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現在、婚約者と同居しています。お付き合いを始めたころに自分が躁鬱病と言う話をしました。今まで薬のお陰で彼の前で鬱や躁状態になることはなかったのですが、ここ１ヶ月ひどい鬱状態で仕事にも行けていません。生活費も彼に負担して貰っています。鬱が酷くない時(夕方など)は外出出来るので、一緒に外食したり、料理を作ったりしていました。と、言っても、彼の喜ぶ姿が見たくて無理をしていた部分はあります。今日、「外食も出来るのにそれ以外は一日中寝てばかりで、ごみ捨てぐらいはして欲しい。俺は利用されているとしか思えない」と言われてしまいました。ショックだったのは、ただの怠けと思われたことと、今の状態を心配して貰えなかったことです。また、そんな気持ちにさせてしまって、彼に申し訳ないと思っています。これから、怠け者と思われながら家にいてもちゃんと休養ができないので、別居を考えています。また、彼にもこれ以上負担をかけたくないので、１度婚約を解消すべきとも考えています。良いアドバイスをお願いします。

私の妻のことについて教えてください。次のとおりの状態ですが、性格でしょうか、または何かの病気、障害でしょうか?また、どう対処したら良いでしょうか。ちなみに妻は聴覚障害3級　躁うつ病受診歴約10年です。 四六時中怒っている。 　　他人の言動、行動が自分の考えとは少しでも違うと激しく怒る。たとえば、買い物の際の店員の対応、職場に訪れた客の言動、私との会話 怒り方が尋常でない。 　大声で恫喝する。壁をたたいたりけって穴を開ける。物を投げる。殺してやると叫ぶ。 自分の頭の中で事実を作り上げてしまう。 　あの人は認知症かも知れない。→認知症に違いない→認知症だ。子供にも遺伝しているはず。→子供も認知症だ 　 夢中になるがすぐに飽きる。 　通信教育、家探し、子供の塾など夢中になり、徹底的に調べるが、ある程度の期間が過ぎるとまったく興味を失ってしまう。 自分に責任がある、原因がある、悪いということを絶対に認めず、人のせいにする。悪いことを指摘されると激しく拒否反応する。 　この男と結婚したのは選んだ自分が悪い、という考えでなく、結婚する資格のないこの男が結婚という行動にでたのが悪い。だから私は悪くない。

切実に相談お願いします。 母親がアスペルガーで困っています。彼女の症状としては、思ったことをすぐ口にする。 例えば職場で給料の話になった時、「こんなに安い時給じゃ誰も仕事したいと思いませんよ」 等と空気を読まず発言する。 他にも私がお世話になったカウンセラーの先生が少し変わっているのですが彼のことを 「障碍者みたい」と酷く失礼な発言をする。 他にも私が喫煙者でタバコを吸うのですが、「変な匂いがする」と言います。 他にも沢山あるのですが端おります。 「あんたはアスペだから病院行って」と言っても「だってアスペルガーって治らないんでしょう」と開き直っています。 毒親に育てられ躁うつ病になってしまいました。昨日は母親を本気でぶん殴ろうかと思いました。（私は過去に虐待されて育ちました。） ここからが本題なのですが今私は実家暮らしです。実家なので無駄遣いさえしなければ暮らしては行けます。ですが、毒親と付き合っていく自信が正直なくなってしまいました。 皆さんなら家を出ますか？ちなみに私は精神２級なので、家を出たら必然的に生活保護になります。

こんにちは、はじめまして。健康保険証を紛失してしまいました。 今日になって気がつきました・・・ちなみに最後に見たのは３日前です。 わたしは、そううつ病で二週間に一回精神科に通っているのですが、 紛失した時期も今現在も躁状態で、頭がフル回転で、頭の中で考えが何個も 渦巻いている状態で物を整理したり、あれやこれやするのです。なので、全然 ひとつの行動に集中できなくて。ちなみに今日財布のカードの仕分けもしました。 そして使わないカードは捨てました。そのとき保険証のことは気にかけていなかったので 記憶はあいまいですが、外に出て、改めて気がついたといった感じです。 思い当たるところ、車の中、家の中、ゴミ箱・・・すべて探しました。 旦那の扶養に入っているため社会保険なのですが、会社に届け出るので もしかしたら、ボーナスや、お給料の査定が下がるんじゃないかな？と言われ 不安になってます。 旦那は普通の企業の正社員ですが、そんなことってあるんでしょうか？ なにはともあれ、かなりへこんでます＞＜ 始末書にも、妻が精神病を患っていたため・・・とかっていう理由は書きませんもんね。 たてまえだけで、旦那の管理不足になるなんて、しかも会社にも迷惑かけるし、 とんでもないことをしてしましました。 会社にお勤めの方、福利厚生に詳しい方など、アドバイスお願いします。。。

