aoio-6 の回答履歴

私は旦那のことが大好きです。今離婚寸前です。付き合って4年後、半年前、入籍しました。結婚式こそしていないけれど、思い出の場所で永遠の愛を誓い合い、婚姻届を出しました。お互い大好きでした。 私は、いつも私を笑わせてくれて、私にイタズラをしては爆笑している彼が大好きでした。 30歳にもなるのにほんと子供で、ばつが悪いとムキになって逆ギレするし、自分の価値観しか認めなくて、不器用で、弱い部分を他人に見せたくなくて、誰かに頼るとかが嫌いで、ひとりで抱えては壊れそうになり… 私はそんな彼を支えてきたつもりです。私には弱い部分も見せれる、グチも言える、私しかいない、私じゃないとダメなんだ。そう言ってくれることが嬉しくて、母性のようなものでしょうか、私は彼の側にずっといたいと思いました。 結婚して3ヶ月後、色々な話し合いがうまく出来なくなり、別居しました。2ヶ月半が経ちました。その間、ほぼ無視されています。もう一緒には戻れないと言われたまま、会ってももらえなく、電話もメールも無視されています。 お互いの家族同士がうまくいかないこと(彼と彼の親がそう思っているよう)、家庭環境の違いから、価値観の違いがあり、結婚してうまくいかなくなった、もう前みたいには戻れないと言われました。 話し合いたくても、無視です。 先輩に言われました。彼は本当に子ども。一つミスがあったら全てを壊したくなるんだよ、と。問題部分に目を向けてそこを修正しようとするのではなく、もうだめだーってなってうまくいってたところも壊す。納得でした。 なんだかこれだけだとダメ男ですね。ちゃんと地に足がついてて、優しくて頼りがいのある人でした。 彼は本来の姿に戻ったんだとも言われました。私と付き合って、変わってきたけど、惜しいところで彼はまた都合の悪い相手をシャットアウトし、逃げ癖のある以前の彼に戻ってしまった。だから私からも逃げる。 あんなに仲が良かったのにと、この状況が信じられず、無視で私の精心状態も崩壊寸前です。 彼のため、自分のために離婚を決意しました。 彼の笑顔、思い出、愛ある言葉が頭にこびりついて離れません。 涙が止まらないのは仕方ないことだと思います。 時間が解決するのもわかっています。 同じように大好きなのに別れることになってしまった方、いらっしゃいますか？今、幸せですか？よろしければ、お話お伺いしたいです。

結婚して１０年ほど、二人の子供がいますが妻のことに悩んでいます。 まず日常の生活ですが気分次第で当たり散らします。 機嫌のいいときには、とてもいい人なのですが、ひとたび気に入らないことがあれば子供を怒鳴りつけます。 ６歳と８歳の子にとっては失敗してもしかたないと思うことでも容赦ないです。 例としては「コップに麦茶をついでいてこぼす」「持ち物をどこに置いたか分からなくなる」「私が妻の愚痴を聞いているときに話しかける」些細なことです。 妻はパートに出ています。毎日愚痴を聞かされています。 言っている内容はとてもつまらないことですが、我慢して相槌をうっています。 私の母親は車で２時間ほどのところで一人暮らしをしています。 母親は元気なのですが、さすがに７０を超えると一人ではできないこともあるので、月に１回ぐらいは実家に帰って家のことをしています。 私は二人兄弟ですが近くに住んでいるのは私だけなので、子としての務めだと思っていますが妻は自分の時間を割くのが嫌なようです。 妻は実家に行きたがらないので、子供を連れて行ってますが最近は子供を連れて行くのも気に入らないようです。 （夫の実家に行くのが楽しい訳がないのは分かってます。だから私も妻が行きたくないといえば無理強いしていません。最近は３回に１回くればいいほうです。実家に行ってもまともに挨拶もしません。家のこともしません。ゴロゴロして食事の後の皿洗いをすればいい方です。） 結婚当初は妻と親の関係は良かったと思うのですが二人目が生まれてから妻の態度が豹変しました。これは子供たちに対しても同じだと思います。 とにかく何をするにしても、私は頑張っている、一生懸命している、自分以外の世話はできない、という雰囲気、時には言葉を投げつけてきます。 こんな妻に人並みの心を持たすためにはどうすればいいのでしょうか？ そもそも無理なんでしょうか？ 最近、本気で離婚を考えることもありますが、子供たちのことを考えると踏み切れません。 私も愚痴ばっかりになって質問になってないかと思いますが、何かアドバイスがあればお願いします。

