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私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。 数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だったのですが、三年前のある日にまた偉そうな言葉を吐いた夫が私を激怒させ、何度目かの冷戦状態になりました。 そんな先月半ば、夫は勤務先で頭と背中に落下物を受けてほぼ即死。私はその時ある手術で入院中、携帯の電源を切っていたので事故のことは翌朝知りました。夫はどこの病院で手術するのかと聞きもしなかったので、家族が連絡を取ろうにも取れなかったのです。既に息を引き取った夫の元に行きましたが、私は全然泣けませんでした。かといって冷静でいたわけでもなく、(なんなの？どういうことになってるの？)と心の中でつぶやき続けていたような…。 お通夜・告別式にも私は全然泣くことなく、ただ呆然としていたように思います。ただ、夜寝ながら泣いていたのを子供も義母も知っています。でもそれは夫と死別したことが悲しいのではなく、夫と分かり合えなかった悔しさ・義父を介護する私にただの一度も労いの言葉を掛けてくれなかった悔しさなどからです。 でも私が最も夫を許せなかったのは、三人目の妊娠が判明した時、「堕ろせ」とは言わなかったけど「責任が増えて小遣いが減るのは嫌だ」と言ったことです。最後には「お前の好きなようにしろ」と言われましたが、夫がどうして欲しいのかは明白。私も正直言って産みたくなかったので、このことはなかったことにしようと、翌日中絶して来ました。そうと知った夫は「なんで…」と言ったきり、このことには二度と触れませんでした。 私は物凄く後悔し、やはりもう一度子供が欲しいと拝み倒して数ヵ月後に妊娠。でも夫は大きくなる私のおなかに無関心、私もこの子を愛せるのかと自信を失いました。そんな両親の冷たい心を知ったからなのか、七ヶ月で早産した子供は数時間後に息を引き取りました。毎日毎日泣いてばかりいる私に、夫は「過ぎたことでいつまでもめそめそするな」と一言。ただ黙ってそっと抱きしめて欲しかった…。 夫の嫌いなところはいくつもあったけれど、突き詰めてみるといつもこの二点に至るのです。恨んでいるのかもしれません。だから、突然死んでしまった夫なのに悲しくないのでしょうか。あれから一ヶ月近く経ちますが、いまだに夫を亡くして悲しいという心境になりません。こんな私は鬼なんでしょうか？　どう心の整理をしたらいいのでしょうか？　喧嘩している最中に伴侶を亡くされた方、やはり私と同様でしたか？　それとも、喧嘩中とはいえ亡くなったら悲しかったですか？

26歳、2ヶ月になる子どもの母親です。 母親でありながらこんな質問も何なのですが… 昔ながらの1番の友人が不倫していて、「好きって何なんだろう？」と思ったので、質問させてください。 私自身は、旦那と7年間付き合って1年前に結婚して、トキメキみたいなものは久しく忘れてしまいました。 今では、と言うよりも何年も前からなのですが、安心と信頼で大切な存在に思っています。 ドキドキのような「好き」は、うーん…何だっけ…というくらいです。 友人は、3年ほど前に半年の付き合いの人と妊娠して、結婚しました。 もともと、待ち合わせに旦那が遅刻をしてもそれを彼女のせいにしたり、喧嘩すると全て彼女の責任にするので、別れたいと言っていた矢先の妊娠でした。 また、それ以前に彼女が長く付き合っていた元彼と、復縁するつもりの時でした。 その後、その彼氏と結婚して子どもを産み育ててきましたが、モラハラだけでなく手を上げられたりもし、半年で彼女は実家へ帰りました。 離婚自体は旦那が拒否し、別居が続いています。 そして2年くらいは彼女も子育てに真っしぐら、恋愛の余裕もない、という感じでしたが… 半年前に、既婚男性が彼女に声を掛けてきました。 彼女も寂しかったのだと思いますが、優しく話を聞いてくれる人、また身体の関係も持てる人… ということで、不倫関係になりました。 最初は割り切ると言っていたのですが、どんどんハマっているようです。 私自身、不倫はいけない！と100%言い切れるとは思っていないんです。 彼女のように、自分がどんなに努力しても相手と上手くやっていけなくて、結婚生活をやり直したい…と思っている人も中にはいると思います。 なので、綺麗事では済まない人の気持ちもあるとは思うんです。 ただ、彼女の不倫相手の場合、明らかにその人のせいで家庭が上手く行っていないんです。 結婚後、家計を家庭にごまかして入れていて奥さんにバレ、それから信頼関係が崩れて行ったそうで… 彼女の前にも、不倫をしていました。 そして、性経験の人数を数十人単位で彼女に自慢してきます。 不倫相手にも子どもが2人いて、子どもが可愛いから離婚は考えていない。 でも妻とはもう、愛情はない。妻も俺には関心がなく、子どもの為に離婚しない。と友人には言っているそうです。 友人も状況が状況なだけに、離婚して欲しいとは思っていないそうなのですが。 毎日連絡も来るそうで、月に2回程度はホテルで会うそうです。 だんだん彼女は不倫相手を「好き」だと言うようになりました。 友人は他の人から、結婚を前提にちゃんと付き合いたいと言われたのですが、それを断って、不倫相手を選びました。 そしてその時、不倫相手と「ばれた時どうするのか」を真面目に話し合い、ばれた時に彼女だけが全てを失うのは不公平だ。 不倫相手もその時は慰謝料なり、家族を失うリスクなりを持って付き合ってくれないなら、別れると話し合った結果、不倫相手もそれなりに覚悟を持って付き合ってくれてるみたいだ、と言っていました。 その後も続いていて、最近では「表には出せない関係だけど、大切にしてもらっててすごく幸せだ」と言っていました。 それを聞いて、好きって何だろう…と思いました。 私からすると、自分の家庭を大切に出来ず、1番身近な存在の奥さんから大切に思われない人の、何が魅力なのかわかりません。 友人自身も、本当に付き合って喧嘩や相手の嫌なところを見て、一緒に暮らしたら、「好き」って言えなくなるんじゃないかな？と思います。 喧嘩もない。嫌なところは見せない不倫って、ものすごく上っ面な気がするのですが… それも「好き」のうちなのでしょうか？ 普通に付き合っていたら、どんどん深い付き合いをしていって、喧嘩したり嫌なところを見たり、とありますが、不倫は結局、相手の本質とかあまり関係ない気がして… 相手をよく知ったら「好き」じゃなくなる。 そんな場合も、その時は「好き」なのでしょうか？ 友人とは長く深い付き合いで、これからママ友として仲良くしたいと思うのですが… どうも、友人の「不倫相手が好き」「今、すごく幸せだよ」発言を聞いてからイライラしてしまいます。 また、子どもがファミレスで歩き回っていても注意しなかったり、ソファーの上に靴で立っても何も言わなかったり、そうした面でもちょくちょく疑問を感じていたので… 今後、今まで通り付き合いたいけど、何か違和感がある。といった感じになってしまいました。 好きって、もちろん人が決めることですし、私にとやかく言われることじゃないと思いますが… この違和感、どしたらいいのでしょう。 漠然とした質問ですが、ご回答頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

「苛め記述は1か所もない」という嘘が分かったのは、娘の死後9年で和解の後なんてひど過ぎると思います。 ◆高1娘が苛め自殺した女性 が「学校の調査は口封じのため」 女性セブン2012年8月9日号要約 http://www.news-postseven.com/archives/20120730_133277.html 大津の中2自殺問題を機に関心が高まっている“いじめ”。 14年前の夏、愛娘をいじめ自殺で失いNPO「ジェントルハートプロジェクト」を立ち上げ、いじめの不条理の講演活動を行う小森美登里さんは、「娘はいじめを訴えた学校に放置され、亡くなっていった」と断言する。 当時15才の香澄さんは神奈川県下の高校に通う1年生。彼女へのいじめに加わったのは、クラスが一緒で同じ吹奏楽部に所属する女子3人。言葉によるいじめが始まると、じきに香澄さんは心身の不調に陥った。 小森さんは学校を頼った。担任に相談し、うつ状態で心療内科にかかった結果も報告したが、学校は動かずいじめは放置される。娘の死後「事実を知りたい」と小森さんは訴訟に踏みきった。事実を手にするのは高裁まで争った末。 「事件直後に学校は生徒に『作文』を書かせていました。開示した調査書類の中から、直接娘の香澄から相談を受けていたという友達の記述が。自殺の直前、彼女と携帯電話で話した内容が詳細に書かれていたのです。でも学校は初めから私たちに、『残念ながらいじめにかかる記述は1か所もありません』と嘘をついてきた。嘘が判明するのは高裁での和解の後、娘が亡くなって9年もたって」（小森さん） 長く不毛な法廷闘争の成果をあえて上げるならば、学校という組織の常識を学んだことだ。 「いじめ自殺は保護者への説明を濁す裏で、実は学校も必死になって調査をしています。原因究明のためでなく、事情を知る生徒を特定し口を封じるためです。確認できた時点で重大な事実は隠蔽されてしまいます」（小森さん） 子ども未来法律事務所の徳岡宏一朗弁護士は、被害者の親が民事訴訟によって事実解明を試みるリスクをこう語る。 「被害を訴える側が加害行為や因果関係などを実証しなければならない。子供を亡くし親が実証責任まで負うのは過酷。学校と教育委員会がどう調査を行うか文科省が定め、いじめが認められれば自殺との因果関係も認めるように、制度を変えなければならない」 ・・・私も「親が閉鎖された学校相手に実証責任まで負うのは過酷」と感じます。皆さんは小森さんのように和解してから初めて、教委や校長が必死で主張していた事が嘘だったと判ったらどうなさいますか? 本でも出版しますか? 小森さんのようにNPOでも作りますか? それとも(真実を知っていて、言えずに悩んでいた先生や生徒さんもいただろうに。それを見付けられなかった自分の力不足だ)と諦めますか? あと皇子山中では、校長も教委もPTA会長(加害生徒の親)も、報道されたとおりの状態です。 今さら生徒達の口を封じる事はできませんが、この事件のように「保護者への説明を濁す裏で学校も必死に調査し、事情を知る生徒・保護者を探し『裁判に有利になる証言(被害生徒の家庭内の問題等)を引き出す』」陰謀が進められていると思いますか?

