kagami20075- の回答履歴

56歳　男性　 仕事も　それなりに　結果を作ってきたつもりだ、 収入も　そこそこ　あり、貯金も　そこそこある、 借金や　賭け事　など　　金銭的なトラブルもなかった、 家族も出来て　子供も　自立に向けて　がんばってる、 夫婦　まあまあ　なんとかやってこれた、 地域のことも　いくつかの役もらって　やりくりしてる、 最近　体力は衰えたが　無理をしないでおこう、という気になってきた、 両親も　年を重ねているが　健在だ、 若いときは　旅行が好きで　いろいろなところに行ったりした、 でも、何か　満たしてない、、 なにかしたい、 残りの人生で何ができるのか、　 時間がないと考えると　ほんとに　余り時間がない、あせる、 自分を奮起させるような　目標を持ちたい、 　　　・・・・何か　お話をください。 　　　　　　よろしくお願いします。 、

最近ずっと頭の中に浮かぶ考えがあります。 それは、死にたくないのに自殺の事が頭によぎるんです。いつか自殺してしまうのではないかとか、ふと自殺の事が頭に入ってきたりします。 意思とは別に『自殺する』とゆうキーワードが浮かんだりです。そうゆうのが浮かんできたら、頭の中で本当に死にたくないよな、とか考えて納得させてますが…。 強迫性障害とか、自殺恐怖、神経症など調べてきたんですが、どれに当てはまりますか？ 対処方法など、こう考えろなどアドバイスお願いします。

30代男性です。 何に対しても消極的です、何に対しても。もっと人生に貪欲にならなければいけないと思うのに できません。 仕事でも、人に言われなくても自分の範囲ではなくても積極的に情報収集し、知識をつけていくことが求められるのに、自分にはそれができません。 自分の範囲を決めてしまうと、そこから抜け出せないのです。 なのでミーティングをしていても自分と関係ないと思えば集中力が途切れてしまいます。 でも、後で自分の範囲と関わってくることがわかって情報不足でやり直しという形になることがあります。 情報感度が悪いといわれてしまいます。 もっと積極的に、このプロジェクトでは何が起きているのだろう、どうすればもっとよくなるのだろう、そういうことを考えていく必要があるのに、自分ではそれができません。 慣れや責任感というのが必要でしょうか。自分は10年働いてそれすらないんだなと思いました。 仕事だけでもなく、私生活でももっと色々やって楽しめばいいのに、引き持ってしまい楽しめません。 誘ってくれる人がいるのに、断ったりとか。。。 もっと色々自分から能動的に動けば楽しいという経験があれば、もっと何もかもに積極的に慣れるのでしょうか？ 生き方を根本的に変えたいと思うのです。 これからでも間に合うでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いします。

10年前に前の旦那と病気で死別しました。 結婚3ヶ月で嫌いなとこもなく、ケンカもした事もない幸せな時期に離れてしまいました。 当時はつらかったですが、５年前に再婚して、今は3人の子ども達に囲まれ家族５人で暮らしています。 毎年、命日の前後くらいの月にふと思い出し、気分が落ちてしまいます。 最近はもし、生きてたらどんな結婚生活を送ってたのかとか、まだ生きてた時の事をひとりになる時間があると思い出して、胸が張り裂けそうな思いでいっぱいになり、しばらく泣いています。 子ども達がいて、成長を見れるのが楽しみで死にたいとは思いません。 ただ、この辛さをどう乗り切ればいいのかがわかりません。 今の主人にも言えず、親にも言えないので悶々としています。 どなたか助言をお願いいたします。

やっぱ虚しいですか？ヤりたい気持ちもあります。今年から社会人の男です。 だけど自分はお金を払わないと出来ない男なんだと思い、虚しくなります。 これって変なプライドですか？

