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敢えてこのカテで質問させていただきます。 皆さんはどのように考えられているのでしょうか？ 私は高齢者で随分色々な人を見てきたつもりなんですが、頭の良い人、ＩＱの高い人、商売で成功する人、会社内で昇進階段を上り詰める人、官僚としてトップになる人、知的・芸術世界で名を成す人、等それらに、どういう相関関係があるのか考えております。 というのは、私の周囲に卑近な例がいっぱいあるからなんです。 実は私はIQは相当平均より高いのですが(東大、京大に軽く入れる程度です)、現実社会では落ちぶれた生活を送っております。そして私と気の合う数人の人も、かなり頭は良いはずなのに社会的成功とは程遠い生活をしております。 私の肉親の一人は大阪で偏差値トップの高校から京都大学法学部に現役入学、その後丸紅に入社。エリート街道まっしぐらの感じだったのですが、突然退社してある新興宗教団体に入り、今はその宗教団体の幹部になっております。彼の受験勉強時代に彼の勉強部屋をのぞいたことがあるのですが、受験参考書以外にはジャンプの漫画しか並んでいなかったので、びっくりしました。 高校時代、私より相当成績の低かった男が、ある県立医大の院長をしております。 ある進学高校に入った男は官僚として出世し、最高裁の判事になって、悪徳判事の一人になっています。 現実社会で成功する要因は勿論色々あるし、私が何故成功しなかったのかは、分かっているつもりです。 学校での偏差値は、勿論、IQには正比例していないし、IQが高い人が高い道徳観を持っているとは限らないとも思います。 天才は総じてIQが高いようですが、ラファエロのように120の天才もいます。アインシュタインやゲーテは180もあったようです。 IQ、偏差値、社会的成功、等々にはどのような関係があると思われますか？ アメリカ社会はユダヤ人が牛耳っているようですが、ユダヤ人が世界人口に占める割合は僅少なのに、知的世界での成功者の割合はダントツで高いようです。ユダヤ人の平均ＩＱも一般白人より若干高かったと思います。やはり、この社会はＩＱの高いものが牛耳っているのでしょうか？ 日本社会を見渡すとそうでもないような気がします。ＩＱはそこそこあるが、それよりも、以上に権力欲、金銭欲、名誉欲の強くて、道徳観のない日本人が日本社会を牛耳っているように見えます。少なくとも現在の日本は・・・ 質問が散乱してしまいました。どの部分でも結構です。貴方が観て来て、私の質問に反応した部分を回答していただければ結構です。 宜しくお願いします。

子供（高校生）は、軽度の発達障害です。 夫が「特別支援学級にいれないで普通の学校に」という意見なので、やむをえず、ふつうの高校に行かせています。（でもやはりテストは落第すれすれのギリギリの点数、友達はゼロです） そんな子供ですが、アートの才能にはありがたいことに恵まれていて、私も以前はアートの経験があるので、ひいき目なしに第三者として見ても、やはり、個性的な作風をもっているとおもえるものです。 すでに合同展に何度か作品を出したり、それを見て声掛けしてくれるギャラリーもあります。 ただ、なにしろコミュニケーションがまったくとれない（敬語ができない、話がしどろもどろ、相手が話しかけてもなかなか返事をしないで　黙ってしまうことがほとんど）ので、正直、私がそばにいて代理で話さないと、仕事なり合同展の企画の声がけがあっても対応ができません。しかも、私もとくに「子供は軽度の発達障害があります」と言わないで、子供がまだ経験がないので交渉事は代理で対応しているという形にしています。 こういう状況だと、いわゆる「エイブル・アート」「アウトサイダーアート」に属するのかと思いますし、そのほうが（カミングアウトしたほうが）いいのではと思いますが、今の段階では、美術系の大学に進学も希望しているので、そうなると「正規の美術教育は受けていないが才能がある」という意味で、じゃっかんアウトサイダーアートにも属せないのではとも思います。 なにより、私自身が「障害なのに才能がある」という、ちょっと特異な面をアピールポイントにしたくないという気持ちもあります。 しかしながら、いまどきの芸術家は、ただひきこもって絵を描くだけでなくメディアに出て、インタビュアーに哲学的なことやらユーモアのあることをすらすらといえる口の達者なひとや、将来のビジョンをきっちり話せるようでないと、仕事もこないようにも思えるので、うちの子供がそこに至るのは到底難しいとおもっています。 カミングアウトすれば「障害者の描く絵」という見方をされる。 カミングアウトしなければ、外部とのコミュニケーションが困難なので、コンスタントな仕事の依頼などは期待できない この２つの思いで、悩んでいます。 これから先、子供をどういった形（立場）で、世に出られるように背中を押せばいいと思われますか。 本人はただ、もくもくと描くだけで、そういったことはよくわからないような状態なので、子供の気持ちを尊重したいですが、やはり私の一存になるのではと思います。 どこまで才能が認めてもらえるかはわかりませんが、まずは、世に出すうえで、どういう立場をとればいいかアドバイスをいただければと思います。 （その立場をとるとした場合の、メリットとデメリット、それからついでに”こういうことをすればより良い”という補足もあれば教えてください。） エイブルアートやアウトサイダーアート、その他、アート世界での障害者についての環境についてお詳しい方、よろしくお願いいたします。

再入部の理由は、これで納得してもらえるでしょうか？ 高２女子です。今度部活（吹奏楽）の再入部を承諾してもらうため、 部員の前で話をする予定です。 退部した理由、再入部する理由、これからどうしていきたいかと謝罪の言葉を述べようと思うのですが、 みなさんならこれらを聞いてどうお思いになるかをお聞きしたいと思っています。 よろしくお願いします。 退部した理由 ・音大に入学しようと考えていたが、受験の科目上、 部活を続けていると入試を受けることすら難しくなるため、（吹奏楽系の学科は志望していませんでした） 個人で入試、将来に向けて活動していこうと思っていた。 しかし、両親の離婚の話が進んでいてこの先音大に入学する事が難しくなった。 ・顧問の先生がどんな音楽をしていきたいのか、どの方向を向いて進んでいるのかよくわからなかった。 一緒に演奏していてそれらが引っ掛かり、違和感を感じていた。 しかし、退部した後、先生とお話する機会があり、そこで初めて先生の気持ちがわかった。 今まで先生の気持ちがわからなかった自分が本当に情けないと思っている。 入部したい理由 ・一人で活動するようになってから、 今自分のしている音楽の活動に違和感を感じ、一度考え直し、視野を広げて音楽の勉強をしたり、 音楽の場で活躍している方々のお話を聞き、 今しかできないこの部活で、お互いに競い合って鍛えあえるこの部活で自分自身を鍛え、 将来につなげる活動をしていきたいと思った。 進路に関しては、音大ではなく芸術系学科のある大学に進学しようと思っている。 ただ、調査書の内心を目的に部活を始めようとしているのではない。 ただ純粋に吹奏楽が好きだから、みんなと演奏する音楽が一番好きだから ここで音楽をもう一度したいと思った。 ・退部した後、先生とお話する機会があり、そこで初めて先生の気持ちがわかった。 そこで、先生の下で音楽をしていきたいと心から強く思った。 今まで先生の気持ちがわからなかった自分が本当に情けないと思っている。 これからどうしていきたいか 退部する時、同学年の誰にも相談しなかった事、それによって沢山の人に迷惑をかけてしまった事を、 本当に反省している。そして、今もこのように自分の再入部に関しても迷惑をかけてしまっている事を 本当に申し訳ないと思っている。 もしかしたら、この部活にはもう私は必要ないと思っている人もいるかもしれないけれど、 もう一度、新しい気持ちでこの部の音楽、活動に貢献していきたいと思っている。 ※箇条書きで書いたので「～である」調になっていますが、実際は「～です～ます」調でお話します。

