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彼のお母さんがガンで長い闘病生活のうえ今日、亡くなりました。 ついさっき彼から電話がありました。 声は気丈でしたが、母親想いの人だったので、相当落胆し辛い状況だと思います。 お通夜・お葬式は身内だけの家族葬にするとのことです。 彼の実家は飛行機で２時間と離れています。 いま私に出来ることはなんでしょうか。 彼になんと言葉をかけてあげたら良いのかも思い浮かびません。

相談されました。 とても子煩悩、と聞いていた男性の話です。 ですが　実は子供のお風呂はできるけど自分の子供でさえ、一緒に湯船には浸かれない、と。 その男性は　離婚していて　現在彼女がいますが　彼女とは　お風呂に入れるけど　それ以外　自分の子供とでも湯船には浸かれないそうです。 私の知っている潔癖な人は　自分の子供とは　湯船に浸かれるけど　スパなど　全く知らない人も入るような場所は無理でしたが　その男性は　仲間たちと　スパに行く、となれば　大丈夫だし　プールも大丈夫だそうです。 ですから　結婚していても一番風呂で　自分だけではないと　湯船には浸からなかった、と。 私は　自分の子供とでも　一緒に入れない人は初めて聞きましたが　潔癖ならば　別に珍しいはないではないんでしょうか？ 私の周りでは　子供と一緒に入れない人は聞いたことがありませんので　ご意見宜しくお願い致します。 ちなみに　　入れない理由は　子供の体を洗えない、とかではなくて　「汚い」と思って　湯船には　一緒に入れないし　子供が入った後　一人でも無理で　一番風呂じゃないと無理だそうです。 珍しい話なのか　結構ある話なのか　ご意見　宜しくお願い致します。

もちろん全部話ではないとわかっているのですが、完全な自分の思い込みなのか知りたくて質問しました。 私は元々、おっとりしたタイプというか、ガツガツグイグイこない男性がタイプだったのですが、 これまで、「話し方に品があって控え目で優しい」という男性に限って、結っ構なクセものぞろいでした。 中には自分のこれまでの常識を覆すような、犯罪級の事をしでかす人もいました。 それはただ、運や、私の技量が悪かっただけの話でしょうか。 あとは第一印象が良すぎるが為に、悪いところが目立っただけとか・・・ でも、付き合ったことのない人でも、素敵な美声だなぁ・・・と思っていると、 あぁ、あの人すごい二重人格だから気を付けたほうがいいよと知り合いから言われたことがあります。 あなたの周りにはそんな方いますか？

ほとんど愚痴になりますが、怒りで震えが止まらないので書かせていただきたいです。 先日、実家に帰った際に母と妹と大喧嘩になりました。二人に罵倒されました。 原因は発達障害がある息子への接し方(私の)が悪いことから始まりました。 母が私の息子を庇って言ってくれていたまではまだ良かったのですが、突然妹が割って入ってきて暴言を吐いてきました。 「私が○(息子)ならこんな親耐えられない」 「いいよね～☆(私)は辛いとか愚痴れて。私は大学の子に性病うつされたけど言えなかったよ！世の中には☆より大変な人が沢山いるのにさっ！！」 と言われて、プツリと糸が切れました。妹とは父親が違います。私が16才のときに生まれ、いじめにあい通信高校に行っていた私は6年間も妹の面倒をみさせられ、友達と遊びに行くのも義父の許可をもらえと母に言われ全く青春などありませんでした。 義父と母が離婚してからも金銭面やあらゆることで母と妹を全面的にサポートしてきました。 しかしながら子供を産んで2年くらいで発達障害があることがわかり、物凄く手がかかるため私自身毎日疲れ果てて余裕がなくなっていました。それと子供を産んでから義父、義姉、義兄や母にまで虐待され続けた10数年のトラウマが強く出ていました。 度々母に辛いと訴えると「そうやってお母さんを責めて楽になるわけ？」と言われました。 今回も「過去の傷をいつまでも引きずって！あんたがもっと頑張ればいいだけのことだろう」と言われました。 散々困ったときは人をこき使い、私が本当に困ると面倒くさがりもっと頑張れと言う。私には他に実姉、実兄がいますが4人兄妹で私だけ義父の手前お金をかけれないからと、大学に行かせてもらえませんでした。 大学でバイトも家の手伝いもせず遊びまくってる妹にまで罵倒されると思わなかったので、本当に悔しくて悲しくて仕方ないです。 正直いま絶縁したいと考えています。母の代わりに肩代わりした兄の借金も、返してほしいと母に相談しても兄に言うなと言われます。 怒りで支離滅裂になりましたが、同じような状況の方や、またすでに家族と絶縁した方はいらっしゃいますか？どうしたら気持ちが落ち着くのかわからないです。 アドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。 ＊今ショックが強いので、申し訳ありませんが、非難するような意見はやめていただきたいです。

