u583656f の回答履歴

ってのはどういう人生を歩んでるの？どういう精神状態で回答してるんですか？教えてください！

別に格好いい人を望んでるわけじゃないのに…普通の人でいいのに…なぜ私にはそうゆう人が現れないのでしょうか…寂し過ぎてもう生きてても何も希望がなくて…生きててもしょうがないのかなって思います。同じような悩み持ってるかたもいますよね…

死にたいです。高２の頃から精神病にかかり一時期は治ったもののまた再発しました。もう嫌ですこんな人生は。なぜみんないきるのでしょうか!?

最近、何のために生きているのかなと考える時間が増えてきました。 ネットで調べると、人それぞれの回答を目にします。 しかし、自分の場合どうなのかいまいちピンときません。 なので、質問させてください。 みなさんは、自分の人生の生きる意味を、「いつ、どういったきっかけ」で見つけましたか。 生きる意味を考え始めた、時期・きっかけを教えてください。 また、みなさんの生きる意味がなぜ、それなのかの根拠も一緒にお答えいただくとありがたいです。 以上、よろしくお願いします。

自分は高卒後、自分の意志に嘘をつき周囲に勧められるがままに就職しました。 その後は社会人として働き現在に至るのですが、もう一度学問を修めたいと思っております。 具体的には、ずっと興味のあった自然地理学を学びたいと考えています。 実は受験生時代にもそれを目標にしており、東大を志望していました。 現在でも教養学部学際科学科地理空間コースというものがあり、そこで学問を究めたいという夢があります。 実はこの考えに至るのにはそれなりの理由があるのです。 このことを説明すると一冊の本になるぐらい分量があるので割愛します。 もう年齢も年齢なので、大学入学など考えるべきではないかもしれませんが、１回きりの人生後悔したくないのも事実です。どうしてあの時受験をしなかったのだろうか？という終り方をしたくないのです。 またせっかく大学に行けるのであれば、本当に好きなことを勉強したいと考えており、志望校は東大のみです。首都大東京も考えましたが学問が理系分野に傾いており、自分としては経済地理学等の人文地理も学びたいことから幅広く学べる東大に決めました。 ただ問題は学力です。 やはり一般の現役生や浪人生と違い、一回勉強をストップしているため思い出すのに時間がかかりそうです。 東大も３０年前と傾向が変化しています。英語はリスニングの配点が高く、英作文も自由英作文に代わっています。要約、英文和訳、小説は昔と変わらないのですが、それに加えて語法問題も近年は出題されています。自分的には昔より難しくなったと考えています。同様に国語、数学も変化しているように思えます。 勿論、仕事もしている関係から一日中勉強という訳にはいかないので、来年合格などという無理な設定はしませんが、できれば２，３年以内に合格したいと考えています。 因みに独身です。在学中の学費は貯えています。またその際のアルバイトも目星がついています。 卒業後はできれば私立高校の講師になりたいのですが、無理なら警備員や清掃員といった６０歳以下で雇用していただけるところがあれば、贅沢は望んでいないので充分です。 ただ周知の通り、国立大は税金から成り立っている機関です。本来はこれからの若い世代にお金をかけたいと思われます。 実際この年齢から東大を目指すのは無謀でしょうか？ 前書きが長くなって申し訳ないです。 ここまでお読みいただきまして本当にありがとうございます。 助言等ございましたら、どうかよろしくお願いいたします。

優しいようないじりかたなら嫌でもないときもありますが、見下すような いじりがいやです。 普段いじりを容認しているからか、 たまに限度を超えたいじりや、いじめに近いいじりを受ける事があります。 私はとっさに反応ができず、我慢してしまうため、 軽く見られてだんだんそのように発展してしまいます。 後から怒ったり態度に出すことはありますが、すぐに反応ができないのです 腹が立った瞬間に怒るのは自信がないというか、自分が怒る事でそれまで平和だった場の空気が壊れるのが怖いんです。 自分はacで昔の家庭環境が、自分が嫌な事を怒ると親が離婚しかけた経験がなんどもあるのを思い出すからだと思います。怒りを抑えてしまうんです。 怒っていいレベルと、冗談で笑うべきかいじりのレベルもとっさに見分けがつかないです 後から　あれはないだろ…と思っていらいらして家で一人で泣きます。 いじめのように酷く意地悪する人に聞いてみたら、全く嫌がってるのをきづいてませんでした。 私をいじると面白いからとのことでした。 私は人をいじって面白いと感じる感覚が理解できないので、しんどいです どうしたらいじられなくなりますか？他の人は大切にしてるのに 自分だけ軽く見られてるみたいで本当はすごく嫌です。

