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「質問」ですが、誰か比較することが一般的に良くない理由を教えて下さい。 長文になります。 比較の何が良くないことなのかが理解出来ないです。勿論、悪い面だけではないことは承知しています。 理解し難い理由が二つあります。 まず、環境です。他人とくらべてはいけないとよく言われるけど、皆さんも同じように、いままで誰だって比較されて生きてきた訳じゃないですか。学校、塾、プライベート限りがありませんが、その価値観をどうやって変更出来るのか不思議なんです。 何故なら、私達はたとえ些細な事でも競争意識を燃やして、誰かに打ち勝つ為に頑張ってきました。受験だって部活の大会だって芸術作品だって何だって比べ比べられて意識を高めながら自分を高めてきたからです。 中学から高校生の時は、一回落ちぶれれば二度と這い上がることは不可能だという洗脳紛いのことを言われ続けて、あっというまに兵士色に染められるものじゃないですか。その後急に比べる必要はないという考えに至る筋道を一切想像出来ません。 駄目なんです。多様性、オンリーワン、人間性の高さ、価値観の変更を「負けた人」として認識してしまいます。自分含めて。競争意識が高いからかもしれません。 それは、「付加価値」がある人が人間性が高いと言う考え方をしているからで、逆の場合はほぼ意味がないじゃないですか。人間性が高くても経済的に余裕がなければ意味なんてありません。 そして、多様性、オンリーワンなんて「嘘」じゃないですか。SNSの普及などで、比較対象がさらに細部化され、さらに行きにくくなっただけだと思います。 纏めると、競争意識という凝り固まった考えを急に変えることは至難だと思うから。 次に自分の事です。 環境の違いがあるかもしれませんが、私は生まれた時からずっと競争意識を高める場所に置かれていました。また、自分が嫉妬深く劣等感が高い人間でした。 そして、決定づけたのが祖父と曾祖父の存在で、小さい頃から優秀で、よく祖父から話を 物心ついた時から話されました。 祖父は英語が非常に上手いです。特注があったり、翻訳や大学で英語を教えていました。曾祖父は海軍で非常に優秀な方だったそうです。 こんな大きな存在が身近にいるとどうしても執着してしまいます。誰だってそうじゃないでしょうか。 でも、私は彼らみたいなスペックは持ち合わせてないのに、プライドだけが肥大化したゴミみたいな人です。 私の場合、祖父に認めてもらう為に、届かない雲の上だとしても、それでも足掻いて足掻いて、並びたい。今現在は大学受験で失敗して、失望されていますが、それでも見返したい。 私がどんなに無謀だろうと、傲慢であろうと、彼らに届きたい。無理だと分かっていても彼らと同じ実績が欲しい。いや、手に入れなければいけないんです。 もう、自分じゃなくてもいい。自分以外の何者かでも構わないです。自分なんてどうせ「建前」で生まれてきた存在です。自分を捨ててでも届くことが出来たなら万歳です。 「死にたい」という気持ちを捨てたからにはどうしても執着し続けてたいんです。 四股が欠ければ口で、口が欠ければ目で目が欠ければ気迫で抗いたい。死んでも化けて出てきて地獄の底まで引きずり落としてやるくらいの執念を持ちます。 自分に対する「未来の可能性」を捨てたくないんです。何故なら彼らの子孫だからやれるに決まっている。また、そういった期待とプレッシャーがかけられているから。 だから私は諦めたくないです。たとえ、可能性なんて無くても模索し続けてたいんです。 だって、私は始めから劣っているから劣っている人として生きろと言うのですか？弱い人は泣き寝入りするしかないの？劣っていれば、虚な目で輝く人を見なければいけないのでしょうか。そんな事は絶対に「嫌」です。 全てを否定してしまうと、「じゃあ私は何のために生まれてきたの」と考えてしまいます。 彼らを打破する為に生まれてきた「機械」が何もなし得ないなんて周りからすれば、惨め以外の何者でもないから。 正直、生きにくいです。苦しいです。何かに取り憑かれたような気分になりますが、それでも仕方ないです。 妥協点があるとしても、比較する事をやめるのは彼らを見返た後でもいいのではないかというのが考えです。 今はこういう考え方しか出来ないです。 以上が理由ですが、改めて誰かと比較することが一般的に良くない理由を教えて下さい。

23歳女です。社会人1年目です。 中3の頃にうつ病と診断されました。 自律神経失調症、過敏性腸症候群、パニック障害なども併発し、身体中が痛みます。 今まで高校、大学と環境が変わることはたくさんありましたし、友人に恵まれ、特に体調が優れない時のこと以外は自由に過ごせて、楽しかったことばかりでも、うつ病はどんどん悪くなっていきました。 特に不眠症がひどく、ハルシオン2錠、サイレース2錠、あと抗うつ剤ですがメイラックス2錠を飲んでも寝つきは悪く、眠りも非常に浅く、早朝覚醒を何度もします。それが3年近く続いているので、まずは眠れるようにするのが先決と、今でも睡眠に対しての治療が主です。 大学卒業まで7年、うつ病だと言われてきました。 そこから引っ越し、転院先ですぐに、躁うつ病だと言われました。 理由は、発症が若いことや、抗うつ剤の効き目がほとんど無いこと、早朝覚醒をすること、近い親戚に精神病のある人がいなかったことだった気がします。 言われてみれば、自分でも納得しましたし、親も、そんな病気があるとは知らなかったけど、確かに躁状態と、酷い鬱を定期的に繰り返してるように見えたといわれました。 特に自分の場合、芸術系の学科だったので、躁状態で、何日も寝ずに作業が出来る、アイデアがどんどん出てくる、誇大妄想などがあっても、おかしいと思いませんでした。むしろ普通ならしんどい状況で、平気で作業できるのは便利でした。 ただ社会人になった今は、そうとは言えませんでした。躁状態と鬱状態に振り回されて体調管理もままなりません。仕事も肩書きでは希望職ですが、実際はアイデアを必要としない、決められた仕事を流れ作業でするような社風でした。 同期はおろか若い人がおらず、一番近くても別部署で10歳上です。若い人は辞めていってしまうそうです。最近は特に仕事が少ないらしく、上司に何かやることありませんか？と尋ねても、ないと言われ、1日5時間くらいは、自分で何かやることを探して、技術職なのに、何の作品にもならないものを作る始末です。 色々あって、とりあえず今の会社は辞めるつもりでいます。 趣味を仕事にしてしまったので、とにかく行くのが嫌で、流れ作業を良しとするのが自分の中で許せず、最初はイライラしていましたが、今では意識が朦朧として、声が出ない、座っていられない、回転性のめまい発作などを引き起こすようになりました。気絶して倒れたり、光や音が目や耳を異常に刺激しますし、涙やよだれが勝手に出てきたりしていて、訳がわからない状況です。突然キレたりして、そのあとに大体めまいを起こして、いい歳して情けないです。 何日か休んで周りに迷惑をかけてしまっているので、辞めさせてくれると思います。 このあと転職すべきかどうか迷っています。するとしたら、違う業界の同じ職種を狙っています。 ですが、躁うつ病は不治だと聞きました。脳の障害なんですか？ いつから躁うつ病なのか分かりませんが、中学、高校時代は実家で過ごしていて、親も、確かに躁うつ病だったかもと言うので、始めからそうだったのかもしれません。 もしくは、うつ病が悪化して躁うつ病になるなどはあるのですか？うつ病は一応、治るんですよね？ うつ病だと言われていた時も治る気はしませんでしたし、自殺願望がありましたが、改めて躁うつ病と言われ、治らないと言われてしまうと、大きなショックは受けませんでしたが、ああ、じゃあもう死のうと開き直った感じがしています。ある意味楽ですが…。 ですが、社会不適合者かも？から、社会不適合者になってしまったのは事実です。 もう転職せずに、働かないと家にいられないので、家は出て、その辺で死のうかと思っています。 それが社会的に一番迷惑のかからない方法ではないかと思います。生きてる方が悪い気がします。 今の会社のストレスが大きいですが、転職してもまた別のことでイライラしてしまうかもしれません。 それでも、躁うつ病と何十年も付き合って、仕事も頑張っている方もいると思うと、なぜ自分はこうもダメなのかと思ってしまいます。 技術職で、実務経験が半年なのでそもそも転職しづらいですし、ブランクがあるとまず無理なので、入院や休養は出来ません。 躁うつ病だと言うことを受け入れられないのか、治らないのがショックだったのか、付き合い方が下手です。もしくはただの鬱の期間なのか、会社が合わないのか、どうにも物忘れも激しいですし、あまり生きているのか死んでいるのか分からない状況ですが、イライラする時だけ意識がはっきりします。 うつ病から躁うつ病に病名が変わることは、よくあるんですよね？そういった方や、もともと躁うつ病の方のアドバイスを聞きたいです。転職についてでなくても構いません。長々と書いてしまいましたが、回答よろしくお願いします。

元在日アメリカ人です。日本語が下手で申し訳ございません。 一生日本のことが大好きで、12年間日本語を勉強し、6年間日本に住んでおりましたの。専門は古代日本の芸術で、日本の大学院でその研究を行いました。英語教師になり、リストラでやむ得ずアメリカに帰ることになってしまいまいした。日本との歴史はそれほどありますので、カルチャーショックは現在滅多にないと思いたいです。逆に、よく母国より日本の習慣や文化に親近感を感じることが多いです。しかし、何年間に在日しないと分からない細かい部分もありますので、完全にメンタリティーが日本人になっていない部分を見つけることがあります。日本が他の国より全世界と異なる国柄があるからこそ好きなので好むことになりましたので、どうしても「郷に入っては郷に従え」と深く信じますが、日本人の意見を聞かせていただけないと思います。 1. 日本人は本当に「告白」しますか？ 2回、好きな日本人の女性にキッパリと「あなたのことが女性として好きです。どうぞ、お付き合いして下さい」のようなことを云いました。よくドラマ・漫画にそういう場面が出ますが、もちろん現実より劇的な表現だと分かりました。しかし、この正直なやり方が一番好きです。自分の意を隠しながら付き合うのは好きじゃないです。告白した時、彼女さんは二人ともとてもびっくりし、泣き出すほど照れ始めていたので、罪悪感を少し感じていました。結局、「はい」と答え、「彼女」として付き合って、手を繋いだりすることを許しました。しかし、彼女からの愛情を感じることは全くありませんでした。私のラインを答えなくなってしまい、対面時間がだんだん少なくなってしまいました。私は結局「私のことが好きですか？私を彼氏として本当に付き合いたいですか？」と聞いたら、「友達としての方が楽しかった」のような答えが出ました。もしかすると、本当に彼氏として付き合いたくなかったのに、私を傷つかないように「はい」と答えてくれましたかなと思いました。そういうドラマっぽい告白でなければ、どんな風に友達から恋人にした方がいいですか？日本はただの友達とすぐにスキンシップを増える国ではないですよね。その告白が早ければ、私のことが好きかどうかがまた分からないから「はい」と不意に答える結果がわかりますが、その二人に告白したのは４ヶ月間のメールと三つの対面デートの後のことでした。それでも早いですか？ 2. 日本人は恋人をいつまで秘密にしますか？ 日本に引っ越す前に、日本人の留学生がたくさんいらっしゃいましたアメリカの大学に通っておりました。その一人の日本女性の友達は他の日本人留学生と付き合い始めました。私にそれを教えてくれ、「秘密にしてくださいね！」とおっしゃいました。もちろん、そのお願いを尊敬し、誰にも言いませんでしたが、「どうして彼氏がいるのは恥ずかしいことですか？」がすぐに頭に浮かびました。もちろん、日本が治安を大切にする文化なので外でキスしたりハグしたりするのはダメとわかります。私も考え方が同じで、アメリカでその行動を観ると呆れることがあります。でも、彼氏や彼女がいること自体が恥ずかしければ、いつ友達や家族に教えますか？一人で日本に住んでおりましたので、お正月はとても楽しかったですが、家族はいないのでとても寂しかったです。彼女の家族と過ごせるといいなあと思いましたけれど、それが恥ずかしすぎると断れられました。 3. 日本人は恋人のうちに行くことはありますか？ 在日するまでにあまり意識しておりませんでしたが、日本人はほとんど知り合いのうちに行くことはありません。アメリカや日本のドラマや映画を比べればすぐに分かることでしょう。アメリカの高校ドラマに放課後友達のうちに行き、宿題を勉強したり、一緒にゲームをやったり、テレビを観たり、ただうちで寛いだりする場面がありますよね。日本の高校ドラマにそういう場面の背景はいつもファミレス、ゲームセンター、カラオケ室、などですよね。私が付き合っていた彼女たちも同じでした。喫茶店やカラオケ室だけで会いました。それ自体が嫌いじゃないです。誰でも自分のアパートに入らせたくないです。自分のアパートをとても信頼できる人と私だけ入れる環境として守るのが好きです。しかし、自分の共通の趣味をプライベートなところで彼女と楽しめないととても寂しいです。好きな映画を彼女と一緒に観たいです。好きなゲームを彼女と一緒にやりたいです。彼女をただ一緒にダラダラしたいです。そういう場面はたまに漫画に観ることがありますので、完全にあり得ないことでもないでしょうかと思いました。6〜7ヶ月付き合っても、彼女たちは喫茶店のような公共の場所だけで会ってくれました。結婚する前にうちに行くことは全くないとは信じられませんね。 アメリカ人として、以上の日本文化の特徴を批判する気は全くありません。むしろ、日本にもっと従いたえますように聞いております。この長い投稿を読んでくださって、誠にありがとうございます。