うちの会社のことです。 法律系のサムライ業事務所です。様々な士業を募集していて様々な士業がいるところです。私はここで働いています。正社員が主ですがバ イトも募集しているし学生でサムライ業資格もっていてバイトに来ている子もいます。 週3休みでアニバーサリー休暇あり忌引き休暇育児休暇等あり、ペット専用休暇(年に3日まであり)年休1年間20日あり、各種年金保険加入あり、交通費は全額支給または家賃補助７万までのどちらか選べると福利厚生はかなりいいです。 職場の環境も風通しもよく社長も優しいです。 面接に6人来て3人合格しましたがこれって趣味面接でしょうか？③の人はブサイクだったら落とされていたのでしょうか？ 社長(28歳独身女性)が行う採用面接に同席した時のことです。 ①27歳女性。東京にある国立大卒後5年間国際線CAとして働く。行政書士と社労士持ち。独身子なし。 ②28歳女性。地方の国立大学工学部卒後6年半情報関係の研究開発職に携わる。弁理士と税理士と測量士と土地家屋調査士持ち。プログラミング完璧。独身子なし。 ③28歳男性。関西の有名私立大学国際経営学部卒後大手証券会社に就職。学生時代イギリスに留学歴あり。4年ほど働いて地方のベンチャー企業へ転職。サムライ業資格は特になし。独身子なし。 ④27歳女性。地方の公立大学経済学部卒後国税局(税務署)で5年間働く。簿記一級等合格している。サムライ業は特になしだが税理士を取るにあたり科目免除はある可能性はあり。独身子なし。 ⑤28歳女性。地方の私立芸術大学卒後東京へ出て事務職など転職を5回ほど繰り返す。資格は何も持っていない。強いて言うなら大卒であることが強み。独身子なし。 ⑥27歳女性。高卒後すぐ家庭に入ったため職歴なし。未就学児2人と小学校低学年1人の3人の子持ち。国家資格は何も持っていない。 この中で採用されたのが、①、②、③でした。④、⑤、⑥は不採用です。 資格保有者は資格もってるものの全員未経験です。 ④の方が③より税理士とか会計士になれそうだし元国税局勤務の人なのになぜ④を落として③を採用したんだろうと不思議です。 うちはアンチ公務員系の事務所なのでそれが原因でしょうか？社長が公務員大嫌いで辞めさせたり休職に追い込んだりを社長だけでなく他のスタッフもやっています。 社長本人には聞きにくいです。 面接が終わってから「③の人かっこよかったー」と言ってました。社長より1歳年下です。 面接時は、①と②の人には態度がよくその場で労働条件を提示、いつからが都合がいいかきいて、「もう採用決定ですので、〇日に口座、印鑑、筆記具など持ってきてください」「同日に必要な備品を私と一緒に選びに行きます。全て私が払います。好きなの選んでいいですよ。」とにこやかに言っていて、②の人のことは特に気に入っていた様子です。①の人は元CAなだけあってさすが美人でしたが、②の人もかなり可愛かったです。どちらもそこらへんの下手な芸能人なんかより綺麗な人でした。 そして③の人にも態度はよく、答えに困るだろう質問は一切せず、何語が話せるか、海外に書類を出したり外国人を相手にすることもあるから外国語話せる人がいると助かるんだけど採用出すからうちで働いてもらえると嬉しいなーと言っていました。そして、都合のいい日を決めて、印鑑や口座番号や筆記具を持ってきてくださいと説明した後、飲み放題のドリンクサーバーがあるので自由に使ってください、私からマグカッププレゼント、希望者には昼食支給、私の気分によってはおやつを買ってくるのでおやつタイムや休憩時間に食べてもいいし持って帰ってもいいです、必要な備品は初日に私と選びに行きましょう。と説明していました。 ④、⑤、⑥には冷たく厳しくて、上記３人とはうってかわった態度で、④には「あんたさ、学生時代とか前職場で先生や上司に対してイエスマンだったでしょ。はいはい言うて成績や推薦貰ってたタイプでしょ。はぁ…。あんた使えなさそうね。それに前職公務員？うちの職場耐えれねーだろ。公務員って本当民間舐めてるわ。性格に裏表あってヨソでいい顔してコソコソ悪さするやつ嫌いなんだよな。もうあんた不採用決定だから帰っていいよ。堂々とできねーだろどうせ。」と帰し、⑤には「あんた大卒の肩書きが欲しかっただけでしょ。チッ！応えろよ。おい。もういいわ。お前不採用。帰れ」と言って帰し、⑥には失笑しながら「よくうちに来ようと思ったね（笑）どこからそんな自信でてくんの？」といい、「あんたみたいなやつ1番要らないから。もう帰って」と言って帰していました。 社長は普段の仕事では普通に優しく社員思いで辞める人もいないのですが、おべっかつかったり裏表があって堂々と出てこれない人種や群れる女が嫌いです。あと④と⑤と⑥は①②に比べるとかなりブスでした。 顔にランクをつけるのはあまり好きではありませんが、①は上の上、②は上の中くらいですが、④は下の下の中、⑤は下の上の中、⑥は下の上の上くらいです。 やはりこれって社長の趣味面接でしょうか？社長の気に入った可愛い子やかっこいい人、好みのタイプをその場で採用する趣味面接でしょうか？ もし③がブサイクでデブだったら不採用にいなってた可能性はかなり高いですかね？顔がタイプだったから資格なしでも採用になった可能性はありますか？

はじめまして。 私は20代後半です。イラストレーターという職業について、相談に乗って頂きたいです。 今まで、イラストレーターにはフリーしかなく、自分で営業・持ち込みし仕事をとってくる、というイメージしかありませんでしたが、 最近、WEBでイラストレーターにも社員とフリーがある事を知り、 最終的には会社に入り絵仕事がしたいと思っています。そのアドバイスを頂きたいです。 以下長文になります。すみません。 私は今まで、テレマ系の仕事と、メールで頂くイラストの仕事を1～2年ごとに交代で繰り返してきました。 地方の短大出で、私情により芸術系の学校は通っていません。絵は全て独学です。 現時点では関東在住で、ここ一年と少しの間企業からメールでイラストの仕事をお受けています。 通常来る仕事はソシャゲ・カードイラストの仕事が殆どで、毎月4～5点。経験としてゆるキャラやゲームに使用するアニメ制作も受けたことがあります。(あとは参考程度ですが同人活動で、CDジャケを描いて、仕事単価と同等の報酬を頂いたりもします) 絵柄は萌え系寄りの可愛い系統で、温かみあるイラストを目指しており、あえて有名な方の名前を挙げて言葉にすれば、庭さんと岸田メルさん、黒星さん等を足して割ったような感じです。 全て在宅、PCでwin、全行程をSAIとPhotoshopで行っています。その他水彩も10年ほどやっていますが、仕事になったことはありません。 内向的・真面目すぎる(…とよく言われます)性格から、テレマの仕事では度々鬱・人間不信になり長く続きません。 しかしイラスト以外その仕事しか主な経験がないため、その強みで結局はまた入り…という事を繰り返しています。 ただイラストの仕事については、スムーズにコミュニケーションできます。 ずいぶん長いこと自分はイラストの仕事がいいのか、他の仕事などがいいのかと悩んできており、 歳を重ねるにつれ、自分はもうイラストの仕事など向いていないのではないかと何度も思ったり、自殺しようと何度も思いましたが踏みとどまっています。(心療内科にも行きましたが担当が悪かったのかあまり親身になってくれませんでした) 最近になりようやく、前向きになれはじめ、自分のやりたいことを真剣に、純粋につきつめ考えた結果、 イラストの道を進みたいと思い至りました…。 現在、貯金は少ないと思いますが、幸いにも身内のサポートも少しある状態ですので、 今のうちに出来るところまで挑戦したい気持ちから、ポートフォリオ作成をしております。 デザイン系の会社就職、芸術系大学の経験はなく…、技術的・経験的に厳しいことは100も承知しています。 また、イラストレーターをしている知り合いも少なく、つてをこれから積極的に作らなければいけませんのが現実です。 しかし、物量の多い、締切の厳しい、複数にわたる非常に細かな修正、指示なども経験があるため、会社でそういった仕事が振られることも想定します。 一度集中すれば何時間でも描き続けられるタイプなので、残業なども苦ではありません。 技量の問題はあるかもしれませんが、例え自分の絵柄に合っていなくても、相手側と自分とで納得して仕事が進められれば、どんな絵の仕事でも挑戦したい姿勢です。単にイラストの仕事がしたいから、という簡単な考えではありません。 また、フリーではなく専属のイラストレーター社員を希望する理由として、 絵が描けることに加え、「保険等がサポートされる事、給料の安定」を、私が重視しているためです。 まだまだ私自身、未熟で分からない事も多くて恐縮ですが、聞きたいところは ・社員になった方は、どのような目的で入られ、どのような経験を積まれたのか等、可能な範囲で経験談をお聞かせいただけないでしょうか？ ・フリーと社員の違い、メリットデメリットは何だと思いますか？ ・企業名などの知識があまりにもありません。。もっと情報を得るためにいいサイト・方法等ありませんでしょうか(現在はイラストレーター　求人　などで検索しています) ・ポートフォリオ作成において気を付けた方がいいこと・知っておくべきことはありますでしょうか (今のところカラー十数点・モノクロ5～10点は要ること、方向性を決め、統一して描く事、が重要だと存じています) 自分で考えられる範囲ではこれが精一杯ですが…、足りないところはたくさんあると思います。 何か他にアドバイス、や、ご自身の経験からこういった道もあるよと教えて下さるのなら、そういったものもとても嬉しいです。 長文読んでいただきありがとうございます。 こんな奴がイラストレーターとして企業に入るなど、とても無理だと思われるかもしれませんが…、 少しでも可能性があるなら本気で賭けたいんです。 経験のある方はご意見・アドバイス頂けると、とても嬉しいです。 宜しくお願いします。