１か月前くらいに　旦那の浮気が発覚しました。 １年位前から　Hが急激に減ったのでおかしいとは思っていたのですが、まさかでした。 今思えば、仕事が大変でご飯も食べれないから、作らなくていいよと言われるようになったのもそのころだった気がします。 いつからということもその彼女とどのように再会したかも、彼女が独身かも、何をしている子かも何も話してくれないので、わかりませんが、ただわかっていることは　中学のころずっと好きだった人のようです。 話し合った時には最初はただの友達と言っていましたが、結局は体の関係もあるみたいです。もう会わないでと言ったら　これから店を出すのに必要な人だからそれはできないと言われました。 俺はこの家にいるべき人じゃないから、出ていく、子供の顔を見るのも辛いとも言われました。でも私は旦那が私と子供を捨てて自分だけ楽になろうとしているようにしか思えず、私も悪かったけど、お互い子供を育てていく義務があるんだ、逃げないでと言って、必死にとめました。その時、子供もおきてしまって、泣いていました。でも私だけでは、とめれなかったように思います。 今は帰りが遅くておそらく彼女と会っているだろう日はたくさんありますが、家には帰ってきています。遅かったね？というとそれなりの理由をつけてきます。それがほんとなのかうそなのか、今となっては全てが嘘に感じます。 飲食店で働いていて、来年あたり自分の店を出すと言っています。資金などないのに・・・　旦那の親の土地を担保にすると前は言っていましたが、今はわかりません。彼女がお金持っているのかな？ 仕事に対しての考え方やお金に関しての考え方があうようです。 私のケチなところや、子供のものを優先して旦那がほしいというものを買うことに文句を言ったりされるのが、積もり積もって私への気持ちは冷めたそうです。でも　旦那の財布をこっそり見たときは、お小遣いも少ないと文句言ってるのに、どこにこんなお金があるんだろうと思うくらいお金が入っていました。自分の持っているお金には手をつけたくないのかな。 私も働こうとしなかったのもいけなかったのかもしれませんが、子供の性格とかもあり、働けるような環境になったのは下の子供が小学生になったここ１．２年のことです。　ちなみに子供は７才と10才です。お金がないといっても贅沢さえしなければ、別に生活はしていけるのですが、そういう我慢するということがすごく嫌みたいです。 確かに、一生懸命働いているのに　欲しいものを買う時に文句を言ったりするのはいけなかったとは思います。だからといって浮気していいとは思えません。 しかし旦那の気持ちはなくても　離婚はしたくありません。世間体もあるし、子供は父親を必要としているし、正直、私も経済的に一人で二人を育てていくことを考えると辛し、馬鹿ですが、旦那への気持ちもあります。 今、離婚するといっても慰謝料も養育費も払ってもらえるとは思えませんが、店を出してうまくいくようになったら、離婚をきりだされるんじゃないか？と不安な気持ちです。 あれ以来、また出ていくと言われそうで、旦那がどうしたいとかそんな怖い質問もできず、話し合うこともしていません。 私自身、最近ようやく少しずつですがご飯も食べれるようになってきました。でも旦那の帰りが遅かったりするといろんなことを考えてしまって、いまだに眠れない日が続いています。 夏休み明けから仕事を探していて、子供の学校の帰りに合わせての短い時間のパートですが、働けるところがやっと見つかりました。働きだせば、旦那のこともあまり考えなくても済むかも？とは思っていますが・・・　　この先　彼女と別れる時がこればいいけど、離婚を切り出されることも考えておかなくてはいけないので、いろいろ教えてほしいです。 慰謝料　養育費は旦那が払えないことがわかるのに請求することはできるのですか？請求しても払ってもらえない場合どうなるの？　 慰謝料を請求するのに証拠がいるとよくかかれているのですが、旦那が体の関係を認めたというだけでは証拠にはならないのですか？　 あと友達から聞いたのですが、旦那が浮気していることを知っていて　放っておくと慰謝料のもらえる額が減るって、ほんとですか？ 放っておくのではなくて　いつか帰ってきてくれるのでは？ということも含めて様子を見ている状態でもそうなってしまうのでしょうか？　 子供が小学校を変わりたくないと言っていることもあって、実家に帰ることも考えてしまうのですが、マンションのローンがまだ３０年くらいあります。マンションを慰謝料に欲しいと言ったら、ローンを払っていくのは旦那になるんですか？残りのローンの額によるんですか？ 離婚をしたいと切り出されたとき　そのときも今と変わらず離婚をしたくなかったら、話し合う時　二人だけではなく旦那の親や、相手の子や相手の親も含めて話し合ったりしたほうがいいのですか？ 今でも　旦那の親のところによく遊びに行っているのですが、旦那が浮気していることを言いたくて仕方ない時があります。でも　旦那は親の言うことを聞くような人ではありません。そのことを話して親が旦那に何か話したら　逆上しそうで怖いのもあります。別れさせてほしいとかじゃなくて、この先、離婚の話がでた場合のことを考えて、今は旦那には黙っててもらうということを前提で旦那の親にもこのことを知らせておくべきでしょうか？　 旦那のように人の言うことを聞かないタイプで、言えば逆に意固地になるようなタイプの人はどのように対処してったらいいものか、私は今のまま黙ってたほうがいいのかな？ めちゃめちゃ長文ですいません。

結婚14年、夫と子供2人と暮らしております。 主人の実家も私の実家も車で５分くらいの距離です。 私と実母は昔から性格が合わず、言い合いが絶えませんでした。 しかし結婚してからはそれなりに仲よくしてきました。 義父母は私や実母、私の弟家族（遠方に住んでいます）にとてもよくしてくれます。 実母は一人暮らしの為、義母はしょっちゅう実母をお茶に誘ってくれたり、２人でお出かけしたりしています。 お盆、正月等、弟家族が帰省した時には、我が家で全員が集まり、お誕生日も皆でお祝いします。 嫁の立場から、こんなに良くしてもらって義父母と主人にはとても感謝しておりますが、実母がみんなが集まる場でもよく無神経なことを言うので困っていました。私が注意すれば言い合いになるのが分かってましたから、ずっと我慢してきました。 例えば ・我が家に皆で食事をした後、自分が早く帰りたくて片ずけの手伝いがが嫌だったらしく「食い逃げしよ」と義父母に何度も言う。 ・主人が私に誕生日プレゼントしてくれたホームベーカリーに「材料入れればいいだけだったら誰でもできるねー。義父さん（家事は全くしない）でも出来るよー。プレゼントして自分も美味しいのが食べれるんだからいいねー。」と笑いながら。 ・子供に対して「○○君がヒット打った所最近全然観てない」 書き出したらきりがないのですが、笑いながら平気で言うので腹が立ちます。 先日、久しぶりに喧嘩しました。 原因は母曰く、私が義母には何でも話して実母には何も言ってくれない。 電話をくれない。等を言われ、「あなたが電話してこないから、私からもこれから電話しないから」と突然言われました。 義母は私に毎週のように電話してきます。世話好きで、話し好きなので、そこでいろいろな話をしたりします。 片や実母は自分からは何もしないタイプ。してもらうのが当たり前で電話をしても早く切りたいのが見え見えで、要件だけで切ってしまいます。 実母の誕生日も毎年皆でお祝いしてもらっているのに、実母は誰の誕生日も覚えようとしないのでずっと前にも「こんなに良くしてもらってるんだから、誕生日くらい覚えて」と訴えました。しかし私の言う事なんて聞いてくれるわけがなく「私の実家は誕生日を祝うような家じゃなかった」と今更いいます。実母の還暦には遠方の弟兄弟もサプライズで呼ぶなど、ほんっとに良くしてもらってるのに。 先日の喧嘩でも誕生日のことも原因の1つにあったので「主人や義父母、お嫁さんの誕生日覚えてるの？」と聞いたら「知らない」知るわけないという感じで言い返してきました。 いつも祝った貰ってるでしょ？といったら「ついででしょ！」（子供達と同じ月なのでいつも3人一緒にお祝い）と言ったんです。 私は実母に気持の問題を言いたかったのに、ついでに祝って貰ってると思ってたかと思うと情けなくて仕方がなく、許せない気持ちでいっぱいです。 ついでではなく、一緒に祝ってたのに。 実母も私を冷たいと思っていると思います。 でも私ももう我慢できません。実母と義母も仲よくしてるので、疎遠にはできませんが、これからの付き合い方を考えてしまいます。 アドバイス宜しくお願いします。

