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７月に結婚したばかりの２７歳女性です。 普通の人が当たり前に出来る事が私には何故だか困難で辛いです。 ＊夜お風呂に入る事（翌朝には入ります） ＊部屋の片付け ＊家事全般 ＊他人が話している内容を理解すること ＊他人とコミュニケーションをとる（会話をする）こと ＊自分の意思を持つこと 上記のようなことが困難です。やる気力が沸かないと言うか、どうしたらいいのかわからなくなります。仕事にも支障が出ます。。。 家事や部屋の片付けは以前は完璧とは行かないまでもある程度は出来ていたのですが、最近は特に出来ていないです。 他にもいろいろなことが苦痛で非常に生き辛いです。 電車、美容室、レストランやカフェ、病院など、人目に触れる場所のほとんどがストレスに感じてしまいます。一人でいると特にです。 自分にはダメ人間過ぎて生きる価値がないと思ってしまいます。何度も死にたくなる衝動に駆られます。努力すればいいのですが、どうしても力が沸いて来ません。無気力感と孤独感と虚無感と劣等感と疲労・倦怠感に殺されそうです。何で私は生きているのでしょう。 親は離婚し、家族はバラバラ。その家族とすら上手くコミュニケーションが取れません。 ＊背中全体がいつもカチコチにこわばっている感じがする ＊意識しだすと顔が赤くなる ＊あくびが５０回以上出ても止まらない ＊いきなりすごくドキドキする ＊のどが異常に渇く 私は精神的におかしいですか？単に努力が足りないだけなんですかね？ 今度心療内科に行ってみようと思います。 長々とすみませんでした。誰にも相談できないので吐き出したかったんです。 もし意見などありましたらよろしくお願いします。

今年高校３年で、受験をします。 目指している大学は、早慶など上位校です。推薦も考えています。 ちなみに病院にはいっていません。自分で鬱だと思っています。 鬱だと思い始めてから3年経ちます。 勉強するときと、しないときにかなりムラがあり、しないときは勉強なんかもちろん、学校にもいきたくなくなります。出席日数がほしいので、かろうじて行っています。別に悩みの相談とかはしていないけど、友達がいるし、一緒に話しているときは悲しいことも忘れられるので行ってます。 父親が死に、お金もなく、母が必死に稼いだお金で塾に行かせてもらっています。 でも、塾をさぼってしまいました。塾だけは行こうって思っていたんですが、気持ちが勉強どころじゃなくて、いろんなことを思い出しては 電車の中で泣いて、ふらふらと歩いて、音楽を聴いて心を落ち着かせてました。 家にかえって「お金がもったいない」と母におこられ、口を聞いてなくて、夕飯を食べていません。 ストレスと孤独、焦り、無気力感。頑張らなくてもいいかと思ったけど、頑張らないといけない理由があって。誰にも言えないから苦しい。母は私を理解してくれてるようで、本当は私のことを避けてる気がする。わたしは、自分がもともと勉強できると思い込んでるだけで、すごく馬鹿です。いままでは努力してたし、上位になることが自分の自信になっていたけど、そういうふうに思える気持ちもないです。受験生は鬱になるかもしれないけど、もとから鬱の人が受験をのりこえるにはどうしたらいいですか。

夜になると不安になって・・・でも友達には相談できなくて・・・書き込みに頼るしかないと思いました！ 私の悩みは聞く人によれば贅沢だ！何考えているの？と憤慨される事もあるので今まで心の中に秘めてきました・・・でも、もう自分の心のバランスが崩れてき始めてので助けてください！ 私は40で独身で1回も結婚の経験はありません。職もあり、親も健在で健康で見た目には何も問題ありません。 彼氏もいます。彼氏の他にＢＦも4人います。 泣くような恋愛もしてきました・・・しかし・・・40になって恋愛に対して冷めてきました、性欲も落ちてきました・・・結婚も別にしなくてもいいと思えるようになりました。 彼氏やＢＦ達は、ほどほど好きです・・・でも別れようと言われても平気なくらいな感情です。 最近この人しかいない！と思えなくなって、次から次へ新しい人を作ってしまい今の状況です。 本当に好きな人が一人欲しいのです！しかしそこまで好きになれる人がいなくて・・・感情が壊れてしまったのかと思うくらいです！ もう20代の熱い感情がありません！！！それでも熱い恋愛がしたくて、人に会う行動はバンバンします、だからいろんな分野の人と会い、いろんなタイプのBFが出来てきました。でもこの人って思えなくて・・・ どーしたらドキドキ感取り戻せますか？ 趣味でのドキドキ感も下がってきました・・・これにも頼れなくなって・・・無気力感が増しています。 他の人にはくだらないかもしれませんが・・・何かヒントをお願いします。