22歳の女子大学生です。 同性の友達を好きになってしまいました。 その子（Ａとします）は学科は違いますが、趣味や性格などが良く合って1年の頃から仲が良かったです。 Ａは両性愛者だそうで、私は去年の7月頃に「好きな人はＡだ」と告白しました（Ａが「好きな人ってだれ？」と何度も聞いて来たので） 答えは「嬉しいけど、気持ちには答えられない。今まで通り友達でいよう」でした。 私は男の人を本気で好きになったことなど今までなく、Ａのことは考えるとまだ胸が苦しくてドキドキします。 Ａと付き合えたら本当に嬉しいと思っています。 そんなＡから今一週間以上メールが返って来ません。 私はメールを催促したら嫌われるんじゃないかと思って、それ以来メールも出来ていません。 本当はメールやチャットを沢山したいのに…。 Ａへの気持ちは強くなる一方です。 私は今入院して寝たきり状態でＡと遊びに行く事もできません。 しかも入院した理由が自殺未遂なんです。 私は双極性障害（躁鬱病）患者なんです。 こんな精神病持ちで自殺未遂したような人間に好意を持たれててもＡが迷惑なのは重々承知です。 でもこの気持ちをどうすれば良いのでしょうか？ Ａにメールを送っても大丈夫でしょうか？ よくわからない文になってしまい申し訳ありません。 どなたか回答頂けると嬉しいです。

５月末でアルバイトを辞めます。 理由は精神病です。 最近診断を初めて受けました。 今まで病院には行っていなかったのですが、 なかなか悪い状態のようでした。 会社側に書いてもらう離職票の離職理由を病気にしてもらい、 ハローワークに診断書を出して受給期間延長の手続きをし、 半年以上経ったときにまだ症状が悪かったら、精神障害者保健福祉手帳をもらい、 その後就職困難者として150日の受給を受けたいと思ったのですが、 この手続きに間違った点はあるでしょうか？ また、精神障害者保健福祉手帳がもらえるようになる前に、 就職困難者として受給することはできますか？ （躁うつ病・てんかんではありません。） また、今までは接客業でしたが、 人と接する機会がものすごく少ない仕事があればできないこともないのですが、 その場合は「体力の不足・病気・ケガなどの理由で職種の転換を余儀なくされた場合」にはあてはまりますか？ （あてはまるとしたら、受給期間延長をしないで、給付制限をなくしたいのですが。） すごく限られた仕事しかできないように思うので、 ハローワークで、仕事ができない状態とされるのか、 職種を変えれば仕事できるとされるのかがわかりません。 家庭の事情でお金に困っているので、 なるべく良い条件で受給をしたいのですが、 自分がどの条件にあてはまるのかよくわからなかったので、 教えてください。 よろしくお願いします。

１０日前に、彼氏と別れました。 彼は私と付き合う前に付き合っていた彼女が二人います(元カノA、元カノBとします)。 私と別れたあとに彼が自分のインスタに元カノBの写真をアップロードしていました。彼と元カノが２人で一緒に写っているものではなく、元カノB一人だけで写っている写真です。彼が元カノBと別れたのは４年前で、その写真も４年前のものです。 彼は私と付き合っている時に(私が聞いてもいないのに)元カノBの悪口をよく言っていました。躁鬱病、浮気された、お金を使われた、デートDVにあった、等々…。元カノBとあったことは思い出したくないとまで話していたんですが、だったらなぜ昔の写真をアップロードするのでしょう？ ちなみに彼が元カノBとの写真をアップロードした同じ日に、私によりを戻したいというメールが彼からきていました。 この彼の心理がまったくわかりません。どうしたらこういう行動ができるのでしょうか。同じような経験をした方はいらっしゃいますか？ 心理は彼にしか分からないのでこんなところで意見をきいても意味がないなどといった回答は遠慮します。

