taku-paのプロフィール

中学公立→名門公立高校偏差値７２→都内私立大学偏差値60　→無職堕落人生 学歴的には大学で見れば中学歴程度ですが、高校のときの同級生はみな優秀で、今では大きな差がついてしまい、地方で堕落した生活を送っている自分とは住んでる世界が違います。（具体的に彼らは修士、弁護士、会計士　→海外大学留学などです。） わたしは経済的にはゆとりのある家庭で育ちましたが、決して家柄や育ちはよくありません。両親ともに高卒です。 今は親の財産で放蕩生活を送っています。生活自体は何の充実感もなく、怏々として楽しめない生活です。最低な人間だと自覚してます。 今日、高級ホテルに子連れで入って行く、お金持ち風でいい大学を出てそうな、わたしより少し年上くらいの夫婦を見て、本当に惨めでした。たぶんわたしは、あんな夫婦みたいになりたかったのだと思います。 わたしはというと、安い女を買い、深夜にやってるラーメン屋でお腹を満腹にし、両親の住む実家に帰宅です。自分はなんでこういう世界に生きているんだとつくづく嫌気がさしてきます。 普段はこぎれいな格好をし、ルックスもいいほうなので、見るからに無職駄目人間という感じではないものの、心の中は少しの余裕もありません。 この歳になり自分が他人よりうまくできることもわかってきました。甘い考えですが今は大学に編入しゼロからある職業を目指そうとも考えていますが、思い切った行動にも移せずにいます。 現状を変えるにはどうすればよいのでしょうか？何でもいいのでコメントを頂けないでしょうか？

子供の頃から人付き合いが出来ない人間でした。 仕事で人付き合いをすれば、苦手意識が変わるんじゃないかと、 そう思って一番就きたくなかった営業の仕事に就いて８年経ちました。 案の定、当初は辛いことしかなく、辞めたいと思うことも星の数。 それでも、給料もらうんだからと自分に言い聞かせてきました。 いつしか対応が細かくて良い、笑顔が爽やかだと褒められました。 人当たりが良い、優しそう、穏やかそうと言われました。 でも、本当はずっと辛く、本来の自分とは真逆のことをやり続けた。 給料もらう以上はやるだけのことをやらないといけないから。 学生時代に人付き合いができなかった自分が理解した人付き合いは 我慢の報酬として、対価を貰うこと、自分を殺すことが人付き合い。 その報酬をもらうのが自分の認識した人付き合い。 私生活は何一つ上手くいきませんでした。 役割のない自分がどうやって、相手に尽くせば良いのか分からない。 相手に併せたり、気を使ったり、主張を抑えても報われない。 「人付き合い」をしているのに、「対価」が貰えない。 だから、その憎しみの矛先を、仕事を頑張る方向に向けました。 憎しみを溜めながら、頑張ると評価が上がる、仕事量が増える。 その報酬は完全なキャパオーバー、結果、他人には憎しみしかなくなりました。 「他人から貰いたければ与えなさい」そうよく言います。 「人を好きになった方がよい」そんなことも言われます。 一体、何を与えれば貰えるのか、どれだけ尽くせば好かれるのか。 どれだけ大それた「やりたくないこと」をすれば、報われるのか（対価） ずっと「やりたくないこと」をしないと、人付き合いは出来ない（してもらえない） そう思ってきて、空っぽな孤独感でいつしか心がボロボロに荒んだ。 人付き合いの基礎を知らない自分は営業をやって、よりおかしくなった。 こんなはずじゃなかった、本当は人付き合いが出来るようになりたかっただけ。 褒められることが価値だと信じて疑わなかった、それが愚行の始まり。 孤独死はもう目前、友情も恋愛も結婚も地獄の先にあるものにしか思えない。 「やりたくないこと」をしないと得られないものを楽しいと思えたことはなかった。 「人付き合いは嫌なこと以上に得られるものがあるから皆頑張る」 でも、自分には「嫌なこと以上」のものはずっとずっとなかった。 笑っても、頭を下げても、我慢しても、楽しいと思えたことがありません。 必死で走って来たのに、得られたのはどうしようもない無力感と憎しみ。 糸が切れました、頑張る理由が分かりません、週明けにはまた笑っています。 自分の人生って一体、何だったんだろう、やり直すには歳を取りすぎた。 何で普通の人は人付き合いを楽しめるのでしょう。 自分を殺しても、得たいものが得られない。 それが何よりも、辛く、憎しみを増やすことなんだと改めて感じました。