もう数年前なのですが、５年付き合った末に浮気をした女性の事です。 一度目の浮気に関してですが、いきなりこちらを小馬鹿にしたりとか、急に態度が冷たくなりました。 飲み会に行って連絡が取れなくなった日を境にしての分かり易い変化でした。 私は、食事もろくに喉を通らなくなりました。 痩せ細っていく私を見て、この女性は同情どころか不思議そうな目をしていました。 ただ、それが発覚して「暫く距離を取ろう」と言った所「何で別れなければいけないのか」と泣かれました。 「距離を取っている」最中も、相手や、他の男性とは連絡を取ったり、遊んだりしていたようです。 （ネット上のサークルで知り合った連中だったようです） 一度は復縁を考えたのですが、その最中にも他の男性と関係を持ち（この時も、相手の男も元の彼女もずっと私には隠していました）、適当にあしらわれました。 流石に私も音を上げて、諦めようと思い、元彼女に「もう君の事を忘れる」と告げた時、二人目の男性と関係を持ち続けていた事を明かされました。 恥ずかしながら、その時、ショックで拒食症になり、体重が激減しました。 私に隠れてこっそり関係を持ち続けた某サークルの男性二人とは、顔見知りでした。 怒髪天に発した私が二人の男をそれぞれ問いつめると、あっさり土下座したり、謝罪する程度の方々でしたが。 私は、その時、家族の他界も重なり、渋々といった感じで復縁の意を示したその女性ともう一度、やり直す気になりませんでした。 私は体調を崩した際に仕事を続けられなくなっており（間が悪いというか、この人との結婚を考えて、転職して数日ばかりの時でした）、仕事の目途をつけた後、職を辞して地元に帰りました。 時は経ち、その男性の一人は結婚して家族を持ち、この女性も結婚すると風の噂で聞きました。 （教えてくれるお節介さんがいるものです（苦笑）） 私は未だに一人身です。 もう４年前の出来事で、さすがにもう苦しんだりはしていないのですが、相手方の連中は私が苦しんでいる間も普通に暮らし、何事も無かったかのように幸せになろうとしているのを知ると、いささか複雑です。 前置きが長くなりました。 私には、この女性の心が、全く解りませんでした。 最初の浮気がばれて距離を取ろうと言った所、泣いた事も、その言葉を「別れ」と解釈し（私は、冷却期間のつもりで言ったのですが・・・）、好き勝手し出したところも。 結局、全てが終わった後、復縁したいと遠回りに言って来た彼女にＹＥＳと言えなかったのは、その時点ですら、彼女が原因となったサークルの連中（男性二人を含みます）と縁を切りたくないと言ったからです。 別れた事に、後悔はありません。 この女性は、一体、どういう人だったんでしょうか。それが、未だにわかりません。 ５年付き合っていて情けない結果なのは解っています。 つい最近も、ネット上で私の名前を出していたようですが、軽い調子で謝罪していたとのことです。 ですが、私に連絡するでもなく、知らない所で勝手に名前を出して、軽く謝ったり、自分がした事の重さを、まさか、全く、理解してないのでしょうか。 それとも、この程度の事は、一般的に全く重く無い事なのでしょうか。 最後に、長い文章をお読みいただいてありがとうございます。 ご回答のほど、何卒、よろしくお願いします。

はじめまして　37歳　結婚10年　妻と子供3人の5人家族です。 私は大手企業の正社員で年収800ほど、妻はパートで看護師をしています。 妻のことは、いまでも愛しています。 妻の作る飯が自分好みでおいしいし家事？も育児もきちんとこなしおているので申し分の無いママ だと子供たち対しては思います。 ただ私に対してはまるで扱いが違います。　 結婚して子供ができるまでは、妻は毎日、手作り弁当を欠かさず作り朝夕ごはんもつくり お風呂もいっしょに入り毎晩SEXもしていました。子作りのためでは無くお互いに愛していたからです。 一人目の子供が生まれてから妻は変わりました。妻からママになると女は、これほど変わるのかと思うほどです。 妻はもともと子供好きで、子供たちからも好かれていますが、私は子供を好きではありません。 ただ自分こどもに対しては別です。 二、三人目（双子）の子供が出来てからは、朝飯も弁当もひどいときには夕飯も無くありさまです。 子育てで疲れてるからしかたがないかと自分に言い聞かせ我慢しています。 しかも下の子たちが生まれてからというもの、いつしょに風呂に入ることもなくなりSEXはおろかキスもしてくれなくなりSEXレス歴５年です。 理由は疲れているから体型が変ったから、行為をしたくないからだそうです。 浮気を考えることは度々ありましたが、浮気はしていません。 それでも私は、妻が好きなのでので誕生日、結婚記念日などにはプレゼントをあげたり夜勤明けでも こどもを保育園に送っていったり育児に協力しているつもりです。 まあSEXはともかく、朝飯に一品でいいからおかずが欲しいです弁当は完全に諦めています。 諦め理由として妻が休みの日に私が仕事の日に起きることが無くなったからです。 夕飯もお惣菜が多くなりつつあります。 妻は好き嫌いが多く魚はいっさい食べませんが、私は魚が好きなので毎日でも食べたいくらい なのに滅多なことではでてきません、しかたないので缶詰めを自分で買って食べています。 子供と自分の衣類にはアイロンをかけますが私の衣類にはアイロンどころか畳むこともしません。 休みの日には、大木のようにTVのまえに横たわっているしまつです。 そんなこんなで最近は離婚という言葉が頭をよぎるようになってきました。 ただ、お互いのため子供たちのため離婚は避けたいです。

