tanukiring の回答履歴

現在目の病気とうつ病で生活保護を受けています。 毎月の支給額が13万程度で生活が困窮しています。 それで週に2、3日楽なアルバイトをしようと考えています。 役所に黙っていてもわからないものでしょうか？ 親身なご回答よろしくお願いします。

50代男です。 大学卒業後、堅い職場に就職しました。若いころはスナックなどに職場の仲間と毎日のように通い、飲んだくれてました。 あまり容姿がよくないほうで、まあ全然もてずもっぱら処理はソープでした。けっこう職場結婚も多く、私も隣に配属された娘とある程度仲良くなりましたが、結局ふられました。その後その人が転勤先で知合った男といい仲になったけど、遊ばれて捨てられたらしいと人ずてに聞きました。 やっぱり、不細工はいくら努力しても駄目なんだなと痛感しましたね。もちろん、顔が全てでないのは重々承知ですが。その人も俺を選ばず知らない男に抱かれたわけで、経緯は知らないですが悔しい気はしたですね。今はその女性とは年賀状のやり取りだけです。まだ独身みたいですけど。（その人ももう40代半ばです） 負け犬根性かもしれないですが、若いころからソープ通いしてます。霊界、神はいると信じているのでそういう類の本を読むと「金で春を売る女性、買う男どちらも間違ってる。性欲は快楽のために使うのはだめ。あまりひどいと死後地獄へ落ちるし、そこまで行かなくても死後かなり勉強させられることになる。」とあります。 ソープ嬢に聞くと、おじいさんで来る人もいるがやることより一緒にいて会話して楽しんで帰る人が多いとのこと。料金は変わらないから高くつくと思いますが、やはり寂しさを紛らすためにそういう場に通う人もいるんだなと感じます。 私自身、やっぱり金で女性を買うのは決していいことではないとわかってますが、現実に女性に全く相手にされないのでやむにやまれずと都合よく解釈してます。しかし、どう理屈をつけても現実に長年やってきたことは事実だし、死後それなりの報いがあるのかなと考えてます。 皆様、どう思いますか？

50代男です。 大学卒業後、堅い職場に就職しました。若いころはスナックなどに職場の仲間と毎日のように通い、飲んだくれてました。 あまり容姿がよくないほうで、まあ全然もてずもっぱら処理はソープでした。けっこう職場結婚も多く、私も隣に配属された娘とある程度仲良くなりましたが、結局ふられました。その後その人が転勤先で知合った男といい仲になったけど、遊ばれて捨てられたらしいと人ずてに聞きました。 やっぱり、不細工はいくら努力しても駄目なんだなと痛感しましたね。もちろん、顔が全てでないのは重々承知ですが。その人も俺を選ばず知らない男に抱かれたわけで、経緯は知らないですが悔しい気はしたですね。今はその女性とは年賀状のやり取りだけです。まだ独身みたいですけど。（その人ももう40代半ばです） 負け犬根性かもしれないですが、若いころからソープ通いしてます。霊界、神はいると信じているのでそういう類の本を読むと「金で春を売る女性、買う男どちらも間違ってる。性欲は快楽のために使うのはだめ。あまりひどいと死後地獄へ落ちるし、そこまで行かなくても死後かなり勉強させられることになる。」とあります。 ソープ嬢に聞くと、おじいさんで来る人もいるがやることより一緒にいて会話して楽しんで帰る人が多いとのこと。料金は変わらないから高くつくと思いますが、やはり寂しさを紛らすためにそういう場に通う人もいるんだなと感じます。 私自身、やっぱり金で女性を買うのは決していいことではないとわかってますが、現実に女性に全く相手にされないのでやむにやまれずと都合よく解釈してます。しかし、どう理屈をつけても現実に長年やってきたことは事実だし、死後それなりの報いがあるのかなと考えてます。 皆様、どう思いますか？

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください 去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは 事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。 今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。 確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします 私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末 許可もらってると言ったんですがね それで更に学校というものが億劫になってました それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました 遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました 多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました 拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる すぐ学校に通えるわけじゃない 甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって そう簡単に自分の境遇受け入れられません 学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです 私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに 人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです 散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか 私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし もう訳がわかりません 頼る人もいない 親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった でも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない 私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに 家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました 親にも手を上げれるようになりました 物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました 一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで 死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし 理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし 私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？ 痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです 気づいたら死んでたで丁度いいといいますか 死にたいと思ってるのは自由ですよね？ でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか 死ねば生まれ直せるんでしょうか まともに生きれるようになるんでしょうか 多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください 去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは 事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。 今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。 確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします 私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末 許可もらってると言ったんですがね それで更に学校というものが億劫になってました それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました 遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました 多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました 拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる すぐ学校に通えるわけじゃない 甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって そう簡単に自分の境遇受け入れられません 学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです 私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに 人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです 散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか 私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし もう訳がわかりません 頼る人もいない 親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった でも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない 私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに 家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました 親にも手を上げれるようになりました 物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました 一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで 死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし 理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし 私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？ 痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです 気づいたら死んでたで丁度いいといいますか 死にたいと思ってるのは自由ですよね？ でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか 死ねば生まれ直せるんでしょうか まともに生きれるようになるんでしょうか 多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください 去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは 事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。 今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。 確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします 私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末 許可もらってると言ったんですがね それで更に学校というものが億劫になってました それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました 遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました 多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました 拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる すぐ学校に通えるわけじゃない 甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって そう簡単に自分の境遇受け入れられません 学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです 私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに 人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです 散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか 私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし もう訳がわかりません 頼る人もいない 親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった でも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない 私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに 家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました 親にも手を上げれるようになりました 物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました 一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで 死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし 理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし 私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？ 痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです 気づいたら死んでたで丁度いいといいますか 死にたいと思ってるのは自由ですよね？ でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか 死ねば生まれ直せるんでしょうか まともに生きれるようになるんでしょうか 多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…