飛行横は、鉄道の駅の対応物として空港をもつことになった。空港は飛行横の通過する空間と地表の接点として生じてきた。 しかし都市のさなかに入ってきた駅とちがって、空港は都市と結び付けられながら、たいてい都市からはるかに離れたところに ある。空港の建築はもはや都市建築ではなかった。空港にいると、われわれは砂漠のなかに立ったように、なにもない索漠たる 荒野のなかにいるのである。その名の示している都市を見ることはほとんどない。どちらの方角に都市があるのかきさえ分からな い。異様に孤立した場所なのである。だが現代という時代に顔をあたえている建築があるとすると、それは都市にある劇場でも、 美術館でも、官庁建築でもなく、空港ではなかろうか。そのことは空港があたらしい経験の場であり、同時に都市にあたらしい 変化をもたらすケイキであることを意味する。 空港での経験とはなにか。それは主として主体と他者の関係である。 しかしその前に空港建築について多少触れておいた方がいい。世界の大都市の空港の多くは、都市からさらに速くに移転して 改善が進み、金属とガラスを主たる素材とした、かなり巨大なハイテク建築として横たわっている。そのデザインがどうあろう と、結局は、出入国のチェック、飛行横への搭乗と降機、飛行機自体の離着陸、その整備などを中心とした、徹底的に合理化されたプログラムの現実化という機能では同じである。それだけの機能は満たさねばならないが、それ以上はなにも必要がない。 多くは空問のデザイン、レストラン、免税店などを多数用意して、なんとか居心地をよくしようとしているが、建築物のなかで もっとも機械に近い印象は免れない。われわれは、たとえば荷物が、コンピューターによってどう自動的に仕分けられていくか など、舞台裏を覗くことはないが、それでいてやはり機械のように機能する仕組みのなかを、きわめて厳密に決められた方針に したがって、自動的に行動させられていることには気がついでしまうのである。 空港での経験は、孤独の軽みとも、自由とも、完全に拘束された状態ともいえる。いくつかの経験が重なっているのだ。われ われの出会うのは見知らぬ人びとばかりである。 トランジットの長い待ち時間、たまたま隣に腰掛けた他の国の人びととそ のとき限りではあるが会話を交わす。しかも彼または彼女の旅が彼らの人生のどんな瞬間なのか、どんな目的でどこへ行くのか については詮索もしないし、まったく無関心でいられるのである。彼らは彼らなのである。完全な他者性。こうしてたまたま道 ですれ違う以上の他者、言葉も違う人びとと、双方の知っている言葉で交差してみるのである。多分、二度と会うことはなかろ う。われわれは、自分の慣れ親しんでいる世界とは異質な世界との接触を繰り返し経験する。彼らのことを私は知らない ー だが知らないとはどういうことか。 われわれは二つの経験をしている。ひとつは他者と主体についての経験である。他者はわれわれの日に透明な存在なのか、あ るいは反対にまったく不透明な存在なのかと絶え間なく自分に問いかけながら、こうした他者との接触を反復しているのである。 それは主体の経験にはねかえってくる。というのはわれわれ自身の方も、そのとさ自分がなにものであるかを主張しないばかりか、 自分の職業も、社会で占めている役割も諸関係もまったく無意味になる。ほとんど裸になっているのである。孤独かつ自由にな るとは、だれからも見られないことではなく、社会性をはぎとった裸の人間になってしまうことかもしれない。 第二の大きな経験として、われわれは異様な権力空間を経験しているのである。ここは一体どんな場所なのか。われわれはパ スポートを見せて国外に出ている。もちろんわれわれはパスポートを検査され、普通、国内にいるときには感じない国籍をあら ためて実感している。 パスポート・コントロールを通ったあとの人間の経験は、これまで味わったことのない政治空間の経 験なのである。空港は、どこにも属していないように見えて、その実、こうした自由を無化する権力の空間なのである。そこは どこでもないのに、イゼンとして権力の管理下にあるのを感じないではいられない。国家から解放されてまったくの自由であ るようでいながら、われわれはこのときほど、われわれをカンシする権力の働きのなかに拘束されていることはない。われわ れになにができるのか。ただ持つだけであり、一定の場所以外には踏み込むこともできない。いかなる自由も奪われ、権力に閉 じ込められている存在なのである。だが一体、だれの権力なのか。それは完全に国家に属しているとはいえず、だれのものでもない権力であり、いわばゼロの権力といっていいようなものなのである。たしかにそこにはまだ僅かながら ネーション・ス テートが残っている。 またネ－ションは、こうしたゼロとのどんな関係のなかにあるのであろうか。言い換えるなら空港とは、ゼロに限りなく近い空間である。われわれは主体と他者にかんしても、権力にかんしても、ゼロを掠めるように経験しているのである。われわれはこの主体と権力の関係を追求する必要に迫られるのである。一方でかつて ミッシェル・フーコーが論じてみせたように、主体を産出した権力をようやく理解すると同時に、権力の生み出すフーコー 的な主体化の論理をこぼれる主体の可能性をほんやりと感じているのである。フーコーの権力翰が近代社会の形成にかかわると すれば、 いま見ている主体は、近代社会をはみだしている。それがどんな社会かを言うことはできないが、主体がゼロである ことを感じることは、なんらかの兆候であった。飛行機の旅で唯一実感するのは、時差による異常によってほじめて知る身体で ある。われわれは身体を、今や、巨大な地球規模の空間と時間の間際で味わう経験との関係でコウサツしなければならなくなっ たのである。 空港とはこうしてゼロを経験する、これまでは現実にはなかった空間である。ところがこのゼロは、生産力とまでは言わない ものの、ある種の生産力、変容の能力をもっているのである。 飛行機による旅の簡略化によって、多くの人びとの旅が変質していった。都市は直接的でないにしても、きわめて容易に他の 都市と接続するようになっていったのである。こうした世界の都市をあたらしい関係に編成しなおす力の根底にあるものを問い 詰めれば、空港で感じ取っているゼロと同じものではなかろうか。そこになんらかの実体的な力の源泉を想定しても見つからな い。つまりこれまで 普遍空間と呼んできた理念とは、こうした意味でのゼロに近いのではないのか。そしてそのゼロの生み だす余剰に、われわれは身体や主体のありようを見いだそうとしているのではないのか。 あらゆる空港が都市と異様に速いことも、これと関係がある。それは今のところ、都市と航路の接点であり、都市への交通機関を整備する必要があり、直接に都市の構造に割って入らないまでも、都市の付属施放と考えられている。しかし日常の生活か ら離れたエアポートつまりゼロの空間を介してしか、都市がもはや他の都市との関係をもちえなくなったことは、都市が現在の 姿のままでも連合してあたらしい集合をつくることになっていく可能性を示している。したがってこれまでなら、都市と都市のあいだの田舎、農村、地方都市、さらに無人地帯としてあったものも、こうした連合のなかにホウガンされることになる。こ れは都市的なものから想定される都市というより、すでに ポスト・アーバン社会という集合体であって、その意味では都市 はもはや都市ではありえない時代が近づいている。 飛行機の旅では、ある都市から都市への移動において、「領土」の経験が失われてしまった。鉄道がいやでも国境を通過し、 したがって版図を知覚するのにたいして、飛行機の旅にはそれがない。確定した領土こそ国民団家の基盤であり、現在のわれわ れが惰性的にもっている都市の概念の底に、まだネーション・ステートが潜在していることを考えると、空港を経由する旅は、 布かち、いわば政治的、歴史的基盤を取り除く経験ではないか。想像的意識のなかでは、国家よりも上にいくつかの都市が 集合した状態を世界として知覚しはじめる感受性が育ちつつあるのは、こうしたエアポートの経験のせいではないのか。 いまや都市はその自立性以上に、世界化の力に動かされているが、その力が端的に表現できているのはエアポートのゼロの空 にほかならないのである。 この文章をよんだのですが、非常に読みにくく何を言っているのかまったく理解できません。できれば、ようやくと筆者のいいたいことを教えてほしいです。 問題　それは主体の経験に跳ね返ってくるとあるが、その具体的な説明として最も適切なものを選べ。 １空港における未知なる他者がどのような同一性を有しているかを探る反復的な接触は、一過性のゆえに互いの無関心に収束し、主体は自己の同一性の拘泥する必要から解放されるということ。 ２空間で出会う人間の同一性は意味を持たないものであり、またその同一性は関心の対象でないため、そのような他者との接触は主体を社会的な役割から離脱した存在に還元してしまうということ。 問題　時差による以上によってはじめる身体とあるが、このことの言い換えになっている表現を本文から十字以内で抜出しで答えよ。 問題　現代という時代に顔を与えているという、筆者の空港についての考え方とは対照的な空港の意味つけが述べられた部分を七字で抜出しで答えよ。 かなりハイレベルな文章です。どなたか問題の解説お願いします

長文、駄文失礼いたします。 籍は入れてませんが文章が長くなるので 彼女の父親を義父、彼女の母親を義母と 表記させていただきます。 普段、義父は仕事ばかりで 教育に関心が無いように思います。 この度 彼女の妹が彼女の卒業校(私立)に 受験することになりました。 そして夕食に私が呼ばれたときに 義父さんが彼女に対して 妹が受験するのでお願いしますとか ちゃんと先生に挨拶に行きなさい。 私立ならそれくらい言えば なんとかなる みたいなことを言ってました。 彼女の妹は学力が低く、 合格もできるかどうかのレベルなので 少しでも有利にしたいのは分かりますが そんなことよりも教育をきちんと 行ってこなかった両親の問題では?と 唖然としてしまいました。 そこの学校は学力は高くなく、 お願いをすることすら 恥ずかしいレベルです。 もし私が彼女の妹の立場なら 自分自身を馬鹿にされたことや そんな恥ずかしいことを してほしくないので断るのですが そんな義父の考えについていけません。 それに義母に対しても 思うことがあります。 夕飯作りや風呂掃除、 洗濯物などの家事を 妹が手伝いをしないので 彼女が手伝いをしている という状況です。 彼女はバイトをしているので いつも出来るとは限りません。 義母も仕事をしていて 遅くに帰ることもあり 時間がないのは分かりますが、 家事をきちんと出来ない (娘達に協力を強制する)のは どうかと思います。 妹に関しては義母が手伝いを頼んでも 携帯をしたりテレビを見たりしています。 それを見て義母はよく怒っていますが、 それもまた躾が出来ていないだけなのでは? と言葉を失ってしまいます。 夕飯に私がよばれたときは 礼儀としては当たり前なのですが 手伝いとして、夕飯作りをしたり 風呂掃除をしたり、仏壇のご飯を変えたり 犬の散歩に行ったりしています。 そして最近は私に対して ちょっと あれして！とか 言ってくるようになりました。 母親としてのプライドというか、 娘の彼氏に対して そこまでさせるという 恥ずかしさとか無いのかなって 疑問で仕方ありません。 いくら妹が言っても動かないからといって 自発的に手伝いをしている私に対して あれやって！とか言われたら 正直イラっとします。 もしこのまま結婚になったとして 彼女の両親とは関わりたくないです。 上記の内容以外にもたくさんあります。 考え方についていけないといいますか 常識が欠けているといいますか。 義父は自営業で義母も そのお店で働いているので ちゃんとした社会を経験したこともなく 自分の力(お金)があれば何でもできる というように考えているのでは?と怖いです。 現在、彼女の妹は両親が親身になって 生活態度や面接の練習や勉強を教えることもなく、 学力の面で塾に通っています。 確かにお金は大切だし 必要かもしれませんが それより人間として、親としての 責任と義務を守ってほしいと思います。 彼女のと今後の関係について 悩んでいるわけではなく、 これを読んでいただいた皆様が 私と同じような感情や意見なのか、 それとも義父、義母側の意見なのか 客観的に意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