タイトルの通りです。 文学は何の為に存在するのでしょうか？　社会における文学の存在意義・定義・役割とは何でしょうか？　 無知で大変恐縮ではありますが、他に言い様が無いのであえてストレートに質問させて頂きます。 これにまつわる回答をお持ちの方、意見、ご事情などをご存知の方がいらっしゃいましたら、小さい事でも構いませんので教えて下さい。 同意、反論、ご指摘など何でも結構です。 あるいは私が後述で雑感を記載しておりますので、これに対するご意見があればお願い致します。 尚、私自身は極力本を読むようにしていますが、ここにいらっしゃる皆様方と比べて、読書量は全く少ないであろう事だけ先に申し上げておきます。 佐藤優は亀山郁夫との対談で「文学はインテリと話す為の方便」とバッサリ切っており、私も文学と呼ばれるものに対して、実用にはこの編(会話の種)くらいしか使えないのではないかと思うのです。つまりは実用には耐えないが、芸術的な部分で残っているのかな、と推測しているのですが、そうした場合、大学における文学部の位置が芸術的な位置に行くのかと思いきや、現在はパッと見、実学的な位置に置かれているように思えてなりません。 文学は一見何の役にも立たないように見えるけれども、実はこうした部分でかなり役に立っているんだよ、という部分があるのではないかと現在想像しているのですが、皆目どの部分で現実の社会に対して役に立っているのか分からないので質問させて頂きました。 以下、私が思う雑感です。 １． 「怒りの葡萄」は資本主義における社会的欠陥を問題提起しており、社会に対して注意喚起をするという媒体として役に立っておりますが、これは別に当時のニュースや歴史書でも良い。あるいはその事件を発端とした批判や感想などでも良く、最終的に伝えたいメッセージを搾り出す前に「怒りの葡萄」は不要な描写が多すぎるのです(情景の描写など)。 ２． 国語力をつけるというのであれば新書などを読めば事足りるのではないかと思うのです。 無論、基本的な部分で国語力をつける為に必要最低限の本は読むべきなのでしょうが、それが今現在、文学を残す為の理由とするには弱いように思えます。 ３． 文学から日本国体の体現の為の下地を作るという実用もあるかと思いますが、 枕草子なんかを読んで「ああ、そうそう」と共感を得たり、 芭蕉の俳句で”閑さや岩にしみ入る蝉の声”を読めば「こんなんあるわー」と思ったり、 そうした感覚というのは文学ありきではなく、日本人として自然に身に付く感覚なのだと思うのですね。 むしろ、日本人の教養としては、古典や名文の前に「学問のススメ」などの社会生活を送る際の気構え入門書のような実学的なものを読むべきだと思うのです。 また、上述で挙げた名文を読む際に感動はあるのですが、それでは近年の文学で良作とされるノーベル文学賞を受賞した川端康成の「伊豆の踊り子」を読んだ時に感動はあるかというと、私見ではありますが感動を受ける事ができませんでした(川端ファンの皆様、申し訳ございません)。 霊長類たる人類が作り得る文化遺産を残す為、あるいは何か人に思想やら感覚やらのテーマを与え、文化的な感動を与えたり、冷酷な事実を突きつける事が文学の役割かなと思っておりましたので、個人的な評価ではありますが、普遍的テーマとしての感動が無い作品郡を書いている方が賞で評価される、といった面を鑑みると、川端康成が世間的に評価されている手前、文学というものの意義というのは私が考えている文学の存在意義と乖離しているのではないのかな、と疑問に思ったのが発端でした。 ４． 文章を後世の人の魂が震える綺麗な形で残すのも文学の役割なのかな、とも思っています。 「知もて露西亜は解し得ず。ひたぶるに信ずるのみ。」 「知識を持ってロシアという国は理解する事はできない。ひたすらに信じるしかない。」 という二つの文はどちらも最終的な意味として同じものですが、どちらかというと前者が人に感銘を与える、文学的である、そして上の文を残すべきだと私は思っているのですが、これは当たっているでしょうか？　 伊豆の踊り子、斜陽、シェイクスピア４大作品、カラマーゾフの兄弟(現在は上巻のみ読了)などを読み、時間を浪費した、という感じが拭えません。 この文学というジャンルはこれからも読む意義や意味があるのだろうかと、時間を割いて読む必要があるのかという疑問が沸いております。 そこで、文学の存在意義、意味を知れば、そうした観点から文学の実用的意義が見出せるのではないかな、と感じました。 乱文になってしまった部分もあるかと思いますが、どなたか思う所がある方がいらっしゃいましたら、ご教授頂きたく宜しくお願い致します。

至急！！二つの会社で悩んでいます。内定した大きな会社(横浜)とお誘いをいただいている小さな会社(福井)。やりたいこととのギャップ、状況が全く異なる環境…様々な面から皆様のご意見を聞かせていただきたいです。 当方、芸術大学を卒業し、第二新卒で来年度より就職をひかえているものです。そこで2つの企業でとても悩んでいます。 24歳、男性です。製造・デザイン職志望です。 (1)福井県製造業 給料18万程度 《メリット》 ・今すぐ規模を求めなければやりたいことに携わらせていただける可能性は高い。 ・その業界での技術力は世界トップクラスで歴史がとても長い。 ・社長とは学生の頃より交流があり、強く尊敬できる人柄である。社長との距離も近く、経営者から直に高度な指導を受けることができる。 ・自分はその分野の展示会に出展したことがあり、評価もいただいていることもあり、即戦力になれる可能性は高い。 ・国内外の最有力展示会に出展している。自分のデザインした製品も出品できる。 ・残業は殆どない。 ・時間外の社内での自由製作・研究が許されている。 ・休日が多い。カレンダー通り(土日祝 ) ・将来的に独立成功の可能性がある。 《デメリット》 ・業界自体が衰退産業で内情は厳しい。 ・正社員5人以下の零細企業。 ・従業員の殆どが熟練のおじいちゃん社員で同期が一人もいない。規模の小さい同族経営のため今後、新卒を採用したり、若い人を呼び込むのは難しい。 ・自分が福井県からかなり遠い大学の出身のため友人も知り合いも一人もいない状況。非常に田舎な地域のため社外での同世代の交流や新しい出会いを含めた人脈形成もなかなか見込みづらい。 ・製造を担う人間として10年はいてほしいといわれる。 ・ＯＥＭが主体になっているため他社ブランドの製造作業が中心。自分はデザインも志望しているのでその割合が少ない。 ・車を買う必要がある(維持費等もかかる)。 ・ボーナスが出ない (2)横浜 宝石ブランド兼製造・企画メーカー 給料18万円程度 《メリット》 ・30年以上連続で売上を伸ばし続ける有力ベンチャー企業。 ・従業員500人、全国主要都市30店舗以上と成長している企業。 ・20代30代が中心の会社で同期も70人、(同じ課が20人、先輩含めると配属先に200人ほど)いるので交友や人脈形成には不安が少ない。。 ・関東での都市圏勤務なので人や文化、様々な面で刺激を多く受けることができる。大学の信頼できる仲間もいる。 ・大規模な設備と人材を持つので広い技術を見ることができる。 《デメリット》 ・やりたい分野をすぐやれることではなく、宝石の加工技術を数年(場合によっては5年から10年)重ねた上でその分野を新規事業で開拓する形。ただ社長の構想にはあるが、会社の状況と市場によっては自分のやりたい分野に携われない可能性がある。(例えば10年の辛抱の後全く携われないとするとリスクは大きい。) ・大きな会社であるが故、自分の残した功績が世に出づらい。(会社の中に吸収されてします可能性がある。) ・基本毎日1～2時間の残業がある。(18時間まで残業費が出ない。) ・都市圏の割には給与が少ない。(初任給18万円程度) ・ボーナスは多少でるがかなり少ない。(9万ほど) ・休日が少ない。変形シフト制で月9日の休み。(正月、ＧＷ、お盆、も含め。) ・厳しい条件のため離職者も毎年いる。 ・都市圏のため、家賃や物価が高い。 (1)、(2)ともに大変大きな魅力に反して致命的なデメリットもあるのでかなり悩んでいます。福井の会社ではその道ではトップで尊敬する社長もいらっしゃるので大変お世話になっているのでお手伝いしたい気持ちがありますが、同世代の人脈もなく、モチベーションを保って仕事を続けられるか非常に不安です。特にアート・デザイン系の出身なので、若い20代はできるだけ近い感性と能力を持った人たちと関わりを持ち、刺激を受けたい、将来の人脈を作りたいという気持ちも強いので…、独立志向もあるので技術と同様に仲間も集めたいです。福井ではそういった人材は少ないのかなと…しかし、なにより自由に仕事が出来る環境は魅力的です。社長もかなり気を使って誘ってくださっています。 一方、横浜の会社では、やりたいことを実現するために道のりがあり、場合によっては本当にやりたいことができない可能性もあります。しかし、様々な分野のものづくりを見ることが出来、やりたいことにこだわらなければチャンスが周ってくる可能性も高くなります。また、大都市圏ですので給料と支出のバランスや時間に追われて生活にも不安が残ります。大都市ならではの文化的な刺激や同世代との交流は得られると思うのですが…それに回せるお金が残るのかも厳しいです。社内の新規事業の立ち上げの際には、人には困りませんし、社外でもいざというとき優秀な人も集めやすいと思っています。 引っ越しもあるので早急に決断を下さなければいけませんが、将来を考えると人生を大きく変える選択になるかもしれないので、皆様の意見を是非参考にさせていただき、客観的に判断できればと思います。 あらゆる視点から様々なご意見をたくさんお聞かせください。よろしくお願い致します。

