kamenkoのプロフィール

別れを宣告されたのですが… 私は２６歳の女です。公務員をしていて、ひとつ年上の彼がいるのですが。 付き合ってまだ半年なのですが、優しくて、真面目で仕事熱心な彼のことが本当に好きなのですが、先日、彼から別れを宣告されてしまいました。 しかし、その理由が私には、いまいちピンと来ないんです。 彼は高校生の頃に、家庭内暴力から、父親に肋骨を折られた事をきっかけに、親戚の家をたらい回しになっており、そのせいで精神病を患って２度の浪人をしたことで、就職活動でろくに話を聞いてもらえずに、大学卒業後、一般企業の就職は無理だと判断し、フリーターをしながら１年で行政書士と公務員試験にダブル合格したという経歴を持っています。そんな経歴のせいで、誰に対しても優しく振舞う彼が、家族のこととなると、急に不機嫌になってしまうのですが。 「君といるのはすごく居心地がいいんだけど、こんなに誰かに優しくされたことないから、一度そういう居心地のよさを覚えちゃうと、俺は一人で自分を支えられなくなりそうで恐いんだ」と、彼から言われました。 「人を好きだっていう感情もよくわからない。君を大切に思う気持ちはあるけれど、それが愛情なのか、単純に依存なのか、俺にはわからないし。逆に君が辛い時に、俺は多分君を甘えさせてあげられないと思う。俺、甘えるのも、誰かに甘えさせるのも、知らないし、家族みたいに、いつかは君を殴っちゃいそうで、それがちょっと恐い。人とあまりいたことないから、人といると自分がどんな奴になるのか、全然知らないんだ。もしかしたら家族みたいに、暴力的になるのかもしれない」とも言われてしまい。 「やっぱり俺、人と寄り添って生きるの、駄目みたい。自分がものすごい冷たい奴だなぁ、って、君と付き合ってみてわかったし、それに君を巻き込むのも悪いから」というのが、彼の理由なんです。 でも、彼のその考えは、私にとっては一方的なもので…確かに彼は、甘えるのが苦手だからか、依存心でそういう事をしたくないのか、キスはしたのですが、肉体関係は求めてきません。だから、まだ今ならお互い関係を清算できると思う、という考えのようなのですが。 私自身は、彼はいつも優しいし、家事もしてくれるし、無口だけどいつもさりげなく行動してくれる今の彼で十分だと思っています。些細なことで彼はいつも幸せそうにしてくれるのが、一緒にいてとてもうれしいので、彼と別れたくもないし、彼の事を支えたいとも思っています。 でも、彼のその性質は、もう１０年前から生活の中で刷り込まれたものなので、如何ともしがたく… 私は、彼と一緒にいると、彼を苦しめてしまうのでしょうか。そんな彼に、なんて声をかければいいのでしょうか。

ライフの借金を計画返済にしたのに関わらず、ある事情でまた今月払えなくなりました。 ２年前にキャッシングやショッピングで使った９０万円分の返済をリボで毎月９万円くらいしていましたが、病気になり働けなくなり、毎月の返済が難しくなったために、直接ライフの方に電話で相談し、計画返済にしてもらい、金利２８．８％で毎月２万円ずつを役５年間払うことになり、２年間払っていましたが、払っていた旦那の給料も下がり、今月どうしても払えなくなりました。現在でも残高が１１０万円ほどあります。（ライフ以外に借金はありません） ライフからも３日以内に払わないと、この計画無効になります、と支払い請求書が来ました。 このまま、払えないとどうなりますか？ すでにブラックリストにのってしまっていることは承知しています。 旦那は外国人で、親も海外におり、とても旦那の親にも頼めません。 私の親にもどうしても頼めません。 法的処置をとらないといけないと考えていますが、実際はどのような法的処置が適切だと考えられますか？ 相談窓口に早く行かないといけないと思っています。色んな相談窓口がありますが、どのような窓口がいいのでしょうか？できればまず、ボランティア団体に相談したいのですが・・・・ どうか教えてください。