泣き虫に弱虫です。自分を変えたいです！どうすれば～

いい人死んだら、本当に天国に行けますか？

自分に自信が持てません。自分に価値を見出せません。自分のやることが人に認められません。 小さい頃はよく笑顔がかわいい、とか言われてたんですが、中二ぐらいから笑顔がキモイとクラスメートに言われるようになり、最近は全然笑わなくなってしまいました。そのため人と話す機会も減り異性どころか、同性ともまともに話せず、話したとしても、遠慮した話し方ばかりしています。昔は誰かと一緒にいるのが楽しいと感じていたんですが、最近は、性別にかかわらず、誰かが自分の近くにいるだけでも内心びくびくしています。対人恐怖症っていうんですかね、人と面と向かって話ができない、正直な意見を出せない、いつも人の顔色ばかりうかがっている、誰に対しても一歩どころか２歩も三歩も下がって接します。そのくせ誰もいないとこだと強がれるんですよね、コミュ障の特徴に近いです。 自分に価値がないと思います。自分は背が高校１年男子で１５５ｃｍぐらいしかなく、顔も並、いやそれ以下です。今自分にいいところを見出せません。体力もなく、集中力もなく、気力も学力もないです。もちろん瞬発力も動体視力もないです。最近は視力も落ちました。釘打ちが得意だと家族に言ったらそんなんで何ができる、と言われました。父には「性格を直さないとどこに行っても同じ扱いを受ける。と言われます。」でももう直しようがないです、一度ほかの人に「こいつはこういう奴だ」ってイメージがつくと、自分を変えても周りは変わんないんです。結局は元の状態に逆戻り。こんなことを何度も経験しました。 でも自殺なんて考えたこともない、まず痛いこと、苦しいこと、そういうのが嫌いです。そんなことをする勇気もない、だからと言って自分から人に話しかける勇気もない、親に相談しても無駄、いじめられるのはいじめられる方が悪い、いじめられる方に原因がある、と言い切った親なんで。今の状態で相談しても心が暗くなるだけ。先生に相談しても解決にはならない、話を聞いてもらうとすっきりするっていうけど、つらいものを思い出して苦しくなる。 自分に自信、ないです。確実にできるものしかやらなくなってきました。いつも、できるかどうか分からないことはいつも最悪の状態を想定してしまうんです。けがをしたくない、怒られたくない、そういうリスクから逃げてばかりいます、失敗して少ない信用をさらに落としてしまうかもしれない、と思うと、やらないんです。好きな子ができても、告白どころか、話しかけることもできないんです。相手に会話を拒否されたり嫌悪されたりするのが怖いんです。自分という存在自体に自信がないんです。 いつも一人です。自分から話しかけたりせず、会話が続かないと自然と話し掛けてくる人も減ってきます。、もうその状態に慣れてしまい、新しい場所に行ってもそうなるでしょう。だから将来仕事場でもそうなります。卒業してすぐ就職することになるので、自分を変える時間がないです。 よく自分を持ち上げるには、いいところを見つけて自分をほめればいい、といいます。でも自分の場合はどんなに探してもいいところはないです。頑張って見つけたところは、すぐ否定されてしまうので。否定されたところはいいところとは呼べません、自分で思ってても周りがそれを認めなければそれはいいところではなく、ただの思い込みです。思い込みは時にはいい結果を出しますが自分の場合悪い方向にばかり傾きます。人に良かれと思ってやったことが逆に迷惑になるんです。何をやってもこう。人に優しくすることは自分には仇になって帰ってきます。なんせ家族以外の他人から”ありがとう”って言われないんですよ。もう他人へのやさしさが無意味になってしまいました。こいつからやさしさを受けるくらいなら、なんて思われてんです。自分のやさしさはすべて他人にとっては”余計なこと、必要ないこと”なんです。これが一回ならこうはなりません、何度も何度も同じ目にあってきたんです。自分っていういい方も自分に自信がないから自分のことを自分って言い続けるんです。自分、は一番無難でリスクの少ない言い方ですから。 上の分は全部真実です。誇張はありません。その代り自分に不都合なことは書いてないんです。それを書いて、人に叩かれるのがとても怖い。売り物のスナックに爪楊枝刺してる動画のup主、冷凍ケースに入ってる写真上げた人、どっちも犯罪です、でも自分から見ればよくそんな犯罪行為をする勇気と公開する勇気があるなって思います。心底羨ましい限りです。その勇気があるんだったら、人とは難なく話せるし、告白もイケちゃいますね。自分から見ればそういうとこに勇気を使ってほしいと思います。 腹が立つんですよ、自分が持っていないものを自分の目の前で無駄に使う人って。 こんなのただの嫉妬とか、羨望だとか、そういわれるのは当たり前なんですよね。自分が”それ”を持っていないからって持ってる者を非難する、自分には無いこと、を持っている人に対して悔しいんです。でも手に入れられない。だから非難とかそういうことをしてその苦しみから抜け出すんです。そうでもしないと自分のことが嫌いになる。自分もそんな中の一人なんです。他人を非難することで苦しみから一時的に抜け出そうとする。何の意味もないことをわかっていながらもこの後くる苦しみから逃れたい一心で。逃げないと苦しい、でもそんなことをする自分も見苦しい。結局苦しい。 どうすればこの苦しい世界から抜け出せますか？教えてください。 最後に今の自分の一言で締めます。 ”自分に力はない、だから他人に頼る。だが他人を心から信じない、表面上だけ、自分のことも心から信じない、自分は自分をほとんど裏切らない、だが時々自分が自分を裏切る。自分にさえ裏切られる者に意味などあるのか。” ここまで読んでくださりありがとうございます。 かなりの長文失礼しました。

