meat10000g の回答履歴

本物の愛(恋愛ではなく、もっと広義の愛)について上手に説明できる方～ 私は“本物の愛”が存在すると思っています。 “愛”という言葉は溢れていますが、本物を知っている人は極々わずかだと・・・。 仕事柄数多くの人とお話をするのですが、１％位の人しかわかってないと感じます。 そして死ぬまでわからない人も多々いるのだと。(偉そうな言い方でごめんなさい) 私(女性)も、それを本当に知ったのは数年前、何年も何年もかかって、やっとわかった気がします。 でも、本物の愛には終わりがない事も同時にわかりました。 自分が愛情深いとは思っていません。人間として未熟でまだまだだと思っています。 ですが、相手(友人や同僚、親兄弟)の自分に対する愛情の量はわかります。 というか、わかってしまうと表現した方が正しいかと。 そこで、同性の友人に対して「私の方が相手を思っているなぁ～友人は私よりも愛について知らないんだぁ」とよく感じてしまいます。 そのお互いに思いやる“愛の量”に差がありすぎて、自分がつらくなります。 例えると、年の離れた姉と妹、または親と子供のような関係です。 私が思っている事、考えをいう事はできる。 でも言ってしまったら、相手は何も言えなくなる。 だから、いつも「はいはい。そうだね」と内心あきれながら話を聞いている状態。 もっと、自分がつらいく疲れる時は、聞いてあげてる位に感じます。 時には、私も「もっと相手の事を考えて、相手の事をイメージしてさ～」と話すのですが、 友人は理解できず、または話に耳を貸さない。 他の人にはそんな事は言われた事がない！っと・・・。 自分を基準に書かせていただくと 「なんでそんなに物事に鈍感なの？！なんでそんなに自分中心なの？！どうしてもっと相手の状況や環境や好みや生活リズムを想像して話したり、行動したり出来ないの？！」 と思ってしまいます。 相手が鈍感なのか、自分が過剰、敏感？なのかはわかりませんが。 事ある度とに細々と言っていたら、きっと角が立ちすぎて友人関係が壊れると思います。 そこで、相手に分かりやすく“本物の愛”について話すにはどんな言い方がいいのでしょうか？ 友人にもわかってもらって、自分が楽になりたいです。友人関係が疲れてしまいます。 私が“本物の愛”を知るまでのアプローチ、アドバイスをしてくれた人が、バラバラに４人いました。 今はもう、このお題について話す事もなくなりましたが、この４人と私はレアケースだと思います。 メジャーではなく、マイナーなグループに入っている。 ですが、確実に“本物の愛”を知っている人、わかる人がいるのは私の拙い人生経験でもわかります。 その１％の方～私によきアドバイスをお願いします。

結婚を前提にお付き合いを初めて約１年になる同棲中の彼の事でご相談です。 私は一般的なＯＬ２７歳。彼は運送業の３２歳です。 付き合い始めた頃から、彼は俗に言うブラック会社とも言える劣悪な環境で仕事をしており、ストレスが大きく早く転職したいと言っていました。 最近になって人間関係の劣化が進み、精神的に限界が来た様で、いつも元気がありません。 彼は数年前に鬱により仕事を辞め、しばらく療養していた過去があり、それがきっかけで当時お付き合いしていた女性とお別れしてしまったそうです。 同じ事にならない様、できるだけ彼の負担を軽くし、気分が良くなる様にサポートしたいと思うのですが、どう接するのが良いのか分りません。 普段の彼は献身的で明るく穏やかな人で、仕事に対して建設的な考え方を持ち、向上心もある人です。 しかし最近では何に対してもやる気を失くし、大好きだった趣味も「何をしても楽しくない」と言って打ち込む事がなくなりました。 昨日、彼は仕事を無断欠勤しました。 無断欠勤で仕事仲間に迷惑をかけて、社会人としてどうかと思うところもありますが、 彼は気持ちを素直に表に出す人では無く、１人で悩みを抱え込む内に疲れてしまったのだと思います。 今月いっぱいで仕事を辞めようかと呟いた彼に「それがいいんじゃないかな！よく頑張ったよ！」と声をかけるだけで精いっぱいでした。 彼は今日まで我慢して頑張りすぎたから、疲れてしまったのだと思います。 田舎で賃金が極端に低く、私自身も転職がうまく行くとは思えませんがこれ以上今の環境に居続けることは、彼にとって良くないと思いました。 しかし仕事を辞めれば生活費で困るし、すぐに仕事が見つかるか分らないと言って、彼はまた落ち込んでしまいました。 これからどうすれば彼を少しでも元気にしてあげられるか悩んでいます。 頑張らなくていいと答えた私は間違っていないでしょうか。 また、彼が仕事を辞めた後、出来るだけ外に連れ出した方がいいのか、飽きるまでのんびりと過ごさせてあげるのが良いか悩んでいます。 彼を受け入れてあげるだけが今の私にできる事でしょうか。 彼と同じ様に鬱状態に陥り今は元気になられた方や、周囲の方のご意見をお待ちしています。 長い文になってしまい、申し訳ございません。 どうぞ宜しくお願いします。

