innkotannのプロフィール

最近悲しい事があるとすぐに右胸の奥がズキンとしてしまいます。どことなく息苦しさを感じたり、手足が火照って痺れるような感覚になったり、そんな時は目眩や立ちくらみが酷くとてもではないけれどまともに立って歩けるような状況ではありません。 また、大変で余裕がない親に色んな事を相談しても理解を得られぬ事があったり、前にしでかしてしまった事もあり親の気持ちを考えたら嫌われているような気がして、生きている事がとても辛くて泣くのが止まらなくなり、6時間くらいは簡単に超えて泣いてしまったりすることが一ヶ月ほどずっとあります。 二週間ほど前に「頚動脈、頚静脈を圧迫し死に至る」という方法の「部屋で出来る首吊り」による自殺未遂を図りました。その時は顔に沢山赤い斑点が出てきまして、また泣きながら、なかなか意識の暗転に至らず何時間も首を圧迫していた為か急性扁桃腺炎になり血や血塊を吐いたりしました。（現在は完治済みです） 食欲がなかなか起こらず、無理をして苦しくても胃にものを突っ込んでいる状況です。 昨日は朝いつも飲んでいる豆乳がないため牛乳でコーヒーを割って飲んだら一日中お腹の中で下痢みたいな感じで食べ物が暴れているような気持ち悪さにとらわれて具合が悪くなってしまいました。 昨日もそうでしたが、今も妙な寒気に苛まれています。 あと、妙に手汗をかいて爪の垢から酸っぱいような生姜のような変な臭いがするのと、口臭が自分で口を閉ざしていても判る程度に生姜を口にした後のようなにおいがしていておかしいです。 何か「この病気、症例が思い当たる」というものがありましたら、詳細など教えていただけたら助かります。

部下から尋ねられた内容ですが、 私もうまい対応策が浮かばなかったので皆様のお力を貸してください 部下の夫婦はアラサーの新婚で、共働き、共家事です 奥さんは晩飯後に床に寝っ転がってテレビ見ながら、やがてはテレビ付けっ放しで携帯サイトを見始め、やがてはそのまま仮眠。12時以降まで床で寝ていた後、深夜帯になって初めて明日の準備、洗濯物干し、風呂乾燥チェック(ドアの開け閉めが反響してすごく響く)、乾かした食器を拭いてしまう、など、音が響くことを毎日しているため、新居1週間で苦情3回、当然彼も眠れず。 長年そういった生活を続けてきたらしく変える気はないようで、彼も強くは言えないようです 彼の実家は一軒家ですが、奥さんの実家は集合住宅です 苦情もあるため、一度は奥さんに言ったものの、うちは共働きだから仕方ないとキレられ、その時は奥さんの母に諭されたようです 今では奥さんが寝転がったら彼が家事をすべて終わらせ、出来るだけ騒音が響かないように配慮はしていますが、どちらにせよ彼は睡眠障害で仕事にも支障をきたし始めました 結婚前は他人への気遣いができるところに惹かれプロポーズしたそうですが、今では真逆です 出来るだけキレられずになんとかしたいものですが、どなたか彼にアドバイスをお願いします

既婚の３０代前半の女です。主人とセックスレスです。主人とは結婚４年、付き合い期間を含めると１１年連れ添っております。主人は元から淡白で、人に体を触られるのも・触るのも苦手です。人とのコミュニケーションも苦手で1人が好き、空気が読めない、人が傷付く事をケロッと言う、整理整頓が異常なまでに出来ない、気に入らない事があると月単位で機嫌が悪くなる等、少し変わっていると周りには言われています。 ですが嘘はつかない、文句は本人に言う、浮気をしなそう、そんな所は凄いと思っています。 お互い全てが初めて同士で、何か問題があっても私は「男の人ってこんなものなのかな」と我慢してここまできました。 最近転職をして様々な大人の男性と接するうちに主人を様々な面で少しおかしいと感じる様になってしまいました。思いやりと気遣いがたりないような感情が無いような・・・上記の事は転職してから他の人と比べてそう感じました。 子供が欲しい年齢になってきたのですがセックスレス。話し合いの結果、子作りの為ならするけど・・・との答えでした。突如、このまま女として終わるのかという思いと、この人とのまともに家族を築けるのか不安に襲われました。 私は我儘ですか？ ほぼ女の世界で育ってしまったので男性を見る目を養わなかった事は反省しています。