交際10年・結婚1年9ヶ月の32才です。子供はいません。夫は39才です。 仕事は派遣社員で事務をやっています。 わたしは離婚したくないのですが夫は離婚するの一点張りで・・・ 今後自分がどういう行動をしたらいいのかわからなくなってきてしまったのでみなさまのご意見をお聞かせください。 先月8/13に離婚したいと離婚届(夫の方は記入済み)を渡されました。 わたしは離婚したくないのでその旨を伝えて記入はしていません。 渡される一ヶ月くらい前からちょっと様子がおかしく普段より呑んで帰ってくることが多くなりご飯を食べる回数が減っていました（呑んで帰るなどの連絡はなしです） でもまさかこんなことを考えているとは全然思ってなかったのでびっくりです。 理由を聞いても最初は教えてくれなかったのですがわたしがしつこく聞いたところいくつかの理由を挙げてきました。 ほぼ夫を省みなかったわたしの自業自得な内容でした。 ●セックスレス 交際当初は週1回程度だったのが結婚する1～2年(あまり正確に覚えてないので)から減っていき、結婚して1年9ヶ月の間も数回しかない。 原因はわたしのセックス嫌いです。妊娠したくなかったんです。 夫はゴムをつけるのがイヤっぽく言わないとつけてくれませんでした。 夫から求められてもイヤだと拒否することのほうがはるかに多かったです。 ●趣味の問題 土日休みなのですがだいたい毎週どちらかは趣味の予定ででかけていました。 一日留守にしてしまうので基本的に夕食の準備は前日の夜か朝にやっていました。 時間がないときは外で食べてきてとか、そばゆでてとかお願いすることもありましたが・・・ ここ数カ月ご飯の準備ができていなかったことが多い、夜も毎回帰りが遅いということを言われました。 あと、いつどこにでかけるのか何やっているのか全然わからないと・・・ 以前はいつも週末の予定は『今週は？』と夫から聞いてくれていたのですがいつの間にか聞かれなくなり私から言うわけでもなかったので何やっているのかわからなくなってしまったのだと・・・ ●一人の時間が多すぎる パソコンをやっている時間が長すぎる。 （主にインターネットと写真編集です） ●掃除をしない 炊事洗濯はできるのですが掃除だけはほんとに嫌いで(汗) 結婚当初は週1回はやっていたのですがだんだん回数が減ってしまい2～3週間に一回くらいのペースでした。 ●他に大事にしたい人ができた 詳しくは聞いてないのですが好きな人ができたと言われました。 でもその方とはまだ何もないそうです。（わたしとの決着が着くまではアクション起こす気はないようです・・・） 『嫌いになったわけじゃないけどもう一緒には暮らせない』 理由を聞いていて自分の馬鹿さ加減に泣けてきました。 夫に甘えきっていたんですね・・・。 謝罪してもしきれないと思います。 改善するべきところは改善すると言ったのですがそれでも離婚すると夫の意思は変わりません。 両親や姉、友人に相談したところちょっと距離を置いて冷静に話し合ったほうがいいという意見をもらい夫も実家に帰りたがっていたので8/19に実家に帰りました。 わたしは離れたくなかったのですが・・・ しつこく連絡をしても神経を逆なでるだけなのでは？と連絡はしていません。 休日の予定だけはメールで報告していますがすべて反応はありません。 約1カ月たちますが2回ほど私がいないときを狙って帰ってきたようです。 ※昨日来ていたようで机の上に戸籍謄本が置いてありました※ 自分から夫に連絡をとるべきなのかそれとも待ち続けるべきなのか（話し合いをしたい） 考えれば考えるほどわからなくなってきてしまったのでアドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。 自業自得、身から出た錆、酷い嫁だというのは重々わかっていますのでこういった内容の回答はご遠慮いただければと思います。申し訳ありません。

　子育てについて悩んでいます。 　男の子を育てていますが、自分が人付き合いがあまり得意ではなく積極性に欠けるため、この先男の子として立派に育てられるか心配になりました。 　たとえば、運動面です。私は運動が苦手です。少しは相手はしてあげられるけど１対１で、教えてあげられることは出来ません。 　例えば、球技。これも出来ません。でもコミュニティー障害気味なので、スポーツをさせるとお母さん同士のやり取りがあるため、とてもやらせようという気が起きません。 　お母さん同士の付き合いが必要のない水泳などはさせています。 　これからは本当なら山登りや、キャンプなど実体験をさせてあげたいのですが・・女の子ならお菓子作りなどを教えてあげられたのに、と思ってしまいます。 　離婚したので私のほうで育てています。 　男らしく育てたい、でもどうしたらいいか分かりません。 　このまま放っておいても大丈夫でしょうか。 　よろしくお願いします。