男性です、30代になってもそういう感覚が一切分かりません。 可愛いな、綺麗だな、そういう感覚はあっても「好き」という感覚がない。 "仕事や趣味においては賢く積極的なのに恋愛には消極的で受け身な人がいる。 きっと賢すぎるあまり、心が動く前に勝算をはじき出してしまうのだろう。 恋愛ほどハイリスクローリターンな賭けはないからだ。" 最近目にしたこのフレーズがとても良く分かります。 仕事も趣味もやった分の成果が自分にリターンしてきます。 言い方を変えれば「（ある程度は）自分の思い通りにすることが可能」 でも、他人の心は自分の思うようにはいかない、当たり前。 自分の努力でどうにも出来ない領域に対してどう頑張ればいいのか？ 男性の草食化がメディアの話題をさらうと、男はこうあるべき論が展開される。 「積極的であれ」「思いやりを持て」「話が面白くなれ」と「～であれ」を強要される。 マスメディアが発信する「こうでなければモテない」像しか情報源がない身としては 「そこまでしないといけないものなのだろうか？」という気持ちしか沸かない。 仮に少し気になる相手が現れても「あれもこれもやらないとダメならいいや」と諦める。 「～すべき」論にしばられる生き方ほど窮屈で自我を殺す生き方はないからだ。 嫌悪感≧ときめき（？）が常に勝っている、私生活の人間関係にはストレスしかない。 デートまで持ち込むプロセスやデートプランを少し考えるだけで頭痛がします。 出会いの数を増やせと言われても、増やしたからといってタイプの人が確実にその場に いるわけでもない、交流を増やしてその人の友人を紹介して貰おうとか言われても、 その為に無理して友人になるという手前勝手な行為に他人を巻き込むつもりも無い。 マニュアルに書いてあることはどれも抽象的で確実性のない仮想論ばかり。 "女の言う「彼氏できない」は自販機の前でどれにするか悩んでる状態で 男の言う「彼女できない」は砂漠の中でオアシスが見つからない状態" このフレーズにも凄く共感しました。 男は求められることばかり、「思いやり」とか「気遣い」とか数値化できないステータスで 自分の力が及ばない次元で判断される、何だか意味が分からない。 何で献身的でないといけないの？尽くさないといけないの？と疑問ばかり。 一方的に片方に負担が掛かるような関係性を「恋愛」と呼ぶのでしょうか？ 分かりません。。。ますますドツボに嵌るばかりです。 既婚の弟、結婚を控えた妹、両親に度々色々言われます。 しかし、頭の中が雁字搦めで理詰めになっている自分には苦行を強いられる気分です。 長男なので世間体というものに挟まれる気持ちもあります。 同時に頭の中に「女性は怖い」「何をされるか分からない」という恐怖心と嫌悪が常に有り、 女性の前（仕事以外）では警戒心を無意識に剥き出しにしている自分にも気付いています。 分かりません。。。少しも思い通りに行かないものをどう楽しむのか。。。

２１歳の男です。 彼女はいません。告白したこともされたこともないです。 おそらく今後とも、彼女が出来ることは無いと思います。 それは仕方がありません。 汚名を背負い、屈辱に耐える覚悟はあります。 実際、普段はそんなに困りません。 むしろ自分の時間は増え、可処分所得は増え、いいことづくめです。 でもときどき、ふと、辛くなる時があります。 「一生人から必要とされない悲壮」と言えばよいのでしょうか。 誰にも愛を与えられず、愛を受けることもない、そのことが胸を締め付けるのです。 この現象は何なのでしょうか。どうすればこの苦痛から逃れられますか？