20代の男子です。私には兄がいます。兄は既に結婚をしており、実家から離れて奥さん(つまり、私にとっての義姉)と二人で生活をしています。 先日、その義姉の誕生日会を家族でしました。私はストールをプレゼントしました。 そして、昨日(4月7日)また家族で食事会をする機会がありました。しかし、その時に義姉は私のプレゼントしたストールでなく、違うマフラーをしていました。 ストールだとまだ肌寒いとか、好みのものではなかったなどいろいろと理由は考えられるのですが、それでも感謝の気持ちも込めてプレゼントさらたものを次に会う日は着けてくるのが普通というか常識なんじゃないですか？ それとも、こんなことをいちいち気にしている私の考えっておかしいんですかね？ あと、余談なのですが、その誕生プレゼントを渡した時に義姉は中身を見ませんでした。普通だったら「開けていい？」とか言って中身を確認するのが普通ですよね？ 母親や兄の意見も聞いてみようと思ったのですが、身内に言ったところでただお互いが疑心暗鬼になってしまうだけなので、ここで質問させていただきました。なんか愚痴みたいになってすみません。。 皆様のご意見聞かせてください。よろしくお願いいたします。

当方、41歳の女性です。 月の収入は繁忙期以外は暇な為、平均19万円満たない事が多いです。 習い事や、臨時の出費も割とあるので、普段から食費、光熱費など節約を心がけています。 お金には細かいですが、基本的に周りに対してたかったりするような事はしていません。 只、ここら辺までは自分の範囲でやっている事なので、良いと思っているのですが、 最近、年下の彼氏との関係の中で、自分のケチな感覚に嫌気がさす事があります。 彼の収入は知りませんが、話の感じだと、自分より少しある位かな。とは思っています。 基本的にデートは割り勘。プレゼントの類はもらった事はありません。（私もほとんどあげていません）その事に関しては、ちょっと寂しい気はするものの、気にしていません。 そんな中で彼が私の家に来た時に、TVの音量を上げたり、水道を遠慮なく全開で出したり、暖房を高く設定したりすると、ちょっと不快な気になって、時にはこちらから言うこともありました。 他にも会社のものを洗濯させて欲しいとか、レンタルを頼まれたり等、金額にすれば何百円単位のものでしかないのですが、その細かい事が重なるとちょっと嫌な気分になったりします。 自分もそれなりの年齢だし、相手も年下ですし、これぐらいの事は気にせずおおらかな気持ちで快くやってあげられたら良いのに。と思うのですが、それができない自分がいて、考えていくうちに自分の感覚がまともなのかどうか分からなくなってきました。 自分の感覚がまともなのか、やはりケチで心が狭いのか、また、どのように考え方を切換えていけば細かい事を気にせずにいられるのか等、皆さんのご意見をお伺いしたいので、宜しくお願いします。

