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結婚３年目、１歳半の娘がいる専業主婦です。 関東から関西にお嫁に来ました。 まわりにお友達や相談できる人がいなく、こちらでお話させてもらいたいと思いました。 先日会社の飲み会に行った旦那なのですが、何時に帰ってきたのかも分からないほど泥酔していました。（それも本当かどうかわかりませんが） 家中の電気がこうこうと付き、湯船にシャワーを抱えた旦那が浸かっていました。 何時に帰ってきたの？と聞いても『さー？終電じゃない？』と答えていました。 この時点で朝の６時でした。 私は何かひっかかるものがあって、旦那がお風呂に入っている間に携帯を見てしまいました。 特にこれといって気になるメールの受信はなく、また呑みすぎたんだなと思ったのですが ちょっと気になったので送信メールを見ました。 『○○（女の人の名前です）、またあえる？』 飲み会のあったその日、深夜２時すぎに送られていたものでした。 困惑しながらも、やっぱりこの人と浮気してたのかな・・・と零細になっていく自分がいました。 データフォルダを見ると、二人で写った写真やキラキラの指輪をした女性の手の写真がありました。 そして受信メールフォルダにはパスワードがかかったフォルダも存在しました。 限りなく黒だと思うのですが、旦那は『覚えていない』の一点張りです。 ただの仲のよい、可愛がっている後輩だといいます。 二人でうつっている写真も、裸とかいうわけではないし 仲良くうつっているといえばそれまでです。 でも後輩の名前を呼び捨てにし、またあえる？なんて。 何かあったとしか思えません。 旦那は 酒を呑みすぎると気分が大きくなってしまう。 もうこんなことにはならないようにする。 また1から頑張って行こう。 と言ってくれたのですが・・・・ 私も娘の為にも旦那を信用して生きていこうと思ったのですが やはり明らかにならないことが多すぎて、夜は眠れず、何もしていないと涙がこぼれ 情緒不安定です。 旦那が浮気した、という結果があったとしても それは私にも責任はあると感じています。 でももし、それが明らかになったところで、私はまた夫婦としてこの人とやっていけるのだろうかと不安になります。 正直自分でも明らかにするべきなのか、 それとも旦那を信じてこれからまた生きていくのか どうしたらいいのか判らずにいます。 旦那の事は勿論まだ愛しています。 愛しているからこそ裏切られたのなら辛く、離婚も考え でも娘の為にはどうあるべきなのか・・・ 私がただ一人で騒いでいるだけなのか・・・ 携帯を見た私が悪いのは分かっているのです、見なければもっと違ってたのかもしれないし。 今は自分でも混乱していて、普通の思考になれません。 冷静な判断がしたいです。 ご助言をください。

最近、グロテスクな嫌な夢を見ました。目が覚めてとても不幸を感じました。別の日に、エッチな夢を見ました。そのときはとても幸せを感じました。今でも、それらの夢を思い出すことが出来ますが、リアリティがありません。グロテスクな夢もエッチな夢も、思い出しても実感がありません。なぜ、夢ではリアリティを感じるのに、記憶を思い出すときは、リアリティを感じないのでしょうか？