お世話になります。 ３１歳の女です。 ５月から付き合いだした人がいます。 とても優しくて落ち着ける人です。 告白されたときに、私の病気のことを打ち明けました。 躁鬱病です。でもOKしてもらえました。 ただ彼の仕事が多忙で夜が遅いので平日は会えません。 なので会うとしたら土日のどちらかだけです。 私は最低限、週に１回は会いたいと思うのですが また来週は彼は友達と出かけるので会えないそうなのです。 彼はクールというか冷めているのでしょうか？ たまたま友達との予定が続いて出来てしまっただけでしょうか？ 恋愛の初期ってもっと楽しいものだと思っていたのですが… なんかぱっとしません。 まだ手も繋いでいません… 太っている私は女として見てもらえていないのでしょうか？ デートの時間もどんどん短くなっています。 漠然とした不安でいっぱいです。 正直なところ自分の気持ちもわかりません。 会いたいとは思うのですが、好きかどうかわかりません… このまま少しずつ終わっていってしまうのでしょうか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

４０歳男、子供２名、住宅ローンありのシステムエンジニアです。 公私にわたって忙かったのが直接の原因だと考えていますが、躁鬱病になり、会社より休職を命じられました。この１０月には復職予定です。精神的にも安定し、激しい肩こり、下痢もほぼおさまっていますので。病気という意味ではほぼ治ったと自分では考えています。 しかしながら、仕事に対してどうしても意欲がわかない。恐怖心まで感じています。今後２０年、ＳＥとしてやっていくイメージができません。 半年も休んでいたのですから、当然といえばそれまでですが、それだけでは説明がつかないほど、「ＳＥ業が嫌だ」とう思いにとらわれています。 ちなみに休職前はそれなりに仕事を楽しんでいたように思います。 これはまだ、ウツが治っていないのでしょうか？やる気が戻るのを待つべきでしょうか？それとも恐くても業務に取り組みながら自信を取り戻すべきでしょうか？それとも多いきって転職しちゃうべきでしょうか？ もう回復していますので、中傷、批判でもかまいません。耐えられます。叱ってください（笑） 皆様の忌憚のないご意見をおきかせください。よろしくお願いいたします。

僕の彼女は浮気性です。 付き合った期間は計1年と4ヶ月ですが、その間に僕が知ってるだけでも 6回浮気しています。 彼女は僕が浮気に気付いてると知りませんし、僕と遊んだ後に悠々と浮気相手とラブホに行ってます。 そろそろ潮時だと思うんですが、 彼女がネット診断?で躁鬱病と診断されたらしく、 その事で周りの人から「彼女を支えてやれ」と言われています。 彼女には言ってませんが、 僕はパニック障害で薬も飲んでます。 だから彼女を支える事が出来るのか自信がありません。 正直彼女の事は大好きですし、何度裏切られても嫌いになれません。 周りの人の言うとおり「彼女を支える」べきなのか、 このまま別れるべきなのか、僕には考えても結論が出ませんでした。 彼女と別れたあと、僕は女の人とは付き合えないと思います。 そういう未練みたいな物もあるかも知れません。 付き合えたとしても、おそらくずっと不安感に苛まれるでしょうし。 僕は彼女と別れるべきなのでしょうか。 それとも支えてあげるべきなのでしょうか。 教えて頂けるとありがたいです。 長文な上、支離滅裂ですみません。

母親が重度の精神病（躁鬱）です。精神障害者手帳をもらっています。（しかし本人は病気でないと思っているので手帳を使うことはありません） 他人や自分に危害を加えたりは一切ないのですが、 クレジットカードなので買い物をしたり飛行機に乗ったりして困っています。 カードは与えているのではなく、見つからないようにはしているのですが完璧にはいかず、 家に財布を忘れた時にとったり、 新規のカード（変更など）が郵送されてきた時に勝手にあけて持ち出したり、 挙句の果てには消費者金融で借りたりします。 これがもう20年以上続いています。 本人の意思がないと入院もろくに出来ないため、入退院を繰り返していますが薬を飲まなくなるため悪循環です。 （薬は悪いものだと思い込み、殺そうとしている！など妄想が激しい。飲むようになっても良くなったと勘違いして勝手にやめる、飲んでいると嘘をつく） そして今回は弟のカードを使って豪遊をしました。 弟は仕事を辞めたばかりでお金もありませんし本当に困っています。 家族とはいえ他人のカードを使って犯罪にはならないのでしょうか。 お金は支払わなくてはいかないのでしょうか・・・。 （毎度買ったものの返品も受け付けてくれません） 家族なんだから面倒見るのは当たり前、そういわれ続けてきました。 精神病の本人の人権ばかり保護されて、その家族がまもられる法律はないのでしょうか。 母親が憎くてたまりません。