出だしからこういう言い方で申し訳ないのですが私（２０代後半の女です）は子供の頃からモテます。 その返事がＹＥＳかＮＯかはともかく、告白されるたびに嬉しいし女としての自信にもなります。 男性にチヤホヤされたり、ときによっては貢がれたり・・・ 周囲の同性からも「何でそんなにきれいなの？」とか「スタイルがよくてうらやましい」と言われます。 自慢気に話すようで本当に申し訳ないのですが「モテる」ことで私にはそうしたことが良くも悪くも「当然のこと」だったり「日常のこと」に近い感覚になっています。 「女として賞味期限」とかよく言いますよね。 あまり好きではない言葉ですが否定はできないと思っています。 私がモテることは私が賞味期限切れではないバロメーターにもなっています。 さらには、いろいろな男性を通して男性の生き様と言うと大げさかもしれませんが人間模様と言うのですか。 そういうものも見てこれて楽しかったし場合によっては悲しいこともありましたが、いろんな男性を見ることができて人生経験が豊かになっていると思います。 ただし、念のために申しておきますが浮気は一度もしたことはありません。 浮気や不倫を認める気も全くありません。 今、つきあっている彼氏（３０代前半）とは結婚することになると思います。 そんな私ですが結婚後も今のようにモテたいと思っています。 結婚すれば男性から好意を持たれることは大幅に減ると容易に想像できます。 でも、だからこそモテ続けたいんです。 賞味期限切れではない女としてのバロメーターを知りたい。 そのためには彼以外の男性からも好意を受け続けたいんです。 繰り返しますが浮気や不倫をしたいということではありません。 貢いでほしいとも思いませんが、何かの会合で知り合った男性や久しぶりに会った同級生・・・等々。 もし私に好意を持ってくれるなら、たまにおしゃれなお店で食事したりお酒くらいなら・・・ その入口できちんと止めておけばいいことだと思うので。 彼にここまでの話はしていませんが「夫としても奥さんがきれいでモテるほうが自慢でしょう？」とは言いました。 彼は「浮気は困るがきれいなほうがいいに決まっている」と言っています。 ところが親友（Ａ君とＢ子）にこの話をしたところ「とんでもない話」だと反発を受けました。 Ａ君は「結婚したらそういう世界からは離れるべきだ」と言いました。 Ｂ子には「それって不貞な考えだと思うよ」とか「彼に対する愛情がないからそういうことを言うのでは？」とまで言われました。 しつこいようですが浮気や不倫をするつもりは全くありません。 ただ、モテ続けたいだけです。 私が「女」であり続けたいだけです。 それでも不貞なんでしょうか。 夫婦ってそんなにガチガチで相手を縛りあう関係なんでしょうか。 私と夫の立場が逆だとして私なら全然気にしません。（もちろん浮気はＮＧです） たまに私以外の女性から言い寄られて刺激になるなら夫（男）としての株も上がるのではと思っています。 この考えは間違っていますか・・・？ なお、彼への愛情は人より何十倍もあると思っています。 皆さまのパートナーがこういうことを言ったり思っていたら、どう受け止めますでしょうか？ 誤解を怖れずに言うと精神的・肉体的な浮気や不倫がなければ結婚後であろうと異性間の関係に遠慮も制約もない、との考え。 皆さまのご意見、よろしくお願い致します。

こんにちは。はじめまして。 現在、結婚2年、今年で32歳のフルタイムパート看護師を1年しています。 これまで10年の正社員キャリアがあり、専門的な業務はほとんどこなせます。 30歳で結婚し、1年前に主人の田舎へ引っ越してきました。 超田舎で、交通機関も整っておらず、車がないと生活出来ない場所です。 主人の車のみ購入し、私は妊娠まで！と、徒歩で通える病院でパートを始めました。 1年程妊娠を希望し、避妊していなかったのですが、なかなか出来ず、環境の変化と勤務先のストレスもあるようで、無排卵の月も数回あったようです。そこで排卵誘発剤とタイミングで治療を始めました。 この度、治療にて待望の妊娠が2月末に発覚し、喜んでいたのですが、妊娠7週にて稽留流産と診断され、次の妊娠の為にも、子宮を掻く手術でなく、自然に完全流産するのを待ちましょう。という事になり、今約2週間ほど待っています。とってもショックでしたが、流産を通して、もう一度自分の仕事等について考え始めました。 子どもが２人欲しいのですが、年齢も32歳なので少し焦る気持ちもあります。 この1年、毎日毎日妊娠の事ばかり考えてきました。 給料も少なく、自分や夫に気を遣うお金の余裕はありませんでした。 新しい土地に引っ越して1年も経つのに、車を持っていないため自由も無く、この土地の道も全く知りません。もちろん1人でスーパーさえ行けないのです。 仕事も妊娠までのつなぎで、正直やりがいはあまり感じません。正社員のころ、夜勤もこなしていた自分は、やりがいも見つけていましたが・・・。 この度、事情で主人の実家へ引っ越す事になり（義理の両親とは別居です）そこで、思い切って6月末でパートを退職し、安い軽自動車を買って、月に4回以下の夜勤が付いた正社員で就職しようかなと考え始めました。 ＜正社員希望の理由＞ ・やりがい ・妊娠できなかった時、パートだと後悔する ・本格的に体外等の治療が必要になるときの為に金銭の余裕 ・給与UPで車が購入できる、また産休・育休時に維持もできる ・産後ずっと専業主婦するつもりはない ・結婚、育児世代のライフステージに合わせて、夜勤なしの正社員で復帰もできる ＜正社員での悩み＞ ・すぐに妊娠できなくなる（きっと1年以内には妊娠できない） ・つわりでも夜勤等頑張らなければならない ・夜勤が月に4回以下あるので、切迫も少し心配 です。 とっても長くなり、読みづらいと思いますがすみません・・・ これからまた1年、赤ちゃんのことばっかり考えて過ごして、妊娠できなかったり、再度流産したりすると、さらに動きにくくなりそうな気がします・・・ 皆さんならどうされますか？また、同じような経験された方、おられますか？よかったらお返事おまちしています。