　私は１９歳の法学部二回生です。過去の質問を読むとよくある事なのかもしれませんが、大学入学後から何をするべきかが分からなくってしまった者の一人です(笑）特に、法学系に特に興味があったわけでもなく（高校以前から明確な目標を持つのも困難だと思いますが）、暗記が得意だったということと、やはり潜在的な学歴至上主義者だったということでこっちの方に進んでいました。特に興味がないというわけではないのですが、それほど魅力的に感じないことは事実です。学業以外の大学生活は恵まれているほうだと思いますが、将来像が描けないことへのぼんやりとした不安と焦りが募る一方で、無気力感も強くなっているような気がします。周りには、司法試験や、その他各種試験を目指している人もいますが、明確な目標のないままではそういうことにも取り組めないでいます。本当に親しい友達（私と同じような人が多いので）と話しても同じような答えが返ってくる事が多いです。 　私個人の事をいえば、人と話すことがとても好きで、話題が豊富なのがとりえと言えば取り得だと思います。あとは知識欲はかなり豊富なほうだと思います。（かなり抽象的ですが）　 　こういうことは、自分自身で答えを見つけるべきだと思うのですが、自分を改めて見つめなおせる、新たな指針を与えてくれるきっかけになるような本などがありましたら教えていただきたいです。あわせてアドバイスなどもいただけたらうれしいです。（長くなってすみません）

現在　うつ病＆神経症で治療中のものです。 以前は営業職だったのですが、今年から事務職になってしまい 一日中パソコンとのにらめっこです。 営業の時は考える事がたくさんあり、うつになってる暇などなかった ぐらいキツイ職場だったのですが、私も３０代半ばになり若手に仕事をゆずり 事務職になった途端、うつを発症してしまいました。 時間に追われることもなくただパソコンを打っていると余計な事を考えてしまうというか、自分は必要のない人間だ、とか楽しいことも何もない、とか つい考えてしまいすごく悲しくなるんです。 暇だからそういう余計な事を考えてしまうのだから何かやれ、と友人は言うのですが、無気力感にも同時に襲われているため、普段していた趣味（ゲーム・麻雀・飲み会）等も全く興味がもてなくなりました。 家に帰っても悲壮感に覆われたまま無駄にＴＶをみてダラダラとすごし 早く寝てしまう始末です。 営業に戻れればとも思うのですが、年功序列的な思想の職場なので、 戻ることも難しいです。 薬も抗不安剤はいいのですが、抗うつ剤がどれも副作用ばかりが体 にでてしまい、まともに最後まで飲みきれたことがありません。 このままではずっと直らないのではないかと思うとまた不安になり 悪循環してるばかりなのです。 もう半年ほどこういう生活を続けていて妻にも迷惑をかけています。 なにかこの病気や悪循環を断ち切るいい方法があれば お教え願えないでしょうか。 ヘタな文章でわかりづらかったかもしれませんが、 よろしくお願いします。

