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私の両親(70代）はお金もなく障害を持っていますので私たち子供(40代）が仕送りしたり介護したりしています。 兄は裕福ですが兄弟格差の我が家はギリギリの生活をしています。 しかし一番近くに住んでいるので何かと援助してしまいます。 毎日の食事も作っています。 食品や衣類や紙おむつやらがなくなると買わねばなりません。 その時は親孝行だと思ってするのですがした後激しい怒りに襲われます。この親は私を虐待していた事もあります。 そんな親に何故こんな事をしなくてはならないのだと憎い感情で頭が割れそうなほどの感情が噴出します。 その繰り返しです。 親孝行などした後に喜ぶ親の姿を素直に喜べません。 毎日愛憎が渦巻いています。 こんな自分にもう疲れました。将来に希望など見えません。 現実から逃避したいですが逃げてはいけないと思います。 でも何もかも面倒くさいです。 もう親を放り出してしまいたいという気持ちで一杯です。 この心理をどう解消すればよいのでしょうか？ どなたかご教示お願いします。

ここには、ほんとにお世話になっています。 旦那が浮気をして、いろいろありました。（これまでの経過を読んでもらえると・・助かります。） 最後の相談の後、私は子供と共に家をでて、実家に帰りました。 その後、実父が間に入って、旦那の気持ちや今後の事を聞いてもらいました。(私が話ができる状態ではなったため。) 旦那は、やり直す。と・・・ 旦那も親が出てきて、さすがに観念したようでした。 親が離婚に反対で、子供が成人するまでは、「生活費を入れてくれる 人」そう割り切ってがんばりなさい。・・と親を泣かせたくないし、私も、本当に、旦那がやり直すなら・・・と、離婚をやめて、なんとかやり直すことになったのですが。 旦那が、どんなに家族のため、私のため・・と頑張ってくれても、私が、旦那の浮気に対する疑いの目がなくならないのです。何をしても・・その度に、「こんなんじゃ、本当に亀裂がはいってしまう！」「この試練をこえて、本当の夫婦になるんだ・・」と自分に喝をいれるのですが・・これでいいのか？また、旦那が浮気をしてるかも・と・・。 車の中や、何気ない会話も・・なにかチェックしてしまいます。 旦那の浮気を許して、浮気以前のようになれた夫婦の方・・・ どうか、いつになったら、この疑惑を持たなくなるのか・・ 関係の修復にどれぐらいかかったか・・など。 私のすべきことをアドバイスをどうか、お願いします。

私は小さい時(小学低学年～中学３年春ぐらいまで) 実父から性的虐待を受けていました。 小学校ときは何されてるかわからず されるがままで。 年を重ねるごとにその重さをしって 毛嫌いするようになりました。 触られると汚いと思ったり、恐怖で押しつぶされるような 気分になったり。 でも喋らないってわけじゃないんです。 頭はいい人ですから勉強や分からないこととか 聞いたり・・・。パソコンとか自転車とか 身のまわりの物が壊れたりしたら直してくれたり。 そんなことで自分は頼ってしまったりしてます。 性格は陽気な人で自分が過去になにしたかも 覚えてもないようで、反省もないようで。 お風呂は下着を持っていくように 何日も何日も頼んで やっと分かってくれたみたいで カーテンも閉めて脱いだり着たりしてくれるようになりました。 たまに開いたままの時があるんですが…。 一度 私がパソコンをしてるとき 後ろで家族が「やめろ」とかなんとか言ってるの耳にして 振り返ったら全裸で笑いながら立ってたり。 中学３年の時 寝てるベッドに近寄ってほしくなくて ダンボールとかいろんなものを敷き詰めたりして 小さい抵抗もしたりしました。 周りの人はそれをみて笑ってました。 それが悔しくて辛くて 安心に寝れた夜なんて今までありません。 気を完全に落ち着かせて寝れた夜は修学旅行とか…。 私が泣いても　叫んでも 当たり前ですが家族は気づいてくれません。 母からは「そんなに泣く必要ない。 　　　　　ただちょっと触っただけでしょ」 そんなことを言われるたびに 何も知らない母を恨んだこともありました。 母のことは大好きです。 私のことを本当に大事にしてくれます。 ただ真実を知らないだけで…。 本当は何度も母に言おうとしました。 自分の娘が何をされてきたか どうしてあんなに泣き叫んでたのか どうして父親を嫌っているのか あなたの娘を全力で守ってほしいってことも けど、壊れるのが嫌なんです。 告げたらもぅ家にはいられなくなるような気がして 家族がなくなるような気がして 白い目で見られるような気がして 怖いです。 最近薄く気づくような 「家出て行くときにでも言う」とか言い方をしています。 昨日 ふざけてか知らないけど 父親がベッドの柵に手をかけてきて。 近くには兄がいて、何もされないって分かっているのに トラウマの恐怖が押し寄せて・・・。 怒鳴りながら泣いてしまいました。 そしたら「ふすま閉めようか」とかあせったように 逃げていこうとしました。 私は「いつも逃げてばっかり。人の話を聞け」 それでも「ここ閉めるで」と逃げようとしてました。 ずっとこの人はこんな調子で…。 何かあると誤魔化すように逃げて。 書ききれないんでここまでにします。 もとはと言えば 自分が悪いんです。 小学校のときに 抵抗しないでされてたこと 何度しても同じと 「まぁいっか」とか頭があったこと。 もっと事の重さを知ってて 嫌がっていればこんなことにはならなかったのですから。 もし自分の子供が性的虐待をされてると知ったら 皆さんはどう思いますか？ そのあと子供とどう接しますか？ やっぱり少し避けたり よそよそしくなりますか？ 嫌いになりますか？ 就職がきちんと決まって余裕も持てれば 家を出て行こうと思います。 母と離れるのは辛いですが。 安心して寝たいので。

