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自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

結婚のどんな所が修行だと思いますか？ 結婚してから耐えて慣れて平気になった事は何ですか？ よろしければ性別と結婚暦を添えて下さいますと幸いです。 宜しくお願いします。

10年以上この病気に悩まされています。 人に会いたくないのと対人関係を自分から築けない、ストレスで胃腸が過敏になってしまう、人と視線を合わせれないのが主な症状です。 人と会話してる時相手が言ったことに被害妄想や悪くいわれてると思ってしまい人と会話するのが嫌になってしまいます。 被害妄想が原因で対人関係が築けません。 10年以上仲がいい人に対しても会って会話すると被害妄想や馬鹿にされてると思いこみが激しく目を見て話すことができません。胃腸が痛くなり過敏性腸炎のような症状もあります。 また次の日人に会わないとだめだと思うと不安に襲われ胃腸の調子が悪くなってしまい眠れないときもあります。 心療内科でデパス、デプロメール、ロゼレム、アモバンデスなど処方されたことがあります。 副作用があり飲まないときと飲むときがあります。 副作用がひどいから漢方を出してもらったこともあります。 本当にこの症状に10年以上悩まされています。 同じ病気を克服された方で克服方法などありましたら教えてください。 あとよく効いた漢方があれば教えてください。

３０代色黒です。 ファンデーションはいつもイエローオークル 標準的な明るさぐらいのものを使用しています 顔と髪に清潔感が少ないのです。 ＜現状＞ 髪：黒で剛毛＆くせ毛（昔は少し染めましたが現在何もしていません） 　　１ヶ月前に前髪のみ縮毛矯正をかけましたが 　　おそろしくまっすぐで（失敗されました）顔に影を落としているかんじがします 肌：ストレスニキビが改善されてますが、跡がのこっています 　　鼻は脂で崩れやすいですが頬は乾燥しやすいです 顔以外では ・きちんとアイロンのあたった服をきる ・靴を手入れする ・カバンの手入れをする ・ムダ毛も処理する で多少は清潔感がでてきましたが、いかんせん顔に清潔感がありません。 顔と髪に清潔感がほしくてたまりません 清潔感がでる方法を教えて下さい また、それ以外にも清潔感をだすために必要なことを教えていただけると大変たすかります よろしくお願いします。

もうすぐ25歳になります。恥ずかしながらほぼ処女の24歳です。今の彼氏は高校で知り合い、セックスの初めての相手で、彼氏も私が初めての相手です。 そういう関係になってセックスしようと試みたのが2年前ぐらいで、その時に入った？みたいな感じになりましたが、それが本当に入ったのかはよくわかりませんでした。 最近は月1ぐらいのペースで彼氏の家でセックスしようとするのですが、なかなか入りません。さすがにそろそろちゃんと入れたいと思っているのですが、いざそういう行為になると、私自身が怖いのと恥ずかしい気持ちがあり、いまだに払拭できていません。また、私自身の気持ちの問題で、理性とかが邪魔しないと言ったら嘘になります。そしてセックス自体に対する気持ちが何か悪いことをしているんじゃないかと心のどこかで思ってしまうことも事実です。ひとりでするのもあまりしたことがありません。これは私の気持ちの問題なのでしょうか？こんな歳になって何を言ってるんだという話かもしれませんが、本当にどうしたらいいかわからないのです。 最近はネットでいろいろ調べたりしているのですが、進歩していません。 彼氏は焦らずゆっくりしていこうと言ってくれますが、さすがに何年も待たせてしまい、悪い気しかしません。入れたいのだろうなという気持ちがところどころで垣間見えてすごく申し訳ないです。でも私が痛がる姿を見たくないと言ってくれるので、それに私自身が甘えてしまっているのかなとも思ったり…こんなに好きで好きでたまらないのにひとつになれなくて悲しいです。次こそは次こそはと思ってこんなに時間たってしまいました。 そこで、どうしたらうまく入るようになりますか？ たしかに彼氏のがすぐにたってしまい、私自身そんなにまだ濡れていないのかもしれません。挿入がうまくいかないのでいつもは手や口でして出したりしています。ローションはたくさん使っています。私に対する愛撫の時間が足りないのでしょうか？ 次にするときにはちゃんとひとつになりたいと思っています。 何でもいいので、よろしければアドバイスをお願いいたします！！