死んだほうがいいですか？俺はダメすぎ・・・ 今日も勉強しなかった・・・ 大学受験まで時間がないのに・・・・ なぜやらないのでしょう・・・ やらなきゃいけないのはわかってます。。。 でも体が動かない・・・・ 悪いイメージしか想像できないんです。 景気も悪いし・・・生きていけるのかなって。 両親は浪人してもいいといってくれています。 悲しいです・・・両親はほんとに私をサポートし 考えてくれています・・・ それを思うと・・・悲しいです・・親不孝ですよね。 死にたくて仕方ない・・・でも死ぬ勇気がありません・・ 死ぬのが親不孝というのもわかりますが でも苦しいんです・・・ でもそれは間違った行為だとおもうし・・・ という風に無限ループに陥ってしまいます。 勉強しなきゃいけないはずなのに・・・ 過去問だってぜんぜん手をつけてない・・・ センター試験まであと１ヶ月弱・・・ もう終わりですよね・・・ 死んだほうがいいですよね・・・ すべてが絶望に包まれている感じで もう無気力感がすごいっていうか・・・ ユーチューブとかで動画をあさり続けてしまいます・・・ あーあ、私なんか死んだほうが世の中のためじゃないかと思うほどです。 役立たずで・・・運動神経もわるくて・・・。 学校の定期テストはちょっと勉強しただけで そこそこ取れてたんですよね・・・ もちろん、定期テストと受験を一緒にするつもりはありません・・・ おごりがあったのかもしれません・・・・ 夏休みだって政治的なことばっかり考えていたし・・・ 苦しいです・・・ 自分がやらなかったからだとはわかっています・・・ もうどうしたらいいか・・・ 両親にも顔向けできません・・・ なさけない息子です。。 なんか言葉をください・・・ わらにもすがりたいんです・・・

こんにちは。 最近、と言ってもここ５ヶ月ほど、えずき（オエッとなるけれど何かを実際に吐くわけではない）が続いており、一日中オエッとなっては体力が失われて無気力感に襲われる、というのを繰り返しています。 不正出血も続いているので産婦人科に行きましたが、妊娠でもなく理由は分からないとのこと。 総合病院にも行き、問診・触診・内視鏡検査とやってもらいましたが、何故か分からないと言われ、結局分かったのは「子宮も胃腸もキレイ」ということだけでした。 吐き気止めや胃腸を正常な働きにするという薬を処方していただきましたが、違いを感じません。 お酒の飲みすぎ？と思って、一週間ほど控えてみましたが、これも変わらず・・・。 どこの病院でもストレスの可能性を訊かれましたが、５ヶ月前に仕事を辞め、ゆったりした一日を過ごしているので自分では思い当たるストレスの原因がありません。 えずくだけで吐くわけではないので、同居している彼氏は「いい加減に働け」的な感じなのですが、一日中オエッと言ってるのに働きに行くのも正直辛いんです。ただ、病院では何も無いと言われているので、働かない理由もないし、肩身も狭いので早く治したいのですが。。 参考のため、私は２５歳女性で只今は無職。無理なダイエット経験等はありません。今のところ飲酒頻度は１日缶ビール１本程度です。 同じような症状を克服した方、若しくは思い当たる原因をご存知の方、是非アドバイス下さい。 宜しくお願いします。

１週間前に、初めてできた彼氏と別れました。 自然消滅に近い形になってしまい、不安になって他に好きな人ができた？と聞いたら肯定され振られました。その人は知り合いだっただけにショックでした。 今の時期、街はクリスマスムードで出かけるのが辛く、気分転換にとテレビをみてもクリスマスの特集が多く辛くて仕方ありません。好きな漫画や映画はほとんどが恋愛関係の話がでてくるので思い出されてみる気になれません。友達も忙しそうなので遊びに誘えません。早くやらなければいけないことは山ほどあるのに、泣ける気分にもなれずやる気もでず、この１週間何もせずずっとぼーっと過ごしてしまい、ただ気持ちばかりが焦ってしまいます。泣いてすっきりしたくても悲しい筈なのに涙がでず苦しいです。 時間が解決してくれるのを待とうにも、ぼーっとしてるだけではいつまでも解決しないのではと不安です。また新しい恋を見つけようにも今まで好きになった人が彼しかいなく、告白されたことも彼以外にないので、この先新しい出会いなんてあるのかと失恋の傷を癒すには厳しそうです。初めての失恋だけにどうすれば良いのか分かりません。自分ではこの無気力感のせいで泣けずに辛いのではと思います。どうしたら泣けるようになるのでしょうか？それとも泣けないということは、自分が思っているよりも彼のことを吹っ切れているという状況なのでしょうか？自分の気持ちも分からずに情けない気持ちでいっぱいです。

