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何年も過度の緊張を感じながらも休まず出勤し、ストレスに動じない人間になるため自己啓発してきました。そのため筋肉痛のように緊張が抜けずにいます。 漢方・自律訓練法・運動・ツボ・ヨガなどを試したものの効果が出ず、心理療法で改善しているものの６ヶ月たった今ようやく治りそうな状況です。 そこで質問ですが、なぜ自律神経失調症の治療法に個人差があるのでしょうか？

精神科に通っていて ユーパンと共にラミクタールという薬を 処方されているのですが、ラミクタールを 処方されてから、2ヶ月に一度だった診察が 月1になり、先月から飲み始めて今日二度目 の診察を受けたのですが、1錠から2錠に 増えました。 躁鬱病とてんかんに対する薬だと知ったのですが 該当した場合、診断にはどれくらいかかりますか？ 他にどんな用途のある薬でしょう？ 過去にてんかん剤を飲んでいましたが 今は脳波も正常で、発作も10年以上起きていません。 抑うつを自覚して5年、通院して3年です。 症状は軽い方で、先生は大丈夫だと言いますが 薬が増えたので不安です。 これは治療としては通常の薬の増え方ですか？

母が統合失調症と躁鬱をもっています もう発症からは20年位たっていて入院歴はありません 本人の病識があまりありません 通院をしていますが、何度も断薬を繰り返し再発を繰り返しています 病識をもってもらえば、もう少し良い方向に行けるかなと思いますが、 病院などでは家族に頑張って説明して頂くしかない、または無理矢理入院をさせることで理解してもらうと言われます もう高齢にもなりつつあるので入院は体力的な部分も心配です 本人にはもう何百回も様々な方法で説明はしました 病識がないこと自体が症状なので、難しいことだと思いますが、病識がある方も沢山いらっしゃいます みなさんの場合どのようにして病識をもってもらっていますか？もしなにかアドバイスがあればお願いします。

煽るのを平気でする人は何を考えているんでしょうか？人を挑発して怒らせて得られるものがあるんでしょうか？私は意味がないと思いますが、みなさんはどうおもいますか？

臨床心理士などの大学へ通って勉強しないと取れない資格ではなく、 カウンセラー養成講座（通学・通信）のような所で取れる資格（認定カウンセラー・メンタルケア心理専門士・NLPプラクティショナーなど）を持っているカウンセラーの方のカウンセリングを受けた経験がある方に教えていただきたいことがあります。 カウンセリングを受けることになった原因・問題は軽減したり解消はされましたか？ カウンセリングを受けて良かったですか？ 教えてください。 よろしくお願いします。