至急！！二つの会社で悩んでいます。内定した大きな会社(横浜)とお誘いをいただいている小さな会社(福井)。やりたいこととのギャップ、状況が全く異なる環境…様々な面から皆様のご意見を聞かせていただきたいです。 当方、芸術大学を卒業し、第二新卒で来年度より就職をひかえているものです。そこで2つの企業でとても悩んでいます。 24歳、男性です。製造・デザイン職志望です。 (1)福井県製造業 給料18万程度 《メリット》 ・今すぐ規模を求めなければやりたいことに携わらせていただける可能性は高い。 ・その業界での技術力は世界トップクラスで歴史がとても長い。 ・社長とは学生の頃より交流があり、強く尊敬できる人柄である。社長との距離も近く、経営者から直に高度な指導を受けることができる。 ・自分はその分野の展示会に出展したことがあり、評価もいただいていることもあり、即戦力になれる可能性は高い。 ・国内外の最有力展示会に出展している。自分のデザインした製品も出品できる。 ・残業は殆どない。 ・時間外の社内での自由製作・研究が許されている。 ・休日が多い。カレンダー通り(土日祝 ) ・将来的に独立成功の可能性がある。 《デメリット》 ・業界自体が衰退産業で内情は厳しい。 ・正社員5人以下の零細企業。 ・従業員の殆どが熟練のおじいちゃん社員で同期が一人もいない。規模の小さい同族経営のため今後、新卒を採用したり、若い人を呼び込むのは難しい。 ・自分が福井県からかなり遠い大学の出身のため友人も知り合いも一人もいない状況。非常に田舎な地域のため社外での同世代の交流や新しい出会いを含めた人脈形成もなかなか見込みづらい。 ・製造を担う人間として10年はいてほしいといわれる。 ・ＯＥＭが主体になっているため他社ブランドの製造作業が中心。自分はデザインも志望しているのでその割合が少ない。 ・車を買う必要がある(維持費等もかかる)。 ・ボーナスが出ない (2)横浜 宝石ブランド兼製造・企画メーカー 給料18万円程度 《メリット》 ・30年以上連続で売上を伸ばし続ける有力ベンチャー企業。 ・従業員500人、全国主要都市30店舗以上と成長している企業。 ・20代30代が中心の会社で同期も70人、(同じ課が20人、先輩含めると配属先に200人ほど)いるので交友や人脈形成には不安が少ない。。 ・関東での都市圏勤務なので人や文化、様々な面で刺激を多く受けることができる。大学の信頼できる仲間もいる。 ・大規模な設備と人材を持つので広い技術を見ることができる。 《デメリット》 ・やりたい分野をすぐやれることではなく、宝石の加工技術を数年(場合によっては5年から10年)重ねた上でその分野を新規事業で開拓する形。ただ社長の構想にはあるが、会社の状況と市場によっては自分のやりたい分野に携われない可能性がある。(例えば10年の辛抱の後全く携われないとするとリスクは大きい。) ・大きな会社であるが故、自分の残した功績が世に出づらい。(会社の中に吸収されてします可能性がある。) ・基本毎日1～2時間の残業がある。(18時間まで残業費が出ない。) ・都市圏の割には給与が少ない。(初任給18万円程度) ・ボーナスは多少でるがかなり少ない。(9万ほど) ・休日が少ない。変形シフト制で月9日の休み。(正月、ＧＷ、お盆、も含め。) ・厳しい条件のため離職者も毎年いる。 ・都市圏のため、家賃や物価が高い。 (1)、(2)ともに大変大きな魅力に反して致命的なデメリットもあるのでかなり悩んでいます。福井の会社ではその道ではトップで尊敬する社長もいらっしゃるので大変お世話になっているのでお手伝いしたい気持ちがありますが、同世代の人脈もなく、モチベーションを保って仕事を続けられるか非常に不安です。特にアート・デザイン系の出身なので、若い20代はできるだけ近い感性と能力を持った人たちと関わりを持ち、刺激を受けたい、将来の人脈を作りたいという気持ちも強いので…、独立志向もあるので技術と同様に仲間も集めたいです。福井ではそういった人材は少ないのかなと…しかし、なにより自由に仕事が出来る環境は魅力的です。社長もかなり気を使って誘ってくださっています。 一方、横浜の会社では、やりたいことを実現するために道のりがあり、場合によっては本当にやりたいことができない可能性もあります。しかし、様々な分野のものづくりを見ることが出来、やりたいことにこだわらなければチャンスが周ってくる可能性も高くなります。また、大都市圏ですので給料と支出のバランスや時間に追われて生活にも不安が残ります。大都市ならではの文化的な刺激や同世代との交流は得られると思うのですが…それに回せるお金が残るのかも厳しいです。社内の新規事業の立ち上げの際には、人には困りませんし、社外でもいざというとき優秀な人も集めやすいと思っています。 引っ越しもあるので早急に決断を下さなければいけませんが、将来を考えると人生を大きく変える選択になるかもしれないので、皆様の意見を是非参考にさせていただき、客観的に判断できればと思います。 あらゆる視点から様々なご意見をたくさんお聞かせください。よろしくお願い致します。

精神疾患に詳しい方、うつ病経験者の方、それ以外の方でも、どうか助言をください。 自分の思いをダァーッと書いた結果長文になってしまったのでまとめると、 。現在17歳で、適応障害、うつ病で高校中退 。将来の不安を抱えるものの無気力で進路調べや勉強が継続できない 。この状況を打開したいと考えるも、周りの意見を参考に行動しても成果がない 。自分がより良い未来を行くためにはどうしたら良いか、どんな角度からでもいいので、意見が聞きたい という感じです。どうかよろしくお願いします。 以下は、文章構成等も特に考えずに思いつくままに書いた　つったなくてなっがい文章ですので、お時間ある方だけお読みください！ 私は現在17歳なのですが、中学3年生の頃から過眠やキス念慮、無気力などの症状に悩んでいます。私は元来真面目な性格で学校をずる休みなんて一度もしたことが無かったんですが、高二の冬どうしてもだるくて学校を休んだことがきっかけで不登校になり　単位を落としてこないだの高3になる前の時期に、退学することを選びました。逃げの選択です。もともと中3の進路選択の時期にあまりに無気力だったんで、高校は名前の良さから選んだ感じで、私立だったんですが、お金のことも特に調べずに入学しました。そのため後悔等は今の所無いのですが、自分があまりに親に甘んじすぎていることに気づき、申し訳ないのと、人として情けないのとで、自責の念に駆られています。 私は上記の症状から精神科にかかり、自閉症の傾向有り、適応障害とうつ病の中間の点数である　と診断されました。その後自宅でこれらについて調べていると、学校の退学等の大きな判断は早まらない方がいい。とのアドバイスをいくつか見ました。それを見てから、将来のことが不安でたまらなくなり、大学の受験勉強に励んでは無気力で何もしない日々へ。そんな自分が嫌になり自札束願望　という周期を、ここ4、5ヶ月の間繰り返しています。このようなことは中3の高校受験の時も同じようにあって、症状としては不安解消の薬の服用もあり悪化しているとは思わないのですが、時間は進みいよいよ次の進路選択をするべき季節。。高卒認定試験はもちろん申し込みましたが、正直その先の目標をろくに考える気力が湧きません。周りの人にアドバイスを求めても、母は　別に、一生ニートでも良いよ　と言う。良い訳ないのに。。母の言葉を鵜呑みにしてはいけないという危機感があります。 精神科の先生は、高校辞めたならバイト始めなきゃね。大学受験するなら予備校なり通わないとだしね。って感じ。こんな精神状態で頑張ってしまったらまた同じことの繰り返し。。と思ったけど先生の言う通りに現在バイトを頑張っています。正直、これって適切な治療なの。。？という思いがあります。私は治療に専念して、パッて治して健全な状態で受験勉強なりに挑みたいという思いで通院しているのですが、処方される薬はその場しのぎのもの。。でも自分が先生より詳しいなんてこと無いだろうし、そういうものなんでしょうか。 幼馴染が見るに見かねて言葉をくれたこともありました。まあ相手も受験期なんで、「そんなこと言われてもこっちだって辛い中頑張ってるのに。」とか、「あなたがやる気無いとこっちもやる気無くす」とか最もなことを言われて、私はこれを叱咜してくれてるんだと受け取り頑張っているのですが、それが守れない時にはやはり罪悪感でどうにも苦しいです。 前置きが長くてごめんなさい。 ここで本題です。 私自身が異常であるのは当然として、私の周りの人たちのことも、どうも信頼していいと思えないんです。かといって自分自身を信用できない状態なので、一体自分はどうしたらこの苦しい状況から抜け出せるのか。進路について考える気は起きないのに、このままじゃダメだ！という感覚ばかり強くて困っています。理想の状態は、中3以前の私のように、物事のいろんなことに興味関心があって、芸術の道でもいいし、研究の道でもいいし、自分の心から希望したい進路を選び、自分という存在に確信を持って生きていけることです。ここまで持っていけないにせよ、絶対このなあなあな現状のままでは、大学に行けたとしてもまたもやもやしたまま次の進路選択を迎えることになるだろうし、いち早く少しでも症状を改善させたいです！！ただ変に自分に厳しい性格のために、他人の声を素直に聞き入れてしまい、声の導くままにどんどん脇道へ入っていって、本来目指すべきものから遠ざかっていくような感覚があります。 私はいったい今どういう状況にあるのか、どうするべきなのか、病気への理解が浅いのもありますし、同じような経験をした方はどのように乗り越えられてきたのかなど、どんな言葉でもいいので誰か1人でも多く、自分や自分の周り以外の人からの意見を聞きたいです

昔の友達と話せなくなりました。 19歳の女で、現在は地元を離れて関西の芸術大学に通っています。 長文で、まとまりのない相談になりますが、よかったらアドバイスが欲しいです。 ここ最近に限った話ではなく、高校3年生のあたりから急に友達との会話につまるようになりました。 友達がいないわけではなく、むしろ初対面の人への人当たりはいい方で、新しい友達がポンポンとできるタイプです。しかし、新しい友達との交友関係を広げることに、昔からの付き合い(だいたい幼稚園から小学校低学年あたり)の友達にどう接していいのか分からなくなってしまいました。 まず、彼女らと交流のない間に、性格が変わりすぎてしまって、このままの性格で彼女らに接していいのかわからないのです。当時どのような感じで彼女らに話しかけていたのかも思い出せません。 今まで新しい交友関係のためにうわべだけの付き合いをしてきたせいです。自業自得なのは分かっていますが当時のように心をひらけない自分が苦しくて仕方がありません。 特に、幼稚園児の頃から特別親しくしていた親友がいるのですが、彼女とまったく話せなくなってしまいました。中学生の頃まで彼女は本当に特別な存在で、家庭問題で苦しんでいた時の悩みや、人間関係の悩みなどを包み隠さず話せていました。賢くて人間的にも本当に尊敬のできる人です。それが、高校生になってから交流が薄れてしまい、3年生の頃に久しぶりに会うことになった時に、「新しい友達の前では自分を偽ってしまう分、彼女の前では本心をさらけだそう」と思ったのですが、だめでした。心をひらこうとすればするほど何を言っていいのか分からなくなり、焦ってよく分からないことばかり言ってしまって、挙句の果てに親友には「今のあなたは少し付き合いづらい」とまで言われてしまいました。久しぶりに会えることを本当に楽しみにしていたのに、情けなさに涙も出ませんでした。 気が付いたら誰にも心を開くことが出来なくなっていました。外ヅラだけはいいので、友達がいなくなればポンポンと友達は作れますが、関係が長続きしません。もう人間関係が嫌になってしまいました。自業自得なのは分かっていますが、昔の友達と本心で話せていた頃がなつかしくてたまらず、時々悲しみがドッと押し寄せてきて泣いてしまいます。 もう心を開くことはあきらめます。昔からこういう性格だったので仕方ありません。ですがせめて昔からの友達とだけは素直に話せるようになりたいのです。本当に大切な友達ばかりです。私が会話につまるせいで気まずい思いをさせたくありません。 そして、たった今帰省中で、明日、昔からの友達の一人と久しぶりに会うことになりました。今からとても不安で、緊張しています。どうすれば子供の頃のように素直に会話ができるようになりますか。

