜よりはマシで鈍痛。 たまにズキっと激痛が走るくらいです。 歯医者さんへ行ってレントゲンを、撮ったり検査をしても異常はなしです。 これは何かの病気でしょうか？ ちなみに私はずっと抗核抗体160でどんどん詳しく調べていく3回の血液検査で2回目まで異常ありでした。 リウマチなどではなく皮膚の方に異常ありです。 でも病名を調べたら陰性で症状はたまに出ているのに予備軍、なりやすい体質で検査は終わりました。 あと鉄欠乏性貧血持ちです。

昨日、東京の海岸沿いでバーベキューをしました。 色白で元から日焼けは殆どしないのですが、顔は日焼け止めとメイク。 身体の露出部分は日焼け止め。 服装は膝丈のワンピースにカーディガンを羽織っていました。 だけど、昨日の夕方くらいから膝から下までと手首から指先までにぶつぶつと写真のようなものが大量にできて痒くてたまりません。 ちなみに、私は最近膠原病を疑われ、血液検査を3回しました。 1回目は元から皮膚が弱い気がしていたので大まかな数値を調べました、そこで抗核抗体が160で膠原病。 2回目に1回目よりも詳しく調べました。膠原病の病気のどの部分が異常か？で皮膚とわかりました。 そして3回目は膠原病の皮膚の病気のどれなのか？で異常はなし。 これはたまにですが、片腕だけ痺れ、思うように動かせなくなったり…腕が上げられない、物が持てない。顎の関節？は激痛が走り笑えない、激しい頭痛までしてきて眠れない。 あとは全身のむくみや凝り、微熱、蕁麻疹に悩まされています。 最近は40度近い高熱と関節痛がでました。 が、3回目の検査では異常なしだったので半年に1回は検査にくるようにと言われてしまい、終わりました。 こういう症状が出来るのは膠原病予備軍？だからなのでしょうか？ それとも昨日はすごく天気が良く、丁度お昼に太陽に浴びていたのが原因なのでしょうか？ どなたか助けて下さい。

長文ですが、ご意見いただけると幸いです。 元々、視線恐怖があり、随分前から心療内科に通院して治療をしていましたが、 ここ数年、落ち着いていました。 ですが、最近また視線恐怖が再び酷くなってしまいました。 外での、人の笑顔、笑い声が耐えられず、 いつも音楽を聴きながら、なるべく人の顔を見ずに歩いています。 外出する前、人に見られておかしくないように…と、前日から服装を色々悩み、 そこで疲れてしまい外出することが嫌になってしまいます。 こんな状態なので、このままではいけないと思い、 再び心療内科に行こうと少し前から考えていて、 昨日、「明日行こう」と着て行くものを考えていたのですが、 ２時間かけても決まらず…。 そこで既に「こんな状態じゃ出たくない」となってしまい、 結局今日心療内科に行くことができませんでした。 自分が納得のいく格好で外出できた時はあまり人の笑顔や笑い声は気にはならないのですが、 納得できない格好で外出した時に人の笑顔や笑い声を耳にすると、 「やっぱりこんな格好できたから笑われてるんだ…、太ってるから、顔が大きいから、脚が太いから…」などと 外にも関わらず、パニックに陥り、どうしようもなくなって駅のトイレにとじこもってしまう事が多々あります。 服装に納得がいっても、今の体型(脚が太い、顔が大きい等)だけはすぐに変えられるものではないので、 せめて服装だけでも隠せるところは隠して、納得がいく状態にしなきゃ…といつもこんなことの繰り返しです。 一人で歩いている人は普通に見ることはできるのですが、 二人以上で歩いていて、かつ、笑った顔などを見てしまうと 勘違い、気のせいだと言い聞かせてはいるものの、 自分の事を笑われているんじゃないかという被害妄想が爆発します。 実は子供の頃からぽっちゃり体型で、小学生の時から太っていることでいじめを受け、 その後、うつ病になり、摂食障害になり、 過食と嘔吐と過度なダイエットを繰り返して、８年程前ピークは１００キロ近く。 その間きちんと心療内科にもカウンセラーにもかかり、 現在は食事と運動で６０キロちょっとまで痩せましたが、 それでもやはり太っており、痩せてできてしまった二の腕のたるみ(皮)もあり、 夏場でも二の腕を出せず、なんとか隠そうと外出前はとにかく服装を決めることに必死です。 自分で自分に納得がいく状態じゃないと、外に出られないんです…。 現在は通信制大学に在籍しているため、一日中家にいて、 家事手伝いと勉強という生活です。 食事の買い出しは、親と一緒に行って普通にできますし、 一人で出かけることも、できますし、 レジや病院の受付の人等、人とは目を見て普通に笑顔で会話はできます。 ただ、自分が納得がいく状態じゃないと外出できない…という、 自分でもバカらしいと思ってはいるのですが。 自分を変えたくて心療内科に行きたいと思っているのに、 それすらできない自分に憤りがおさまらず、自棄になってまた暴飲暴食したり、 視線恐怖を克服するために、 少なくとも自分が思っている太っていることで笑われたくないから…とダイエットもし、 (世の中にいる太っている人が笑われているというわけじゃないですし、太っていることが悪いということではなく、 私の中にある太っていることでいじめをうけていた過去がある故の意識です) 認知行動療法を含め通院もし、 心理学科の大学で心理もしっかり勉強して自己を見つめ直してみたり、 自分なりに努力はしてきましたが、 心療内科に行かなければ、今はもう自力でなんとかできる状態ではないことはわかっているのですが… どうしてもかかりたい医師がいる病院が街中にあるため、人ごみは避けられず、 電車、バス、人ごみ… どれも今の私にはパニックに陥るものばかりです。 甘えているだけ…と言われると、それもあると思います。 ですが、どうしても勇気が出ません。 でも自分をなんとか変えたい気持ちも確かです。 心療内科にすら行けないとなると、どうしていいのかわからなくなっています。 家族の付き添いがあれば…とも考えましたが、親は簡単に休みをとれるような仕事ではなく、 兄弟も離れて住んでおり、協力は得られません。 友人は一応何人かいますが、こういった話はしたことがないので今更話すことはできません。 自分が納得のいく自分でないと外出できないなんて、 やはりおかしいんだろうな…とは思ってます。 考え方一つでなんとかなるのかな…と思い、ここに書かせてもらいました。 もし皆さんや皆さんの周りに同じような方がいらっしゃいましたら、 何でも結構です。 何かお言葉、アドバイスをいただけないでしょうか。 甘えるな！等の叱咤はできればやわらかい言葉にしていただけると助かります。 甘えていること等、色々なことに対して怒られることはしっかり受け入れますが、 きつい言葉だと、受け入れる前にヘコむだけで終わってしまい…。 色々と我儘な要望を申し訳ありません。