PumpkinScissors の回答履歴

スーパーのレジでアルバイトをしています。高３女子です。 ここ最近、トレーナーにレジに向いていない。 レジに置いておけない、 って言われました。 理由はレジを嫌々しているようにみえる、愛想が悪い。 もう１年以上も経っているのにこんなことを言われたらもう辞めたほうがいいですよね。 そしてクレームがきたらしいんです。愛想が悪く、そんな人をレジに置いておくなと。 名だしではないんですが、トレーナーからしたら私を疑っています。 そして、体臭もきついのかなと思います。 もともと汗かきなのでちゃんとケアしているつもりですが お客様に鼻をすすられたりされます。 あと息をとめられたり？ もしかしたら、辞めてほしいのかもしれない。なんて思うようになりまし。 でも今の夜間の人数ですら全く足りてないのに、これ以上足りなくなったら大変だから 仕方なく雇われてるのかもしれないです。 一人休めばパニックになるくらいです。 どうしたらいいと思います？

私は現在、看護大学4年次に在籍する大学生です。 私は大学入学前より発達障害の診断がなされており、国内でも実績のある児童精神科医から投薬を受けていました。 大学入学後、実家からかなり離れた地域の大学に進学したこともあり、自分の通う大学の附属病院に通院するようになりました。 そこで「成人に対して(児童生徒のように)発達障害と診断するメリットがない」ということで境界性人格障害の診断を受けました。 ただし、そのこと自体、親に説明する機会がなく過ごしてきました。 また大学入学後に持病であったアレルギーがひどくなり、風邪をひけば喘息が悪化し、中耳炎を合併し…のようにとても治療なしでは生活できるレベルではなくなったので治療をしていました。 そのことも親に説明はしていませんでした。 何回か入退院(身体疾患の治療で管理のために精神科入院を含む)を繰り返したものの、今は完全になんとか抑えられているという感じです。 そんな中、震災で親と同居することになりました。 もちろん、今までと違い自分で金銭管理(奨学金をもらっているので一定額は月に手にしているのですが)させてもらえなくなりました。 そこで大きな問題になったのが、医療費のことでした。 私の場合、大体最低でも月3万はかかります。 その一切を渡してもらえなくなったのです。 理由は大学生にもなって生活費を渡さないなんて…というものでした。 大体奨学金と貯金の切り崩しで月15万は渡しています。 でもらえるのは交通費の2万と昼食代の1万だけ。 実は私の親は今までも大学の教員の前でも私を殴るということ等があったため、当時の主治医の先生が保健所保健師への訪問依頼をしていて、比較的保健師さんがサポートしてくれています。 ただし、保健師さんも把握していることですが、親が医療は必要ないと判断しているため、一切医療費は出してもらえず、祖父母から援助を受けているということがもう何ヶ月も続いています。 私としてはこれ以上80歳をすぎた祖父母に出してもらうのは気が引けますし、今月からは一切の受診をストップさせてしまいました。 内服のステロイドや抗てんかん薬の処方もされているため、現在の状況はあまりいいものとは思えません。 それでもステロイド内服は1日5mgの少量だったし、脳波の異常はあっても1回もてんかん発作の経験がないことから大丈夫と思ったり、なんとか自分を励まして頑張るものの、一方で完全な素人ではないので危険性も考えたりします。 まず親になんと説明し、医療費を出してもらえばいいのでしょうか？ またどうしたら理解してもらえるのでしょうか？ (主治医は過去にも説明は行なっているが、聞く耳をもたない。) また親自身が正規雇用で働けるレベルであるものの、震災の影響でPTSDなのかうつなのかわからないような症状があり精神科に通院していて、もしかしたら他人のことまで気が回らない可能性はあります。