奔放・恋多き女は結局幸せになれない？ 特に刺激的な人生を求めているわけではないのですが、恋愛→結婚→出産がしっくりきません。 古い友人たちは、みな結婚しました。そして、子育ての真っ最中。 彼女たちの様子をみていると、平凡でも幸せそうで微笑ましく思います。 そして、その一方で自分には平凡幸せ遺伝子みたいなものが欠けているように思え、凹みます。 どうも結婚・家庭みたいなものが自分には、馴染まないような気がします。 一般的な家庭像がしっくりこないのは、私の生育環境によるものかもしれません。 私は芸術家の家庭に育ち、家庭崩壊とは言わないまでも、変わった環境に育ちました。 恋愛依存傾向や価値観の歪みみたいなものを感じるので、カウンセリングにも通っています。 私の周囲には、常に大勢の男性がいます。そして、皆私にとても優しいです。 恋愛・友情問わずして、金銭的にも精神的にも支えてくれる人たちです。 ほとんどの男性がプレゼントやお食事をご馳走してくれ、その見返りを求めません。 一般的に男性は多少なりとも下心を持っていそうですが、そういうものは全く感じません。 共通の趣味を楽しみ、美味しいものに満足して「楽しかったね～美味しかったね～」で終了。 以前、幼馴染の男性に「天然の悪女」なんだと言われたことが頭から離れません。 「悪女というのは大概計算の元に行動しているので、何か違和感を感じる時点が来る。 でも、お前の場合、本当に天然で、だからこそ余計に性質が悪い。」と言われました。 実際、悪女やぶりっ子は同性に敵を作ると思いますが、私にはそれがありません。 さらに母親にさえ「あなたは周囲を意のままに操る気がして、怖い」と言われたことがあります。 自分に悩み、でも結局納得いかなくても自分なのだから受け入れるしかないと思ってからは、 知り合う女性たちの質が以前と変わってきたので、それも怖いです。 ・多国籍の男性と結婚し、離婚の度に裕福になっていく女性。 ・40半ばで突如離婚・退職し、マンションを購入したうえ、海外の大学に挑戦する女性。 ・シングルマザーでありながら、7人のセフレを使い分ける女性。 ・1週間で電撃結婚し、複数の仕事と習い事をこなし、突如2ヶ月程世界の秘境を旅する女性。 彼女たちは生気に溢れ、力強くとても魅力的です。 しかし、ちょっと突飛過ぎて、たまに頭がくらくらします。 でも、結局私も彼女達と同類だからこそ、惹き合い出会ったのかもしれません。 この際、一般的や常識などというものは捨てて、業のままに生きるのもありなのでしょうか？ 平凡な家庭には馴染めず、かといって突飛なものにも抵抗のある私はどのように生きれば？ この先、自分がどこに流れていくのか？不安でなりません。 天然悪女が私の素のキャラなようなので、男性を踏み台にのし上がるくらい思ったほうが、 無理もなく楽に生きられるのでしょうか？ どうぞ、ご意見お願いいたします。

こんにちは、22歳大学生・男子です。 先日初めて、スタンド・バイ・ミーを見ました。先に簡単に言ってしまうと質問は スタンドバイミーのどういったところが名作なのか？ ということです。僕は全く良い映画だと思えませんでした。 僕が映画を見るポイントとしては、脚本の矛盾などよりもテーマというものを重視して 観ることが多いです(もちろんジャンルにもよりますが)。 スタンドバイミーの場合、主人公には親子間の悩みがありますが映画であれば これを乗り越えることで主人公が成長する必要があるはずです。 主人公の親友も同じ。兄のせいで自分が下げてみられる。この世間の偏見の目に対して いかに立ち向かい克服するか、ということが重要なはずです。 ですが、この映画ではそれについて全くケリがつかないまま終わった印象を受けました。 主人公の場合ならば、両親に対して「兄は死んだんだ」とか、何でもいいので なにか言葉を発することで、家族を彼の力で未来へと推し進め、 一人立ちした大人または男へと成長しなければならないのでは？ 親友の場合なら、たとえ周りに信用されなくても「俺は盗ってない」と言うことで 偏見の目に立ち向かい、またそれを払拭する何か行動が必要なんでないの？ と、思いました。 不良たちに主人公が銃を向けるシーンがありますが、最後まで銃を構えて終わります。 あれでは、単に銃の力に頼っているだけなのでは？ 銃がなくても、相手に立ち向かうことこそ両親に、友達に頼っていた彼の成長なのでは？ 人に銃を向けることこそが、彼にとっての一大決心だったということでしょうか？ あと、細かい点ですが、途中のナレーションは全く不要な気がしました。 映画の途中にあるナレーションは、観客に客観性を持たせてしまい 映画に没頭していたのが冷めてしまうと聞いたことがあるし、実際冷めました。 ああ言ったナレーションではなく映像で表現またはその場で発言すればいいだけだと思うのですが。 結局何が言いたいのかよくわかりませんでした。 単に、あの子供時代の楽しさ、冒険のような日々は戻らない、あの瞬間だけだ。 ということだけが、映画の中身？だとしたら、90分も使ってるのにかなり薄っぺらですよね。 ラストで、親友が弁護士になったから世間に立ち向かったってことだとか、 主人公が良い家庭を持っているってことは、家族の問題はクリアできたんだとか、 だとしたら、むしろそこをもっと映像化しろよ！と思いました。 なんだか、主題歌と映画の雰囲気だけで名作と言われている気がしました。 映像的な芸術性はあるかもしれないが、映画としては微妙。 なので、質問はスタンドバイミーのどういったところが名作なのか？ です。僕の映画の読み方が間違っているかもしれませんし、個々の意見で良いので ぜひ多くの人にお答えいただければ幸いです。 もし、スタンドバイミーが好きで気分を害された方はすいません。 よろしくお願い致します。

いつもお世話になっています。 私（女性、今年26歳）の彼氏（今年27歳、同棲1年）についての質問です。 彼と私は同じ芸術大学で知り合い、5年の友人関係の末に付き合い始め、 まる2年になります。 私は卒業後デザイン事務所へデザイナーとして就職、 彼は求人広告の代理店に企画営業として就職しました。 しかし彼は「デザイナーになりたい」という夢を捨てきれずに 転職活動のため今年1月末に退職しました。 （営業職へは「客とのやりとりもできるデザイナーになりたい」との思いで就職） 私ももっとスキルアップを目指せる会社に転職したくて、今月で退職予定です。 私は実務経験があるため、比較的すぐに転職先は見つかると思うんですが、 彼氏は未経験のため派遣会社ですらデザイン職をまわしてくれないのが現状です。 2ヶ月ほどバイトもせずに少しずつポートフォリオ（転職活動用）を 作っていたようですが、志望する会社の新卒社員の作品をネットで見て、 レベルの高さに落ち込んでしまいました。 とりあえず生活費だけはきちんと入れてとお願いしたら引越し屋でバイトを始めましたが、 運転免許を取りに試験場へ行っているのでお金がすぐ無くなり、 生活費も2ヶ月分待ってあげてる状況です。 「3月25日に（志望する会社に）応募する」と言っていたのですが、 結局それも気が乗らなくなったようで「夏ごろになるかも」と言い出しました。 引越し屋の次はカタログ編集の派遣社員に応募するみたいです。 （これは生活費のため） 私としてはデザイン職は入る年齢が若いほどいいと思うので、 まず自分の志望する会社に応募してから、ダメだったら他の仕事を 探せばいいと思います。 準備や心構えがまだ…と言って就職活動を先延ばしにすればするほど 入り口は狭く遠くなっていくと思うのです。 でも未経験だし、バイトなんかで食いつないでるし、と自信のなさげな彼は、 「ある程度やりがいがあってお金が稼げたらそれでいい」と言い出すようになりました。 それで正社員を目指すなら将来にある程度安心できるのですが、 「とりあえず派遣でお金を貯めたい。将来のために」と言っています。 上でも述べたカタログ編集の派遣業務はデザインというよりも チェックや修正が主な仕事らしく、特にキャリアになると思えません。 また、彼が言っている「将来のために」の将来というのは何なのか 聞いてみましたが、「お金って色々と使うやろ？」としか言いません。 問い詰めると「もうこの話はやめよう！」と言い、 肝心な部分は聞けないので納得もできないし、不安も消えません。 長々と書いてしまいましたが、 彼氏が定職につこうとせずくすぶっている状態を経験された方、 また客観的に見て今どういう状況なのかご意見いただける方、 彼にどう接していけばいいのか、 彼と一緒にいることで抱いてしまう将来への不安を払拭できる心構えなど、 ご教授いただければ嬉しく思います。 どうぞ宜しくお願いいたします。

