pelusya2359 の回答履歴

スマホで撮った画像をLINEでPCへ転送したいため、PCにLINEをインストールしました。スマホLINEと動作は同期です。スマホ LINEとPC LINEに自分自身のアドレスをトークルームに作成する方法はございますでしょうか。宜しくお願い致します。

今年の3月から、痰と咳が止まりません。 少し体重が落ちましたがそれ以外に症状はありません。 のどに何かが詰まった感じがして咳が出ます。 おそらくそれが痰で、うがいをすると緑の痰がたまに出ます。 仕事中も多く咳をするので周囲の迷惑になり、 我慢すると胸が苦しくなるので、頻繁にトイレに行きうがいをします。 食事中は、咳をすると周囲の迷惑になるので我慢しています。 話すと我慢していた咳がでるので、無口になってしまいます。 のど飴はいつもなめています。その時は少しだけ改善されます。 3月に近くのクリニックに行ったのですが、そこで原因が分からず とりあえず咳止めの薬を処方してもらいました。 薬を飲むと多少は良くなりますが、薬がきれるとまた出始めます。 一ヶ月位して、総合病院の内科を受診しました。 すぐに肺のＣＴスキャンを勧められ撮りましたが原因は分かりませんでした。 また、とりあえず咳止めの薬を処方され様子を見ることになりました。 病院でもらった薬が切れてからは、市販の薬を少し続けましたが、 やはり改善しなかったので、また同じ総合病院にいき、 今度は同病院の耳鼻科にを受診しました。 そこで、鼻をカメラで見たあと、鼻の辺りのＣＴスキャンを撮りましたが 原因は全く分からないそうです。 医者が言うには、もう西洋医学では分からないらしい。 「たまに症状を気にしすぎる人がいるんですよねー」 そんな感じでした。 そしてまた、とりあえず咳止めの薬を処方され様子を見ることになりました。 しかし薬が切れると、症状は戻り咳と痰が出ます。 5ヶ月近くも咳と痰が止まらない状態でとても困っています。 病院でもだめだったのですが、何か解決策はありませんでしょうか。 どなたかご教示いただけますと本当に助かります。 よろしくお願いします。

彼とは高校のときから知り合いで 岩手にすんでいます 社会人になってから ずっと好きだったと 告白され 付き合い 岩手いって会いに行ったり きてもらったりしてましたが すれ違い とわたしのわがままでわかれてしまいました それでも忘れられなくて未練のこしていたら 彼に彼女ができてしまい 彼に 俺も今彼女ができて 別の人生を送っている おまえも前に進むんだ といわれて 彼への思いを残したままでしたが 彼のいうとうり 前に進もうとして その後 付き合いを始めた人ができて そのひとの子供ができました 産むつもりでしたが 相手は結婚しない。 子供も諦めてほしいといわれ 結婚しないで 産んで育てていくと きめて 話を進めてましたが 急にやっぱり結婚するといわれました 私はせっかく 気持ちを切り替えて いたのに… でも 父親がいたほうが 子供のためにもなると おもい わたしの気持ちはついていけないまま 結婚を決めました。 なぜ結婚をきめたかは不明です、 言われたときも なんでそう決めたの？ と聞いても 返答はありませんでした。 結婚したあとは 後悔しました。 彼は 本気で好きなものもなく 好きなものもありません 新婚当初から 冷めきった関係になってしまい 夫婦関係をよくしようとしても 相手に断られて続けて 諦めました。 妊娠中も キッチンで貧血をおこし 倒れてしまっても 助けてもくれなかったし 生まれたあとも あまり 病院に 来てくれませんでした。 そんななか このままでいいのだろうか と思いはじめました 子供も同じように育っていって 愛というものがわからない風に 育っていって 父親にたいしても 寂しい思いをするのではないかと 考えていました そして 元カレの思いもあり 今は元カレが本気ですきです、 思い出が美化されてもないです ただ ほんとに 人間として 好きでもあるし 尊敬もしてます 本気で好きなんです… わたしとしては 離婚して１から彼へ片想いして 付き合えなくても それでもいいから そこから始めたいとかんがえてます けど やっぱりわたし一人の人生ではないので 何ヵ月も悩んでます 同じ思いを体験したひとや してるひとの解答をまってます 批判は受け付けません。 よろしくお願いいたします

