edfgtredss の回答履歴

閲覧有難うございます。 ２６歳・女です。 元も子もないお話ですが、単純に生きる意味がわからず、どうやって今後生きていけばいいのかがわかりません。 楽しいこと、嬉しいこと、そんなことがあるから人生って素晴らしい！と思えるようになりたいのですが全てが虚しく生きる気力として扱えません。 特別何に苦労しているわけではありません。 ただ、何をしても意味がない、無駄だと思えてしまいます。 だからといってただ生きてるだけのニート生活親の脛齧りクソ野郎になりたい訳でもなく、理性はあるため自分の出来うる限りで真っ当に生きています。 お化粧をするのもお洋服で自分を着飾るのも楽しい、だけどそれが何になるの？ 映画を見ること、漫画、ゲーム、それをして何になる？ 友達とご飯、楽しいけれど、他人に気を使ってお金と時間を消費して、一体何になる？ 他人から少しでもよく思われたくてするダイエットも、努力も、インスタグラムの更新、Twitterに書くつぶやき、ふと我に返って自己満足でしかないのにどうしてこんなことしているんだろう。と思ってしまいます。苦しいです。 意味がない、全部、自分がいようがいまいが世の中は回るし、自分より優れた人間が沢山いる。 みんななんでそんな普通に生きていられるんだろうと羨ましくなります。 全部捨てて自由になりたいけれど、先にお話しした通りクソニートやホームレスになりたい訳でもありません。 かといって死ぬ勇気もありません。 ただ、本当に生きる意味をみんながどうやって見出しているのかお聞きしてみたいです。 感情のまま書き込んでしまい、見苦しい部分がありまして申し訳ありません。 どうぞ宜しくお願い致します。

あれやれ！これやれ！と指示して来て 今はこれを優先しているからすぐには出来ません これを先に片付けないとこうなると説明しているのに 早くしろよ、遅い、使い辛い等々文句を言ってきたり ミスをすると使えねーなど文句を言ってくる人がいます。 じゃあ自分でやったら？と言うと 怒りなぜ自分がやらなくてはならないんだ！や 自分は出来ないからやれ！等々 そういう人ほど周りにあいつ使えねーなど言いふらし続けます そんなに文句があるなら自分でやればいいのに なぜ文句を言う人ほど自分で どうしたらいい、どうしようという事を考える事を放棄するのでしょうか？

高校生です。自分がほんとに嫌です。 まずコミュ障なので、友達付き合いが上手くできません。クラスには友達が１人だけです。１人だけでも仲良くなるのにすごい時間がかかってしまいます。私の学校はクラス替えがないので今のクラスはもう１年以上になりますが、他のクラスメイトの子達と話すのは少しは慣れたけど、やっぱりまだはきはきとは喋れないです。同学年で他クラスの部活の子達とは仲はいいのですが、その子達とほんとに自然体で話せるようになったのは半年以上はかかりました。ほんとに素で喋れるようになるまでは、どう喋ればいいのか全く分かんなくて声が小さくなったり、よく噛んでしまったり、うまく伝えたいことがまとまらなくて間があいてしまいます。。逆に素で喋るようになったらなったで、声は大きくなって、 しつこく絡むようになったり、色々配慮がかけるようになったりして、どっちにしたってめんどくさい性格なところが本当に嫌です。 部活では、先輩が引退して私の代が引っ張っていかなければならない立場になったのですが、部活の後輩にも、どう接したらいいのか分からないです。吹奏楽部なのでパート練とかあるのですが、今までの先輩たちはその時間の間で面白い話をしたりしてくれてて、私も練習ばかりじゃなくて、そういう話もできる先輩になれたらと思ってるのですが、パート内で2年生なのは私だけなので、どんな話をしたらいいのか分からないし、後輩相手にも話がたどたどしくなります。 それ以外にも、一応県内では偏差値の高い学校に通っているのですが成績は下から数えた方が全然早いし、運動音痴で体育の授業とかではいつも皆に迷惑をかけてイラつかせているし、部活動面でも演奏は上手くないです。見た目も可愛くないし、痩せてもいません。親にも何か注意されるとつい言い返してしまうし、良いところのない自分だと思います。 自分の友達は皆、誰とも仲良くできちゃう人が多くて、そんな子達と比べて更に卑屈になることが多くて、それでも私にも良いところはあるはず、と言い聞かせても見つかりそうにはありません。 ほんとに寝ても覚めても自分が嫌です。学校にいても家にいても存在の価値ないよなあと思うことが多くて、自殺願望とまではいかないですが、でも漠然と消えたいとよく思います。 どうやったら、少しはマシな自分になれるでしょうか。どうしたら、前向きに過ごせますか。