昨日急に仕事中に言葉が出なくなり吃音みたいになりました。 胸の中に何か詰まってるような感じで。。 自分の性格なんですが… 気持ちの浮き沈みが激しくとても気が小さいです。 いつも不安な気持ちで悪いことばかり先走って考えてしまいます。 常に周りの視線が気になり仕事をしていてもまだ起こっていない失敗した時を勝手にイメージして落ち込みます。 いつも何かお腹に力が入らない感じで自分に自信が持てません。 昔から数年周期でこういう状態が来ます。 また感情の起伏が激しく悪い時もあれば立ち直りが早い時もあるのですが。。 今回は長いように感じます。 食欲は普通にあり夜も良く眠れてますが。。 休みの日も何故か楽しくありません。 妻は気にし過ぎと言いますが。。 こうい状態が数ヶ月続いています。 やはり心療内科などに通ったほうが良いのでしょう？ 何か気持ちを切り替えるスイッチがあればをお教えいただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

どこに差があると思いますか？ どっちが良いとか悪いはさておき、色々ある人はジェットコースターのように波乱万丈で、平凡な人はずっと平凡な気がします 行動力があってお金に思い入れが強い人が波乱万丈？ これくらいのことしか私は分かってません 何が違うと思いますか？

生まれた瞬間から絶望的な差がついてるんだから、自由とか平等とか「勝ち組が勝ち続ける為の詭弁」に過ぎませんよね？

例えば好きな人がいるとして、 付き合えたらいいなあと思って自分なりに頑張っているとします。 努力が実りだしたのか好きな人と距離が近付きだすとします。 そのとき、なぜかとても不安になる方いらっしゃいますか？ 自分がそうなりたくて頑張ってきたのに、 いざそうなると怖くて、逃げ出したくなる。 親密になった分、壊れるのが怖いんだと思います。 私は今、インナーチャイルドを癒すことを目的にカウンセリングに通っています。 “見捨てられ不安”というワードもカウンセラーから出ました。 今、片思いをしている人がおり ちょっとずつ距離が近付いて来たように思うのですが、 たくさんメールした次の日などは とても不安になります。 この幸せな気持ちは長くは続かないんじゃないか、 だったら傷付く前にやめたほうがいいんじゃないか…と思ってしまいます。 今までずっとそうでした。 カウンセラーの先生には、今の恋愛の話はしてません。 なんとなく恥ずかしくて。 カウンセリング中に過去の出来事を話すのも、 「私はこんなにかわいそうなの！」と言っているみたいで、甘えみたいで本当は苦しいです。 でも、自分のためだと思って続けています。 同じような経験をされた方、 こういう時はどうしたらいいですか？ 根拠のない不安にかられて、せっかくのチャンスを逃すのはもう嫌です(>_<) よろしくお願いします。

非常にだるいです。毎日が。 頭が働いても身体が動きません。　 寝てばっかです。 疲れました。 不安です……。 いなくなってしまいたくなります。 用事がある日はどうにか外にでます。 どうにかこなせますが、会話してるとき言葉が出てきません。　すぐに疲れます。 家でやるべきこと…。 何もてにつきません。 生きてることが不安になります。　 消えたくなります。 今目の前にあることやればいいと回答貰いました。　それすらてにつきません。 起きて、パソコンと向き合っても、ぼーっとしてしまいます。 勉強にてがつきません。言葉がまとまりません。 私は怠け者です。 こんな私に未来はあるのでしょうか…。