こんにちは、30歳女性です。 すがる思いでここに質問をさせていただきます。 ここ1ヶ月体調不良でとても悩んでいます。 主な症状は ・肩こり、首こりがひどい、肩首だけじゃなくどこをもみほぐしても痛気持ちいと感じる←凝っている？？ ・体中が疲労感でいっぱい、ずっしりと重い ・軽い頭痛 ・6,7時間の睡眠を毎日確保していても目覚めた時、眠さがひどい ・目覚めた時憂鬱感が襲う ・睡眠が浅い ・軽い頭痛 ・無気力感 ・肌荒れがひどくなった 以上、毎日です。 特に、上位ふたつがひどくて朝しばらく動けない時があります。 常にぐったりしていてそのうち倒れてしまうのではと本気で思っています。 私の日常は、朝は６時に起床し 日中はデスクワークで１８時に上がり ユニットバスなので基本シャワー時々湯船 ０時前に就寝 野菜、適度にタンパク質、玄米、味噌汁中心の食生活 水分は1.5リットルは採っていると思います。 ただストレスを強く感じることは多く… １０年ほど前から心療内科に通っていますが薬はメイラックスという抗うつ剤を１日２錠。 しかし、上位にあげたような体調不良はここ１ヶ月前から悪化しています。。 環境の変化は大きく、４月に新職場に入社しましたが試用期間で解雇になり これから職探しです。。。 ストレス発散法などは特にありませんという状態です。 マッサージに行きましたが一時的なもので 一晩寝たら元通り。 ネットでよさそうな治療院を見つけましたが、保険がきかず完全実費で１回２万円かかり 金銭的にとても通えません。 このような場合、どこに診てもらったら良いのでしょうか？ やはり一般病院の整形外科でしょうか？？ ちなみに都心に住んでいます。お勧めのところがあれば教えていただけたら幸いです。 就活をしなければいけない中 からだがこのようでしたくてもとてもできません。 皆様アドバイス等よろしくお願い致します。

こんにちは。中三の男子です。 最近というか半年前くらいから、この時期には良くあることなのでしょうが、「どんだけ金持ちになっても意味が無いのではないのか。どうせ世間には名が知られることの無いまま死んでいくだけだ」などと考えていると、本当に体の底から気力が抜けます。本当に生きる意味が分からなくなって「別にスカッといけるのなら死んでもいいや」と不謹慎なことを考えたりと、本当に何もする気が起きません。色々考えすぎて勝手に学校サボったりして周囲にも迷惑ばかりかけています。かといって気分が良くなる時もあり、特に好きな曲を聴いた後に一人になったりするとエアギターしたりしてノリノリになります。 最近は、この前までは絶対プロになってみせる！この意志は絶対変わらないだろう！と思って励んでいたギターの練習が、なぜかあまりしなくなり、どちらかというと上手くなりたいから練習させられているといった感じです。 で、 今日こんな質問してみたのは、昼に友達に借りたＣＤを聞いて気分が良くなってテンションも上がっていたのですが、数時間経ってベッドに寝転がったら、今までに無いくらいの、人生で一番強烈な無気力感に襲われました。今は何とか行動できますが、何もやること無いと感じ(実際にはやりたい事も、やらなければならない事も沢山ある)、パソコンで適当に何か見ることぐらいしかすることがありません。 自分の心を見てみると、どこかで「心の病気だったらそればそれでいいじゃん。なんかカッコイイし」とか、逆に「今親に、先生に、友達に何かを訴えかけていてもどうせ何も道は開けないから動かなきゃなぁ…」と思ったり色々。カオスです。 正直こんな日が何日もあるのでしんどいです。私はこれ病気なんでしょうか？？そういう点に関しては何をしたらいいのでしょうか？？教えてください。