初めての質問で誰かに相談するのも初めてで、うまく説明できなくてすごいとっても長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。 今年20歳の男ひきこもりです。 親戚はみんな小さい頃に死んで母親しかいません。 今は田舎で母親が借りてる町営住宅に１人でいます。 母親は２年前から同じ町内の人の家で同棲しています。 風呂無しパソコン無しテレビ無しで、 ご飯は母親が１日１食持ってきてくれます。 携帯と電気は時々止まりますが、払ってくれています。 小さいときに離婚していて、父親の記憶はないです。 高校は地元の田舎から、電車で１時間の地方都市の公立進学校に通ってました。 二年生になって、進学したかったんですけど、お金が掛かる事を知って諦めました 成績は学年で240人で4～6位でした。 電車の定期と弁当代と学校のお金が掛かるのと、弁当食べない日とか、友達に弁当ちょっとあげるとか言われるのが恥ずかしくて、あと学校のお金とかも払えてなくて、先生達に嫌に思われてる感じで不登校になって、働いた方がいいと思って辞めました。 小学校６年生の時に、母親が再婚した人と子供ができて、その人の転職で今の田舎に来たんですが、中学校３年生の時に離婚してそのまま今の田舎の町営住宅に住みました。 それからいろんなバイトとかやりましたが、続きません。 田舎で、免許ないので仕事がなくて、住み込みとか寮のある仕事しかないです。 派遣で工場にいった時は、忙しい時期で12時間拘束の仕事終わって寝ようとしても寝れなくて、仕事まであと4時間とかになって、寝たら起きれないと思って、仕事に行ってその時に友達もいなくて、おじさん達のなんでもっと速くできないんだよっていう視線が怖くなって、辞めるって派遣の人に言えなくて、１ヶ月で夜逃げしました。 そのまま、東京の友達の所に一週間居候させてもらって、仕事探しました。 顔に多少自信がある方だったので、寮のあるホストに行きました。 3カ月して、自分よりも売上も全然ない同じ寮の先輩が、自分に嫌みばっか言ってたので、ミーティングの時に言ってくださいって言ったら、殴られました。 それで嫌になって、何も言わずに辞めて、実家に帰ってきました。 それからひきこもってしまいました。今で今までの合計で２年くらいです。 家でずっと携帯で自立の方法とかバイトとか調べてますが、何も出来ません。 住み込みのバイトとかも時間が長いのしかないので、また同じなので、怖くて出来ません。 まずは普通のバイトからしたいのですが、田舎で免許なしの自分じゃ何もできなくて、よくわかりません。 友達からのメールや電話も、学校辞めてひきこもりの自分がばかにされるのが怖くて、全部むししていました。最近は誰からも来ません。 毎日の楽しみは母親が弁当を持ってきてくれる時です。 半年くらい前から、時々どうしたらいいかわからなくなって、発狂しそうになったり、大声出したりしてしまいます。 自殺しようと思って、首にひも掛けたりしても怖くて無理でした。 母親が１人でひきこもっているのを心配して、盗聴してるとか思ったり、心中しようとして、殺されると思って怖くなって、枕の下に包丁を隠して、手の届くところに鉄の棒を置いています。 自分は保育園の頃から、怒られると自分が生まれてきてごめんなさいって思って、隠れて包丁を自分のお腹に突き立てたりしても、怖くなったりしてました。小さい時からびびりです。 自分が訳がわからなくなって、今までのおかしいと思ったことや変なことを、怖くなって携帯で調べたら、統合失調症とか境界性パーソナリティ障害とか場面憾黙とか性同一性障害とか出てきて、余計訳がわからなくなって、最近訳がわかりません。 病院に行って薬貰おうとも思ったんですが、お金がないし親にも言えないし、治らないとか薬効かないとか病院が薬漬けにするとか、意味がないし病院で喋れそうにないので、諦めました。 最近は、全部親のせいだと思うこともあります。母親は朝と晩ともバイトをして、頑張っているし、悪くないのですが、親のせいにしないと、訳がわからなくなります。 ひきこもって家に何もなくて、親に監禁されてるみたいで、嫌になって、最近は生活保護も考えましたが、実家で母親がいると、無理なので、どうにかして殺してしまおうとも考えましたが、さすがに怖くなって無理です。 母親に田舎じゃ仕事がないから、自分が行ってた高校の方の地方都市に市営住宅を借りてほしいとかも言いましたが、住み込みとか探せと言われてだめでした。 母親に病院に連れていってもらえるように、気づいてもらえるように、ご飯いらないとか言って３日とか食べなくてもだめでした。 もう自分でどうしたらいいかわかりません。 何か、田舎で仕事がない人の自立を支援してもらえるような制度とか、ありましたら是非教えて貰いたいです。 どうしたらいいのかわかりません、発狂しそうになります。 助けてください、お願いします。 すごい長い文を読んで頂きありがとうございます。 他の人の質問とか、ネット掲示板とか見てても、甘えるなとか、うんこ製造機とか、カスとかクズは死ねとか怖いのがあるんです。 自分の質問もそんな感じになると思うのですが、怖いので、やめてもらえると嬉しいです。 親の扶養で甘えてるのは事実だと思います。でも、自立して、親と縁を切ろうとも考えます。考えないときもあるんですが。自立しようと思うのですが、バイトも近くになくて、どうしたらいいかわからないんです。 助言をいただけたら嬉しいです。

もう数年前なのですが、５年付き合った末に浮気をした女性の事です。 一度目の浮気に関してですが、いきなりこちらを小馬鹿にしたりとか、急に態度が冷たくなりました。 飲み会に行って連絡が取れなくなった日を境にしての分かり易い変化でした。 私は、食事もろくに喉を通らなくなりました。 痩せ細っていく私を見て、この女性は同情どころか不思議そうな目をしていました。 ただ、それが発覚して「暫く距離を取ろう」と言った所「何で別れなければいけないのか」と泣かれました。 「距離を取っている」最中も、相手や、他の男性とは連絡を取ったり、遊んだりしていたようです。 （ネット上のサークルで知り合った連中だったようです） 一度は復縁を考えたのですが、その最中にも他の男性と関係を持ち（この時も、相手の男も元の彼女もずっと私には隠していました）、適当にあしらわれました。 流石に私も音を上げて、諦めようと思い、元彼女に「もう君の事を忘れる」と告げた時、二人目の男性と関係を持ち続けていた事を明かされました。 恥ずかしながら、その時、ショックで拒食症になり、体重が激減しました。 私に隠れてこっそり関係を持ち続けた某サークルの男性二人とは、顔見知りでした。 怒髪天に発した私が二人の男をそれぞれ問いつめると、あっさり土下座したり、謝罪する程度の方々でしたが。 私は、その時、家族の他界も重なり、渋々といった感じで復縁の意を示したその女性ともう一度、やり直す気になりませんでした。 私は体調を崩した際に仕事を続けられなくなっており（間が悪いというか、この人との結婚を考えて、転職して数日ばかりの時でした）、仕事の目途をつけた後、職を辞して地元に帰りました。 時は経ち、その男性の一人は結婚して家族を持ち、この女性も結婚すると風の噂で聞きました。 （教えてくれるお節介さんがいるものです（苦笑）） 私は未だに一人身です。 もう４年前の出来事で、さすがにもう苦しんだりはしていないのですが、相手方の連中は私が苦しんでいる間も普通に暮らし、何事も無かったかのように幸せになろうとしているのを知ると、いささか複雑です。 前置きが長くなりました。 私には、この女性の心が、全く解りませんでした。 最初の浮気がばれて距離を取ろうと言った所、泣いた事も、その言葉を「別れ」と解釈し（私は、冷却期間のつもりで言ったのですが・・・）、好き勝手し出したところも。 結局、全てが終わった後、復縁したいと遠回りに言って来た彼女にＹＥＳと言えなかったのは、その時点ですら、彼女が原因となったサークルの連中（男性二人を含みます）と縁を切りたくないと言ったからです。 別れた事に、後悔はありません。 この女性は、一体、どういう人だったんでしょうか。それが、未だにわかりません。 ５年付き合っていて情けない結果なのは解っています。 つい最近も、ネット上で私の名前を出していたようですが、軽い調子で謝罪していたとのことです。 ですが、私に連絡するでもなく、知らない所で勝手に名前を出して、軽く謝ったり、自分がした事の重さを、まさか、全く、理解してないのでしょうか。 それとも、この程度の事は、一般的に全く重く無い事なのでしょうか。 最後に、長い文章をお読みいただいてありがとうございます。 ご回答のほど、何卒、よろしくお願いします。