このコロナ騒ぎ、オリンピック騒ぎを見て、もうこの政府はダメだな、自分と家族の身は自分で守ろう そう思っております。 オリンピック後の日本は(主に悲観的な観点で)どうなっていて、どうしたら生きてゆけるか、 皆さまの思うところを教えてください。 私の思うところでは、以下の通りです。 <これからの(悲観的な)シナリオ> ・現状のワクチンは遅れに遅れ、おそらく一般市民にゆきわたるのは来年の秋以降 ・その間にウィルスはさらに変異を繰り返し、ワクチンが追い付かない ・現在の大阪と同じ状況が地方政令都市にも飛び火し、これまでの何の反省が生かされぬまま大阪よりも激化、 コロナ感染、重症化はもとより、他の病気怪我でも入院できる病院がなくなる。(入院治療まで1週間以上の自宅待機を強いられる) ・企業倒産が急増し今の職場も給与待遇悪化、下手すれば倒産。 ・治安が悪化。ちょっとした泥棒騒ぎが惨殺事件にエスカレートすることが身近になる(万引犯を追いかけたら殺された、数千円の現金のために強盗に殺される　の類の事件の増加)。 ・少年犯罪・性犯罪の増加。人の心の不安が大きくなり、信じられないような犯罪が身近に起こるようになる。 ・格差の広がりがまた大きくなる。また教育格差も広がる ・人々の心が今以上に殺伐となり、ネット炎上等、寛容さがますます失われる。 ・気候環境変動による災害が急増する(豪雨災害等) <その中での個人的な対応> ・ステイホームは心がける。何より少しでも医療崩壊を防ぐため。マスクもする。 ・税金はきちんと納めるが、法が許す限りの節税をする ・選挙は何らかの形で投票する。候補者ゼロならば白票を投じる。(「あなたは政治に無関心だ」と非難されるような隙を作らない) ・真に安全で合法的に摂取できるワクチンであれば(何かしら自分で調べて確信を持てるものであれば)、それがたとえ中国製ワクチンであっても摂取する (この際道義的なものには囚われない。たとえマッチポンプであっても今の日本の政策よりはるかにマシ) ・必要なら転職も厭わない。未来の退職金に縛られない。どうせもらえる保証などゼロだから。 ・その転職がいつでも可能なように、自己研鑽を続ける(私の場合は英語力+今のエンジニアの仕事の知見だったり) ・居合わせた万引き犯を追いかける等の「素人の、軽はずみな」正義を行わない。その場合は警察に届ける等、正規の手順を踏む。 ・普段から健康を心がける。食事運動等。今は病院受診も思うようにはゆかない状況である。 ・休校や在宅勤務は決して休みではないので、自分なりに勉強をする。社会が全体的に停滞している今だからこそ他者を出し抜けるチャンスと思う。 ・例えば道端で一人泣いている女子児童を見たら、離れた所から声をかけ、警察に電話する等、法的道義的な「隙」を作らない。 ・飼い猫は絶対に外に出さない。 ・ひとつひとつを自分で判断する。ネット広告で「お得」等の言葉を鵜呑みにしない。 ・投資も少しくらいはアリかな、と思い、勉強してみる。やるのであれば身の丈に合ったスケールで。 ・保険を見直す。今まで「外資なんてハゲタカ」と思っていたが、もはやそうは言ってられない。 ・誰か特定の人を盲信しない。心許せる友達と儲け話は全く別世界だと悟る。他人を信じるときは騙されてもいいと決めた時。 ・外国への移住も考える。外国に行っても通用するよう、学ぶ。 等々、です。 いやな世の中になったなあ、とは思いますが、まさか地球を脱出するわけにもゆかず、他にどうしようもないかな、と。

21の女性です。少々説明するのに難があった為、長めに説明と質問をさせていただきます。 ここ数ヶ月、小学校の頃の同級生がでてくる夢をよく見ます。 こういうのでよく見かける質問が、当時好きだった人がいる～とかなのですが、私の場合当時いじめられっ子っぽいタイプだった事もあり、周りに付いていったり溶け込んだりするので精一杯で、恋愛等に関しては本当に疎く、あまり関心が持てない子だった為、特にそういった絡みではないと思うのですが・・・。 ついでにそんな事を未だ引きずっていて、昔から現在進行形で人と接する事が怖い状態です。 そんな感じのまま、成人を迎えた年に小学校のタイムカプセル開封式があったのですが、昔の同級生と顔をあわせたり成長した皆を見るのが怖く、行きたくないけどでも久しぶりに会ってみたいという複雑な気持ちのまま渋々行く事にしました。 昔の同級生といっても、普通に浅く広く仲のよかった子や、小学校まではずっと遊ぶような仲だった子も結構居たのですが、卒業してからそういった子達とギクシャクしてしまった時期があり、個人的にそれで顔を会わせづらくなってしまった子が数人おり、その子達に限らずそれ以外の学校で仲の良かった子達と顔を合わせるのも恐れ多くなってしまっていました。 私は学校に行ったり、友達と遊ぶ以外はひきこもり状態で趣味に費やした生活をしてきた為、皆立派になっているんだろうなーと思うと本当に情けなくて、とにかく会わせる顔がない・・・な状態でした。 実際行ってみた所、自分の事を覚えてくれていた子も結構いて、割と気兼ねなく？話せる子もそこそこいました。 が、自分から連絡を断ち切ったり、そもそも連絡先を交換してても連絡をあまり取らなかった子が大半だった為、昔から今でもぼちぼち遊んでいたり、久々に会った気がしない～な会話等を聞いて底知れぬ絶望感というか疎外感というか、そんなものをもの凄く感じてしまい、終始唯一の昔から今まで付き合いのある子にべったりくっついていました。（この子をA子とします。） 解散する頃に、当時A子ともども趣味が合うこと等でよく一緒に遊んでいたグループがあり、その中にいた男の子に話しかけられたのですが（B君とします）、B君がかっこ良く成長したと感じたのと（人間的な意味も含めて）、なんだか色々申し訳なく、個人的な事情で兎に角怖く恐れ多くて、せっかく久々に会って話しかけれくれたのにあんまりまともに話せませんでした。 その個人的な事情が、確か小学校を卒業した後にA子から「実はB君、質問者の事が好きだったんだよ～」という事を聞いており、当然当時の私は鋼の心並みに恋愛に関心を持てなかった為、「へぇ～」で感じで聞き流してて（その後はそんな話聞いたな～程度で覚えてはいました。）、なんとなくその事を思い出して話しにくくなってしまいました。 それともう一つ、成人した年の前の年の夏頃に、夢で小学校の頃のB君によく似た姿の子？（でも恐らく本人で間違いなかったかもしれない）に首を絞められる夢を見たせいもあります。 何年も会ってないし夢を見るまで寧ろ忘れていたくらいなので、突然出てきてなんで今！？みたいにびっくりしたのと、兎に角夢の中で殺されそうになった恐怖から忘れられずにいます。 私自身、久しぶりに会った本人にそういうことを気軽に話せるタイプでもない為、とりあえずその場しのぎの受け答えをして、その後A子とその場から逃げるようにして帰りました。 もちろんB君も当時の大事な友達なので数年ぶりに会ったにもかかわらず覚えててくれて、少しでも会話できたのは嬉しかったのですが、もうちょっと話したかったなーと何となく後悔しています。 この辺は他の同級生に対しても同じで、この式の後に同窓会があったのですが、強制ではなく自由参加だったので、兎に角参加したところでまともに会話できそうになさそうな自分しかイメージできず、そっちは参加してきませんでした。 でもA子が社交的な子である故に参加しにいったので、A子からお土産話的なものは聞きました。 そのお土産話を聞いたら、やっぱり楽しそうだな～というのが伺えて、余計先程の後悔をひきずってしまいました。 あまりにも都合が良すぎて（？）びっくりしたのですが、その頃から現在も小学校の頃の同級生がでてくる夢をしょっちゅう見るようになってます。 ですが、特に話したかった子達に限って途中で見失ってしまったり、いなくなったり、でてこない日があることが多かったりします。 夢に関する出来事や夢占いのものは半信半疑なのですが、やはりこれは上記のような後悔が強くて夢に出てきているのでしょうか？ また、何かあったりするのでしょうか？ 後、もしも似たような体験をした事がある方がいらっしゃいましたら何かエピソードがあったか等、お聞かせ願いたいです。 悩みって程ではないのですが、ここ最近兎に角気になっているので、思い切って質問させていただく事にしました。 気長にいろんな回答を募集したいと思っております。よろしくお願いします。