死にたいです。 生きるのがもう本当にしんどくて、どうしたらいいか分かりません。 家が貧しく無理に大学に進学したものの毎月したくもない夜のバイトをして学費をまかなってまで学校に通ってる意味ももう分かりません。 こんな精神状態で就職なんてできるはずもありません。 親は何の助けにもなってくれませんが、無理やり大学に行ったんだから途中で辞めるなんて許さないと言います。 ご飯もつくってくれないので学費の上に毎月食費も結構かかります。 ケータイ代も、保険料も、すべて自分持ち。 あまり働けないので自由に使えるお金はほとんどありません。 両親は私が小学生のころに離婚して一度やり直したけど結局父の浮気で破綻。 父は家を出ていき子供が4人もいるのにお金もロクにくれず浮気相手の旅行などに行って楽しんでるそうです。 私たち家族のことをいらないと言い、俺は嫁にも子供にも恵まれない可哀想な男だと言っていました。何を言っても自分が一番正しいと思う人でした。 母は幼少期から虐待がひどく今でこそ手はあげられなくなりましたが昔は叩いたり殴ったり蹴ったり家の外に放り出されたりが日常茶飯事でした。 父と離婚してからは精神科に通い今でこそパートで週３～４日働いています。 身体的暴力はなくなっても言葉の暴力は昔から変わらずいつも私の存在を否定します。 褒められた記憶はありません。 それでも、父は何の罪悪感も感じておらず、会いたくないと拒んだら俺のことが嫌いなのかと言います。 母も子供に迷惑をかけているつもりはないと言います。 私はもう疲れました。 誰が悪いとか誰が正しいとか分かりませんしもうどうでもいいです。 とにかくもうしんどくて勝手に涙が出てきて弱い自分を責める日々です。 死にたいと思ったことは数え切れないほどありますが、死のうとしたことはありません。 結局わたしは生きたいんです。 毎日笑って楽しく生きたいんです。 それだけなんです。 自分で頑張って通うと決めた学校も行けてない弱い自分が情けなくて、でもしんどくて今以上に頑張ることができなくて もう自分でも自分が理解できません。 なんでこんな事もできないのか、なんでこんな事も頑張れないのか。 どうしたら強くなれるのでしょうか。 こんな私にアドバイスをくれるお優しい方、どうかよろしくお願い致します。

高卒精神疾患持ちでも働ける場所はありますか!?