こんばんは。 28歳の主婦で子供が二人います。 最近(２年ほど前から)夜になると気分が落ちて暴走してしまいます。 自分が選んできた道なのに、人生の様々な選択に後悔してしまうのです。 お酒が好きでお酒を飲むとそうなることは今までちょこちょこあったのですが、最近は飲まなくてもそうなってしまいます。 憂鬱になり、涙が止まらなくなります。そしてその後自傷癖が出てしまいます。 きっかけは覚えていないのですが中学生の頃から嫌なことがあると自分に傷をつけるようになってしまいました。 死のうと思ったことはなく、ただ傷をつけると安心するというか気分が落ち着くのです。 ただ翌日になり傷を見るととても後悔し、いい歳をして・・・と恥ずかしくなりさらに落ち込みます。 大学生辺りからそのようなことはほとんどなくなったのですが、最近再発してしまいました。 恥ずかしくて人には言えないし、傷を見られて誰かに指摘されるのも本当に恥ずかしいのにやめられません。 どうしたらこんなことをせずに済むのか、自分は何かおかしいのか悩むとさらに気分が落ちてきて・・・どうしようもないループ状態です。 病院に行くほどの深刻な状態でもないのでしょうが、どうしたら良いのかわからず質問させていただきました。

　最近、Wikipediaで集団主義の項目を読んだところ、個人主義を養うためには、寛容さが必要だという学説が紹介してありました。あまりに締め付けると、人間が萎縮してしまって、自由に行動ができず、集団主義にしかならないというのです。これは社会が立ち後れている証拠だとも書いてありました。Wikipediaの記事なので、あまり正しくはないかもしれません。そこで敢えて引用しませんが、理屈としては、なるほどなあ、とは思いました。 　こうした寛容には二つのレベルがあると思います。国家の制度と、個人の気持ちの持ちようです。制度というのは社会のセイフティネットのことです。失業しても手当があるのなら、会社を逸脱しても自らのペースを保つ自由な行動ができるでしょう。また老後の保障があるのなら、若い時に、様々なことにチャレンジもしやすいでしょう。しかし私がここで聞きたいのは、後者の個人的な人間関係における寛容です。そこで二つ質問させてください。 (1)寛容になった経験は？ 　ここのカテには年配の方が多く、管理職を経験された方もいると思います。本当は批判してフルボッコにできるのに、他者の個人主義を尊重するために、寛容になった経験があったら教えてください。 (2)日本の近況について 　最近、日本はミスにうるさく、不寛容になって来ているような気がします。その結果？、若者が「草食系」などと言われるように萎縮していると思うのです。この傾向は、TwitterやFacebookの履歴を追いかけることで、個人の動向を監視できるようになってからというもの、さらに加速しているように思います。 　例えばさっき知った話だと、Twitter上で、Fuck youのジェスチャーをした写真を公開した大学生が、品位ある大学の名誉を汚したとして処分を受けたそうです。プライベートなのだから、それはそれで個人の品位の問題であって、大学は関係ないのじゃないかと思いますが…関係あるとすれば、集団主義の考えがあるからでしょう。また就活でも人事部はFacebookをチェックするのだそうです。 　ミスを指摘するという行為は適度ならば「批判」でしょうが、過剰ならば「抑圧」であり、集団主義に行き着くように思います。集団主義こそ好ましいからわざと抑圧しているのだ、と言われればそれまでですが、そうなのでしょうか。案外、何も考えていないのじゃないかなあと思っていますが、こうした現状について考えるところを教えてください。

読書や新聞を読よんでも、読み取る力がなく何書いているか分からなくなります。 また、歴史や社会の教科書を勉強をしても何書いているか分からなくなります。 子供の頃は全く読書をしてきませんでした。 どうしたら、読み取る力がつきますか？ 回答よろしくお願いいたします。

