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こんにちは。 私は、高校生の頃、集団で強姦され、同時に中絶の経験があります。 数年経った今でも、時にフラッシュバックを起こし、パニック状態に陥る事があります。 最近、好きな人が出来、彼は結婚も意識してくれているようです。 今まで、男性恐怖症の様な感じだった私も、全てを打ち明ける事が出来、また、彼も、私の全てを理解しようとしてくれます。 ただ、自分がパニック状態になった時、涙、震えが止まらなくなり、抱きしめようとしてくれる彼氏を蹴ってしまったり殴ってしまったりと、本当にパニック状態になります。そして、あまりに怖いと、気づかないうちに、恥ずかしいのですが、おしっこが漏れてしまう時があります。。 そんな自分を、どうしても彼に見られたくなくて、恥ずかしくて、引かれる気がして、どうしても前に進む事が出来ません。 彼は、「俺に任せてくれたら良い」と言ってくれます。 でも、怖いです。。。 やっぱり、私には、まだ人と一緒になるのは早いですか？

いつもお世話になっています。 ４月末に結婚したばかりの共働き新婚ですが、（子供なし） 夫が去年約1年から努めていた仕事が先月解雇されていたことを夫から知らされず 昨日初めて知りました。（この一ヶ月嘘つかれてました） なぜ昨日なのかと言うと、先月の家賃・公共料金・携帯代、ネット代（携帯とインターネットは止まっています） がすべて未納であり、結婚式で預金が底をついていたので所持金がなく自分ではどうにも出来なくなったからなのです。 まずここで、退職の話が出た時点で私に何の相談もなかったことにすごくショックを受けました。。。 自分で解決できると思っていたそうです。 病気の方は、約１年治療に専念し、うつの症状は殆どなくなったと思っていたのですが（薬の量も減りました）、 会社の前に行くと具合が悪くなるらしく、内緒で家に帰ってきたり職場に行っても仕事をしないで 休んでいたようで、とうとう会社から継続不可ということで退職させられてしまったのです。（家では普通です） 担当医からは、病状は悪化していなく、むしろ良くなっていると言われているようなので、 あまりうつに関しては心配していないです。（恐らく業務内容の問題です） そこで本題なのですが、迷っていることが何点かあります。 【経済面】 ■今家賃８万６千円のところに住んでるのですが、更新を待たずに すぐにでも引越しすべきでしょうか。 共働きでなんとか…というレベルなのでしんどいです。。 【うつに関して】 ■病状について、一度担当医から直接話しを聞いてみたいと思っています。 私一人で話しを聞きに行く、主人と行くどちらが良いでしょうか？ 【将来に対する不安】 ■結婚する前に、姓名判断で（かかりつけの先生）彼とは幸せになれないと言われました。 彼は成人してから、ヘルニアや職場でのパワハラ⇒うつ病といろんな苦痛を受けてきました。 今回の件で彼の側にいる私も精神的なダメージを受け、病んでいます。 一番辛いのは彼だと思いますが、彼に対してどう接すれば良いかわからなくなりました。 彼と幸せになる為にはどうすれば良いのか、自分が彼にしてあげられることは何でしょうか？ 長文になりすみませんが、是非アドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

専業主婦をしている２５歳の女です、３か月になる息子がいます。 昨年夏に結婚をしましたが、秋に夫（現在３０歳）が精神的な病で入院し、会社の就業規則にそって、今年３月に解雇されました。 それは仕方がないと思っているのですが、今後のことで悩んでいます。 夫は統合失調症と診断されています。落ち着いてから就職活動をしていますが、未だ就職先が決まりません。病気のこともあり（完治するのに長期間かかりそうですし）、私が働くべきではないかと思っていますが、夫は働かなくて大丈夫だと言います。今のところ貯金があるのでどうにかなっていますが、正直将来が不安です。 統合失調症のパートナーをお持ちの方、どのようにお仕事されているか教えて下さい。また、私が働くべきだとすると、夫にはどのように伝えるのがよいでしょうか。