始めまして、学生の女です。 突然ですが、うちの母親は家事をしません。全くしないというわけではなく、大抵夕食は作ります。が、機嫌が悪いと作りません。朝・昼食はほぼ作りません。 掃除は週に1度気が向いたらやるかやらないか、実質月2。私はハウスダストアレルギー持ちなので、3日掃除をしないと咳が止まらなくなるし目が充血します。できるだけ2日に1度は掃除機をかけていますが体育会の部活に入っているのでどうしてもできないこともあります。 洗濯はしません。私がこれだけはやらないと困るので毎日やっています。 父は単身赴任で家にいません。兄弟姉妹もいないので、基本私と母の二人暮らしみたいなもんです。 母は働いています。フルタイムではありませんが。 そこまでならまあまだいいのですが、母は私の行動に対して様々な制限をします。風呂に入っていいのは2日に1度とか(目を盗んで入っています)、ドライヤーは5分までとか、ムダ毛の処理は1週間に1度とか(これも目を盗んでやっています)、22時までに帰ってこないと家に入れてくれなかったりとか。大学生になってから色々と厳しくなったような気がします。成績に関しても口うるさいです。自分で言うのも変なのかもしれませんが、私はそこそこ有名な大学に通っています。母はその大学の付属の幼稚園、小学校、中学校、高校、全部受験させました。特に中学受験の時なんでひどくて、学校から帰ってくれば机に縛り付けられて1時間に5分だけ休憩時間を与えられ、他はご飯とお風呂以外全部勉強でした。わからない問題があっても教えてもらえず、先生に聞きに行くことも許されず、当然失敗しました。高校受験でやっと希望の大学付属に入れたものの、私の平均程度の成績を「何これ！！なんでこんなにひどいの！！！」とヒステリックに怒り散らしてばかりでした。大学に入ってからもそうです。例えば100点満点のテストで、平均が70で、自分が75点だったとします。もうものすごい形相で怒り狂います。また、たとえそのテストで自分が満点をとったにしても、何かを買ってくれたり褒めることもないです。ふーん。当然でしょ。みたいなかんじです。 話がずれましたが、とにかく母が家事をしてくれず、ほぼ全部自分がやっています。その上わけのわからないストレスをぶつけられるかのようなヒステリック爆弾を投げつけられます。 そのせいで、全てが母のせいとは言いませんが、少なからずその影響を受けて最近自分の忘れ物がひどくなっています。 初めは教習所のカードをわすれる程度でしたが、電車の中に傘を置いてきたり、学生証を持ってくるのを忘れたり、携帯電話をおきわすれたり、友達との約束をすっぽかしたり、遅刻したり、部活の時間を間違えたり、だんだんひどくなっている気がします。 私は元はしっかりしていた方で、忘れ物などしたことはありませんでした。むしろ物忘れをした子に余計に持ってきたものを貸したりする方だったし、遅刻などもしたことはなかったです。 手帳やカレンダーに書いてはいますし見えるところに大きく書いて見たりしていますが、母に意味不明なヒステリックな八つ当たりをされたり、「目が痛い、掃除しないと、何時になったら母親が寝そうだからその時を狙ってお風呂に入って、ムダ毛の処理もして…」とかいろいろ考えているうちにわすれてしまうことがあるのです。 一時期に比べて物忘れはマシになったのですが、それでもまだ小さい忘れ物がぽちぽちあります。 とりあえず何もやらない母親にムカつくし、そのせいで自分の時間も削られていてとても腹立たしいです。最近自分までいつもイライラするようになっています。 母親は更年期障害だと思いますが、どうすればいいでしょうか。

10年ほど双極性障害と言われて治療を受けています。 自分のベースには境界性人格障害があるように感じてならません。 父方の親族(叔母2人)は診断こそ受けませんでしたが、境界性人格障害に極めて近い人々だと感じます。 一家離散に追い込みなお納得ができず、様々な人に「私は傷つけられた被害者だ、謝れ」と土下座と金銭を要求する叔母2人に私がとても似ているところがあると、実母が怯えるようになりました。 私は30代後半で子供も2人います。叔母に似ていると自分でも感じます。 主治医に自分の中にある境界性人格障害と思われる部分を聞いても良いものでしょうか。

震災から３年。 あの日亡くなった人は最期に何を思ったんだろう。何かを背負っていたり、何かを目標に頑張っていたり、守るべきもののために戦っていたりしたのかな。 今自分は何のために生きているんだろう。 あなたは何のために生きていますか。何かを背負って生きてますか。 いろんな人の思いを知りたいです。教えてください。

現在パニック障害と不安神経症のため心療内科に通院し、いわゆる向精神薬の処方を受けています。 心療内科にかかるのは初めてなのですが、よく「心の病」と表現されてはいますが、よくよく調べてみれば、結局は脳神経に異常をきたすことによって様々な症状が現れるということのようです。 私の場合はセロトニンという物質が過剰に分泌されるため、という説明を医師から受けました。 精神科で処方される薬に対してはとても怖い、という印象をもっているため医師に対しいろいろ聞いてみるのですが、薬自体に対する知識というか認識があまりないのかな？　と思わせるような受け答えで、とにかく飲みなさい！　といった感じなのです。 そこでふと思ったのですが、私は偏頭痛で脳神経外科にも通ったことがあるのですが、セロトニンをコントロールする薬の処方ならば、心療内科よりも脳神経外科のほうが良いのではないかと… 心の病とは脳神経の異常からくるものであるならば、受診は脳神経外科のほうが適切なのではないかと思うのですが、専門家の方からのご意見を伺えればありがたいです。