●嫉妬心● プレッシャー・意地悪・苛立ち・自己嫌悪の悪循環です。 私は21歳の女子大生です。躁鬱病治療の為に休学中です。 私は、恋愛・人生設計・人間関係など様々な場面において人よりもプライドと理想が高い性質を持っています。彼氏や友人も人柄よりも肩書きや価値を求めて付き合ってきました。 理想の場所へ君臨したいが為に、見栄を張った背伸びや自身の才能の大袈裟なアピールを続けてきました。その割には、口や行動力だけが達者で地道な努力が足らず、様々な事に挫折してきました。 医師には人格障害とまでは言えないが、自己愛パーソナリティの傾向があると言われています。 昔からナルシスト傾向が強く、自身を着替人形や飯事のように客観的に、美貌や才能で着飾ることが一種の趣味でもあります。病的ではありませんが、自身に性的な魅力も感じますし、自身のありのままの魅力や才能だけでなく整形など人工的な美貌や、有能な人や有名人に囲まれることで自身の価値を見出していることもあります。 一見、自信満々人間のようですが、それ以上に周囲への劣等感や嫉妬心が強く、人は人と思ってもプレッシャーに苛まれ鬱状態になるという悪循環です。嫉妬心から、競争心が燃える人もいますが、私の場合は自己嫌悪に陥ります。 また、自信欠乏状態である時に、普段は素直に祝えるようなめでたいニュースを聞くと、嫉妬心から意地悪や苛立ちが出ます。そんな嫉妬心で醜い自分自身を客観的に見ると、自己嫌悪に陥り鬱状態を繰り返るという悪循環です。 現在、躁鬱の薬やカウンセリングの治療を受けていますが、理想やプライドが高い自分の性格が変わってしまえば一般的な生活で満足ができ、高い身分の人間になる意思や意欲が無くなるのではないかと不安で、カウンセラーのアドバイスなどを見下したり聞き流したりと拒絶してしまいます。 私は、本心では周囲と自分を比べずに楽に自分の好きな人生を歩みたいというのに一方で、生理的に私を苦しめる嫉妬心やプレッシャーが離れていくのが許せないでいます。 自己愛性人格障害において、特に他人から性格について指図されるのが嫌いとありますが、友人やカウンセラーのアドバイスを素直に受け入れることができません。 私は人格障害程ではありませんが、自己愛性人格障害の人格や性格・性質はどうにもならないと聞いたことがありますが、まだ21歳なのに残りの人生を精神的に苦しみながら生きる自信がありません。 躁鬱に関しては良くはなりましたが、まだ鬱状態の時には自殺願望が強く、過去には生死をさまよった未遂事件があったので残りの私の人生や両親など周りの人のためにも、こんな性格を治したいと思っています。 なにか私にアドバイスできることがあればお願いします。