高校を4ヶ月しかまともに行かないで中退して、空白期間を作らないように職業訓練校に通うようになりました。今まで現実を見るのが怖かったけど最近17歳になったし人生について真剣にかんがえようと思い出しました。 そこで人生の先輩方の意見が聞きたくてここにきました。 今まで高校を辞めるのも、職業訓練校に通うのも全て私が自分で決めました。 だからこの先の事も決めないと行けません。でも当たり前のことですが未来が見えないからとても不安です。 職業訓練校もうすぐ卒業です。中卒です。職歴なしです。 職業訓練校卒業後、 (1)バイト (2)派遣 (3)一つ上の職業訓練校に行く (4)来年専門学校に行く (5)夜の仕事 (6)樹海 で、迷ってます。できるかどうかは別として。 私の最終的な目標が『大好きな人と結婚して子孫を残して幸せな家庭を築くこと』なので、正直今やってる就活とかは結婚ツールと思ってます。 彼氏が18になったら結婚するの゜+.(*ノωヾ*)ャン♪+゜←みたいな考えは一切ありませんが、結婚願望強いです。 正直働きたくないし夢も希望もないです。 働きたくない働きたくない… 労働しないで金稼ぎたい…でもそんなスキルないし、社会が労働しない奴は屑だ的な風潮だから仕方なく働くけどさ…。 そこでどーせ働くならやっぱり稼げるうちに稼ぎたいと思って、最近夜の仕事をしたくなってきました。 親にはそんなこと絶対言えませんが… それにまだ17だしね？18歳になったら夜の仕事もいいかなぁとか思う日もあったり。 でも もう一度学生に戻りたいという気持ちもあります… 専門学校でも職業訓練でもいいから。高校は嫌だけどww もう 社会にでて低底でも働くのか。 上の学校に行って可能性を広げるのか。 樹海で高校中退からの人生中退するのか。 もう 決めないといけないのに悩んでばっかで決められません。 人生の帰路に立った時。その決め手となるのはなんですか？

嫌いな両親でも長生きしてほしいですか？ 皆さんはどうですか？ 私は長生きしてほしくないです うちは父親が今年77 母親今年70です 両親とは性格が合わないし両親の性格が嫌いです 特に父親は嫌いです 喜寿のお祝いをやってもらわないとな、兄弟で相談しておけと言う 独身の私に親の面倒みるのは当たり前と言う(今は一人暮らしだけどこのまま独身ならいづれは親と住むべき、結婚したら話は別と言ってるが) 親に感謝しろと言う 親のことを知らんぷりではだめ(昔も今も私が全く親を気にかけず無関心だからでしょう 嫌いなので一人暮らしをしてからますます知らんぷり) とにかく42歳で独身だからといって親も年とってるんだからとか、老後の話だとかうるさくてウザイです 両親と疎遠の人、両親がいない人がうらやましいです 長生きしてほしいとか世間はではよく言いますけど変に長生きされたら面倒みさせられたりやっかいなことだらけだと思います 私は嫌いだからかもしれないけど、両親が好きな人ではなくて私のように嫌いな人は長生きしてほしいと思ってますか？

私は劣等感が誰よりも強いです。 理想の自分になりたくて、精一杯理想の自分を演じます。 理想の自分を詳しく言うと、 1,心が広い(イライラした姿を人に見せない) 2,周りを良い意味で気にしない、自分は自分と思える 3,簡単に傷つかない、勝手な被害妄想で傷つかない 4,努力している姿をみせない 5,いつでも小綺麗にする 6,人を羨ましがらない、嫉妬しない などです。周りからは実際に、○○(私)みたいに何も考えずにいられれば良いのになぁ~、心が広いよね！よく、そんなにマイペースで堂々としていられるよね、心が強いね、など、言われます。 自分でそう見えるようにしているから当然といえばそうなのですが…… 本当の自分は違います。 誰よりも短気で、人にイライラしてしまうし、周りが自分をどう思ってるのか常に気になるし、 相手の表情、ちょっとした発言にも異様に考えを巡らせてしまいます。 人に嫌われる事が何よりも怖いです。 いつも、誰かが羨ましいです。自分より幸せそうにしていると、嫉妬しムカつきます。 その人より、自分が幸せでいたい、上にいたいと思ってしまうのです。 そんな自分が嫌で嫌でしょうがありません。 大切にしてくれる、友人、家族に対しそんな醜い感情を持つ自分が 許せないのです。 自分で演じておきながら、なんで誰も本当の私をわかってくれないんだ、 気づいてくれないんだ、どうして私を1番にしてくれないんだと思っているんです。 本当はわかっているのです、幸せそうな友人は、その人自体が周りに親切で性格もよくて 周りに心から優しいから、その友人も周りから愛してもらえるのだと。 こんな自分、誰かの1番になることなんてできるわけないと思いながらも、 誰かの1番になることを望んでいます。 こんな私はどうしたら良いのでしょうか。 本当の醜い私はどこへ行けばいいのでしょうか。 キレイな理想の自分はいったい誰なのか、 わからなくなってしまいました。 みなさんは、どう思いますか？ 長く乱雑な文章を最後まで読んでくださりありがとうございます。