政治って何？沖縄の基地問題が解らない。本気で解決するつもりでいるのか？ ４０代主婦、本州の真ん中に在住です。 当事者の方々がご覧になったら、地雷を踏むに等しい考え方ばかり並べるかもしれません。 無知ゆえに。 でもまずはおそれずに疑問を書き並べます。 無知な私に教えてくださる人がいらっしゃれば幸いです。 戦争無し（恒久平和）は理想。 が、現実は　日本は米国の核の傘の下に何十年も護られ続けてきた。 どこかの国が　日本を襲う（日本が戦場になる）なんて事は、 現在もそして将来も、まず、考えられない。 傘の下に護られてきた何十年は長い。その事実は　良くも悪くも無視できない。 沖縄の基地にある物はは決して飾りではなく、「現在考えられる戦争」の脅威に立ち向かうための有効な手段、武器になっている。 日本は戦争をしない（できない）。　自衛のための自衛隊はあっても、積極的な戦はできない。 もしいつか改憲したら、兵役の義務により　本州や沖縄の２０歳の青年たちを順番に兵隊にし戦争に参加させるのだろうか？ それともこのまま、有事の時は　米国の青年達が兵役の義務ゆえに　丸腰の日本人の代わりに戦争に行くのだろうか？ 基地（飛行機の航路）が沖縄の生活の場（学校病院等）の中にある。それは危険。この何十年の間、本気で解決しようとしてきたのか？　もしかして、命がけで意地を張ってきたのではないか？ 私には　そこのところに　ほのかに　疑問を感じる。 本州には、ダムや道路建設のために立ち退き、古里を去った（失った）人々がいる。理不尽や自己犠牲を乗り越えて、わずかな代償と引き替えに。 「沖縄は可哀想」。で、誰か（どこか）が身代わりになる案が浮かんでは消えして。誰が身代わりになろうとも　いつまでも終わらない犠牲が続く？ 日本在住の米国の基地は不要。本当にみんな　そう思っているのか？政治家も？ 社民党のトップが沖縄に向けた「単純」な態度は　何の解決になるのだろう？ 世界は軍縮（期待には程遠い）を叫ぶが、日本は百歩も千歩も先駆け、早くから丸腰をさらけだすのか？ それとも兵役の復活の必要にせまられるのか？ 過去の歴史があり、かつ、謝らなかった（戦争賠償金も無し）日本は、 現実の話、隣国に充分に敬愛されているか？ 隣国との間に理不尽に思えるトラブルが発生して、日本が抗議したとして、 彼らの本心は「お前にだけは言われたくない」ではないのかと、心配したことはないのか？ 「戦争ごとは　よそでやってくれ　自分たちには関係ない。」 その主張は　誰にも　無理でしょう。この世のの誰にも。　 なぜなら、この世に現存する戦争が一つ残らず消えない限り、私たちの誰もが、　何らかの形で　戦争に関わっているのだから。 どんなに戦争に無関心を装っても。また、反戦運動に関わる人々でさえも。 貴方が戦争のための武器を持たずにすんでいる代わりに、どこかの誰かが、重い兵器を身に着ける必要にせまられている。 これが沖縄や米国の現実だと思う。 政治家は　どう解決するのだろう？ 非情かもしれないが、私は「友愛」は「政治」ではないと思っている。 また「平等な痛み分け」が現実に　実現できるとも　思っていない。 基地が決定したら、そこに住む人たち、そこで生計を立てている人たちは、 代替の場所、環境、損なわれた生活に対する保証金、これらを受け入れるしかないと思う。 古今東西　それが「政治」なのでは。

就職活動中のものです。自分はやればできる、といった自信を持ちたくて頑張ってきたつもりですが、昨年心折れました。 営業職にて内定をいただいたものの、周りに迷惑をかけるのを承知で自ら留年を決めました。大学生活を終えた時点の自分を見てさらに自信を失い、社会にでて人間関係に揉まれるのが恐ろしく逃げてしまいました。現実的に親や将来の自分の生活を考えたとき、就職しか道はありません。そのため、逃げたい気持ちを抑えて最近活動し始めました。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ○子供の頃から、独特な子供だったのだと思います。教師からは変わっていると言われたり、小学校高学年、中学校１年のときには、軽いいじめにあいました。勉強、スポーツはできる方でしたが、周りの女子が関心を持つこと（ジャニーズ、バラエティ、タレント）に興味がなく、不潔だったこと（お風呂、着替えは２日に１回だった）、おとなしかったこと、の3点が主な原因だろうと考えています。 ○中学後半からは不登校になり、ひきこもりました。人間関係、自分の容姿への劣等感からくるストレス、さらにそれに追い打ちをかけるように、おもに母親八つ当たりや浅はかさからくる精神的暴力や物的暴力が頻繁にありました。父親はそんな母親への対応を誤りました。しかし、ひきこもっていた間は父親に面倒を見てもらいました。基本的には、子供を否定的に育てる家だという印象です。 ○定時制高校に進学しました。 世間知らずで消極的だったこともあり、上手く友達を作れず、理想とするような青春を送れず苦しい４年間でした。彼氏がいたのが唯一の救いでしたが、コンプレックスから外見を磨くことばかりに費やしてきました。ある出来事がきっかけで、無意識に「自分は何もできない」と思っていた心が変化し「私も頑張ればできるのでは？」という不思議な驚きを感じました。友人（浅い関係）とは、卒業後に、年に１回交流を持つ程度です。 ○短大 高校卒業したら働いてほしい、と父親から言われましたが無名短大に進学しました。（定義に沿うかわかりませんが、下流家庭であると思います。両親ともに子育てにしても勉学にしても教育するということに無関心であります。）無名短大では多少勉強を頑張ったおかげで、ゼミの教授からまともな大学へいくことをすすめられ大学入学へといたりました。相変わらず世間知らずのため人間関係ではもめ、一人になりました。しかし、団体に所属していたため、今でも定期的に交流のある友人（浅い関係）が少しいます。 ○大学 人間関係を克服するため、大学では、色々な団体に所属したりアルバイトもしたりしました。しかし、人との関わり方が分からず空回りばかりでした。疎遠になった人、同じ団体というだけの関係の人、顔見知りだけの人・・・仲良くできている人達を見るとうらやましいです。うわべだけでも上手くやれる能力が欲しいと思っています。最後までことに取り組む忍耐力をつけるため、自分なりに頑張ってきましたし、得るものもありました。でも本当に欲しいものには届きません。 ○いまの人間関係 さみしいから人間関係を続けているって感じです・・・ 今の友達といてすごい楽しいと思っていません。ほとんど自分が誘う立場なので寂しいです。また、自分より全部能力が上で、生活が充実しているタイプの人の前では心の中で委縮してしまいます。私なんか・・・と。 初対面の人もそうでない人も緊張して顔がこわばってしまい、自然な笑顔をつくれません。知り合いならば、緊張が解けるのに時間がかかります。当然、新しい友達もなかなかできません。 ある程度の信用をしている人もいますが、人間関係にここまで悩んでいることは彼氏にしか言っていません。こんなことばかりにとらわれてしまっています。 ○自覚している性格 妹（２人姉妹）らしからぬ不器用な性格だと感じています。 ・短気 　→自分の思い通りにことが運ばないとストレスです。 ・正義感が強い（自分が正しいという気持ち） 　→他人に自分の考えを押しつけないように気をつけいます。相手は相手と認められるように意識はしています。 ・シャイ、気にしい 　→どうしても、一歩引いてしまう性格なのですが、必要なことやどうしてもやりたいことは頑張って主張します。 ・勘違いや奢った人間にはなりたくない気持ちが強い 　→「俺は○○大学」「俺はすごいから、あなたにアドバイスしてあげるよ」的な人間がかなり苦手です。家庭環境に恵まれたことに気がついていなかったり、自分の劣等感をごまかすために人にまでそのことを強要してくる鬱陶しい人達は素敵だと思えないからです。（もちろん自身の努力もありますし、そうでない人もいると思います。）無力な自分を肯定したい気持ちがあるからこんな考え方をするのかもしれません・・。 ・プライドが高い 　→バカにされたり、できない自分が嫌です。そのため、そのプライドを守るために頑張るかさっさと諦めるかに行動が分かれます。 ・甘えべた 　→上手く人に甘えて周りに面倒見てもらっている後輩が嫌いです。羨ましさと自分では何もできないで不満ばかり言う人にはなりたくないという両方の気持ちがあります。 ・信頼する 　→友達を信用できない、という友人がいます。しかし、私の考えでは、自分に都合のいいような人が友達ではなく、相手をそのまま受け入れることでその人に対する信頼を示せると考えています。そういう私もまだ修行中ですが。

　２３歳、男です。５０万借金をして親（家族）の意向を無視し、移住して会社に就職したのですが、試用期間中に退職させられてしまい、この先どうすればいいのか途方に暮れています。 家族にも相談できる者がおらず、信頼のおける友人ももっていないため、悩んでいます。 　入社したのは３次元CADを使って金型をモデリング・設計する会社でした。　私は文系の私大卒でしたが、「未経験歓迎」という記載を見て仕事の内容に強い興味を惹かれて応募し、熱意を伝えて採用して頂きました。 　 　会社の方々は、自分に対して親身に指導をして頂き、自分も教えて頂いたことに対して逐一メモをとって覚えるなど努力したのですが、結果として同時期に入った方々と大きく差が開き、実質的に辞めさせられました。 　 　上司の方々は、私の問題点として、 ・物事を表面的にしか理解していない。なんのために今の作業をやっているのか全く理解していない。手段と目的を見失っている。 ・今やった作業を覚えても、違う製品になると過去やった事例をフィードバックして仕事することができない（機転がきかない、指示されたことしかできない、応用力がない、論理的思考力がない）。 ・いつも周りを気にしすぎている。仕事に対して集中力が注がれていない。 ・物事に対しての興味、関心が著しく薄い。 　などの指摘をしていただきました。 　 　言われたことは確かで、分からないことを質問し、答えてもらっても、いつも頭の中が霧がかかったように白くぼやけている感じで、理解しきれていない状態でした。どういうふうにCADのコマンドを使いこなすかに精一杯で、作りたい造形をイメージできず、最終的にはなにが分からないのか分からないというパニックに陥ってしまいました。 　こうした症状、性向は一般的に「病気」にあたるんでしょうか。それとも姿勢の問題なんでしょうか。 　皆様の意見を今後の就職、生きる方向性を考えるうえで参考にさせていただきたいと存じます。 　なにとぞよろしくお願い致します。 ・補足 指示されたことしかできない、応用力がないといったことは、これまでの生活スタイルに問題があったのかもしれません。 　幼いころから高校まで、母親から虐待を受けていました。母親は私にとって最も恐ろしい存在でした。短気でいつもなにをしでかすか分からず、「汗をかいて帰ってきた」だけで突発的に暴力を振るい、いつも「てめえは自閉症だ」「○○を見習え」などの罵りを受け、包丁をもって迫られたり、車から投げ出されるなど、つねに「死」に震えながら、どうやったら親の機嫌を損ねないかを気にしながら、命令のままに生きてきました。 　 　 　父は高校２年のとき八千万の借金を遺して死にましたが、幸いにも祖母が借金を穴埋めし、私の高校と大学の学費を工面してくれました。 　高校卒業後、公務員になることを条件に大学に進学し、地元から移住して一人暮らしを始めたのですが、自分の意志なくして公務員試験の勉強は身につかず、大学の講義とバイト以外、部屋の中でひとりきりの生活を送ってきました。 就職活動して内定をいただいていた会社があったのですが、母親の圧力に屈し、卒業して再度公務員を目指すも、親に反旗を翻し借金して移住し、就職したが、挫折したというかたちです。 　これからの将来の方向性を決める指針としても、みなさまの意見を伺いたいと思っております。 　よろしくお願い致します。