統合失調症の薬を服薬する主婦40歳です。子供を欲しいと考えています。主治医の先生からは、薬を飲みながら出産可能と言われたのですが、産婦人科では奇形の可能性があると言われました。 現在服用している薬は、夜、セロクエル100ｍｇ１錠。エビリファイ12ｍｇ１錠。　 朝、エビリファイ6ｍｇ１錠。それと、下剤として、プルゼニドを服用しています。 このまま妊娠しても大丈夫か不安です。 できるだけ情報を集めてから妊娠を考えようと思います。年齢的に時間がないので焦っています。 どうぞよろしくお願いいたします。

初診です。 病気かどうか不明ですが、 人への恐怖心やいきづらさがあるので受けようと思います。 みなさんの経験でいいので、 診療費、カウンセリング代、薬代など、 おおよその値段を教えていただけると幸いです。 また、薬はどのくらい飲んで、どれぐらいの期間かかりますか？ みなさんの経験でけっこうです。 よろしければ、その時にどれぐらいの症状だったかも教えていただけますか？

30代半ばの女で現在躁うつ病の精神疾患で生活保護を受けています。 誰からも助けてもらえず 肩身の狭い生活保護で生きてくのが辛くなりました。 まず最初は生活保護受けつつ人妻風俗店で働こうと思います。 ある程度お金が貯まってきたら生活保護は停止にしてにしようと思っています。 不正受給で犯罪行為に当たることは充分承知していますがそれしか道はありません。 それが許せないなら自殺しかないと思います。自殺するならバレるのを覚悟で風俗店で働こうと思います。 この意見をどう思いますか？ また生活保護から抜け出す為にいいアイディア、アドバイスがありましたら教えてください。 私は社会復帰する為に不正受給は仕方ないケースもあると思います。

私は中学生の頃にいじめにあい、人をあまり信じることができません。 しかし、親友と呼べる人はきちんといます。 その人は私がいじめにあってるときも支えてくれた大切な人です。 そんな親友と呼べる人がいるにもかかわらず 急にあり得ないくらいの孤独感と苦しさを感じるときがあります。 何も楽しいと思えない 何も面白いと思えない 生きてる意味がわからなくなるなどです。 しかし、それも一時的なもので 逆にテンションが上がってきたり リアクションが大きくなったり 笑いすぎたり… とても感情の起伏が激しすぎるんです。 この感情の起伏の激しさが辛くてどうにかしなきゃとおもってはいるのですが どうにもできなくてつらいです。 学校やバイトの時は気分が沈んだりすることはないのですが 家に帰る途中などにとても気分が悪くなり 家に帰りたくないと思い始めるときもあります。 家庭は何も問題ありません、いたって普通の家庭です。 家につくとまたテンションが上がってきて 家族とたくさん話をします。 しかし、また寝る前になると不安な気持ちが大きくなり寝れなくなったりします。 これはなんかの病気なのでしょうか?

うつで、10年以上苦しんできました。先生には「良くなってきていますね！もうすぐ卒業ですね！」という様な事を最近盛ん言われます。 確かに、薬の量は減ってきているし、悪い時からすればいいとは思いますが、すっきり心はしていません。むしろ？！、そういう判断された翌日とか少し経ったくらいに、調子がガクッと落ちたりしています・・汗。ちょっとしたことで考え込んだり、落ち込んだりしていて、泣いていることも多いです。 また出来ない事も今はかなりあります。 治ってきている・・という、医者の判断はどうなんだろうか？分りません・・ 家族のなかでも、以前からすれば話は出来るようにはなりましたが、こういう病気の自分に付き合うのに疲れてきている家族の表情や様子が分ります。何かあったら、話を聞いてもらうだけもちょっとは違うのですが、明るい話ではありませんので、家族が付き合うのに疲れている感じで、上手く話せません・・。　夜は皆眠そうで・・汗。 そうすると、自分の中に鬱積してしまい、家を飛び出したくなります・・汗。今もそんな感じです・・汗。 うつになって、友達付き合いも出来なくなったので、他に相談する相手も居ません・・。 普段、家の中に居ると、おかしくなりそうなので（暗い事ばかり考え込んでしまうので・・汗）、田舎で隣が畑なので、起きたら外に出て花の苗を今は育てたり、草取りをしたりしています。また、日にもよりますが、天気のいい日は今はこういう自然を体が求めている・・と感じる時もあるので、なるべく自然に接するように外に出ています。 食事も、今が精神的にきついので、野菜などを多くとる様に、食事内容にも気を付けていますしたりしています。・・が、色々と日々あるのも、最近の状況です・・ 何で、医者は良くなってきているというのに、こんなに色々と精神的にきついのか分かりません・・汗。 どうしたら、少しでも楽になれるのでしょうか？

