nyaromen の回答履歴

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。 結婚7年目の夫36才、子（4才、10ヶ月）の４人家族です。 仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。 とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。 反面、本心をあまり話さない、人を信じない（人間不信っぽい？）、何事にも冷めた見方をする プライドが高い、理系で医者嫌い（過去に誤診があり、見下している）、自分の意見が正しいと思うところがある　 そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。 が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。 ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。 私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。 子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。 旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ？と聞いたら１日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。 そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。 内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと 夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。 みたいな内容です。 私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。 しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った？と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。 普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。 そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない？」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。 私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。 私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。 旦那にもそう伝えました。 軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。 私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。 旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。 話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。 私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。 手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。 「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」 と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。 ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、 旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。 役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて 自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、 と仕事に対する不満をダーっと口にしました。 私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな！って言っても 「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」 子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる＝逃げる＝自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。 ２年前くらいに、部下が鬱病を発症し２ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。 俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。 以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です ・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。 今が山場だと思っている。逃げたら（辞職）負けるし、負けた自分が許せない ・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい 私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、 ・子供と触れ合っているときは楽しい？→わからない ・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う ・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか？異常だろ。だから言いたくなかった 私「そんなことないよ！ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」 普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は２週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。 ストレスからだと思います。 二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。 会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。 私は大馬鹿野郎です。 病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。 「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。 弱音を見せない（プライド）、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。 命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。 どうしたらいいのかわかりません。 実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。 また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか？ 心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか？ 藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。 わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。 結婚7年目の夫36才、子（4才、10ヶ月）の４人家族です。 仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。 とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。 反面、本心をあまり話さない、人を信じない（人間不信っぽい？）、何事にも冷めた見方をする プライドが高い、理系で医者嫌い（過去に誤診があり、見下している）、自分の意見が正しいと思うところがある　 そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。 が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。 ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。 私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。 子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。 旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ？と聞いたら１日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。 そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。 内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと 夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。 みたいな内容です。 私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。 しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った？と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。 普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。 そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない？」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。 私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。 私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。 旦那にもそう伝えました。 軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。 私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。 旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。 話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。 私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。 手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。 「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」 と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。 ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、 旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。 役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて 自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、 と仕事に対する不満をダーっと口にしました。 私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな！って言っても 「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」 子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる＝逃げる＝自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。 ２年前くらいに、部下が鬱病を発症し２ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。 俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。 以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です ・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。 今が山場だと思っている。逃げたら（辞職）負けるし、負けた自分が許せない ・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい 私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、 ・子供と触れ合っているときは楽しい？→わからない ・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う ・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか？異常だろ。だから言いたくなかった 私「そんなことないよ！ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」 普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は２週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。 ストレスからだと思います。 二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。 会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。 私は大馬鹿野郎です。 病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。 「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。 弱音を見せない（プライド）、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。 命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。 どうしたらいいのかわかりません。 実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。 また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか？ 心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか？ 藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。 わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