離婚を拒否していますが、事情があり今は実家にいます。 明日にでも帰宅をしたいと話したら主人が責任負えないけど好きにしたらとメール来たので帰る事にするとメールをしたんですが……… その後来たメールがあまりにショックで。 私は子供３人いる専業主婦です。今は資格取得に向けて学校へ通っています。 長男が家出中です。 その状況で送られてきたメール内容です。 『これは私、これはあなたって分けてしまう。家族がひとつになってない証拠。分担でもないし、子供は困惑するんじゃない？ 上っ面だけの言葉は響いてこない。 ほんとに今の状況がどういうことか、わかってるの？ 母親が息子からDV受けて一時避難して、父親が息子との接点を持とうとしたが拒まれ、こちらを向かせようと追い出したところで、暖簾に腕押し、帰ってこない。 今後どうなるか着地点も見えてこない。 幼稚なだけなら対処のしようがあるけど、あなたは子供同様、足元が見えてないのに自分の主張ばかりを繰り返し、相手が嫌な気持ちになっても押し通す。自分は相手の気持ちを理解してないくせに、わかってくれないとくりかえす。 他責の人の特徴です。 家族が一緒なんてことは当たり前のこと。じゃあ何故私が別れようという意味も考えず、外に女がいるとか次元の違う話持ち出して、自分は悪くないと逃避する。 結果、関係がより悪くなる。 問題提起したら、至らなくてすみません。って開き直るか、そっちだって〇〇だ。って攻撃する。彼と何がちがうの？ ここまで理解し合えないとは思わなかったよ。 ほんと、失敗です。なんとかなると努力したけどダメだった。 ダメな状況を続けてもよくはならない。良くなるんだったら、もう良くなってるはず。 禁忌を犯しておいて、後になって、何とかしてよは虫がよすぎるよ。 今でも「何でこんなことになったんだろう」って思ってない？ 原因があって結果があるんだよ。 私達が結婚したことが、そもそもいけなかったのかも.... 余りにも価値観が違い過ぎた。 結婚に対して妥協してしまったことは反省します。 今は彼の母親としてすべきことをしてください。 彼の母親があなたの原点です。 私達はすでに相反する道を進み出しています。 互いに批判しあって乖離することはあっても、同じ道は歩めないのはわかってるはず。 互いに厳しい選択なのは仕方ないことだし、このままを続けるより先があると思います。 私達がいくら話し合っても、価値観の違いから、どちらかがどちらに合わせるしかなく、それも納得できず不毛な会話の末、そっちがやってよとか、好きにすれば....となってしまう。 互いが受け入れられないんだから、子供達だって.... 子育てより仕事したいんだしね。それぞれの道を進むのが互いの精神衛生上いいと思うよ。 いつもたわいのないことが面倒なことになる。 家族で、夫婦で、相容れない関係じゃ他人との関係より酷いよ。』 ……こんなメールが届くようでは私が離婚したくなくてももうダメですか？別れた方がいいですか？

３２歳の男性です。 周りの友達は結婚したり子供が生まれたり。 それはそれですごいなって思いつつ、私の人生を 考えると情けないような。 正直２０代のときはまったく恋愛がうまくいかず ２０代後半まで彼女もできなくてここでずっと恋愛相談を していました。 でも、絶対こんな素敵で６歳も年下の子なんか相手に してくれないって思っていた某サークルの子から、遊びに 誘ってくれて段々仲良くなって付き合えた。 といっても、なかなか生活リズム、御互いの性格などなど 合わずに数ヶ月で別れたいといわれ・・・ それ以降、何度か別の女性から遊びの誘いがあって ２年間で３人くらいと遊びに行ったり。でも何度か遊んだけど 恋愛対象にならずそのまま距離を置いてしまったり。 そうしていると、ふともう３２歳。好きな人は？と自分に問い合わせる。 確かに社内で素敵な年下の子はいるけど、部署も違うしなんせ 社内で私が先輩の立場だし。やっぱり仕事に私情はいけない。 と１年以上もそのまま時が経過して、今は好きだけど別に だから何だって感じ。 というか、自分は結婚したい？と思ってもしたいとは思わない。 子供も別に欲しいと思わない。そう考えると、自分って無情な 人間なんだなあって思う。 まあ、結婚しない６０％、結婚できない４０％くらいが本音なのかな。 本気で好きになった人とならしたいって思うかも。もし過去のサークルの 子とだったら、あの時はずっと離したくないって思ったこともあるしね。 だらだらと書いたけど、何が言いたいか。３２歳なのに、 ・毎日馬鹿みたいに残業したって、年収４８０万程度。 しかも、正直今の仕事に誇りをもてない。転職前のほうが 仕事もやりがいもあったが、今はまったく場違いの場所。 英語専門の私が、色々な事情があって今は建築の図面と にらめっこ。がんばってもやっぱりしっくりこない。 （普通３０代前半じゃあ仕事に誇りをもって、自信もある はずなのに。） ・学生時代から英語が好きな私。英語が専門でもあった。 しかし英検１級は学生時代から不合格。社会人になっても 挑戦しても不合格。１０回目の試験でようやく１次試験が 突破するも２次が受からない。２次の合格率は６０％も あるのに２回も連続不合格。 （なんとまあ英語力が伸びないのだろう。情けない。 自分にこれだけは人に負けないってものがない俺） ・趣味でスポーツ、テニスをやっている。スクールにも 通いスクールも中級あがった。そして３年前から草トーナメントに 出場している。一番したの初級レベルでは優勝経験が１度あるものの 更に上の級の草トーには何度もでるもいつも１勝２敗とか２勝１敗で この１年以上８回程度出場するもまったく優勝もできず。 （がんばっているのに、まったく結果がつかない。） 今年の目標ってことで、某国家試験と英検１級の合格を目標って 年始に目標に立てたにもかかわらず、結局まだどちらもだめ。 いつまで同じ目標を毎年掲げているの？俺？ 結局、実現できているのは毎年１００万はためて将来のために 備えるぞという、経済的なことのみ。 結局、皆様からみてこんな３２歳ってどうですか？ 仕事も趣味も目標も中途半端で情けないってやっぱり思います？ 努力が足らない、もっと血を吐くほど勉強するなりなんなりしろ！ って思いますか？ その通りだとは思うのですが、なんか全てがうまくいかず 落ち込んでしまうときがたまにあります。 皆さんはこんな私をどう思いますか？