23歳の理系大学院生です。 最近、以前と比べて明らかに頭が悪くなっていると感じます。 大学は地方国立大学ですが、中学高校大学と成績は良かったと思います。多少、テストのための勉強が得意だったという自覚はありますが思考力、集中力の低下に不安を感じています。 自分の思考力の低下を自覚したのは12月に入ってからです。就職活動で必要となる勉強をしているのですが、全く解けないのです。それはSPIのような一般知能を測るもので特に簡単な算数問題や公務員試験で行われる数的推理のような問題です。もともと頭が悪かったのではと思われるかもしれませんし、本当に頭の良い方に比べるとはるかに劣っているのだとしても以前より明らかに頭が悪くなっています。本当に不安です。 まず、問題文を読んでも内容が全く頭に入りません。たった4～5行の問題文を読むのにも集中力が足りず、理解ができません。 実は学部の時も同様の勉強をした経験がありますが、同じ算数・数的推理の問題でこんなに苦労したことはありませんでした。 人の話も同様に頭に入ってきません。普通の雑談なら良いのですが研究や講義になると全く頭に入ってこなくなりました。 また、視界に入る情報をうまく処理できなくなっています。キーボードが早く打てない、テレビを見て文字と映像をバランス良く捉えられないような気もします。 私は学部三年次から今に至るまで本当につらい学生生活でした。詳細は省きますが友達はおらず誰とも遊ぶことなく、ただ課題やテスト勉強をもくもくと一人で頑張ってきました。またあるきっかけから周りに私は軽くみられ馬鹿にされていたような気もします。そんな辛い日々のなか、希望していた研究室に入り卒論までは無事に発表できました。しかし、大学院になってからの研究はうまくいかず、四月から始めていた研究も今月はじめに頓挫し途方もない虚無感に襲われました。それまでに張り詰めていたものが切れてしまったのかもしれまさん。しかし就活もあるので気持ちを切り替えて勉強しようと思い、勉強を始めてたとこと最初に述べたように頭が悪くなっていたことに気づきました。 私は鬱なのでしょうか。ただ、食欲・睡眠欲・性欲は通常通りです。死にたい消えたい今までの頑張りは全て無駄だったのかと夜に絶望し涙を流すことも増えてきました。ただ、そのように考えている時間はまだ少なく前向きな気持ちの時もあります。 なんだか支離滅裂な質問になってしまいましたが、私の思考力は戻るのでしょうか。試験までは半年しかなく、この勉強ペースではもう絶対無理だと思います。 私はどうしたらいいでしょうか。

ちゃんとした文章を書けないかもしれません。 質問にもならないかもしれません。 お礼が書けるかも分かりません。 でも、お願いします。 助けてください。 死にたいです。 もう、苦しい。 夫も実家の家族もうつ病を分かってくれません。 会社は冬休み期間休んで体調が戻らなかったら辞めることになっています。 どこにも居場所がないんです。 体調管理できなかったのは自分の責任です。 休めと主治医に言われて休まなかったのもわたしの責任。 夫にも家族にも申し訳ない。 主治医にも申し訳ないと思う。 もう誰も助けてくれません。 分かってます。 自分で自分を救わなきゃいけない。 それができない、私は弱い人間です。 辛いんだ、死にたいんだ、というのは甘えなのかもしれません。 夫にもそう言われました。 「死にたいっていえば誰か助けてくれると思ってる。甘えだ」と。 暫く休みたい、実家に置いてほしいとお願い 「結婚したんだから、仕事を辞めても家のことしっかりやりなさい」 と親に言われます。 みんなの言っていることはその通りです。 本当に。 でも、事業を起こした夫のかわりに家庭の生活費は私が払ってます。 それは家族なので当たり前のこと。 でもそれを精神科の先生や親は分かってくれません。 仕事やめろっていいます。 もう辞めます。 仕事辞めて、それで死にたい。 苦しい。 誰か助けて。 死にたいと強く思い始めて三週間くらいです。 こんなに強く思っているのに実行できない自分に罪悪感すら感じます。 もう怖い。 生きていることが悲しい。 誰かたすけて。