支離滅裂な文章になると思われますがお許し下さい。 自分迷子です。 もう自分自身が如何あったのかすら思い出せません。 １８で、精神科に通いはじめて5年が経ちます 統合失調症という診断で2級の手帳がありますが、 大人になるにつれ自分は統合失調ではなく、「境界性」「演技性」辺りの人格障害ではないかと思い始めました （決して自分の妄想が正しいから病気を否定している等ではなく） 物心ついた頃から、父の兄への虐待を見てきました。 勿論怖くて泣きましたが、そのたびに父は「妹がお前のせいで泣いている」と兄を責め、 母は「わがままな兄と違っていい子だねぇ」と私を甘やかしてきました。 我ながら幼稚園児の癖に腹黒いと思いますが、『兄と喧嘩しても泣けば親のお陰で私が有利になる』と思っていました。 そして『いい子で居れば親も周囲の大人もちやほやしてくれる』という固定観念がありました。 ですが、小３辺りから「親の言うことは何でも聞き、よくできた娘」ではなくなってきて、 親にも反抗するようになり、よく出来たなんていうよりちょっとズボラになってきました。 すると両親の主に接している母からは 「昔はあんなに好き嫌いしなかったのに今の貴方は」 「昔は字は綺麗だったのに今の貴方は汚い字しか書かなくなった」 「昔はなんでも言う事聞く子だったのに、反抗してばっかり」 さらには 「～～ちゃん家の女の子はお母さんの手伝いしてて偉いわ」 「～～ちゃんの家の子と取り替えたいわ」←これは今でも鮮明に覚えている言葉です 内気で、いくら反抗してズボラになっても「人の言う事は断れない」といった人格に育っていた私は 何もいえませんでした。 勿論習い事では暴力でも言葉でもイジメを受けてひとりぼっちでした。 家で母に「この脚のアザどうしたん」っていわれてもイジメられたなんて言えず「転んでぶつけた」などと言っていました。 小４で、辛すぎて母に「習い事でイジメられてるので辞めさして下さい。」って土下座したら 「こんな弱い娘が私から何で生まれてきたんだろう」と呆れられましたがやっとイジメから開放されました。 ですが、その翌年に父が他界。 父から受けた兄の虐待の反動は私にきて、殴る蹴るは当たり前の兄からの、兄妹喧嘩とはいえない、一方的なイジメ。 止める父は居ない。母に頼ることもせず、唯一楽しかった小学校を卒業してしまい、 中学に入ったら厳しい人間関係についていくのに精一杯で、イジメも始まり、 家では母から「塾の宿題やったの！？」学校では男子から「触るな、菌がつく！」 1人で家に居る時に何度泣いたか、母が帰宅するまでに何度涙をムリに拭ったか数え切れません。 流石に頭がおかしくなってきたのが中２で自分で察して、母に「精神科行かせて下さい」と土下座 そっからは更なる地獄の始まりでした。 リストカットで腕は見るも無残になり、何度もODをして救急車で運ばれ、入院し、保護室にまで入れられ、幾度も自殺未遂をしました。 今現在も腕からダラダラ流れる血がやっと止まったところで、レボトミンを３T飲んで効いてきた所です。 （さっきまで発狂してました） 自分で言うのも難ですが、元々頭はかなり冴える（学年トップの成績常連ぐらい）だったので よく自己分析をして、結局上記に書いたように「両親が酷いからこうなったんだ」と、亡き父と母を心の中で責めたのですが、 父は私を庇った結果ですし、母は私が病気になってからは支えになってくれていて。（兄は独り立ち） 結局誰を責めていいのか解らずに、混乱して狂気に陥りリスカ、ネクカ、突発的な自棄的行動に走ります。 常に胸につっかかりがあり、常に迷子で、結局自分を責める考えばかりに行き当たります。 未だに『ヒトの前では完璧であれ』という固定観念がある様で、 友達は勿論、主治医・カウンセラー・母の前ですら素の自分が出せません。 もう、自分がわからない 迷子すぎてもう死にたいとすら思わなくなりました。 壊れていく自分が怖いという感情が一番強いです。 長文で乱文で申し訳ないですが、これが今の私に書ける精一杯の文章です。 何か、アドバイスやお言葉をいただけないでしょうか・・・？