結婚相談所で紹介された女性と３年前に結婚しました。 彼女は、２９才のバツイチで、当時、小学３年生の娘がいました。 結婚相談所の担当者から、彼女を紹介された時、清楚な顔立ちと落ち着いた雰囲気に一目で気に入りましたが、もともと、ロリコンだった私には、母親似の端整な顔立ちをした彼女の一人娘の存在も大きな魅力でした。 半年ほどお付き合いをし、彼女の一人娘にも次第に懐かれるようになり、新しい家庭を持つに至りました。 その後、幸福な結婚生活が続いていたのですが、結婚当時、あどけない少女だった、その一人娘は、いつしか、胸も膨らみはじめ、顔立ちもますます、眩しいくらいに磨きがかかってくるようになりました。 毎日、顔を合わせているのに、その表情や仕草が、いつも新鮮で、ついついじっと見つめている自分に気づいてしまいます。 年頃なので、当然、男性アイドルや学校の異性友達の話も、時々、話題になりますが、今まで感じた事がないような、抑えがたい嫉妬心に襲われてしまいます。 感受性豊かな年代の一人娘からは、「パパ、最近、突然、不機嫌になるから怖い」・・・なんて言われています。 妻とのセックスは、人並みにありますが、ここ最近は、妻の身体に、ついつい、一人娘への思いを重ねてしまうのです。 そして、深夜、トイレに行くフリをしながら、脱衣所のカゴに入っている一人娘の下着に顔を埋めて、こっそり、オナニーしたりしています。 妻に対する愛が醒めたわけではありません。今でも、かけがえのない大切な存在に変わりはありませんが、戸籍上は我が子とはいえ、日に日に、美しくなっいく血の繋がりのない一人娘への恋心も正直な気持ちなのです。 今はまだ、一人娘の下着でこっそりオナニーする程度で何とか自制していますが、いずれ、エスカレートしていく気持ちが抑えられなくなるのでは・・・と思うと、とてつもない不安に襲われます。 妻や娘と、離れて暮らす事など、とても考えられませんので、この気持ちをどのように消化すればよいのか・・・悩んでおります。

すみません、先日彼女と別れました、1年間でした。 顔がめちゃくちゃタイプだったのですが、性格が悪く我慢してました。このたび浮気されて、、。発覚、別れます。 次に出会って付き合う相手を選ぶとしたら、、。 一生一緒にいる人は可愛いと思う人がいいのでしょうか？結婚はびびっと(一目惚れ）こなくても条件がよければいいのでしょうか？趣味があっていればいいのでしょうか？助け合うパートナーというだけでもいいのでしょうか？少しずつ好きになっていけばいいのでしょうか？タイプじゃなくてもいいのでしょうか？

先日、女友達と食事の約束をしていたメールを妻に見られてしまい、激怒されました。 メール自体は半年も前のことで結局その女友達とも都合が合わず食事には行っていませんが、 妻の言い分は、半年前はちょうど妊娠後期で大事な時期なのにそういう行動をされたことに腹が立ったみたいです。 このままでは生まれて間もない赤ちゃんにも悪影響だし、妻の気持ちも多少わからないでもなかったので、土下座とビンタ1発を受けて終わらせることにしました。 しかし妻は興奮し、最終的に土下座2回とビンタ10発されました。 私は、あくまで自分が悪いのだからと心の中で言い聞かし、その時はされるがままに我慢しました。 しかし今となっては、手を止めさせるとかすればよかったかなと後悔しています。男としてのプライドがズタズタです。 みなさんはどう思われますか？ ご意見を聞かせてください。