父が16日土曜日の午前11時10分に死亡確認されました。 http://okwave.jp/qa/q7994218.html を、ご参考に、してください。 それから、私は「nao913」ですが、質問履歴を「公開」にしています。 私の「nao913」をクリックしてください。 今日の19時からお通夜 明日の11時から告別式　　　です。 とりあえず、今日は17時ぐらいから、家をでる予定です。 大好きだった父が、亡骸になってしまい、 もう、私を叱ってくれる人も居なくなってしまいました… 信じられないけど、これが「現実」です… 鬱病の私は、張り詰めていた糸が切れて、鬱が出たのかもしれません… 昨日、今日と、抗うつ剤を飲んで、ずっと寝ていました。 喪服は、生前から、父に悪いと思いながら用意していました。 今さら、皆様に教えて頂こうと、甘えていると、そう思います… 弟とその家族が帰って来てくれて、私と母は気を抜きました。 父を看取る「瞬間」には、わずか数分、間に合いませんでした。 後悔と言えば後悔です。 残された父への奉仕は、お通夜と告別式を立派にやり遂げることと、 教えて頂きました。　ありがとうございます。 涙も、もう出ません。 皆様に、何を求めているのかさえも分かりません。 でも、父が、明日、焼かれる… あの優しい父が、 あの厳しい父が、 あの酒の好きな父が、 あの私たちに愛情のあふれた父が、 あの私たちを最期まで心配してくれた父が、 焼かれる。　骨だけになる。 私の家族が1人、居なくなります。 ここは「掲示板」じゃ、ないんですね… 何か１つ質問しないと… でも皆様の感情のこもった投稿、 本当に有り難く、受け取っています… 敢えて質問するなら？ 「棺桶に何を入れればいいですか…」ぐらいしか頭に浮かびません… 私にとっては、今さら、質問はもう…　どうでも… 父は立派に生きました。 父は立派に病気と闘いました。 父は最期まで、弟とその家族を待って、逝きました。 父は私と弟をここまで立派に育ててくれました。 父は……… 父は、明日、焼かれます。 嫌だ。 でも仕方がない。 決まりだから… 私に力をください。 通夜と告別式を送る力をください。 私は20年以上鬱病です…

子無しバツイチの30半ばの女性です。 お付き合いしている彼とのことで、悩んでいます。 彼は仕事も頑張っているし、何よりも私を優先してくれて、とても優しいです。 私の事情もわかってくれていて、私さえ乗り気なら、いつでも結婚したいそうです。 勿体ない申し出だと思います。 でも、何だか疲れてしまうんです。 私がモテるわけもないのに嫉妬深く、毎日「別れたくない。ずっと一緒にいてね。」と言われます。 連絡もこまめに来るので、間引いて返したら、毎回すべて確認されます。 デートに行けば、私の洋服の襟の開き具合から、スカートの丈まで、毎回チェックされています。 私が彼の洋服の事を言うと、しょんぼりします。 自分がしている事に気づいて無いようです。 何度もけんかになるほど、イヤになり、話し合って彼も譲歩してくれていますが、彼が折れるばかりでは申し訳ないです。 私はおおざっぱです。 ある程度大筋がキチンとしていれば、細かいことはどうでもいいし、彼が飲みにいこうと、食事にいこうと気になりません。 信用しているからです。 細かい彼と、おおざっぱな私の組み合わせが悪いんだなと思い、別れた方がいいのか、悩みます。 前の結婚で、男女組み合わせの難しさや、ずっと長く連れ添えない自分の性格も多分に影響しているとおもいます。 彼の気持ちに応えたいし、嬉しいのに、グッタリしている自分がいます。 何か、気持ちを保つアドバイスいただけないでしょうか。

ってマニアックな男性はいますか？ 私は２年前右乳房切除手術をした独身女です。 現在彼氏はおらず、万が一彼氏がいてもＨの時上半身を脱ぐことが出来ないので、相手も不満だろうと思うので、普通にしてたら割とモテる方ですが彼氏をつくる気になりません。 付き合うのに身体のことを説明して理解して貰うって作業も面倒なのもありますが、男性はＨの時女性の揺れるおっぱいで更に興奮するって事に、満足させてあげられないので気後れします。 命が助かった事には感謝していますが、私も女なので結婚して子供が欲しい気持ちがあり、そして性欲もあるので以前のようにＨが楽しめないのが辛いです。 だから一部の方は高額な乳房再建手術を痛みに耐えて無理にするのですが。 乳房再建手術もかなりのお金もかかる上に再建期間も長く手術も何回も行うことになるし、常に痛みも伴うのに希望通りにキレイなるとは限らない。 現在の医療ではより本物に近い再建手術が出来る技術を持つ美容整形外科は限られた病院だけです。 きっと乳房切除した方にとって永遠の課題なのだと思います。 ふと、こんなマニアックな男性が存在するのか気になって投稿してみました。 手術跡やおっぱい片方ないのが性的に興奮するっていう変態？な人いたら 私も上半身脱げるしＨも楽しめるし楽なのになあ。 いるのでしょうか。