僕は他人（女性）に見られながらマスターベーションをするのが大好きです。異常とは思いますが止められません。夜路上で向こうから歩いて来る女性がいたら、見られているのを意識しながら手を動かして一番近づいたころに射精して満足します。公園のトイレでも女性が近くにいるとわざと戸を開けてします。とにかくどこでも女性がいるとやりたくなります。お金を払ってでも見てほしいです。やっぱり異常な露出症なのでしょうか？僕のような人が他にもおられるんでしょうか？

焦っていることもあり、支離滅裂な文面お許しください。 別居中の夫から、「死ぬ」と今夜メールがありました。 今、この時間、生きているかどうか不安です。 ５月に５年の交際を経て結婚しました。私は初婚、彼は再婚。精神科の勤務医です。 交際している間から「君はおかしい。人格障害。世間からずれている」と言われ続けていました。 婚姻後、モラハラの発言が増えました。 ・濃い味付けの料理に「からい。高血圧で殺すきか？」 ・死んでやる。君ほど人を怒らせる人は初めて。 ・殺してあげようか？刺してあげようか？ ・君が大事だからいう。君が全て悪いんだよ。 ・今から死のうか？ ・泣いてくれる？今土下座するところだよ？ などなど。書き出すとキリがありません。数時間説教も何度もです。 １０月半ばに逃げ出しました。 「君が買ったものを燃やしてもいい？」といわれ怖くなって。 が、悪かったと反省があったこと、私が悪いと言われていることもあり やはり実家に逃げ出してからも半別居状態ながら彼の下に半ば戻っていました。 「自分がしたことが全面的に悪い。今年中に離婚かどうか決めて」と言われていました。 しかし、数日後には「自分がしたことは悪いけれど、君が原因で全て起こったこと。君が悪い」となります。 公的機関に相談はしました。「本当に人格障害？」と言われました。 人格障害と現実に診断されてはいません。 彼が言うので信じていました。 私はおかしい、だから、その私と結婚してくれる人はそういない、と。 公的機関の相談で勇気が出たこともあり、離婚を切り出しました。 すると、「離婚するなら死ぬ」との回答。 省略しますが、もう彼を怖い存在にしか見えなくなっており、再度別居状態に。 彼は独りになるのが相当不安のようです。不安が爆発しました。 今夜、「今から自殺する」と実況中継に近いメールが来ました。 「君は精神障害者、お気楽だね」「人が死んで初めて自分の非がわかるよ」 「喪主になるよ。死体の確認をお願い」「今、死の準備をしているよ」「最後に。もう声を聞くことはないよ」　などです。 怖くて怖くて携帯の電源を切ってしまいました。 公的機関に相談したことで「マインドコントロールされていたのかも」とようやく気付きだしてからまだ数日。 ＤＶ防止法が１月半ばにモラハラも対象になる、とか、警察に相談、など聞いて知恵をつけている最中です。 過去に何度か予告メールはありましたが、取り持っていました。 友人や同僚、身内などに「私っておかしい？」と改めて聞いたところ、「えっ？普通だよ」と皆が口をそろえて言います。 だから長期間のマインドコントロール？？と思い出したのです。 離婚を決意して、私は普通、と思うようにしましたが、やはり彼からの「自殺の実況中継」は相当こたえます。 この瞬間、離れた家の彼が死んでいるか生きているかわかりません。 頭をいろんな考えがよぎります。 単刀直入の意見を下さると有難く思います。