二年間かけた大きな仕事を終えてから、すっとやる気が起こらない抑うつ状態が続いています。 日常生活の中でも頻繁に、あの時、何故こうしなかったとか、周りの人に迷惑をかけてしまったとか、そんな事をずっと思い悩んでしまい、二年間の努力も全く無駄だったんじゃないかと思い始めると、今の自分に全く存在価値がないんじゃないかとも思い詰めてしまいます。そして、そんな自分は、また同じ過ちを犯すんじゃないかと思うと、新たな行動を起こせずにもいます。 ただ、そのように落ち込み続けるのならよいのですが、こんな風に落ちこむのは現状に対するエクスキューズに過ぎない逃げだと、落ち込む自分自体も追い詰めてしまいまっているのです。 現状も肯定できないず、過去を否定して、未来に対しても全く希望をもてない。どうしようもなっている自分にアドバイスをいただけないでしょうか・・・？

2年前に金銭を返してもらう約束をしましたが、 相手は約束を破りました。 私は、信頼を裏切られたことで、精神疾患となり、 仕事が出来なくなりました。 逸失利益も含めて賠償請求したいのですが、 「債務不履行」と「不法行為」 どちらで賠償請求すればいいでしょうか？

夫は普段から所謂優しい男ではありません。 見た目もいかつくて、腹を立てると物に当たる、怒鳴ることは当たり前です。 物に当たる、怒鳴る‥‥そういうところも嫌だったのですが、 エスカレートすると、腹を立てて物を私に投げつけることもありました。私が怒ると本人はわざとではないと言います。ぶつかって危ない硬いもの（例えば布製のトートバッグ）は一応投げないようですが、それでも、目などに入れば危ないので注意しました。 そのうち、胸倉をつかまれて投げられる（本人はそんなつもりはないのでしょうが、結果的に飛ぶ）ことが起きるようになりました。 昨夜は、本当にひどくて。こんなことは初めてですが。 「出て行け」と玄関まで突き飛ばされながら、追い出されました。 でも、発端は、彼と口喧嘩していて、彼が腹を立てて、私を蹴ったことが始まりです。これも、彼は「どかしたつもりだった」と言いますが、彼はサッカーをしてて、彼の蹴ったボールは成人男性が当たっても凄く痛くてＧＫも嫌がる位です。本人もそれは自覚しています。本気で「蹴る」までしなくとも、自分の体重の半分程度しかない女性をそんなキック力で押せばどうなるか想像つかないのでしょうか。 私は蹴られた瞬間、息が止まって暫くうずくまりました。 やっとの想いで起き上がると、彼はソファに寝そべって目をつぶっていました。 腹が立って、私はそこらへんにあったものを投げつけました。 錠剤が入った小瓶も投げました。それで彼は完全にキレて、「出て行け」となった‥‥というのが大筋です。 振り返ると、私も暴力を振るったわけなので、これはＤＶとはいえない、若しくはお互いＤＶってことなのかな、とも思います。 しかし、身勝手ですが、女性に乱暴する男性の方がやっぱりいけないんじゃないかって思うんです。 実際、私が体の色々なところに痣や擦り傷が出来ていました。 明るいところで見たら、凄く落ち込みました。 昨夜、彼と話して、彼は「金輪際どんなに腹が立っても暴力は振るわない」と誓ってきました。 これまでは「暴力は振るわないけど、お前もむかつかせること言うな」と言われていたので、「どんなに腹が立っても」とついた今回は進歩しているのかな、とも思えます。 でも、昨夜のことを思い出すと腹が立って仕方ありません。 これはＤＶになるのでしょうか？ 今、彼は仕事に出ていますが、実家に帰ろうか悩んでいます。でも、実家に帰れば当然事情を話さないといけないので両親に心配をかけることが気が退けて悩んでいます。