私は臨床心理士ではないですが、民間の心理 カウンセラーの資格をもってますが、リストカット の多くは愛情欲求や、被害者を装って自己顕示 欲を見せて振りまわすようなものと習いました。 学校では習ってなくて、本で読んだりもしてなくて 分からないのですが、それらの境界線に恋人や 伴侶が出来て、それが自己愛でなく本物の愛情 ならば、そうした行動などは軽減される事はあり ますか？ 境界線は子供で自己愛が強いので、伴侶が当面 は少し一方的に愛情を注ぐようになるかと思いま すが。それでも愛情を持って接していれば相手も 変わる事もあるのでしょうか？ だとすれば金のかかる数年のカウンセリングも 本物の愛があれば不用という事にもなってしまい ますが。出来れば専門家の意見を聞きたいです。

4歳の息子に対して義父の対応が気に入りません。タイトル通り、下の子が生まれる少し前からおもちゃを週に一回会う度に買うようになりました。 他で質問されてる方と同じように、物を大事に出来ないし願えば何でも買ってもらえる、家がおもちゃだらけという感じです。お菓子にプラスチックの小さいおもちゃが入ってる箱のモノ、ガチャガチャなどを何個も。。 下の子が産まれてからは上の子におもちゃやお菓子をを買い与え好きなだけテレビを見せて下の子に構いっぱなし状態です。 同居はしていませんが週に一回家族一緒に行く日もあれば息子だけ義両親が迎えにきてくれる時もあります。 上記のテレビ見せっぱなし買い与えるのは私や夫が居ないときにやります。義父は昭和の親父、職人頑固親父そのもので夫や義兄義母、誰も強く意見できません。 おもちゃを買ってくれる事遊びに連れて行ってくれる事はありがたいのですが、全てにおいて度が過ぎているように思うのです。私から言うのは角が立つし、孫に玩具を買う楽しみや一緒に遊びに行きたい気持ちもわかりますが、もう少し抑えて欲しいと伝えても「高いものじゃないんだから」と笑っていて効果なしでした。こちらは値段は関係ないんです。息子本人の成長に関する事だと思うんです。我慢ができないとか物を大事にしないとか。どう伝えたら抑えて貰えるか、また買わなくなるかアドバイス頂ければと思います。よろしくお願いします！