私はディズニーが嫌いで、あのデザインがどうも気持ち悪いと思うし、 ディズニーランドも興味がありません、行きたいと思いません。 今年になってから知り合って、いいなーと思ってる男の人が、ディズニーランドに行くのが好きみたいで、ときどきディズニーの話をしてます。 私はへえー、そっかーって聞いてるんですが、 「あ、興味ないかな？」って言われました。 興味あんまない、って言ったんですが、嫌いとはいえませんでした。 ディズニーが嫌いって言ったらひかれますよね。 そしたら友達どまりになってしまいそう・・・ 言っても言わなくてもこの男の人はディズニー好きだから、私とは合わないでしょうか。

安堂ロイド最終回見て思ったんですが、ロイドはあの後どうなると思いますか? 松嶋れいじさん麻陽の元には帰って来れて安心しました。 異次元物のストーリーで、あまり理解できない部分もありましたが.....。 だんだん面白くなってきたなと思えた時に終わってしまったので、なんか残念です。 ロイドがどうなったのか気になりますし。

結婚して約６年４歳の息子がいます。 先日嫁の１回きりの浮気が発覚しました。 私の追及に屈した形です。 私と妻とは色々な事情からセックスレスで妻自身もそれを悩んでいたようで 今回も久しぶりに会った友人に泣きながら相談もしていたそうですが 結局その男と何かあったようです。 勿論私のショックは計り知れませんが、子供もいるし自分も妻に寂しい思いをさせたのかなと思い 今は再スタートを切ろうと思っています。 それからは私もしっかり妻を女性として見て暮らし的には良い感じになりつつありますが やはり初めて受けた屈辱からか毎日夜にはうなされて朝起きるときは必ず　はっ！となって起きてしまいます。 現在の妻の方は「結果的に今すごく夫婦関係が改善されたから良かったね」とか 「やっぱりセックスレスってつらい事なのよ！」と言ってきています。 これで、このままで良いんでしょうか？ 生活は改善されたようなのですが何か私だけが傷が残り周りだけが良くなったような。 すごくひっかかりまして相談させていただきました。

大きな栗の木の下で 日本語だと、栗が大きいとも、木が大きいとも、どちらとも取れます 皆さんは、大きいのは、栗（実）だと思っていましたか?　それとも木の方だと思っていましたか? どちらですか？ 因みに、原曲の英語詞では、木が大きいと言及されています。