　離婚して１年になる男性です。 　離婚や再婚自体は今やそう珍しくもないことなのでしょう。私も１年たって離婚での心の傷もだいぶ癒されてきました。 　子供は元妻の方に引き取られて、元妻の実家で祖父母と暮らしている状況ですが、元妻の実家がすぐ近所で、元妻は（結婚していた頃から）不規則な仕事に就いているということもあって、ほぼ毎週という頻度で子供とは面会しています。面会の連絡はパソコンのメールで。祖父母というか義父母とは、今も私との関係が良好だったりもします。　そして、私自身にまだ未練が少しあるのも事実です・・・。 　そんな未練じみた感情を抱えつつ、今職場に気になる女性ができました。別居し出してからを含めると２年近くもうずっと独りで暮らしてきたので、やはり人並みに寂しさもつのります。今までは、離婚後はもう一人で暮らしていこう、子供もいることだし、という気持ちが強かったのですが、時間が経つにつれて、もう一度自分自身も幸せを見つけてもいいのではないかと思うようになってきました。 　結婚して、子供が出来て、で離婚してしまうと、やはり子供は母親に引き取られるケースは多いと思います。　では、その後の男性は再婚をどのように捉えるべきなのでしょうか？　もしくは、（子供のため？）独りで寂しさに打ち勝って生きていくべきなのでしょうか？　過去同じように経験された方や、この相談を読んでくださって返事がいただける方、よろしくお願いします。

　初めまして。　あるときにふと疑問に思いインターネットで検索したのですがハッキリしないのでもしご存じの方がいらっしゃいましたら教えて下さい。 　日本には大航海時代にヨーロッパ人が多数訪れていますが、それには女性が含まれていたと今まで聞いたことがありませんが、では逆に一番初めに日本に来た女性はいつ頃のどういった人物だったのでしょうか？ 　どうぞよろしくお願いします。

先日、「告発のとき」を観ました。 タイトルと内容がどうもしっくりこないのですが（私は）、 主人公の息子（マイク）は自殺だったのでしょうか。 もしそうなら、もってまわった映画ですね、 一死をもって告発するということでしょうか。 また、最近の映画は洋画も邦画も、画面に深みがありませんね。 予算を削っているとしか思えないけど、平たく言えば手を抜いている。

離婚の原因は男性側の酒乱です。子供は男性側に引き取られていますが、親権等要求しています。相手方も裁判を望んでいたが、弁護士が見えただけで裁判所にはきませんでした。まともに話し合いができませんでしたどんな戦略があるのか私は弁護士を雇う余裕はありません。私に勝てるどんな情報でもいいですきかせてください。弁護士による言い分はお酒に関してですが、たしなむ程度などと嘘でした！去年の暮れには男性側の酒乱で警察を呼んだほどなのです。私に力を貸してくださいお願いします

今日死ぬほど怖い思いをしました。 良いバイトがあるという口車に乗せられ、ヘルスに連れていかれてバイトの勧誘をされました。 今まで何度も勧誘だけはされたことがあり（そのときはいつも断っていました）、 今日は何を思ったか、お金にも最近困っていたので軽い気持ちでついていってしまったのです。 水商売系のバイトとはわかっていたのですが、そこは想像を遙かに超える怖い場所でした。 外見からして仲良くなれなさそうな派手で冷たい目をした女の人達、 初めて入った表の世界から遮断された薄暗い個室、笑っているけど目が笑っていない勧誘のお兄さん、 体験入店だけでも、と何度も強く言われて怖くて仕方なくて、「無理です」としか声が出ませんでした。 それに今まで想像したこともない給料やお金の話を何度も呪文のように聞かされ、感覚が麻痺した気分です。 もう今日の出来事を思いだしただけで吐き気がするし、 ついていってしまったことを話したら、彼氏も悲しむに違いないと思うと罪悪感でいっぱいです。 この日の恐怖がトラウマになりそうで死ぬほど嫌です。 もう水商売に関わる人間は全員死んでしまえと思うくらい嫌な気分です。 何とかこの思い出を記憶から消し去る方法はないでしょうか… もう帰宅してから憂鬱とショックで何もする気が起きないし、何も喉を通りません… 自分からついていったくせにバカかと思うかも知れませんが、 思い出すだけで怖くて仕方なくて、さっきから涙がぼろぼろ出てきます。