長文＆乱文失礼します。いつになるかはまだ決まっていませんが、数年のうちに両親の離婚は確定していると思います。その際、父親についていくか母についていくかが決められません。ちなみに今私(女)は中学生、妹は小学生です。どっちについていっても悪いようにはされないとは思います。しかし、お金に余裕があるのは父親の方です。だから私と妹は父親についていこうと思っているのですが、母親は絶対に私達を離さないと言っています。そりゃそうでしょう、子供を失い、養育費ももらえないのだから。これには母親に同情しますが、そもそも母親の今までの行動が悪くて離婚に至っていると思うのです。だからまあ自業自得だよな、とも思います。父親はどちらかというと家庭に無関心でした。私達を確実に愛してくれているのは母親だとは思います。でも先程言った通り金銭的に余裕があるのは父親の方で、私立の高校大学に行きたくなった場合や、塾にもいける選択肢があるのは父親についていく方ですよね。だから父親についていこうと思っているのですが、1つ困っていることがあって、それが私に病気があるということです。数ヶ月に一回通院しなければいけないのですが、それに付き添ってくれていたのが母親でした。父親に親権が渡った場合でも、母親は私の通院に付き添ってくれるほど心が広いでしょうか？もう見放されてしまってもおかしくないですよね。かなり調べてこの病院をみつけてくれたのも母親で、色々母親の世話になっているのです。そういうこともかんがみると、母親についていっても良いのかも、とも思ってしまいます。でもそうすると金銭的に今まで通りの生活はできなくなってしまいます。また、母親は少し前までヒステリックなところがあり、私は精神的にかなり追い詰められていました。今はそうでもないですが、またヒスる可能性もあると思うと不安です。つまり、総合的に見ると父親についていくという判断になるのですが、病気や、私も妹も女(ナプキンや下着の購入で困るかも？)である、母親は精神的に不安定なことがある、などの困るところもあるということです。私と妹が分かれることは考えておらず、二人でどっちかについていこうという方向で考えています。ここが変わることはないです。文を衝動的に書いているだけなのでわかりにくいと思います、最後にまとめておきます。父親：母親についていくより金銭的な余裕がある、合理的な人なので虐待などはありえないと思う。母親：専業主婦で稼ぎはなく、養育費と財産分与のお金だけで暮らしていく必要がある、同じ女であり今まで基本的に育児をしていたのは母親なので困ることが少ない、精神的に不安定だったり、感情で動く人なので心理的虐待の可能性も微レ存。先のことは誰にもわからないので、どっちについていけばより幸せになるかなんてのはわからないとは思いますが、アドバイスなどあれば送っていただけるとありがたいです。広まってしまう可能性もあるので友達にも相談できなくて、吐き出すことができるのがここだったのでここに書いているだけで、ただの愚痴です、すみません。ここまで読んでくれた人、ありがとうございました。

私：３２歳。 夫：３３歳。 子：生後４ヶ月の男の子。 結婚７年目です。 今離婚を考えております。 長文になりますが、 色々な角度からの意見お待ちしております。 心ではすでに離婚を決めていますが、 実行に移すにはいたっておりません。 夫は全く聞く耳を持たない人で 自分が絶対正しいという人です。 なのでたとえ自分が悪くても、 「お前がオレをこうさせた」 「お前がオレにこう言わせた」 といつも最後は全部私のせいにされます。 結局、いつもいつも私が折れて元に戻っています。 ３年前に浮気未遂もあったのですが、 今日言われました 「お前がさせたんだぞ」と。 当時私はケンカすると夫をたたいたり、 蹴ったりしてしまっていました。 今はしておりませんし、反省しています。 それに耐えかねてほかの女性にいったということです。 その彼女は飲み屋の２０歳の女性で、 メールは今も頻繁にしております。 きっとたまに飲みにいったり、 食事もしてると思います。 すべて目をつぶっています。 そして私の出産後に小さなことでもめてしまい、 私の両親を初めてまきこんでしまいました。 （産後で実家にいたもので） 夫は私の親に、もう離婚するから 私のことも子供のこともいらないと断言しました。 まだ産後１０日でした。 ペットのほうが大事だと言いました。 父が「離婚をすることは大変なことなんだ。 養育費や慰謝料、お金がないとできないことだ。 すべてを失うことなんだ。覚悟しておけよ。」 とは言いました。 しかし離婚もしておりませんし、 結局私の母が夫を説得してくれて元に戻りました。 ただ夫は自分が悪いとは一切思ってないので、 「もどってやる」という感覚です。 夫は父の言葉を根に持っており、 今日またケンカで お前の親は外道な言葉を口にする親だといわれました。 「お前の人生めちゃくちゃにしてやる」といわれたと 言い張るんです。父はそんなことは言ってません。 そして父と兄は結婚を機に夫の会社のお得意様になってくれて、 夫の仕事にすごく協力もしてくれてます。 それなのにお前の親は外道だといいます。 言われた言葉がいまだに許せない。 頭の中でこだましているとも言います。 何年も前のケンカで、 私の言ったこと、態度などをケンカするたびに だしてきて突っついてきます。 なんだかとても切ないです。 そしてケンカするとすぐに「離婚だな」といいます。 ここ数ヶ月で何度言われたかもわかりません。 私からは一度も言ったことはありません。 夫の両親は借金まみれで、付き合ってる当初から どこからも融資を受けることができず、 お金の都合がどうにもならなくなり、 夫に貸してと言ってきて夫は６０万貸しました。 ときにはあたりまえのように キャッシュカードかしてと私の前で 言ったこともあります。 私はそういったところから夫の両親には 不信感を少なからず抱いております。 そして家は尋常じゃない汚さで、 私は神経質ではありませんが、 赤ちゃんを連れて行くのが嫌だと夫に言ったこともありますが、 それを今日引き合いにだしてオレの親をバカにしやがってといわれます。（夫の両親は人柄は穏やかでいい人たちではあります） 夫の両親は私たちのことには無関心です。 夫の親を悪く言ってしまう私はもちろんダメです。 私の悪い部分はもちろんたくさんあります。 夫のいいところがもはや１つも浮かびません。 離婚を実行できずにいます。 心は決まっています。行動に移せないのです。 みなさま長文で読みづらかったとは思いますが、 何卒アドバイスお願いします。

知人や上司に相談したいがどうしても踏み出せないため 匿名掲示板を経て意見を聞きたいと思い質問というか相談させていただきます 現在居酒屋でお店のオーナーと２人で働いています オープンキッチンであり接客、調理半々担当でやっています 最初は別仕事をしながらアルバイトとして２年程働いていたのですが昨年９月にお店を改装し 正社員として雇われました 元々飲食業で１８の頃から働き、調理師免許を取得し県外で働いていたのですが誘いを受け 実家に戻り今とは別の場所で働いていたのですが手荒れが酷く、脳内神経系の病気を招いてしまい 以来水仕事はしまいと別の仕事に就いていたのですが、元のお店などから呼ばれて手伝いに行ったり その繋がりから現在のお店に繋がって働いています 問題はここからで、自分の意思ではなく流されたまま断れずに今に至っているということです 今のお店から誘われた際、本音は断りたかった　というのは間違いないです ただ嬉しかったという意思も多少なりともあり、誘われる時ももうお前のことを計算に入れて考えてる という感じだったので断れず簡単な気持ちで解りましたと伝えました 実際働いて最初は合わせながら働いていましたが最近は精神科等受診してませんが 欲求、興味、関心が欠如している感じで趣味ですら全くやる気がでないという状況で先ほど精神科に予約を取りました 酒が好きでない、人前で何かするのも本当に苦手である、よく一人のお客さんがきたら気を使って喋れと言われますが自分自身が逆の立場でいる場合そうされるのが嫌いなため無理にそうしたくない、現在ももちろん手荒れが酷く常に水に触れていないと乾くと手を動かすのも激痛で仕事私生活でも影響がある(皮膚科にはもちろん行ってます) 以上がまだまだありますが自己中心的な問題です 何より一番辛いのがオーナーとの意識の違いがある中働いている状況です 自分には興味本位や意識がどうしても出てこず、ただ働いているだけといった意識で外見上は繕ってやってますが、罪悪感で胸が締め付けられながらという感じです 最近集中力の欠如で凡ミスをやらかすことがあり表面上に露呈してきました 例を上げると自分が今している事に大して行動している実感がない その逆で頭で何かをしようとしているのに行動が別のことをしているなど本当にひどいです 今率直にこれからこうしたいというのは現在の仕事を辞めて朝から晩まで今のように気疲れしないバイトで働き、お金を貯め全てを断ち切って別の街で暮らしたいというのが本音です (バイトの仕事を軽視しているわけではなく今の仕事が本当に自分に合ってないのが自分だけには分かっているからです) ただ現状ある問題は今のオーナーにはお世話になっており、２人でやっていることもあって 常識的に考えたら辞めることができない もし実行したならば周りの人たちから社会的信用を失う、もしそう思われなくとも自分に罪の意識が覆いかぶさる(このとことに関しては覚悟は出来てます) 他にも色々とお伝えしたいのですがただでさえ長く雑な文章なのでここまででやめておきます 客観的な意見をなんでもいいからお聞きしたいですお願いします