他人と深く関わることができない（他人が怖い、長文です） 小学生時代に「自分は人と違うんだな（劣ってるんだな）」と感じたことを強く覚えている二十代後半の男です。 「みんなと同じ（普通）になりたいなあ」と感じたその時のことをずっと引きずっています。 社会人になって一念発起（http://okwave.jp/qa/q5831764.html）して、 表面上は上手く人と関われるようになったことで自分も普通になれたんんだと最近まで思っていました。 でも、結局他人と深く関わった経験はこの年齢まで一度もなかったのです。 “本当の自分はどうしようもなくカラッポで誰にも好かれない” カラッポだから他人には自分を見せられない、嫌われる虐げられるのではないか？ 自分が受け入れられるわけはない、だけど受け入れられている人は羨ましい・・・ どんなに着飾っても薄っぺらで対人恐怖の自分は根本的に何も変われていない。 だから、人には絶対好かれない。人を好きになるのはやはり怖い。 人の顔色ばっかり伺ってきたから本音のやり取りができない。 自分は明るく楽しい人間ではない、誰かと一緒にいても四六時中楽しませてあげることは出来ない。 常に善人でいられるほど、心が健康な人間ではないんのだと知っています。 友人でも恋人でも相手に必要な人間だと思ってもらわなければ何も始まらないのだと思います。 自分から動かないと何も変わらないことは経験で十分分かっていたはずでしたが、 何だかんだで他人が怖い、それを他人も感じ取るから距離が詰められない。 「劣っている人間が近づいて良いのか？」と考えます、見透かされるのを恐怖に感じます。 仕事上は気丈に振る舞います、そこには仕事というモノがあるから人と関われます。 でも、プライベートでは他人を怖く感じます。 明るく楽しい青春時代を過ごして、友情も恋愛も経験を積んだ普通の人の前で自分が小さく思えます。 どうすれば他人を恐れなくなるでしょうか？ 今が買われるラストチャンスだと思っています。来週コミュニケーションのセミナーに行きます。 他人と深く関わるには何が必要でしょうか？人として出来て当たり前のことだと思われるかもしれませんが・・・ 二十九才・男

うつ病が良くなってきたと思っていたのに激しい不安感が襲ってきます。 一年近くうつ病で通院しています。３ヶ月ほど前にうつ病からうつ状態に回復してきたといわれました。ここ１、２ヶ月は自分でもやっと感じられるほど気持ちは楽になっていました。 でも昨日あたりから急に心臓がバクバクし、心がざわざわして、何か悪いことがおきるのでは、こうやって病気で何もしなかった１、２年のせいでもう将来は絶望的、貧乏になって大変なことになる、こんなことはしていられない、などという思いが頭の中をぐるぐる回っています。 とてもしんどいです。 この考えが「事実」「真実」にも思え、自分がだめになっていくような不安、もう一生はいあがれないという不安、そして絶望感でいっぱいになります。 これがうつ病というものなのでしょうか。 それとも、やはり４０代になってうつを発症したことで将来は暗いのはあきらめなければいけないのでしょうか。 ほんの少し前は まあなんとかなるよ、きっと、と思えていたのに。 貯金を切り崩していても、まだ大丈夫、またしっかり働いて稼げるようになればいいんだからって思えたときもあったのに。 果てしない恐怖と将来への希望を持てない感情に戻ってしまいました。 私はまだよくなっていないのでしょうか。 どうしたらまた「大丈夫」と思えるようになるのでしょうか。

うつ休職中の給与について 私は現在うつで休職中の者です。 休職するときは「とにかくもう休みたい」の一心で、あまり休職期間中の生活など について調べずに休職申請をしてしまいました。 (1)休職中の給与明細、医療費のハガキなどはどうやって本人に渡されるのでしょうか？ 　まさか上司がずっと預かっている、ということはあるんでしょうか？ (2)傷病手当金が支給される場合、給与明細に記載されるのか？ (3)休職を申請する前に、少し有給休暇が残っていました。 　休職期間中に有給休暇を消化することはできるのでしょうか？ ※以下の質問はタイトルと関係がないので、「答えてもいいよ」という方だけで結構です。 (4)現在、医者から睡眠導入剤入りの精神安定剤をもらっていますが、 　あまり効き目がないように感じます。（たしかデパスという薬です） 　不安や恐怖心が大きすぎて、薬の効果が出ていないのでしょうか・・ 　よく効く薬などあれば教えていただきたいです。 長文になりましたが、実際に休職経験のある方、または企業の人事などに詳しい方 がおられましたらご回答よろしくお願いいたします。