学芸員さん、博物館方に詳しい方へ。 こちらの解答で100点中60点以下になりますでしょうか？ 不可となり、正当な評価かどうか知りたいです。 問題1. 次の個別の博物館について、設置者別の分類区分を答えなさい。区分の名称は配布教材に則って下さい。 小問題1. 京都国立近代美術館 国立 小問題2. 大阪市立自然史博物館 地方公共団体 小問題3. 早稲田大学坪内博士記念演劇博物館 私立大学 小問題4. 高野山霊宝館 宗教法人 小問題5. 旭川市旭山動物園 地方公共団体 問題2. エルミタージュ美術館の設立とその後の発展について、１００字程度で述べなさい。 764年にロシアの女帝エカテリーナ2世によって設立され、収集家や芸術家からの寄贈や買い付けによって、膨大なコレクションを誇り、世界でも最大級の美術館になっていて、世界三大博物館の一つとされている。 問題3. 文化財保護行政と博物館の歴史に関わる以下の問いに答えなさい。 小問題1. 明治時代半ばに政府が古社寺の宝物・建造物等を保護するために制定した法令の名称を答えなさい。 旧社寺保存法 小問題2. 小問題１の法令に合わせて、奈良と京都に博物館が設立されました。設立当初のこの２つの博物館の名称を答えなさい。 奈良帝国博物館 京都帝国博物館 問題4. 大正・昭和初期に地方博物館・郷土博物館の設立の気運が高まりました。その理由について、大正・昭和初期の社会的な背景を踏まえながら、１００字程度で説明しなさい。 都市化・工業化が進み、近代化していく中で、地域の伝統文化や歴史の保存・継承が重要視されはじめ、地方の歴史的・文化的遺産の保護と住民のアイデンティティ形成のために、地方博物館・郷土博物館の設立が増えた。 問題5. 学芸員資格取得の方法の一つとして資格認定があります。資格認定に関する以下の問いに答えなさい。 小問題1. 資格認定には二種類があります。試験認定のほか、もう一種類を答えなさい。 審査認定 小問題2. 試験認定の場合は、筆記試験に合格しただけでは資格を取得したことにはなりません。筆記試験に合格した後で、必要となる条件を答えなさい。 筆記試験合格後、1年間博物館資料関係実務を行い、文部科学大臣に認定されること 問題6. 次の文章を読み、１から５までの空欄に入る言葉を選択肢から選びなさい。 国が博物館法第（　１　）条に基づいて定める博物館の設置・運営の基準は、登録審査基準と異なるものですが、当初は数値の基準も含まれていました。昭和48年に（　２　）という名称で初めて定められ、現在に至るまで、何度か大きな改正を経ています。地方分権の推進に合わせて、その基準の（　３　）の方針が示されると、平成15年に（　４　）という名称で改正されました。平成23年末には、公立館と一緒に私立館も対象とするように、（　５　）という名称で改正されました。 　 小問題1. （　１　）の空欄に入る言葉を選択肢から選びなさい。 ８ 小問題2. （　２　）の空欄に入る言葉を選択肢から選びなさい。 公立博物館の設置及び運営に関する基準 小問題3. （　３　）の空欄に入る言葉を選択肢から選びなさい。 細分化 小問題4. （　４　）の空欄に入る言葉を選択肢から選びなさい。 博物館の設置及び運営上の望ましい基準 小問題5. （　５　）の空欄に入る言葉を選択肢から選びなさい。 公立博物館の設置及び運営上の望ましい基準 問題7. 「地域博物館」の目的とその方法について、１００字程度で説明しなさい。 地域博物館は地域文化の向上、地域の歴史・文化の保存、地域環境の保全などを目的に、地域資料の収集・整理、調査・研究、展示・普及・教育を基本的な機能とし、地域住民に生涯学習の機会を提供している。 問題8. フランスで発祥したエコミュゼがエコ・ミュージアムとして1990年代以降の日本各地に導入されました。その社会的な背景について、フランスのエコミュゼ発祥時の状況と比較しながら、１００字程度で説明しなさい。 フランスでは、環境問題への意識の高まりにより自然や環境をテーマにエコミュゼが発祥され、日本では環境保護と地域資源の活用を重視され、持続可能な社会への関心や地域活性化のニーズが増していたため導入された。 問題9. 博物館法の制定から70周年にあたる2022年（令和4年）4月、博物館法の一部が改正されました。改正後の博物館法に基づく博物館登録制度の変更点を１つ以上あげて、合わせて１００字程度で説明しなさい。 博物館事業の見直しの中で、関係機関との連携協力による文化観光など地域の活力の向上への寄与が努力義務とされたことにより、多様な分野をカバーし、多様な文化や知識の保護と普及に寄与することが期待されている。

やっと、今、私は思いをある程度文章にできる。 とにかく今までを吐き出させてください。 高校の頃からでした。 今でも頭で伝えたいことを口や文章にしようとするとうまくできなくて、 ちょっとここに投稿する文章を作るにしても２，３…４時間？かかってしまうのですが、 私だけですか？皆そうですか？ 高校の頃の記憶がありません。 感情がありませんでしたので。 映画を見ても、漫画を読んでも、本を読んでも、何も感じませんでした。 吉本を見たって、探偵ナイトスクープだって笑いの金メダルだって笑えませんでした。どこが面白いか、解らなかったから。 というか、人の声や、文章が、非連続で、 ひとつのまとまりとして理解できなくなっていました。 せきたんをばはやつみはてつ・ちゆうとうしつのつくえのほとりはいとしづかにて・・・・・・・（舞姫） 芸術鑑賞会の後配られるＡ４のレポート用紙が恐怖でした。 中学の頃、背中に電気が走るほど感動した吹奏楽の演奏だって、全くそうしたことはなく、 「誰々がこんなこといったんだけどすごくむかつかん！？」「うーわ、最低！むかつくわ！」とみんながそう思うところで 全く共感ができず、むしろ「人の話を聴かされただけでこれだけ同調できるのがすごい、私にはできない」と思っていました。 何を聴いてもいいと思うことができず、 ミスチルや絢香の曲に共感もできず、 面白い漫画を貸してもらっても無味乾燥で、 人の話にも全く共感できず、 授業中はほぼ寝ており、帰宅後もほぼ寝ており、体の体液が鉛なのではないかと思うほどであり、 何も記憶できず、無気力であり、無関心であり、 まぁ中学の頃の勉強の貯金でなんとかそこそこの大学にいったものの。 現代文だって問題文は理解できないんですが、マークシートならとりあえず正解がわかるってかんじで、 国公立の筆記や論文なんて課されたら太刀打ちできなかったです。 思考がうすっぺらーく。ぺらっぺらに。 大学に入って、すこしずつ回復しました。何とか他人のレポートをつぎはぎし卒業。 しかし就活で失敗。顔立ちは人並み以上らしく、顔採用で中小企業へ就職できたものの、 自己分析が恐怖でした。 自分が無いんです。私ってどんな人なのか解らない。長所って… 短所なら、感情がないことです、ってそんなこといえないでしょ。 中学の頃はまだ感情はあった。それでも嫌な感情しかなかった。 小学校の頃、いじめられていたコがいた。私はかわいそうに思って、時々話しかけてあげてた。 算数のすごくよくできる子で、ちょっと変わってた。でも、人になれてないだけなんだと思って、積極的に遊んだりもした。 中学校に入って、そのコはまたいじめられいた。だから、そのコが私につきまとうようになった。 すると私まで人に避けられるようになった。あと、相変わらずヘンなコで、私が傷つくことを平気で言った。毎日待ち伏せされたりもした。抱きつかれてちゅーされたり、鼻水を擦り付けられたり。数学は異様にできた。 私はそのコを避けるようになった。私だって人から避けられて苦しいのに、私も周囲と同じことをした。 私は自分を信用できなくなった。つまり、鏡の法則で、人間全般が信じられなくなった。 ずっと、思えば人も嫌いだった。怖かった。 でも社会人になって、周囲が厳しいのか嫌な人だらけなのかそれでもなんとか優しいのか、上手くやらないと駄目なだけなのか、 ムカつく事もあり不安な事もあり、それでも私より周囲の人間は暖かい。以前よりは生身の感情を感じる。生きていると思う。 好きな恋人だってできた。でも、スカスカの自分に飽きられやしないかと不安。 でも空白の時間は埋まっていない。 人としてストップしていた時間はまだ埋まっていない。 １の事象に対して思うこと、感じること、考えることが、周りの１/２ぐらいなんじゃないだろうか。 多分、周囲の人は私がどんな人間なのかまだ解っていないと思う。 私も、周囲の人がどんな人間なのか理解できない。というか気がつけば一人一人に深い世界が出来上がっているようで、そこに深入りできない。 どんな自分を出していけばいいのか解らない。今まで見てきた世界が他人と違いすぎて、ある程度の普通がわからない。 小学生の、豊かだった自分に戻りたいんです。 あと、高校の頃のあの無感情はある程度、実際は経験するものなんでしょうか？ どうしたらよくなりますか？どこか相談できるとこありませんか？ あと今でも時々、感情がなくなるんです。四六時中思い出す彼ですら、あれ？私は彼のどこが好きなんだろうって日が時々訪れます。 穴に落ちていくようで怖いです。 というか読んでくれてありがとうございます。こんなの、どう回答しろよってかんじですよね。でも、それだけです。

