moganya の回答履歴

朝のセックスは　　好きですか？ 私の彼は　朝にセックスをして　そのまま仕事に行きます。 まったりする時間もなく　早朝に出ていく　仕事なので。 疲れないんでしょうか？ 私は　疲れます。。。 彼は　41歳　私は　32歳です。 私は彼を見送ってから　洗濯とか　色々　家事をして　子供達を見送り　仕事に行きます。 彼のように　肉体労働ではないけど　疲れます。 彼は　休みの日にも　朝方に　セックスをする気分に　なるようです。 夜は　疲れて寝ちゃうから、と言っていましたが　朝から　セックスをして　一日　かったるくなりませんか？ 男性には　朝のセックスが　気持ちが良いんでしょうか？

はじめまして 中学３年の男子です 最近、周りが受験の話題ばっかりです。 勉強に疲れました… こんな事は僕が言えたことじゃないってことは分かっているのですが、もう疲れました。 最近とくに元気が出ません… 気付けば勉強から逃げています。 だれか励まして下さい。 お願いします。

人生に行き詰まり・八方塞がりになり誰にも相談できずに いる時あなたならどうしますか？ どんな方法で気分を紛らわせますか 一時の安らぎ（平安）を得ますか 不安が頭から離れず眠りにもつけず食事も喉に通りません。

　２４の男です。　僕は何もかも中途半端でやってきてしまったというか、何をやってもいい結果を残せないのです。　例えば、小学校、中学校の頃、文章を書くのが好きで、長期休暇での宿題の読書感想文、親しい友人や同じクラスの子が賞を獲っていると、「へえ、すごいなあ」と思ったり素直に自分のことのように喜べず、「なんで神様は自分を選んでくれなかったんだ」ってひがんでいたんです。　今でも恥ずかしいです。 　父はやさしいですが教育には無頓着で良くも悪くも不器用、母は今はかなり変わりましたが厳格で、教育ママでした。　そして、共働きだったので親子の時間がなく、祖父母に育てられたのですが、祖父母はとても優しく、感謝していますが過保護で、つまり先生や友人にほめられることはあっても家族にほめられることは殆ど無く、むしろ叱る、責める、批判する、否定することが多かったんです。 　なので無意識のうちに「もう誰でもいいから、身の回りの人にストレートにもっと認められたい、頑張ったね、すごいねと言ってほしい」と必死になってたんですきっと。　今でも、趣味関係で何かコンテストに応募、参加して、自分より年下や経験の浅い子が何か賞をとると、表面では喜んで賞賛していましが、もう一人の醜い自分は「クソッ、まただめだったよ。努力が足りないのか？自分には飛び出たものが何も無いのか？もうこんなに悔しくて辛いならやめたほうがいいのか」とつぶやくのです。 　運動が苦手で、内向的な自分、情けない自分を変えたいと思い空手を始めたのですが、そこそこ親しい子が空手とかを習ってたそうなので「どこの流派か」訊いたら、「あ、ちなみに○○県で○位でしたよｗ」と言ったのです。冗談っぽい書き方でしたが、嫌味に思えてしまったんです。　それで、「ああ、この空手も何か得られるんだろうか」とか「何をやっても報われないんじゃないか」とか「何をやっても人並み以下のところまでしか行けないんじゃないの？」ってなぜか怖くなるんです。 　自分自身もこう、嫌味っぽくなく自慢をするとこがあってあとで「うわ、嫌味だよな、我慢するんだった」と後悔します。「でももっと褒められたい、すごいなって思われたい」って欲が出るのです。　大人になってから、急に容姿について褒められることが増えたんです。これって誇ってもいいのでしょうか？親に報告しても「ああ、そうなの」なので・・・。　どうすればいいんでしょう？

　冗談とか気を引きたい訳では無いので・・・ 　元彼　金と脚目当てで消える　　　母　他界　　父　刑務所　　　仕事　　知人に騙され倒産寸前 　人間不信な為、友人も無し　　来年40歳未婚 　しかも・・・体の相次ぐ不調　　最近、訳の分からない精神病の親戚が出現し、電話やメールをしてくる。 　最後の力で何とか復帰と頑張ってみたけど・・・　どこへ行っても誰にでもバカにされてる感じ　　もう疲れました。 　楽になりたいです。 　