家が息苦しいんです。 半年ほど家に滞在することになり、自宅に帰ってきている ところなんですが。。 まだ一週間たっていませんが、 もう欝になりそうです…。 高校を卒業して、２年４か月ほど他所で暮らしました。 今回、初めての就職先の環境にたえられず、 帰ることにしたのですが、 それはアパートの資金がたりないこと 新たに資格を働きながらとりたいこと 健康面でボロボロだったことから、 決めました。 最初は申し訳ない、家に帰れるんだ、 とやっぱり、普通の感覚の持ち主が 思うようなほっと、さすがに安心を感じていたものの もうこの母の家の支配にたえられません。 仕事をやめた理由は、 なんか陰険＆陰湿な人の多い職場、 かといって周りに何にもなく息抜きもできず 出歩いてたらすぐ見られて監視されてるみたい 虫が多すぎてご飯を作る気がおこらない です。 畳六畳の部屋にぶら下げる虫除け3つかけていました。 ハエとリグもの出現のおかげで 空気中の虫をあまり見かけずすんでいたので ほっておくと、 三代目まで育ってしまい… 最終的には、部屋に十五匹ものハエとリグもが、 住んでいました。 外に出るとバーン、ど迫力の女郎蜘蛛の巣… 寮は五階だったのですが、 昼はまだよくて、夜はひどく、一階までたどりつけません。 しょっちゅう飲み会＆最初の２回３回は 新人なので行きましたが、 男８人や６人のなかに平気でよびだしたり、 職場の愚痴も含め楽しくないし、 かといったら大人しいからと 暗い性格と思われていたり、 もう職場も続けるつもりがないしそれから 行かなかったら飲みにこないからと 職場をやめると噂、。。 あらゆる人からしつこく電話がかかってきて、 ほんとーに鬱陶しかったです。馴れ合い。。。 こんな感じで、ひどい、っていっても 結構キツめなひどさだったりして、 家に帰ったのですが、 正直いって 帰りたくなかったんです。 やる気マンマンで帰ってきたけど、あまりに 母が口うるさくて ムカつくので、 昨日も反抗して部屋で一日中寝ていました。(辛かったです) 高校のときも 反抗して勉強しなかった節があります。 なのできっと似ているんだと思います。 自分のためだと分かっているのに、 それを痛感してやる気で 帰ってきたのにいまは 自分のためだというのがどうも それが綺麗事のように思え何にも する気がおこりません。わかってはいるのに、 気持ちが… 学生時代も息苦しくて、 高校のとき友達に相談したら、 子供を自分の手足と思っている。自由がない、 といっていたので、 やっぱり、きついんだと思います。 でも母は 一切自分を悪いと 認めるような人ではないので、 なんか優しくorきつく指摘をしても 必ず反論して 最終的にはどーでもいい、と取り合いません。 父、弟は反抗せず、 私と母のことを水と油、といいます。 母はそんな私のことをおばあちゃんに愚痴りますし、 そんな、些細なことで喧嘩になる 私のことを おばあちゃん、父、弟ともに 手のかかるどうしようもない子供と 思っていると思います。 母は、恋愛結婚で、自分の意思で 行動しているし、父とも行動パターンの 関係ができあがっているので、 父、母ともに自分たちは息苦しくないんだと思います。 弟には、母は、 やっぱり、どこか甘い部分があり、 私ほど押し付けがましい息苦しさは 理解できないんだと思います。 外に遅くまで出無かったら、 弟のことは門限に関して怒らないのですが、 弟はオタクに走っています。 壁、棚には ゲーセンや特定でついてきたと思われる フィギュア＆ポスターが増えていましたし、 文庫もずらーっ。 外に出れないから内に走っているんだと思います。 わりとしっかりはしているけど、 あれは病気だ、 普通の男の子は外で遊びたがるもんだと 母にいっても 分別ついてるから、 といって取り合いませんでした。 うちにこもっていれば何にも言わないんです。 私は門限七時で６時にはCメール電話の嵐でしたが笑 私にはなんでも批判、 人間関係で相談しても愚痴っても いつも私が悪いで追い込まれる (寮の相部屋の子がすっごい腹黒くて自分はよくて相手はダメな感じ なんだけど、一階の男子のとこに1人じゃ嫌だからついてきて、 って朝５時まで一緒にいても、朝１０時まで寝てたら 私が悪いとうまく言いふらすし、 夜１２時以降友達の部屋にいたら監視にくるし、 成績が上位でないのにバイトしようとしたら、 めっちゃ監視＆ありえないという、３人グループで 友達も反抗しないので 合わせざるをえなかったし、 その子がうまく他のグループに 取り入っていたので、周りに漏れることもなく、 一年たって、周りもじつはめっちゃ嫌っていたようですが、) ↑のことを母にいっても、 そりゃ～１２時までいるのは相手にとっても迷惑だし、非常識だからね、とか そりゃ成績が上でないのにバイトしない、 それは●●ちゃんの言う通りだわ、とか どれほどいつでも相手のことを、 どんな言い方でもして、擁護するんです。 おまけにうちの子が迷惑かけて●●ちゃんに 申し訳なく思っているわ…って。 友達なのに、そこまで干渉するなんて おかしい、とか タイヘンだったね、とか いたわりの言葉一つも出ないなんて どうなの、 といいましたが、 状況がわからないから、 ●●ちゃんの状況がわからないから、 でもあんたの状況はわかってるし、 と言われました。 ●●ちゃんは高校でも腹黒いと有名だったのに、 私は違うクラスだったので知りませんでした が、 同じ科の子は、ぜったいに、 同じグループにならないように 気をつけていたそうです。 それでもなの…？ まあ、本気で悩んでいると、 どうしても誰かに悩みを聞いて欲しくなり、 母の言葉もつみかさなって (理解してもらえない、追い込む) その学校はやめましたが… 実はそれから一年、 単身赴任している父のほうから別の 学校に通いました。 その一年の中で、 自分たちが厳しかったこととか、 私のことも理解してくれ、 母が追い込む、ということも分かってはくれています。 ですが、 今かえってきて、 父は一向に母に反抗する素振りはみせないし、 とくに私を庇うこともないので、 本当は理解してくれてるのか 分からないんですが、 みんな自分にとって 敵なのでは、 というさっかくに陥ります。 長々と申し訳ないのですが、 半年、 たえられるか 分からないんです、 きついです… ちなみに半年たったら彼氏と 同棲するつもりです。 彼氏のことは母に伏せていて、(別れさせられる 可能性があるため) 父は知っています。単身赴任で二人暮らししているときにできた 彼氏なので… 仕事先の地域も、彼に合わせましたが、 自分は辛く帰ってきてしまいました。 彼氏は、仕事柄、 寮暮らしですが、 半年後お互い同棲するという夢を 持っています。 (今は遠くて会えない) ですが、仕事柄そうそうlineもできるわけではないし、 こっちは さっそくつらいです… でも、 踏ん張るしかないですよね？、 悲劇のヒロインのような 書き方をしてしまい すみません。

衝動を抑える薬 イライラを抑える薬 幻聴 妄想 消す薬 全部止めさせられた 　 毎日 幻覚 幻聴に 支配されて イライラする。 　 イライラするような事 一言でも言われると激しい怒りに我を忘れてしまい 暴力振るってしまう 叫んでしまう 　 夜中に会話されるのもイライラする。 家族 寝静まってるのに。 　 ２０年親友してる子でさえ電話すると パニックになって 切ってしまう。 　 もう怖くて どこも 行きたくない。 　 うちはどこも悪く無い 　 うちの事 迷惑とか 消えてしまえって言ってくるから頭にくる。 　 みんな うちが嫌いだから悪く言ってくるし 　 なんで作業所に通わされてるかもわからなくなってきた。 　 うちの見方はいない 天外孤独。 　 うち普通ですよね？精神科 もう通いたくない