現在、別居していて、離婚するか考えています。 主人は光熱費、電話代家のローンなどは給料から天引きなのですが、食費として３万円渡されるのですが、当然やっていけないので、そのつど「もうお財布からっぽよ。」と見せてやっと１万円くれるような状態。 　いまだにボーナスがいくらなのか、夫が月いくら給料もらっているのかもわからない。 結婚した当時は、私もフルタイムで働いていたので月１５万円の中から食費全額と夫に「生活費として３万円入れろ」と言われたのでわたしていました。 子供が生まれてからは、専業主婦でした。 １月に月３万円ではやっていけないと主張し４日間実家に帰りなんとか 翌月から５万円にしてもらいました。 ３月２３日に実家に家出同然で逃げ帰り今日までにいたる。 時々幼稚園のお金は払ってもらってますが生活費はすべて両親に払ってもらっています。 夫は「おまえが勝手に出て行ったのだから１円も払わない」といっています。 　でも、子供のことを考えると私が我慢して家に戻ったほうがいいのか、迷っています。 やっぱり私がわがままなのでしょうか？

17歳女性です。 最近突然不安に襲われます。特に夜がひどいです。 夜というしんみりとした特別な雰囲気がひどくなる原因かなと思っています。 不安になると胸がそわそわして気持ち悪くなります。 最近毎日こんな感じで不安で泣いてしまうときもあります。 こうなった原因ははっきりしているのですが最初はそのことが不安なだけでした。 でも最近はきっかけ以外の他の事も不安で他のことと言っても何が不安なのか わからない状態で簡単に言いますと漠然とした不安があります。 今も不安になったきっかけのことについての不安もありますが 何か他にも不安があるという感じです。説明が下手ですみません… 不安じゃない状態の時は頑張るぞと思いバイトも頑張っているのですが 不安になると何もやる気がおきないというか人生が嫌で嫌で… まだまだ人生長く生きなきゃいけないんだな～とか思ってしまいます。 また落ち着いているときも毎日暇だな～，そうやったら時間がつぶれるだろうと 考えてしまいどう人生を乗り切っていくか生きていることが自分の試練になっています。 以前は楽しかったことが今は飽きたのか楽しくなくなって何をやってもつまらないです。 これは欝ですか?精神科に行ったほうがよいですか!?

結婚１５年子供が２人います。 主人は結婚当初から暴力が耐えない人で、妊娠中も暴力を振るわれていました。 結婚３年目で耐えれなくなり一度は別居しましたが、 １年後子供の事と反省の態度が見られ再度やり直しをしました。 （やり直しをした際に２人目出産） やり直してからは、暴力は治まりましたが、（時々蹴りは有ります） 言葉の暴力が徐々に酷くなってき、 今ではお互い会話もほぼなくいつも彼はイライラしている状態で、 私にも子供にも怒鳴るのは日常茶飯事になってます。 彼は頭の回転がとても優れていて反論出来ない威圧感を出し 理屈を言い、意見の食い違いが出た場合非を認めず言いくるめるか、 上から物を言うかすぐに「しょーもない」と言い数日間は平気で無視とかする人です。 上の子は大きいので父親のそんな横暴な態度に慣れた感じで 夫婦のやり取り等を「またか・・・」という感じで見て見ぬといった感じです。 下の子は低学年なので「パパはなんでママをいじめるの？」と 父親に反発しますが、彼は「お前はだまっとけ！」で終わりです。 情けない私は主人の威圧感に畏縮して反抗出来ずただご機嫌取りをする毎日です。 平常心の場合は子供にも子煩悩で 子供の悩みにも的確に答え子供もそんな部分の父親を頼りにしている部分もあります。 今の現況では、それらの状況を目の当たりにしている 子供が一番可哀想なのは分かっていますが 子供はそんな父親でも慕っているのと、 併用で私は隣人からの嫌がらせも酷く受けており、 全ての事にくとても今精神喪失になっています。 精神科にも通院して安定剤や睡眠薬が無いと夜も越せない状態です。 そもそもこの１５年間「喧嘩」は一度もありません。 夫婦での意見の食い違いでお互いの意見を言い合うなんてのはもっての他でした。 いつも一方的に怒鳴られるばかりで、私もそれらに洗脳されているか、もうどうでもいい。 酷い言葉や態度にも悲しみにも感じなくなってきています。 ちなみに私には実家もありません。 私の両親は父は今年他界。 母親も今悲しみから逃れるのに必死です。 姉夫婦の下で暮らし始めてますが傷心を抱えてるので母親には 心配もかけれませ。 私もパートで働いていますが、雀の涙程度の収入と 主人の収入の少なさの上に 父の葬儀代の返済・母親への援助等で情けないですが貯金はゼロです。 離婚すれば児童扶養手当等も貰えるそうですが、 それよりも離れたいのに離れられない自分に嫌気をさしてます。 彼が死んで世の中からいなくなって、 嫌がらせする隣人もいなくなってくれれば・・・と毎日そればかり考えています。 ここ最近は主人がさらにエスカレートになっています。 ですが、計り知れない不安ばかりが付きまとい、 一人で子供を育てる経済力も無い不安から離れる事が出来ない・・・ 私は主人に洗脳されているのでしょうか？依存してるのでしょうか？ 文章が下手な質問ですみません。 誰か情けない私の背中を押す意見を下さい。