もう３０歳なのに、貯金もなく、低脳で、スキルもキャリアもなく、 未だに職も見つけられず、 メンタルも異常なので結婚も諦めていますし、友人もいません。 心底、この先には恐怖しかなくて、私みたいな者は、後期高齢者になって一人住む所どころか、生きていくことすら不可能だとわかりました。 あの年代の方々に自殺者が多いというのは、今、本当に理解できます。 ある時、自分が自殺するビジョンが一瞬パッと脳裏に浮かび、今思えば、あれは未来が見えた瞬間だったのではないかと、 私は、遅かれ早かれ、自分はそういう結末になるだろう確信しました。 近年、自分の問題を考えることができなくなりました。 すぐ、考えることから逃げてしまいます。 逃げていいことはないと判っていながら、どうしようもできず自分の弱さに負けていることが尚更情けないです。 自分の問題を、逃げて逃げて手におえないところになるまで見逃してしまっていたからかもしれません。 今、自分は危ういところではないかと思います。 既に、終わりかけているか、これが自分の蒔いた種に導かれた運命か。 未来は暗く悲観するほかない現実だけど、今は死にたくないような、でもやっぱり消えたいような、 こんな迷いは私以外には、宇宙に存在する万物の中の何よりどうでもいいことだとわかっています。 それに、結局、究極にギリギリになるまで私は、死ねないと思います。 今は、数少なくとも血縁者の存在があるので、孤独感も薄らぎ究極のギリギリには少し足りません。 何をするにも虚無感が付きまといます。 何十年先がこうだからと、今、やることや、あることに、虚しく無意味に思います。これでは駄目だと思います。 この虚無感から抜け出るにはどうしたらいいでしょうか？ 何を相談させていただきたかったのか、 頭の中の事を思ったように書かせて貰ったので、読んでもらう立場としての礼儀がなってないのかもしれませんが、繰りながら書くと、私のの最低さを隠そうとしてしまいそうなので、このまま投稿させていただきます。 長ったらしく読みにくいかもしれませんが、お許しください。

長文になりますが不倫にご理解のある方に読んでいただければ幸いです。 結婚して8年目の40歳、子供はいません。 過去に夫が何度か浮気をし、離婚話も出ましたが 夫が「離婚したくない、もう浮気はしない」のセリフに騙され続けて 今日まで過ごしてきました。 夫が今、浮気してるとか考えるのも面倒で、どうでもよくなっています。 老後の生活を考えて一緒にいる…と言った感じでしょうか。 私にいい人が現れれば、即離婚！なんて考えてますが、都合よくいくはずがなく…。 しかし私自身、ずっと子供が欲しいと思ってたので、去年あたりから治療を始め 年齢も年齢なので近々、顕微授精をすることになったのですが もともと夫への愛情がないせいか治療をし始めた頃から なぜ、私ばかりがこんな辛い思いをしなくてはいけないのか？ このお金で○○を買った方がいいのでは？ 顕微授精が決まってからは本当にこんな高額を出してまで意味はあるのか？ ダメだったらドブにお金を捨てることになるし それなら他に楽しいことで使った方がいいのでは？ 等々、思うようになっていました。 私がこんな気持ちの状態で生まれた子供の未来を考えると気の毒だなと思うし 夫婦仲が良い訳ではないのでこのまま子なしの生活の方がいいかもしれない。 など、考えていた矢先のことです。 お正月に里帰りしたのですが、20代の時に大恋愛した元彼と偶然、出会いました。 その時にメアド交換をし、後日、食事に誘われました。 私は軽い気持ちで行ったのですが彼は大真面目な顔をして （少しだけお酒が入ってましたが） 連絡してもいいのか、わからなくて出来ずじまいだった。 だからこの先、もう二度と会えないと思ってた。 別れて15年、一度も忘れたことがなかった、ずっと会いたかった、と言われました。 彼も結婚して既に子供がいるのですが、彼が言うには私のことを忘れるために 自暴自棄になっていて当時、適当につき合った女性に子供ができてしまったから そのまま結婚してしまったらしいです。 最初は都合のいい話だな、と思ってましたが 彼といろいろ話をするうちに真剣に話していることがわかりました。 私達は結婚するつもりでしたがいろんな事情があって泣く泣く別れることになり 私もずっと気にはしていましたが、いまだにここまで想ってくれているとは知らず 嬉しくて仕方ありませんでした。 その後、私達はご想像通りの展開になり、今も連絡しあって仲良くしています。 彼の家庭もうまくいってないようですが離婚するつもりはないみたいで 私の気持ちを尊重したいと言ってくれて（夫婦仲が悪いことは話しました） 会いたいと思ったらいつでも連絡してほしい、会える時に会おうという感じです。 私が現在、東北地方に住んでいて実家が四国なのでなかなか会えないのが現状ですが。 ここからが本題なんですが（前置きが長くてすみません） こんな状態でやっぱり顕微授精を受けるのは止めた方がいいと思われますか？ さほど仲良くない夫の子供を授かることより（妊娠する保証はないですが） このまま彼と、お互いの家庭を維持しつつ逢い引きする方が幸せに思えて仕方ありません。 今の状態が長く続く保証はないけど15年も想い続けてくれた彼の気持ちを 私なりに大事にしてあげたいという気持ちでいっぱいです。 本当ならいろいろ理由をつけて離婚して実家に帰りたいところですが そこまですると彼が引きそうだし嫌われるのが怖いです（苦笑 それとも自分の今後の人生のことを考えて可能性は低いけれど顕微授精をし 子供を授かる努力を続けた方がよいでしょうか。 ちなみに私が子供を欲しい理由は血のつながった家族がほしいからです。 私は一人っ子なので、老後天涯孤独で生きるのが不安だからです。 でも今の私は万が一、妊娠・出産となると今までのように好き勝手に行動できなくなるし 何よりも育児が大変で彼に会えなくなる！と子供じみた不安が優先しています。 こんな状態ですので冷静になれないため、 皆様のご意見を頂きたく、投稿させていただきました。 よろしくお願い致します。