家が息苦しいんです。 半年ほど家に滞在することになり、自宅に帰ってきている ところなんですが。。 まだ一週間たっていませんが、 もう欝になりそうです…。 高校を卒業して、２年４か月ほど他所で暮らしました。 今回、初めての就職先の環境にたえられず、 帰ることにしたのですが、 それはアパートの資金がたりないこと 新たに資格を働きながらとりたいこと 健康面でボロボロだったことから、 決めました。 最初は申し訳ない、家に帰れるんだ、 とやっぱり、普通の感覚の持ち主が 思うようなほっと、さすがに安心を感じていたものの もうこの母の家の支配にたえられません。 仕事をやめた理由は、 なんか陰険＆陰湿な人の多い職場、 かといって周りに何にもなく息抜きもできず 出歩いてたらすぐ見られて監視されてるみたい 虫が多すぎてご飯を作る気がおこらない です。 畳六畳の部屋にぶら下げる虫除け3つかけていました。 ハエとリグもの出現のおかげで 空気中の虫をあまり見かけずすんでいたので ほっておくと、 三代目まで育ってしまい… 最終的には、部屋に十五匹ものハエとリグもが、 住んでいました。 外に出るとバーン、ど迫力の女郎蜘蛛の巣… 寮は五階だったのですが、 昼はまだよくて、夜はひどく、一階までたどりつけません。 しょっちゅう飲み会＆最初の２回３回は 新人なので行きましたが、 男８人や６人のなかに平気でよびだしたり、 職場の愚痴も含め楽しくないし、 かといったら大人しいからと 暗い性格と思われていたり、 もう職場も続けるつもりがないしそれから 行かなかったら飲みにこないからと 職場をやめると噂、。。 あらゆる人からしつこく電話がかかってきて、 ほんとーに鬱陶しかったです。馴れ合い。。。 こんな感じで、ひどい、っていっても 結構キツめなひどさだったりして、 家に帰ったのですが、 正直いって 帰りたくなかったんです。 やる気マンマンで帰ってきたけど、あまりに 母が口うるさくて ムカつくので、 昨日も反抗して部屋で一日中寝ていました。(辛かったです) 高校のときも 反抗して勉強しなかった節があります。 なのできっと似ているんだと思います。 自分のためだと分かっているのに、 それを痛感してやる気で 帰ってきたのにいまは 自分のためだというのがどうも それが綺麗事のように思え何にも する気がおこりません。わかってはいるのに、 気持ちが… 学生時代も息苦しくて、 高校のとき友達に相談したら、 子供を自分の手足と思っている。自由がない、 といっていたので、 やっぱり、きついんだと思います。 でも母は 一切自分を悪いと 認めるような人ではないので、 なんか優しくorきつく指摘をしても 必ず反論して 最終的にはどーでもいい、と取り合いません。 父、弟は反抗せず、 私と母のことを水と油、といいます。 母はそんな私のことをおばあちゃんに愚痴りますし、 そんな、些細なことで喧嘩になる 私のことを おばあちゃん、父、弟ともに 手のかかるどうしようもない子供と 思っていると思います。 母は、恋愛結婚で、自分の意思で 行動しているし、父とも行動パターンの 関係ができあがっているので、 父、母ともに自分たちは息苦しくないんだと思います。 弟には、母は、 やっぱり、どこか甘い部分があり、 私ほど押し付けがましい息苦しさは 理解できないんだと思います。 外に遅くまで出無かったら、 弟のことは門限に関して怒らないのですが、 弟はオタクに走っています。 壁、棚には ゲーセンや特定でついてきたと思われる フィギュア＆ポスターが増えていましたし、 文庫もずらーっ。 外に出れないから内に走っているんだと思います。 わりとしっかりはしているけど、 あれは病気だ、 普通の男の子は外で遊びたがるもんだと 母にいっても 分別ついてるから、 といって取り合いませんでした。 うちにこもっていれば何にも言わないんです。 私は門限七時で６時にはCメール電話の嵐でしたが笑 私にはなんでも批判、 人間関係で相談しても愚痴っても いつも私が悪いで追い込まれる (寮の相部屋の子がすっごい腹黒くて自分はよくて相手はダメな感じ なんだけど、一階の男子のとこに1人じゃ嫌だからついてきて、 って朝５時まで一緒にいても、朝１０時まで寝てたら 私が悪いとうまく言いふらすし、 夜１２時以降友達の部屋にいたら監視にくるし、 成績が上位でないのにバイトしようとしたら、 めっちゃ監視＆ありえないという、３人グループで 友達も反抗しないので 合わせざるをえなかったし、 その子がうまく他のグループに 取り入っていたので、周りに漏れることもなく、 一年たって、周りもじつはめっちゃ嫌っていたようですが、) ↑のことを母にいっても、 そりゃ～１２時までいるのは相手にとっても迷惑だし、非常識だからね、とか そりゃ成績が上でないのにバイトしない、 それは●●ちゃんの言う通りだわ、とか どれほどいつでも相手のことを、 どんな言い方でもして、擁護するんです。 おまけにうちの子が迷惑かけて●●ちゃんに 申し訳なく思っているわ…って。 友達なのに、そこまで干渉するなんて おかしい、とか タイヘンだったね、とか いたわりの言葉一つも出ないなんて どうなの、 といいましたが、 状況がわからないから、 ●●ちゃんの状況がわからないから、 でもあんたの状況はわかってるし、 と言われました。 ●●ちゃんは高校でも腹黒いと有名だったのに、 私は違うクラスだったので知りませんでした が、 同じ科の子は、ぜったいに、 同じグループにならないように 気をつけていたそうです。 それでもなの…？ まあ、本気で悩んでいると、 どうしても誰かに悩みを聞いて欲しくなり、 母の言葉もつみかさなって (理解してもらえない、追い込む) その学校はやめましたが… 実はそれから一年、 単身赴任している父のほうから別の 学校に通いました。 その一年の中で、 自分たちが厳しかったこととか、 私のことも理解してくれ、 母が追い込む、ということも分かってはくれています。 ですが、 今かえってきて、 父は一向に母に反抗する素振りはみせないし、 とくに私を庇うこともないので、 本当は理解してくれてるのか 分からないんですが、 みんな自分にとって 敵なのでは、 というさっかくに陥ります。 長々と申し訳ないのですが、 半年、 たえられるか 分からないんです、 きついです… ちなみに半年たったら彼氏と 同棲するつもりです。 彼氏のことは母に伏せていて、(別れさせられる 可能性があるため) 父は知っています。単身赴任で二人暮らししているときにできた 彼氏なので… 仕事先の地域も、彼に合わせましたが、 自分は辛く帰ってきてしまいました。 彼氏は、仕事柄、 寮暮らしですが、 半年後お互い同棲するという夢を 持っています。 (今は遠くて会えない) ですが、仕事柄そうそうlineもできるわけではないし、 こっちは さっそくつらいです… でも、 踏ん張るしかないですよね？、 悲劇のヒロインのような 書き方をしてしまい すみません。