「悪いことをした者は遅かれ早かれ必ずその報いを受けるので、こちらは正しいことさえしていれば争わなくても勝てる」

現在、結婚8年、8才4才の２児の父30才です。妻から１週間前に離婚を告げられました。理由としては数年前の私の浮気です。それ以前も私の両親とのいざこざ、女性とのメールで離婚には至らなかったですが、妻の許しを得てこれまでやってきました。最後の浮気で本当に自分はバカなことをしたと反省し妻のことも今まで以上に好きになり、家事、育児もすすんでやるようになりました。この事は妻も同居の義母も私の成長をわかってくれました。 しかし、先日いきなりの離婚宣告にビックリしました。どうやら、前回の浮気時が我慢の最後のチャンスだったようで、今までは子供の為に即離婚は耐えたそうです。今までは離婚を決意しても私との記憶が思い出され踏みとどまったが、今はもうなく、何にたいしても私に悪いなとか心配な気持ちは生まれず、どうでも良いという感情のようです。妻は友人と朝まで外に出たきり帰らない日が増えました。子供には申し訳ないとおもっているが私と同じ空間に居たくないようです。まとめると、妻は子供は私の事が好きなので離婚後も会わせてあげたいから嫌いにならないうちに離婚したい。一緒に居ると子供にちゃんと向き合えない。新たな人生をやり直したいと言います。私は遅いですがホントに心を入れ替えたのでコレカラの私をみてほしい。一緒にすごしたいです。妻の心から消えてしまった私を復活させるにはどうしたら良いでしょうか？

こんにちは。　 大学生♂です。 彼女とお別れしました。 とても悩んでいるので みなさんの意見を頂きたいです。 お願いします。 先月僕には彼女ができました。 彼女とはとても気が合い人間的にも尊敬もでき、 いつも互いに「僕たち本当に理想の相手だね」と話していました。 だから毎日がとても充実していて、幸せでした。 しかし付き合って１カ月経ったある日、 彼女から突然告白されたのです。 「あなたとは本当の意味で理解し合いたいと思っている。 だから隠し事はしたくないから今伝えようと思う。 私は生まれた時から創価学会に入っている。 私の家族も全員同じ宗教に入っている。」 そのときは頭が真っ白になって、 それと同時にとてつもない不安に襲われました。 それまでは全く意識していなかった「結婚」という問題が、 前倒しされて僕の目の前に突然付きつけられました。 新興宗教に対して僕は悪いイメージを持っていました。 なので僕なりにインターネットを使い情報を集めたりしましたが、 そこでも目につくのは良くない話ばかりで、 結婚後も宗教のことで両親や親族に迷惑がかかる可能性があることや、 冠婚葬祭にでさえ大きなズレが生じてくること。 もし子供が生まれたときのことも考えると不安はたえませんでした。 長男として小さな頃から家と家のお墓をしっかりと守るという自負を持って いままで生きてきた僕にとっては、大きな問題でした。 彼女とも真剣に話し合いをしました。 そこでわかったことは、 彼女はその宗教を自分のアイデンティティとしていること。 もし結婚したとしても脱退するつもりはないということ。 僕に対しては勧誘するつもりはないということ。 もし結婚して子供ができても無理矢理に入信はさせないということ。など。 また創価学会に対する彼女が持つ考えも聞きました。 「創価学会の教えは私にとって生きるアドバイスであり、 その教えがすべてではない。 最終的にお祈りしてから、決断して行動するのは私自身だから。 私達はみんなと信じるものが違うだけ。 結婚後のことも宗教という以前に人と人との問題。 まずは宗教と言う前に私自身をしっかりと見て欲しい。」 そのときは世間一般的に言われるような創価の危険性というよりも、 むしろ彼女のポジティブであったり素直さであったりというような 人柄のほうが強く感じることができて、もしかしたら僕が思うよりも 創価学会と言う団体はわりと普通なのかもしれないとも思いました。 しかしそれと同時に、 そんな彼女の性格も創価学会の教えから生まれた一部であり、 彼女は創価学会の良い面しか見えていないんだ。 そう思うことがあったのも事実です。 ただ僕には彼女が信じる創価学会というものは理解できませんでした。 僕が持つ偏見というものも原因かもしれませんね。 彼女が創価にさえ入っていなければと悔しくなりましたが、 そんな彼女を好きになったのも自分自身なのだと切なくなりました。 結局、 彼女のことは大好きでしたが僕の不安は消えず、 彼女との結婚も現段階では考えられず、 このまま付き合っても余計に情が移ってしまい決断するのが辛くなるだけだ。 と思い、付き合って１ヶ月ではありましたがお別れすることになりました。 お互いに大好きなのに別れるという状況がとても苦しかったです。 別れるときは二人でたくさん涙も流しました。 でももしかしたら、 僕が努力していればどうにかなった問題であったのかもしれないと、 今でもこの選択が正しかったのかどうかわからないままです。 ましてこんなに気が合う彼女は初めてだったので、 別れたことに少し後悔さえ感じることもあります。 二度と彼女のような女性と出会えないのではないかと苦しくなります。 みなさんはこの別れについてどう思いますか？ また同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？ お願いします。