なんのために生きているのかわからない。意見がほしいです。 私は１９歳、男の大学生です。 最近なんで生きているのかわからないです。楽しいと思うこともなければバイトをしていても家にいても、(出不精なのでめったに出ないですが)友達といても上の空というか無気力な感じです。最近、孤独を感じることが多いのが関係していると思います。 自分はこの歳になっても女性経験がなく当然童貞ですし異性の友人もいません。みんなは普通に交際をしてこれから社会に出て普通に仕事をして普通に結婚し親になり…と考えるとなんで自分はこんなに糞みたいな人間なんだろうと思います。どこで差がついたというかすごく劣等感に苛まれます。 また何かに秀でているわけでもなくむしろ外見でも他人よりかなり劣っていると思います。この歳まで経験がないのですから当然なんですが…。不細工で顔がでかく肌も汚いし髭も濃いというなんで生まれてきたんだろうという感じです。いろいろ努力をしてお金をかけて変わろうとしましたが変わることはできませんでした。正直整形も視野に入れなければいけないのかなと考えてしまいます。私には兄がいますがカッコよく彼女もいてとても羨ましいのですが私が妬んでいて自分の器の小ささに嫌になります。 日々を過ごして楽しいと思えることも最近減ってきてしまいました。趣味はあるのですがそれでもなにも変わることはありませんでした。 来年成人式があるのですが正直あまり行きたくないです。親やバイトの方は記念だからと言います周りが人生を楽しんでいるのを見ると余計劣等感を抱えてしまい自分が情けなくなってしまいそうです。 家族にも申し訳ないなと思ってしまいます。ここまで育ててもらい現在も高い学費を出してもらい本当に感謝しているのですが余裕を持てないからなのかきつく当たってしまいふとしたとき自己嫌悪に陥ります。親もこんな意味のない人生なら生まなければ良かったでしょうね。 変わりたいと思う反面、もう無駄なのかなとも思います。本当に孤独な時は死んだら楽になるのかなと考えてしまいます。 人は何のために生きているのでしょうか？また自分のような考えを持っていた方はどのようにして自分の変えましたか？アドバイスや意見、感想などもあればよろしくお願いします。