高校2年の女です テニス部に入っていて、校内でも人気で小さな大会だけど優勝したこともあるバンドのボーカルをやってます 周りからは充実してると言われるけど、いつからかなにもやる気が起きなくなりました この前初めてライブで失敗してメンバーにしれっとした目で見られて たくさんたくさん練習してるのにもともと自分の声に合わない曲だから上ずっちゃって、あんなに褒められてた歌もメンバーにもっと練習しろって言われて バンドだいすきでライブに出たくてしょうがなかったのにそれからライブ出るのも怖くなっちゃって 部活も嫌いじゃないし、テニスすきなんだけど最近バンドが理由で部活休みが多くてレギュラーから外されて居づらくなって部活に行くのも億劫になっちゃってサボりが増えて そろそろ受験だから勉強しなきゃいけないのわかってて焦ってるのに勉強は全く手につかずどんどん成績は下がって 趣味の手芸もする気もおきず、家でぼーっとしてるだけ 顔は広いって言われるけどいつでも連絡とれるようなこの人とはなんでも話せるみたいなそういう友達もいなくて 時々無性に寂しくなって出会い系に登録して会うわけでもなく、我に返って退会して なんか本当に自分何してるのかなって思って なんでも人よりは真面目にやって、なんでも人よりはそこそこできてた自分どこ行っちゃったかなって思って いつからこんなにだめな人間になっちゃったんだろうって思って どうしたらここから抜け出せますか？ どうしたらやる気が出ますか？ 長文ごめんなさい よかったらなんでもいいので、だめな人間ってことわかってるから説教でもいいのでコメントお願いします

最近（ここ3か月くらい）自分自身を客観的に見てしまいます。 何か行動する時も客観的に考えたり、何か枠に当てはめて行動をしてしまいます。頭の中にだれか違う司令官みたいなのがいる感じです。 本能で行動はしていますが、やはり行動の時にかならず客観的に見てしまいます。小学生の頃のような本能だけの行動（客観的に考えずに行動する事）ができません。 色々考えていると、なんだか不思議な感覚になり自分がよくわからなくなります。自分は誰なんだろうという感じです。 ちなみに、酒を飲むと本能だけで行動できるようになります。 これは病気ですか？それともただ気にしすぎて考えすぎなだけですか？みなさんもそうですか？ 今の所、日常生活に問題はありません。 よろしくおねがいします。

仕事も辞めてばかり。 本を読んでも途中で止めてしまいます。 根性がある自分だったはずなのに。 クズです。 どうしたら、物事を続けられますか？

僕は現在２２歳の男です。 今死にたいです。 小さい頃から勉強もできず、スポーツもそんなできるほうではなく、軽いいじめにもあっていたため、今でも人が怖いときがあります。いつも人に気を使いながら話しているので、疲れます。 高校卒業後は家計の都合で進学できませんでした。 上に二人兄がいるのですが、二人とも高校卒業後に私立の大学や専門学校に進学し、借金をしたため、僕を学校に通わせるお金がありませんでした。 僕だけ高校のときからアルバイトをして、自分の携帯代や洋服、好きなものを自分で働いて買っていました。兄たちはアルバイトをしていなかったので、携帯代すら親に払ってもらっていました。 僕は高校卒業後就職先が見つからず、とりあえずアルバイトをしながら就職先を探し、１９のとき就職しました。 高卒でもできる仕事なので、肉体労働でお金はいいですが、きつい仕事です。 何度もやめようとしましたが、職場の人に支えられ、彼女に支えられてまだ２年ですが、ここまで続けることができました。 正直仕事も上手くいっているわけではありません。自分の業績も悪く、できる人に相談して、できるように努力はしていうのですが、要領が悪いせいか、うまくいきません。 人に気を使う性格なので、いつも「あの人に嫌われている」や「彼女も別れたいと思ってるんだろうな」などと常に何かと心配しています。 気にしないように趣味をみつけても、結局そっちのことばかり気にして趣味に集中できません。 友だちもいないので、相談できる相手もいません。 なんのために働いて生きているのかわからなくなりました。 生きてても何も良いことがありません。仕事も上手くいっていない、彼女とも正直うまくいっていません。 自分の思い通りにならないことがあると、すぐ取り乱したりしてしまう自分もすごい嫌いです。 直す努力をしても、結局自分をコントロールできずに大声あげたりしています。 僕はきっと精神的になにか問題があるように思います。 なんでこんなにも仕事を頑張っているのに上手くいかないのか、なんでこんなにも彼女に尽くしているのに上手くいかないのか。本当に疲れました。 他にもたくさん辛いことがあります。 現在縄を買ってきて首をつる準備をしています。遺書も書きました。 誰にもこの辛さを相談できない。一人で抱えきれません。 もう２２年も生きてこれたんです。十分生きさせてもらいました。 本当に辛いです。

