mayerlemonのプロフィール

脳って大きいから頭が良いというわけではないですよね？ 頭が大きい人に馬鹿な人が多いです。頭が小さいから馬鹿な人は少ないです。 よって、人間は直立歩行するようになったので頭が良くなっただけで、直立歩行に適して脳が大きくなっただけで、脳が大きくなったから頭が良くなったという人間の進化の教科書はおかしいのでは？ 脳が大きくなったから、人間は頭が良くなったというなら、頭が小さい人は馬鹿で、頭が大きい人は絶対的に頭が良いはずです。 これを脳が大きくなって人間は進化したと言っている科学者はどう反論するのでしょう。

20代半ばの女性です。 今まで、男性とは長くて半年しか付き合ったことがなく、 私は、人間関係を築けない問題ありなのか？と悩んでいましたが、 女性とは、平均して2～3年 親友のような位置づけで人間関係を築いてきたので 人とリレーションを築けないわけではなさそうだと思いました。 しかし、私が親友にする人は、最初に美しいと思って近づき、 疎遠になるのは、価値観の違いなどという理由からで それ以後は、一切連絡をとらなくなります。 そして、またしばらくして 自分の価値観に合った親友をみつけて、 2～3年の人間関係を続け・・・を繰り返してきました。 そのパターンを振り返ってみると、 人生の時間軸の中で、 １人の人に魅力を感じ、頻繁に連絡しあい、精神的な結びつきがある ということが 「付き合う」ということの本質なのではないかなと思うと、 私が付き合ってきたのは、女性だったんじゃないか と思いました。 私は、とりわけ美しいものが好きであり、感性を洗練させてくれるようなものに 強く引き付けられるところがあります。 なので、街で美しい女性や容姿の素敵な男性をみると それを目に焼き付けて、憧れる気持ちをいつも抱いています。 自身も日々努力を怠らず 男女から美しいと言われもします。 なので、男性でも女性でも、魅力あふれる人が好きだと思います。 今までは、親友となった人も自分も、なにか一線を越えたことはなく、 お互いに自分を異性愛者だと認識していましたが （特に友人サイドは絶対に同性は恋愛対象外) もし、自分が魅力的だと思う女性から言い寄られたら 受け入れることに抵抗がない、などと思います。 ほかには、タイプでない男性に言い寄られて肉体関係を求められるよりも、 そちらの方が、幸せで優美な気分になれそうだと思います。 本当に最近、悩みだしたので、言葉足らずは承知ですが、 随時補足しますので、ご回答頂けるとうれしいです。

私は、32才（男）なのですが、現在とても苦しい病に悩まされています。 はじめに、症状がでたのが、約一ヶ月半前の事なのですが、夜中の二時頃 、ベッドでごろついていて、そこから、起きあがろうとした瞬間に、急に、下っ腹の収縮痛が起こり、その後、生汗、背中の悪寒などが起こり、その5分後に、気絶していました。 妻が、起こしてくれたときには、私は、失禁しており、意識が朦朧し、動悸が凄く、パニックな状態でした。その時は、どうにか、身体を休め、一日経ったら、症状は改善していました。 それからと言うもの、症状がでる回数が頻繁になり、今では、車の運転すらできなくなってしまいました。 自分的には、脱水などから症状が起こっているのかな？また、迷走神経反射などかな？色々調べているのですが、原因が全くわかりません。 仕事は、パソコン関係 食事は、昼のみ食べません。朝晩のみ。 かなりの大食いです。 喉が乾かないので、水分はあまりとりません。 睡眠は、基本、10時に寝て、朝、6時に起きています。 煙草を一日一箱半吸います。 ※こんな時に、症状がでやすくなります。 ・湿度が下がると気分が悪くなる ・人と喋ると口が乾燥し気分が悪くなる ・パソコンを長い間しているとき ・怒ったとき ・症状がでる前には、必ず、前触れで、声がかすれてきます。 ・夕方から、夜にかけて酷くなる。 ・倒れそうになる前は、温かい水分を少し多めにとるため、10分単位で、おしっこがでる。 ※現在の悩みの症状 ・下っ腹の当たり（お臍と、陰毛の間くらいの部分）が急に冷たくなり、収縮感が現れ、そこから、背中から腰にかけての急激な悪寒、手足先に血が流れない感じ、上半身すべての痺れ、筋肉の硬直、下半身の脱力感、口の渇き、動悸、胸の締め付けられる痛み、脈が早くなる、意識が朦朧し倒れそうになる、食欲不振などの症状が3日に一回程度でています。 病院では、脳の検査、心臓、甲状腺、血液検査を行いましたが、異常はみつかりませんでした。 32年間、大きな病気にかかったことはなかったのですが・・・ 今の症状が本当につらく、一日でも早く改善できればと思っています。 わかるかた、教えてください。 宜しくお願いします。 （わかりにくい、文章ですみません。）