私の名前は、ありさ、といいます。バイトの先輩に「ありさって可愛い子の名前のイメージだけど、君はぶっちゃけ可愛くないし、正直名前負けしてるね。」と言われました。 確かに私はブスです。中学生の頃は男子にブスとかキモイとか言われ続けました。自分でもブスなのはわかってます。しかし、親が付けてくれた名前を名前負けと言われるのは納得できません。私自身はこの名前を気に入ってます。 先輩とはその後ちょっと喧嘩になったのですが、「そんな名前を付ける親が悪い。子供のことを考えていない。」と言われてしまいました。 私は顔のせいでこんな扱いばかりです。これは、私がブスだからいけないのですか？！名前負けですか？

働くのが怖いです。社会人経験は何年間かあります。 無職になって半年以上経つけど、人と話すのも苦手だし、何よりお金を貰って何かする、他人の中で上手くやることが自分には困難な気がします。 今年26歳になる女ですが、こんな理由で主婦になりたいと思ってしまい、婚活しようと思っています。無職での婚活は難しいですか。

「苦労してるんだね」って嫌味？「かわいそう」と言う意味なのでしょうか？ 私は高卒で卒業後すぐ働いていますが 今の会社だと女性は正社員にはなれません。 私は契約社員です。 15才から途切れることなくバイトをしてて 家が貧乏なためお金を稼ぐのに一生懸命で 今まで一人としか付き合ったことがないのですが そのことに対して知人に 「苦労してるんだね、かわいそう」 と言われました。 確かに私はお金に対して苦労していますが やはりそれは、かわいそうなことなのでしょうか？

私は、バスの運転士をしていますが、お客様が運転士に対して、挨拶がないんです。 降りる際、あなたは挨拶できますか？ ほとんど挨拶ができない人は４０代から下の方だと推測しますが、ありがとうが言えないんですね。俺は金払ってるんだからお客だ！！と思うのでしょうかね？ 　もし、あなたが逆で一生懸命仕事して、お客様にありがとうって言われなかったら悔しいと思いませんか？ 運転が荒いわけではないと思います。中傷はやめてください。