下記の文章は長文になりますので、回答はタイトルの返答で問題ありません。 現在21歳の大学3年生です。 生きることに対して疑問を感じています。 昔から理屈っぽく、冗談が通じなかったり、 こういうことを言えば他人が傷つくであろうということが普段のコミュニケーションでわかりません。 わかっていながら、本人に言ってしまうこともあります。 21歳にもなって自分の行動が制御できません。 ゆえに、人間関係もうまくいったことがありません。 友達と呼べる人もいません。 感情の上がり下がりが激しく、少し気になることがあるだけで理不尽に相手にぶつけてしまいます。 それが、どんなに大切な人であっても、好きな人であっても。 この人との関係は壊したくなかったのにな、って後悔することばかりです。 また、そのようなことが原因でいじめられると思い、恐怖でいっぱいです。 こんな自分を変えようと数年にわたっていろいろな団体活動に参加したこともありましたが、 人間関係が原因で長続きせず、今はもう新たに団体に所属することはあきらめました。 中学生のときに無視や悪口などの軽度ないじめに遭い、自分の体を傷つけた続けたことがあります。 一旦はおさまりましたが、大学生になり、また再発してしまいました。 学内にいても、一緒にお昼を食べるような友人もいないのでお昼はいつも食べません。 朝も起きられないことが多く、朝食はほとんど食べません。 バイトが夜遅くまであるため、夕食もほとんど食べません。 食欲もありません。 また、人の評価を気にすることが多く、嫌われることも怖いです。 認められたいし、愛されたい。 そのような感情は中学のときからずっと今まであり、 自分を偽ってよく見せようと生きてきた反動がきてしまったようで。 糸が切れたかのように無気力です。 アルバイトをしていますが、実力主義のアルバイトなのにもかかわらず、 シフトに入る回数が多いという理由だけで社員さんに気に入られ、 実力もないのにバイトリーダーになる予定でいます。 他のアルバイトの人の目が痛いです。 大学3年生では新しいアルバイトにかえることもできないと考えており、 続けるしかないと思っています。 趣味もこれといってなく、趣味でつながった人たちを不快にさせたこともあるので もう趣味を持つこともやめてしまいました。 最近は日々目の前のやらなければならないことを黙々とやるだけの生活をしています。 何も楽しくありませんし、生きることにおいて楽しくなければならない理由もわかりません。 いっそのこと死んでしまおうかとも思いましたが、 金銭面などを考えると容易くは死ねないことがわかり、 とりあえず生きているという状態です。 誰かに生かされているのかもしれません。 もう自分との約束を守れない自分に疲れました。 どんなに足掻いても変わることのできない自分にも疲れました。 生きていれば何かあるかもしれないと思って生きてきましたが、 他人を不快にさせ、他人の邪魔をするぐらいなら 死んででおけばよかったのかななんて思います。 人はなぜ生きるのでしょうか。 そんなことを考えて生きること自体邪道なのでしょうか。 もっと他人と健全に生きたいだけなのに。 長文になりましたが、どうか、よろしくお願いします。

下記の文章は長文になりますので、回答はタイトルの返答で問題ありません。 現在21歳の大学3年生です。 生きることに対して疑問を感じています。 昔から理屈っぽく、冗談が通じなかったり、 こういうことを言えば他人が傷つくであろうということが普段のコミュニケーションでわかりません。 わかっていながら、本人に言ってしまうこともあります。 21歳にもなって自分の行動が制御できません。 ゆえに、人間関係もうまくいったことがありません。 友達と呼べる人もいません。 感情の上がり下がりが激しく、少し気になることがあるだけで理不尽に相手にぶつけてしまいます。 それが、どんなに大切な人であっても、好きな人であっても。 この人との関係は壊したくなかったのにな、って後悔することばかりです。 また、そのようなことが原因でいじめられると思い、恐怖でいっぱいです。 こんな自分を変えようと数年にわたっていろいろな団体活動に参加したこともありましたが、 人間関係が原因で長続きせず、今はもう新たに団体に所属することはあきらめました。 中学生のときに無視や悪口などの軽度ないじめに遭い、自分の体を傷つけた続けたことがあります。 一旦はおさまりましたが、大学生になり、また再発してしまいました。 学内にいても、一緒にお昼を食べるような友人もいないのでお昼はいつも食べません。 朝も起きられないことが多く、朝食はほとんど食べません。 バイトが夜遅くまであるため、夕食もほとんど食べません。 食欲もありません。 また、人の評価を気にすることが多く、嫌われることも怖いです。 認められたいし、愛されたい。 そのような感情は中学のときからずっと今まであり、 自分を偽ってよく見せようと生きてきた反動がきてしまったようで。 糸が切れたかのように無気力です。 アルバイトをしていますが、実力主義のアルバイトなのにもかかわらず、 シフトに入る回数が多いという理由だけで社員さんに気に入られ、 実力もないのにバイトリーダーになる予定でいます。 他のアルバイトの人の目が痛いです。 大学3年生では新しいアルバイトにかえることもできないと考えており、 続けるしかないと思っています。 趣味もこれといってなく、趣味でつながった人たちを不快にさせたこともあるので もう趣味を持つこともやめてしまいました。 最近は日々目の前のやらなければならないことを黙々とやるだけの生活をしています。 何も楽しくありませんし、生きることにおいて楽しくなければならない理由もわかりません。 いっそのこと死んでしまおうかとも思いましたが、 金銭面などを考えると容易くは死ねないことがわかり、 とりあえず生きているという状態です。 誰かに生かされているのかもしれません。 もう自分との約束を守れない自分に疲れました。 どんなに足掻いても変わることのできない自分にも疲れました。 生きていれば何かあるかもしれないと思って生きてきましたが、 他人を不快にさせ、他人の邪魔をするぐらいなら 死んででおけばよかったのかななんて思います。 人はなぜ生きるのでしょうか。 そんなことを考えて生きること自体邪道なのでしょうか。 もっと他人と健全に生きたいだけなのに。 長文になりましたが、どうか、よろしくお願いします。