仕事にやりがいのみを求める人のどこが尊敬できるの？ 「貧乏人はほぼ全て尊敬には値しないし、生活を共にしたいとは思わない。」 と言えば 「金儲けにはならなくても、地道に自分の道を究め続けている職人さんや金儲けよりもやりがいを求めて仕事している人は尊敬する。」 という反論をしてくる人がいますが、 そういう「貧乏人でも尊敬できる。私は相手が貧乏人でも結婚できる。」と人に質問します。 金を稼ぐこともせず、よくわからない「やりがい」などを追い求めるアホのどこがどう尊敬できるのですか？ 「俺は年収20万円しか稼げないが、やりがいがあるこのYouTuberの仕事をやめない！毎日動画を撮り続けてアップロードし続ける。だから生活費は君が稼いでくれ。」 こんなのと結婚できるとか、もはや洗脳されているとしか思えません 金を稼げない人など尊敬にも値しないし、一緒の空気さえ吸いたくもありませんが、どこか尊敬できる点はあるんですか？

３０歳男で、最近東京から某地方都市へ転勤となったとこのサイトで喚いている者です。 その件を親に伝えたところ、「新幹線代は出すから帰ってこい」と言われました。 流石の私も交通費支給すると言われるとは妄想さえしていませんでした。 いつまでも親に金を援助してもらっている男は情けないですか？ それともこの程度なら普通ですか？ 親は「それくらいどの親でもしているだろう」と申してますです。 そういえば某俳優が「歯ブラシを持ってきてくれ」とホテルの従業員を呼び出して（以下省略） その後、莫大な示談金を親に出させて釈放されてましたね。 程度は全然違いますが、そんな感じに見えますか？ 今年の夏休みも親の金で海外旅行に行きました。 株をいくつかの会社の奴持ってますけど、親が「そなたは今回の海外旅行は欠席だから、その分の金は現金で渡そう」ということで貰った金で買った株です。 親が私にかけた保険があって、私が死んだら親に何百万か入りますね。 こんなん駄目ですか？ ご感想お待ちしております。

35男です。　未診断ですが、おそらくうつ状態です（来月カウンセリング予定）　 症状は、 　・　悲壮感、倦怠感、不注意、自殺願望（にならないようにしてますが） 　・　睡眠障害（2-3時間で覚醒）、血圧上昇、動悸、食欲減退、寒気 　・　性欲減退、趣味嗜好（スポーツ・漫画・ゲーム他）への興味指向減退 原因は、 　・　両親＋1名の介護・看取りを自分一人で行わなければならないこと。 　　（今は、買い出しや通院補助程度ですが。最終的には20年～を想定してます） 　・　自分自身が、ADHDで、難病持ちで、先々健康である保証がないこと 　・　ADHD故か生活能力がなく、介護・看取りをこなせないだろう、ということ 　　（ワーカー？さんの助力があったとしても・・・無理とおもいます） 　・　他、深刻な悩み多数（住環境、人間関係、仕事関係、容姿など） 　・　独り身であること→老後～最期が悲惨であること。 　・　そして、うつ状態であること。 一番絶望しているのは、原因が取り除ける類のものではないということです、 そして先々、どんどん辛く苦しいものになるであろうということです。 そして今は想定想像でしかなく、実際にはそれがどれほどのものであるか・・・。 想定外の想定はしておりませんし。 長期療養の方はおられますか？また専門家の方はおいでですか？ 長期のうつの場合、体調はどのように推移してゆくのでしょうか？ また、このようなうつ、絶望的な原因とどのように向き合ってゆけばよいのでしょうか？ 他にも、何かアドバイス等ありましたら、お願い致します。