両親と兄と姉が３人いますが、小さい頃から共働きだったため、 家事全般は私がしています。 また、仕事帰りの両親の迎えもしています。 月曜日から土曜日まで毎日休まず、家事をこなしています。 ですが、時には出掛けたい時や休みたい時があります。 それでも誰も手伝ってくれないので、仕方なく私がやります。 以前も、協力して欲しい旨を伝えていましたが、 手伝うそぶりはありません。 また、父が病気になり、看病が必要になってきました。 買い物に行くのでも、車を出すのは私です。 会社と家の往復の毎日に、休日は両親の買い物の付き合い。 心が休まる時がありません。 もう家事をするようになってから、２０年くらい経ちます。 生活に疲れた主婦みたいですが、時々無気力になります。 自由気ままに生活する兄と姉。 私に頼りきりな両親。 感情が爆発しそうになります。 でも、私にも自分の人生があります。 一人暮らしも考えたんですが、『家族』という関係を捨てたいのです。 病気の家族を捨てたいと思うのは、いけないことでしょうか？

　私は今年31歳になりますが、これまで誰とも付き合ったことがありません。好きになった人は居て声を掛けて来ましたが、すべて付き合いには結びつきませんでした。（自分が口下手なのが一番の原因だと思います） 　まだ20代の前半まであればそれでも済んでいましたが、この年になると友人も大体結婚し、子供ができた友人も増えてきました。さすがにこの年になると「付き合ったことがない」ことが「人間的に欠陥がある」「気持ち悪い」と捉えられる向きがあり、また経験も不足していることから（自分の素性を知っている人から）見下されたり、疎遠になったことも少なくありません。また、私が過去に付き合ったことが無いことを知っている知り合いの女性からも（言葉には出しませんが）以前より距離を置かれているように思います。 　私もこの年になると結婚し、家庭を持ちたいと思い、お見合いパーティや結婚相談所なども利用しています。ただ、もし仮に相手を見つけられたとしても、過去の恋愛経験のことがばれる可能性もあると思います。その時に、これまでの経緯から破談になるのではと不安です。そのため、自分に自信が持てず、女性と話していてもどこか怯えてしまい悩んでいます。 　ただ、この不安も漠然としたものです。というのも、「長期間付き合ったことの無い人間」が「見下される」というのは私の経験上体感したことなので、世間的にはやはりそうなのか、それとも私の出会った人間がたまたま冷たい人間だったのか、本当のところは私も分かりかねているからです。そのため、「長期間付き合ったことの無い人に対し、どのように感じるか（恋愛、結婚の対象として見ることができるか）」厳しい意見でも構いませんので、ご意見をお聞かせ下さい。

昔からの夢であった海外留学をどうしてもしたくて、やっと今実現し海外で生活しています。 付き合って５年、内３年同棲していた彼が日本にいます。 1年間の予定で留学していて、帰ったら結婚しようと話していました。 同棲の前にお互いの両親にも挨拶をして、将来的には結婚をするつもりだということも伝えていました。 同棲していた間は結局経済的に安定していないからと、結婚は先延ばしになっていました。 美容師をしていてこちらで技術を学びたくて留学しました。 仕事も見つけ毎日自分の夢に向かって前進し、今までにないくらい充実した生活をしています。そのせいか全くホームシックにもなりませんし。正直彼に会えなくても結構平気です。 彼のことは今も愛していますし、こちらで誰か好きな人ができたとかでは全然ないのですが、正直まだまだ帰国したくありません。 当初の予定だと5月に帰国の予定です。 今のところ、この先ずっとこちらで働きたいとすら思っています。 そんなに何年も待たせるわけにもいかないと思いますし、かといって彼も自分の大事な仕事を日本に持っているので来てもらうわけにもいきません。 やはり私が帰国するしか彼と一緒になる方法はないのだと思います。 私たちはお互い30を過ぎていますし、早く結婚した方がいいとは思うのですが、今正直結婚とか恋愛とか自体に全く興味が持てません。 きっと自分のことで精一杯で、相手のことを考えられていないのだと思うのですが。 とっても自分勝手なのですが、彼とのことをどうしたらいいのかわかりません。 どうしてもこちらでもっと挑戦したいのであれば、早く彼とお別れした方がいいのかもしれないとか悶々と考えています。 何かアドバイスなどご意見いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