　２４の男です。　５年前に大学時代、毎日のように一日中鬱状態が続き、本来なら好きなテレビを見ても笑えず、不眠も続いたので心療内科に行きました。　そこでは安定剤をもらい、話もして少し落ち着いたのですが、気がつくと今度は多弁、過眠、気分の波が激しくなり、病院を変えたんです。 　そこで出された薬、パキシルで排尿障害、過食が出たので何度も薬を変えて、去年くらいから衝動買い、友人からの借金、モノを売っては買い物、多弁による信用を失うということが減ってきたんです。　それから母が心配性で過干渉なので親戚も通ったという病院にまた変えて、いい先生なんですが「○○君は、症状に対して過敏に反応している気がします。一般的に言われる躁うつ病という程じゃないと思う」と最近おっしゃるんです。 　確かに、薬にあまり頼らず自分で治して行きましょうというコンセプトはいいと思いますし、今までで一番よく話しを聞いてくれます。確かに「双極性感情障害II型」も、前の病院で診断書を書いてもらうときに「暫定ですがいいですか？」と訊かれて決まったもので、確かにどこの病院に行ってもこれだというはっきりした病名はついたことがないんです。 　言われてみれば、今の病院にかかったくらいから気分の波の差は減った気がしますしリーマスの濃度もちょうどいいそうです。でも不安障害みたいなのが出ると「この病気じゃないのか」「これは躁うつ病の症状じゃないのか？」「でも性格的なものもあるんじゃないか」と自分でもわからないんです。 　特に地元に帰って母と暮らし始めて３ヶ月ですが、未だに「もうゴハンよ」と言われると、自分のリズムを壊される感じがしてすごくイライラしてしまてあたってしまうのです。普通にリビングでテレビを見ていると「音量大きいけど耳聞こえにくいの？」とすごく深刻で心配したような苛々したような顔で聞いてきて「雑音で聞こえにくいんだよ」と答えると「でもね、あんまり大きい音に慣れると耳が聞こえにくくなるのよ」と言われて、ささいなことなんですがまるで自分を否定されたようで、かつ「やっぱり過保護っぷりは治ってない」というイライラでいっぱいになりました。　主治医に相談すると、「ああ、自分のリズムを壊されるようでイライラするのね」と。「でも、人は誰しもストレスがあるのでなんとか自分でコントロールしましょう」とのことです。　どう生きていけばいいんですか？ そもそも、お医者さんも人間ですから人によって見解も違えば、診断も違い、２４時間張り付いていないので１００％正しい診断はないんでしょうか？　それに、精神病と性格って明確な境界線はないんでしょうか？

連投ですいません。 先日、ハルシオンでは眠れなくなり、主治医に相談した所、レンドルミンを処方されました。昔にも飲んだ事あるよな？と思いながら帰宅して調べてみると、凄い評判が悪くてビックリ。そして実際全く効果無しでした。カルテちゃんと見てないのかな？ 現時点でレンドルミンを処方されて４日経ちますが全日眠れず眩暈でフラフラしてます。明日病院に行き薬を変えて貰う予定です。 ちなみに、躁うつ病Ｉ型 デパケン、リーマス、ランドセンを毎食後に、レンドルミン、デパスを寝る前に飲んでます。頓服にランドセンの倍量の物とリーゼが出されてます。 躁うつ自体の症状は穏やかです。 問題は不眠…。 でもここ一週間程なんです。 家庭でトラブルがあり、そこからストレスかな？で不眠になりました。 本題なのですが、レンドルミンとデパスを飲んでも全く眠れない時はどうすればいいですか？主治医はそのまま起きておけ、と言います。僕は眠れないとイライラして倍錠をアルコールで飲んでしまったりします。今だけですけど。ダメなの分かってるし、次の日キツイのに、イライラが勝ってヤケクソになってしまうというか。 あと薬を飲んだら布団に入って、じーっとしてるのがベストなんでしょうか？薬が効いて来る時間は、種類と人それぞれだと思いますが、ハルシオンの時は知らない間にパタンと寝てましたが健忘が激しくもう嫌です。 前の質問で、 マイスリー、エリミン レキソタン、デパス の組み合わせを提案されました。 医者は上の通りにハイハイと出しませんよね？なんか良い言い方とかありませんか？妹がうつ病なので、レンドルミンが合わなくて妹の貰って飲んだら寝れたとでも言おうかな、とか。でもそれで仮に希望通りに出されて効く確証も無いし。 すいません長々。 アドバイス頂ければ幸いです。 宜しくお願いします。

いつもすみません。 何処にも(誰にも)相談出来なくて、こちらに又、相談させて下さい。 当方、昨年離婚しまして、子供二人を抱えてますシングルマザーです。 持病(躁鬱病)がありまして、パートはしてますが、不足分を生活保護を受給させてもらって生活をしております。 前の質問にも書きましたが、子供の進学の為親権を元夫に戻すつもりです。 (元夫は復縁を望んでおりますが、離婚理由がDVだったので無理です。) 離婚する前はストレスから躁鬱病になり、抜毛症になり、殆ど髪の毛がない状態でした。 離婚から1年を経て、髪の毛も生えて来て普通に(ウィッグを被らず)生活ができる状態になりました。 …が進学の為とはいえ、子供を元夫に引き渡し一人で生活をしないといけないと覚悟を決めた時点から治まっていた抜毛癖が出てきてしまい、右上の髪の毛がなくなる程髪の毛を自分で無意識に抜いてしまうようになりました。 パートもあるのに、とても困っております。(今のところ出勤にはニット帽をかぶり、仕事中は三角巾をしてるのでばれてませんが…) 復縁しても、地獄が待っているようで(元夫はもうしないと言ってますが)進学を望んでる子供達に我慢を強いるのも気が引けてしまうし(私といると生活保護なので、将来が決まってしまいます。) 私は弱い母親なのだなと思ったら、涙は出ませんが、気が付いたら山のようになるくらい髪の毛を抜いてしまってました。 精神的にも良くなっていたはずなのですが、又、1年前の状態に戻ってしまうのかと思ったら生きて行くのが辛くなりました。 子供達が居たので、今まで踏ん張ってここまで再起出来てたのだと思い知らされました。 こういう状態になってしまったらパートも続けていけるか、自信がないです。 (続けて行けたら私1人ですと生活保護も抜けれるくらいはお給料を頂いてます。低所得ではありますが) 自分でも何を書いてるのか良くわかりません… どうにかしないとと思いますがどうにもなりません。 皆様にお訊ねするのもおかしいとは思ってますが、藁にもすがる気持ちです。 どうか 助けて下さい。