闘病中の方、躁うつ病を患っている方と関わっている方がいましたらよろしくお願いします。 躁うつ病と診断されましたが、ここ２年は元気に過ごしていた友人の事です。 1年半前には医師の指導の元、断薬をし経過観察で通っていた病院の通院も終えてました。 ここ最近ずっと落ち込んで何もやる気がなく楽しくないと、うつの症状が出ていて不安になってるようです。 １、これは治ったのではなく長い躁状態だったのでしょうか？ 躁うつは完治じゃなく寛解という言い方で、調子が良くても服薬は続けないといけないじゃなかったかなー？誤診だったのかな？ なんて少し疑問に思いつつも、服薬していた時期も断薬した後も同じ調子で毎日元気に過ごしていたので通院を終えられた友人の事を嬉しく思っていました。 仕事を始めたりプライベートも充実して楽しい生活を1年半以上も送っていたのに、今更なんでだろうと疑問です。 ２、躁状態とは人それぞれなのかもしれないですが、比較的フラットな気持ちで元気に過ごせるものですか？ 私の元同僚に躁うつ病の人がいましたが、躁状態だと何をしでかすか分らないと自ら「今日は休む」と連絡が入ったり、疲れて眠いのに「行かなきゃっ」て夜中に裸足で外をウロウロしてたとか、そんな話を聞いていました。 なので、躁状態の時の元気は傍から見たら異様にテンションが高い事なのかなと勝手に思っていました。 友人はそういう変なテンションで元気なわけではなく、本当に普通に充実した楽しい毎日を送っているように見えたので、この期間が躁状態だったとは思えないんです。 一度元気になったのにまた元に戻るんだって不安で怖くて落ち込んでいる友人に、何もしてあげられなくて・・・。 元々、近所に住んでいてよく遊んだ仲なのですが、私が転勤でその土地を離れてしまいすぐに会いに行ける距離にはもう住んでいません。 こういう時はそっと見守るのも良い事かもしれませんが、なんだか落ち着かなくて＾－＾； 私の友人と同じような経過をされた方や周りに同じような人がいたよという方がいらっしゃいませんか？ 良かったら経験談やアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

躁鬱病の母が宝石店で300万の宝石を買おうとして、内金も払いサインもした(母はサインはしてないと言っている)そうなのですが、うちには300万なんて大金ありません。 その宝石(指輪とネックレス)はサイズの直しが完了していて、今宝石店と私が連絡を取り合いなんとかキャンセルできるように交渉中です。 上記のことが私が知ったのは昨日で、たぶんこのまま知らなかったら借金して買うつもりだったのだと思います。 躁鬱病の症状からの行動なのは明らかなんですが、法的にキャンセルは認められるものなんでしょうか？ もちろんサイズを直した分の費用は負担してもいいと思ってます。

精神科に通院したりやめたりを繰り返して7年ほどになります。 しばらく通院をやめていましたがここ一月程精神的に苦しいことが重なり先日から通院し薬(エビリファイ)は飲みはじめました。 ですが薬はまだ効き始めていないので体調が優れないです。特にひどいのはこころの声です。心の中で「早く死ね」と繰り返し言われ？ます。状況は問わずに、お腹が空いたなと思っただけで「死ね」という声がします。 以前しっかりとした幻聴があったことがあるのですが、その時のようにはっきりとした声としてではないです。ですが今回のこれも幻聴なのでしょうか? そして薬がきくまでどう声に対処すればいいですか？ アドバイスをお願い致します。