２チャンネルの掲示板に知人のトイレ使用中の写真が盗撮されたという表記と共に、○○の盗撮画像とということで、ＵＲＬが載っています。そこをクリックすると「現在そのページはないか、アクセスを許可された人にだけ表示されます」というような内容が表示されます。トイレの盗撮行為は犯罪ですから、掲示板にそんな画像を公開できるわけはないと思うのですが、知人はとても心配しています。また、たとえ今は画像を見る事ができないとしても、すでに誰かがその画像を見たのではないかとも気にしています。 盗撮画像をネットで公開する事は可能なのでしょうか。 また警察に訴えればその掲示板を削除してもらう事はできるのでしょうか。知人を安心させてあげたいので、ご回答よろしくお願いいたします。

私の所属部署は７人ですが、その内の２人（上司）が嫌で自分の席に 長く居ることがものすごく苦痛です。声を聞くのも嫌です。 内1人は最悪で会話もできません。(したくないです） 見ているだけでイライラしています。 また、そんなことでイラつく自分も、ものすごく嫌になっています。 本当は暫く休みたいのですが、休むと他の人に迷惑がかかるので 仕事の状況を見て会社を休んだり、早退しています。 今月初めに、職場の環境が嫌で異動願いを出しましたが却下。 転職を考え、転職先を探しましたが給料が合わずに見つけられません でした。結局、今の会社で仕事をすることに自分で決めました。 でも、今でも転職先を探しています。 9月位から転職を考えて、条件に合う仕事が見つからなかったせいも あり、ずっと体調が優れません。 仕事以外は生活に支障はないのですが、仕事になると体調が 優れず、頭痛も頻繁に起こります。 自分では、嫌なことから逃げ出したいだけの単なるわがままなのかな とも思いましたが、「心の病気」という人もいます。 こんな思いをされている方は居ますか？