人生、理不尽なことばかりですよね？ ２４の男です。 世の中、自分の人生について絶望とまではいきませんが悩みが解決したと思ったらまた同じようなことで悩んでしまって、困っています。 ○１９歳で躁鬱病という精神疾患にかかる ○２２歳で大学留年 ○２１～２３歳のころ、躁鬱病の躁状態、つまり多弁、自信過剰、「なんでもできる」という気持ち、人を犠牲にしてまで金を借りまくったりしてでも買い物、そして信用を失う ○２４歳、ようやく家族が病気のことを理解してくれたが祖父が母親を追い出し、地元に帰り母と二人暮らし と言う感じです・・・。 すべてを伝えるのは難しいのですが、僕はマジシャンもしていて、もちろん修行中の身ですし、マジックを続けられれば形は問いません。 しかし、ここ数カ月で、ずっと慕ってくれてた後輩が離れて行って、かつ、病気のことを「理解はできない」と言い、マジック関係の店で働きたかったのに働かせてもらえず、「社会は甘くない」と何度も思い知らされたんです。 「あーあ、あいつはプロに教わってて、恵まれてるな、そんなの、基本自分一人でやってる俺は不利じゃん」とか「もしあの時ああなってなかったら今頃違った生活してるだろうに」って過去や「思い通りにいかない人、環境」を恨んでしまうのです。 「でも病気といえど、人のせいにばかりしてるじゃないか」とも思って自己嫌悪に陥ります。 ある方が「人生、自分の思い通りに行くことなんてないから」とか「世の中、腹の立つことや理不尽なことだらけだから」と。 まさにそうなんでしょうか？ 病気を持ってる、持ってないにかかわらず、人間だれしも常に不満や苛立たしさ、「なんてアンフェアなんだ！」と思いながらも「じゃあ仕方ないからこうしよう」と言う風に「今の自分には何ができるか」と行動しているのでしょうか？ また、吃音や精神疾患や、社会の信用を失ったことに関して、許して下さった方たちには感謝し、理解しようともしない人はほっとけばいいのでしょうか？ 社会って、「どんな理由があろうと、あなたが○○だったのはかわいそうだけど、許すわけにはいけませんよ」というものでしょうか？ どうすれば「一度しっかり反省したらあとは前だけを向いて生きていこう」とか「済んだことは仕方ないじゃん」っていい意味で鈍感に生きていけるでしょうか？　