箇条書きですいません。 ・2005年3月に大学卒業後は、2006年11月に就職するまでほとんどアルバイトもせず、病院に通ってました。最初の病院ではうつ状態、次の病院では気分変調症と診断（たまーに登録制のアルバイトをしてました） ・しかしこのままではまずいと焦り、運良くなんとか就職。しかし全くやりがいがない。今まで何もできなかった反動か？車やバイクのローンをたくさんしてしまう（全て中古ですが…現在は車一台バイク一台） ・なぜかある資格を取ろうと専門学校に行こうと思い、2007年7月で退職。薬は、病院でもいつまで飲むかはっきりしてくれないし、診察は2，3分で終わってしまうし、医者は毎回遅刻して来ているし、いいかげんやめたかったので勝手にやめました。他県に引越しまでするが、症状かなり悪化（離脱症状だと思う）、全く興味なくなり入学前にキャンセル。実家の近くに引っ越すが、就職活動する気力もなく、うつがひどかったので今までとは違う病院にいき、実家に戻るよう言われ現在、実家に住んでいる。 ・でも、そこの病院は、初診時、症状書いたメモは読みもしないし、1，2分程で「躁うつ病」と診断するし自立支援法をいきなりすすめてくるし、なんとなく興味があったので「田舎で暮らすのはどうでしょう？」と聞いたら、診察無しで処方箋送るよ、と違法なことまで言ってきたので、またまた勝手にやめました。 ・現在。再就職して収入を得たいが、薬をやめてしまったこともあって症状が辛くなかなかできない。生きる意味が分からなかったり、自分がここにいないような感じになる。うつになってから友達だと思っていた人たちはほとんど離れていって人間不信で人と話すのが怖いです。 無気力感や痺れ、めまいもあります。死にたいとはあまり思わなくなりましたが… ただ、医者は信用できそうにないです… どうしたらいいでしょうか？ まとまらず読みづらくてすみません。アドバイスよろしくお願いします。

21歳女です。第一印象は温厚そう、真面目そう、大人しい、変わってる、不思議と言われるんですが たまに無意識に悪意は無いのに職場の人や上司や友人や家族等に神経を逆撫でするような言葉を吐いて怒らせてしまったり 知人でも他人でも身内でも人と会わなきゃいけないことになったり人と会うと（仕事場でも） 冷や汗、動悸、無気力感、憂鬱、空虚感、焦燥感、不安感、離人感等が出てきて仕事にならなかったり 感情の振れ幅と人との関わりが辛くて外に出るのがとても億劫です。 自分は何も出来ない世の中から必要とされてないような人間なのに、たまにいきなりどこからともなく自分に異様に自信が湧いて何でも出来る気がして大きな目標を持ったり 自分が凄い特別な人間に思えてきたり、異様に誰かに褒められたくなったり自分のことを好きになったりすることもあります （結局それも長く続かないし自分の才能の無さを思い知り憂鬱になる繰り返し） 少しでも誰かと仲良くなってくると一方的に自分の話ばかり長々としてしまい後で憂鬱になる 人に何かを少しでも指摘されたりすると何でも無いことでもいきなり感情が高まり悲しくなったり悔しくなったり頭に来たりして 普段あまり感情を表に出さないタイプなんですが、そういう時はヒスっぽくなったりボロボロ鼻水垂らしながら泣いてしまったり 感情の起伏や集中力が散漫になり仕事にもならないし周りからはドン引きされるし自分でも生き恥を晒していて凄く恥ずかしいです… 友人も私の周りからどんどん離れて行きとうとう連絡取れる友人は０になりいよいよ焦ってます。 家族や知人や関わった人達に変人扱いされる私は何かの精神疾患の可能性があるのでしょうか？

３４歳の専業主婦で５ヶ月と４歳の2人の子供がいます。 自分の性格はとても心配性でマイナス思考です。 子供ができてから特に神経質になりました。 友達は中学時代、高校時代、バイト時代、子育てで知り合った人などなどいますが 自分の元気のなさや無気力感、マイナス思考が移るのではないか、一緒にいるのが嫌なのではないか、子供がとてもわがままに育ってしまっているので嫌がられてるのでは、などなど考えてしまうと 人といるのが苦しくなってしまいます。 また自分がどう思われているのか考えるととても緊張してしまい、会話した内容などを覚えておらず、それも失礼なので再度友人に会うのも会話するのも怖いです。 相談なども不安が大きすぎて相手に移ると思うと苦しくてできません。 最近は友達とも疎遠になってきました。 主人は仕事がとても忙しく家にほとんど帰ってきません。 お風呂に入りに帰ってくるくらいで日中夜勤ともにあり、睡眠も車の中で取っているような状態です。 会話をする時間もありません。 いれば話を聞いてくれますが、なにせほとんどいないので相談もできません。 そんな状態なのでとても孤独感が強いです。 もっと社会にでて人と関わっていかなければ自分のためにも家族のためにも良くないとわかってはいますが私と関わるのは迷惑なのではないか、本当の私を知られたらと思うと人と関わるのも憂鬱です。 人の顔色を見ては私の言動が、行動が不満だったのではないかと考えてしまい会話にも集中できずクヨクヨと何時間も何日も考えてしまうのです。 どのように克服していったらよいでしょうか？