大学2年の男です 世の中のことをまだあまりよくわかっていません ゆとりでぬるま湯に浸かりながら育ってきた人間です なぜ人は生きるのでしょうか なんのために人間が存在するのでしょうか 生まれてきた意味、生きている意味、死んでいく意味がわかりません 最近、ニュースでイスラム国に多くの若者が参加していると言われていますが、それに参加しする人達の感情が少しわかる気がします 現実世界にうまく適応することができず、人間関係に押しつぶされそうになり、必要とされている実感を感じることができるイスラム国に参加してしまうのでないでしょうか 自分の存在価値とはなんでしょうか 大学のサークル内では恋愛から人間関係までもがうまくいかず、バイト先でも社員に嫌われました 嫌われる自分にも原因はあると思います 人が盛り上がっているときなんかは冷めた目で見てしまいます 感情はあります 涙も出ます 最近は感情の起伏が激しく、少しのことで目に涙がたまります なぜ人は感情を持ってしまうのでしょうか なんで考えたくもないことを頭で考えてしまうのでしょうか このまま何もしないでだらだら働いてだらだら生きていく人生を考えると今すぐにでも死にたくなります ですが、自殺をしたら人に迷惑がかかることもわかっているのでしようと思いません なんらの犠牲者のかわりに犠牲になりたいです 昔は目標、夢を持っていました けど、今ではどうでもいいです 生きている意味、これからも生きていく意味がわかりません 頭に思い浮かんできたことをそのまま書きました 最後に読んでくださりありがとうございます 是非、回答をお願い致します

人生訓として「馬鹿になれ」という一項があります。 「本当は利口でも馬鹿なフリをした方が、結局は得になる」或いは「知っていても知らないフリをする方が徳である」という意味だと思います。 恐縮ですが、この教えを実行し、且つこの人生訓が「正しい」という肯定体験があったら、是非聞かせて下さい。 ４０代以上の方のお答えをいただければ、なお参考になります。

自分はACです。八割がたそうだろうなということは勘付いてましたが先ほど確信に変わりました。 克服には知る癒す書き換えるの三段階があるそうですね。 これから大学進学で毒親から離れて自由を手に入れます。 己の願望に忠実に生きることって、癒しにゃなりませんかね？ どうでしょ？ ここで正解不正解を問うている時点で何かがマズイ気もややしますが.....

誰に話せばいぃのか、話してはいけないのか、もぅ自分が自分ではないみたいです。 去年の11月、友達と晩ごはんした後、車に連れ込まれレイプされました。相手は３人いて、最初は車に連れ込まれた事がわからないくらい、あっといぅまの事でした。はじめは声も出なくて、ただ怖くて。必死で抵抗しました。逃げよぅとしました。でも、何もできなかった。 車から解放されて、震えがとまらなくて。 もぅ４ヶ月たつのに、アイツらの笑った顔を思い出すんです。血が出るまで洗っても感触が残ってるんです。日がたつと忘れていく、日にち薬…そのはずなのに、どん(2)思い出すんです。夜だけじゃなくて、昼間も男が近づくと恐い。小さな音でもビクッとしてしまぅ。歩いていても、後ろを振り返ってしまぅ。同じよぅな車を見ると、そこから動けなくなる。 あの日から少しずつでも前に進もうとしたけど、生理がこなくて。アフターピルなんて、存在自体知らなかった。産婦人科でみんな幸せそぅにお腹をさすってる姿は、自分を責められているよぅに思えました。先月中絶して、今、仕事にも行けていません。 文章がまとまってない…こんな文章書いていぃのかもわからなくなってる…でも苦しくて。全部私が悪いんです。長い髪がダメだったんだと思ってショートにしました。化粧もしなくなりました。短いのをはかず、ジーパンに変えました。まだ悪いところはどこだったのか、直そうと考えています。 この先、私はどぅしたらいぃですか？もぅ前の私には戻れませんか？あの日の事を忘れられる日はきますか？ グチャ(2)な文章ですみません。