私の夫は30歳ですが (1)母親から○○くんと呼ばれています。私の前でも臆せず呼びます (2)携帯メールを割と日常的にしています (3)母親からの、手紙だけでなく、ちょっとした書置きも大切に保管しています(10代の頃からのもの) いまどきの母＆息子って、結婚して30歳になってもこんなもんなのでしょうか？私には男兄弟がいないので・・・。皆さんどんな感じですか？ (1)(2)は普通だけど(3)はないな・・とか、(1)はないけど(2)(3)は普通だよ。なんてかんじで教えていただけたら嬉しいです。

結婚して２ヶ月半です。 同じ職場だったので、知り合ってからの期間は長く、付き合いもいつの間にか始まって、半同棲状態になり、結婚となりました。 私は結婚前に退職し、今は別の仕事をしています。 何かにつけて自分のほうが偉いと言動で示す夫にうんざりしています。 例えば、 ・出先で私が具合悪くなっても、自分のペースで歩き、声もかけない。せめて大丈夫くらい言えないの？と言うと、そういう文化で育ってきてないから、と。 逆に、切符を買ったり電車の時間を検索してやってるのにありがとうの一つもないのか！と電車の中で怒鳴る始末。 （声が枯れて、ありがとうと言っていたつもりが聞こえていなかった） ・小学校の時（すでに２０年以上前・・・）に通っていた塾が当時成績が良いということで結構名前が知られていたところで（私はその中でも下のクラスでしたが）、最近の塾事情の話題になったときにそのことを言うと、自分の通っていた塾のほうがレベルが上だとむきになって言い返してくる。 ・うちは理系の家系で、学者が多いから、自分の子供も理系の脳をもっているはず、理系に進むように父親である俺が道を作る、と理想を語る。事あるごとに、家柄がいい、由緒のある家だ、とちらつかせる。（実際はそんなことはなく、ごく普通の家庭だと思っています） ちなみに、今のところ子どもができる気配はありません。排卵や生理周期などの仕組みを説明しても、そういう性的な話はしたくない、と拒まれる。射精すれば子どもができるとこの歳まで思っているようです。 ・嫁になったのだから、うちのしきたりに従ってもらう、と言う。（しきたり、と言うほどのものはないように思うのですが・・・） 違う環境で育ってきたことは承知しています。歩み寄らなくてはいけないこともわかっています。 しかし、相手への思いやりを、文化が違う、と言って一蹴するのはいかがなものでしょうか？ 痛い事をしても、ごめん、とは絶対に言いません。「なんで？どうしたの？」と聞き返し、今足ふんだよ、などと言っても、絶対やってない、知らない、と謝ることはしません。 ありがとう、を強要するわりには、自分はほとんど言いません。 やってもらって当たり前、という生活を送ってきているからだと思います。 こんな旦那の性格は結婚前にも少し見えていましたが、ここまでとは・・・ これも「文化」の違いだとわりきらなくてはいけないのでしょうか？ 昨日は思わず「もう別れたい」と言ってしまいました。 少し実家に戻るのもありかと思うのですが、私の性格上、一度戻ったら、二度と帰ってこないような気もしています。 自分は間違っていないという旦那にどう接していいのか正直わからなくなってしまいました。アドバイスをお願いいたします。

以前定額給付金反対の方へ、なぜ反対なのかというアンケートを させていただきました。 興味深い回答がいくつかありました。 その中で「たかだか１２０００円」「ハシタ金」「雀の涙程度」という 言葉も見られました。 わたしにとって１２０００円は大金だし、それをきっかけにちょっと 大きな買い物も出来るかもと思っていたのでお金の価値は人それぞれ だなと思っていたのですが、そこで再度アンケートです。 もし定額給付金の支給が決定されたら、反対している方達にとって 「たかだか１２０００円」「ハシタ金」「雀の涙程度」と言われている １２０００円、受け取りますか？受け取りませんか？