２３歳、女性です。とても生きづらさを感じています。 ふざけているわけでも釣りでもなく、以下の症状や現状に本当に困っています。 なにかアドバイス頂けたら幸いです。 ・生まれつきの重度のアトピー性皮膚炎（今はだいぶ軽くなりました） ・生まれつきの重度のアレルギー体質（アレルギー薬常飲） ・鬱病（一時期は複数の薬を常飲していましたが、今は１錠まで減らせましたし、そんなに重くない、と思います） ・睡眠障害（寝つき悪く、朝起きる時間も一定しません。数時間しか眠れなかったり、逆に１０時間も寝てしまう日がばらばらにあります） ・約８年ほど、ずっと便秘と下痢だけ繰り返している（過敏性胃腸炎？分かりません…） ・前触れなく激しく精神的に落ち込み、一日ほど寝込む ・長い期間大勢の人間と接しすぎると、一日ほど寝込む（思い込みかもしれませんが…） ・一人だけ・無音の時間が一週間に一日ほどないとふさぎ込んでくる ・食事中に必ず激しい動悸がして、最近は怖くて食欲もなくなってきた ・食事中でなくとも、立ちくらみやめまい、突然の動悸が度々ある ・異常な過食傾向の期間と、異常な拒食傾向の期間が時折順番に訪れる（そしてお腹をくだします…） ・頻度は減ってきたが、一ヶ月に２、３回はすべてがどうでもよくなり、無気力になる（その後は自力でなんとか回復します） ・幼少の頃から創作が好きで、書かない日が少しでも続くと頭のなかがぐちゃぐちゃになってきて、鬱傾向が出たり体調を崩す（しかし、その創作にしても試行錯誤や切磋琢磨する意気込みが強すぎて、うまくいかないことにぐるぐる悩むことが多い） ・大勢の人間に囲まれるのは苦手（頭痛がしてくる） ・甲状腺疾患の橋本病を遺伝的素因で持っている（まだ発病はしていません） ・自律神経失調症と数年前から診断済み ・恐らく自己免疫疾患体質 ・聞こえてくる音や声はなんとなく形？線？状のようなイメージを伴って感じられる ・視界のなかのあらゆる色が鮮烈に見えることがある ・感動しやすいのか、アニメや漫画や小説、映画等で変に泣きやすい（人前でそれだと恥ずかしい） ・誰かの一番でないならだめだという強迫観念のようなものが小学生の頃から根強くある ・特定の個人の人と長く接し続けられない（友達になれても最後は私のほうから怖くなって逃げて音信不通になりがち） ・思春期の頃の睡眠障害等から、二次性徴発達不全の診断を数ヶ月前に受けた（生理はあります。卵が出ているかは分かりません。ただ女性ホルモンは現在平均値を指しています） ・本気で苦痛に思うと胃痛がして動くのが辛い ・自分の症状を訴えても「思い込み」と言われるばかりで、最近はなにか訴えるのも億劫になってきた ・目の前の人間が何を思いどういう算段と打算で自分に頼ってくるのかを意識しないうちに勝手に考えている（そういう部分に激しく自己嫌悪します…） ・理由なく泣けてくることがほんの時折ある ・生真面目、神経質とよく言われる ・他人からの評価や視線を異常に気にしすぎるきらいがある ざっと今抱えている悩みを書き出してみたのですが… これら全ては、どうやったら解決できますか？ まだ23年しか生きていないはずなのに、既に生き苦しさ、生き辛さを覚えていて、無性にすべてが嫌になってしまいます…。 どうやったらもっと生きやすくなりますか？ 心療内科には既に通って８年が経ちますが、あまり信用はできていないです。 すぐには止められない薬のために通っているだけ、という現状です。 経済的に裕福ではないので、これ以上病院にも出来るだけ罹りたくないです…。（皮膚科・心療内科で手一杯の現状です） また、こんななので大学は中退、今は実家暮らしでほぼ親のすねかじり、細々とパートで稼いでなんとか、という現実もなんとかしたいです。 でも、こんな体調・精神状態でどうやっていけばいいか全く分かりません…。 ご助言頂けたら本当に嬉しいです。 長々と失礼致しました…。 何卒よろしくお願い致します。