私の今までの人生をどう思われますか？ 今は19歳の女性です。 幼少期は私立幼稚園に通い、テレビゲームが大好きで、1日に何時間もゲームをしていました。 男の子と遊んでばっかりで、セーラームーンやお人形遊びには無関心でした。 小学生になると、男女の別が生まれ、男の子とは次第に遊ばなくなりました。私は目立ちたがりで、勉強もできたので、何事にも進んで発言するタイプでした。 しかし小３のころ、そんな性格に目をつけられてイジメに遭いました。 お腹を強く蹴られたり、鉛筆削りのカスの山を頭にケースごと投げつけられたり…。 一番ひどかったのは細菌扱いで、「○○菌がつくぞ」と言われて、鬼ごっこのような妙なものが始まりました。 私はあまり反応することも無かったのですが、遠足の班や席替えの度に避けられてさすがに気が滅入ってしまいました。 それでも学校には行っていたのですが、幼稚園時代の外見とは程遠く、髪はボサボサで胸まで伸び、肌はニキビだらけ、いつのまにか笑うこともなくなり、当時の写真を見ると何かに取りつかれているかのようです。一人で泣くことも増えました。 親は下の子の面倒で忙しく、私もひねくれていたのでイジメのことは言いませんでした。 年を重ねるごとに細菌扱いは激化し、学年中に広まり、少数の友人以外は相手にしてくれなくなりました。 中学に入ってもイジメは止みませんでしたが、一学年15人程度の吹奏楽部に入り、私はそこでは全くイジメに遭わず、放課後は有意義な時間を過ごしました。 給食係で私が配った牛乳をクラス全員が残そうとも、前ほどつらくはありませんでした。 何度か先生に言ったり、あまりにひどいことをされたりして泣いたりしても、イジメが止むことはありませんでしたが。 容姿も少し気にするようになりました。 まだ勉強は好きだったので塾に行きたいといい通わせてもらい、高校は県トップの公立校に入学しました。 高校に入ると、さすがに田舎の中学とは違い、驚きました。 化学実験で隣の席の男の子が私を嫌がるどころか、手を添えて手伝ってくれるので動揺したのをよく覚えています。(今となっては彼は下心があったのかもしれませんが。笑) クラスメイトとも仲良くでき、また吹奏楽部に入りました。 そこで会ったある男の先輩が、とても親切で、優しい人で、私は初恋をしました。 しかしイジメに遭ってきたせいか自分への自信が全く無くて言い出せなかったのですが、自分磨きをして自信をつけたり、友達に相談したりした挙げ句、一年して告白しました。 答えは、君の事は好きになってきたけれど、浪人が決まり目指したい大学があるから、今さえまだ迷っているけどごめん…とNOの返事。 フラれたけど、私は自分がちゃんと人として扱ってもらえたこと、少しは好きになってもらえたことが嬉しかったです。 その後、無理に諦めようとして別の男性とデートしたりしました。一時的に好きになったりしたけれど、やはり彼を忘れられず、彼が第一志望の東大に落ちて早稲田の学生になってから再び告白。しかし、今は恋人には見れないと言われてフラれてしまいました。 その後、失恋と一見関係が無さそうですが、なぜか急に「死」に激しい恐怖を感じるようになり、鬱病・不安障害になり、高校三年はあまり学校に行けませんでした。 夏頃、精神不安定ながらも懲りずに先輩とメールしたり電話したりアタックしてまた告白しましたが、やはりNO。 諦められるまで連絡取るのをやめたい、と私は言いました。 その後、まだ体調が悪く保健室登校をしていて出会った後輩に告白されとりあえず付き合いました。 受験は、絵が好きだったので芸大の美術を目指していたのですが、全く受験勉強ができずあっさり落ちました。 学校は、恩師が私の出席日数を見て卒業に反対する先生を説得したりと尽力して下さり卒業することができました。 卒業後、色々悩んで、私は美大でなく一般の大学に志望を変え、４月から予備校に通いはじめました。 ５月に、やはり先輩の事が好きで、彼氏とは別れました。 今は、貧血・喘息などはあるものの鬱と不安は治り、文化・哲学・芸術・語学等が好きなので幅広く学べる早稲田の文学部を目指して勉強しています。(受かったとしてもキャンパスの距離があるので先輩にはあまり会えなさそうですが) 将来は、やっぱり先輩にまた近づきたいというのと、趣味で絵を描きつつ仕事したいなとひそかに思います。 時々こらえきれず約月1で先輩にメールを送りますが返ってきません。連絡絶ちたいと言ったからと思うので気にはならなくなりましたし、最近は送っていませんが。 こんな私の人生をどう思われますか？ 他人の評価は深く気にしないつもりですが、ちょっと認めてもらいたいなという気持ちも多分にあります。励ましの言葉をください。

創価学会では、首脳陣がみな教団を離れて批判する立場に回っています。 素晴らしい宗教なら誰も脱会しないし、仮に脱会しても批判しませんよね。幹部ならなおさらです。 政治家、芸能人、文化人、元幹部、１００人以上がこぞって創価学会批判する理由を教えてください。 同じ大きな組織でも、マイクロソフト、Google、財閥系企業、生協、キリスト教、仏教、神社本庁、自民党では、以下の様な異質かつ強烈な批判が噴出することがありません。 批判が創価学会に集中するのはなぜですか。 ○創価学会の批判者 田中角栄（元首相、自民党幹事長経験者）：秘書の早坂茂三によれば「池田大作はしなやかな鋼だ。煮ても焼いても食えない。公明党は法華さんの太鼓を叩くヒトラーユーゲントだ」。 石原慎太郎：1999年東京都知事選挙を直前に控えた時期に、池田大作に対する人物評価を尋ねたアンケートに「一言で表現すれば、『悪しき天才、巨大な俗物』。」 『週刊文春』 平成11年3月25日号。 ニコラエ・チャウシェスク：Jurnalul National（ルーマニア国営新聞）で池田を絶対的な権力を持っているよう他人へ見せかけるだけで強きものには諂い、弱きものには傲慢な態度で臨む小悪党だと批判。 ○批判する立場になったまたは袂を分けた元幹部 龍年光（元創価学会幹部・元公明政治連盟書記長・元公明党東京都議会議員） 原島嵩（元創価学会教学部長） 小多仁伯（元創価学会芸術部長） 山崎正友（元創価学会副理事長・元顧問弁護士） 竹入義勝（公明党元委員長） 矢野絢也（公明党元委員長） 福本潤一（元公明党議員） 福島源次郎（元創価学会副会長） 石田次男（元公明党参議院議員） 大橋敏雄（元公明党衆議院議員） 桑原春蔵（元公明党大田区区議、創価学会副会長）「池田が政治権力を握って天下を取るといった姿勢は、もはや信仰者ではない。信仰を利用した魔物」 後呂雅巳（元創価学会壮年部長） 山口隆司（元創価学会幹部）「池田大作の名誉欲達成のために、大変な資産と人生の半分を費やしたのが腹だたしい」 鈴木広子（元創価学会幹部） 細谷健範（元創価学会幹部） 福井一成（公明党福井県会議員）「脱会者や脱会したお前の娘を自殺に追い込め、と池田大作から指示された」 他、数十名。 ○創価学会を批判する著名人 内藤国夫 - 「政界に進出し、国家権力と結びつく、また結びつこうとする権力志向、権力依存の宗教団体は邪教の中の邪教ということだ。オウムより、遥かに始末が悪い難問である」。 浅見定雄（元東北学院大学教授） - 「メンバーが結果的に一つの政党しか選ばなかったり、その宗教団体の指示による以外は他の政党に投票することもない-創価学会の指示で信者が自民党に投票する場合のように-もしそういう宗教があれば、その宗教は必ず政教分離の原則を破っているのであり、また恥ずかしいことだが、非常に未成熟で前近代的な宗教である」 石原慎太郎 - 池田名誉会長を「悪しき天才、巨大な俗物」と批判。 俵孝太郎 - 学会と対抗していた組織四月会の代表幹事。2005年9月1日の『日刊ゲンダイ』でも創価学会を批判。 徳川義寛（元昭和天皇侍従長） - 皇太子徳仁親王の親王妃候補について新宗教（創価学会）を信仰する人間は親王妃（未来の皇后）としていかがなものかとの考えを示した。 テリー伊藤・佐高信 - 共同著書『お笑い創価学会』で創価学会を批判。 杉田かおる - 自書『杉田』で創価学会を批判、主に池田大作や男性創価学会幹部の堕落ぶりを批判、また杉田自身が学会関係者から受けたセクハラについても触れている。 大槻義彦 - ブログ「大槻義彦のページ」で池田大作・創価学会・公明党を政教分離の原則の観点から批判。 テリー伊藤（作家） - 著書「お笑い創価学会」で創価学会を批判した。 清水由貴子（女優） - 創価学会から嫌がらせをされていると告白した。告白して間もなく自殺した。 福原由貴子（女優）－創価学会と創価大学から通話記録と個人情報を盗まれ嫌がらせをされたことから、警視庁に刑事告訴した。幹部らは逮捕され、学会幹部の組織犯罪が露見した。 いしいひさいち - 自書『大問題』で創価学会を批判。 フロランスラクロワ - パリの国立研究院の博士。十数年にわたり創価学会を取材・研究を重ね、「創価学会、タブーの解剖」というフランス国家博士論文を発表。 筒井康隆 -筒井康隆 - 『SFマガジン』1965年8月増刊号で発表した短編小説『堕地獄仏法（中公文庫『東海道戦争』収録）』で、創価学会・公明党を連想させる宗教団体・政党が『政教一致体制』で支配する恐怖の日本社会を描いた 段勲 - 自書『反人間革命』で創価学会を批判。 蛭子能収 - 公明党支持者から食事中に強引なサインを要求され、公明党への支援も頼まれたことに立腹。「公明党の信者って、なんでそう熱心なのか不思議だが、相手の気持ちを考えない我がままな人ばっかりの集まりなんだろうなと思う」と批判。 H・N・マックファーランド(アメリカの学者) - 創価学会の多くの信者の厚かましさや無作法によって何度も何度も気分を害されると記した。 島田裕巳 - モアハウス大学キング国際チャペルの主催により世界各地で「ガンジー・キング・イケダ展」が開かれていることに関し、世界的に高く評価されているガンジー、キング牧師に対してイケダに二人に匹敵するだけの功績があるか疑問に思う人は少なくないであろう。 石井一 - 国会で創価学会と公明党の関係について質問した ベンジャミン・フルフォード（米経済誌フォーブズ支局長）　－　創価学会を北朝鮮になぞらえ、危険なカルト組織であると批判した 亀井静香が国会で創価学会の集団ストーカー犯罪を批判（国会の映像） https://www.youtube.com/embed/BFWh_jctYgs 公明党委員長 矢野絢也氏が受けた創価学会の嫌がらせ被害（会見ビデオ） https://www.youtube.com/embed/5UQ55hpH1c 石井一 、参議院予算委員会 創価学会問題を追及 https://www.youtube.com/watch?v=EXhnd-PRNIU Wikipedia － 著名人による批判 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A#%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E3%81%AB%E5%AF%BE%E3%81%99%E3%82%8B%E6%89%B9%E5%88%A4 Weblio 辞書 － 池田大作 https://www.weblio.jp/wkpja/content/%E6%B1%A0%E7%94%B0%E5%A4%A7%E4%BD%9C_%E6%B1%A0%E7%94%B0%E5%A4%A7%E4%BD%9C%E6%9A%97%E6%AE%BA%E8%A8%88%E7%94%BB 創価学会を批判する書籍一覧 https://ameblo.jp/worldwordpress/entry-12058738834.html

慣れていないので、読みにくいところもあるかと思いますが、よろしくお願いいたします。 私は高校二年生の女です。 私の家族は、とても仲がよく見えると思います。私が常々悩んでいる、あることがなければ、とても理想的だと思います。 私の悩みというのは、私の人生を家族に潰された、と感じているという事です。 私は、ピアノが好きで好きでしょうがなく、物心ついた頃からずっとピアノを弾いてきました。(といっても、大きめのキーボードですが) きっかけは、父がおもちゃのピアノを買ってきたことです。 幼稚園の頃から、ピアノを習いたいと言い続けてきました。もちろん、周りの友達のように「なんとなく習う」「中途半端にやって辞める」つもりなどありません。そんな事を言っている友人達を見る度、何とも言えない気分になります。私は幼いながらにも、「自分の特技にして、これで食っていけるくらいに極めよう！」とつよく思っていました。 しかし、妹の世話が忙しいから無理、と言われ、習わせてもらえませんでした。勿論、頼み続けました。 経済的に無理、と言うなら諦めもつくかもしれませんが、母は専業主婦、父はそこそこの収入があり、祖父母も健在。 そして極めつけは、妹が習字を習い始めたことです。 ただ普通に習っているだけでも、段や級がある程度は上がるようで、その度に親、親戚に喜ばれ褒められるその姿をみていると、悔しくて仕方ありませんでした。 日々の自主練習のおかげで、ピアノソロ中級くらいなら直ぐに指が動くようにはなりましたが、上手くなったと実感する度、「もし習っていたら...」と思えてきて、とても辛いです。 「習っていない」という理由で、ピアノ伴奏を交代させられたこともありました。表現力や運指、ペダルの使い方なども一人では補えませんでした。 その時は本当に苦しくて、胃腸炎にもなりました。親は分かっているのに、自分達のせいではない、ただの腹痛だ。という態度を貫きました。 今更、親の金で習い事などしたくありませんし、今からでは私の目指すところには到底届きません。ピアノの練習だって、意地でやっているようなものです。何回も辞めようとしました。でも、なんでか分からないけれど、ピアノを処分できないんです。 他のことにも手を出しました。でも、一人でも今からでも極められる事など少ないのです。やっと見つけて、そこそこ出来るようになっても、気がつけば、その原動力は「親に後悔させたい」という気持ちのみです。今、ある芸術系のジャンルでとても上手くいっています。続ければ、その中で名が残せそうなところまで来ています。でも、憎しみの気持ちに苦しみながら続ける事は、間違ってはいないでしょうか？ 勉強も生活も、人並み以上に、少なくとも妹以上にはやってきました。元々コミュニケーションを取るのも苦痛ですが、頑張って友人も沢山作りました。 「お金がなくて大学行けない」と言うクラスメイトもいますが、皆習い事もしていますし、勉強もせず遊び呆けている人ばかりです。勉強すれば国公立もあるし、習い事してるんだからそれを役に立てたら？と思ってしまいます。努力でどうにかなる分、羨ましい限りです。努力が実らなくても、挑戦できただけいいですよね。 ...では、長々と失礼いたしました。 私の腹の中は醜い感情でいっぱいです。いつも人当たりよくしているつもりですが、頭のなかではこんな捻くれた考えてしかできなくなりました。 毎日こんなことを考えて生きて行くことに疲れました。 解決策が欲しいです。 努力します。