初めまして。大学三年生、女です。 自分に失望しきってしまい、もう限界です。 私は昔から何もかも不器用で、幼稚園の頃からいじめの対象でした。 幸いどこにいても数人は友人がいるのですが、それでも人間関係が苦手なことに変わりはありません。これではいけないと思い、初めて出会う人には積極的に話しかけ、明るく元気にするのですが、私のつまらなさに気づいてしまうのか、もしくは調子に乗りすぎたのか、大半は私からすぐに離れていきます。その結果、いつの間にかクラスに馴染めないようになってしまい、その頃には私のつまらなさも露呈しているので、なんとなく白い目で見られてしまうのです。それでも数人はいつも仲良くしてくれますが、不器用で口下手でつまらないことを嫌がられることもしばしばです。かといって最初からあまり自分から話しかけなかったり、明るくしていなかったりすると、余計に孤立してしまいます。会話の中でも、頭の回転が遅いために相手の言っていることの意味がよくわからなくなってしまい、愛想笑いをしてしまうこともよくあります。 私の不器用なところは、人間関係以外にもたくさんあります。 私は理系で化学実験が毎週あるのですが、そのときにどんなに予習をしたり、こう操作したらいいんだと理解をしたつもりでも、それが検討違いであったり、慎重になりすぎてモタモタしたり、今している操作に必死で次の操作をいちいち確認しないとすぐに忘れてしまったりします。先生に指示されたことを瞬時に理解できず、頭の中で整理しているうちに次の操作にうつらなればいけなくなることも毎回です。かといって急いでも失敗するし、そもそも理解できていないまま素早くなんてできません。ペアの子は私と仲良くしてくれている子ですが、いつも怒られますし、イライラさせてしまいます。自分が情けないです。いっそのこと一人で最後までゆっくり実験していたいです。 勉強においても、私は理解が遅いので授業中に理解することができず、帰ってから時間をかけて理解し、さらにテストの２ヶ月前くらいから少しずつ計画を立てて、テスト勉強も行っています。皆がバイトやサークルを充実してやっている間、私は勉強に必死になっています。サークルはしていますが、バイトはしたことがありません。そこまでしても、テストの結果は良くて良、さらに不可も今まで２つ取りました。優などほぼありません。サークルやバイトでいつも忙しそうなクラスメイトの方が優ばかりで、不可など取ったことがないと言われます。 スポーツも音楽も芸術も料理も裁縫も、何をやらせても昔から全て劣等生でした。どんなに頑張っても、いつもいろんな人においてけぼりです。書道をもう10年ほど続けてきましたが、それにしては字が下手だねと言われます。 要するに、要領が極端に悪く、頭の回転も極端に遅く、何もかも不器用なのです。 こんな自分が情けなく、すっかり自信を失ってしまいました。努力すら無駄に思えてしまいます。世の中結果が全て、過程はなんの意味も持たないということはよくわかっているからです。 こんな私が変わるにはこれ以上どうすればいいのか分からなくなってしまいました。 努力すらいつも空回りするのに、これ以上何を頑張ればいいのでしょうか... 来年は就活も控えているのに、こんな私はどこも採用してくれないのではないかと不安でたまりません。 奇跡的にこんな私にも、２年以上お付き合いしていて、結婚の約束までしている最初で最後の彼氏がいて、もし私が就職できなかったとしても、俺が大学を卒業したら必ず○○(私)を養えるように頑張るから、なにも心配するなと言ってくれています。唯一私を全て受け入れてくれる存在であり、とても心強いのですが、始めから彼に頼るようなことはしたくないですし、他のことでも彼に極力迷惑はかけたくありません。いっそのこと逃げたいですが、それではいけないのは分かっているんです。でももうどうすればいいのか私には分かりません。 長文＆乱文申し訳ありませんが、何でもいいので回答頂けると嬉しいです。

付き合って約１年の１歳年下の彼氏が居ます。 お互い大学に通っていて、同じサークルに所属していることもあり、だいたい毎日のように会います。 私は”親しき仲にも礼儀あり”はもちろん心に留めながらも、わりと喜怒哀楽がはっきりした性格なので、何でも彼に話し、時には相談に乗ってもらったりします。 それと引き換え、彼は感情の起伏がほとんど無く、いつもにこにこしながら人と接し、人の悪口なんて一切言わない人です。 また、いい家庭環境で育ち、エリート高校の生徒会長をしていたという何とも賢い人です。 周りからはとても年下とは思えない、大人だねと言われるような感じです。 付き合いだして、愚痴もこぼさなければ悩み事を言ったりもしないところがあり、上手く言葉で表現できませんが、どこか素直さにかけ、ロボット人間のようで人間味が感じられない節が多々あったのでなんだか不思議な感覚でした。 たまに言い合いになることもありましたが、大抵は私から切り出した話題で、いつも世間的に正しいことを並べられ、諭されます。結局彼の素直な感情を垣間みた瞬間は少なかったです。 これらのことからおそらくわかるように、彼は真面目なんです。 冗談も言ったりはしますし、真面目だという定義が何なのかははっきりとわかりませんが、 世間的な観点から考えてそんな風に思っています。 ある日のことです。 つい最近友人に勧められて始めたツイッターで、試しに彼のページを見てみたところ、ツイッター文章に、普段決して彼が使わない汚い言葉使いでのものや、私に関して書かれたようなものを見つけてしまいました。 そこに書かれていたのは、 『いい加減にしたいな、 いったいいつ迄そうしてる気なんだ？ 　あー、ガチでやる気ねえ。つーか暑いし。 　うわ、うざ…。 　あー、めんどくせー。 全部めんどくせーわ。 まず考えるのがめんどくせー。 　なんか世界滅茶苦茶になんねえかな。 全部壊れちまえば良いよ。 　あー、くそ、なんか色々めんどくせえ。 　久しぶりにまともに喋ったな。 最近疲れてないあいつみてないぜ。 時間の使い方が下手　なんだよ。 　ていうか、 寂しいっつってんじゃん。 無視されんのが一番嫌なんだよ。 　酒と煙草と芸術と女。 それさえあればいい。 それだけあればいい。 それしかいらない。　』 というこのようなものでした。 もちろん他の人へのストレスだという可能性も考えられますが、書かれた時期や言い回しを考えると、９割型私へのストレスです。 また、人として大切にすべき部分について私が彼をちょっぴり叱ったことがありましたが、その時は私が今まで一度も見たことの無いような苛立ちの表情で無言になったりしていました。後から聞いてみたところ、 『怒られるたびにやっていける（この先も付き合っていける）のかと疑問に思う。 　自分は人から怒られるという行為がとてつもなく嫌いなんだ。』とのこと。 単純にショックでした。今までの付き合いをそんな風に捉えられるなんて思っても居ませんでした。 さらに、３歳か！と突っ込みたくもなりましたが、私も言い過ぎたところもあったと考え、 彼もまた自分の幼い点を考え直したいと思ったらしく、お互い反省した上で仲直りした訳ですが、、、。 おそらく、今まで育って来た環境の中では、怒られることなんてあまり無いような”良い子”だったのだと思います。 普段怒らない穏やかな人や、優しい人は、自分の喜怒哀楽を人に見せないが、こころの奥では相当なものを抱えているということは確かに聞いたことがあります。また、実際にそういうものだとも自分でも思います。 しかし、 『久しぶりにまともに喋ったな。 最近疲れてないあいつみてないぜ。時間の使い方が下手なんだよ。ていうか、 寂しいっつってんじゃん。 無視されんのが一番嫌なんだよ。』 こんな文章を見ると、自らが喜怒哀楽をコントロールしきれなかったという自責の念に駆られると共に、彼への不信感を抱かざるを得ません。 でも、今は別れたいとまでは思っていませんし、本当は愛しています。 これまでの２人で歩んで来た軌跡を考えると、情が溢れ、これからも２人で歩んで行きたいと思っています。ごくたまに、結婚なんて話をしたりもする程、表ではお互いがお互いのこの先の人生に必要なパートナーです。 ただ、女遊びも知らないような真面目さ、人に自分の本当のストレスや言葉を出さないという彼の人間性を考えると、この先も一緒に居るにはどうしたら良いのかわからなくなってきました。 コメントいただけると幸いです。 長文失礼致しました。