A君がB君に私のことを色々と聞いているみたいなのです。　どういう人なのか？とか、兄弟は？とか。A君は、私が好きなのでしょうか？この間、たまたま会った時もけっこう話しかけられました。 ちなみに、A君とB君は友達同士。私とA君はまだそれほど仲良くないのですが、私とB君は長い付き合いがあります。

夫（28）、私（26）。結婚４年目で娘が一人います。 今年に入って、夫が遊びたがっています。不倫を推奨するメルマガを購読してから、 何度か、女の子を誘っているんです。 まだ、浮気はしていませんが、時間の問題だと思います。 彼には、私が浮気は許せないということは言っています。 彼は、子どもにとってもいい父親で、私のことも大切に考えてくれているとは思うのです。 でも、これから本当に浮気するとなると許せません。不倫をされて傷ついて別れるのであれば、 早いうちに分かれた方が、逆に父と母としていい関係が築けるかもしれない。 でも、私さえ彼の遊びたい一時的な気持ちを受け入れてしまえば、家庭を壊さずにすみます。 だけど、辛いです。 夫は絶対に家族が一番で、すぐには別れてくれないかもしれません。 私だって、本当は別れたくない。 でも、信頼が薄れています。 こどものために、どうすべきか。今別れるべきか、耐えるべきか。 夫や妻の不倫を許した方いますか？ どのように乗り越えて、信頼関係を築けばいいのでしょうか？ 経験のある方教えてください。 ちなみに、私は仕事は持っているので、経済的にものすごく困ることにはならないと思います。

なかなか進展しない片思い中です(´｀) 恋人のいる友人や、恋人同士で歩いている人を見ると、自分が悲しくなります。 若いから恋人つくっていろんな楽しい思い出つくりたいなぁ…って。 でも、片思い中の人以外見れなくて…。 片思いしてるだけって、青春の大切な時間を無駄にしてるような気がするんですが、片思いだけでも恋しないよりはマシなのでしょうか(;_;)

タイトルの通りです 20代前半女性の方のご意見や、経験談などもあればお聞かせ頂けると嬉しいです 経験がおありの男性がいらっしゃいましたら、経験談も交えて、アドバイスも頂けたら嬉しいです 私は３７歳、自営業で経済的にも時間的にも余裕があります 見た目も、中身も、色々な方からお褒めを頂くので悪くはないはずです 先日20代後半の女性と、一度関係しましたが、残念ながらフェードアウトになりました その時、若い女性の素晴らしさを知ってしまいました 30代の女性であれば、何度かお付き合いしたことがあります 独身の女性もいました しかし、20代前半となると、難しさを感じます 私の友人で38歳既婚で、24歳の彼女がいます すごく羨ましいです 居酒屋で知り合ったそうです 以上です 宜しくお願いします

タイトルの通りです 20代前半女性の方のご意見や、経験談などもあればお聞かせ頂けると嬉しいです 経験がおありの男性がいらっしゃいましたら、経験談も交えて、アドバイスも頂けたら嬉しいです 私は３７歳、自営業で経済的にも時間的にも余裕があります 見た目も、中身も、色々な方からお褒めを頂くので悪くはないはずです 先日20代後半の女性と、一度関係しましたが、残念ながらフェードアウトになりました その時、若い女性の素晴らしさを知ってしまいました 30代の女性であれば、何度かお付き合いしたことがあります 独身の女性もいました しかし、20代前半となると、難しさを感じます 私の友人で38歳既婚で、24歳の彼女がいます すごく羨ましいです 居酒屋で知り合ったそうです 以上です 宜しくお願いします