妙な症状（腹痛）で悩んでいます。 私は躁うつ病II型で通院歴6年になります。 躁うつ病のほうは苦しいですが、入退院を繰り返しながらも、なんとか頑張って生きる道を模索しています。 ところが、今年の2月から妙な症状が出てきて少し困っています。 情けないし、恥ずかしく、親にいうと笑われるので医師にもまだ言っていません。 そして笑い話ですまされるたいしたことないように感じられてしまう‥。 それは急に始まりました。 まずは図書館にいるときです。 図書館に入り、本を探していると必ず腹痛に見舞われ、すぐに本を置いてトイレ直行です。 それでようをたっして出て帰ってくると、ほっとして落ち着きます。 でももたもたしているとしばらくしてまた腹痛に見舞われます。 またもトイレ直行で、今度は便は出ません。 トイレに座って1分すると腹痛はもうおさまっています。 これは図書館だけではなく、買い物をしにスーパーに入って何かを探しているときも、必ず腹痛が来て、トイレの場所までの遠い距離を走ってようをたっして‥。 便は出るときと出ないときがあります。 毎回出てたらおかしいですから。 その他は本屋に入って本を探しているとき。 本屋にはトイレがないので、近くの喫茶店まで直行して入ります。 CD屋でCDを探しているときも必ず腹痛でトイレ直行。 商店街でものを探しているときもトイレの場所まで直行。 近くにトイレがあればいいですが、ないときはもらして、パンツがある店までなんとか行ってパンツを買ってあわててトイレに入って処理して代えて‥。 最近やっと気が付いたのですが、どうやら「探す」という行為に限定して、腹痛が起こるようです。 何かを探しているとどういう場所でも必ず腹痛。 友だちとはデパートや本屋には絶対に入れません。 幸い友だちもあまりいないので「なんで？」と聞かれて笑われるようなことはないですが。 これは治るものなのでしょうか？ 薬ではどうしようもないですよね？ そしてこれも精神の病気なのでしょうか？ 何という病気でしょうか？ こういう病気、ありますか？ 「探す恐怖症」みたいな？ 皆さんは何の病気だと思われますか？ どうか何でもいいでの教えて下さい。 またアドヴァイス、ありましたら教えて下さい。

　現在、2002年10月発症「双極性感情障害（躁うつ病）」（医師推定）を患い、昨年2006年5月下旬から「休職」をしている30代半ば・男性です。 　これまで、 (1)2002年10月：人間ドック (2)2003年1月 ：検査入院（半月／内科） (3)2004年2月 ：検査入院（半月／脳）←ここで、上記、診断名へ (4)2005年2月 ：精神科入院（半月） (5)2005年12月：内科入院（肺炎） の検査・入院歴があり、精神安定剤、睡眠薬など服用して、丸5年経ちました。 　自分としては、東京・千葉・名古屋・滋賀・京都・大分と過去10回に渡り引越しをしており、社会人としては、7部署を経験しているので、適応力があると自負しておりました。 　ただ、現在の「双極性感情障害」で、1年半近く「休職」、加えて、昨年夏、今年6月と、主治医から「リハビリ出勤」のお墨付を得たにも関わらず、頓挫しております。 　今年に入って、自己節制につとめ、禁酒をはじめ、生活習慣を見直し、実行を続けており、今までは、主治医へ報告する度に「焦ってませんか？」と「休職」期間を延長されておりました。 　ところが、最近、2回に渡って診察で、主治医から「今の良好な状態を保つ秘訣は？」と聞かれるぐらいで、また、「リハビリ出勤」の時期にさしかかっているとの診断を受けました。 　ただ、私としては、過去2回の「リハビリ出勤」を失敗しており、現在の状態が「躁転」しているのか、「回復」しているのか分らない状態におり、嬉しい診断ですが、一喜一憂することなく、慎重になっているのが、心境です。 　また、失敗するのではないか、職場へ迷惑をかけるのではないかとという不安を隠しきれないです。 　主治医にそのことを話すと、一歩前に進まないと何も始まらないと言われており、私の「リハビリ出勤」には積極的になっております。 　これまで、私の方も、いつ「リハビリ出勤」を言われるかと、「『うつ』からの社会復帰ガイド」（うつ・気分障害協会編）などを参考に、生活スタイルを変えております。 　ただ、過去のことがあり、やはり、前向きになれない自分がおります。また、「双極性感情障害（躁うつ病）」は、「うつ病」と比較して、再発率が高いと聞いております。 　ここは、主治医の診断「リハビリ出勤」をするか、自分の方でも、自信が回復するまで待つか、深刻に迷っております。 　5年間以上の病歴ですが、どなたか、見極めの判断材料をしていただける方、いらっしゃられないでしょうか？ 　どうぞ、よろしくお願いいたします。