　小学二年生の娘の父親です。娘に厳しすぎる母親に困惑しています。いわゆる”お受験”を経験しました。その為、幼稚園の時から勉強を教える際に三軒先まで聞こえるような大声で怒鳴り、娘は毎日何度も泣きながらそれでも粘り強く勉強してきました。その勢いは小学生になっても健在で、勉強や習い事での失敗、しつけ面で体罰こそ無いもののひどく怒ります。私自身、怒っているのを聞くと胸が痛くなり聞くに堪えません（勿論、”見る”にも堪えません）。また、これまで何回か妻にもこの件で”切れて”しまい、そんな自分自身にも自己嫌悪しています（他の事で妻に切れた事はありません。念のため。）これまで妻にも話しましたが聞く耳を持ちません。本人はアメとムチで使い分けていると言っています。確かに普段は優しい面も勿論見せますのでいつも怒っているわけではありません。また、教育熱心には違いありません。 　私はこのままでは逆に子供が勉強嫌いになってしまったり、何かの病気になってしまったりしないか不安です。何とか妻に怒り過ぎる事が後々マイナスになる事を理解させたいと思います。なるべく客観的な情報を与える事で論理的に説得したいと思っています。何か説得力のある文献情報やお考えがあればご意見を頂ければ幸いです。勿論、私自身が間違っているとお考えであればそのようなご意見も頂きたいと思います。

ざっくばらんに言うと、僕は人と会話ができません。 思春期の自我の芽生えからとかではなく、幼稚園の三年間から誰とも喋らず卒業しました。 人に話しかけられたとき、あるいは数人で雑談してるとき、 鮮明には思い出せないのですが、おそらく僕の頭は真っ白になってる、 もっと言えば「なんて言えばいいんだろう」「なんか喋んないと」「僕が喋らないせいで変な感じなってる」「僕が喋らないせいで変な感じなってるなんて自意識過剰だ」などという言葉で頭が覆われて緊張で締め付けられてる感じになります。 かといって胸がドキドキしたり呼吸が早くなったり吐き気なったりはしません。 代わりに、全く動けなくなるか、話しかけられるたびに腕をくねらせて体中や顔中を触ってしまいます。 普段から下を向いて歩いてることが多いのですが、誰かと歩くときは下を向く頻度が高くなり、話しかけられたり数人で雑談してる場でなんかはずっと下を向いてるような気がします。あんまし覚えてません。 しいて僕が喋れるのは「自分のこと」です。 自分の悩みやら自分はどうゆう人間かなどということなら沢山喋ることができます。 僕が最も喋れないのは「笑える雑談」です。 なにか面白いことを話しかけられたら、もう僕はなんて返せばいいかわからなくなりただ笑うだけになってしまいます。 数人で笑える雑談をしてたら、僕はもう絶対なにも喋れなくなります。 僕は日常会話で笑えることを言うことができません。なんにも思いつきません。 しかし、少なくとも１０代２０代の会話って「笑い」が中心じゃないでしょうか。 笑えることが言えない人、ノリにのれない人、空気の流れに沿った一言が言えない人はどうすればいいのでしょう。 なにも声に出して笑えることじゃなくても、気の利いた会話やらもできません。ツッコミもできません。 だったら笑いの研究しろと思われる方もいるかもしれませんが、僕はもともとお笑いがめちゃくちゃ好きなのです。物心ついたときから好きなのです。 小さい頃から妹とコント的なことを沢山やり、お笑いビデオも数え切れないほど見て、ネット大喜利に熱狂的にはまったこともあります。 例えば「ショートコント作れ」「一発ギャグ作れ」「漫才作れ」と言われたら、面白いのは全く作れませんが、一般人が作る平均くらいのものは少なくとも作れると思ってます。 しかし会話になるともうほんっとに全く面白いことが言えず、なんにも思いつかず、学年で一番つまんないやつみたいな評価になります。 そもそも僕が人と喋れないのは「お笑い」を意識しすぎててて、「面白いことを言わなきゃダメだ、でもなんにも思いつかない」ってことでなんにも喋れないのかもしれません。全然関係ないかもしれません。 メールですら返信するのに非常に時間かかりますから。 なんてメール返信すればいいかわからず三日間ずーっと考えて結局「ごめんなさいなんにも思いつかなくなりました」と返信したこともあります。 正確にはずーっと考えてるというより、メール返さなきゃと思い、頭が真っ白になり、逃避するためにボーっとして、自分は最低だなどと他のこと考え出して、一旦他のことしようと漫画読んだりして、またメール返さなきゃと思って、みたいな感じですが。 気心が知れてる人に「このメールなんて返信すればいいかな」と相談することもしばしばあります。 ここまで僕は人と喋れないと言ってきましたが、一緒にいて安心できてすらすら喋れる相手もいます。とはいえその相手ともひたすら自分の話をするばかりですが。 そうゆう人には「なんか喋んなきゃ」みたいなのがほとんどありません。ある意味「どう思われても構わない」みたいなとこがあります。 人と喋れなかったあと、「あーまた喋れなかった僕は最低な人間だもう生きてけないみんな頭よすぎるみんなにいやな思いさせたみんなに嫌われるみんな怖いもう死にたい」などと一人でずーっと考えてしまいます。 誰とも関わらずに生きてける場に身を置けばいいじゃないかと思われる方もいるかもしれませんが、僕は演劇がやりたいのです。脚本演出がやりたいのです。 作りたい世界、アイデアなど沢山あります。しかし演劇の集団作業はやってけそうにありません。 演劇の脚本でなら会話が書けるのです。 でも、こないだあの人にああ話しかけられたときなんて返せばよかったのかなあなどと考えても頭が真っ白になりなにも思いつきません。 幼稚園の頃から会話ができてる人は僕のこの悩みを理解できるのでしょうか。 長々と書いてしまいすいません。会話方法、頭に会話が思いつく方法を教えてほしいです。お願いします。本当に改善したいです。演劇やりたいんです。