私の妻と子供が事故に巻き込まれました。 相手は逮捕され、酒酔い運転、事故不申告（当て逃げ）で拘留中です。 48時間勾留後、10日間の勾留延期となりました。 物損事故ですが、レントゲン等による検査、ショックによる心療内科への通院を行っています。 妻がショックを受けているため夫の私が保険屋とのやりとり、警察の事情聴取への付き添い等も行っています。 現場の状況等を見て0:100になる可能性は強いと思ってます。 基本的な考えとして、今回の事件がなければ発生しなかった損害については、すべて請求するつもりです。 初めての事故なので色々と勉強中なので教えてほしいことがあります。 １．支払われる保険料について 休業損害や慰謝料など、自賠責保険基準と弁護士会基準と2つあります。 保険屋は自賠責保険基準を提示してくると思われますが、弁護士会基準との差額を加害者本人に請求することは可能でしょうか？ ２．夫の損害について 保険屋には、夫の私は被害者ではないので、休業補償等は出ませんといわれました。 警察の事情聴取による年休や、一日10件近い電話のやりとり等、かなりの時間をとられてしまっています。（記録はすべてとっております） こういったことは本当に補償されないのでしょうか？ （保険で補償されなければ本人に請求するつもりです。） ３．悪質な運転による慰謝料の上乗せについて 今回のような悪質な運転により、慰謝料の上乗せはあるのでしょうか？ 個人的にはかなり悪質なため、殺人未遂で起訴してほしいくらいです。 殺されかけたと思ってますので、それに見合う補償を請求するつもりです。 裁判も辞さない覚悟です。 以上3点の回答をお願いいたします。

妻が子供のためにと言って実家に帰っております。 6年前に結婚したのですが、妻は実家が大好きで、子供ができ幼稚園に行くまでの期間中の半分以上実家に帰っておりました。 その間（4年前）に、私が住んでいる近くで妻のお母さんが死亡事故を起こしましたので、はじめは実家に帰っても仕方がないかなと思っておりましたが、年月が経過してもまったく変わりません。（その前からも月の半分は帰っておりました） そして、子供の幼稚園を考えるようになると、実家の幼稚園がいいからと実家の幼稚園に行かせる様になりました。私は、一戸建ての家にすんでおり、借金などありません。しかし、田舎ですので妻は嫌だといいます。でも、結婚するとそこに住むということはわかっていると思います。僕は、幼稚園のことは、強くは言ってないですが、嫌だといったのですが「お母さんが事故したところにいたくない」といいます。また、裏の人が気持ち悪いようです。それに、事故が起こったのは僕のせいだとも言われました。それを言われると何もいえなかったです。それから、反抗できなくなりました。そして、僕は、妻に押されて実家の近くに家を建てるとも言ってしまってます。しかし、事故の執行猶予も切れましたので、自分の気持ちを正直に伝えようと思います。しかし、たぶんダメだと思います。妻は、帰ってくれそうにないです。すむところがあり、近くに幼稚園や学校もあります。それに、家族は一緒に住むべきだと僕は思います。妻は、僕の年収では無理な価格の家を買おうとしています。妻の実家の近くは土地が高いので無理というと、貯金、800万と家を売ればいいといいますが正確には僕の親の家です。結婚前に、家を持っているといったので、私名義の家だと思っていたみたいで、後になってわかったときに、嘘ついたのとも言われます。それって、嘘になるのでしょうか？住むところがあるという意味だったのですが・・・。妻が帰ってきてくれなかったら離婚も考えております。そうなったとき、どれほど待てば離婚などの理由になるのでしょうか？また、離婚の原因になるのでしょうか？ 子供を幼稚園に入れてしまったのは反省しております。 本当に悩んでおります。よろしくお願いいたします。

脳は使うほど発達するといわれますが、 極端な酷使が脳を老化させることはあるのでしょうか？ 筋肉は適度な負荷を与えることににより発達しますが、 酷使し過ぎると障害を引き起こします。 筋肉は障害を起こしても時間とともに自然回復しますが、 脳細胞は一度死ぬと元には戻らないと聞きます。 脳の酷使によるこのような不可逆的老化は、 実際に起こり得るのでしょうか？

10月初旬、レイプ未遂にあいました。襲われてから初めて自分で「私は本当の女の子じゃない！！」と叫んだにもかかわらず・・・ それ以来、怖くて外出がなかなか出来ません。特に、右折レーンや電話ボックス、公衆トイレなど逃げ道のなくなる状況では呼吸が速くなってしまい苦しいです。 病気でしょうか？ 本当の女の子に近づきたくて努力しているのに、自分の性欲のために女性を襲う男は許せません！でも、そういう男と同じものが自分の身体にも付いているという現実も厳しいです。 病院にいくべきでしょうか？ できれば、今回のことは思い出したくないのですが・・・