大好きな漫画絵がかけなくて漫画も本も読めずDVD鑑賞もあきてしまいもうやることがありません 寝ているととこずれはひどくって吐き気がして家事もほとんどやっているし やることがなくてつらいです。デイケアも途中で苦しくて帰ってきてしまうし・・・ 私は何も悪い事をしてないのにでどうして統合失調症になってしまったんだろうか 似たような病気の友達が回復に向かってると聞いて焦っています。

初めて投稿させていただきます。 60過ぎの義父が二重人格に見えます。 優しいとき（バージョンA）はものすごくいい人なのですが、時折横暴なバージョンBの顔が現れます。 多くの人は機嫌が悪いときであっても、その人格は通常状態の延長線上にあるように感じられますが、義父に関しては本当に別人格が住んでいるのではないか？というくらいに違って見えます。バージョンAが優しくて知識も話題も豊富で欠点を探すのが難しいほどなので落差がありすぎてそのように感じているだけなのでしょうか・・・。 （学歴・肩書きも十分かと。いわゆる教育者の分類です） 性格を変える、あるいはそのきっかけを何か作れないかと思って相談です。 私と妻、息子二人は義父名義の賃貸一戸建てに住んでいて、義父母の住まいはそこから自転車で１０分ほどのところです。 距離も近く、妻が精神疾患ということもあって義父母と接する機会も多くなるため、義父についても色んな面が見えてきました。 バージョンBが月に１～２回ほど現れるのですが、そのインパクトが強すぎて、父親偏差値３５くらいになってしまっています。 バージョンAだけなら本当に父親偏差値８０といっても過言はありません。 そのせいもあって、妻も１年ほど義父（妻の実父）と断絶状態が続いたことがあります。これは妻も躁鬱病でわがままな面もあったのでどっちもどっちに見えましたが。 ただ、義弟二人（20代で社会人）は義父母と同居していますが、その二人も１０年以上にわたって義父を無視する状態で食事も１０年以上同じテーブルにつかない状態です。 （義弟二人からは父親との断絶関係の原因を直接聞いた事はないですが、バージョンBが原因と強く推測・確信しています） 義父の還暦の時も食事会を催して呼びかけましたが妻も義弟二人も出席しませんでした。なので義父母と私と私の子供二人だけの出席です。 （子供はまだ言葉も喋れない時期だったのですが、もう少し大きかったら多分違和感を感じてたでしょうね） 私も間もなく遠方に引越することにしましたが、義父とある程度うまくやっていくには距離を置くしかない、というのも理由の4割くらいあります。 義父の言動ですが例えば・・・ ・妻が鬱病で子供の面倒がみれないため、義父母が代わりに面倒をみてくれています。 （保育園を申し込んで内定が出たのですが、妻がきちんと子育てをしない段階で保育園に入れるなんてとんでもない！と大反対して、義母中心に子供をみると義父母から強く言ってきたのでそうなった経緯があります） が、その３週間後、『娘（私の妻）が子供の面倒をみれないし、あなた（私）も仕事を続けるなら、子供は我々が引き取って育てる。話し合う余地はない』といきなり連絡がきました。（取り戻しましたが） ・妻が次男の出産をした際に、次男の入院が伸びてしまい妻の退院と日にちがずれてしまいました。妻が次男を迎えに行くと言うのですが、義父は出産して１週間しか経っていない娘に迎えにいかせるとはどういうことだ！それは父親としてあなた（私）の仕事だ！ということで、娘を思う親の気持ちも分からんでもないし、今の日本人に欠けていることだよなと思いつつ平日のクライアントとのアポを事情を話して変更してまで次男を迎えに行きました。（アポなんて関係ないだろ！とも義父から言われました）。ところが、そのタイミングで『ちなみに私の仕事は私にしかできない内容のものも多いから、父母には死に目にあうよりも仕事を優先する』ということを祖父母（義父の父母）に伝えていると自慢げに話してきました。