特にハンセン病・認知症・障害者について質問です。 他のカテゴリーでも幾つか質問させて頂きましたが、 実際の施設で感じる事を教えて頂ければと思います。 施設でお勤めの経験がある方や、そうでなくても、 どこかでこのような話を聞いた事がある方でも結構です。 私は福祉関係の仕事に就いていませんし、 こういう人達の世話をした事も無いので色々教えて下さい。 質問： 上に挙げたような差別を受けている人達の人権は、 どのように侵されたり守られたりしていますか？ 以前の質問では、このような人達の人権が「侵されている」方を主に質問してきましたが、 逆にこのような人達の人権が「守られている」ケースはありますか？ それはどのようなものですか？ それらのプラス面（差別を受けている人達の人権が「守られている」）を伸ばしていくには 誰（何）のどのような動きや心がけが大切だと感じますか？

現在、アダルトチルドレンとして精神科で治療を受けている者です。 これまで、過去を探るよりも現在と未来に焦点を当てた、「現在が変われば過去も変わる」という認知療法？を受け、考え方の歪みは少しずつ改善されてきましたが、対人恐怖は残ったままです。ここ数年は相談することもなくなり、薬の投与のみになっています。主治医とのすれ違いもあり、思い切って別の病院を訪ねたところ、ACの部分が残っているようであればカウンセリング、そうでなければ森田療法を薦められました。 トラウマの部分は出さない手紙を書いて燃やしたり、嫌な思い出を無理に思い出して泣いたり、自分でもやってきましたが、正直足りない感じもしています。やはり人に聞いてもらう必要があるのでしょうか？ 憎しみが増長するだけではないのかとも考えます。 実際にカウンセリングに通っていらっしゃる方、回復された方、専門家の方にお聞きいたします。どうぞ宜しくお願いします。

　中学生、高校生の頃いじめにあっていました。（今は29です） 　具体的に書くと数えきれませんが、「キモい」「部活辞めて」だの言われたり、ロッカーで邪魔と言って思いきり押されて倒れそうになったり、いないように扱われたり、顔を見て他の子達と笑っていたり、高校になって離れても制服を笑ってきたり（私の高校の制服は特殊でした）、バスで会ったりすると明らかに避けて遠くの席に行ったり、にらんだりでした。 　今さらですが、その子達に手紙を書きたいのです。書いたところで、いじめたことを何とも思ってないでしょうし、忘れているとも思います。ただ、あの時どれだけ辛かったか、今もトラウマで、本当に受け入れられていると思えないと、仲間に入っていけない自分がいて、そうなってしまっていることも伝えたいです。（だから初対面の私は、暗いという印象で、そのせいか、就職も決まりませんでしたし、友達になるのにも時間がかかります）。 　書いても無駄でしょうか？（住所はあの時代は卒業アルバムに載っていたので、どこで調べた？と言われることはないと思います。

小学生の頃にちょっとお仕置き（癖を治そうと無理な強制をしようとした）をされた子供が大きくなってもその時の事を忘れないし、許さないと言うのは、トラウマとなっているからでしょうか？ 実生活は普通ですが、ちょっとだらしのない生活について注意をすると すぐにその事に行き着き反抗してきます。 虐待を受けたと言うのはどの程度の事でしょうか？ 悪気ではないにしろ許せない気持ちはずっと続くのでしょうか？

６月いっぱいで今の主治医が海外に行ってしまうので、他のクリニックを探しています。 家の近くがいいなと思ったので、小田急線沿線の世田谷区前後(新宿～町田あたり)のクリニックに 通っている方がいましたら、評判などを教えて頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