19 july 2012 Natureの記事です。 (1)Many attractive drug targets have therefore been dubbed 'undruggable'.For instance, there are roughly 1400 human transcription factors ― proteins that regulate messenger RNA synthesis from DNA, but which lack enzymatic activity. 多くの魅力的な薬の標的がそのために薬品開発の価値がないといわれてきた。実際に、おおよそ1400のヒト転写因子というDNAからmRNA合成を調整するたんぱく質が存在するがこれは酵素活性を失うものである。 と訳してみましたがいかがでしょうか。 (2)However, delivering siRNAs to their targets in vivo has been a difficult hurdle to overcome, and so small molecules that can affect the function of undruggable protein are needed. しかし、siRNAを生体内のこれらの標的へと送達することは達成するには難しいハードルが存在し、そしてそのために薬品開発価値のないたんぱく質の機能に影響することが出来る小さい分子が必要とされる。 と訳してみましたがいかがでしょうか。 (3)Efficient removal of unwanted protein is key to cell survival, as evidenced by the development of proteasome inhibitors as effective antitumour agents. 効果的な抗腫瘍薬としてプロテアソーム抑制因子の開発で立証されたように、細胞生存のためには望んでいないたんぱく質の効果的な除去が重要である。 でいいのでしょうか。 (4)Normally, the 'greasy' side chains of polypeptides are buried in the interior of a globular protein, with the hydrophilic amino-acid residues lying at the surface. Even a small increase in surface hydrophobicity can make a protein unstable. 通常、ポリペプチドの脂ぎった側鎖は表面に存在する親水性アミノ酸残差を持つ球状たんぱく質の内側で変化する。さらに表面疎水性におけるわずかな増加はたんぱく質不安定性を形成することが出来る。 でいいのでしょうか。 (5)We have recently shown that the covalent attachment of a synthetic hydrophobic group to the surface of proteins attracts chaperon proteins whose job it is to help refold misfolded proteins, or , if they cannot be refolded, to target them for degradatin by the proteasome. 我々は最近、たんぱく質の表面への合成疎水性基の共有結合がシャペロンという折り畳みに失敗したたんぱく質の再折り畳みを手助けする仕事をするたんぱく質を誘引し、もしもこれが再折り畳みをすることが出来なければプロテアソームによって分解される標的となることを示した。 でいいのでしょうか。 (6)Long etal. went on to make a fusion protein in which DHFR is attached to GST, and then treated cells producing the protein with either TMP-Boc_3Arg or EA-Boc_3Arg. LongらはGSTに接着されるDHFRの融合タンパクを作ることを行い、そしてTMPかEAのいずれか一方を持つたんぱく質を産生している細胞に処置した。 (7)The most potent form of this toxin, which causes muscle paralysis, has a half-life in the body of about 3months. Although an inhibitor of the toxin would be able to suppress toxicity in the short term, elimination of the toxin is obviously a preferable therapeutic approach. 筋肉痙攣を引き起こすこの毒性の強力な形成は、、これは3か月の半減期を有する。この毒性の阻害剤は短い期間においては毒性を抑制出来る可能性があるが、毒性除去が治療手法として明らかに望ましい。 (8)Meanwhile, it is intriguing to speculate about how the modularity of this protein-degradation strategy might be used for drug discovery. One could envisage a streamlined proces in which ligands for an undruggable protein are identified, appended with hydrophobic moieties and tested for their ability to degrade the target protein. その間、このたんぱく質分解方法の調整がいかに薬品開発のためにもちられるかを考察することに関心がもたれた。一つの可能性は薬品開発の価値のないたんぱく質の同定、疎水部分の付加するためのリガンドにおける合理化した方法より、標的タンパクの分解能を試験するという手法が構想出来る。 と訳してみましたがまた動詞の区切りやら文章の把握が出来なくなってしまいました。 ご教授お願い申し上げます。

　先ごろの安保法制では国民の6割が反対し、8割が政府の説明不足としながら、政府与党は国会での多数を根拠に同法を可決させました。いろいろ突っ込みどころはあるものの、この過程に違法性はありません。しかし、国民の意思と相いれない決定がなされたことに、違和感がぬぐえません。 　政治体制としての民主主義の強さと安定性とは、国民から広く「私たちが決めた」との納得を得るところにあるはずです。 　無論、すべての決定に国民全員がかかわるのは現実的ではありませんし、意見が分かれるときには何らかの方法でどれかを選ぶ、つまりそれ以外を選ばないという選択をしなければなりません。そこから、通常わたしたちは代議制と多数決を正しいものと受け止めています。 　しかし、その結果が「私たちが決めた」から著しく離れてしまうなら、それは問題なのではないでしょうか。 　代議制における多数決には、通常以下の問題が指摘されます。 【多数意見が全体の意見なのか】単純な勝者総取りが貫徹されると、少数派は自分たちの主張を実現させる機会をまったく失います。度が過ぎると、少数派は「私たち」から排除されてしまいます。 【多数意見は「多数」なのか】二者択一ならば問題は発生しませんが、選択肢がそれ以上あるときは多数意見であっても過半数に達しないとか、この多数意見に対する反対が逆に過半数を超えることもあります。この場合の多数意見は「多数」と見なしてよいのでしょうか。 【討議の否定】議員の構成によってあらかじめ結論が定まっているのなら、そもそも討議など時間の無駄との暴論がまかり通ります。しかし、議会には討議を通じて良案を得る（より多くの納得を得る案を作る）、国民の理解を得る（理解を深める機会を作る）という大事な役割があるはずです。 【陪審定理の機能不全】陪審定理とは、陪審員の数が増えるほど正確率も上がるというものですが、これが成り立つためには決定権者たちが自由意志で「正解」を選ぶことが前提になります。逆にいえば、これが否定される場合は議員が何人いても無意味になってしまいます。 【オストロゴルスキーのパラドクス】個々の政策への支持が政党支持と喰い違うことがあります。その政策課題が選挙の争点だったならまだしも、そうでない場合、選挙の結果を「民意」と見なすことはできないのではないでしょうか。 【選挙制度の問題】具体的に、わが国の議会では3割程度の得票で3分の2を越える議席を獲得しています。はしてそのような議会が「民意」を反映していると言えるのでしょうか。局所的な声が過大評価されすぎなのではないでしょうか。 【多数決の利点】もちろん、多数決には利点もあります。その最大のものは、なんと言っても結果の明快さでしょう。これはバカにならない長所だと思います。 　集団の意思決定方法には多数決以外にも、ボルダ・ルール、コンドルセ・ルール、コンドルセ・ヤングの最尤法、選択肢つき決選投票など、さまざまな手法があります。どれも一長一短あってコレが正解と言えるほど単純な話ではありませんが、少なくとも多数決が唯一万能の手法でないことはわかります。 　いずれの手法でも、追求すべきは国民が広く納得できる決定を導きだすことにあるはずです。 　長々書きましたが、多数決という決定方法について、OK WAVEの皆さんのご意見を伺いたく思います。参考になる資料、見解でも構いません。 　なお、わたしがこの問題に関心をもったきっかけは安保法制ですが、同法についての賛否は問いませんのでご注意ください。つまり、安保法制に賛成だから多数決は正しいとの主張は要らない、ということです。 　よろしくお願いします。

私は就職活動中の大学３回生の女です。 就活を通して将来について思い悩むことがあり、相談させていただきます。 私の第一志望は美容業界、それも美容室向けの薬剤などを作っているメーカーです。一応他の業種の説明会にも参加していますが、心の中では美容メーカーしか見えていません。 そのきっかけは、大学２回生の夏から通っている美容室で、担当美容師さんから美容に対する熱い想いを聞いたことです。 こんなに熱い美容師さんは初めてで、美容ってなんて素敵なんだ、と思い、美容にすごく興味を持ちました。 私は幼少の頃からくせ毛に悩んでいたこともあり、髪にはものすごく関心がありましたが、中高一貫の進学校に通っていたため美容師という選択肢は考えたこともなく、当たり前のように大学に進学しました。 しかしその美容師さんに出会い美容に興味を持ち、当時大学の勉強に意味を見いだせなかったこと、各種専門系に進んだ小学校時代の友人が就職を目前にし、夢に向かっているのを見たことで、「私も美容学校に行って美容師になりたかったな…」と思うようになっていました。 でもそれは無理だから諦めようと、他に美容に関われる仕事を探しているときに、美容室専売品メーカーの存在を知りました。 そしてその頃私は同じ美容室の別の美容師さんを好きになってしまいました。 たまたまその人がメーカーとの取り引きを担当していたため、いろいろ話を聞くうちに、「美容メーカーに就職して、美容業の繁栄に携わりたい！ここの美容室のような熱い美容師さんを増やしたい！」と思うようになりました。 いよいよ今、就活を向かえ、早速ある美容メーカーを受けたところ１次選考(面接ではなくグループワーク)で落ちてしまいました。 美容に対する想いを伝える前に落とされ、本当に悔しくて悲しくて 『美容に携わりたい気持ちは誰にも負けない自信があったけど、やっぱりそれだけじゃ受からない。 　なんの夢もなかった私だけど、あの美容室に行ったことでやっと夢ができたと思ったのに。 　大卒の就活って夢を粉々に壊されるものなんだ。 　私は興味もないことをやるために、今まで勉強してきたわけじゃないのに。』 とずっと泣いていました。 するとその次の日母が、 『そこまで泣くぐらい美容関係に行くのが夢なら、美容師になった方がいいんじゃない？ 　さすがにこれ以上お金は出してあげられないけど、貸すことはできるから』 と言ってくれたのですが、そっちの道に踏み出す勇気が出ません。 その理由としてはやはり (1)美容師さんたちを見ていてどんなに大変な仕事かというのがよくわかるので、こんな私が軽々しく美容師になりたいなんて口にしてはいけないんじゃないかと思うし、厳しい世界であること (2)美容が好きなのではなくて美容師が好きなだけかも(これが一番ひっかかってます…) (3)今からでは遅いかも (4)小さい頃からの夢だったけど親の反対で諦めたとかではなく、１年ほど前ポッと出てきたものであること (5)別にお店を持ちたいとかそういうのではない だと思います。 美容メーカーは落ちたところ１つしかないというわけではありませんが、今かなり自信を失っていて他の所も受からないんじゃないかとネガティブに考えてしまっています。 また、メーカーに行って結局何がしたいのかもわからなくなってきてしまっていて… ただ、メーカーに就職した人は美容師免許を取る人も結構いるみたいで、私ももしメーカーに就職できたら免許は取得したいと思っています。 美容学校のパンフレットをもらってきたりもしています。いろいろなコースがあり、大学に行きながら取れるものもあるみたいで、もしそれで行くなら４月からなので早めに決断しなければなりません。 わかりにくく、長い文章で申し訳ありませんがどうか私にアドバイスを下さい。