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

こんにちは、このカテでもてない男の悩み相談が時々あります。例えば、彼女ができないとか。 これらの質問に対しての回答は、すごく厳しいのが多いですよね。厳しい中にも有益なものがあればいいのですが、ためになる回答、有益な回答をしている人はほとんどいないように思います。 中には人格攻撃に近いものもあります。例えば「あなたの内面の悪さがにじみ出ている」とか。 あと、こういう人の質問で、少しでも性的な内容が出ると体目的で気持ち悪いとか回答する人もいますね。恋愛って、多かれ少なかれ性的なものですよね。それにモテル男やチャラ男の方がよほど体目的の人が多いと思うよ。 それに、単なる自慢話、見下した回答、実現困難な回答（稼げるようになれとか。この不景気で、稼げるようになるのはほんの一握りですよ。）、説教じみた回答、女性目線という名の高飛車な回答（あなた自身、そこまで立派なの？と思ってしまいます。）、あと、内面を磨けとかいうひともいますが、モテル男が内面が特別立派であるとは思えない。 それに、質問者が頑張ろう、前向きになる回答をしている人はほとんどいません。 なぜ、そのような回答がつきやすいのでようか？そのような回答をする人って本当にその人のためを思っているのでしょうか？ 回答、宜しくお願いします

2年前にフラれた男から、電話が来ました。 まずいきさつですが、 この人は同じアパートの住人で、3年前声をかけられ遊びに行くようになっていました。1年ほど経った頃、とあるところでかわいい子を見かけナンパしたと聞き、私はフラれました。当時、彼34歳・その子21歳。 その子とは順調につきあっているようです。 今年の彼の誕生日に、たまたますれ違ったのでなんとなくおめでとうグリーンティングを送信しました。 それが、キッカケだったのか向こうから「久しぶり！」と電話がありました。 「その子と結婚するかわからないけど、厳しい家庭の子で門限10時だから10時過ぎはフリー、土日祝の日中は無理だけど夜10時過ぎにはオッケーだし、○曜日以外もオッケーだから遊びに来て、バレないから。またいろんな話ししたいし、映画でも見ながらお酒でも飲もう。日曜の夜10時過ぎに来て」という内容でした。 日曜日、私はいろいろすることがあったし元々今さら、ってかんじで行く気はありませんでした。 その日は、珍しく彼女は8時半頃帰りました。 そして、10時に電話がきたのですがスカイプ中だったし無視していました。3～4回ほど着信があって、最後にはショートメールで「きょう来ないの？」との文字が。「用事があるし行かない」と返信したら、また今度誘う、と。 こういう男ってなんなんでしょう？ 確かに歴代の元カノ達と、せっかくの縁だから大切にしている、と連絡取り合ったり食事に出かけたりはしていました。 でも、そういうものですか？ 2年前、人の気持ちを踏みにじって・・・・・やっつけてやりたいのですが、いい方法はありますか？

月に6万円も女性に使うのはおかしい、売春行為を助長していると このサイトでいわれ、自分でも何が正しいのかわからず、 非常に疑問に思ったので、現実の女性に相談することにしました。 前回の質問↓ http://okwave.jp/qa/q8000142.html 現実に知り合いの同年代の女性に相談したところ、やはり月に6万円も彼女？に使うのは お金で女性を釣って身体を求めているだけだと説教をされ、自分だったら彼氏に 月に6万円も使わせたりしないと言われました。 その言葉を聞いて、今の相手との関係を見直さなければならないと思いました。 それだけで済んだのなら良いのですが、その後、その知り合いの女性と 飲みに行って、カラオケとか行っているうちになんとなく変な気分になってしまい、 私はそんな彼女とは違うよとかその女性に言われ、その日に使ったお金も割り勘で、 私もそうだよね～とか言いながら、その場のノリで関係を持ってしまいました。 本当に私は最低な人間だと思います。 自分でも自分が何やってんだかよくわからなくなってきました。 今の相手にもその知り合いの女性にも合わせる顔がありません。 死んだ方がいいでしょうか。消えたい気持ちでいっぱいです。 お叱りのメッセージでもいいので何かしらコメントいただければ幸いです。

月に6万円も女性に使うのはおかしい、売春行為を助長していると このサイトでいわれ、自分でも何が正しいのかわからず、 非常に疑問に思ったので、現実の女性に相談することにしました。 前回の質問↓ http://okwave.jp/qa/q8000142.html 現実に知り合いの同年代の女性に相談したところ、やはり月に6万円も彼女？に使うのは お金で女性を釣って身体を求めているだけだと説教をされ、自分だったら彼氏に 月に6万円も使わせたりしないと言われました。 その言葉を聞いて、今の相手との関係を見直さなければならないと思いました。 それだけで済んだのなら良いのですが、その後、その知り合いの女性と 飲みに行って、カラオケとか行っているうちになんとなく変な気分になってしまい、 私はそんな彼女とは違うよとかその女性に言われ、その日に使ったお金も割り勘で、 私もそうだよね～とか言いながら、その場のノリで関係を持ってしまいました。 本当に私は最低な人間だと思います。 自分でも自分が何やってんだかよくわからなくなってきました。 今の相手にもその知り合いの女性にも合わせる顔がありません。 死んだ方がいいでしょうか。消えたい気持ちでいっぱいです。 お叱りのメッセージでもいいので何かしらコメントいただければ幸いです。

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