はじめまして、躁うつ病の妻を持つ32歳の男性です。 妻は5年前から仕事によるストレスと父の死別により、鬱病の診断を受けました。 鬱病になった時に支えていこうと思い、結婚。そして1年後に子どもを授かりました。 その後先生の診断に問題があったのか、調子が良くないことが続き、 家でも起き上がれなくなってしまって、入院することになりました。 そのときの診断は双極性障害(躁うつ病)でした。 それからの病状は一進一退の状態でして、 ODによる自殺未遂をしたり、入院をしたり、 少しよくなって、派遣会社で働いて3ヶ月後に辞める事になったりの状態です。 現在は自分の親と同居をしながら、仕事、子育て、妻の看病をする毎日です。 自分自身は妻をなるべく支えてあげたいのですが、 これで正しいのかどうかを自問自答する毎日です。 以下自分が気になっていることの一覧ですが、 もし経験のある方やアドバイスなどいただけるとうれしいです。 ■「一緒にいたい」と言われることについて とにかく家に一人でいることが辛いようで いつも電話やメールで「一人でいると死にたくなり、一緒に居て欲しい」とよく御願いされます。 幸いに今の会社は理解があるのと、場所に関係ない仕事のため、 自宅作業で看病ができることも何日かありますが、 とはいえ毎日休む訳にもいかず、心が痛い毎日です。 このような時に下手に電話を出てしまうとお互い傷ついてしまったり、 どうすれば良いのかがとても悩んでいます。 何か良い方法があれば教えて欲しいと思っています。 ■働くことについて 元々キャリアウーマン的な考えを持っていた彼女は 働いていないで稼がないことに対して、強い無力感を持っています。 働いている中で自分の好きな芸術や音楽を聞ければよかったのですが、 今は空いている時間がありすぎるのと、稼いでいないのにもかかわらず このようなことをしていていいのかという気持ちで 結果的に「死にたく」なるようです。 上記のような状態なので働く事を進めているのですが、 なかなか病気を患っている中で良い職場に恵まれなかったり、 彼女自身が上手く働けなくて、辞める事になり、鬱になってしまうという 一進一退の状態が続いています。 （元々彼女自身が誰にでも合うようなタイプではないというのがあります） 「何とか一進一退しながらも働くようにサポートしていく」 「仕事ではなく、違う道を見つけてあげる」 という二択にいつも悩んでいます。 皆さんの経験上どのように進めればよいと思いますでしょうか。 ■薬について 投薬治療だけではなく、今はある大学施設にあるカウンセリングに行っています。 カウンセラーの先生からは子ども時代に親に受けていた愛情不足から来ていると言われています。 元々夜中に泣き出したり、過去にも引きこもって家から出られなくなったことがあるのですが、ある程度幼少時代のトラウマがあって、 躁うつ病を発症してからそれがメンタルに影響しているのかなと思っています。 そんな中で本人が今投薬をやめたいという話をよくするのですが、 元々生まれもった気質であれば薬を投与しても変わらないのではないかと臣 その時に無理やり止めさせるのか、そのままにするかがとても悩んでいます。 もし経験がある方で減薬・断薬の経験がある方がいれば 教えてもらえると非常にうれしいです。 長文になってしまい申し訳ありません。 なかなか終わらない闘病生活に若干不安や疲れが出てしまい、 この先どうすればいいか本当に悩んでおりまして、皆さんから アドバイスをもらえるとうれしいです。

長文すみません。 当方、27歳女です。 いくつか質問があり、自分のことに関することなので、客観性が無いのかもしれないですが、ずっと匿名ではないリアルな人間関係で色々試しましたが、解決しないので、ご質問させて頂きます。 一言で言うと、 「母親が理解出来ない・上手いコミュニケーションが取れない→母子関係に疲れた。母が嫌い」 こういった内容になります。 ずっと苦しんで来ました。 母親は自己表現が全く出来ない人で、私に関する事で話しかけても、9割方のトピックに、意見を言いませんでした（私の進学先や、結婚、留学等）。母に何か意見を言えるとすると、「歯磨きの仕方」とかものすごくニッチなことだけでした。 そのため、私は全てを「一人で決めなければいけなかった」という感覚が強く（実際にはそうではないのかもしれませんが）、母親に「迷った時に相談に乗って欲しかった」「私という人間を見て、共感や理解を示して欲しかった」という思いが消えません。 父と母は仲はいいです。私は父のことは大好きで、父もコミュニケーション能力が高い人なので、10代前半くらいまでは、何とか母の人格的損傷（?）をもってしても、グレたりすることは無く、ある程度の人格的肯定をもって何とか生きてくることができました。 しかし、思春期から明らかに自分がおかしいな、と感じ始め、それは特に恋愛面（女性性の解放の部分）で起こりました。 私は元々情緒が豊かな方のようで、3歳くらいから「好きな人がいた」という自覚がありましたし、絵や音楽などが好きでした。高校なども、そちらの方面に進みたいと希望しておりましたが、それに関しては両親ともいい顔をせず、仕方なく普通科へ進みました（色々な要因があり、基本的にはずっと勉強は出来る方でした）。ここでも、「芸術の道を諦めて、県下の進学校へ行ったのだから何かしらの購いが親からあるだろう」と漠然と思っていた自分がいたのですが、そういった感情のやり取りは全くなく、個人的にはとてもがっかりして高校時代を過ごしたように思います（この頃になるともう既に父親では、ポジション的に、私の望むようなフォローができなくなっていました。） 私は、内心早く恋人が欲しかったのですが、上に兄弟がおらず、とりたてて目立つ容姿という訳でもなかったので、そういった機会に沢山恵まれた訳ではなかったのですが、数回告白される、といったことがありました。私としては、そういうことを母親にいの一番に相談したかったのですが、私の中で母親のイメージは常に疲れて不機嫌で（中高の教員をしていました）、何を言ってもイライラされる、といった印象しかありませんでした。 なので、相談できず、友達に話してお茶を濁す（告白してくれた相手には失礼ですが、問題は、ここでは私の恋愛関係ではなく、私の人格や失敗や悩みを含めた私の日常の行為を、母親が全く受け取ってくれなかった（その可能性を覗かせなかった）という方にテーマがあります）という経験しか持てずに高校時代を終えました。 その後はもうむちゃくちゃで、全く高校時代と同じことが大学入試でも繰り返され、私はムキになって偏差値的には一番高いところへ行きましたが、当然の如く全く大学生活に意味を見出せず、無気力で無為な4年間を過ごしました。 （受験時も基本的に母は「私のしたいようにすればいい」と繰り返すだけで、私にはその言葉が重く、結果何がしたいのか分からなくなり、結局偏差値という外部的な尺度に頼るのみとなりました。） とにかく母は、ある種のストイックさを身にまとった人で、それが「貧しくても楽しい」「節約節約」といった、人間的なものでは無く、ロボットや鉄仮面のような、オートマティックな感じが不自然でずっと「怖い」「気味が悪い」と感じていました。 特に幼少期から鮮烈に覚えているのですが、母親が「専業主婦」を目の敵のように言ったり、「化粧は男への媚だ」的なことを言ったり、上機嫌な女の人を見かけるとバッサリと「ああいう馬鹿な女はいない方がいい」といった趣旨のことを言うのが嫌でたまりませんでした。 特に思春期に入ってからは、そういった母の「女性性の否定」がとても不愉快に感じるようになり、母親から距離を置きました。 （ちなみに、なぜ化粧も一切しない地味な「おじさん」のような外見の母親が、父のような（現に父は私の女友達や、教えていた大学の女子学生からもかなりの人気がありました）スペックの高い男性とずっと夫婦生活を続けて来れたかというと、二人は従兄妹関係にあり、圧倒的な信頼感に加え、小さい頃からの思い出や共通の話題の蓄積が他夫婦よりはるかにあったことが原因のようです。） また、時には距離を置くだけではなく、個人攻撃も何回もしましたが、この時も母は言い返すでもなく、泣くでもなく、鉄仮面のような表情を続けていました。私にとってはのれんに腕押しだったので、もう直接本人には言わず、彼氏（何人も変わりました）に当たったり愚痴ったりして、ずっと本当の意味での母子関係の問題の解決を回避していました。 母とは、ほぼこの10年ほど絶縁状態（と自分は思っていましたが、そもそも向こうは連絡を取る、という習慣の無い人なので、そう思っていたかは微妙です）昨年、私が離婚したことをきっかけに、少しは距離が近づいたかと思ったのですが、結論を言うと私が「変わって欲しい」と思うほどには変わってくれません（私はそれを要求し、向こうも「変わる」と宣言してくれました）。 もう、それは小学生の女の子同士のように「交換日記」をしてみたり1日に何通も手紙を出してみたり（私は離婚後も一人暮らしをしています）、と今まで30年弱の母と娘の関係の空白を埋めるべく、私としては様々な努力をしているのですが、母は余り変わってくれません。 私は、離婚当初はせっかく一人になれたのだし、一人でパリへ行ってしまおうと思っていたのですが、母との不仲をちゃんと解消できる人生で最後のチャンスかも!!と思ってこの半年以上頑張っていたのですが、これはもう無意味でしょうか。 ちなみに、元夫も含め、男性と私が上手く行かないことが多い原因も「どんなに男に愛されても世界で一番関心を持ってくれるはずのお母さんに私は愛されていない」という屈折した劣等感が根底にあったように思います。 「母とパリへ行く」を目標に（母も同意はしてくれています）頑張っていたのですが、向こうは一向に変わる気配も見せないし、私の人生ももう一度やり直すならもう余り時間を無駄にしたくないので、母のことはもう置いておいて自分の人生を生きていいでしょうか？ あるいは、やはりここで踏み止まって世界で唯一の「母」という存在と、何らかの和解を見るまで頑張った方がいいのでしょうか。微妙な時です。 ちなみに、最後になりましたが、母の両親の夫婦関係は母が小学生の頃から破綻していて、借金や暴力、そして気の強かった祖母が祖父を責め、娘に対して極度の教育ママとなり生き直しを図った典型的な「娘依存症」です。母は、祖母の夢を一心に受けて自我を殺しまくって生きて来た「THE いい子」なので「自分が自我を殺している」ということにすら、私がこの半年間口をすっぱくして言い続けるまで、「は？何のこと？」といった感じでした。 祖母はもう80で、何も聞きませんし変えられません。どうしたらいいでしょうか？母を変えるのは難しいでしょうか？この問題からはもう手を引いた方がいいでしょうか（何度もそうしましたが、上手く行かなかったので立ち返って来ている訳ではありますが…） もしも手を引いた際、私は自分の母親に関して、どういったストーリーを自分の中に持てばいいのでしょうか（特に、もしも自分が母親になった場合）？ 自分が子供を産んだ場合、殺伐とした母子関係を生きたくありません。しかし、自分と母親の間にその絆が無い場合、子供と円満な関係を築くことができるものなのでしょうか？もし無理なら、子供は産まないという選択肢も自分の中では有りなのかな、と思う今日この頃です。 すみません、全くの知らない方にこんな長文と半生のようなことを書いてしまい、申し訳ありませんでした。 もしも、コメントを下さるだけの余裕と経験、直感のようなものがある方は、（お手柔らかに…笑）ご意見頂けると嬉しいです。