　こんにちは。大学三年生、男子の就職活動中の者です。 　自分は、キャリアカウンセラーの方からの指導・助言が有り 自分に「コンプレックス」がありそれを補う意味合いで、仕事を探している事に気づかされました。　例えば、接客業などです。 　現在は、職種・業界を変えていく方針です。 　自分は、生きてきた２１年間で、挫折・過ち・失敗から生じたであろう、大きく複雑な『劣等感』を持ち 人と関わるときにも「壁」を無意識につくっています。(現在でも、入学時からカウンセリングをうけています。もっと、自分の中が良くなればと考えています…) 　ここからが本題なのですが、仕事を通じて「自分の中にある劣等感・コンプレックス」等は、自分の努力次第で変えていけるものでしょうか。 　漠然とし、抽象的な内容ですので、コメントに困るかもしれませんがお願い致します。個人の経験でも構いません。 　ちなみに、過去の要因として 異性によるいじめ・成績不振・高すぎる自尊心・自分の心に課題が有り、「いい人」として人に接してしまい、本音を言えない、見せられないなどが有ります。 　締め切りは、４月５日土曜日の午前１２時までとさせて頂きます。宜しくお願い致します。

今、本当に無気力です。 明日から高3になります。進学校なので周りはもうものすごく勉強していまが、自分は全くしていません。部活は運動部でチームは割と強く、もうすぐ大会があり、しかも自分はキャプテンなのに、行く気すら持てません‥。 でも、こんなやる気はないのに他人には負けたくないし、周りの目も気にしてしまいます。やらなきゃいけないし、やらないと絶対後悔するのに、しようと思ったことを何一つこなせません。そんな自分に本当に腹が立って涙が止まりません。 自分の責任なのも分かっています。 でもどうすればいいのか分かりません。

こんにちは 高２男子です 僕は４月から高２になります そのこともあってこの間、親と進路のことで揉めました 「将来どうするか」「目標は？」「就職先は？」 それについて僕は「地方公務員」になると親に言ってきましたが 倍率クソ高いし、公務員は残業代でないと聞いて 最近なれなそうにないし、なりたくないと感じてきました 結局僕は「今を楽しみたいし、２０代そこらになったら自殺するわ」 と答え喧嘩になりました 正直、高校もつまんないし将来のことなんてわからないので どうしたらいいかわかりません そこで皆さんに質問したいのは この年で進路のことで目標もない、したいこともないクズゆとり人間が やれることは何があるんでしょうか？ 回答お待ちしております