病院で数々の睡眠導入薬を処方されましたが、 西洋薬は副作用がきついため、そろそろ漢方薬に切り替えたいと思っています。 そこで一般薬局で売られている、睡眠に効果的な、オススメの漢方薬をお聞きしたいと思い 質問させていただきました。

こんにちは。見てくださってありがとうございます。 自分がクズでバカでマヌケでどうしようもなく失望しました。 いっそ死ぬべきだと思うくらいなのですが、 私が死んだら嘆き苦しむ人、トラウマになるひとが６人います。 彼らの人生を苦しいものにするのはそれこそ大罪ですので 死ぬことを本気では考えていません。 ただ、今まで通りのうのうと生きているのが辛いので 何か人の役にたつようなことをして、生きていていいのだと免罪が欲しいです。 人のためではなく、自分が息をしやすいようにするというのが目的なのでやっぱりクズだなとは思うのですが、結果的に人の役に立てば事実だけ見て救われる気がします。 ボランティアなど検索すればいくらでも出て来るのでしょうが、皆様の意見を足掛かりに検索をしたいなと思っています。 カテゴリをどこに設定すればいいのか解らなかったのでこちらに投稿します。 カテゴリ違いなら申し訳ないです。

うつ病歴5年目です。東京のせかせかした状況から離れたせいか、一時に比べればだいぶ安定してきました。今は田舎暮らしです。でも個人的な気持ちとして、このまま田舎で終わりたくないと言う気持ちが出てきました。現在は週四日、一日五時間の勤務ですが、一年ちょっと苦しくはありながらも欠勤もなく過ごしています。 こんな状況ですが、まだ東京での一人暮らしは厳しいでしょうか？ もちろん自分にしか分からない事ですが、客観的なご意見を頂きたいと思いました。 田舎の雰囲気が合わず、東京へ行く、これも逃げでしょうか？ 私は根本的に合わないと感じています。 宜しくお願い致します。

うつ病歴5年目です。東京のせかせかした状況から離れたせいか、一時に比べればだいぶ安定してきました。今は田舎暮らしです。でも個人的な気持ちとして、このまま田舎で終わりたくないと言う気持ちが出てきました。現在は週四日、一日五時間の勤務ですが、一年ちょっと苦しくはありながらも欠勤もなく過ごしています。 こんな状況ですが、まだ東京での一人暮らしは厳しいでしょうか？ もちろん自分にしか分からない事ですが、客観的なご意見を頂きたいと思いました。 田舎の雰囲気が合わず、東京へ行く、これも逃げでしょうか？ 私は根本的に合わないと感じています。 宜しくお願い致します。