集団ストーカーとは、裁判記録や創価学会・公明党幹部が示しているとおり、創価学会が集団で行っている嫌がらせのことだったのですね。 裁判記録、幹部の本、新聞記事を見て納得しました。 このような記述が、公文書や幹部の著書にありました。 「創価学会の会長だった北条氏は、山崎弁護士に命じて、盗聴器の製造や特殊なスパイ機器の輸入をさせた。」 「学会では盗聴器と盗撮器を製造しており、スパイ活動の為のアジトの管理もしている。 幹部が信者に、尾行、盗聴盗撮、悪評の流布を命じている。 組織的な監視、嫌がらせ、誹謗中傷は日常的に行っている。」 創価学会の集団ストーカーを知ってましたか？ 創価学会顧問弁護士 山崎正友（著） 「月刊ペン事件 埋もれていた真実」 『 広野輝夫は盗聴器等の機械の製造と使用管理部門の中心者であり、河上覃雄（のちに公明党代議士）、岩佐俊典らは、山崎正友が手なずけた造反グループや、敵対勢力に送り込んだ情報員の管理と、“見張り”“尾行” やそのためのアジトの運営等を手がけている。 このメンバーが集まれば、山崎正友配下の「ＳＣＩＡ」と呼ばれる情報師団のすべてが動かせる。その資金は、北条浩がいろいろな方法でひねり出した資金を山崎正友経由で各部門に配布する Ｚ会は、その存在を知る幹部は本部内でも十名に満たず、厳重な、秘密のヴェールにつつまれている。 それは敵対勢力や造反者対策、情報や謀略、マスコミ戦略を行う、文字どおり最高秘密会で、極めて戦闘的なことがらを司る機関であり、宗教団体にはおよそ似つかわしくない、生臭いものであった。 主宰者の海軍将校の経歴をもつ北条浩が、海戦の合図である“Ｚ旗”にちなんでＺ会と名づけた。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s03.html 創価学会 教学部長 原島嵩（著） 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません。むしろ、そこには池田大作に直結し、選ばれた人材として、英雄を気どり、エリート意識が発達しているだけです。 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s06.html 創価学会 芸術部書記長 小多仁伯（著） 「池田大作の品格」 『広宣部は、全国に普及し組織化されていったのです。 広宣部の主な活動は、 1.構成員宅の郵便物などの抜き取り 2. 構成員の盗聴 3.交友関係の調査 4.構成員への尾行 5.怪文書による攻撃 6.構成員の出したゴミなどを持ち帰り、その中から情報を収集 以上のような活動を行っていました。 当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html 公明党委員長 矢野絢也（著） 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 （中略） ICレコーダーの音声データは、パソコンに取り込み、いかようにも編集できる。コンピューターに少し詳しい人なら音声データは容易に改竄できる。 ハイテク集団を持つ創価学会なら痕跡を残さず、データを編集し直すことなど、お茶の子さいさいだろう。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html 創価学会は企業から依頼を請けて、社員の抹殺をしていました。 万引き冤罪や自殺誘導をしていたというもの。 日刊サイゾー 「私が相談を受けた集団ストーカーは、かなり大手の外資系会計事務所の法務部が、ある宗教団体の行動部隊へ委託して行われたという、かなり悪質な一件でした。 道ですれ違いざまに『山田一郎（仮名）、死ね』とささやいたり、ホームの対面からじっと視線を合わせたりするわけです。ノイローゼになって産業医に相談に行くと、『最近、人の視線が気になりませんか』とか、『幻聴は聞こえますか』と誘導する。 」 https://www.cyzo.com/2011/10/post_8912_entry.html ＪＦＫ通信社　日刊ゲンダイを読む 『ジャーナリストの乙骨正生氏は、自自公に猛反対の立正佼成会の幹部のインタビュー記事を週刊誌に掲載した直後から自宅に無言電話がかかるようになり、何者かに車のガラスを割られた。 また、「公明党の政権参加は民主主義に反する」と新聞にコメントした日大教授の北野弘久氏は、無言電話が殺到しただけでなく尾行もされたという。 国会で自自公連立の問題点を追及した民主党議員のケースも同じだ。国会図書館で創価学会に関する書物をまとめて借りたとたんに、自宅に無言電話や暴力電話がかかり始めたというから恐ろしい。』 https://www.geocities.co.jp/WallStreet/6694/nikkangendai7.html ＮＴＴドコモ通話記録窃盗事件 「2002年4月、当時創価大学剣道部監督だった創価学会幹部が当時交際していた女性の浮気を疑い、創価大学副学生課長に依頼し、同副学生課長が通信会社に勤務していた部下の学会員に浮気調査の名目で、女性や女性が付き合っていた別の男性の通信記録を調べるよう指示。指示された学会員が通話記録を盗み、内容を創価学会幹部へ伝えた。[1] 創価大学剣道部元監督が通話記録を元に浮気相手とされる男性へ迷惑電話を架けたり嫌がらせをした。ところがあまりにも正確な内容であったため、男性が不審に思い通信会社へ問い合わせたところ、通話記録が盗まれていたことが発覚。2002年9月に警視庁保安課が通信記録を調べるよう指示したとして創価大学剣道部監督を、通話記録を盗み出したとして通信会社社員、創価大学副学生課長（いずれも当時）を電気通信事業法違反容疑などで逮捕した。 今回の携帯電話通話記録窃盗事件では上記 浮気調査以外にも複数の通話記録が盗まれていたことが明らかとなった。中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や[6]創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。警察が被害者に事情説明を行っていた。その後通話記録を盗まれた被害者で元創価学会員の女性ら2人が2003年5月14日、東京地検に告発状を送付した[3]。告発状の中で女性は「本件は、電気通信事業法等に違反するだけでなく、本質的には、憲法の保障する信教の自由、通信の秘密を侵害する悪質な犯罪であり創価学会による憲法違反である」としている。最終的に判明した犯行は4件で残りの3件の被害者は創価学会を批判する日蓮正宗の信徒団体で妙観講副講頭、創価学会脱会者、創価学会を批判するジャーナリスト乙骨正生であった[7][8][3]。 日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎はこの事件に対し「単なる窃盗ではない。新聞を読んでも、事件の裏のこういう組織の背景がまったく分からないというのが問題です。今回の事件から見えてくるのは、創価学会がたった3人でこれだけのことができる組織だということです。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり、潜在的に大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っているということ」とコメントしている[9]。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6

「これでも創価は宗教なのか？」という基本的なことに関する疑問です。 内容としては特に実際に創価学会員に幸せになった人が見あたらないというか、これだけ頑張って言われたとおりに活動しているのに普通の人よりも明らかに不幸になってる人が多いというのが大きな疑問点としてあげられると思います。そこで今回はやはりテーマをグッと絞って、皆さんの実体験をもとにした検証をしてみたいと思います。 皆さんの身近な人たちで長いこと創価の活動をしていて幸せになった、つまり創価が言うところの絶対的幸福境涯を得たという学会員がいるのかどうか？ また、身近な学会員が実際にどのような生活をしているのかをお話ししていただけるとわかりやすいと思います。 前スレでハッキリしたように、活動を真面目にすればするほど自分や家族との時間はなくなり、お金もみんな創価に貢いでしまうのですから、それだけでも一般の人より幸せなわけがないことははっきりしているわけですが、実際にそれがどのような生活ぶりなのかを具体的に教えていただけると「これでも創価は宗教なのか？」という疑問の答えは出るのではないかと思います。 私の身近な学会員としてはやはり両親ですね。それこそ昭和30年ごろから死ぬまで信心を愚直に貫いてきました。いわゆる草創期からの学会員です。たしかひとつの支部（支部と言っていたかはわかりません。部隊とか言ってたような気もします。名前も組織の実態も軍隊そのものでした）が３つの県をまたいでいたぐらいの頃です。 もちろん私は生まれていません。そのころ両親は自営業を営んでいました。 高度経済的成長期の始まりの頃でしたから、私が生まれた頃は商売も順風満帆で、病気もすることはなく、とくに悩みもなかったそうです。あるとき父の知り合いが創価に入らないかと勧誘してきたそうです。（その知り合いの子どもが中学校のときの私の同級生だったのですが、親子ともどもとても悲惨な死に方をしました）当時の父は特に悩みなどなかったそうですが、信じられないくらい人のよかった父はあっさり入会してのめり込んでいったようです。 当時はまだ学会員と言ってもひとつの県に何百人もいない頃で、住んでいる市内でも学会員は100人ぐらいだったと聞いています。 もちろん会館などあるわけもなく、私の自宅が会館がわりになっていました。私が小学校に入る前くらいにやっと木造平屋建ての中古の一軒家を買って会館になりました。 父は母に対して入会を迫ることはしなかったそうです。それも父らしいと思いました。 それでも毎日一生懸命に勤行唱題や活動している夫の姿を見ているうちに入会することにしたのだそうです。 このような話を聞けば、仲睦まじい夫婦の幸せそうな話に聞こえます。確かに両親はほんとに仲が良かったです。これは創価に入る前からそうでしたから創価とは関係ありません。 夫婦で仕事も頑張りながら、学会活動にもはげみ、ふたりともあっという間にその地域の最高幹部になります。なので夜はほとんど家にいません。 私は夜に親がいないのが当たり前だと思ってました。それでもときどき強烈な孤独感に襲われるときがありました。そのころのトラウマが後に芸術系の興味を持つようになる素地を作ったのかもしれないとあとで思うようになりました。 さて、その両親ですが、父は公明党の議員として出馬させられることになり、順風満帆だった商売をたたまなければならなくなります。 議員としての給料はありますが、貯金することなく、あるお金はみんな財務に貢いでいましたので、わが家は商売している頃より明らかに貧しい生活を強いられました。 それでも学会員は影で「誰のおかげで議員がやれてると思ってるんだ」みたいなことはあったようです。 前にも言いましたが、2人の姉が結婚するとき両親は1円も出さなかったそうです。 いや、出せなかったんです。そして父は何期か議員をやりますが私が高校生のとき落選します。このいきさつを話すと身バレしますので話せませんが、とにかくわが家はそこで一文無しになります。 私は芸術系の私立大学を諦めて奨学金の出る国立大学に進まざるをえなくなりました。 それから父は高齢者雇用の受付業務の仕事をはじめます。 当然それでは家族を養ってはいけませんので、母は生まれて初めて食品製造のパートで働きはじめました。 一般的には定年間近になった一家が突然ほっぽり出され食うにも困るような事態になります。結局、父は70歳で突然原因不明の呼吸困難に陥りひとり自宅にいて苦しみながらこの世を去ります。 そのとき母は会合に行っていたので夫の死に目に立ち会うこともできませんでした。 もちろん子どもたちの誰も立ち会うことができないまま父は逝ってしまいました。 その後、母は気丈に生きてきましたが、今は認知症が進み、わが子の顔も忘れて自分が誰なのかもわからないまま施設で暮らしています。 いったい両親の人生は何だったのでしょう。 これが創価の言う絶対的幸福境涯なのでしょうか？ 私の両親はとくに悩みなどなかったのに、人がよすぎたために創価に騙されて、創価にすべてを捧げたまま、貧しい暮らしのままで人生を終えてしまいました。 また、私の兄夫婦がそれと同じ人生を辿りつつあります。 創価脳の兄夫婦は両親が創価のせいであんな悲惨な人生になったことを理解できません。 そして自分たちが両親と同じような人生を辿っていることもわからないでいます。 両親と同じように持てるお金はすべて創価に貢いでいます。 もう70を越えています。何十年も一心不乱に活動に専念してきましたが、夫婦そろって事故と病気で障害者になりました。子どももできませんでした。 今さら創価は詐欺だなんて残酷すぎて私からは言えません。 これが私の身近な創価学会員の現実です。 学会員にとって創価は宗教なのでしょうが、客観的に見れば詐欺でしかありません。 それは何よりも現実がすべてを表しています。 創価でも三証と言って、宗教の浅深高低を判断する基準の考え方を教えますが、この文証、理証、現証に照らしても、創価がもはや宗教ではないことはあきらかなはす。 文証としては法華経ですが、法華経は釈迦の教えではないことは学術的にハッキリしています。 御書もかなりの部分が偽書であることもわかっています。 理証としての日蓮正宗の教義も創価は全否定しました。 そして三証の中でも最も重要だとする現証。つまり現実はどうなのかを見れば、私の両親や兄夫婦の人生を振り返っただけでもはっきりわかるというものです。 ということで、今回のテーマは 『創価脳でもわかる創価の疑問その2 学会員は幸せになったのか？』とさせていただきます。 皆さんの身近な学会員、あるいはご自分の活動家時代の話でもけっこうです。 とにかく自分のこの目で見てきた学会員が実際に幸せになったのかどうかについてのお話を聞かせてください。 よろしくお願いします。 https://signifie.wordpress.com/2018/08/07/13145/