転職して、現在試用期間中のものです。 社員になるべきか、それとも試用期間中にできるだけ早く辞めるべきか悩んでいます。 前職は専門職で約８年間ほど勤めていました。 家族経営、休日出勤や日付を越えるサービス残業などが入社当時からあり、体調を崩したことをきっかけに退職を決めました。 初めての転職で不安でしたが、給料がかなり下がっても、次の仕事では家族経営ではなく、保険や休日もきちんと決められているところにしようと探していました。 約２ヶ月ほど求職活動をし、事務（３ヶ月の試用期間後正社員）の仕事が決まりました。 働き始めて１ヶ月弱ですが、色々と不安なことが多々あり、正社員にならずに辞めた方がいいのではと考えています。 まず入社して早々、私を面接した先輩が「こんな会社辞めたい」と目の前で定期的に零すようになり…安定して長く勤めたいと私の気持ちを伝えていたはずなのに、一体どんな会社なのだろうか…と不安をすぐに感じ始めました。 そして、私が入った１週間後に二人の事務の方がいなくなりました。 ですがその話は聞いていたので、もちろん覚悟はしていました。 いなくなった方々の分の仕事は、当然先輩と入社したばかりの私に回ってきます。 ですが、指導も急ぎ足で一気にされ、どうしても分からないことがあり質問をした際も「そんなの自分でどうにかして」というような反応を返されました。 毎朝、先輩へ挨拶してもほとんど返されることもありません。 意識的ではないのだと思いますが、日によっては隣でずっとため息をつき続けられることもあり（先輩の仕事が溜まっていて苛立っている時には舌打ちをしていたり）、先輩自身大変な状況にあることは重々分かっていますが、とても苦しいです。 また、幅広く事務全般の仕事を行っているのですが、そのうちの一つに営業事務も含まれています。 営業のトップの方が何より一番辛く…会社へは30分ほど前には出社し机にいるようにしているのですが、机に座った瞬間、朝一でと大量の書類が渡されます。 入社して２週間ほどたったある朝、いつものように朝一でと書類を渡されました。 必死に終わらせようとしていると、書類を渡されて５分後ほどに慌ただしくその方が動いています。 他の営業の人が「もう外回りに出るんですか？」と声をかけると、「〇〇さん待ち！」と私の名前を叫ばれました。 驚きながらもどうにかその５分後ほどに終わらせて渡すと、無言で受け取り、その方は消えていきました。 そんなようなことが毎日何かしらあるのですが、先輩は近くで成り行きを見ていても、後で何か声をかけてくれたりといったこともほぼありません。 基本的にその営業の方を中心にサポートを行っているので、毎日が怖くてたまりません。 電話で営業の方から随時仕事がどんどんと追加され、一般の電話も出て、来客があれば私が出ます。 昼休みもいつも仕事をしながらご飯を食べており、気分転換に外に出たこともなく、出ることもできません。 そして、一番恐ろしいのが、また一人辞める予定の方がいることです。 その方は営業事務担当で、上記に書いた営業の方のサポートのほとんどをしています。 唯一質問をしてもきちんと返してくれ、優しく声をかけてくださる方なのですが、多分その方が辞めた後、私がその方の後釜になる可能性が高いです。 今でもかなり厳しいと感じているので、その未来を考えると本当に恐ろしいです。 仕事内容的にも自分には向いていないのではと感じています。 ここ最近は腹痛で早朝に目が覚めることが続いています。 会社も実態としては家族経営で、「ひどい会社」という言葉ばかりを他の社員から聞きました。 我慢しても将来が見えるのであれば、我慢しようと思っていました。 ですがいくら考えてもビジョンがまったく見えず、前職でも「いつか上司も変わるかもしれない」と我慢し続けていたのですが、実際は変わらずに８年後、私は退職しました。 20代後半の年齢を考えると、今回も何年か我慢して転職・・・というのも年齢的に厳しいことを考えると、試用期間中に辞めてしまった方がいいのではないかと毎日考えています。 同時に、転職の大変さや家族への心配を考えるとどうにも踏み切れず・・・家族には仕事の話などは一切していません。 前職の時も本当に限界というときまで心配をかけたくなかったので何も話していませんでした。 現在試用期間ですが、すでに保険等には入ってしまっています。 ですがそのマイナス点を考えても、年単位で勤められる自信がありません。 皆様のご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。 支離滅裂な長文になってしまい、申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

私は、社会不安障害という病名です。 対人恐怖と視線恐怖があります。 精神科に通っています。 薬も飲んでいます。 前の職場では、病気のことは言わないで働いてきましたが、 転職をした職場では、面接で病気の事を聞かれ、 病気のことを話をしました。 ふとしたことから、病気のことを職場でばらされて いつもなら私に優しくしてくれた人が、急に冷たくされて困っています。 最近、職場に入ったので仲のいい人がいません。 私は、仕事をやめたくないので、どうしたらいいのか分かりません。 誰かアドバイスお願いします。