去年旦那の浮気が発覚してから1年、 ずっと悶々とした気持ちで過ごしています。 私の不安定な気持ちが旦那を脅かしているようで 旦那は時々夜中にうなされて起きるようになりました。 「お前のせいだ」と言われます。 旦那は浮気の原因は100%私にはないと言いました。 女ともすぐに別れた（というかバレた時点で女が逃げた）し 修復に向けて旦那なりに頑張っているのですが 申し訳ないほど、その頑張りが私に伝わってきません。 恐らく、家庭を壊したのは旦那本人なのに、その旦那に 「どうして家庭を修復すべくもっと建設的に考えられないんだ」とか 「休みの日に俺が子どもたちの面倒を見て 　1日好きにできる時間を作ってやってるんだ、 　それなりの成果はあったんだよな？」などと言われているのが 原因だと思います。 離婚も考えましたが、子どもたちのことを考えるとできません。 せめて仕事でもして・・・とも思うのですが 子どもに障害があり、受け入れてくれる保育園等がないのと 療育に専念させたいというのがあり、仕事もできません。 結局、専業主婦をしながら子どもの療育に専念し あとは残った時間で悶々と考えている状態です。 数年という時間の経過と、それによる子どもの成長で 私の気持ちも少しずつ落ち着いてくるんだと思うのですが 今のままでは夫婦ともどもおかしくなってしまいそうです。 この家庭を経済的に支えているのは旦那ですので せめて旦那だけでも 落ち着いた生活に戻してあげるべきなんでしょうが 私の存在が、私の不安定なところが 旦那を更に不安定にしてしまうようです。 もう何の感情も湧かない人間になりたいです。 嬉しいことも嬉しいと感じなくていいから、 悲しいことや辛いことがあっても何も感じないようになりたい。 そうすれば自分の感情に波が立つことなんてなくなりますよね。 どうしたら自分の感情とか気持ちを 完全に封じ込めることができるでしょうか。

うちのウサギが、ずっと足ダンしてました！２０回か、それ以上ずっと１秒刻みくらいで連続で。「ダン、、、ダン、、、ダン、、」みたく。 最初の数回は無視してたんですが、あまりにずっと連続してやり続けるので、「うるさい！」とか「こら！」とか言ってこちらが不快であることを訴えたのですが、それでもやり続けてました。 これはさすがに何かあるな？と思いゲージを見に寄ったのですが（もともとゲージまで２ｍくらいの所に居たのですが）、特に何もないです。頭を撫でてもやり続ける。それで、わがままかと思い、少し頭を押さえつけて大人しくさせたら、ちょっと暴れたので、すぐに離してあげたら、そのままトイレの所にいって、じっとしてます。その後は足ダンしなくなったんですけど。 強いて何かあったかと言えば、水があと少ししかなかったくらい。それでも、ある程度は飲めるはず。それで、すぐに給水したのですが、特に飲まず。あれ？って感じでした。 ここで考えられるのは、 ・ＴＶの音が特殊だったので、その音がとても嫌だった ・ゲージ近くの窓を開けていたけど、そこに何かあった？ ・水がないことが非常にむかついた。 ・その他 かなぁと思ったんですが、こんなに足だんを連続かつずっとやり続けるのは初めてだったので、何か物々しさすら感じました＾＾；　何か部屋にあるのか？とすら考えてしまいました。 皆さんのうさぎさんもこんなことありますか？

主人にそう言われました。 私は博士課程修了者で、つい相手と意見を戦わせる癖がついているため、 主人の発言の矛盾点などをつい指摘しています。 「もっと素直に受け止めろ」「かわいげがない」「男あしらいが下手」「甘え下手」 こういうことを色々言われてしまいます。 「家庭の中に男が２人いるみたいだ」「なんで俺と張り合おうとするんだ」 とも言われます。 かわいげのある女になりたいのですが、なかなか素直になれません。 意識の転換方法を教えてください。

下記の質問の続きです。 長くなりますのでこちらで確認していただけると助かります。 http://okwave.jp/qa/q7643709.html 夫の浮気が発覚したから数週間が経ち、散々話し合った結果 もう一度やり直そう。ということになりました。 浮気女性とも完全に別れる(すでに別れていたみたいですが)と言ってくれたので 同じ部署でとても不安を感じましたが信じることにしました。 その後、家では仲良くやっていたつもりです。 たまにヒステリックにならずに冷静に「まだ不安だ」と伝えても 「ごめんね。それは仕方がないことだから我慢しないでいいよ」 と言ってくれていました。やり直せると信じていました。 ですが、私の信頼を取り戻そうという心遣いが感じられず 以前より仕事の帰りが遅くなった夫にどうしても不安を感じ、夫の携帯をまた見てしまいました。 携帯自体ではメールも着信の履歴もないし消した様子もないのですが、 私にバレた後もPCメールやツイッターで何度かやり取りしていました。 それは友達としてのやり取りにも見えましたが、夫のあまりの無神経さに冷静さを失い すぐに夫に問い詰めました。 夫は 「本当に友達としての付き合いで、やましいことは何一つない。 確かに帰りが一緒になれば駅まで一緒に帰ってたりもしたが、二人で会ったりはしてない。 ○○(私)と本当にやり直すつもりだった。 ただ、やっぱり○○(私)が怖くて会社で時間をつぶしていたりした。」 と言われました。 私は夫の浮気後は飲み会に行こうが趣味をやっていようが一切怒ったつもりはありません。 ただ不安をぶつけないようにと葛藤していたので、メール等が無駄に優しかったり、 以前は仕事中にメールすることなどなかったのが、相手の女性が同じ部署と言う不安のせいで何度か夫にメールを送ってしまっていました。 それは他愛もないくだらない内容のメールで返信がなくても責めてはいません。 仕事が忙しそうだと思ったらすぐに謝り、邪魔にならないようにも気を付けていました。 ただただどうにも不安でした。どうにか関係を修復したいとそれだけでした。 私のその葛藤と我慢が夫には伝わっていたみたいです。 ただ夫は私が心の中では出かけることや趣味をやることを怒っていて、それを我慢しているんだと思ったみたいです。 その不安との葛藤は私にはどうすることもできません。 夫に不安をぶつけないようにと思っての葛藤でした。 それを怖いと言われるとどうしたらいいのか自分でももうわかりません。 夫にも私の気持ちは言いました。 「出かけることや趣味は全く怒っていない。我慢していることは浮気女性と同じ会社で毎日顔を合わせて、また私の知らないところで連絡を取り合っていたり、会っているんじゃないかという不安だ。」 と伝えると夫は 「ごめん。俺の被害妄想だった。それは不安に思っても仕方のないことだ」 と言われました。 ただ、正直疲れてしまいました。 実際に本当に今は友人としての関係なのかもしれません。 ですが不倫をしておいて夫も相手の女性も私に隠れて普通に友人として付き合う神経が信じられません。 どうやって夫を信じればいいのかわからなくなってしまいました。 夫は浮気相手の女性のことを 「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」と。 全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？ こんな夫とは別れた方がいいのでしょうか？

身勝手さで、不倫して、別居なり離婚して、その相手と結婚また別れた場合、今まで築い(20数年間)た家族・妻へ後悔等ないものですか？