結婚1年目、子どもはいません。 夫はしっかり稼ぎもあり優しく、家族としての愛情はあるし感謝もしています。 しかし独身時代からセックスレスで、男性としては見られなくなっています。 そんな中で、恥ずかしながらとある男性に恋をしてしまいました。 もちろん何か行動をする気はありませんが、最近は仕事中も家事をしていても彼のことを四六時中考えてしまっている毎日でした。 はじめは「心の中だけなら」と思っていたのですが、そんな日々を送っているうちに どんどん夫への愛情が冷えていってしまっている自分に気が付きました。 「このままだとまずい」と思い、好きな気持ちは封印して、できるだけ彼のことを考えるのもやめようと思いましたが、 時すでに遅しというか、考えるのが癖みたいになっていたのか、彼を好きになる前の自分が どんなことを考えながら生きていたのかが分からなくなっていて、なんだかものすごく虚しい気分と無気力感に襲われています。 趣味でも見つければ、と思ったりもしますがなにも興味がわかず手につきません。 恋をしてしまった自分が悪いのですが、今までの恋愛では、気持ちを封印して自然消滅、みたいなことがなかったので、こういう時どうすればいいのかわかりません。（これまではとりあえず気持ちを伝えて、失恋したら他の人を好きになることで忘れてきました） 夫への罪悪感も大きく、なんとかしたいです。。 既婚者なのにこんな質問をしてしまい本当にお恥ずかしいのですが、どうしたらこの気持ちを忘れて、冷めてしまった夫への気持ちを少しでも戻せるのでしょうか。

21歳です。月経前緊張症がひどくて悩んでいます。 ことこの二周期（四ヶ月）の症状・周期がひどく、不安になり質問をさせていただくことにしました （病院にいくことも勿論考えましたが、婦人科ということや、 近所の病院の婦人科以外の科が全て1分診療…と言っていいほどの診療時間で、ためらっています）。 これまでは、30～40日周期で、大体1～2週間前から、 腹痛、腰痛、頭痛、耳鳴り、むくみ、強い眠気、貧血、 食欲増進、肌荒れ、イライラ、無気力感、喘息等の症状が その時によって一気にたくさん起こったり、 どれか数個が強く、生理二日目位迄起こっていました。 それが、この二回で、生理周期が50～60日と遅れ始め、 前回は通常の周期の一週間くらい前から生理痛が始まり、 生理開始が遅れたためそれが三週間ほど続きました。 そして今回も、30日周期で考えた時の一週間前からそれほど強くはないのですが、 生理痛かな？と思えるものが始まり、しかし中々生理が来ず、 昨日、朝、電車で座っているにも関わらず貧血が起き、 一応やり過ごして働いていると、吐き気、食欲不振（普段は食欲増進します）、間接痛、頭痛等に襲われ、 帰って熱を測ると38度と少しになっていました。 風邪と思い一日寝ていると、次の日（本日）、 熱は下がり、頭痛以外の症状が全てなくなり、 代わりに、というようなタイミングで52日ぶりの生理が始まりました。 こういった場合、何か病気である可能性はあるのでしょうか？ また、このような複数の症状が長期間出る月経前緊張症に対する良い対処法など、ありましたら教えていただきたく思います（普段は、一応ストレスをためない、むくみ対策をする、よく眠る、どうしても辛い時は薬を使う、等の対策をしています）。 よろしくお願いします。