会社を辞め、独立を考えています。 そして昨日、上司に打ち明けると、辞められたら困るとキレられました。 しかし、人生は一度きりなので、独立をしたいと。 すると上司は「人生は一度きりだが、会社を辞めることによって社内の人間に迷惑がかかる。」 「自分の人生だから自由に生きるべきだが、お前は子供の頃に人に迷惑をかけるなと習わなかったのか？しかもお前は恩知らずでもあるだろ」と。 確かに一理あると納得してしまいました。 就職してからお世話になった方はたくさんいました。 ということは就職をした以上、独立することは恩知らずで非人道的だということなのでしょうか。 では冗談抜きで、来世に賭けるべきなのかなと。 恩知らず…。 ここが引っかかります。 人生の先輩方、僕に道の切り開き方を教えてください。 お願い致します。

慣れていないので、読みにくいところもあるかと思いますが、よろしくお願いいたします。 私は高校二年生の女です。 私の家族は、とても仲がよく見えると思います。私が常々悩んでいる、あることがなければ、とても理想的だと思います。 私の悩みというのは、私の人生を家族に潰された、と感じているという事です。 私は、ピアノが好きで好きでしょうがなく、物心ついた頃からずっとピアノを弾いてきました。(といっても、大きめのキーボードですが) きっかけは、父がおもちゃのピアノを買ってきたことです。 幼稚園の頃から、ピアノを習いたいと言い続けてきました。もちろん、周りの友達のように「なんとなく習う」「中途半端にやって辞める」つもりなどありません。そんな事を言っている友人達を見る度、何とも言えない気分になります。私は幼いながらにも、「自分の特技にして、これで食っていけるくらいに極めよう！」とつよく思っていました。 しかし、妹の世話が忙しいから無理、と言われ、習わせてもらえませんでした。勿論、頼み続けました。 経済的に無理、と言うなら諦めもつくかもしれませんが、母は専業主婦、父はそこそこの収入があり、祖父母も健在。 そして極めつけは、妹が習字を習い始めたことです。 ただ普通に習っているだけでも、段や級がある程度は上がるようで、その度に親、親戚に喜ばれ褒められるその姿をみていると、悔しくて仕方ありませんでした。 日々の自主練習のおかげで、ピアノソロ中級くらいなら直ぐに指が動くようにはなりましたが、上手くなったと実感する度、「もし習っていたら...」と思えてきて、とても辛いです。 「習っていない」という理由で、ピアノ伴奏を交代させられたこともありました。表現力や運指、ペダルの使い方なども一人では補えませんでした。 その時は本当に苦しくて、胃腸炎にもなりました。親は分かっているのに、自分達のせいではない、ただの腹痛だ。という態度を貫きました。 今更、親の金で習い事などしたくありませんし、今からでは私の目指すところには到底届きません。ピアノの練習だって、意地でやっているようなものです。何回も辞めようとしました。でも、なんでか分からないけれど、ピアノを処分できないんです。 他のことにも手を出しました。でも、一人でも今からでも極められる事など少ないのです。やっと見つけて、そこそこ出来るようになっても、気がつけば、その原動力は「親に後悔させたい」という気持ちのみです。今、ある芸術系のジャンルでとても上手くいっています。続ければ、その中で名が残せそうなところまで来ています。でも、憎しみの気持ちに苦しみながら続ける事は、間違ってはいないでしょうか？ 勉強も生活も、人並み以上に、少なくとも妹以上にはやってきました。元々コミュニケーションを取るのも苦痛ですが、頑張って友人も沢山作りました。 「お金がなくて大学行けない」と言うクラスメイトもいますが、皆習い事もしていますし、勉強もせず遊び呆けている人ばかりです。勉強すれば国公立もあるし、習い事してるんだからそれを役に立てたら？と思ってしまいます。努力でどうにかなる分、羨ましい限りです。努力が実らなくても、挑戦できただけいいですよね。 ...では、長々と失礼いたしました。 私の腹の中は醜い感情でいっぱいです。いつも人当たりよくしているつもりですが、頭のなかではこんな捻くれた考えてしかできなくなりました。 毎日こんなことを考えて生きて行くことに疲れました。 解決策が欲しいです。 努力します。