母親の生活保護申請について質問させて頂きます。 私は祖母・母親・兄・姉の五人家族です。兄・姉は結婚しており、私も半年ほど前より同棲している為、現在、実家では母と祖母が暮らしています。母(57)は障害者とまではいきませんが、両手が病で不自由であり、視力も衰えている為、仕事には就いておりません。また、診断したわけではありませんが、第三者が見るに、ここ最近、感情の浮沈が激しくなってきていて自殺願望の様なものが芽生えているので、うつ病になっている気がします(更年期だとは思うのですが…)。 祖母(81)の年金が二月に一度、14万円が振り込まれています。また、先日まで母にパートナーが居り、その方が生活費として10万円を母に渡していましたが、最近その方がお亡くなりなりました。尚、母は年金を納めておらず支給されていません。 母と祖母の生活について、私達兄弟で相談した結果、母に仕送りをしようと決めました。兄・姉の家庭も稼ぎが良いわけではなく余裕があるわけではないですし、私も派遣社員で不安定である上、奨学金の返済や将来の目標の為に貯金計画もあります。しかし、苦労続きの中、女手一つで育ててくれた母親を見捨てる事はできません。 一昨日、母親に兄弟で生活費を捻出する旨を伝えました。しかし、母親は気持ちは有り難いがと前置きした上で『あんた達の負担になるくらいなら死ぬ』と話しました。それは強がりや体裁ではなく、暗い決意だと思います。恐らく変わることは無いでしょう。 現在は月々7万円の年金で何とか暮らそうとしている様ですが 何時まで続けられるのか分からないですし(医療費だけで月々三万円かかっている様です)、ましてや祖母が入院したり亡くなるという事も、いずれは避けようがありません。 そうなる前に何とかしなければ、と思い考え付いたのが母に生活保護を受けさせるという事なのですが。。この場合、申請が通る可能性は高いでしょうか？もちろん、母親名義の車両は売却し保険は解約させ、資産は持たせませんし、母達は公営住宅に住んでいます。 芸人や公務員の生活保護について話題になっている昨今、その他の案があれば良かったのですが、、正直なところ、私たち兄弟に母と祖母をこの先何年も養う余裕はなく、しかし、今さら弱った母が頑張って働き始めることも望んではいません。 母が生活保護を受けられる可能性は高いでしょうか？ この様な理由で生活保護を受給するのは甘いのでしょうか？ 長文になりましたが、どなた様の回答もお待ちしています。

　私が働いている場所は、日当たりの悪い１階の鉄筋の建物です。 真夏と真冬はエアコンをつけるのですが、午後になると役員の方に消されることが 多く、夏は熱中症になりかけたことがあり、冬は平常心を失うほど寒いことがあり 冬は衣類などで対策することも可能なのですが、春などの季節の変わり目の 気温の変化には、体が冷え切って調子が悪くなることがあります。 　その時の状況で、寒いと言ってつけているのに、時間が経つとエアコンを消されれば、体調を崩し、頭痛で頭が回らないことがあり、こんなに体調を崩していては何の為に仕事をしているかわからないと だんだん考えるようになり退職を考えています。 　私が入社する以前の人は、寒さが理由で２人退職しているそうです。そして、私のとなりの事務の人は、トイレに駆け込んだり、言えず今まで我慢しているようです。上の方は、このような状況が分かっていても、節約志向のため、つけても時間がたてば寒くてもすぐ消されてしまいます。 折角、正社員で働いているのに悔しいですが、上に誰も言わない為その時の状況でなかなか 言えません。 　このような理由で退職するのは甘いでしょうか？？

結婚6年目です 私30：口下手、マイペース 嫁37：口が強いため、口撃力が並大抵のものじゃない。 上記の性格から嫁に色々言われても言い返せません。 ある程度までは我慢できるのですが侮辱されたりすると限界を超えてしまいます。 これにより、嫁に対し、突き飛ばす、平手（1回）等をしてしまったことが数回あります。 正直、女性に対し手をあげたのは初めてです。 本当に悔しいことを言われ言い返せない自分がいて暴力をしてしまいました。 子供ができてからは我慢していました。（今は5歳1歳二人います） 子供の前では絶対に暴力している姿は見せたくありません。 しかし、やはり喧嘩がエスカレートした場合… 悔しいことを言われます。 もう暴力はしないのですが私は物にあたるようになってしまいました。 例えば、物置としている部屋の段ボールを全部投げ飛ばす（後日自分で片付けました…） 洗濯を干すやつを床に投げつけ蹴る。（プラスチック製のため割れた部分は手を切らないように後日セロハンテープで修復しました…） 物を投げつけたりは子供の前でもやってしまいます（今までで2度くらい） 音の大きさや激しさで子供は泣きます 正直、後から物凄い罪悪感があるのですがその時は私も侮辱された悔しさから冷静ではありません。 引き金は必ず嫁の侮辱からです。 侮辱する言葉を言う嫁もどうかと思うのですが、それに対し、上記の行為を行ってしまう私自身のことも許せません。 こないだ、子供にお母さんはお父さんのこと嫌いで、お父さんもお母さんのこと嫌い？と言われました。 5歳の子にです。 胸が痛いです、苦しいです。 こんな夫婦がこれからうまくやっていける、良い方法、もしくは物にあたる等でその怒りをぶつける良い方法があればアドバイスいただけますでしょうか。 正直、私は嫁のことが大好きですし、家族のことは自分の命より尊いです 何が何でも守りぬきたいと思っています