変かもしれませんが、自分の人生観（価値観）が分かりません。 やるべきことは見えているのです。しかし、私の心はまだ安定していなくて、様々な心情の変化があるので、それに耐えうる力がありません。やりたいことというのはまた別で、特にこのやりたいことが分からないのです。自分でも、おかしなことだと思います。 質問の内容は、そんな自分の長所と短所を見極め、安定しない私の心がどうあるべきか、一例を示して欲しいのです。そこまで大げさでなくても、アドバイスをもらいたいです。 まず、私を知ってもらいたいので、簡単に人物像を作ります。 前向きなときはそこそこポジティブで、空が晴れてるだけで気持ちいい、今自分がいる学校にいて良かったなど、心が穏やかな感じです。何気ない日々に感謝できる状態です。 後ろ向きなときはとことんネガティブで、何をやっても自分はダメだと、自分の短所ばかり探して、すぐに暗い考えに持っていってしまう状態です。このときは、外に出るのもためらわれて、家に引きこもりがちです。登校もしないで、ただだらだらと日々を過ごすだけです。何を思っていたのかリスカしたこともあり、痕も残っています。 そして、このどちらでもないときがあり、いわば中立の立場にある状態です。前向きでもないし、後ろ向きでもない。しかし、冷めた目で世界を見る傾向にあり、勉強ができてナンボといった偏見を抱いたり、彼女は受験の二の次など、おかしな価値観を持っていたりします。つまり、ひねくれ者みたいなものです。一方で、いわゆるDQNなどを嫌うといった偏見はなく、面白い人や性格のいい人は、好印象のままだったりします。また、必ずしもこれらの態度をとっているとは限りません。考え方も様々です。 前向きのときは、滅多にないです。あったとしても、一日限りで、翌日からは段々とフェードアウトして、中立の状態に移行することが多いです。普段は、中立の状態にあることが多いと思います。そして、だらしない状態が続くと、後ろ向きの状態になり、そこからの脱出が困難になります。 さて、こんな私ですが、何をやっても中途半端なのです。勉強をやるにしても、他よりちょっと出来る程度で、勉強に対する姿勢がダメで、続きません。オタク系に走らせても、ゲームも中途半端、アニメにも詳しくない。むしろ、この2次元の世界に嫌悪感を抱くこともあります。はみ出し者に走ることもありましたが、自分には向いていないことが分かって、これまた中途半端です。流行には疎いし、ファッションや髪型、人付き合いも苦手。 確かにゲームは嫌いではないのですが、「これを続けていたら自分は勉強もやらずにダメになってしまう」と思い、愚かな私は究極にやり込んだゲームを含め、全てのゲームを壊してしまいました。再起不能にするため、バックアップをも完全消去しました。流行のパズドラもそこそこ課金したのに、データの削除に至る始末です。それ以来、全くゲームを手にしていません。もちろん後悔がないわけがなく、忘れた頃にたまにもったいないと感じることがあります（ちなみに壊したものは主にポケモンなので、最新作にデータの転送ができるタイプのゲームです。その道を知る人ならば、決して小さいことではなかったことがわかると思います）。さらに、前述の通りゲームを壊したからといって勉強に打ち込めたわけでもなく、別に嫌いではないはずなのに、やはり捗りません。 このように、自分は明らかに損な生き方をしていると思います。もはや自分が何をしたいのか、何が自分にとって最善なのか分からず、常に「今の自分の思っていることは本心ではない可能性がある」ことを否定できません。もちろん、私は今高校生（ちなみに高2です）なので、勉強を捨てるという選択肢はありえません。それに、そこそこ高い大学に入らないと絶対後悔すると分かっています。だから、やるべきことは分かっています。ただ、問題なのは大学に入る意味です。今までは好きな教科をもっと勉強したいからと自分に言い聞かせて、それが自分の大学に入る意味なんだと信じて疑いませんでした。しかし、「これが今の自分の本心なのか？」という疑問にも当たり、やはり自分がどうしたいのか分かりません。意味なんかなくても大学は行くものだと考えると、悲しくなってきます。趣味は〇〇ですと、胸を張って言えないのが辛いです。 思いついたことを何でも綴りましたが、主題の質問は冒頭の通りです。 皆様の御意見をお聞かせください。 最後に、ここまで読んで頂きありがとうございました。

長文です…; 女子高校生です。 最近憂鬱と言うか、胸がずっとモヤモヤしています。 特に失敗したり、出来なかったり、恥ずかしい思いをした時に自分を責めすぎて、気分が凄く落ち込みます。あと被害妄想も酷いです… なるべく別のことを考えたり趣味に没頭しようとしているのですがまたすぐに憂鬱になるんです。 気にしないようにしようとすると頭の片隅の方でこのまま考えなくていいのか？逃げてていいのかなんて思いも浮かび上がってきてしまいます。 この憂鬱な胸のモヤモヤを取り除いてスカッと明るく過ごしたいです。どうすればいいですか？

許せません！他人を自分にとって都合のいい“モノ”としてしかみれない人間が、周囲から一目置かれ、チヤホヤされ、女を取っ替え引っ替えして良い気になっているのがムカつきます！！自分もそうなりたいわけではありませんが、私のようなネガティブな人間からしたら、「自分は美しく、才能に溢れ、特別な人間である・・・。」と、本気で思っている彼らが、内心羨ましくもあります。この気持ちにどう折り合いをつければ良いのでしょう？どうしても負け惜しみのようになってしまいます。

自分は昔から人より出来ない人間で、いわゆる"ポンコツ人間"です。 何でも器用にこなせる人が羨ましいです。 最近では花屋でバイトしていたのですが、入って一週間で「花束を巻くのが遅い。そんなんでよく前の仕事が勤められたね、そんな遅くやるんだったらもう辞めて。」 と言われ、自分の出来なさに凄く落ち込みましたし、先輩は簡単そうに巻いてて、巻いてみると案外難しかったんです。 人に比べて精神も脆く、かといって、見た目も良くない。今まで成功体験がなく、自信がなくなり声もだんだん小さくなってきました。 今はあまり人と関わりの少ない軽作業の仕事を探していて、この仕事をしてやっぱり自分に合わなかったらどうしようか心配です。 もう自分に何が出来るのかさっぱりわかりません。 こういう人生に限界が来た場合、どう対処すればいいですか？