私は自分に自信がなく、自己評価も低いのですが、親との関係に理由があるのかを検討してみようと思いました。 父と母は離婚もせずにいますが、父は小学生？頃から単身赴任のためほとんど家にはおりませんでした。私は大学生ですが、現在も父は実家にはおらず、年に1回会うくらいです。今はどこにいるのかはわかりませんが。 昔から家にいる家族は母、兄、祖父でした。 母は仕事が忙しく、夜勤などで家にいないこともよくありました。そんな時は私と兄、祖父での食事で、会話も少なかった気がします。兄が大学生になり、一人暮らしをしてからは母が仕事、祖父も元気な人なので遊びに行ったりで、一人で家にいることもありました。 また幼稚園くらいの時に、母と父のかえらが遅く、みんな寝静まった夜に1人外へ出て帰ってくる車を探したこともありました。父と母は驚いたそうです。 母は頭も良く、仕事もでき、料理も上手、裁縫も何でもできるすごい人です。 仕事が遅くても、惣菜は買わずにきちんと料理を作ろうとする人でした。 勉強や習い事をさせてくれましたが、私は勉強が出来ずによく怒られました。今だに金食い虫だと言われたりもします。母は冗談交じりに笑いながら言うのですが、私はいつも自分がダメだからという気持ちになります。 友達と遊びに行ったりすると誰とどこに何時までと必ず聞かれました。制服のスカートを短くしたり、ちょっと不良？じみた格好をすると怒られたり、頬を叩かれたりしました。理由は覚えていないのですが、肌着1枚で家を追い出されたこともありました。父が驚いて入れてくれました。その後は泣きながらケーキを食べさせてくれました。 小学生の時は可愛い洋服などは着れず、欲しいというと不機嫌になりました。高い服が欲しいとかではなく、みんなと同じようにお洒落したかったのです、流行りの服や遊びの話をみんなとしたかっただけなのです。母はみんながみんながと言うけれど、人は人、家は家と言い、じゃあお金やるから買えば？と言いました。私も幼い頃は引っ込み思案で社交的ではなかったのもあり、全く同級生の輪に馴染めませんでした。確かに同級生も見た目やグループで人を判断する子たちが多かったです。いじめのようなこともあったと思います。私の性格も大きいのですが。母はそういうことで判断するのは友達なの？と言ったので私も自分が無理をしなければ一緒にいられない人とはいなくても良いと思い、よく1人で読書していました。今思うとかなり強がっていたのかもしれません。武道を習っていたのですが、人一倍負けん気が強く、男子にも食ってかかっていました。性格は陰気で刺々しく、明るく普通に誰かと話しをするのが難しかったです。誰かと接するのが怖かったんだと思います、嫌われるか嫌われないかみたいな気持ちだったと思います。人と何かを一緒にするということがなかったため、主観的で客観的に考えることも得意ではありませんでした。辛かったはずなのに、そのときの感情ははっきり覚えていません。忘れる程度のことだったのかもしれません。気にしないようにと考えてきたからでしょうか。小学4年の時に当時高校生だった友達の兄に羽交い締めにされ無理矢理キスされたこともありました。しかし当時もあまりなんとも思っていませんでした。ショッキングだとも感じません。普通でしょうか。中学、高校は人に嫌われたくないと思い無理をして人に合わせ続けました。とにかくあほで明るく、みんなの注目を集めたかったのです。頭が悪いのもキャラで、それくらいしか気に入られる要素がないと思っていました。小学生から武道と共に、芸術分野の習い事もしていましたが、それもコンプレックスでした。私以外にそれらの習い事をしている人がおらず、見た目とのギャップや普段目立たない私が人前でその姿を披露する時など本当に憂鬱でした。実際に周りがどう思っていたかはわかりませんが、劣等感がとても強かったのだと思います。よく嘘をついて稽古などをサボりました。芸術の先生はとても厳しく？というか意地悪で、泣いていることを否定されたり、下手くそだと言われたり、褒めるのも、ふん、良かったねと言うような感じでした。それでも良い成績をとると母がわずかに褒めてくれたのでホッとしていました。大体はふーんとかまあまあだねとか、私より頭の良い兄がいたのであまり目立ちはしなかったのですが。私が褒めて欲しくてどう？良い？と聞いても笑いながらあんたは、お前はこうだからとか言われます。精神的に参って痩せた時も、実際には痩せていない、骨が細いだけでそう見えるだけと言われますし、あることで辛いと言っても、お前は弱い、客観的に自分を見れていない等言われます。決して激しく、罵倒するように言われるわけではなく諭すように言われます。他人に自分の苦しみを充分に理解してもらうことはできないので、仕方ないのですが、手放しで受け入れてくれたことはありません。私も母の言うことがもっともだと思うことももちろんあるので、まず自分が反省して変わらなければと思います。すごいね、よくやったね、頑張ったね、などと言われたことは一度もありません。私は贅沢なことを言っているのでしょうか。これはどの人も当たり前なのでしょうか。でしたら申し訳ありません。父は家にいないので、まともにきちんとした会話をした記憶がありません。 現在大学生ですが、高校までの友達と呼べる人はおらず、全く付き合いはありません。一人暮らしをしていて、以前は頻繁に母と電話していましたが、最近はしないようにしています。母と話すと、職場の愚痴、ストレスの話しがメインです。気軽に話せる人が身近にいないのだろうと思うので仕方ないのですが、最近は私が疲れてしまうので距離を置いています。私の意見を聞くでもなく、話しを親身に聞いてくれるでもなく、ただ聞いて欲しいのだと思います。まあ、母に何かを話したり、相談してもこうしたら、ああしたら、お前はこうだからみたいなことしか言われないので、話したくありません。ただ辛かったね、頑張ったね、と言って欲しいだけなのです。母はあなたのためを思って言ってるんだけどと言いますが、結局は自分のためだろと思ってしまいます。 私が自分で選んだことに対しても否定されたりします。洋服を買ったら、あれはイマイチだ、似合わない。友達については、彼女は主体性がない、何が楽しくて生きているのかわからないような人だなどと言います。自分の大事にしている人やものをそのように言われると腹が立ちます、悲しくなります。以前は母の言うことは正しいと思っていましたが、今はもっと自分の考えを持とうと考えます。母からの評価を求めるのは辞めます。父は私の中で存在が薄いです。愛情は感じますが、父も歳の離れた娘への対応がわからないみたいで、物をくれたり、お金だけ渡されたり。私は物やお金なんかよりただ一緒にいて欲しいと思っていました。今は父、母と一緒にいたいとはあまり思いませんが。実家に母といると窮屈です。 寂しがっている母のことを申し訳ないと思いつつ、離れていたいと感じます。 全く手のかからない子だったと言います。心配されたことも全然なく、母や友達の顔色を伺いニコニコしてきたせいかなにも考えていなさそう、悩みがなさそうと今だに思われている節があります。頼る人がいなかったので強がって生きるしかなかったのかなと。 両親の家庭環境も良くなく、母方の両親は離婚、父方の父は酒乱、働かず、貧乏で母はお嬢様育ちで働く能力のない人だったそうです。 私の母は素直じゃなく、強がりでさびしがりです。誰も母の話を聞く人がいないのは可哀想だと思います。私は親不孝でしょうか。感謝はしています。母が生きてきたように私にも教育しているのでしょうか。 大学生になってからは友達ができ、親からも離れて自分を見つめる良い機会になっています。 友達でも親との関係が上手くいっていない子はいるので、自分が不幸、可哀想などとは思っていません。 ただ自分の弱さの原因が生育環境にあるなら何か変えられないかと思いました。 もしご意見や感想があれば教えて頂けませんか。

二十歳の大学生です。 高三の十八の時、初めて十歳上の男性と付き合いました。彼とは一年で別れてしまいました。些細なことで喧嘩になり、私が「別れる」と口を滑らせて…一月後「やっぱりやり直したい」とメールしたら「もうこれ以上続かない」と言われてしまいました。 今、同じ大学で、付き合って三ヵ月の彼氏がいます。向こうから告白してくれたのがきっかけです。話も性格も合い、一緒にいて楽しくて、私のことを大事にしてくれていると思います。 初めて付き合った彼とは、今の彼とのような穏やかな関係ではなかったので、親にも「別れた方がいい」と言われていたのですが、今の彼は親にも会ってくれ、家族とも私の友人達とも仲良くしてくれます。彼は結婚したいという話をよくしています。 そのどれも、前に付き合った彼には無いものです。 今の彼は同い年なのに、十歳上の彼よりしっかりして責任感と包容力がありずっと大人です。 今の彼と付き合い始めた頃は、盛り上がって嬉しかったのですが、最近彼といることに慣れてくるにつれ、前の彼のことを思い出してしまいます。 よくないことなのに、頭から追い出せません。 昨日、廃園したテーマパークと併設した、今でも営業しているプールに彼と行きました。そのテーマパークは、前の彼と度々足を運んだ頃はまだ店も開いていて、今ほど寂れ切ってはいませんでした。 プールで泳いだ後外にあるベンチで休みました。 気がつくと小雨が降り出して、段々雨脚が強くなって辺りが暗くなり、雷がごく近くに光って落ちました。すごい音でした。 その時、涙が出ていました。 二人とも芸術大学の学生で、私が時々不安になったり泣いたり、親しい周りの人には「鋭過ぎる」と言われる感性を彼は理解してくれていて、どうしたの？　と言って慌てもせず私を抱き寄せてくれました（前の彼は私がそうなると困って背を向けてしまいました） 「前は活気があったのに、寂れてしまった遊園地って悲しいね」とか答えたのですが、本当は前の彼と一緒に来たことが懐かしくて恋しくて、今ここにいないのがすごく辛かったんです。 その後彼が実家に来て泊まっていきました。こういう書き方は下品で不快感を持たれる方もいるかもしれませんが、抱き合った後、音楽を聴きながら天井を見ていたら、また涙が出ていました。体は、彼の精神と体に満たされているのに「違う」という感じがしてしまいました。 このまま彼と付き合っていてはいけないと思います。 現に今、前の彼に連絡を取りたいという気持ちが抑え切れなくなってしまっています。 前の彼は別れた後、私に通知せず携帯のメールアドレスを変えたようです。mixiのアドレスは知っているので、どうしても何かコンタクトをとりたいという気持ちがいつもあって、今の彼に申し訳ないし、前の彼に対しても私は馬鹿だなと思います。 今の彼といると平和で（前の彼と付き合っている時は心が波のように揺れて常に寂しかった）いつも笑っていられます。でも恋愛ではないです。親友の延長線上、もう家族みたいに親しく感じます。でも心の底から、胸がよじれるように「好き」という、前の彼に抱いたような感情とは違います。 多分前の彼に今連絡をしても今さら？　という感じだと思います。 何を書いて送っても返事は無いかもしれません。 別れる時、前の彼は私をきっぱり切りました（付き合う時はいきなりホテルに誘うようなよくない始まり方だったのですが） 前の彼と私の周りの誰が見ても『不誠実』と言われる関係だったので、理性的に考えれば別れ、今の彼と出会えて本当によかったんです。でもどうしても「彼じゃないといけない」という感情で、今でも前の彼が好きです。 今、初めて彼と付き合った頃から少し大人になり、前の彼が私を「遊び」という単位で捉え関係を持とうとして、それがなんとか付き合っているという形に不安定ながらなっていたのだなと思います。 彼は私を好きといい、情熱的な言葉を沢山くれたけど、恋はしていなかった。 実際に付き合っている時、私がにこにこしながら「恋をしてる」と言うと彼が「恋したいなあ」と答えたことがありました。 長文でごめんなさい。 特に男の人にお聞きしたいです。 彼は私と付き合っている間、周りに私との関係を隠し、「誰にも話すな」と言いました。二人きりで会った時だけ甘く恋人同士の関係を持って、皆の前では私とは関係ないという顔でいました。 そういう関係にあった女の子が「今さら」連絡をとってきたらどう思いますか？　すごく困りますか？ 自分のだらしなさ、今の彼への申し訳なさで自己嫌悪です。 でもどうしても前の彼へ、連絡したいという気持ちが抑えられないんです。 もし前の彼に今メールを書いたら「今でも好き」と書いてしまうと思います。 何か一言でいいので、何かコメントを頂けたらすごく助かります