自分の夫への感情（イライラ感）がどうしてなのか？ 何がそんなに面白くないのか？自分でも自分が嫌になるほど 夫に苛立つのです。 長文になりますので、お付き合いくださる方はお願いします。 また、誹謗中傷的なコメントではなく、出来れば心理学、精神学 、性格分析などの観点から専門的アドバイスを頂けたら幸いです。 夫42歳（バツイチ）私39歳（バツイチ）で2011年に再婚し子供を授かり 現在4ヶ月の娘を育児中です。経済的にも問題なく、生活環境も普通で 離婚を乗り越えてきた私には、これ以上の幸せはないと思えるほど幸せな毎日を 送っています。 しかし。。。こんなに幸せに暮らさせてもらっているのに、 私は夫の趣味であるゴルフや飲み会の話があると、面白くなく、不機嫌になってしまいます。 なぜ、悪いことをするわけではないのに、こんなにも腹が立ったり怒ったりしてしまうのか… 自分でも解らないのです。大切な人、愛している人が、楽しむことは私にとっても本来なら 幸せなはずなのに、なぜ、普通に笑顔で「いってらっしゃい」と言える気分になれないのか… ずっと悩んでいます。 自己分析なのですが、 私の性格的な問題なのでしょうか…。 夫は公務員で一般のサラリーマンよりも平日に休みがとても多いのです。 ゴルフが趣味で平日にゴルフコースでプレーをしたくて仕方がないようで、毎月毎月 「今月は3回くらいラウンド行けるかなぁ＾＾」とカレンダーを見ながら 私に聞こえるようにつぶやいてみたり、 会社の仲間と仕事が終わって飲み会も（とてもお酒好きなので）どんなに疲れていても しっかり飲んで帰ってきます。 これもまた、カレンダーを見ながら「月末、飲み会だなぁ…＾＾」と言う具合です。 もちろん会社では普通に仕事をしているんでしょうから、OFFの日は好きなことをして良いのですが いつも自分の楽しみばかりを考えているような気がしてしまうのです。 こう思う自分は「私ってなんて心が狭い女なのだろう…」と自分で悲しくなってしまいます。 「だったら自分も夫のことばかりに気を捕らわれずに何か好きな事や楽しい事をすればいいのに」 と思うのですが、現状は育児と家事に追われ、（別に、家事や育児が嫌なわけではありません） 先日もママ友さんたちと、ランチしておしゃべりなどしてきましたが、 それもたまにで充分ですし、夫のように解放されたように思いっきり遊ぶような楽しさは得られません。 一番の楽しみは夫と娘と一緒に出かけたりできる事なのです。 これは、「私は家族と出かける事が一番の楽しみなのに、何であなたはゴルフやお酒が一番なの？」 と言う心理なのでしょうか？ 出産すると女性は特に生活が激変しますが、男性はそんなに変わらず、従来通りに好きな事が出来たりしますよね？ それが羨ましいのでしょうか？ それとも、夫を束縛するような変な「独占欲」なのでしょうか？ 「ゴルフ行っていい？」と聞かれると「自分ばっかりいいわね！」と嫌な気持ちが湧いて来ます。 これって何ですか？ 客観的に見たら、何でもない事なんです。。。「行ってらっしゃい＾＾楽しんできてね」って 何で気持ちよく言ってあげられないのでしょうか？ そんな自分が嫌で嫌でたまりません。 私はとてもヤキモチ妬きな面もあります。 会社での女性社員の話を聞くのも本当は嫌です。（でも、なるべく笑顔で聞く努力はしています） 飲み会の2次会などでキャバクラにも行って欲しくないです。（実際に行ってるのかは怖くて聞けません） 私は夫に「もっとこっちを見てよ！」と言う気持ちなのでしょうか？ かまって欲しいと言う甘えなのでしょうか？ かといって、放ったらかしにされているわけでもなく、普通のご夫婦よりも一緒にいる時間は 取れているはずです。 私は夫が大好きですし、愛しています。でも私の愛の形はきっと間違っている。 それも解っているのに、苛立つ感情が湧いてきてしまうのは何ででしょうか？ 正直、苦しいんです。感情のコントロールが出来ないなんて。。。情けない。 生理の前などは特に落ち込んで、こんな私のままでは夫が可哀想。。。と涙が止まらないんです。 「行ってきます」「ただいま」「頂きます」「おはよう」「おやすみ」 は私と娘に必ずキスをしてくれるような優しい夫です。 夫婦生活もありますし、甘えてもたれ掛かれば抱きしめてくれるような人です。 だから。。。苦しいんです。 私のわがままと言うか。。。結局毎回、自分が嫌になり、自分を責めて、 今回はどうしょうもなくて、批判されるかもしれないと思いつつも、書き込みました。 自分が至らない人間だと言う事は承知していますので 誹謗中傷ではなく、専門的に分析したアドバイスが頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

26歳の女です。 何もかも上手くいきません。 無職で、精神的に辛い状況です。前の会社で、酷い目にあいました。 春ということもあり、楽しそうな大学生や新社会人らしき若者が多くて、見ると苦しくなります。 羨ましくて、私には何もなかったから、見ていて悲しくなってきます。 また、元同僚が仕事や恋愛、結婚を手に入れていて、私には何もなくて惨めになります。 自分の人生で、人は関係ないのだから、もっと前向きに生きたいです。 どんなに願っても若返ることなんて出来ないし…。 どうしたら人と比べずに、前向きに生きていけますか？

短期留学していた妹が帰国の際、外国人を連れて帰ってきました。 今回は妹が帰国する際、外国人が一度も日本に来たことがないから・・・という理由で観光目的で一緒にやってきました。その外国人と妹は結婚を考えているようですが、本当に結婚の話が進んでいたり決まったりしている訳ではありません。 私はどんな理由であれ、結婚も完全に決まっていない赤の他人を家に2週間も泊めることは反対です。外国人は家の手伝いも全くしないくせに、三食風呂付き。お金も殆ど出していません。これが外国人ではなくて日本人だったらどうなんでしょうか？どう考えてもおかしくないですか？私は家族が良いように利用されてるとしか思えません。しかし、両親（とくに母親）は私の気持ちをわかってくれません。まるで私の方がおかしな考えをしているかのように言われます。 この件で私と両親の関係がギクシャクしてしまいました。私の考えは間違っているのでしょうか？開国人を2週間も家に泊めるのって普通なんでしょうか？