こんにちは。大学４年です。 この学生生活が何の意味も成していないのか、そう思うとつらくてたま らないです。自分の大学生活を振り返る意味でもここに書き記そうと思 います。 入学後、この頃がもっとも楽しい時期でした。全ての新しいことに目を 輝かせ、多くの友人をつくろうとやる気に満ちていました。しかし、そ んな生活は１週間程で崩れ落ちます。 少人数の基礎演習の授業で、同じ班になった男２人がもめたのです。こ の班は２人とも自分の共通の友人ということで、同じ班になり、自分が 班長を務めました。１回目の授業から、Ａ君がＢ君に度が過ぎる冗談を 何度か言うことがありました。見た目はＢ君は温厚な人だったのですが 、２回目の授業の後、Ａ君に殴りかかったのです。 もちろん、共通の友人であるＡ君とＢ君のことなので、自分は仲裁に入りました。何度も話し合いをしようと思ったのですが、最終的にはＢ君 は自分を恨むようになりました。半端ない、逆恨みです。学内ですれ違 うものなら、今にも襲ってきそうな眼光でこちらを睨んだり、近寄って 圧力をかけてくるということが毎日にように続き、気分も滅入ってしま いました。 そのような精神状態で、サークルにおいても明るい本来の自分を出すこ とができず、いつの間にか煙たがられる存在になっていました。そして １年次の終わりに退部し、２年次から新たに２つのサークルに入りまし た。 ちょうどその頃、継続的な精神的負担によって成人型アトピーを発症し てしまいました。新たに入ったサークルの１つでは部長をし、廃部寸前 だったサークルを持ち直そうとしたのですが、運動系サークルだったた め、医者から辞めるように勧められていました。また、部長になるとき に先代から「好きに変えていい」と言われたので、改革をしようとしま した。しかし、実際は昨今の福田総理のような状態。やりたいことも上 からの命令でできず、先代はお金に余裕があり、またノリもいいために 後輩からの支持もあり、こちらのサークルでも四面楚歌。 もう１つのサークルでは影ながら頑張りました。 しかし、引退後、両サークルの後輩からは「何もしていない先輩」とい うレッテルが貼られ、自分のやったことのほとんどは、運動系サークル では先代に、もう１つのサークルでは友人に持っていかれました。 ちなみに１年次におきたことからアトピーになったり、学生生活に影響 してることは誰にも言ってません。また、運動系の後輩が、１年次の時 に所属していたサークルに入っているので、そっちのサークルにも自分 の「ダメさ」が伝わっているようです。 もう、疲れました。なんとなく、書けばすっきりするかと思い書いてみ ました。楽になりたい。