適応障害と診断され、服薬しながら通常通り仕事をしています。 出ていた症状が落ち着いた頃から早朝覚醒が始まり、 今は比較的軽めの睡眠導入剤も併せて処方して頂いています。 医師からは減薬していく方向で考えているけども、不眠が治らないと 現状、減薬はしにくいと言われています。 深夜0時前に布団に入っても、3時～5時の間に目が覚めてしまい、 そこから「眠ったか眠っていないか分からない」内に6時位になり、 通常の起床時間である7時まで二度寝をしますが、とてもだるいです。 出社しても不眠によるイライラや集中力の欠如がストレスになってきました。 元々は部署異動の環境変化とそれに伴う仕事量の増加による無気力感で 通院していたのですが、部署に慣れ仕事も落ち着いてきたのに早朝覚醒します。 何だか目的と結果が逆になってしまったような感覚です。 そして、従来より夢を多く見るようになりました。（それで起きることもしばしば） 休日ですら早朝覚醒しますが、頭は冴えても身体はだるいという状態であり、 布団の中でイライラしてしまうが、どうにもならないという状況もあります。 眠れていないので、勤務中にウトウトしてしまうこともあります。 ホットミルク等の快眠に良しとされているものも試しましたが、効果は出ず。 毎日、不眠によるだるさとそれによる集中力の欠如とイライラに悩まされています。 これが昨年の11月頃からずっと続いています。 従来の適応障害の症状自体が回復に向かっているので不思議です。 早朝覚醒の原因はやはり何かしらのストレスなのでしょうか？

去年、鬱病と診断され退職しました。 退職してからは体調も回復してきましたが、どうしても無気力感だけが抜けず一年が経ちました。 鬱病の方々の投稿などを見ているととても辛そうで、私の無気力なんてただの甘えだと思っていて、起き上がれない時期と動ける時期を行き来しながら100社近く応募してきました。 ただ、いつもどこかで「私なんて…」と思ってしまい内定を頂いても蹴ってしまったりしました。 親は鬱病で退職したことは知っていますが、退職してからは「大丈夫になった!」と伝えていますし実家に帰った時には明るく振る舞っていて、まさか娘が薬を再開していて無気力で動けないことがあるなんて思っていなかったと思います。 なので「なんで資格を取らないの」「早く決めないと」「ちゃんと考えなさい」と言われ続けてきました。 でも、何も考えられないんです。普通の人のように当たり前に行動出来ないんです。なんでなのか自分でも分からないんです。 もう経済的に一人暮らしも出来なくなり、引っ越し費用もなく親に正直に伝えました。まだ薬を飲んでいること、涙が出てしまうこと、無気力なこと…電話口で母は呆れているようでした。実家に戻っても無職なままのわけにはいかないから次どうするか考えなさい、と。 理解を得ようとは思いません。ただ、こんなに迷惑をかけている自分がとてつもなく情けなく、消えてしまいたい気持ちで一杯です。 親からしたら、経済的にも精神的にも自立出来ていない娘は厄介に感じますか？ 家族仲はいい方だと思います。愛情も受けて育ったと思います。だから余計に迷惑をかけていることが辛いです。

こんにちは 現在ニート的生活を繰り広げている２７歳です（♂） 職歴はありません。 社会をしりません。 希望もありません。 現在資格試験勉強していて、実家で寄生虫してます。 試験は来年の夏に最後に受けることにして、それが駄目なら民間企業に就職します。 バイトは先月やめてしまいました。 勉強に支障の出るバイトだったんで、やめました。 今現在、堕落した生活を送ってしまってます。 誰とも会わず、ただひたすら家にこもって勉強している孤独さ。 朝起きたら、アニメを見て、二度寝する、なめきった生活。 友達、彼女もいない（いたことない）。 現在、メル友（♀）が２人だけ。 飯を食って、ただ寝る、人間として終わりの生活を送ってしまってます。 ただひとつ、両親に申し訳ない罪悪感でいっぱいです。 お金もないんで、行動範囲が限られています。 短期登録制のバイト（検品とか）をやろうかなって考えてるのですが、 昔、一度、８時間だけ、工場で「組み立て作業」をしていたら、しんどかったし疲れちゃったんで、あまりできそうにないですし、特に勉強時間が減るから、あまりしたくないんです。 ネットを何時間もやり、ごろごろ寝ているクズ的生活から脱出したいです。寄生虫です。 どうか辛目でアドバイスをいただけたら、幸いです。 こんな生活はもう嫌なんです。なんとか脱出したいです。 こんな生活が習慣化しているのが恐いですし、 無気力感でいっぱいになってきてる自分が恐いです。 「あ、今日も一日何もなかったな・・・・いや、一ヶ月もなにも変化ないな・・・」って毎日思ってしまいます。 まともな生活を送れる人間になりたいです もう人生決まってしまった感があります 近所も、誰にも見つからないように、こそこそ忍者のように歩きます 助けてください