初めまして、どうすれば治るか、症状が軽くなるか、教えていただければ幸いです。 もしかしたら、病院で診察してもらった方が良いのでしょうか。 1.　床にコードがあるとして、足を引っかけないように注意しているのですが、またげば済む話なのになぜか器用に引っかけて引き抜いてしまいます。 分かっているのに、やってしまうミスです。 2.　どこかに出かける前には、事前に地図で調べてあります。 例えば、この信号のある交差点で左折しなければならないのに、急に「イヤ違う、直進だ」と脈絡も無く思い込んで道を間違えて迷う。 準備しているのに、準備が役に立っていない。 3.　本当は正しい手順で作業しているのに、なぜかミスをしていると思ってしまい、そのままで良かったのに間違った訂正をして全てを台無しにしてしまう。 ミスのミスに気が付いた時、頭の中のもやが晴れるような気分になる。 ミスのミスに気が付いた時に速やかに真の訂正ができた時はまだマシだが、それでも、結果を出すのに人一倍時間がかかってしまう。 4.　自分では気が付かない間に、無意識に返事をしており、人とのやりとりがつまづく。 5.　手に持っていたモノがいつの間にか無くなっている、どこに置いたか記憶に無い、ふと見るとテーブルの上にある。 記憶に残らない行動が多い、意識が途切れている。 6.　自分の中に何かがいるようで、今やれすぐやれとせかされてしまい、計画通りに進めればいいのに、慌て仕事で順番が入れ替わってしまい、優先順位が狂ってミスをする。 ここ一年で悪化してきてしまいました。 ここ一年が環境が大きく変わったのが原因かと思いますが、実のところ、昔から子供の頃から多かれ少なかれミスを繰り返しています。

初投稿です。 私は高校2年生の時に、うつになってしまい、それからほとんど勉強が出来ていません。 幸い、うつの症状は大分軽くなってきたのですが、どうしても勉強する気になれません。 現在自分は高校3年生で、いよいよセンター試験直前の頑張り時だというのに、どうせ今から勉強し ても無駄だ、という思いからか、まったくやる気がおきない状態です。 皆様の中にこういう経験、または似たような経験をした、という方がいらっしゃれば、ここぞという場面 でのやる気の出し方、そもそも受験すべきか、しないで休養して来年受験すべきかなど、是非アドバ イスをいただければと思います。 皆様、どうかよろしくおねがいします。

よろしくおねがいします。 30代前半男性です。 今年は成長しないといけない年です。人間的にも、社会人としても。人生崖っぷちにいます。 でもどのようにしたら成長できるかわかりません。現在自分に余裕がなく、全くもって苦しいです。 成長のことを考える余裕がなく、言われたことをこなすだけで精一杯です。それでも同じミスを繰り返したり周りからは信用を失っています。 人間としてもタフになりたいし、色々な意味で、社会人30代男性として必要な成長をしたいのです。 本をよんだりはしていますが。。。 皆さんのアドバイスや経験談を教えていただければとおもいます。 よろしくお願いします。

夜寝る前バイトを上手くこなせるか、学校と両立できるかなど色々考え不安になり寝付けなくなる時があります。 こんな時どうすればちゃんと眠ることができるでしょうか？ 何か良い方法があれば教えて下さい！お願いします！

人は一人で生まれてきて一人で死ぬ、と言います。 人は孤独な存在なのでしょうか？理解し合う事は出来ないのでしょうか？ それとも人は社会的存在だから　一人では生きていけない 少しでも人と心を通わせなければ人で在り得ないのでしょうか？ そのどちらも言えると思いますが　実際生きていくに当たって 人間は一人だから自分を信じるべきか。人は独りでは生きていけないから人を信じるべきか？ あなたは基本はどちらだと思いますか？ 騙されても人を信じるか　孤独でも自分を信じるか？ 端的にご意見を聞かせていただけるとありがたいです。

おはようございます。 いつも大変お世話になっております。 女性ですが妬みや嫉妬の感情を表す方が 周りに多く、非常に辛いです。 今まで失ったものも多くありますし、非常に 悔しいです。 やっぱり相手に言い返したり出来ない弱い私 みたいな人間は、頭の良い人のいいカモにされて 一生終わるのでしょうか？