少し前に知り合いが自死しました。 訃報を聞いて５年前くらいに様子がおかしいな、と思ったことがあるのを思い出しました。 あの時、私はなんで何もしなかったのかと後悔しています。 気付いていたのに。 どうして何もしなかったんだろう。 大丈夫？と私が声をかけていれば最悪の結果にはならなかったかも知れない。 私も同じ病気だったから、その苦しさは痛いほどわかります。幸い、私は周囲の人の手厚い支えで回復することが出来ました。それなのに、たった一人で自ら人生を終わらせた知り合いを思うと、胸がえぐられる様な悲しみに襲われます。 一生後悔すると思います。 あまり考えない様に、休みの日も予定を入れて何かをしていますが ふとした拍子に思い出し、辛く悲しい気持ちになります。 どうすれば気持ちが整理出来るか、アドバイスお願いします。 お前のせいだ 等の回答は固くお断りします。 よろしくお願いいたします。

変かもしれませんが、自分の人生観（価値観）が分かりません。 やるべきことは見えているのです。しかし、私の心はまだ安定していなくて、様々な心情の変化があるので、それに耐えうる力がありません。やりたいことというのはまた別で、特にこのやりたいことが分からないのです。自分でも、おかしなことだと思います。 質問の内容は、そんな自分の長所と短所を見極め、安定しない私の心がどうあるべきか、一例を示して欲しいのです。そこまで大げさでなくても、アドバイスをもらいたいです。 まず、私を知ってもらいたいので、簡単に人物像を作ります。 前向きなときはそこそこポジティブで、空が晴れてるだけで気持ちいい、今自分がいる学校にいて良かったなど、心が穏やかな感じです。何気ない日々に感謝できる状態です。 後ろ向きなときはとことんネガティブで、何をやっても自分はダメだと、自分の短所ばかり探して、すぐに暗い考えに持っていってしまう状態です。このときは、外に出るのもためらわれて、家に引きこもりがちです。登校もしないで、ただだらだらと日々を過ごすだけです。何を思っていたのかリスカしたこともあり、痕も残っています。 そして、このどちらでもないときがあり、いわば中立の立場にある状態です。前向きでもないし、後ろ向きでもない。しかし、冷めた目で世界を見る傾向にあり、勉強ができてナンボといった偏見を抱いたり、彼女は受験の二の次など、おかしな価値観を持っていたりします。つまり、ひねくれ者みたいなものです。一方で、いわゆるDQNなどを嫌うといった偏見はなく、面白い人や性格のいい人は、好印象のままだったりします。また、必ずしもこれらの態度をとっているとは限りません。考え方も様々です。 前向きのときは、滅多にないです。あったとしても、一日限りで、翌日からは段々とフェードアウトして、中立の状態に移行することが多いです。普段は、中立の状態にあることが多いと思います。そして、だらしない状態が続くと、後ろ向きの状態になり、そこからの脱出が困難になります。 さて、こんな私ですが、何をやっても中途半端なのです。勉強をやるにしても、他よりちょっと出来る程度で、勉強に対する姿勢がダメで、続きません。オタク系に走らせても、ゲームも中途半端、アニメにも詳しくない。むしろ、この2次元の世界に嫌悪感を抱くこともあります。はみ出し者に走ることもありましたが、自分には向いていないことが分かって、これまた中途半端です。流行には疎いし、ファッションや髪型、人付き合いも苦手。 確かにゲームは嫌いではないのですが、「これを続けていたら自分は勉強もやらずにダメになってしまう」と思い、愚かな私は究極にやり込んだゲームを含め、全てのゲームを壊してしまいました。再起不能にするため、バックアップをも完全消去しました。流行のパズドラもそこそこ課金したのに、データの削除に至る始末です。それ以来、全くゲームを手にしていません。もちろん後悔がないわけがなく、忘れた頃にたまにもったいないと感じることがあります（ちなみに壊したものは主にポケモンなので、最新作にデータの転送ができるタイプのゲームです。その道を知る人ならば、決して小さいことではなかったことがわかると思います）。さらに、前述の通りゲームを壊したからといって勉強に打ち込めたわけでもなく、別に嫌いではないはずなのに、やはり捗りません。 このように、自分は明らかに損な生き方をしていると思います。もはや自分が何をしたいのか、何が自分にとって最善なのか分からず、常に「今の自分の思っていることは本心ではない可能性がある」ことを否定できません。もちろん、私は今高校生（ちなみに高2です）なので、勉強を捨てるという選択肢はありえません。それに、そこそこ高い大学に入らないと絶対後悔すると分かっています。だから、やるべきことは分かっています。ただ、問題なのは大学に入る意味です。今までは好きな教科をもっと勉強したいからと自分に言い聞かせて、それが自分の大学に入る意味なんだと信じて疑いませんでした。しかし、「これが今の自分の本心なのか？」という疑問にも当たり、やはり自分がどうしたいのか分かりません。意味なんかなくても大学は行くものだと考えると、悲しくなってきます。趣味は〇〇ですと、胸を張って言えないのが辛いです。 思いついたことを何でも綴りましたが、主題の質問は冒頭の通りです。 皆様の御意見をお聞かせください。 最後に、ここまで読んで頂きありがとうございました。