初めまして。大学1年生の女です。 私は自分の性別がわかりません。 生物学的には女だし、その自覚はあるし、特に嫌悪感もありません。生理はありますが、性欲はないです。 この違和感を感じたのは、男性に好意を伝えられると、毎回のようにある種の嫌悪感のようなものを感じていたからです。 相手がどんなに見た目や中身が良くても、良くて違和感、悪くて嫌悪感を感じます。 また、女性に好意をもたれたこともありますが、その時も嫌悪感を感じました。 私は見た目は女らしいといわれる方ですが、中身は男らしいと言われることが多いです。 一度男として生きてみようと思ったこともありますが、それは違うみたいだし、レズビアンかと悩んだこともありますが、それもどうやら違うようです。 私は小学生の時に外見のこと（太っていた）で異性に苛められた経験や、中高と女子校でほとんど男性と関わらなかった時期があり、そのことも影響しているのかもしれません。 苛められた経験により、私は「どうせ世の中はすべて外見なのだ」と心のどこかで思っています。また、苛めた人たちを見返すためにつけた学歴も「でも外見が悪くても、学歴があれば許してもらえるはずだ」とも思っています。 外見に関してはとても努力している方だと思います。し、些細なことではありますが女性というものを武器に使うこともあります。 しかし、それは目的を得るための手段のようなかんじで、「果物を食べたいと思ったが、手に果物ナイフが握られていたからそれで皮を剥いた」というような感覚です。 また、「僕を会員にするクラブなんかに入りたくない」という言葉にとても共感しています。普段は自分に自信があるような気分ですが、本当は自信が全くと言っていいほどありません。 それなので、同性でも異性でも自分に好意を抱く人に嫌悪感を抱いてしまいます。 友人としての好意は素直に受け取れます。 しかし、今持っている学歴や外見やその他の物が全部取っ払われてしまったら、誰が私と仲良くするのだろうと思います。それで女である自信がもてないというのもあります。 何の違和感や疑問も抱かずに女性として生きている同級生や周りの友人を羨ましく思うことも多いです。 めちゃくちゃな文章になってしまいましたが、この自分への自信のなさはどうすればいいでしょうか。