僕は22歳♂学生です。 彼女いない暦=年齢で、完全童貞です。デートはおろか、女性にまともに触れた事すらありません。 というのも理由があります。 ・中学生時代、交際を断った女性からイジメを受けた事。 ・高校2年の時に、初恋の女性(小学生時から10年間の両想い)にフラれてしまった事。その子をめぐって友人と決裂した事。 恐縮ながら、初恋の子にフラれるまでの間、数人の女性に告白していただいたのですが、好きな子がいるからという理由で全て断っていました。 それ故か、フった子の内の一人のグループから次第に陰口を叩かれるようになりました。 また、初恋の子をめぐって友人と対立し、結果的にその友人とは疎遠になってしまい、その子は対立した場で僕を選んでくれたのですが、 後日、その子に告白して交際を申し込んだところ、断られてしまいました。理由はどうしても言えないとのことでした。 大好きな人と大切な友人を一度に失った事が辛かったです。 以上の事が自分の中でトラウマになってしまい、女性との関わりに関しての恐怖心を持つようになってしまいました。 高校を卒業する頃には、自分から女性との関わりを避けるようになっていました。 ですが、周りの協力もあり、先日ようやく、女性に対する恐怖心を取り除く事ができました。 ここまで述べると、よかったよかったで終わるのですが、新しい問題が発生してしまいました。 ここに来て、女性への興味・関心が爆発してしまっている事です。 軽い女性恐怖症になった高校2年から今までの約4,5年間抑えられていた分の性欲が一気に解放されたような感じです。 まるで本当に、性に興味を持ち始めた男子高校生そのものに近いです。 端的に言ってしまうと、 女性の身体を強烈に欲するようになってしまったのです。 (寧ろ今までの自分の性欲が低すぎたこともあるとおもいますが) ですが、こんな自分の性欲を満たす為に女性と付き合うなんて事は絶対したくありません。自分が童貞ということもあり、初めては、やはり心から愛し,また愛してくれる女性にあげたいと思うのです。 さらに、「学生同士の恋愛」に対しても、強烈なまでの羨望を持つようになりました。 職業とか年収とかに捕らわれない、初々しいお付き合いをしたいと心から思います。 なので、他の方の書き込みで 「初めては大学生でした。お互いに初めてで・・」 とか、 「大学生の彼とは週1回のペースで・・」 のようなものは羨ましくて仕方ありませんし、 別次元の事のように思ってしまいます。 (大学生ってエッチなことがこんなにできる程に暇だったかな？とか) 僕も「初体験は学生時代にお互いに初めて」がいいです。 経験済の方が嫌という訳ではないのですが、「自分は童貞なのにこの人はもう何十回も体を重ねてきているのか・・」と、どうしても気落ちしてしまいます。 そんな僕も大学4年生。 来年から社会人という事もあり、今後の女性との出会いの機会が減るのではと不安です。 元々、女性とのコミュニケーションが苦手という訳ではありません。 (軽いノリや口調て話し掛けるのは苦手ですが) 最近では、 ・学生時代に何をやっていたんだという後悔と学生同士の恋愛という、もう戻れない過去に対する強烈なまでの羨望。 ・行き場のない性欲。 ・女性とは真剣に節度あるお付き合いがしたいという願望。 この3つが頭の中で乱雑してモヤモヤし、涙で枕を濡らす日々を送っています。 ですが、最近は男磨きもはじめました。 こんな状態の僕を、皆さんはどう思いますか？ また、僕のように、いい歳して女性経験0の男性を、女性はどう思われるのでしょうか？ 「嫌ではないけど進んで受け入れたくはない」 といった感じなのでしょうか？ 勿論、男性からのご意見もお待ちしております。 非常に長文,駄文失礼致しました。

離職一ヶ月の30歳女です。 専門職派遣で働いておりましたが、契約満期となり離職しました。直接雇用の志望が強いので転職活動をしております。 そんな中、下記2社で引っかかっており次の一歩に悩んでおります。 この場合どちらを取るかお伺いしたいです。 【A社】今まで働いていた会社の他部署。 職種は前回と異なり、事務などではなく専門性がある職種です。 やりたくない仕事ではないが、かなり大変という噂を耳にしていたし未経験のため不安と自分の将来像とマッチングするかまだ描けない。 ただ仕事内容自体は大変だがやりがいもあり、楽しそうだということはわかる。 合わせて直近までいた会社なので顔馴染みも多く、同じ部署だった人達の大半が異動している部署なので慣れや親しみやすさなどは明確。 経緯としては私が離職することを知った元上司(副部長)が上層部に私を入れれないか掛け合い、承認が得てほぼ決め打ち状態で私に声をかけてくれました。 (副部長は自分がコレだと思った事に関してかなり突っ走るタイプで、上層部に対して頭を下げる前に私に一声かけて欲しかったのが正直な話しですが、私のことを買ってくれていたのは事実なのでありがたくは思っていますが、断り辛い…。) 雇用形態は派遣会社の契約社員として登用。A社に出向する形です。体裁は契約社員ですが待遇面などは派遣と完全に同じ。 【B社】A社の話しを聞く前に人材会社経由の紹介で、これまでの経験が活きる職種。仕事内容と自分の描くキャリアプランに近づけそうなので強い興味関心を持ち、応募しました。ただ応募当初はオーブン求人ではなかったので2社競合で応募者6人という、少数選考で8月一ヶ月で内定発表までを終わらせる予定が、求人サイトや他社でもその企業が募集をスタートさせたため、かなりの応募者数となり選考が大幅に遅れてます。8月頭の一次面接でトップバッターだったので忘れ去られてるのでは？という不安と早く働きたい焦り、倍率の高さなどで受かる自信を失っております。 一次はなんとか通過したものの、本当は8/21に二次面接の予定でしたがまだ一次面接をしている段階なので9月一週目に変更しました。 選考行程は一次→二次→最終面接で雇用形態は正社員です。 A社は既に部長と派遣会社の三者で顔合わせも済ませており「是非来てほしい」と、9月中スタート目標で条件交渉なども済んでますが、 「正社員雇用で選考中の所があるため返答を少し待ってほしい」と私の返事を待ってもらっている状態です。 ただ、この時はB社が8月中に全てが終了すると思っていたためのお願いでしたが、状況が変わり二次面接もまだ受けてない状況でA社に返事をしないといけない状況です。 私を買ってくれた副部長に頭を下げさせた恩や、彼の面子なども考えると非常に断り辛いA社。 一人前になりたいと強く思った事と雇用形態として惹かれるも受かる自信もないが、二次面接を目前に蹴る事に躊躇うB社。 A社、B社で年収額は同等ですが、B社は昇給賞与があります。 B社を取りたいところですが、もし受からなかったら全てが0になる不安と、A社を蹴る事で二度とA社で働けなくなるだろうと思うと辛いです。 (A社は近々、社内で働く派遣社員や有期雇用社員を対象に終身雇用採用の試験を実施する予定なので…それを受けたい気持ちもあったりします) 今週中にA社に回答を出さないといけないので気持ち的にも焦っており浮き沈みが激しいです。 皆さんならこの場合どちらを選択しますか？ 何かアドバイスなどがあれば教えて頂きたいです。長文駄文で申し訳ありません。 宜しくお願い致します。

タイトルにもありますように、私は、とある個人経営の レディスのセレクトショップで６年働いています。 オーナーとは高校生の時からの知り合いで、 もともと別のセレクトショップで働いたのですが、 「新しい店舗を立ち上げるから一緒に働こう」と、誘われ、 働き始めて今に至ります。 そのわけは、 もともと働いていたセレクトショップでは、大阪や東京に 仕入れにだって行って、メーカーの方との交流もあり、 その点では大変ありがたかったのですが 日々の上司達の無関心さにこの先の不安を覚え、 今のオーナーの所でならもっと充実した仕事ができそう！！ と、考えたからです。 新しい店の立ち上げということで、商品に関することは一切私に任せて、との事だったので私の仕事はオーナーの仕入れる物の物販と 新規顧客の開拓、DM作成やディスプレイでした。 新店舗で一年、ようやくオーナーのやり方・商品にも慣れてきて いろいろ軌道に乗ってきたと思っていたとき、 ある出来事が起こりました。広い箱への移転です。 店舗の面積が今までの３倍にもなるところへ引越し、またもや 今までとやり方を変えるから在庫の管理はしなくていいから とにかくあんたは店に立って服を売れ。そう言われ、わたしも １年２年、がむしゃらにがんばりました。 けど、利益率などを考えてでのことだと分かっているのですが どんどん仕入れる服の質が悪くなり、お客さんからも 最近、置いてある服の雰囲気変わったよね、欲しい物がない などと言われ、顧客さんがどんどん離れていくようになりました。 それを伝えると、見せ方が悪い、売り方が悪いと怒られ、打ちのめされる日々が始まりました。 商品うんぬん言う前に自分のやり方がダメなんだ、自分がもっと商品の事を好きになれば楽なはず！！そう考えようとしてもお客さんの反応は下がってく一方。自らも店の洋服を買うこともできなくなり苦しくなるばかりで… 結局、一度も自分の手で商品を選んで店に置く、と言うことができないままその店は閉店するという結末になってしまいました。 そして去年の年末に 「服はやめよう！クツとカバンの店に変える！ 　で、その店はaumxに任せるから１月の仕入れ、ヨロシク。」 と、突然言われたのです。このオーナーのもとで６年目にして 初めての仕入れです。最初は楽しみで嬉しかったのですが その新しい店の雰囲気、商品構成を聞くと帰ってくる言葉は すべて曖昧な言葉。とにかく、そのイメージを自分なりに解釈し、 展示会にて商品を選んでいたら違う！そういうのじゃない、と。 じゃー、どういうのなんですか！って聞いても結局回答は得られず。 結局展示会も私はただついて行っただけで商品はほとんど選べませんでした。。 これを機に、私たちの関係は悪くなる一方。 今では仕事上・プライベートの会話もほとんどなく、必要事項だけ、伝える、そんな毎日が続いています。 後になって、オーナーから、「具体的なビジョンを伝えられなくて どうしていいのかわかんなかったよね、当面は私が仕入れるからそれを見てこの秋冬から仕入れをさせてあげる」と言ってはくれたのですが これ以上このお店に対して愛情が沸きません。 自分は単に、仕事ができていない人間なんだとすら考えるようになりました。 こういう状態ではやめても他のところに行っても同じ事の繰り返し、 甘えだ、今やめれば逃げることになると思うとやめさせてくださいとも なかなか言い出せません。 わたしはどうすればいいのでしょうか。 何のために自分はここで働いているのか、これからの目標、 すべてを見失っています。 でも今のままでは何も改善されない事だってよく分かっています。 客観的に見てくださる第三者の方のご意見、聞かせてください。 よろしくお願い致します。 長々とすみませんでした。読んでくださってありがとうございます。