自分は脱法ハーブを４年前程から常用していました。きずいたいた時には遅く、精神が犯され友達も人格も失い自分が何者かも分からなくなりました。人目が気になり、被害妄想も出るようになり外出もできなくなりました。家族にも邪魔者扱いされる始末です。 正気を保つには精神安定剤を常用していなきゃ常に落ち込んだままです。夜になって寝る時に毎日死にたくなります。そういうことを話せる人も周りにいません。というか無駄に強がりなせいか人に話して弱いと思われるのが嫌だからです。頭も悪いし学歴もないし全身刺青だらけだし人と上手く付き合えません。今２５なんですが人生真っ当に生きようと思った時もありましたが、今はもう頭がそっちの方に向きません。いっそう死のうかと思いましたが、開き直って悪い道で生きようと考えるとなぜか落ち着きます。 こんな話を聞きました。元々人はみんな悪であり善になりたがる。善をしてる方が生きてて楽だからだ。善をしている人は偽善であるだけで本当の悪になる方が真っ当である。 そういう生き方もあるんだと思い始めました。 そんな自分ですが今自分探しの為に日本から出て海外に放浪の旅をしたいと思い始めました。 追いつめられたけど人生どうにかやってる人いますか？海の外に出た方何か見つけた物ありましたか？

精神的に苦しいとか辛いと感じるとき、それらの感情をやわらげる方法をとるのではなく思い切り苦しんで苦しみぬいてしまいます。身体的な痛みを感じても、それをごまかすのが嫌でひたすら痛みを感じながら耐え続けてしまいます。うまく表現できないのですが自分の感情や感覚をフィルターに通さずに感じすぎてしまっている気がします。麻酔なしで手術されてるような感覚です。 さらに、小さい頃からよく言われていたのですが深く考えすぎてしまう性質があるらしく、どんな小さな些細なことももれなく汲み取って、考えたくなくてもその小さな何でもないようなことに色々な感情があふれて止まらなくなり、頭のなかではそのものの本質をとことんまで突き詰めようとして、結局はすべての考えと感情は命のはかなさや、生きることの苦しさに行き着き自分の存在があまりにも小さく思えどうしたら良いのか分からなくなってしまいます。どんな美しいものもいずれ枯れ、どんなに人を想えど必ず終わりはくる。それなら輝きがあるうちに全てを飲み込んでしまいたいと思ってしまいます。おそらく、色々なものとの境界線が薄いのだと思います。 物心ついた頃から27になる今までずっとこの内面と付き合ってきましたが、もう心身ともに限界が近く、長くもちそうにありません。この内面に殺されるか自分で死ぬかどちらかを選ばなければならなくなる気がします。どうしたら、もう少し穏やかになれるのか多くの方からアドバイスを頂けると嬉しいです。 ちなみに精神科に通う、カウンセリングを受ける。というのは経験済みですのでそれ以外のアドバイスですととても参考になります。よろしくお願いします。

よく人生相談の回答で、～の為に生きろってみるのですが、自分は違和感を覚えます。 自分は凡人の中の凡人なので、人生を何かの為に捧げようとか、具体的な目標は全くありません。 持とうとかも思いません。 ただ毎日普通に健康で生活したいと願ってるだけです。 生きる事、それ自体が生きる目標みたいな感じです。 こういう生き方ってダメな生き方ですか？ 最近日本は、極端な右寄りの人が多くて 国の為に死ぬ事を強要して、それが美しいとされてる気がします。 私も人並みに愛国心ありますが、強要されると反発を覚えます。 私のように一日でも、一時間でも長く生きようとするのはダサいのですか？ 折角生まれてきたのだから、生きてる喜びを長く味わいたいものです。 皆さんはどうですか？