うつ病歴5年目です。東京のせかせかした状況から離れたせいか、一時に比べればだいぶ安定してきました。今は田舎暮らしです。でも個人的な気持ちとして、このまま田舎で終わりたくないと言う気持ちが出てきました。現在は週四日、一日五時間の勤務ですが、一年ちょっと苦しくはありながらも欠勤もなく過ごしています。 こんな状況ですが、まだ東京での一人暮らしは厳しいでしょうか？ もちろん自分にしか分からない事ですが、客観的なご意見を頂きたいと思いました。 田舎の雰囲気が合わず、東京へ行く、これも逃げでしょうか？ 私は根本的に合わないと感じています。 宜しくお願い致します。

仕事で自分の失敗で注意されました。 いつもなら反省な態度をだし、感情的にもならないのですが、今回は反省どころか反抗な態度になり、注意された後は人気のないところで泣いてしまいました。 結構、失敗を繰り返していて引きずるタイプ。と、同じ失敗をするときもある。 あと職場の人間関係でもイヤになっている。 うつ病になっているし、そんな社会から逃げたいけど、逃げらしい逃げができないです。 自分の非を認めやすい性格なせいなのか、今回は逆にできる限り非を認めないようにしたかったのかなと思います。 でもそんな人間関係や仕事の失敗などなど悩んでばかりでイヤになっています。 朝も仕事へ行く気が起きません。 どうすれば いいんでしょうか？

はじめまして。 自己愛性パーソナリティ障害の人の就職先にはどのような職業があるのでしょうか。 最近私は本を読んで、自分が自己愛性パーソナリティ障害ではないかと考え始めました。主な理由は以下の5点です。 (1)「そんなことも知らないの？」と思われたくないので、他人に質問できず、結果として作業が遅れてしまう。 (2)就職活動を行っても、有名企業、労働環境の良い職場でないと応募しようと思わない。また、落ちたとしても「自分はその職場と合わなかったんだ」などと考え、自分を肯定してしまう。 (3)曲を一度聞けば、ピアノで演奏できてしまうことや、難関大学に現役で合格できたこと、周りよりも勉強ができたことなどから、自分を他人より優れた特別な存在と考えてしまう。 （ただし、結果を出すまでには自分なりにかなりの努力をしました。所属している研究室の先生方も諦めかけた研究課題に対して、自分で実験条件の検討などを行い、結果としてその研究内容の突破口となりえる研究成果を得ることができました。しかし研究成果を出して、次のステップに研究を進めなくてはいけなかったのですが、「新しい実験手法、考え方についていけない自分」と、「早く結果を出さなくてはいけないと焦る自分」の間で葛藤し、結果として体調崩して休学しました。） (4)他人からの指摘を、批難のように受け取ってしまい、なかなか自分を変えることができない。結果として、チームワークを行うことが苦手です。 (5)尊敬される人になりたい。尊敬されるような職業に就き、大きな業績をあげたい。 最近こんな幼稚な自分を変えたいです。普通の人と同じように就職をしたいです。 勉強ができたところで、周囲とコミュニケーションをとって連携しなくては仕事ができないということに今更ながら気付きました。 今は国民、市民の人々の生活に関する制度を、時代に合った風に少しでも改善したいと思い、公務員志望です。しかし、パーソナリティ障害かもしれない自分が、職場の方々と連携して仕事を行うことができるか不安であったり、勉強についていけない自分が嫌であったりで、試験勉強にまったく身が入りません。 そこで質問なのですが、パーソナリティ障害の人は、どのような職業に向いているか教えていただけないでしょうか。 また、この性格を治したいのですが、内面的にどのように考えるようにすればよいでしょうか。 自分の質問が幼稚な質問であるということは承知しております。しかし、今質問させていただいて、少しでも将来のために役立てたいと考えております。 長文、乱文を読んでいただきありがとうございます。 よろしくお願いいたします。

父の自営業を手伝い始めて3年目のものです。 仕事を始めてからよくどうでもいいような嫌がらせをされ、嫌がる素振りを見せると余計喜んで絡んできます。 些細な嫌がらせなのですが、父親にやられると赤の他人の上司とはまた違いかなりイライラしますし、同じ血を引く人間として恥ずかしいです。 子供でも分からないのに、他人様に質問するのもどうかと思いますが、父にはどういった心理が働いて嫌がらせをするのでしょうか？ 毎日ギスギスし憂鬱です。

30代男です。 仕事中もボーッとする事が多く、効率が明らかに下がっています。 自宅でもゴロゴロやグターッとしてる時間が増えました。 仕事の勉強や趣味の外国語も全く手につかず、全く進みません。 ジムで筋トレをしてるんですが、これも足を運ぶ回数が減り、行ったとしてもモチベーションが上がりません(軽い重量でも四苦八苦したり、面倒くさくなって途中で帰ったり…) 下品な話で申し訳ないですが、「オナニーする気力もない」って感じです。 エッチなネタを見ても「ふーん…」って感じでアソコが反応しません。 ここ2週間ぐらいオナニーしてなく、こんな事は人生初の出来事です。 自宅⇔職場の行き来は何とか出来ますが、謎の無気力状態が続いています。 こんな時、どうやってやる気を上げていったらいいでしょうか？ 良いやる気向上法があったら、教えて下さい。