２３歳男性です。 先月、「人ごみと騒音が苦手」というカテゴリで質問させていただき、 たくさんの回答を見ることができて参考になりました。 また、少し相談させていただきたいと思います。 （相談の概要） 結論から言うと、僕は自分に自信がありません。 そして、そのために、他人に対し極度の劣等感があります。 それを克服したいです。 ＊あと、一応、僕は「アスペルガー障害」「パニック障害」の診断を受けていて、 　通院・投薬治療を受けています。 以下、私のつまらない半生記（？）です。 ------------------------------------------------------------------- （今までのいきさつ） 僕は、幼いころから割と「お人よしでおとなしい」タイプで、 常に、他人に対して「お人よし」な感じで接してきました。 （まあ子供のころなんで当然なのですが） わりと「××（僕）くんはかわいいねぇ」とか「××くんは素直でいい子だ」とか 言われてきました。 親からも、「××は、他の子と比べると、大人のいうことを素直に聞く、おとなしい子」という 印象だったそうです。 いわゆる「優等生（？）」です。 ちょっと悪戯してみるとか、友達と喧嘩するとか、そういうことと全く無縁で、 ほんとうに「優等生」っぽい感じでした。 「優し」くて「素直」なんですね。 そして、その性格もあってか、幼いころは、人間が大好きでした。 （まあ幼児には、みんな優しく接してくれますから、当然なのかもしれないですけど（笑）） 同年代の子とも、できるだけ仲良くなりたいなーという気持ちでいっぱいでした。 学校に入ってからは、（自分でいうのもアレなんですが）成績優秀で、「優等生」でした。 そのかわり、体育・家庭科・図工など、体を使う科目は、真逆で、大の不得意でした。 「不器用」なんですね。 そして人間関係は・・・ テストの点はいいんだけど、どこか間抜け、ぼっーとしてるので、 変わり者扱いでした。 そして、あいかわらずお人よしなので、 ついつい、友達に対して下手（したて）に出てしまうんです。 「優しく、その子を傷つけないように・・・」、そういう変な神経をいっぱい使って、 人に接してきました。 そしたら、案の定、つけこまれて、 激しくいじめられました（笑） それが中学生ぐらいのころです。 その頃ぐらいから思い始めたのが、 「自分」と「周りの人間」は、何か違う、ということです。 （激しい劣等感：同世代編） そして、その頃から僕は激しい劣等感に襲われるようになりました。 なぜって、僕は、テストで点がとれて（笑）、先生の言うこともきちんと聞く 素直で真面目でいい子で、それにみんなと仲良くなりたいのに・・・、 周りの子から、なんか空気感が違うみたいな扱いをされて、 キモがられて、うっとうしがられるんです。 そして、「みんな」の友達関係は、なんか「ラフ」なんです。 タメ口で、ポンポン言い合って、楽しく笑いあう感じ。 僕は、そういうコミュニケーションが大の苦手でした。 僕は、なんか変なところがあって、 他人に対しては、友達であっても、 タメ口でポンポン言い合う関係までいかないんです。 「その人を傷つけたくない」という変（？）な思いが強いというのもあります。 また、僕は「失言」が多く、会話の中で、「他人が期待する、会話が弾む返答」が苦手でした。 なぜ・・・なんで・・・ 僕は、純粋にみんなと仲良くなりたいのに・・・ なんでなれないの・・・ その思いは、激しく私の人生観を揺さぶりました（笑） そしてその揺さぶりは、私の「クソマジメ」からくる「白黒思考」によって、 このような結果を生みました。 「周りの人間、全員、敵。」 今まで、人を信じて疑うことのなかった自分は、 人を疑うようになりました。 「アイツは俺をバカにしている」「アイツは俺を見下している」 「アイツは俺をキモイと思っているに違いない」 そして友人関係を作ることは、完全に難しくなりました。 高校に入っても、できるだけ人目を避けてひっそりと高校生活を送っていました。 大学に入っても、できるだけ人目を避けてひっそりと大学生活を送っていました。 ひとりでいれば、傷つくことはない。 人と関わると、見下される。バカにされる。傷つけられる。 その思いが強く、人付き合いは必要最低限に抑えていました。 一応こんな自分でも、部活やゼミに入って、会計係をしたり、 ゼミの幹事長をしたりと（今思うとなぜできたのか、不思議でしょうがないが）、 一応人付き合いはしていましたが、 嫌われるのを恐れ、 常に下手に出て、人の顔色をうかがい、 必要最低限の場にだけ参加して、あとは速攻、家に帰って、自分の世界に閉じこもっていました。 （激しい劣等感：大人になれないよ、編） そして中学生時代から思っていたことが、 自分がなかなか「大人になれない」ということです。 ・優しすぎる性格のせいか、少し「ナヨナヨ」した性格。 ・大人の常識＝社会の常識が、なかなか身につかない。覚えられない。理解できない。 　（タバコ・酒が２０歳から、とかいうレベルは当然わかるんですが、 　　なんていうんでしょうね、暗黙のルールがわからないんです。 　　酒の席で上司に酒をつぐとか、そういう「気を利かせる」ことができないんです） ・大人の知識＝社会の知識が、なかなか身につかない。覚えられない。というか興味がない。 　（単純に、関心が持てないんです。経済の話とか、まったくついていけません） ・大人の雑談＝社会の雑談が、なかなか身につかない、覚えられない。というか興味がない。 　（これも、関心がないから、大人の雑談ができないんです。 　　僕が思う、大人の雑談は、「好きなやついんの？」系、「世間の関心事」系、 　　「組織の詳細事」系） ・大人の態度・気品が、なかなか身につかない 　（ただでさえ童顔なので、幼くみえる 　　ちょっとナヨナヨなので、「こいつナヨナヨしてんな」と思われてるんじゃないかと不安に思う 　　「大人の男」「一般成人男性」「社会的に一般的な成人男性」になる自信が８５％ない） 　（自分の「大人の男」の理想像 　　・恋愛経験あり 　　・友人は普通にいる、リア充 　　・仕事も順調 　　・なんか頼もしい雰囲気 　　・これぞ男 　　・男だ 「大人の男」とかは完全に誇張ですけど・・・ ただ、上にあげた「大人の雑談」「大人の知識」「大人の常識」は、 僕の同級生は割とあるように感じました。 僕にはそれがないんです。 それが、たまらなく不安なんです。 「僕は、”大人の常識”がわからないまま、”大人の年齢”になっていいのだろうか・・・」 そして、その不安は、僕に「大人」に対する激しい恐怖心を抱かせました。 大人の世界のルール、僕はわからない・・・ そして、僕は、大人さえも、怖くなってくるようになってしまいました。 大人を見ると、委縮してしまうんです。 まるで、「お前は、半人前の、できそこないの、社会に必要ない廃棄物だ」というように 見られている気がするんです。 僕は、大人の前だと、すごく緊張してしまいますし、 すごく自己否定されている気がして、気が滅入ってしまいます。 大人と話すときは、なるべく自分も大人になろうと努力して、 全神経を使って、頑張って大人の会話をするんですが、終わった後はへとへとです。 そして、「大人になりたくないよ・・・」と、まるでピーターパンのようになってしまいます。 大人になることに、激しい恐怖感を覚えます。 （そして、社会人になり） 社会人になった私は、やっぱり障害にぶつかりました。 大人の世界での、責任・・・ 職場内での上司・同僚とのやりとり、お客様との対応など・・・ 配属された職場では、大人の常識が僕にはないので、 「ちょっと変わってる人」扱いされました。 仕事も、不器用すぎて、ミスの連続、叱られる毎日。 雑談もできない。社会人としての品格がゼロ。 苦痛の毎日でした。 そして、なにより、電車通勤や人ごみも苦痛でした。 学生時代から感じていたのですが、人の視線が気になるのです。 そして何より、視界に入る大量の人間が気になるのです。 楽しそうにつるんでいる若者の群れ・・・うらやましい・・・ひがんでしまう・・・ 自分には、あんな青春時代、皆無だった・・・ 厳しい大人たち・・・怖い・・・厳しい・・・ 僕は、大人たちの世界で、きちんと自分の責任を果たせる能力がない・・・ 僕は、大人になれない・・・ そんなことが、頭のなかでぐるぐる巡って、そして 電車の中で意識を１０回ぐらい失い、精神病院に運ばれました。 ------------------------------------------------------ （そして） 仕事を辞めて、ニートを数か月やり、また再就職しました。 状況は変わりません。 若者にはコンプレックスを抱き、大人には恐怖を抱く毎日です。 私に希望の光をください。 解決策をください。 もうネットしか頼れません。 きちんと給料稼いで、自立したいんです。 私は、ただ心が安定した日々を送りたいんです。それだけなんです。 多少の仕事のストレスはもちろん耐えます。 でも、それ以外の過去のトラウマがありすぎて、もう限界です。 泣きそうです。 昨日も嗚咽して、吐きました。 頓服薬も飲みました。 助けてください。 頭がおかしくなりそうです。 できるだけ早く精神科の受診は受けます。