どうぞよろしくお願いします。 以前に二度ほどこちらの書き込みでお世話になったものです。 私は、社会人になって三年の女性です。昨年、鬱病を患い休職を経験いたしました。 現在は、復帰し1年弱たちますが、まだ薬の投与は続いており（今自分でやめようと努力をしている最中です）、気分が不調になるときがあります。カウンセリングは必要ないといわれているのでうけておりません。 人間関係が発端と言うわけではないのですが、以前うつ病になったときは、先輩上司の態度が怖く、仕事のできない自分をせめて、せめて責め続けた結果の病気発症でした。まわりの人に相談しても「努力が足りない、まだわかいのだから当たり前だ」、「ボクだって昔はしかられてばかりだったんだから」のようなことを言われたので、あっ・・・私ができないのがいけないんだとずいぶん悩みました。 実際、今でも少しその傾向はあります。 その結果なのでしょうか、最近気になることがあります。 今でも、他人の行動、言動にびくびくしてしまうんですね。たとえば、目の前の人が書類をばさっと机にほぉり投げる態度をしたりすると、たまらなく怖くなり、びくびくしてしまいます。また、実家に帰ってきて、弟がご飯が終わり、お箸をじゃらっ机の上に投げるような態度をとっただけて怖くてたまらないのです。ため息だけでもそうです。別に誰でもすることだと思うのですが、すぐ「あっ、私何かしたかな・・・・」って考えてしまうんです。 これって病気の関係なのでしょうか・・・もしアドバイスなどがあればお願いします。

昨年、数ヶ月の別居の末離婚いたしました、小学生と保育園児を持つ シングルマザーです。 別居に至った理由は、相手の不倫が本気になったもので、私に対しての暴言（そんなに好きで結婚したわけではない、経済的事情から挙式をあげていなかったので、「俺たちは神に誓った仲ではない」、彼女は運命の人など）私の目の前で、電話掛けたり、長期休暇には外泊や毎日、深夜に帰宅など、精神的に耐えられなくなり、私と子供が出て行く形をとりました。 別居後は、毎日電話掛けてくれるなど、気に掛けてはくれてたみたいですが、女との関係は私には、切れたと言っていたものの、切れてはいなく、別れる気配もない事から、私も当時子供にあげていた母乳が止まり、体重も一週間で５キロ減るなど精神的に極限にきていたので、一年我慢し、別れることを決意しました。 離婚後は、毎日何回も電話してきて、三ヶ月後には復縁したいというようになりました。 理由は子供のためと…。 女に振られたから戻ってきたわけではなく、自分から振ったようです。 振られて戻ってきたわけではないし俺が子供たちがやっぱり大事だと思って切って戻ってきたんだから許してくれと。 私自身、嫌いで別れたわけでもないし、復縁したい気持ちはあります。 でも、当時いわれた言葉は本心だと思いますし、どうしても許せない気持ちが強く、何かあることに思い出して一人で泣いてしまいます。 子供は父親にとても懐いています。別居してから子も情緒不安定になりました。（お友達のものを取るなど） 子供の為にもう一度許して復縁すべきか、悩んでいます。

渋谷近郊で良い心理カウンセリングが受けられる所はありませんか？ 両親の不仲のトラウマがあり、異性との深く付き合うことが出来ません・・・。 いざ付き合うという形になっても、今優しいこの人もいつか豹変するのかもと思うと上辺だけの付き合いでサヨナラになってしまいます。 いつも頭の中には幼い頃、母親が父親に暴力を振るわれている映像が浮かびます。 母親は「早く逃げてきたからそんなに深いトラウマにはなってないはず」だと言いますが・・・。 ７つ下の従弟が彼女を連れてくるたびに「あんたも彼氏を連れて来い」というのが深い負担になります・・・。 そのような話を聞いて貰えるカウンセリングの場所を探しています。 場所、大体の値段、どのような感じの病院なのか教えて下さい。

演出がド派手または迫力のある、PS2のゲームはありますか？ 但し、以下の条件でピックアップしてもらいたいです。 もし無ければ他のジャンルでも良しとします。 [条件] ・アクションかRPG(ターン制やシミュレーション要素を 含んだものでも結構です) ・FF,DevilMayCryシリーズを除く(持っているので) ・MOVIEだけが迫力というのは今回は無し(プレイしつつ イフェクトのある画面を見て楽しみたいから) それでは宜しくお願いします。