限りなく白に近いグレーの子供がいます。 小学生ですが、発達の再検査にいこうと思います。ちょっと他の子とは違います。 でも、障害者手帳をもらうほどではないでしょう。 今はシングルマザーで実家にいますが、数年で出る事になっています。 もし、発達の障害が見つかり しかも助成もなければ、フォローは仕事しながらしか出来ず、しかもフルタイムは子どもにも負担になります。 パートを続けても、ほとんど底かマイナスは明らかです。 生活保護もありますが、規制が多く、あまり良いことを言われないためできれば自分の稼ぎと養育費で生活したいです。 実家を出なければ、というのは考えていません。いつかなにか起こすほど、ストレスを貯めるよりは、出たほうがみんなにとって良いです。 親子餓死の事件を聞くと、明日は我が身です。 私のような場合、どうやってまともに生活できますか、 生きていてもつらい事が割合、多い気がします。

限りなく白に近いグレーの子供がいます。 小学生ですが、発達の再検査にいこうと思います。ちょっと他の子とは違います。 でも、障害者手帳をもらうほどではないでしょう。 今はシングルマザーで実家にいますが、数年で出る事になっています。 もし、発達の障害が見つかり しかも助成もなければ、フォローは仕事しながらしか出来ず、しかもフルタイムは子どもにも負担になります。 パートを続けても、ほとんど底かマイナスは明らかです。 生活保護もありますが、規制が多く、あまり良いことを言われないためできれば自分の稼ぎと養育費で生活したいです。 実家を出なければ、というのは考えていません。いつかなにか起こすほど、ストレスを貯めるよりは、出たほうがみんなにとって良いです。 親子餓死の事件を聞くと、明日は我が身です。 私のような場合、どうやってまともに生活できますか、 生きていてもつらい事が割合、多い気がします。

現在21歳、大学休学3年目の女です。 入学後、講義の方法にあまりなじめず、課題の出来もよくないということで成績はいつも中の下でした。（落とした科目もいくつか・・・） 一方で課外活動（サークル・ボランティア）には積極的に参加し、やりがいのあるバイトも始めて大学生活をそれなりに満喫していました。 しかし、2年の後期からすべてのコミュニティで人間関係に問題が発生しました。詳細は省きますが、無駄な責任感の強さが災いしたとでもいいましょうか・・・。 元来打たれ弱く、さらに心身ともに疲れ切っていた私は必要以上のショックを受け、いつしか何も手につかなくなってしまいました。結果、課題はひとつも出さず、当然単位を落とし・・・留年。 その事実に耐えられず、疲労が原因で体調を崩していたことを理由に、親に頼み込んで休学、逃げるように実家に帰ってきました。 すべてのコミュニティと距離をおいて、暫く静養すれば回復するだろうと思われたのですが、実家に帰ってきてからも不安感・焦燥感に苛まれ、夢の中でも周囲に責められ続けました。これからのことを考えなければならないのに、頭が真っ白になって考えはまとまらず、泣いてばかりの毎日。 それが何カ月も続き、家族の勧めでクリニックを受診したところ、『軽度のうつ病、及び適応障害』と判断されました。 その後薬を服用し、時間の経過とともに症状は回復していきましたが、勉学意欲も見いだせず、ずるずると惰性で休学すること2年。 長い長いブランク、留年、病気のコンプレックス・・・周囲の目に耐えられないだろうと思った私は、そのまま退学することばかり考えていました。中退して何でもいいから働いて、大学でドブに捨てたも同然のお金を親に返さなくては、と。 しかし昨日の夜にふっと、「復学しよう」という気持ちが出てきたのです。 きっかけは祖父の仏壇に手を合わせ、祖父が死んだ高校2年の夏から、もう7年も過ぎてしまったと実感したことでした。2年間、前も後ろもないような生活をしていたせいで、いったいどれくらいの時間が経っていたのか実感がなかったのです。 情けない話なのですが、2年の空白期間を経て、やっと自分の状況を客観的にみられるようになったのかもしれません。 大した資格も職歴も、特技も才能もたない私が、大学を中退・・・つまり高卒で就ける職業など高が知れている。たとえ数年のうちに学費を返済できたとしても、それは両親も望むことではない。 いかにして今現在抱えている罪悪感をなくすか・・・確固たる意志で退学を決意したつもりでいて、結局私はまた逃げていただけだったのです。 幸いにも進級に必要な単位は2単位、一つの授業を取るだけで3年生に進級はできます。 しかしブランクは2年以上・・・復学したとき周囲の同級生は3歳も年が離れているということです。 私は孤立していたというのではないですが、もともとグループで行動するタイプではなかったので講義を受けること自体は問題ありません。 ただ、特に少人数の専門科目となれば、全く知らない、院生でもない私が授業に参加していると白い目で見られるのではないかと不安でしょうがありません。 さらに、私を慕ってくれていた後輩たち、目をかけてくれていた先輩方、バイト仲間・・・彼らに何も言わず本当に夜逃げ同然で出てきた手前、どんな顔をすればいいのか・・・。 一連の出来事がトラウマにさえなっているのに、またあの場所で普通に生活できるのか。病気は再発しないだろうか。 ただただ、不安ばかりが募ります。 【長々と書いてしまいましたが、皆さんに意見を頂きたいのは以下の3点です】 １．文系の留年した女子学生、というのはやはり好奇の目を向けられるでしょうか？ 同じ講義を受ける人たちにはどう接すればいいでしょうか？ ２．復学までの間にレポートの書き方、大学生としての教養を改めて学ぶために、具体的に何をすればいいと思いますか？ すぐにでも復学すべき、とは思うものの、このまま復学しても劣等生なことに変わりはありませんし、このような学期の途中で急に復学もできません。 （レポート・論文の書き方についての書籍を読む/新聞に目を通す/使っていたテキストを読みなおす・・・位しか自分では思いつきませんでした） ３．休学中ということを利用してインターンシップや資格学習をするのも準備運動としてはありでしょうか？ 「休学中何をしていたのか？」と聞かれたら、「心身の療養」としか答えられません。 大好きな本は色々読みましたし、家事は上達しました（笑） しかしそれはなんのアドバンテージにもなりません。 この劣等感を和らげる手段はないか・・・情けない発想でお恥ずかしいのですが・・・。 ４．このブランクからさらに留学、というのは現実的ではない、ですよね？ 昔から、留学してみたい、と私が漠然と考えていたことを親はちゃんと覚えてくれていました。 去年の時点で退学せず、休学延長に踏みとどまったのは、いざ留学したいと思ったときは大学の制度を最大限利用させてもらえ、という説得を受けたからでした。 とても有り難いことに、両親は私のやりたいようにすればいいと、いつも言ってくれます。海外の知人宅に短期間居候させてもらい、果たしで自分が本当に留学したいのか、改めて考えることもできる、と。 しかし当然のことながら、今の私には大学を卒業することが一番の課題ですし、これ以上遅れをとったらさらに就職は厳しいでしょう。 皆さんの現実的な意見、体験談などがありましたら、是非教えていただきたいです。 つらつらとまとまりのない文章になってしまいましたが、回答をお待ちしています。