※まず始めに長文になります事をご容赦願います。 先日、心療内科にて抑うつ状態・適応障害と診断されました。 ３６歳、男性です。 今年の４月からの人事異動で、希望してない部署に異動になり、 （自分としては一番行きたくない部署でした） 以降業務を遂行しておりましたが、未経験の業務・業務の多忙さ・人間関係等々で 異動以降、都度体の痺れ・頭痛・吐き気をもよおしてしまい もしやと思い、心療内科に診察してもらったところ、冒頭の症状が診断されました。 はじめは口頭で直属の上司・課長に伝えましたが、業務等の改善に理解してもらえなかった為、 病気を理解してもらおうと思い、診断書を医者に書いてもらい提出しました。 ちなみに診断書には、４月の異動後からの症状発生、通院加療と暫くの間自宅療養が必要と 書いておりました。 私としては、診断書を見せて症状を理解してもらい、 会社に異動をして欲しいとお願いをしましたが、会社側は休職（欠勤扱い）を勧めてきました。 ※むしろ休職の話で進んでおります。 なお、診断書には４月の異動によって症状が発生した旨を書いているにも関わらず、 会社（現部署）からは、休職後も異動は無いとの回答でした。 さらに暗にですが、転職も一つ選択肢の旨を言ってきました。 私としては、現在転職は考えていません。 このご時勢もあり、転職活動で苦労するのが目に見えている。また気の合わない人はどこにでもいると考えているからです。 そこでご相談ですが、 (1)異動をみとめてもらうにはどうしたらよいか？ ※第三者（労基等）に介入してもらうか？ (2)会社側の指示通り休職して復帰してから元の部署に戻るか？ (3)生活の事もあるので、改善されない業務の中で投薬治療しながら現部署の業務に戻るか？ たしかに心身まで壊して仕事をしたいとは思いませんが、近々結婚の予定もあり、 仕事は続けなければと考えています。 自分ひとりではどうする事もできず、気が狂いそうです。 なにか良いアドバイスがありましたら、教えて頂けると幸いです。 ※補足ですが、ちなみに自分の勤務先には人事部・労働組合がありません。

４０代前半の独身、女です。友人もいなく、もちろん彼氏もいないので、休みが苦痛になってきました。 混んだ人ごみも嫌いなので、外出も一人ではおっくうです。 田舎なので、車で出かけますが、田舎とはいえ、土日は渋滞、買い物先では楽しそうな家族連れ。 ゆううつになってきます。 そんなにお金に余裕もありませんので、習い事も出来ません。 皆さんは、どんな方法で気分転換してますか？ 小さなことで良いのですが、なかなか気分が良いことがありません。 ちなみに家は超古いので、お風呂、とかアロマとか、家でもなかなかリラックスできません・・・。 何かお知恵を貸してください。。。