はじめまして。 24歳・大学４年生です。 私は現役生より、３歳年上です。 大学の求人票を見ても「昭和56年４月２日以降生まれ」と書いてあったり、就職試験を受けに行っても門前払いをされたり…ということはしょっちゅうです。私は福祉系大学在籍で、卒業時に取れそうな資格は「社会福祉士」のみです。 先日、生協病院の事務職の最終試験まで行ったのですが、落ちました。生協病院は600人受験、最終試験は40人、採用は３人という凄まじい倍率でした。こういう組合系（公務員的な仕事）では年齢による門前払いはないと聞いたのですが、倍率が凄まじく本当に受かるのか自信がありません。 ８月には１ヶ月間、社会福祉士の実習があり、実質的にこの間は就職活動ができません。また、10月から社労士の専門学校に行こうか悩んでいます。ただ、一発で受かっても就職時には26歳になってしまいます。同級生は全員、薬剤師として就職しています。私は前の大学を教授のいじめによって、追い出された（詳しい経緯は前回の質問に載ってます）ので、すごく悔しいです。好きで中退したわけじゃないし… http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1384968 正直、大学に編入したことはとても後悔しています。大学に編入する前、両親とはとことん話し合って、私は学歴は高卒のままでいいから、専門学校に行きたいと主張しました。父は「高卒+社労士」よりは「大卒+社労士」の方がいいと言ったので、なんとなく今の大学に編入したのですが、社会福祉学科は他の学科より忙しくて、専門学校との掛け持ちは不可能でした。さっさと社労士の専門学校に行っておけば合格できれば24歳で就職できたかも… 父の言うように「高卒+社労士」より「大卒+社労士」の方が本当にいいのでしょうか？父の言うことは間違っているように思えてきました。なんでもいいのでみなさんのご意見をお待ちしています。

　深夜、一人でいるときなどに時折『プルルル』という電話のコール音や、『ツー、ツー』といった電話が切られた時の音が聴こえてくる時があります。ハッと電話を見ても何も鳴っていません。 　 　その瞬間は確実に聴いている気がするのですが、過ぎてしまうと、「幻聴？」と思えてきます。 　知り合いにも何人かこういう体験をしている人がいます。 　これは一体どういう現象なんでしょうか。 　 　どのようなご意見でも結構ですのでお教えください。お待ちしています。

一年以上前、旦那が浮気をしました。 結論は離婚しません。 その相手の女性とは切れています。 しかし、憎しみが消えず日々心と葛藤しています。 旦那に愛情を感じる時もあります。 それが執着かも知れない・・・ と感じる時もあります。 憎しみが広がり、 浮気相手に似ている女性を見ると嫌悪感を感じたり、 旦那の家族を憎むようになってきました。 旦那に「死んで償え！」と言う時があります。 私は浮気されたことで傷つき、 一生このことで苦しむと思います。 また、人を憎みながら生きるという点でも、 苦しみながら生きると思います。 人生に苦しみはつきものでしょう。 しかし、終わりの見えない苦しみは我慢に限りがあります。 友人に相談しましたが、 あまり内容を深くは言えませんでした。 しかし、一緒に居て苦しいと感じるなら、 離婚もアリ、と言ってくれました。 私自身も結論は出したものの、 今のままでは離婚も外せない選択だと思っています。 離婚しない理由は、 慰謝料が満足いく額でないこと。 養育費も満足いく額でないこと。 愛か情が・・・執着かは分かりませんが、 別れて旦那が自由になるのか・・・と思うと悔しいです。 本当に恥ずかしいのですが、 結婚を継続させ苦しめてやりたいとも思います。 一緒に居て楽しいと感じる時、幸せだと感じる時もあります。 旦那のことが好きです。 出来れば憎しみを感じなくなりたいです。 どのように考え方を変えれば良いでしょうか？ 今までの話し合いの中身から、 最終的に私を選んだから私のことが本当に好きだった・・・とは思えません。 一緒に道を歩いていて他の女性を目で追っている旦那を見ると、 浮気は過去のことだから・・・とも思えません。 ここに質問させていただくことで、 何か解決の糸口になればと思っています。 辛口の叱咤激励も喜んで受け入れます。 宜しくお願いします。

以前の職場で今思えば職場いじめ？のような仕打ちをされました。 私は大勢の前で話すのが苦手で自己紹介なんて何を言ったらいいか全く思い浮かばない人です。その為恥ずかしい思いをしました。笑える赤っ恥体験ではなく笑えない方です・・。今はそこを辞めて3年になるのですが思い出したくもないのに、ふとよみがえる時があります。それはきっかけになるような事は何もしていない時でも、です。 気にしすぎな性格なのでしょうか？普通はその時だけでこんなに引きずらないのでしょうか？