大学の授業がついていけそうにないと無断で休んで留年し、バイトの面接で落とされ続け、すぐ緊張して寝ることが多く、追い詰められると、倒れたり、自分が殺される妄想をしたことがあります。なのでこのままではいけないと思い、ネットや本で考え方について様々な意見を学び、なぜネガティブなのか、どうすれば前向きに行動できるかを考えてきましたが、そのたびにストレスで何日も頭や胃、胸が痛くなります。結果的に自分を変えられましたが今は就活中で休めず困っています。 今のままでも良いと思えばいい、といわれましたが前述のように今のままでは困る時があります。自分を変える際、ストレスがたまるのは仕方ないのでしょうか？

去年の秋頃から都内から２時間ほどの地元に住んで居ますが 高校時代から上京していて東京暮らしが長かったせいか、馴染めません。 友人も都内に多いので遊ぶとなると都内に行く状態ですし 自分の趣味も都内を主に活動していて地元ではそれが発揮できません。 短期の仕事をして都内に引っ越しして就職活動をしようと考えてましたが求人が少なくなかなか見つからず、やっと採用して貰ったのがパートの貿易事務です。 英語の資格はないのですが英文科大卒でワーホリの経験もあるので取ってくれたかも 知れないですが、２～３年して仕事が続けれるようであれば正社員登用の話もあると言われています。 大手の会社で本社は都内にありますがまず、転勤の話は出ないと思います。 今就職難ですのでまず東京でしたら採用してもらえなかった職種かもしれませんし、周りの友人も暫くそこで頑張れといいます。 しかし地元に何年も居ると思うと気が滅入りそうです。まず、生活が不便な事と、刺激がない事、友人が居ないことです。 今居るメリットとしては持ち家で暮らしてるので家賃が発生していない事です。 ただ、田舎暮らしは自分の気質に合わないと思っています。 先程書いたようにキャリアアップの為や正社員登用を目指して少し我慢して働くべきでしょうか？ それとも思い切って都内へ出るために違うアルバイトを探して再度都内で就活してみるべきでしょうか？ ちなみにそこの会社は４ヶ月試用期間があるそうなのでまだ完全に長期で働ける訳ではないですが、もし長くやるとしたら今の土地でどうなのかと不安です。 贅沢を言ってるのは承知の上ですが、何かアドバイス頂ければと思います。