婚約者の彼（32歳）は、週に4日ほど家に泊まりに来ています。 私は具合の悪い時に心細くなるタイプではなく不機嫌になるタイプで、気を遣うのが嫌なので一人にして欲しい、放っておいて欲しい人です。 歩く事もできないとか、気を失うほどの重症は別ですが、偏頭痛の時、肩こりがひどくて吐き気がする時、胃が痛い時、生理痛が激しい時、38度程度の熱の風邪の時などは、一人でじっとしていたいと思うタイプです。 看病をすべてしてくれても、具合が悪いと返事をするのさえ面倒ですし、ただでさえ怠かったり痛かったりで苛立っているのに、せっかく眠れたのを物音で起こされたり、食べたくない時に食べろと言われたりするのが億劫だったりと、八つ当たりしないようにするだけで疲れます。 とにかく放っておいて欲しいです。 しかし彼は私のそんな態度が寂しいようで、「甘えて欲しい」とか「これから結婚したらそんな事も言っていられなくなる」などと世話を焼きたがります（今までの彼も大体そうです）。 遠慮したり「一人になりたいの」と言っても看病したがるので正直ウザいなと思うのですが、「確かに結婚するなら具合が悪いからといって一人になれる訳ではないし、看病される事にも慣れないといけないのかも知れない」と思い、最近では『具合が悪い時に自分をコントロールする事も、誰かと生きて行く上で必要な事』と思うようにしています。 そんな風に自分が看病を必要としないせいか、彼が具合悪そうにしている態度が理解できないんです。 彼がムスッとしていたりすると「じゃあ来なくて良いよ」と思ってしまうし、「〇〇作ってぇ」とか「痛いよぉ」などと甘えられると、子供じゃないんだから…と思ってしまいます。 暑いとか寒いとか物音で夜中に起こされたりすると「私も仕事があるのに」と思ってしまいます。 （私は夜中、咳が出たりえずいたりするだけで彼を起こしてしまわないかと別の部屋に行きますが、彼は堂々と「あ～」とか「う～」などと隣で喚いています。） 怠くてイライラしたり心細くなったりするのは分かるのですが、私はそういう態度を取らないようにするのが疲れるから一人にして欲しいと思うのに、彼はそんな事考えもしないのだろうか、 自分の具合いが悪いからって精神面も含めて私が看病するのは当然だと思うのだろうか、 と考えると、彼のあまりの子供っぽさに辟易します。 結局心配されたい・構って欲しいだけでしょう、と思ってしまいます。 私は割と自立心が強いため、彼は私に甘えられると嬉しいようなので、自分も『信頼の証』として甘えているのかも知れません。でも私は『辛い事も苦しい事も共有する必要はない。基本的には自分のことは自分でして、いざという時は助け合えれば良い』と思うタイプです。 インフルエンザなど、ぐったりしてしまうような重症の時は看病して上げたいです。 でも微熱程度や、ちょっと胃腸の調子が悪いとかそんな時は、痛いダルイと騒いでも良くなるわけじゃないんだから、同じ痛みなら出来るだけ元気な素振りをして相手をなるべく不快にさせないように振る舞うのが大人として当然だと思って来ました。 正直、最近は彼の具合の悪そうな姿を見るだけで（というよりも、そういうアピールを感じるだけで）イラッとしてしまいます。 堂々と「あー痛いよ～」などと言われたり大きくため息をつかれたりすると、「だから何なのよ？どうしようも無いでしょうが」と思ってしまうのです。 愛情が足りないでしょうか？ それとも私は具合の悪い時に気を遣いすぎなのでしょうか？ 皆さん具合が悪い時には相手への迷惑なんて考えないで、子供みたいに八つ当たりしたり甘えたり注文したり、ワガママ言ったりしますか？

なにかに悩んでいる子に何があったのかを聞いても答えてくれません ヒントみたいな感じでほんの少しだけ言ったらあとは全部無視 こちらも無視すればいいのでしょうか？ どう対応していいのかもうわからないです… 皆さんはこういうときどんな対応をしていますか？ お聞かせ願いたい ＰＳ イメージとしては目の前で溜め息つかれて何があったかを聞いても別にといわれるような感じです。

僕は高校3年生男子です。彼女がいたことは1回もありません。中学生の時事情によりほとんど学校へ行くことがなく保健の授業等で性に関する授業等あったかと思われますが参加していないため全くわからず高校生になりました。しかし高3になる頃（今年4月頃）ある友達からペニス洗って皮剥いてるかと聞かれ自分は初めて聞いた言葉に「なにそれ？どういうこと？」と思いました。一応それを知って以来、きちんと洗っていて入浴の際に向いて洗って戻してます。正直僕のペニスは小さいですし、洗う時に一時的に剥く程度であとは戻しています。そして洗う時は痛いです。自分で色々怖くなり、調べたところ手術等の検索結果が表示されすごく不安で怖いです。手術等を避けるにはどうすれば良いでしょうか？

党首討論会でみどりの党は「富の配分」と言っていました。富の配分は共産主義の基本理念と思っています。今の日本の資本主義では好く働いた人が沢山の富を得てもいいことになっています。その代りに高率の所得税が課せられる仕組みです。問題は転職するたびに高額の報酬を得ている人達がいて、不当な収入ではないのかの議論があることです。そういう人達を少しでも排除して行こうと言うのが渡辺氏、橋下氏らの運動方針で今の流れと思うのですが、みどりの党は女性の立場、自然環境保護などを公約していますが、それは隠れ蓑で何やら共産主義化を企んでいるようにみえるのですが。皆さんはみどりの党にどのような印象を持っておられるのか、お聞かせ頂けませんか。