義母が言うには私には顧客とのアポをキャンセルさせてまで迎えに行かせたが、自分の時は子供が３人いても病院への迎えはおろかお見舞いにすら一度もきてくれなかったと教えてくれました。迎えにいったこと自体は後悔はしてませんが、義父の態度には釈然としません。 ・引越の日取りを妻が義父に伝えたところ、翌朝５時に『至急電話ください』とメールが来ました。たまたま次男にミルクを飲ませるために起きていたので電話したら開口一番『その日は大家である私は立ち会えないから業者に連絡して撤回しなさい』と命令がいきなり飛んできました。これまでも立ち会いが必要な場合は義母が立ち会いをしてきました。今回は引越予定日を日曜にしていたのですが、その日は仕事があるから立ち会えないと。『退去日は大家である私が決めることだ。とにかく撤回しなさい』の一点張りです。『立ち会いが必要ならば、これまでも内装関係の立ち会いをしてきた義母にはお願いできないのですか？振込先の連絡なども契約者である義父でなく義母が仲介されてきましたが、どうしても義父の立ち会いが引越日に必要なのか？』とも言ってみましたが『そんなことは大家である私が決めることだ』と。義父は平日も教育者としてフルタイムで働いていますし、日曜も仕事が入るのにその日程に合わせろというのもなぁ・・・。そもそも日程については、引越費用を安くするために期間だけ業者に指定して、最終的な日程は業者に任せているということは話しています。 バージョンBが現れるたびに義母から謝罪もありますが、バージョンBは他の人が制御できる状態でないことをしっているので、バージョンBのあとにその都度、義母が私に謝罪するのが不憫に思えます。義母には『謝らないでください』とは伝えてあるのですが、義母は立場上まぁ謝らざるをえないですよね・・・。 （義母も別の意味でやっかいな性格をしている部分もありますが、決して悪気のないことは分かるのでその話は割愛します。） 義父について話を戻しますと、バージョンBになると、とにかく都合の善し悪しで物事を解釈してくることが多いので、先日からこちらからの連絡はメールできちんと文章に残すことにしました。義父（念のために義母も）からの着信の際は会話もすべて録音する設定にしました。 『あー言っただろ』『こう言っただろ』と何故、そういう解釈になるのか分からないことが多いので、何かあったときの証拠は必要だな、と思うに至ったのです。 愚痴も混ざってしまいすみません。本題はそこではありません。 義父の性格のことです。 バージョンBと話をした私の実親も今では呆れています。 バージョンAだけにおさまれば、きっと周囲も幸せになるのではないかと思います。本人は今は不幸だとは思っていないかとは思いますが、義父本人もきっと幸せになると思うのです。 還暦の時にプレゼントした万年筆もとても大事に使ってくれています。 バージョンBを見るにつれ、二重人格か、何か別の精神疾患（境界とか？）なのかと疑ってしまいます。 鬱病のように生活に苦労しているわけでもないですし、バージョンBのときも義父自身は困ってないので心療内科やカウンセリングには行きそうもありません。 でも本当に一度プロに見てもらったほうがいいのではないかと思ってしまいます。 妻の精神科の主治医にもせっかくなので相談してみましたが、多分治らないので距離を置くために引っ越すのは正解とまで言われてしまいました。 とはいえ、何とかパターンBが姿を消すように変わってもらえないかとも思っています。あるいはせめて５年に１度の出現頻度になるだけでも義弟たちとの関係もいつか取り戻せるのではないかと思います。それとも歳をさらに重ねれば自然にパターンBが消えて行く可能性もあるのでしょうか。 病気の可能性も含めて良いアイディアはないものでしょうか？とにかくパターンBが消えればいいのですが・・・。 NARUTOの真実の滝でもあればいいのにと思う今日この頃です。