プチ毒親から逃げるために、メンタルクリニックへ逃げるのは大丈夫ですか？ まず、自分の親に異常を感じたのは去年の秋あたりです。私自身18歳で今年には19になります。 ことの発端は、クリニックを変えることが理由で親と何度も反発しました。それ以前にも、親の前で泣いたり怒ったりすることが許されなくて、こっそりと発散するしかありませんでした。そもそも親の価値観は、こんな感じです。 「精神科医と付き合った年数=信頼関係」 「精神疾患にかかる者は恥ずべき者で社会の荷物」 と言う考え方が優先してまっています。 今の話に戻して、躁鬱病のチェックシートで自分の真実を調べて、やめようとしている「Iクリニック」の医者に相談しても、結局はキツイことを言われたり、躁鬱病なんかじゃないと否定されたり、これから通いたい「Kクリニック」へ移りたいと伝えてもIクリニックの院長は、「俺はG県で1番の精神科医で、お手本なんだぞ」と言って止めてきたり、しまいには受付に「ここに通えば、カネなんてかからない」と必死で止めようとしてきましたが、私の心の中ではもう手遅れだなと呆れました。 そして、紆余曲折があり、Kクリニックへ通い出しました。初診から日があまり経っていない都合上、2回しか通っていません。 2回しか通っていないくせに親は「Iクリニックは近いからそこに自立支援医療を指定しなさい」と強要してきました。本心はKクリニックへ通いたいのに親は、「あの医者は早口だし、カウンセリングがないやん」と勘違いしたことを言ってきました。それで私は「診察とカウンセリングはセットになってるよ」と反論しました。 その晩、親父が部屋に押しかけてきて、「そのままだったら専門学校を通うのをやめなさい、学費返せ」とか、「どうせ卒業しても親のスネかじり」とか、「精神科でたくさん話すのは迷惑だからやめろ」とか、意味不明です。 もうすぐ、医療費控除も期限が来てしまうので、逃げるのは今のうちにだと思いました。 それと、下の子も、友達付き合いを固く制限したり、勉強漬けレベルに勉強を過度に押し付けたりと、苦しみを私に直々と伝えてきました。 それで、私はKクリニックへ脱走することは合理的なのかアドバイスをお願いいたします。

マリッジブルーに陥ったのか ひどい鬱状態で結婚を破断するか迷っています。 私は躁鬱病で 数年前飛び降りたこともあるくらい ふり幅が大きいため 現在も薬にて療養中です。 ここ二年近く鬱状態にはなっていなく 安心していたのですが 婚約し、結婚に向けて話が進んでいく中で マリッジブルーなのか鬱なのかわかりませんが 治ったはずの不眠症が再発しました。 鬱期に入ると食欲も全くなくなるのですが まさに今まで経験してきた鬱期と 症状が全く一緒です。 それゆえ毎日がつらく 結婚のことももう考えたくありません。 相手のことは好きなのですが 結婚の話が進んでいく内に こんなに悩まなくちゃいけないのなら 結婚もお付き合いももう止めにしたいと 考えるようになりました。 結婚相手のことを何も書いてなかったので 記しておきます。 彼：34歳　高校教諭　バツイチ(子あり)　兵庫県在住 私：24歳　会社員　未婚　香川県在住 結婚について悩んでいる原因?は主に3つあります。 1)結婚式についてあまり積極的ではない 上記の通り彼は二回目の結婚なので あまり式は挙げたくないと言っていました。 私は初めての結婚ですし憧れていたので 挙式だけでも、とお願いしたら 渋々おっけーが出ました。 だけど親族を交えての食事会や 披露宴は全く考えてくれないです。 2)婚約しているのに親に紹介をしてくれない 入籍する一カ月前に紹介する、とは 言われましたが、こちらの家族には会っているし 私も家族も早くしてほしいと言っても まだ紹介してくれません。 恐らく結婚することも話してくれていません。 3)彼には借金がある。 借金していることも隠さず言ってくれたし した理由もまあ許容の範囲ではあるので 額は大きいですが私はあまり気にしてません。 でも私の家族には話せてません。 婚約は7月の私の誕生日にしました。 入籍予定は1月です。 それなのにまだ彼の両親に紹介してくれないって 常識がないように思えます。 私は思っていることの半分も 言えないような性格ですので 私の家族はそこも心配していました。 この先やっていけるのか、と。 今日心療内科に行って 睡眠薬、安定剤、抗うつ剤を処方してもらい、 ずっと飲んでいた躁鬱病の薬を強くしてもらいました。 だけど彼は私が薬を飲んでいることを快く思っていません。 そのため減薬をしていたので 余計鬱状態が以前よりひどいのではないかと思っています。 長々とすみません。 読んで頂いてありがとうございました。 破断する前に、一度話し合うべきなのでしょうか? だけど、結婚の話をすると面倒臭そうにされます。 私はどうすればいいのでしょう...