好きな相手が結婚しました。 彼（28歳社員）とは結婚する半年前くらいに知り合い、ダメ元でアタックしました。 そしたらお互い惹かれあい、私はその時点で結婚するとは知らなかったので遊んだりしていました。そしたら結婚１ヶ月前になって来月結婚すると言い出しました。 ショックでした。体の行為は最後まではしていませんでしたが、初めてでした。一番最後に会ったときだけです。 その行為をすごくすごく悔やみました。 結婚して少ししてから奥さん（30歳取引先契約社員）が会社の取引先の方だということを知り、唖然としました。同じフロアにいたなんて。。 私も取引先のアルバイト（20歳学生）なのでバイトに行くのが辛いです。 その後、自分も吹っ切ることができず、相手からメールがほぼ毎日きます。遊びたいとか、彼氏になる人が羨ましいとか。。もっと前に出逢いたかったとか、大事だよとか。 気持ちがまだあるため、返事を返してしまいます。 自分に気持ちがあるのもおかしいと思います。 でも悔しい気持ちと、嘘をつかれれていたこと、傷ついたことを含め、復讐のようなことをしたいと考えています。 その内容 1,会社の社員に言いふらす 2,奥さんに話しかけ、告げ口 いまのところ考えが２つしかないのですが、他になにかあったら提案お願い致します。 ちなみに私は取引先のバイトなので社員とは深い関わりはありません。 もしくは復讐はしないほうがいいでしょうか。