エントリーシートの添削を何とぞお願いいたします。 エントリーシートの添削を何とぞお願いいたします。 私は現在就職活動中の大学生です。自分のエントリーシートに自信がございませんので、こちらで客観的なご意見を賜りたく質問させていただきました。 以下は某住宅メーカーのエントリーシートの一部です。300字という短い字数制限に苦労いたしました結果このような文章になりました。 学生時代に特に力を入れてきたことは何ですか？また成果はどんな成果ですか？（300文字） 私は百貨店フロア売上トップ3入りする店でのアルバイトで自分にできる最良の行動をする事に尽力しま した。店では多忙のあまり閉店間際は作業に集中している問題がありましたが、販売員の士気が下がる閉店 間際こそ売上げを伸ばすチャンスだと考えた私は率先して店頭での声だしを閉店まで続ける事にしたので す。その際例えば「ふわっと軽めのなめらかなチーズムースケーキ」のように自分の具体的な感想を盛り込 んで誰にでも分かるように工夫した結果、販売員全体が自然と最後までお声かけをするようになり現在では 「今日の売上は○にかかっている」と店長に言って頂けるまでになりました。このように最後まで可能性を 諦めない力が私にはあります。（300字） また、もともと以下の600字の文章を上記の文章にいたしました。 私はアルバイトで自分が現時点で出来る最良の行動をすることに最も力を入れました。というのも、店は非 常に忙しい為販売員が日頃から役割や、お客様の承り状況に目を光らせて効率的に行動することが求められ るからです。しかし、この効率性が「店全体のための効率」ではなく「作業の為の効率」に転換されてしま っていることが見受けられました。その為私は自ら率先して店頭に立ち、ケーキのおすすめの声出しを閉店 間際まで続けることにしたのです。販売員全体の士気が下がる閉店間際こそ売り上げを伸ばすチャンスだと 考えたためです。その際、同じことを何度も言っているだけではお客様は飽きてしまい、興味を引くことさ え出来ませんので、一つ一つの基本要素に加えて、自分が実際に食べてみて感じた感想を出来るだけ具体的 に伝えるように工夫しました。例えば、クリスマスケーキであれば「普段よりよりいっそう華やかなクリス マス限定ケーキの○○はいかがでございますか。ふわっと軽めのチーズのムースと程よく酸味の利いたベリ ーのムースをあわせたお召し上がりやすいケーキです。」といったように、誰にでも分かりやすいオリジナ ルのおすすめトークを考えて伝えていった結果、販売員全体が自然とお声かけをするようになり現在では 「今日の売上は○（私の名前）にかかっている」と店長に言っていただけるまでにもなりました。このように私は貴社でも活かせる最後まで可能性を諦めない力があります。 こちらも厚かましくて申し訳ありませんが、ご意見いただけたら幸いです。 不安な点→アルバイトの経験はあまりに普通すぎて印象に残らないのではないかという点 　　　　→そのため幼稚園から続けている書道の経験で攻めていくべきかいまだに決めかねております。 　　　　→しかし、(1)書道の経験では芸術分野であるため具体的に伝えることが少々難しい 　　　　　　　　(2)面接でつっこんで聞かれた場合アルバイトの経験ほどすらすら答えることができない 　　　　　　　　(3)書道の経験を熱く語っても、人事の方としては「英語ができるとかならともかく、　　　　　　　　　　　書道ができてもねぇ・・・継続力だけじゃ世の中やっていけないよ」とあまり採用に　　　　　　　　　　つながるアピールポイントとしては重要視されないのではないか という点が現在最も不安で最大の悩みの種です・・ 大変長くて見ずらい質問で申し訳ありませんが、具体的にここをこうするといいなどのようなご意見いただければ幸いです。どうかよろしくお願い致します。

みなさんはどう思うかな~と思って立てました ＮＨＫクローズアップ現代 を観て　要約＆感想・考察を書きました ・３０～５０代 　社会的状況　雇用　評価にさらされる ・ヒトとしての尊重 ・人間関係の希薄さ ・注意して相手が上手に謝らない ・例えば病院での現場 　　　↓ 　救済される場において裏切られた感 　 　言葉が足りない 　説明不足 　謝り方 ・サービス依存症 ・お客様意識が全体に広まる 　教師や医師に対しても ・尊重されれば我慢できる ・存在を認めてもらいたい存在欲求 ・コミュニケーション不足 ・江戸しぐさがトラブルの芽を摘む 　ex 傘をすぼめる 顔色の悪い人に「顔色悪いですね」とは聞かない ・ほめるのが苦手 ・会議とか 　　↓　 　ギスギス　拍手してファンタスティックなんて言えない多くの日本人 　良いこというと自分がのせて話すアホ　まずその人ほめてごらんよ 　バカ上司　（これ私も思うこと） ・キレル自分を感じる 　キレルじぶんを　/ なぜ人はキレルのか ・ストレス病棟 　　　ex 20代後半の主婦 　　↓ 　　　自転車のベルにキレル 　　　3年前埼玉から都心へ引っ越す子育ての悩み 　　　精神的に追い込まれる 　　　普段は穏やかむしろいやなことがあっても耐えるのに 　　　　　↓ 　　　うつ病と診断 ・攻撃的になるうつ病が増えている 　東邦大学医学部　有田秀穂の弁　 ・気持ちが沈みがちになるはずだが違ううつのパターン ・セロトニン 　　↓　 　セロトニン神経感情のバランスを保つ働き ・セロトニンの減少でうつ病 ・３０～４０代　　職場家庭で強いストレス ・セロトニンの減少がすすんでも感情的になる ・キレるとうつは　表裏 　 　「キレルとは衝動的攻撃的でコントロールできない状態」 ・外罰的キレル　内罰的自殺　　（私の表現） ・セロトニンの分泌量を増やす試み 　　 ↓ 　ex 座禅　フラダンス　腹式呼吸法 ・人間生活している限り避けられないストレス 　だから 　自分のからだの側から 　セロトニン一種の薬を出す生活努力・生活習慣 ・うつがみんなキレるではない ・キレル人がみんなうつではない 「日本 　この10年うつ病と診断されるヒトが三倍に増え 　年間に3万人が自殺」 　 ・厳しい社会状況 ・オトナとは　不安イライラの原因・分析・対処できる人 ・自分をコントロールできる人　減っている ・自分と向かい合わない　原因と向かい合う努力 ・難しいことを最短距離で解決しようとする 　↓　 　こんがらがる　(混乱する） ・最短距離 　↓ 　回り道をしてもよし ・怒りの感情　客観的であれば良い ・怒り　だめでない　 ・感情コントロールできるのがおとな ・歯止めのコツを知る ・みぞおちがかたくなるとだめ 　やわらかくすると～まあいいかって気持ちになる 「格言　喜怒を色に表さず　福沢諭吉」 ・存在が軽んじられる ・肯定感がない ・あったかいもの・愛情に触れている時間がない ・そんなにならない ・メル友50人　親友ゼロのヒト ・深い人間関係　深い人間関係を築くが大事 ・社会的状況が厳しい ・認めてもらいたい欲求 ・キレそうなヒトに対して　何でキレるかわかってあげる 番組終了 感想・考察は 　 　私も30代　中間管理職的である　部下もおりゃ上司もおる 　いろんなことで悩むし　凹むし　 　でも　それが特別なことではなく　この世の中　 　特に日本では 多いと思う 　しかも　ストレスの発散方法が下手な人が多い 　ワシも一時期下手な時期があった　 　趣味や仕事や家庭やライフプラン　人生との向き合い方 　生を受け死するのは　１００％今生きている人のパターンです 　その命題はだれでもあるが　その人生をいかに豊かに生きるか 　 それはお金さえあれば解消できるものでもない かといってお金を軽んじてはいけない いろんな要素がある その要素をいかに豊かなもの幸せなものに 自分が意識できるかということ 心に余裕があれば　キレルことはない セロトニンも自然に増加する 人間も所詮生物　 小宇宙である体の中には化学物質もある細胞もある じゃあ　自分にとっての豊かな生き方とは いろんな考えあるけど 今日のその番組見て思った結論 　　　↓ 「音楽とか芸術・人間関係等が充実してると 　大人も子供もキレなくなるでしょう」 ということです。 みなさんは何かキーワードで引っかかって 自分にも当てはまるとかこういう人がいるから困る等々 ありますか？ 議論が目的ではありません（念のため）

目下就活中　自分の性質に適した職業を探しています 私は大学院修士課程で計算科学を専攻している学生です。（といっても研究はほとんど進んでいませんが…） 就職活動のこと、「業界研究」と言われる部分についての質問をさせていただきます。 質問内容は端的に言えば 「漫画編集など向いてる気がするが、'その性質'を理系企業で活かそうとした場合どのような職があるのだろうか」です。 その性質… ・無口からバカ騒ぎ好きまで誰とでも仲良くできる。 ・細かい気遣いができる。また他人が気づかない細かい部分も見つける。 ・興味をもつ分野が広い（アンテナが広い） ・既存のものから発展させる方が得意。 ・生活が不規則でも大丈夫。 なぜそれが漫画編集に向くのかというのは省略します。 あと理系職には関係ないですが、昔から漫画を読むのが好きなので、というのもあります。 悪い点は ・回りくどい。物事の本質を大事にしない。（あっちこっちへふらふらする） ・人のために捧げすぎている。周りからの評価を気にしすぎ。 ・自信がない。見受けられることが稀 ・ちょっと太ってる 以下詳しい状況です。お暇があれば。 [状況] M1在籍。男。短期交換留学（４ヶ月）で中国に滞在中。 来年頭１月に帰国後就活を遅ればせながら始める胸中 [問題] 夢がない。業界研究しようにも、具体的なイメージが全くわかない。 やっぱり研究と近い化学系に行くのか？いいのか？行ったら行ったでまぁ楽しいだろうけど。 でもそれで一生いいのか？？？ とわからなくなります。 色々な立場で様々な経験ができたらいいな、とは思います。 趣味は音楽、漫画、数学です。どれも自分が好きなことで、その職業に携わることになっても心底嫌になることはないとは思います。ですが、「一生を賭してやりたいっっ！！！！！」と思えるような人間にはこの２３年間でなれませんでした。 [自己分析] 夢が決まらないのでまず一旦、自己分析をしました。 ESのテンプレートを書き先輩に見てもらったり、気の置けない友達同士で真面目にお互いの長所欠点を言い合ったりしました。 その結果が上に箇条書きした「性質」です。 [現状] 自己分析を通して、 １「間の橋渡しみたいな、良く言えば坂本龍馬のような職が向いてそう」 ２「漫画雑誌の編集が自分にピッタリなのではないか」 と思うようになりました。 ですが２に関して一生編集でいると考えた時に、自ら進んでなろうとは思えませんでした。技術ならともかく、芸術でずっと表に立てないのは自分にはきついと思いました。そういえば目立ちたがりでした。 理系職がいい理由は、折角理系で院まで進ませてもらったのだから、という親への思いがあります。 それにある程度、学問的な面で頭を使いたいという欲求も強いです。 結局、一時は「天職を見つけた！」と思ったのですがそうでもありませんでした。 ですが今回整理できた自分の性質に合う理系職業がわかれば、その中から選ぼう（無かったらいつか作ろう）と思うようになりました。 …自分自身で考えることだとは思います。 「人から与えられた情報だけで人生決めるのか」、「それくらい自分で探せ。」もっともです。 また多少OKWaveの方針にそぐわない内容ではないかと焦りだしました。 ですが、皆さんから意見や話をいただければそれを元に広げて、辿って調べていくことができるので大変ありがたいです。 リクナビなどの適職診断もしましたが、自分自身で調べるためのなるべく多くの「材料」が欲しいと思い今回みなさんのお力を借りたいと思いました。 前述の私の性質（あと目立ちたがり）に適した理系職（技術、開発、営業…などではなく、あと少しだけ具体的なものだと嬉しいです）にお心あたりのあるかたがいらっしゃいましたら教えていただけないでしょうか。 あと海外派遣は嫌ではありませんが、食事と生活環境の点からできれば日本を本拠地にしたいです。 どのような方向の意見でも良いので、宜しくお願いします。