２１才の地方出身の男子学生です あることがきっかけで東京の企業で管理職をしている年上の女性と知り合い付き合うことになりました。 東京に出てきたばかりに田舎モノで気の利いたおべんちゃら一つ言えない私と企業で管理職までしている社会人が付き合って不自然な感じになってしまわないかと不安です 彼女は平日とは違い休日、僕といるときは、ボーっとしたどんくさい感じで癒しを楽しんでいる感じです。休日の殆どが彼女のマンションに呼ばれてます。 彼女はもうすぐ３０になります俗に言うアラＸＸです 僕はマッサージが得意なんですが彼女と会うときに、してあげますがかなり凝りが多くかなり疲れた感じです。 説明や前置きなってしまいましたが悩みの相談はここからです 私は彼女の外観も人柄とかも好きですのでこのまま付き合いを続けたいです しかしキャリアウーマンの癒しみたいな付き合い方じゃなく、年齢差はあっても、も少し彼女として 気合を入れて貰って外に出歩きたいと思っています。 先日、ソレらしい事を何気に伝えましたら「当然」と言わんばかりに一応聞くことは聞いてくれました。 その上で家に呼んでばかりでと謝ってもらいました。 しかし、実際は仕事が忙しすぎて休日に体と頭を休めないと一週間が辛いのだと思います。 彼女が昼夜逆の時差のある国に出張して帰国したときは平日代休の時に鳴る仕事関係者からの電話やメールの数を考えると普段いかに忙しいか分かります。 ただ、だからといって私も彼女と正式に付き合っている以上は中途半端に他の誰かとどうこうは出来ないしする気もありません。 今日も休日出勤らしく夕方、家に呼ばれています。 夕方４時ごろから食材を買ってから行って帰るまで夕食を作ってあげるのですが１～２時間遅れることはざらです。 帰ってきて喜んでくれる顔が見たくて待っている僕も僕なんですが・・・・・ こんな情けない僕なんですが、彼女サイドから考えると単に普段の疲れを癒してくれる都合のいい年下の便利な男ぐらいにしか思われていないのか不安だし、 学生の今だからこそ、そこそこの時間はありますが就職したらどうなるのかも先が不安です。 ご覧になって頂いた方からの率直なご意見をどんな形でも誰の立場からでも結構ですのでご意見を 頂戴したく思います。 宜しくお願い致します。

年食ってある程度人と接してくれば 「これを言ってもこの人には理解されないだろうな」 という無力を感じる瞬間を経験すると思います。 私の場合、家庭環境、病気、やりたいことを実現できないもどかしさを抱えていますが、これらを周囲に話さないで、あたかも幸せな人間を演じるようにしました。 理由は「理解されない」が大半、「理解されても相手が感情的にのめりこんで共倒れ」というジレンマを多く経験したからです。 私は鬱を経験しましたが、鬱に対して「甘え」だとか「サボるための口実」という心無い発言をうけました。 それらを言った人に猛烈に怒りたくなったし、うつを少しでも理解してもらいたいと思いましたが、その人の人生や価値観を変えることは無理だし、本人が「うつは甘え」で正しいと思っているのであれば、やみくもに否定せずこちらが黙り続けるほうが賢明だと。 他にも言いようのない苦労を抱えてきましたが、なかには親切にしてくれる人もいました。大変感謝しています。 しかし、親切心に情が混ざると暴走し、良くない結果を引き出すときもあります。 うまい言い方ができないのですが、友人でも恋人でも親子でも「程よく」相手を思いやる親切をすることが長期的に良好な関係を築けます。 しかし、身を粉にして、身を削ってまで尽くしすぎたり尽くされすぎたりする行為によって、すべていい方向にいくことは思えないです。 親子の共依存でしょうか、我が家はそうでした。 本題ですが、私は最近やっと自分の「やりたいこと」を見つけました。27歳で。 いままでは親のレールに乗っかって、親が良いということをすべてやりつくしましたが、 「これって自分の望んだ生き方なのか？」 と思い必死に抵抗しましたが、いろいろな手段を使って圧力をかけて、それにまけてきました。 そしてあるとき、頭の中でぷっつりと切れ、「なぜ自分は今この環境にいるのか」と思うようになり、無気力になりました。 無気力から魂のこもった生き方を選ぶには今の環境、人間関係すべてを忘れ、誰も知り合いのいない辺境の地で、１からスタートして自分の好きな生き方をしたいと。 しかし、それが難しいのです。 事情を詳しく説明すると個人を特定することになるのでできないのですが、強い圧力をかけて新しい環境を阻む存在が数多くいるのです。 阻む理由は、親切心に情が混ざっているのでしょうか、新しい環境に身を置くことはバクチみたいなもので失敗したら悲惨な人生を描くのではないか、という心配から現在の環境にとどまらせようにしているのです。 個人的には涙ながらに新しい環境に挑戦したい理由を説明したのですがね、しかしその親切心は次第に暴走しはじめ、新しい環境への挑戦を必ず失敗をさせるような圧力をかけてきました。 その存在の意思はよくわかるし、世間一般論として今の環境にとどまることは正論です。 しかし、私の「幸福論」としては今の生き方ではないのです。 今の環境で死にはしないけど、徐々に心が弱って死んでいく感触をじわじわ味わっている。 ましてやその圧力でどんどん心が死んでいっている。 長くなりましたし、個人を特定する表現を避けるために難解な表現になりましたが、、今の環境に屈することなく自分の好きなこと、自分の信念を絶対に掴みたい。 そのために周囲の圧力をどう立ち回り、どうはねのければいいのか、もう私は全然わかりませんので質問しました。