タイトルを見ると全く畑違いの分野と思われるかもしれませんが、現在どちらの資格を取得しようか真剣に悩んでいます。 私は現在自営で店舗や住宅のインテリア、家具デザイン事務所をしています。 この仕事における収入ですが、数年前までは同年代のサラリーマンより若干収入が多かったのですが、現在は取引があった工務店や設計事務所が相次いで倒産したこともあり収入が激減してしまいました。 私は芸術大学のデザイン科卒で、建築士などの資格はありません。よって図面は一応描けますが、無資格なので申請業務等は出来ません。 ただ店舗などの改装や家具設計などには特に資格は必要無かったので、今まで困ったこともありません。 ただ、現状から言えばこのデザイン業を続けることが困難なので、ここは人生をやり直すつもりで資格を取る為に専門学校に入学しようと思っています。 タイトルで理学療法士と言っているのは、実は私の父親が医師で、理学療法士なら仕事に困ることも無いのと、専門学校を卒業して国家試験に合格すれば一応安泰だと勧められました。 ただ、この職業は求人数は多く仕事は十分あるのですが、その反面給与はそこまで多くは無いようですし、長年勤めても昇給もそこまで見込めはしないそうですが…それでも「食いっぱぐれる」ことは無いそうです。 建築士と言っているのは、私は基本的にそのような仕事が好きだから悩んでいるまでです。 ですが昨今の景気悪化により、建築業界もかなり厳しい状況にあるのはよくよく理解しています。 私の知っている一級建築士事務所でも倒産したところがあるくらいです。 しかしその反面、そこそこ業績が良い設計デザイン事務所もあります。多分ツテがあるのだとは思いますが。 私は現在建築士の資格が無いので、どこか他の設計事務所や工務店からデザインの仕事をもらう、つまり依存しないと収益は生まれません。 よって、とりあえず二級建築士の資格でも取って、その他宅建やインテリアプランナー、福祉住環境コーディネーターなどの資格を複合的に取得すれば仕事をやって行くことが出来るのかと思っています。 もしこれでおおかた仕事が出来るなら、私の好きな道なのでやり甲斐もあるでしょうし、また勉強もはかどるかと考えています。 理学療法士の勉強も出来るのでしょうが、ジャンルが全く違うので自分にとっては結構辛いと感じるかもしれません。 こんなことで弱音を吐くくらいなら初めから無理と言うご意見もあるかもしれませんが、将来を見据えて、もし建築関係の仕事に希望はあまり無いから理学療法士になった方が安心で、それを勧めるご意見が多ければ、何としてでも理学療法士になる為に頑張りたいとは思っています。 ちなみに私は現在35歳なので早急に今後の進むべき道を決めなければなりません。 ※尚、一応先日理学療法士養成の専門学校で入試があり、受験したところ合格はしています。 ※まだ未婚なので専門学校へ通うことに問題はありません。 以上ですが、どのようなご意見でも構いません。様々なご意見をお聞き出来れば幸いです。 アドバイス宜しくお願いします。

現在３０歳です。 転職して1ヶ月。経理をやっていますが、直属の上司から飲み込みが悪く、仕事が遅くて常識がないから、試用期間で経理から出て行ってもらうと言われました。 実務未経験で、簿記２級を持っています。確かに、はじめのうち、ケアレスミスが多く、仕事も遅かったんですが、それでも、ミスが少なくなり、ようやく新しい業務に手ごたえを感じてきた矢先の宣告ですから、非常に堪えました。 常識がないというのは、「カブシキガイシャ」を「（カブ」と書かなかったり、封筒に封入する用紙の折り方（三つ折）が違うと指摘されたところからはじまり、ありとあらゆる言動にケチを付けられるようになりました。 残業は少ないです。月に20時間してません。遅刻もしてません。 業務がストップしたり、業務を大きく遅らせるような致命的なミスは一切しておりません。また、上司に対し、反論することも一切しておりません。 後になって分かったのですが、上司からは３週間程度で見切りをつけられたようです。 しかし、だからといってこのご時勢、再度転職というのは非常に危険だと考えています。この時期で退職したら絶対に印象が悪くなると思っています （その前の職は畑違いの経理でしたが、半年で退職しました） 内定をもらったときの面談では、未経験なので一生懸命頑張りますが、何せ実務未経験のため、理解に時間がかかり、ご迷惑をおかけすることもありますが、頑張りますのでよろしくお願いしますと、言い、了解を得ていたのですが、会社独特の経理の仕訳などに戸惑い、「こんなのも分からないの！」とかんしゃくを起こすようになり、次第に冷たい対応を受けるようになりました。 周囲の人が気にかけ、このところ上司からずっと辛く当たられているよだけど大丈夫なの？と言われました。私は今の状況は普通に我慢できるのですが、周囲からそういう風に見られているぐらい、随分ひどいことをされてきたんだなと感じ、どうしたらよいのか分からくなりました。 実は、その前の週に、経営者から柔らかい口調で、部署異動の話があったので、もしかしてそういう話が事前にあったのかと理解できました。 色々調べていたら、私はADHDの疑いがあるのではないかと考えました。ADHDは経理との相性は最悪とも聞いております。経理はもう、諦めようと考えています。 今の会社に決まるまで、昨年は殆ど転職活動に時間を費やし、自分の想像を超える苦労を経験し、路頭に迷った中で、複数の占い師に見てもらったことがありますが、いずれも介護職か、何か専門性を身に付け、人に教えるような仕事だったり、芸術性を活かす仕事に適正があるといわれました。 けれども、本当に自分がやりたい仕事なのかと考えるとそうではなく、大学の専門分野や、社会人経験（IT、経理）からも大きく離れてしまうので、やるとしても、かなりのリスクを伴うのでとても不安です。これまでは、経理に絞って転職活動をしてきましたが、それでも、仕事を選んでいる時ではないと思うので、可能性が見出せれば考えたいのですが、どうしたらよいか、良い知恵が浮かびません。 今すぐ、転職活動をすべきでしょうか？それとも、このまま、会社に残って部署異動を考えるべきでしょうか？第三の道を模索すべきでしょうか？ 再び、路頭に迷いそうです。 どなたか、今後の方向について、アドバイスをお願いします。

取り得がない、長所がない(長文です) お世話になっております。 私は高3にもなってなんの取り得もない ダメ人間、クズだなあと最近 ずっと考えています。 ちょっとした才能もありません。 運動神経が本当に悪く、体力テストでは学年で 下から3番目でした。 不器用で、要領が悪くモタモタして見られ、 スタイルも悪く、顔も良くない上 性格も自己評価ではかなり悪いです。 要領が悪いくせに人のことを見下し 安心します。それでしか安心感を得られないのです。 コミュニケーション能力もかなり低いと思います。人見知りで友達ができません。 疑り深く、根に持つタイプです。 プライドが高く負けず嫌いなのをむき出しにしてくる人を嫌う割に、自分自身もプライドが高いと思います。 プライドが高い割には向上心はありません。 自己表現が下手くそでいつも自分を殺して生きています。つまらない人間です。 特に気の利いたことも面白いことも言えません。 たまに自分のマヌケさが面白いと言ってくれる人もいますが、その度にしっかりしろと言われている気分になります。 高校生にもなってマヌケすぎるのです。 朝起きるのが苦手で、月に一度のペースで学校に 遅刻してしまいます。普段もギリギリです。 担任が非常にきっちりした方で、 何度も注意され、直そうと思うのに 次の日にはまた起きれないのです。 そのくせ友達との待ち合わせには あまり遅刻はしません。大体待つ側です。 一度嫌になるとなにもかも嫌になります。 根気強さのかけらもありません。 甘えて生きてきた結果だと思います。 少しでも怒られると嫌になります。 大人の前では良い子ちゃんを演じているせいか 怒られることに慣れていません。 異常なまでにネガティブで、 周りの人が友達含め皆敵だと思っています。 友達とは深く付き合うことができません。 疑い深いせいもありますし、 ずっと同じメンバーでいることが苦痛だからです。 遊びにもあまり誘われません。 中学の頃は周りより勉強ができたので、 まだ良かったのですが高校では落ちこぼれです。 中学の頃あまり勉強しなかったので、 勉強法もよくわからずやる気もでません。 過去の栄光にしがみついているのだと 思います。 本当に努力することもありますが、 基本的に努力しているふりをします。 努力しなくてもいつかどうにかなってきたからです。 明確な目標もありません。父と同じ税理士を志そうとも思いましたが、今の自分では絶対に無理だと思います。 やらなきゃと思うのに行動に移せません。臆病で怠惰だからです。 芸術センスもまるでなく、だからといって 理系クラスにはいますが数学も物理も化学も 得意ではありません。 唯一誇れるのは自分の行く大学、通っている高校ですが、高校の中では落ちこぼれで、行きたい学部にも最後の最後に頑張ってギリギリで入れました。おそらく大学でもそうなのだと思います。 もちろん彼氏は一度もできたことはありません。 告白されたこともしたこともないです。 すごく冷めていて、恋愛に興味がないというか 好きという感情もよくわかりません。 周りは今までに一度はなにかしらの恋愛経験があります。青春を謳歌していると思います。 「コイバナ」でしか繋がれない友達なんて、と思っていますがおそらく嫉妬なのだと思います。 クラスのグループの子で、話していると必ず会話の中にその子の大好きな子の話を盛り込んでくる友達がいます。10分に一度以上のペースです。 人を好きになるのはいいことなのに、 私はそれにすごくイラっとしてしまいます。 これも人と仲良くなれない故の嫉妬です、きっと。 自分は損する人間だと思っています。 被害者意識が過剰なのです。 人に利用されることを極端に嫌います。 自分自身ではそうしないよう気をつけているけれど、時々気づかないうちに利用してしまったと思うことがあります。 無意識の傷つけも恐らく多いのだと思います。 たまに自分でも自分や自分の考えていることがわからなくなります。 本当に長所がないです。 学校に提出する書類の長所欄で いつもペンが止まります。 才能もありません。 生きる意味さえよくわからなくなってきました。 私はこれからどう生きて行けばいいのでしょうか。 このままだと自殺でもするのではないかと 怖くなっています。 宜しくお願い致します。