友達も親もいない場所で、子供のいない専業主婦の生活は、どんな感じでしょうか？ たとえば、１日の時間の使い方はどう過ごしてますか？やりがい・生きがい・孤独感・自分の稼ぎがなくなる不安など感じませんか？ 私は子供のいない共働きの主婦です。（二人でよく話し合った結果、あと４年は子供を作りません） 旦那が期限が１年位の転勤になりそうです。 旦那の希望は専業主婦になって一緒について来て欲しいそうです。 そこで、新天地での専業主婦生活を想像しましたが、 私は、今の仕事が好きで、だんだん責任ある仕事を任され、辞めたら同じような仕事内容の勤務先をみつけるのが難しそうなので辞めたくないんです。転勤先は知り合いすらいない場所だし、１年位でまた戻ってこれそうなことも理由です。 そこで、転勤先で子供のいない専業主婦はどんな暮らしなのだろうと考えてしまいました。今 は働きながら家事全般しており、（二人暮らしなんで）家事にかかる時間は毎日２～３時間位なので専業主婦だと時間を持て余しそうです。１日何したらいいんだろう、会社員でないという無気力感、自分の稼ぎがなくなること、とか。子供がいないとママ友は出来ないし、働いてないと友達も出来にくいかなぁ、と。旦那のためだけの人生になって私の人生がなくなる・旦那の付属品になるような、そんな感じの不安が大きいんです。 それに、今は自分の収入があるので、高い美容液やエステ・少し株や投資信託をやったりしてますが、旦那が一生懸命働いてくれた稼ぎで、それらを買ったりするのも悪いし、でも買わないとストレスも溜まりそうです。

最近、無気力感や、脱力感などが抜けません。 人に顔を合わせるのもイライラし、昼夜逆転に近い生活をしています。 高校生の頃、戸籍から人の記憶から自分の過去も体も全て消したいぐらいに自分が嫌いでした。人間関係も当然ギスギスしましたし。 けれど、開き直って自分に対して寛容にするように勤めてきました。基本姿勢は「まぁ、それもいいんじゃない？悪いと思うなら次は別のアプローチすれば？」という方向です。 これの良し悪しはともかく、人間関係は随分良くなり、自殺願望もなくなりました。ただ、この考え方をはじめて、家族の一人がとても嫌いになり、同時に家族と自分の間に隔たりを感じるようになりました。他の家族へは、それぞれに好意を抱いてたり尊敬をする人もいます。また、嫌いになった一人も、私の甘えという気がします。 そして、プラスとマイナスを見て私にとってプラスの方が大きかったのでずっとこの方向で物事を考えるようにしてきました。 けれど、時折無性に暴れたくなるようなイライラ感に襲われる時があります。その一方で、そういう時期には物凄く無気力になり何もしたくなくなります。何かをしても集中できず、お粗末な結果となり更にその状態がひどくなります。この状態が普通は月に0～1回程度で2、3日続くだけだったのですが、年が明けてから学校へ行った日(行かなければならず)と、母が入院していて家の家事をやっていた2週間を除き外出した日もしない日も常にまとわりついています。 現在大学生で卒業を控える身となり、今度4月から社会人となる不安がこうさせるのか、社会人になりたくないという願望がこうさせるのか、自分で理由が良くわかりません。現状を緩和するにはどういう対応を取ったら良いのでしょうか。 長くて支離滅裂なので補足要求してください・・・(＾＾; 私的な意見でいいんです。回答をお願いします。