初めて質問させていただきます。 48歳の女です。 24歳の娘が、結婚・引越し後、実家や親戚と連絡を取れないようにしているようです。 最初は「なんとかなるだろう」と思っておりましたが、時間がたつにつれその用意周到さに危機感がつのり、 この先一生連絡がとれないのではと不安になりました。 そこでお知恵を拝借したく、質問させていただくことにいたしました。 用意周到と申しますのも・・・ 結婚・引越しに際し、一切の相談がなく、私もしつこく聞いたわけではなく、有耶無耶のままで家を出ていってしまいました。 結婚相手の就職先（結婚前まで学生でした）や新居の住所等を教えてもらっていません。 結婚相手のご両親と顔合わせもありませんでした。 引越しのギリギリまで、「まだ何社も受けるから決まってないの」や、 「社宅が借りられるみたいで、それまで仮住まいだから、決まったら住所おしえるね」と言われました。 結婚相手のご両親との顔合わせすることは強く食い下がったのですが、 「まだ結婚すると決めたわけじゃないから、決まってから」と言われてしまいました。 （しばらく同棲期間を設ける、というようなニュアンスでした。） 家族で一括引き落しにしていた料金などは、引っ越し前に一人だけ抜けるよう手続きをしていたり、 引っ越し後、郵便物の転送などで私と2,3やりとりをしたあとに携帯電話を解約したようです。 （結婚相手も同様です。） 娘の旧友などに連絡して、住所などを教えてもらおうとしましたが、皆一様に「自分も聞いていない」と答えます。 口止めされているような印象を受けました。 娘は17年、あるお稽古に通っていて、そこの先生を人生の師として尊敬しておりました。 この方になら何も言っていないはずはないと、最後の砦のように思い、先日うかがってまいりました。 なんと、引越しの一年も前に、結婚相手と二人で挨拶にきて、 引越し後、親とは連絡を一切とらないつもりでいること、先生とはこれからも交流を続けたいと思っていること、 先生には住所などを教えたいと思っているが、教えることで先生にも迷惑や責任が発生すること、 親がきっとたずねてくると思うので、ご迷惑であったり、このことに賛成できなければ教えないこと、 などをお話したとのことでした・・・ 先生は一年間、考え直すようにお話してくださったようですが、娘の決意はかたく、 最後には娘の申し出（住所を教えてもらって、私には教えないこと）を了承したそうです。 引越し直前には、結婚相手と二人で土下座までして、どうかよろしくお願いしますと頼んだそうです。 そして号泣しながら別れを惜しんだそうです。 （私達家族との別れのときは、いつもと変わらず、というかとても楽しそうでした・・・） お約束なのでどうしてもお教えできません、本当に申し訳ありませんと頭を下げられてしまい、 それ以上どうすることもできずに帰りました。 結婚相手の身辺からなんとかできないかとも思ったのですが、 私が知っているのは今は解約された携帯の番号とアドレス、大学院でレーザーを使った研究をしていたこと、くらいです。 おそらく親しかった人物がわかったところで、お稽古の先生のように手を打ってあるでしょう・・・ 何が娘をそこまでさせたのかがわかりません。虐待も無く、大事に育ててきたつもりです。 少し思い当たる節があることはあるのですが、字数制限にひっかかってしまいました。 回答をしてくださる方がいたら、その方の補足に順次書き込んでいこうと思っております。 本当は関係ないかもしれませんが、今の私にはどんなことでも関係しているように思えるのです・・・ （内容は、血液型・占いについて/弟について/成人式について/卒業式について等・・・） 私はもう二度と娘と連絡をとることや会うことはできないのでしょうか。 不幸な事故で失った、と考えてみようと思ったこともありますがどうしてもできません。 数年したら娘の気が変わる、というアドバイスを友人からもらいましたが、 娘の性格からしてそれは本当に考えにくいことです。 今の私にできることはあるでしょうか。 補足要求などありましたらなんでもおっしゃってください。 しばらく締め切りはしないつもりなので、同じ方が何度も書き込んでくださるのも歓迎です。 どうかよろしくお願いいたします。

去年の6月に緊急帝王切開で２人目を出産しました。 今でも時々お腹がチクチクしたり傷口がかゆくなったり・・・。 あとエッチのときあれが挿入されたときお腹にズシっと鈍い痛みを感じることがあります。 帝王切開で出産された方で同じような方いらしゃいますか？ いつくらいまで続くのでしょうかね・・・。