何から言えばいいか、、、わからない でも、、、このままいったら入院しなければなりません あたしは、統合失調症です。 兄は。たまに変な事をいいます 「ねえさん出して」 と。 何年か前の彼氏にも 「誰が好きか？わからなくなった、、、別れてくれ」 と。 「誰か好きな人できた？」 って聞きました。 「そうじゃないんだ、、、お前は多重人格なんだ。」 あたしは訳わからなくて、悲しくて悲しくて沢山の思い出の写真を床にまき泣き続け。。。 気付けば血の海でした。 ああ、昔からリストカットとかオーバードーズとか死ねないってわかってるのにやってしまいます。 体は切り傷だらけで、、醜いです。アハハ弱いなあダメ人間です。 親不孝者です。 リストカットが始まったのは、何年か前一人暮らしをしているとき不眠症になり母から安定剤をもらうようになり、その薬は一つで２４時間きくものでした。 知らないあたしはいつの間にか何シートも飲んでしまい薬物中毒になっていました。 体重も３５キロくらいになり、、、それからあたしは記憶をなくしました 正気に戻ったのは精神病院の隔離病棟で拘束された状態で目が覚めました。 気付けば半年近くたっていました。 部屋は全て緑色で角がありません。 多分薬が抜けて正気になったんだとおもいます。 お風呂に入る許可が出て裸になると、右足が、切り刻まれていました。鏡を見ると首も胸も体中に切り刻んだ跡がありました。 呆然としたけど、ここでおかしくなったらあのグリーンルームにいなければならない あたしは懸命に正気を保ち二週間後父に頼み退院しました。 家に帰るとあたしの部屋にはドアがありませんでした 後は、全部兄から聞きました ずっと幼児帰りをしていたと、そして夜になるとある音楽を流し体を切り刻んでは血だらけの中ニコニコ楽しそうに踊っていたそうです。 血を止めようとすると人が変わったかのように血相を変え、止めるなと怒鳴り散らし泣いたそうです。 それからです。 度々記憶が無くなるようになったのは。 お水をやっていたのですがあたしが音信不通になりそのころの友達が大騒ぎになっていた事を知り、社長ややくざさんが必死にあたしを探していたらしくとりあえず病気で入院していたと電話して。 仕事には出れないと辞めました。 こんな体誰にも見せられないから。。。 あたしはひっそり暮らしました。 だけど、友達が逢いたいとメールが来るようになり、彼氏がみんなで川に行こうと言ってると言われ、仕方なく行くことにしました。 そこであの彼氏に出会いました。 あの、「誰が好きなのかわからなくなった」と言った彼です。 友達にも逢わず、引きこもりになりました。 そして、カウンセリングや薬を飲むようになり、統合失調症になり障碍者２級、年金をもらうようになりました。 そんな生活の中、あたしが中学生頃からの友人、通称あねごと言う人が逢いに来るようになりました。 始めは何もしゃべりませんでした うざい。と思っていました。 だけど、その人は、何度も何度も訪ねてきては、あたしを励ましてくれました。 あたしもだんだん打ち解けて笑顔が出るようになりました。 それからは、あねごと逢うのが楽しくて、カケガエノない親友となりました。 そんなある日、メールであねごが 「あたし、癌みたい、、、子宮がんだって、しばらく会えない。ごめんね」と言われました。 そして、検査した結果 絶対に治ることのない、治った実例の無い最少細胞癌と診断されました。 もって一年だと。。。長く生きた人でも５年だと。 あねごは、あたしを連れ出し、買い物に付き合ってと言い雑貨屋さんにいきました 「何か欲しいものない？」と聞いてきて 「何かさ買ってあげるよ。そうだな～残るものがいいな」 あたしは何も言えなくてただ相槌を打つことしかできなく 結局化粧箱を２つあたしに買ってくれました。 その日の夜、あたしは泣いて泣いて号泣して、、話すことが出来なくなりました。 あねごは入院しました。 あたしは毎日メールしました 色々な写メと一緒に 返信のメールは全部保護しました。 桜の季節、あたしは桜の写メと一緒に約束しました。 「来年一緒に桜を見ようね」 叶わないとわかっていたのに約束し、そして１年後桜の咲く頃あねごは他界しました。 あたしは桜が見れなくなりました。春が大嫌いになりました。 それからのあたしは無茶苦茶で、結婚もしたけど８か月で終わりデリヘルで働かされて車買わされて離婚されました。 その時も旦那に言われました 「お前は誰だ？」と。 行くところもなく実家に帰りました。 ペットのフクロモモンガのまあも連れて。 あたしは欲望の赴くまま生活しました。欲しいものは家計を圧迫しても手入れ ペットなんて、早く死ねばいいと、あいつの思い出なんて消えてなくなればいいと全く世話しませんでした。 かろうじて、餌を与えていました。 でも冬の季節、まあが、綿が首に絡まり死んでいました。 殺してしまった。。。あたしは何かがぷつりと切れてしまった そして飛び降り自殺してしまった 幸い怪我だけですみました あたしの家族は宗教家です。 あたしは飛び降り自殺をする前に家族が喜ぶならと宗教を勉強していました。 だけど裏では出会い系サイトでバーチャルな恋愛をしたりもしてました。 だけどただ寂しかっただけで そして飛び降り自殺をきっかけに明るい引きこもりになりました 始めは家族に明るく明るく接していました。 だけど、部屋は雨戸を全部しめベットの中であたしはバーチャルで自分を殺して楽しんでいました。 来る日も来る日も泣いて 借りてくるDVDは怨みをはらすものばかり見て 朝まで起きていました。 医者には言いませんでした。 鳥が鳴く頃睡眠薬で寝ました。 父の怒り、兄の怒り、母の怒り 妄想に支配され 現実が見え隠れするようになり あたしの過去があたしの中で不必要となりあたしの存在も不必要になり 僕が生まれました 僕はなんなんでしょう？ 僕には親も兄弟もいない。この家には僕はいらないもの 僕は医者に話した。そしたら入院をしたほうがいいなんて言います。 ストレス。幼いころの経験も何もかも消さないと あたしは誰？ 教えてよ