裁判所が断罪「創価学会の北条浩会長は、山崎正友弁護士(副理事長兼任)に命じて、盗聴器の製造やスパイ機器の輸入をさせた。」 集団ストーカーとは、裁判記録や創価学会・公明党幹部が示しているとおり、創価学会が集団で行っている嫌がらせのことだったのですね。 裁判記録、幹部の本、新聞記事を見て納得しました。 このような記述が、裁判記録や幹部の著書にありました。 「創価学会の北条浩会長は、山崎正友顧問弁護士に命じて、盗聴器の製造や特殊なスパイ機器の輸入をさせた。」 「創価学会では盗聴器と盗撮器を製造しており、スパイ活動の為のアジトの管理もしている。 幹部が信者に、尾行、盗聴盗撮、悪評の流布を命じている。 組織的な監視、嫌がらせ、誹謗中傷は日常的に行っている。」 創価学会の集団ストーカーを知ってましたか？ 証拠 創価学会顧問弁護士 山崎正友（著） 「月刊ペン事件 埋もれていた真実」 『 広野輝夫は盗聴器等の機械の製造と使用管理部門の中心者であり、河上覃雄（のちに公明党代議士）、岩佐俊典らは、山崎正友が手なずけた造反グループや、敵対勢力に送り込んだ情報員の管理と、“見張り”“尾行” やそのためのアジトの運営等を手がけている。 このメンバーが集まれば、山崎正友配下の「ＳＣＩＡ」と呼ばれる情報師団のすべてが動かせる。その資金は、北条浩がいろいろな方法でひねり出した資金を山崎正友経由で各部門に配布する Ｚ会は、その存在を知る幹部は本部内でも十名に満たず、厳重な、秘密のヴェールにつつまれている。 それは敵対勢力や造反者対策、情報や謀略、マスコミ戦略を行う、文字どおり最高秘密会で、極めて戦闘的なことがらを司る機関であり、宗教団体にはおよそ似つかわしくない、生臭いものであった。 主宰者の海軍将校の経歴をもつ北条浩が、海戦の合図である“Ｚ旗”にちなんでＺ会と名づけた。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s03.html 創価学会 教学部長 原島嵩（著） 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません。むしろ、そこには池田大作に直結し、選ばれた人材として、英雄を気どり、エリート意識が発達しているだけです。 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s06.html 創価学会 芸術部書記長 小多仁伯（著） 「池田大作の品格」 『広宣部は、全国に普及し組織化されていったのです。 広宣部の主な活動は、 1.構成員宅の郵便物などの抜き取り 2. 構成員の盗聴 3.交友関係の調査 4.構成員への尾行 5.怪文書による攻撃 6.構成員の出したゴミなどを持ち帰り、その中から情報を収集 以上のような活動を行っていました。 当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html 公明党委員長 矢野絢也（著） 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 （中略） ICレコーダーの音声データは、パソコンに取り込み、いかようにも編集できる。コンピューターに少し詳しい人なら音声データは容易に改竄できる。 ハイテク集団を持つ創価学会なら痕跡を残さず、データを編集し直すことなど、お茶の子さいさいだろう。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html 創価学会は企業から社員抹殺の依頼を請けて、非合法行為をしていました。 自殺に追い込むため、万引き冤罪や集団嫌がらせを繰り返していたというもの。 日刊サイゾー 「私が相談を受けた集団ストーカーは、かなり大手の外資系会計事務所の法務部が、ある宗教団体の行動部隊へ委託して行われたという、かなり悪質な一件でした。 道ですれ違いざまに『山田一郎（仮名）、死ね』とささやいたり、ホームの対面からじっと視線を合わせたりするわけです。ノイローゼになって産業医に相談に行くと、『最近、人の視線が気になりませんか』とか、『幻聴は聞こえますか』と誘導する。 」 https://www.cyzo.com/2011/10/post_8912_entry.html ＪＦＫ通信社　日刊ゲンダイを読む 『ジャーナリストの乙骨正生氏は、自自公に猛反対の立正佼成会の幹部のインタビュー記事を週刊誌に掲載した直後から自宅に無言電話がかかるようになり、何者かに車のガラスを割られた。 また、「公明党の政権参加は民主主義に反する」と新聞にコメントした日大教授の北野弘久氏は、無言電話が殺到しただけでなく尾行もされたという。 国会で自自公連立の問題点を追及した民主党議員のケースも同じだ。国会図書館で創価学会に関する書物をまとめて借りたとたんに、自宅に無言電話や暴力電話がかかり始めたというから恐ろしい。』 https://www.geocities.co.jp/WallStreet/6694/nikkangendai7.html ＮＴＴドコモ通話記録窃盗事件 「2002年4月、当時創価大学剣道部監督だった創価学会幹部が当時交際していた女性の浮気を疑い、創価大学副学生課長に依頼し、同副学生課長が通信会社に勤務していた部下の学会員に浮気調査の名目で、女性や女性が付き合っていた別の男性の通信記録を調べるよう指示。指示された学会員が通話記録を盗み、内容を創価学会幹部へ伝えた。[1] 創価大学剣道部元監督が通話記録を元に浮気相手とされる男性へ迷惑電話を架けたり嫌がらせをした。ところがあまりにも正確な内容であったため、男性が不審に思い通信会社へ問い合わせたところ、通話記録が盗まれていたことが発覚。 2002年9月に警視庁保安課が通信記録を調べるよう指示したとして創価大学剣道部監督を、通話記録を盗み出したとして通信会社社員、創価大学副学生課長（いずれも当時）を電気通信事業法違反容疑などで逮捕した。 今回の携帯電話通話記録窃盗事件では上記 浮気調査以外にも複数の通話記録が盗まれていたことが明らかとなった。 中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や[6]創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。警察が被害者に事情説明を行っていた。 その後通話記録を盗まれた被害者で元創価学会員の女性ら2人が2003年5月14日、東京地検に告発状を送付した[3]。 告発状の中で女性は「本件は、電気通信事業法等に違反するだけでなく、本質的には、憲法の保障する信教の自由、通信の秘密を侵害する悪質な犯罪であり創価学会による憲法違反である」としている。最終的に判明した犯行は4件で残りの3件の被害者は創価学会を批判する日蓮正宗の信徒団体で妙観講副講頭、創価学会脱会者、創価学会を批判するジャーナリスト乙骨正生であった[7][8][3]。 日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎はこの事件に対し「単なる窃盗ではない。新聞を読んでも、事件の裏のこういう組織の背景がまったく分からないというのが問題です。今回の事件から見えてくるのは、創価学会がたった3人でこれだけのことができる組織だということです。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり、潜在的に大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っているということ」とコメントしている[9]。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ↓創価学会が行う、盗聴、盗撮、嫌がらせ行為は組織的であり、最高幹部の指示のもと行われていると裁判所は断罪した。このような報道が既に何百とある。

こんにちは。自立できない（と私には映る）義理の妹のことについて、ご相談させてください。 立場上、私が直接口出しすることでもないと思っているのですが、どうも釈然とせず、また接し方に悩んでいます。 彼女は妻の妹で、大学を卒業して二年目になります。 ちなみに私は三十代前半、妻は二十代後半です。 妻の実家は五人家族で、この姉妹のほかに兄が一人います。 義理の妹は末っ子ということになります。 また義父母ともに健在で、義父は六十代前半、義母は五十代半ばです。子ども達が小さい頃から今に至るまで共働きを続けておられます。 そして、私たち夫婦は地元を離れ都心で生活していますが、義理の妹は実家に両親と、そして年こそ私より下ではありますが、義兄は奥さん、子供と実家のそばに居を構えています。 実はこの義妹も先月まで上京していました。 専門性の高い大学を卒業しましたので、その道を究めるんだと、東京に職場を探し、アルバイトとして雇われたのです。 その職場も、どうしてもここで働きたいんだ、という義妹の希望でした。 職場に近い住まいでなくては駄目だということでしたので、決して家賃の安くないエリアでの家探しには妻が奔走しました。妹がやりたいことをやれるように、ということでそれこそ惜しみなく協力したのです。家族想い、妹想いの妻のことを、私もあらためて見直しました。 妻は妹が頑張ろうとしていること、自分が近くで力を貸してあげられることを本当に喜んでいました。 そして引越の費用とアパートの初期費用は義父母が負担し、この春に上京したのです。 また、生活が落ち着くまでの家財の買い出しには、妻がレンタカーを借りるなどして協力しました。 ところが義妹はわずか一ヶ月でこの職場を辞めてしまったのです。それも妻には具体的な相談もなく、でした。 職場に、「辞めさせてください」、と伝えるときには、義母が仕事を休んで上京しました。 自分の母親同伴で、「体調不良の為、辞めさせてください」と言いに行ったのです。 「そして地元に帰ります」、とも。義妹が義母に泣きついたのでした。 まだ若いのだから、思い描いていたものと現実とのギャップは往々にしてあるものだと思います。 私も転職歴がありますから、気持ちもよくわかりますし、それ自体をどうこう言うつもりはありません。しかし、まずここで母親を連れてきて一緒に頭を下げてもらう、という発想が私には理解できませんでした。 そしてこの後、義妹は地元に帰ることもなく、仕事やアルバイトを探すこともなく、二か月間暇を見つけては友人と遊び、昼夜逆転の生活を送っていました。東京に来るための初期費用を義父母が負担したので、少々貯金があったようです。 そしてこの貯金の残高が心細くなったころ、東京でもう少し頑張りなさい、という家族のアドバイスを振り切って、とっととアパートを解約し、地元に帰ってしまったのです。 妻はとても悲しそうでしたが、あまりにあっけらかんと帰ったので、途中からは呆れていました。 それから一ヶ月近くが経ち、先日私と妻は、妻の実家に帰省しました。 実家に帰ってからも義妹は仕事探しをすることもなく、そのことを義父母に指摘されると逆ギレし、拗ねて自分の部屋に籠るのだそうです。 そして一日目の夜、義父母と私の三人だけになるタイミングがあったのですが、 「（私）さん、（義妹）のことで迷惑を掛けてほんとうにごめんなさい。。。」、と深々とお詫びされました。 私は本当に悲しくなり、なんでこの人達が自分に頭を下げなきゃいけないんだ、と腹立たしくなりました。 なのに当の本人は、「また近々、東京に出るかもしれないしね～」、と悪びれる様子もなく家族の前で言ってのけるのです。 どういう感覚から出る言葉なのか、本当に理解に苦しみます。 この義妹、素人の私から見ても、芸術的なセンスは並外れたものがあると思います。 これまでもその才能を発揮させてあげたい、と好意で協力してくれる人がいたそうなのですが、それらを、「自分のやりたいことと少し違う」、「期待されて人と接するのがいやだ」、などといった言い訳で中途半端な形のまま、ご縁を切ってきたそうです。（妻と義母のお話） 自分の本質にある問題から意識的にか無意識にか目を背けて、周囲の責任にしているだけとしか思えません。 ところが、人にそのことを指摘されると、逆ギレする。 そして、他人の言葉や態度には過敏すぎるほど繊細に反応してしまう。 妻によると自傷の癖があり、それがだんだんひどくなっているかもしれない、とのことでした。 きっと義妹も生きづらさ、拠り所のなさを感じているんだとと思います。 それはとてもかわいそうなことだと思います。 しかし、周囲がいつまでも腫物に触るような接し方をしていたのでは、これからも彼女は物理的、精神的に自立できない、と思うのです。 また、それは結果的に家族を圧迫することになるのではないかと、思います。 冒頭の繰り返しになりますが、立場上私がどうこう言うことではない、またこのように考えることではないのかもしれません。 しかし、彼女のポテンシャルと人間性の純粋さがよくわかるだけに、歯がゆい思いがして仕方がありません。 妻、そして私を含む周囲は、どのように彼女と接していけばいいでしょうか？ みなさんのご意見、ご助言をいただけましたら幸甚です。