以前、No.7623220でお世話になりました。 ありがとうございます。 不倫相手のことが忘れられず、毎日、もんもんとしています。 私、既婚36歳、子供2人、彼女20代前半、遠距離不倫でした。 別れた理由は、彼女に新しく好きな人が出来たからです。 彼女の幸せを想えば、私と付き合うことより、新しい彼と付き合うことが良いことは、百も承知です。 なので、連絡も取らずにいます。しかし、毎日、頭の中では、彼女のことを思い出してしまい、夜もあまり寝れません。食欲もなくなってしまいました。事実、5kgは痩せました。 彼女の今後の人生を考えれば、僕が出る幕など、微塵もありません。頭では、理解していますが、なかなか、彼女を忘れることが出来ません。 このような経験をされた方は、どのようにして、相手を忘れる、または、心の持ち方など伝授して頂けると助かります。 気軽に友達に相談できるわけでもありませんので、よろしくお願いいたします。

お世話になります。 私(31歳男バツ1子持ち元妻引き取り)、婚約者(29歳未婚)です。 来年結婚する予定です。 テレビで妊娠中のタレントが出ていたのがきっかけで出産の話になりました。 彼女は「十月十日とか最近の若い子は知らないみたいよ」 自分「へぇ～そんなことも知らないんだ」 彼女「保険体育の授業で出産のビデオ見たりするらしいよ」 自分「俺、立ち会ったことあるし(失言！ヤバっ)」 彼女「…」 このやりとり後、雰囲気がおかしくなってしまいました。 私は失言に気づきすぐ謝りました。 彼女「私の元彼とのsexの話なんて聞きたくないでしょ？それと同じよ」 自分「なるほどそうなのか。…すまない」 女性・男性にそれぞれの立場からお伺いしたいのですが、元妻の出産に立ち会った話とか聞きたくないものですか？

彼と付き合ってもうすぐ3年で、同棲しだして1年半です。 彼はことし30才、私は24才です。 今年の5月末ぐらいから、セックスの回数が減りました。 今までは3日～1週間に1回はしていましたが、いきなり2週間くらい誘われなくなりました。 その頃から、彼の仕事が忙しくなったので疲れているのかな？とゆう感じで、私から誘ったら するとゆう感じだったのですが、何回かは拒まれています。そのたびに私はすねてしまうのですが 彼には怒っているように見えるみたいです。彼は性欲がなくなった。年のせいかな？悩んでいる。と ボソっと言っていました。 彼は結婚したい、子供が欲しいと言っています。 先日また拒まれたので、話しをした所、私が誘うのはいつも酔っ払っている時にしか誘ってこないことが嫌(私は毎日お酒を飲むので毎日酔っていますが今に始まったことではないです) だとゆうのと、何回かセックス中に彼が萎えてしまい私が怒った事が(私は怒ってるつもりはないのですが)性欲が無くなった原因だと言っていました。 彼が性欲が無くなったのではなく、私に対して欲情しなくなったのだと思います。 とりあえず、私から誘うのは辞めようとは思いますが、そうなったらこのまましなくなるのでは？ と思ってます。また、誘われることがあっても、私とするのが嫌なのに？と思い私が拒否してしまいそうです。対策がわかりません。 長くなってしまいましたが、何か問題点や対策があれば回答お願いします。 言っていました。