姑が亡くなったとき、兄姉が話し合ってすでに墓地を持っていた次男の所に墓石を建立し、次男の子（赤ちゃんの時亡くなった）と姑のお骨を納めました。 それは姑の意向でもありました。 姑が残してくれた保険は長男である主人宛が一番多かったのですが、それは関係なく全部かき集め、葬儀の費用や墓石代と、将来に渡っての管理費（次男が８０歳になるまで年３％で値上がりして行く想定で計算）等、考えられる必要経費を全部引いて残りを3人の兄妹で同等に分け、義弟には管理費分をプラスして渡しました。 月日が流れ・・・ 先日お墓参りに行ったら「管理事務所に来て欲しい」と義弟宛の札が立っており、10年以上管理費が未払いであることが判りました。 事務所は何度も督促書を郵送しており、札もすでに半年程度経過していて、４月末までに支払ってもらえない場合はお墓を片付けて再販の予定だそうです。 義弟とは連絡が付きません。 むこうから一方的に電話が来ることはたまにあるのですが、引っ越ししていて住所は知らせて貰っていません。 主人は、「しょうがない。」の苦渋の一言。 たとえお墓が無くなってしまっても、それもしかたないとあきらめているようです。 私としては、義妹と半々ならば今後の管理費は払っても良いのですが、長年貯めてしまった分は金額が大きくなっていてキツイですし、主人に内緒で払うのも抵抗があるけれど、と言ってお墓が無くなることも抵抗があります。 義妹に知らせたところ、彼女も半分づつ出し合ってお墓が維持できるならそうして欲しいとの希望ですが、やはり今までの分までは出せないとのことでした。 管理事務所は、もし払って貰えるとしても、それは溜まってしまっている未払い分の返済から充てることになるし、相当額以上未払いなので難しい感触でした。 皆様なら、どうなさいますか？ご意見をお聞かせください。

かなり長文になりますが、読んでいただけたらありがたいです。 今年で二十歳になります。男です。 今まで生きてきて悔しいことばかりです。 中学のとき無遅刻無欠席、授業中に居眠りしたりせず、校則は一度も破らず、部活も勉強も必死にやってきました。 それなのに、高校受験のとき第一志望の高校に落ちて、不本意な高校に進みました。 高校のときは気持ちを切り替えて、高校生活を楽しもうと意気込んだものの、結局楽しめず、部活も大学受験も全く結果が出せず、好きな女の子に２回告白してもフラれ、高校を卒業しました。 なんとか挽回したいと思い、浪人を決意。しかし、私は急遽経済的な理由から大学受験直前に諦めざるをえなくなりました。せっかく１年間勉強してきたのに。 一方、高校時代の友人は同じく浪人し、予備校の授業を時々サボり彼女と遊びながらも、今年早稲田大学と慶應大学の両方に合格。 しかも、その友人の彼女は、高校時代僕が告白してフラれた人です(涙) 友人はサボりながらも、早稲田・慶應の合格と彼女を手に入れ、 一方、私は大学合格も彼女も手に入りませんでした。 時々駅で友人とその彼女が楽しそうにしているのを見ると辛いです。 世の中には生きたくても生きることすら難しい人たちもいます。 だから私は生きていることに感謝しなければならないのかもしれません。 でもやっぱり今は悔しくて辛くてどうしようもないです。 みなさんは今まで生きてきて、すごく悔しかったことや辛かったことはありますか？ どうやって花を咲かせましたか？ 体験談でも何でもいいです。回答をいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

小１～小３まで記憶力が動作もしっかりでよく先生に感心されるほどでした。 小４時、遊んでいたときいじめっこに頭部に小学校のブランコをいきなりぶつけられました。 いってぇなぁ！と思いました。 相手はちくったらボコる宣言をしてきました。当時その宣言が怖くて誰にもいえませんでした。 それから普通に学校行ってました。 でも暗算がわからなくなり、実技もできなくなりました（ダンスをやっていて人の振り付けをみて自分も一通り覚えるということで一人だけついてけない） （高校の介護実習も介護の方法をその場で覚えて実技するということで一人だけおかしかった） それと、人の質問には筋にあわない意味不明な発言をしてしまったり あと普通の人は疑問があったときその場でうまく言葉にして話せるのに、私の場合後から後から浮かんでくるという感じです。 中高も落ちこぼれで普通校にいました。 勉強してるわりに（知能がないのでFランクの赤本をじっくり）頭がかなり悪くいつも心配しています。 親には、あんたはやらないだけ。幼児期医者から遅れを指摘されたことなんてない。養護校は薦められなかった。産まれ時酸素が行き渡っていた。努力不足だといわれこの年齢１９まできてしまいました。あの時頭部にブランコをぶつけられ後天性の知的障害になってしまったのでしょうか？ 人ができることができないのです。 後天性知能障害があるんじゃないかということでしかも養護校じゃないし普通校出身で、大学生（Fらんくで倍率が３くらい）になれましたが（同程度の他校は全落ちでまぐれの奇跡かもしれません）後々実技もあり、能力がなく卒業出来るかわからず、その結果ニートで、就労の面で不利認められなかったり？毎日毎日不安です。 その点どうしたら？ 。私だって好きでこうなったわけじゃないのに… 人並みの能力に戻りたい、生まれたかったです。