年食ってある程度人と接してくれば 「これを言ってもこの人には理解されないだろうな」 という無力を感じる瞬間を経験すると思います。 私の場合、家庭環境、病気、やりたいことを実現できないもどかしさを抱えていますが、これらを周囲に話さないで、あたかも幸せな人間を演じるようにしました。 理由は「理解されない」が大半、「理解されても相手が感情的にのめりこんで共倒れ」というジレンマを多く経験したからです。 私は鬱を経験しましたが、鬱に対して「甘え」だとか「サボるための口実」という心無い発言をうけました。 それらを言った人に猛烈に怒りたくなったし、うつを少しでも理解してもらいたいと思いましたが、その人の人生や価値観を変えることは無理だし、本人が「うつは甘え」で正しいと思っているのであれば、やみくもに否定せずこちらが黙り続けるほうが賢明だと。 他にも言いようのない苦労を抱えてきましたが、なかには親切にしてくれる人もいました。大変感謝しています。 しかし、親切心に情が混ざると暴走し、良くない結果を引き出すときもあります。 うまい言い方ができないのですが、友人でも恋人でも親子でも「程よく」相手を思いやる親切をすることが長期的に良好な関係を築けます。 しかし、身を粉にして、身を削ってまで尽くしすぎたり尽くされすぎたりする行為によって、すべていい方向にいくことは思えないです。 親子の共依存でしょうか、我が家はそうでした。 本題ですが、私は最近やっと自分の「やりたいこと」を見つけました。27歳で。 いままでは親のレールに乗っかって、親が良いということをすべてやりつくしましたが、 「これって自分の望んだ生き方なのか？」 と思い必死に抵抗しましたが、いろいろな手段を使って圧力をかけて、それにまけてきました。 そしてあるとき、頭の中でぷっつりと切れ、「なぜ自分は今この環境にいるのか」と思うようになり、無気力になりました。 無気力から魂のこもった生き方を選ぶには今の環境、人間関係すべてを忘れ、誰も知り合いのいない辺境の地で、１からスタートして自分の好きな生き方をしたいと。 しかし、それが難しいのです。 事情を詳しく説明すると個人を特定することになるのでできないのですが、強い圧力をかけて新しい環境を阻む存在が数多くいるのです。 阻む理由は、親切心に情が混ざっているのでしょうか、新しい環境に身を置くことはバクチみたいなもので失敗したら悲惨な人生を描くのではないか、という心配から現在の環境にとどまらせようにしているのです。 個人的には涙ながらに新しい環境に挑戦したい理由を説明したのですがね、しかしその親切心は次第に暴走しはじめ、新しい環境への挑戦を必ず失敗をさせるような圧力をかけてきました。 その存在の意思はよくわかるし、世間一般論として今の環境にとどまることは正論です。 しかし、私の「幸福論」としては今の生き方ではないのです。 今の環境で死にはしないけど、徐々に心が弱って死んでいく感触をじわじわ味わっている。 ましてやその圧力でどんどん心が死んでいっている。 長くなりましたし、個人を特定する表現を避けるために難解な表現になりましたが、、今の環境に屈することなく自分の好きなこと、自分の信念を絶対に掴みたい。 そのために周囲の圧力をどう立ち回り、どうはねのければいいのか、もう私は全然わかりませんので質問しました。