短大を卒業しOLをしている22歳女です。 3年付き合った一つ年下の彼氏に振られました。 もうすぐ半年経ち、もがき苦しみ少しずつ過去のものになってきた実感もありますが、それでもまだ、元彼のことが好きです。 私が学生だった頃の二年間の交際は順調そのもので、私が社会人になってからも、彼は私の心の支えになってくれたし、私も彼を人間的に尊敬しているので、学生だからといって彼を子どもだとは思いませんでした。 常に対等でいようと努力していましたが、彼が20歳になった昨年冬頃から、上手くいかなくなりました。 彼は芸術家志望の大学三年生で、数年後には海外で修行したいと日頃から語っていて、私はそれをとても応援していました。しかしある日「海外にいる間は、甘えが出てしまうから日本と一切の連絡を絶ちたいと思ってる。」と告げられました。 「邪魔になるだけだから一緒についていくことはできないけど、それでも応援してるし、好きだから別れたくない。遠距離になっても構わない。これから時間をかけて一緒にいられる方法を探そう」と伝えました。 喜んでくれると思っていましたが、彼は複雑そうな表情でうん…。と言うだけでした。 内心とても傷つきました。彼の思い描く未来に、私はいないと言われたような気がして、とても悲しかったのです。 それから、会っても電話をしても、その悲しさに襲われて辛くなり、なのに彼は何事もなかったかのように明るく接してきました。私を元気付けようという優しさだったのは分かっていましたが、こんなに私は苦しんでいるのにとイライラしてしまい、彼と連絡を取るのを避け、なんで冷たいの？と聞かれたときには、感情に任せて今は会いたくないと思ってもいないことを言ってしまいました。 彼を嫌いになったからではなく、むしろ好きすぎたから、寂しい気持ちを分かってもらいたかったのです。 連絡をとっていなかった数週間、彼の周りでは辛いことがたくさんあったようで、彼の愛犬が死んだときは、飛んで行ってそばにいてあげたいと思ったのに、冷たくしてしまった事への罪悪感から、何もしてあげられませんでした。 それからしばらくして、別れを切り出されました。これからお互いどんどん忙しくなって、イライラして喧嘩して、そういう風にしてしまう自分が辛いから、別れようと。 このまま付き合ってても先が見えない。もう◯◯が必要としてる時に手を差し伸べる気がなくなった、とも言われました。 もともと彼は嫉妬心が強かったのですが、そんな自分を彼自身がすごく嫌がって、私を束縛したくない、といつもいっていました。 立場の違いや年齢の違いも彼を不安にさせる要素だったろうなと思います。 私は彼からの嫉妬や束縛はむしろ嬉しいと思うくらいでしたが、辛そうにしている彼を見て、 私の愛情表現が下手なのだと思い、どうにかして彼に自分は愛されていると安心してもらおうと、甘えたり頼ったり、会いたいと言ったりしていました。 しかしそれも度が過ぎていたようで、今度はそれがプレッシャーに感じていたようです。甘えん坊だから、ずっとかまってられない、と。 私はいま、誤解を解きたいと思っています。 私が重すぎるくらい甘えていたのは、彼を嫉妬で苦しませたくなかったからで、 冷たくしてしまったのは、いつか別れるかもと言われてしまったように感じて寂しかったからなんです。 彼にとっては、今更そんなことどうでもいいのかもしれないですが。 彼はいま同じ大学に彼女ができて、うまくいっているようだと共通の友人から聞きました。 当然だな、と思いました。 自分のことばかりで彼を思いやることができなかった私、立場や歩んでいる人生が違う私と一緒にいるより、同じ夢を持つ同級生の方が安心できるのだろうと思います。 別れてから、この一年間の自分がしてしまったことをとても後悔し、自分を責め続けました。今では、タイミングが悪かったり、仕方ないこともあったと思えるようになり、もう過去は取り消せないのも、彼がもう私に気持ちがないことも受け入れています。 社会人と学生の、時間の流れ方の違いも、原因の一つのような気がします。仕事中は拘束されてしまうので、将来のことや二人の事など、なにか一つについて考えて結論を出すという作業に、とても時間がかかると感じます。彼に別れようと言われた時も、まだ結論を出すのは早いから、もっと話し合おうと言いましたが、もう決めたから話し合う事はない、と言われてしまいました。 もう彼の気持ちを取り戻す事は無理でしょうか。 それとも、私の考えすぎで、彼はただ単に冷めてしまっただけなのでしょうか…。 彼を好きな気持ちは消えず、復縁を願わずにはいられません。 支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。 社会人と学生の恋愛は、上手くいかないと良く言われます。 仮に、別れる前に戻ったとして、皆様がもし私の立場なら、どうしましたか？ 同じように別れてしまった方、彼の気持ちが分かるという方、ご意見を聞かせていただければと思います。

こんにちは。大学4年生の女です。 3月の頭に、友人と2人でフランスかイタリアへの卒業旅行を考えています（昨日突然決まりました）。 しかし、2人とも初めてのヨーロッパ。どちらも魅力的な国であり、どちらに行くか決めかねています。 フランス・イギリスへの”行きたい度”は同じくらいです。もちろん旅費が安いのに越したことはありません。 ツアーは２つに絞ったのですが、どちらで行こうか迷っています。 そこで、フランスとイタリア両方に行ったことがある方に、意見をお聞かせ願いたいのです。 ＊＊＊＊＊＊ ≪フランス≫ 119,900円＋燃油サーチャージ（約5,000円）＝169,900円 ・添乗員同行 ・土産店最大2か所 ・朝食6回、昼食2回、夕食2回 （1日目） 【11:35～12:50】東京（成田空港）発→全日空にて空路、パリへ→（乗継）→【夜】パリ着 （2日目） 移動時間：計5時間 【朝】◎ベルサイユ宮殿見学へ。 ☆地元スーパーマーケットへご案内します☆ 【午後】『フランスの庭園』と呼ばれるロワール地方へ。 途中、◎シャルトル大聖堂へご案内します。 （3日目） 移動時間：計４.５時間 【午前】世界遺産ロワールの古城巡りへご案内します。 ○アンボワーズ城、◎シュノンソー城へご案内します。 ♪昼食をお楽しみください♪ 前菜：オニオンスープ　メイン：牛肉の赤ワイン煮　デザート：キャラメル・プリン またロワールワインの試飲もお楽しみいただけます。 【午後】のどかな田園風景を楽しみながら聖地モンサンミッシェルへ。 途中、ブルターニュ地方の美しい村、フージェールに立ち寄り、○フージェール要塞を見学します。 到着前、モンサンミッシェルの違った角度からのビューポイントにご案内します。 ご宿泊はモンサンミッシェル島内又は対岸に位置するホテルです。 各自で神秘的で美しいモンサンミッシェルの夜景をご覧いただけます。 （4日目） 移動時間：計6.5時間 【午前】◎モンサンミッシェル見学（入場券付）。各自でご自由にお楽しみください。（約2時間） ♪昼食をお楽しみください♪ 前菜：モンサンミッシェル風オムレツ　メイン：サーモン料理　デザート：ノルマンディー風タルト 【午後】昼食後、パリへ戻ります。 途中、フランスで最も美しい村の一つに認定されたかわいらしい村、ブヴロン・オン・オージュに立ち寄ります。 ♪夕食をお楽しみください♪ 前菜：エスカルゴのガーリックバター風味　メイン：肉料理　デザート：バニラ・クリーム ★メトロの駅から徒歩圏内のホテルに3連泊！ （5・6日目） 【終日】フリータイムです 美術館巡りやショッピング、街の散策などをお楽しみください。 （7日目） 添乗員と共に空港へ 【朝】パリ発→（乗継）→機中泊 （8日目） 【15:25-16:05】東京（成田空港）着 着後、空港にて解散 ≪イタリア≫ 154,900円（燃油サーチャージ込） ・添乗員同行 ・土産店最大4か所 ・朝食6回、昼食・夕食0回 （1日目） 【０９：２０～１４：３０】成田空港発 ヨーロッパ内乗継 【夜】ローマ着 （2日目） 【午前】ローマ市内観光。 　○コロッセオや△フォロロマーノ、○トレビの泉、 ◎サンピエトロ寺院などを巡ります。 【午後】フリータイム。 　街の中心部にて解散しますので、散策やショッピングなどでお楽しみください。 　 （3日目） 移動時間：計6.5時間 【午前】斜塔の街 ピサを訪れ、 自由散策（約１時間）をお楽しみください。 【午後】 フィレンツェ市内観光。 　◎ドゥオモや○シニョーリア広場、○ミケランジェロ広場、○イノシシ像など芸術の香り高き名都を巡ります。 （4日目） 【終日】フィレンツェフリータイム。 　中世が色濃く残る街並みの散策や美術館巡りをお楽しみください。 （5日目） 移動時間：計3.5時間 【午後】ベニス自由散策。（約３時間） 　サンマルコ広場付近で解散します。 迷路のように無数に広がる運河と、石畳が美しい街の散策をお楽しみください。 また、ベニスに宿泊するコースならではの、ライトアップされて美しいベニスの夕景または夜景もご覧いただけます。 （6日目） 移動時間：計4.5時間 【途中】ベローナ自由散策（約1時間） 【午後】ミラノ自由散策（約３時間）。 　ゴシック建築の最高傑作といわれるドゥオモやビットリオ・エマヌエーレ２世アーケードでの散策をお楽しみください。 （7日目） 【朝】ミラノ発 ヨーロッパ内乗継 →機中泊 （8日目） 【０７：００～１９：１５】成田空港着 ■着後、解散。 ＊＊＊＊＊＊＊＊ ツアー内容は以上です。長々とすみません。 旅行代金はイタリアの方が安いのですが、ツアー内容（フリータイムの多さや食事の有無）を考えると、結局はどちらも同じくらいかかるのかなあと感じています。 皆さんだったなどちらのツアーを選ばれますか？ ツアー内容とそれぞれの都市の魅力をふまえた上で、意見を聞かせていただけたらなあと思います。 また、滞在はどちらも5日間ですが、だいたいいくら位持っていけばよいのかも教えていただきたいです。 本当はすべて自分で調べられたらいいのですが、申し込みの期日が迫っていて焦っています。 何もかもわからないことだらけなので、どうか力をお貸しください。

おそらく恋愛について疎いです。 男の人の事がよくわかりません。もう訳わかりません。 よろしければ助けてください。お願いします。 自分について 歳：21歳 職業：大学生（現在留学中） 得意科目：文系＋芸術系 趣味：料理と編み物 特技：楽器なら何でも弾ける 性格：威圧感を纏ってると言われるほどのもの凄いクール、に見えて、知ってみればもの凄い天然のおっちょこちょい（友達調べ）時間にルーズ 備考：ヘビースモーカー、割と一人が好き、ぎりぎりデブ（ぽっちゃりを通り越して） 多くはありませんが、今ま4、5人くらいの方とおつきあいしてきました。 付き合って来た人の中で共通している事を書きたいと思います。 だいたい、２４～３０くらい ２ヶ月くらい建つと、 ・将来、俺はこうしたい～ ・子供は好きか～どういう教育したいか～ ・専業主婦か働くかどっちが好きか～ ・もし一緒に住むとしたら、親と一緒に住めるか～、自分の親はどうする予定だ～ という様な事を話し始めたり、聞いてきたりします。 あとは、付き合った当初は、たばこを吸ってても「全然良いよ」といってた喫煙についても、ある日突然、「健康に良くないからやめろ」と本気で言って来たりします。（相手はみんな喫煙者） あと、付き合ってからしばらく起った頃に、切実に痩せる事を望まれます（真面目な話で、割と太ってる。） ならなぜ付き合ったのか……。 元カノの愚痴とか恋愛で傷ついた話を、唐突に話始めてとまらなくなる。 最初から割り勘なのに、「元カノに奢らせるやつがいて、そいういう女は好きじゃない」とか言い、 だというのにも関わらず、ある日を境に、自分で払ったら「なぜ奢らせてくれないのか」と気を悪くする。（なぜ……） 「束縛女は好きじゃない」とか言ってるのに、毎日２、３通送っていた（自分から）のを週２、３通にするとメールが少ないと怒る。（なぜ……） 「メールするのはめんどくさい」とか言うのに、２、３時間返事しなかっただけでたくさんのメールが来る。（なぜ……） 自分は、友達に私の事を紹介（顔見せ）しないくせに、私も同じようにすると「俺の事を知られたくないんだ」とにこやかに怒る（なぜ……） 愚痴の多い男は好きじゃないと言うのに、毎朝「仕事辛いよー、休みたいよー」的なメールが来る（なぜ、どうして） 初彼氏以降、自分から好きになって付き合った人はいません。 あと、半年～一年くらいで別れるのが続いてます。 なぜか、ある日突然、その人と一緒にいるのが怖くなって振ってしまいます。（喧嘩別れもあります） 先日、友達と恋愛話をしていたところ、私の周りは皆、「そんな男に当たった事がない」というので、、 それまでは、みんなそういうものなのかな、と思っていたので、自分だけヘンなのかなと、ちょっと混乱してます。 それか、似たようなタイプを引き寄せているのかな、と……。 質問は、 ・皆さんの場合は、詳細な将来的な話を割と気安くするでしょうか？ ・急にたばこやめろ発言の真意は一体なんなのでしょうか？ ・付き合ってからの痩せろ発言はつまり、付き合う当初の時点で、「今はデブだが、痩せればまぁ許容できるからいっか」って事ですか？ ・私は元彼の話をした事は一度もないし、する気もないのですが、前に付き合っていた人の話をする心理は？ ・最初言ってる事が、後からころころ変わるのはなぜ？ ・付き合うタイプ、好かれるタイプが何回も似通ってしまう事ありますか？ ・恋愛が長続きするコツを教えてください。 最後に、別の質問になりますが、先日、友達から（友達以上恋人未満）からほぼプロポーズと同じような事を言われました。しかも相手の親も私の事を気に入ってくれているとか。 私は、今のところは付き合うつもりはないです。（すぐ別れるのが続いてるため） 知り合ってから2ヶ月くらいしか起っていないので、付き合う以前に今は人柄を知ろうとしているところです。（海外にいるから気軽にＳＥＸしたくない、万が一の妊娠が本気で怖い） 一応真剣におつきあいについて考えているのですが、男の人は、こういうのはさっさと振ってしまった方が楽ですか？それとも少しでも脈があるなら、待ちたい方ですか？ 相手の方は２６歳です。 色々質問してしまって済みません。 今は、愚痴る相手もいないので、言いたいことずらずら並べ立ててしまいました。 もし良ければ一つでもお返事をいただけるとうれしいです。