ここ四年間心が重いです。 私はどうすればいいのでしょう。 気付けば大学生活も終わりが近づいてきました。 入学当初からの目標は、勉強もさることながら高校生活でコミュニケーション能力の低さが原因で味わった屈辱を改善すべく、友人と呼べる存在を多く作ろうということでした。 高校の時は真面目な性格で美術と学問に励んで充実した毎日でした。(人間関係の至らなさを忘れるくらい) 少ないながら友達はいましたが、それ以外の人達は全く私を受け付けない、または見下している感じで裏からはオタクキモいなどや、死ねなどという言葉を浴びせられました。挙げ句の果てには友人から裏切られて、何故か女性からビンタをもらうという事件になってしまいました。 それでも、大学に入れば今までのことがリセットするくらい充実したものにしてやる！という意気込みでなんとか大学に合格をもらうことができました。 しかし入った大学は予想以上に肌に合わなかったのです。 まず人間関係の不備を改善する為第一に見た目と思い、服装髪型をしっかり整え、二重まぶたに整形し、結果何処へ行ってもイケメンと言われるようになり自信を持つことができました。 そして、精一杯明るく振る舞うことを心がけて過ごしていました。 しかし二ヶ月目からまた、以前と同じように、否それ以上に酷い屈辱にあいました。面と向ってニヤニヤされながら死ねと言われたり、再びキモいと言われる毎日になったのです。 言葉遣いにも最新の注意を払っていたのですが、どうやら明るく振舞っていた私の様子が気持ち悪いようでした。 それでもそれを改善し落ち着きを持ち過ごしていたのですが、最初に付いたイメージがなかなか離れず、次第に弄られキャラになっていきました。 周りの雰囲気を壊したくなくて、期待されたことをどんどんやっていたのがいけなかったのでしょうね。また次第に見下され始めて、この頃から精神的にも病んできて学科の勉強も全く身に入らなくなってきました。 それから、真面目だった性格も無くなり平気で遅刻、課題提出を怠るようになりました。情けないですが、気持ちが全く勉強に向かなってしまったのです。 そして慢性的な不安感がその頃から出て、何処にいてもひたすら不安で訳もなく涙が溢れたりするようになったのです。 精神科にも掛かっていたのですが満たされず、迷惑だとは分かっていても親に何度も相談してしまったのです。もはや自分では自分の心が制御不能でした。 親は何度も休学してもいいよと言ってくれていましたが私はその言葉を聞くたび大丈夫まだ戦えると意地になり、身体にムチ打つ思いで学校へ行きなんとか単位を習得しました。 しかし結果としては、成績もギリギリ作品も間に合わせで自分が納得するもは一切作れず。 そんなことが続いて教授や親にも信用が無くなってしまいました。 そして両親の離婚騒動 その時は情けないですが内心ショックで家でもバイト先でも、無理やり明るく振る舞って過ごしていました。 バイト先でも弄られキャラになってしまい、悲しい思いをしましたが、親を悲しませたくない思いから今ままでのバイト以上に頑張りました。 そして人生初の彼女ができて、その時は生きてて良かったと心から思いました。 それから心情にも変化が現れ、「俺が弄られたら彼女もバカにされる」と思いそのような事をされたら凛とした対応が出来るようになったのです。 しかし、遂に彼女を馬鹿にされる日がやってきました。 よく話しをする仲だったのですが、酔った勢で突然彼女の性的悪口を言ってきたのです。その場は怒鳴って納めましたが、謝罪の言葉はありませんでした。 しかし暫くして電話で問い詰めて、謝罪の言葉を貰ったのですが、その片方は学校で会ってまたその事をぶり返すような発言をしてきたのです。 何故でしょう、口は悪いけど友人だと思っていました。でも向こうは心底私のことを見下していたのかもしれません。 「どうせ◯◯だから」とかどういうことでしょう‥‥ 私はそんなに恨まれるようなことしたんでしょうか、そいつに限らず、色々な人からそのような目で見られます。 私をゴミのように扱ってきた奴らは、いい作品作って就活だって充実してるのに 私は何が残ったのでしょう？？ もっとちゃんと勉強したかった でも本当に辛かった苦しかった どこが悪かったのかもう分からない、 様々なバイトして意識して人間関係学んだはずなのに全く上手くいかない‥‥ 私が馬鹿だから？ 友達ももう殆どいなくなった‥‥ 連絡くれる人もいない‥ いや、もとから友達なんて思われてなかったのかもしれない‥‥ 優しい頃のお前が好きだったとか、お前は暴言吐いても面白おかしく流してる俺が好きだったんだろ！ どんなに傷ついたか‥‥ 学祭でバスが混んでるからついでで車で送ってあげようと好意で言っただけなのに‥ 裏でキモいとかなんだよ‥‥ 彼女もなんでいつも連絡は俺から‥‥俺からしなかったら一ヶ月も連絡くれない もうどうでもいいのかな なんかもう可笑しい でも私のせいか‥こんな価値の低い奴と付き合ってくれて感謝しなくちゃね なんでいつもこんな‥‥最後はいつも1人 この先こんなことの繰り返しなんて辛すぎる… 学校行きたくない、でも講義受けたい もっとちゃんとした作品作りたい‥‥ 就活だって自信持ってしたい‥‥ 俺はもうどうしたらいいのかな‥‥ ニートにはなりたくない‥‥でも本当になってしまいそう‥‥ 怖い‥ でも私は戦った‥ 苦しかった辛かったけどまだ立てる！ 認めてよ！ 助けて‥‥ すいません、ここまで書いて少しスッキリしました。 こんな文読んで頂いてありがとうございます。 同時に気分を害された方申し訳ありません。 ただ聞いてほしかったのです。 本当に辛くて、悲しくて 自己啓発の本とか読み漁ってしまうのですがいい気分でいることが基本ですね、でもどうしようもなく吐き出したくなる時もあるのです。 こんな悩みは本当に屑みたいなものだって分かっています。 ここに悩みを相談する方はもっと深刻なことで悩んでる方もいらっしゃるのに‥‥ ごめんなさい でも本当にどうしたらいいのだろう‥‥

韓国語を日本語に翻訳してください(>_<) 翻訳サイトを利用したら、カタカナばっかりでさっぱりでした！！ よろしくお願いします。 아프다아프다아프다아프다아프다아파죽겟다 이틀째쪼코릿으로연명하는중 라면갖고오겟다는사랑스런J 스시사가지고오겟다는사랑스런A 마음만가득가득받고다거절한이유는 ... 이렇게폐인된나의모습을보여주고싶지않아서!! 하지만이미나의초찌질한모습을본J와Aㅋㅋㅋ 갑자기소고기김밥이땡기는이유는.........뭐지 난소고기를좋아하지않는데!!!!!