私27歳、彼氏29歳です。 彼氏は不安障害持ちです。 彼はパニック障害と診断されており、境界性人格障害、躁鬱の気があるとも医師から言われています。 2年半近く付き合ったのですが、なんだか本当に疲れてしまいました。 第一に、私のことを信じてもらえません。束縛が異常と思う位激しいです。 自分自身、本当に彼に信じてもらいたかったので、誠心誠意付き合ってきたつもりですが、根拠もなく浮気を疑われます。 また、彼は些細なことで激怒して、すぐに別れ話をしてすべての連絡ツールを拒否設定にします。 暴言や私に対するありもしない思い込みをまるで事実かのようにつづった長文メールが届きますが、拒否されているので、こちらの思いは一切届きません。 また彼は、虚言癖か？というくらい嘘をつきます。 しかもまるで本当のことのようにストーリーがあって、それを私が信じるように証拠となるようなものまで揃えてきます。 1年間、私は彼が仕事をしているということを疑いもしませんでしたが、嘘でした。ずっと無職でした。 今まで小さい嘘から大きな嘘まで数え切れません。 意味のわからないところですぐ怒り出すので、私は、怒られないように彼の嫌がることをなるべくしないようになりました。 男友達の連絡先はすべて消されてしまいましたし、女友達ともほとんどの子と疎遠になりました。 なんだかほとほと疲れてしまって、誰に話しても反対される、こんな彼に執着してしまう自分自身に問題があるんだと思い、カウンセリングに通うことにしました。 先週に1度行き、今回は2回目でした。 初回の時は彼に拒否されていました。その後解除された後にカウンセリングに行ったということは話しました。 そして今日が2回目で、50分の予定のカウンセリングでしたが、私のあとすぐに予約がなかったこともあり、カウンセラーさんはじっくり私の話を聞いてくださり、20分ほど長く聞いていただけました。 終わってすぐに彼に終わったよーと電話しました。 第一声が「遅すぎ。」怒っていました。 色々言われたあと、何話してたん？と聞かれました。 ちょうどカウンセラーさんと話していたんですが、私が本当に仲のいい女友達と遊びに行っても、必ず何の話をしたのか聞いてきます。 自分の話はしたのか、どんな話をしたのか、相手はなんと言っていたのか本当に事細かく聞いてきます。 こんなこと話したよ、といくつか話をあげると、何時間も友達と一緒にいて、それだけの話なわけないだろう。他は何を話したんだという感じです。 言わないと怒るので、今まで事細かに話してきたのですが、カウンセラーさんに、いくらなんでもプライベートな話だし言わなくてもいいんですよと言われました。 彼が怒るからとか、彼がどうだからこうする、というのがあなたの行動基準になってしまっていますね。 あなたの意思は？ あなたは本当はどうしたいの？ こらからはそれを考えていく練習をしていきましょうね、というのが今回のカウンセリングの内容でした。 案の定、何を話していたんだと怒って聞いてきたので、今日のカウンセリングの内容を踏まえて自分なりに考えて、「色々話したよ。話すと長くなるし…あんまりカウンセリングの内容を話したくないなぁ。自分自身と向き合わなきゃいけないなって思ったよ」と伝えました。 どうせ正直に話しても自分にとって都合が悪いと機嫌を損ねます。いつもです。 すると、「俺に話せない内容のことを話していたんやね。」と言われたので、そういうわけではないんだけど、と話している途中でブツッと電話を切られました。 その1時間ほどあとに「あなたは俺に好きだとか言っていたけど、他人になぜ私のことをすべて話さないとダメなの？そんな言い方でしたね。お前は口だけ。俺は元カノと電話してやり直すことにしましたので。さようなら。」というような内容のメールが来ました。 他人になぜ私のすべてを話さないといけないの、なんてことは言ったつもりはないのですが、まぁそう捉えられても仕方なかったかなぁ。でも、家族であっても親友であっても、彼氏であってもカウンセリングの内容を事細かに話したいと私は思えません。 普通、親しい人にならカウンセリングの内容は事細かに話すものですか？ 女友達との会話の内容を、すべて彼氏に話す必要ありますか？ 話しても機嫌を損ねなかった試しがないので特に彼には話したくないのかもしれません。 話さなかった私、おかしいですか？ 彼と長く一緒にいたため、何がおかしくて何がおかしくないのかわからなくなってしまいました。 もう別れようと思っていますが、自分が間違ってるのかなぁと毎度毎度思ってしまいます。 カウンセラーさんには、彼の言うことは嘘が多いし、理不尽なことばかりなので気にしないこと、彼の言うことではなく、彼の行動を見るように、それが本当の彼ですよと言われました。 長くなってしまってすみません。 皆さんは、どう思われますか？ また、もし周りに境界性人格障害の方や躁鬱の方がいらっしゃる方がおられましたら、どのような心の持ちようをして対応しているか教えていただけると幸いです。