助けて下さい。 良かったら回答お願いします 私は容姿や全てに自信がなくて 人から 本当に可愛いのに とか言われてもお世辞にしか聞こえません 自分に自信が持てません… いい事を言われても綺麗ごとにしか聞こえません 私は過去の経験が怖くて 人を信じる事が出来ません… 今も正直誰一人信じれません 誰も信じれません 自傷癖もあります 先日に2ヶ月付き合った大好きな彼氏と別れてしまいました… 理由は私の友人トラブルに巻き込んでしまい 彼を体調的、精神的に病ませてしまい 限界を超えたと言われました… このままキミと付き合ってても心から笑えないって… その彼氏すらも最後の最後まで信じる事が出来ませんでした でも正直今も信じられません 彼はまたどこかで俺たちは逢えるから そう言ってくれました。 そして それまでに人間関係を見直せ それは俺からの宿題 と言ってくれました その後私が本当に身勝手なのは分かってます また逢えるとか言ってるけど本当に逢えるかなんて分からない また全ての事が落ち着いたら付き合ってくれるの？ と聞いたら さっきからそれを言ってるんだよ ちょっと遠回しすぎたかな 来年の俺たちの記念日のX時にお前の事迎えにいく それまでに強くなって、完璧になって出ておいで その時はお互い彼氏彼女がいても絶対逢うんだよ でもそのときにお前の事抱き締められたら最高 と言ってくれました。 別れた後メールをくれて もう一つ約束 自分を傷つけないこと 本当に辛くなってダメになったら空を見て 同じ空の下で俺は頑張ってるから 約束は絶対守ります と言ってくれました。 別れた後も今現在私のリアルというサイトも毎日見てくれています。 周りの友達、家族からも信じて待ってろ って言われましたが 本当に迎えに来てくれるだろうか等 信じられません。 彼の事を疑ってしまいます。 本当に女作らないで待っててくれるのかな とか 迎えにくる気なんてないくせに とか 別れるためについた嘘。口実でしょ？ とか なんでリアル見てるんだろう等 でも彼のこと信じたいんです でも気持ちのどこかで疑っている自分が居ます。 前に進みたい 自分磨きしたいのに 気になって手につきません 今、外にだって出たくありません このままだったら 仮に本当に迎えに来てくれても 合わせる顔がないです どうすれば前に進めますか？ どうすれば人を信じる事が出来ますか？ どうすれば自分に自信が持てますか？ 彼は本当に迎えに来てくれるのでしょうか？ ただ私と別れたかっただけで言ったのでしょうか？ 質問ばかりですみません… 私の本当に身勝手だってことも分かってます 私はどうすればいいのでしょうか

彼とは不倫の関係です。 わたしは独身です。 わたしたちはお互いに大好きですが、彼に家族がいるので 彼が時間の都合が取れたとき（奥さんをだまして）しか会えません。 彼はおこづかい制なのでわたしに何もしてあげられないと自分を責めています。 わたしは彼にお金がないのはまったく気にしていませんが 会える時が少なかったり、土日は基本家族と過ごしていることがとてもさみしく感じています。 この状態を友達に相談すると、 別れたほうがいい、とかもっと他にいい人いる、と言われます。 それはわかっているし、声をかけてくれる男の人もいますが どれほど彼より条件が良くても他の人のことはまったく好きになれません。、 それでいつも彼からのメールを待ってしまいます。 彼は年だし決してかっこいいわけでもないし、気の利いたことを言ってくれるわけでもないし、 不倫なんかするさいてーな人ですが、彼のすべてがわたしには魅力的です。 （わたしは25歳、彼は35歳） まったくなんでこんなに好きなのか、、、 『不倫』っていうある種の妄想にはまってるだけでしょうか、、、 彼から、 こんな状態はわたしを傷つけるだけだから もう会うのはやめよ、 とメールがありました。 でもめちゃくちゃ好きだ、とも書いてありました。 なんかずるいなぁ、と感じました。 それでも好きなので胸がぎゅーってなり切なくなりました。 どうしたらいいのかわかりません。 とりあえず時間がたてば落ち着くかもしれないので 感情的なうちはメールの返信はしないでおくつもりですが。 でもどうして彼はこんなメールを送ってきたんだろう、、 昨日あったときはずーっと一緒にいたい、とかたくさんわたしを求めてきたのに。 彼の気持ちは多分一生わたしにはわかりません。。 わたしはやっぱり彼と会わずにこのまま別れるほうがいいと思いますか？ 感情としてはそれでも大好きだし会いたくてしょうがない状態ですが。。 できれば不倫したことのある男性の方の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。