結婚して６年になります。 夫との両親とは別居しています。 仕事の都合で、私たち家族（私、夫、娘）は九州に住んでいます。 夫の両親は関西です。 年明け脳腫瘍の手術中に脳梗塞になり半身不随になってしまいました。 現在、病院に入院しリハビリと抗がん剤治療を受けています。 GWに一時自宅に戻ってくるそうです。 そこに私たち家族が行く予定です。 夫は安易に手伝いといっていますが、娘がまだ６ヶ月で目を離して手伝うのは無理があると思うのです。 嫁だから手伝うのが普通なのでしょうが、手伝いたくないというわけではないのですが、気がすすまないというかなんというか。 自宅に戻って来られても何もできないでしょうし、かといって私が代わりに食事の支度をすればいいことなんですが、あまりにも物が多く、そして散らかっていて料理ができるスペースがないのです。 いいだせばきりがないです。 GWは行かない方がいいのでしょうか？ いった場合、どうしたらいいのでしょうか？

嫌味っぽく、しかもちょっとバカにしてあざけ笑うかのように言われ非常に不愉快なのですが その言ってる相手は義理の姉なので、ひきつりながら苦笑いしつつ言い訳っぽくしてる自分が逆に嫌で昨日の事ですが、頭にずっと残っていて今になって質問してみました。 義姉からするといつもの口調で、それはわざと相手を痛めつけるために言ってるのはほんの少しで おそらくかなり無神経で人が傷つく事とかを思わずに言ってるのだと思います。 そんな事に腹を立てて言い返して喧嘩になったり兄に言ったりするのは、こちらが大人気ないと言われそうだし自分もそう思うので適当に話してます。でも結局ずっと残って１２時間たった今でも腹立たしくてしょうがありません。 なんか自分に言い聞かせて心を落ち着かせる方法はないでしょうか？

20代の女です。 虐待を受けて育ちました。 今は一人暮らしをしています。 少し前までの私は、異常にオドオドびくびくした性格で、友達はほとんどいませんでした。 幸運にも今の彼と付き合う事になり、生まれて初めて「生きていて楽しい」と感じる事ができました。 彼はとても優しいし、自己評価が低い私に"どれだけ私の事を愛しているか"を一生懸命伝えてくれ、とても幸せです。 ですが、一つだけどうしても彼と合わない部分があります。 付き合ってしばらくしてから、虐待を受けていた事を打ち明け、それ以来たまに過去に親から受けた仕打ちを彼に愚痴っていました。 しかし、「確かに親からそんな事されて可愛そうだとは思う。でも、今は一人暮らしだし、もう成人してるんだから自己責任でしょ。辛い事が全くなしに成長する人なんていないんだから、何でもかんでも親のせいにしちゃいけないよ。」と私が虐待を受けた身として一番傷つく、一般的な考えでお説教されます。 虐待関係以外のお互いの不満点に関しては二人で話し合って妥協点を見つけて円満解決できるのですが、「そういうお説教は傷つく」と伝えると「そうやって何でも親のせいにするのは子供な考えだ！」と彼が怒って途中で私が泣いてしまい、いつも話し合いは平行線です。 虐待について話さなければ彼と一緒にいるのはとても幸せです。 ですが少しでも虐待について話をすると彼からお説教されるので、むしろストレスがたまります。 今は虐待についてはなるべく彼に話さないようにして、たまにこちらのサイト等で虐待の相談をして吐き出しています。 まだ先の話ですが、できれば彼と結婚したいとも思っているのですが、そうなると彼の理解のなさは無視できないのでは？と悩んでいます。 できれば彼とは別れたくないのですが、将来を考えると少し不安です。 お互いが不幸にならない為には、このまま付き合っていて大丈夫でしょうか？ また、現状の改善策が何かありましたらアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

どんな人が何を思ってやるんでしょうか？ 理解出来ません。

言いたいことを言えないから書きます。 最近やっているテレビの番組、夫婦支えあいをテーマにしていて、たまたま観たらムカムカしてしまいます。 なるべくそういうのはつけないでと家族にお願いしました。そういう事を思うなと言われても、嫌な気分は変わりません。 子供を含めた家族ものは平気です。私達ふうふは仲良しで、愛情に溢れてます感が気分悪いのです。 だから観ないようにします。前はもっと好きでした。今は離婚したから嫌いになりました。 何だか、不妊治療中に親子連れを見たくなかった時のようです。 やっかみから解放されたいです。 カウンセリングが必要でしょうか。誰に対してもやさしくいたいです。