つきあって１０年、結婚して１３年、 夫と小学生の娘の３人暮らしです。夫も私も４０歳代前半です。 ４ヶ月前にたまたま夫のパソコンでメールを見て、会社の部下と不倫していることが発覚しました。すぐに会社から帰ってもらい、どういうことかと問いただしました。 私が夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。離婚も考えたが、娘を考えるとできなかった、浮気がばれる前に相手から別れたいと言われて別れたそうです。 浮気したのは私が悪いというばかりで、大喧嘩になりましたが、やっと翌日、携帯で「申し訳ないことをした」とメールが来ました。それだけなので、私としては内心怒りがおさまらず、責めたり情緒不安定になったりの毎日です。 娘のために相手と別れて家にいるけれど、私に対してはどうなのかと聞くと、好きでもないし嫌いでもないし分からないというだけです。 セックスも結婚したときからほとんどなくなってしまい、一度、夫が会社の女性に２年間心を寄せたことがありました。夫が思いを寄せていただけで、身体の関係はなかったそうです。女性が夫を振った後、夫は自分から私に告白して誠心誠意謝ってくれました。泣く私をやさしく抱きしめてくれました。もし女性が振らなかったらどうだったんだろうと思うと、振られたから私のところに戻るなんてずるいじゃないかと、夫に対して信頼する気持ち、尊敬する気持ちが減ってしまいました。でも夫が本当に反省していたので、なんとか許してやっていくことができました。 その後もほとんどセックスレスでしたが、たまたま１回やったときに妊娠して、娘が生まれてからは幸せな毎日が続き、浮気されたときの苦しみもなくなりました。妊娠してから１０年になりますが、セックスは１回もありません。最初は私に魅力がないのかと悩みましたが、育児ややりがいのある仕事に恵まれ、気にならなくなりました。 そんなときに３ヶ月前に夫の２回目の浮気が分かり、相手とは２年間セックスもしており、今まで夫はセックスに淡白なんだと思っていただけに大きな衝撃を受けたままです。 話し合いの中で、夫が娘のために家庭をやり直したいという気持ちは理解できましたが、相変わらず私に対して触れようとしたりセックスを求めようとしたりしません。一度私から夫の手をにぎってみましたが、それでも反応はなく、みじめな気持ちです。 夫が夜一人になると、パソコンでAVを見ているのはことはパソコンの履歴で分かっているのですが、それなのにどうして私としようとしないのか？今までに私と同じように不倫された人の投稿などを見ましたが、ほとんどが夫の欲求を断ったために夫が浮気してしまったとか、浮気がばれた後、夫から求められるとかいうようなことが多くて、うちのようなケースはあまりなく、これからがとっても不安です。 夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか？１０年近くもセックスレスだと、再びできるようになるのは難しいんじゃないでしょうか？ 今のまま、私を好きという気持ち、セックスしたいという気持ちが戻らなかったら、また浮気されるんじゃないか。３回目はもうこりごりです。また傷つくくらいなら、今のうちに別れてしまいたい。そしてできたら新しい人を見つけて幸せになりたい。でも夫を慕う娘を見ていると、娘のために女としてさびしくても、母として幸せな家族を築くようにがんばったほうがいいのか。・・・などと悶々としている毎日です。夫にさびしい気持ちを訴えると嫌がるので我慢していますが、夜は時々眠れなくなり、気持ちよさそうになっている夫を見ていると思いっきり蹴っ飛ばしてしまいたい、いっそ死んでしまいたいと思いたくなります。 私と似たような経験をお持ちの方、また夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

38歳男です 5年同棲して結婚して3年です 思い当たる節はいろいろあります サブプライム時のFXの失敗によるカードローン借金 、水商売の女性との浮ついたメール。(飲み代は経費ですが。。。) 家事協力に消極的、仕事で休みが合わない、帰りが遅い。 レスぎみだからと自分に理由をつけて風俗に行った事がばれた。 淋病にもなった。疲れて帰ったら会話がなく 当たってしまう事も。。。 一応すべて許してくれ(あるいは我慢したまま)今まで仲が良いつもりでした。 きっかけは妻のメールをみてしまった際、 男と二人で出かけていたことがわかり、 その男のことを友人に、向こうには好きな人もいるし、 会えないし好きだけどつらいと相談していて、 私が問い詰めた事からです。 その事があったものの、自分なりに原因はすべて自分だと反省し やり直したいといいました。 家族愛しかないけどいいの？といわれ、急にバレて混乱しているのもあり、 また他に気がいかないと誓うことはまだできない。といわれました 皆客観的にみていただいたら、彼女に同情する意見も多い気がしますが、 私にはやり直す資格はないでしょうか

日本では覚せい剤やコカイン、LSDなどヘロインのような身体依存も無く、精神依存も比較的少ない ものは、タバコやお酒のように、政府が管理し、合法化すべきではないでしょうか？ 覚せい剤やコカインなど覚せい剤取締法や麻薬取締法で末端利用者の所持や使用おも海外と比べ 異常なまでに厳しいです（米国・フランス・オランダなどでは営利目的以外は、ヘロインを除き殆ど処罰されません）。 私は、タバコやお酒のように、政府が管理し、タバコ税や酒税のように覚せい剤やコカインなど依存性の少ない薬物は合法化し、税金は覚せい剤は0.2gで3000円程度、コカインは1gで5000円の税金を掛ければ、暴力団などの密売も壊滅すると思います（ちなみに、覚せい剤の密売価格は0.2gで1万円、コカインは1gで2万円から2万5000円が相場です）。 よく、マスコミや厚生労働省などは、覚せい剤などの使用で、幻覚が起こったり、凶悪犯罪に結びつくなどと主張していますが、覚せい剤やコカインで幻覚症状や凶悪犯罪に結びつくなど言うのは日本だけの常識で世界からは日本の持論は相手にされていません。 また、覚せい剤を摂取すると、摂取後30分程度ものすごい快感を得られます。コカインは摂取後20分程度、爽快感が強いです。 皆さんは、依存性の少ない覚せい剤やコカインなどの薬物は合法化しても良いと思いますか？

どうしたらいいですか？ 今かなり悩んでいます 自分のした過去の過ちを忘れたい

あたしが悪いのでしょうか？ 彼と暮らしてた家に会社を早退したら、ベッドで女と寝てました。その時は鍵を置いて実家に帰りました。でも、お前を一番愛してるとメールが来て、馬鹿なあたしは返信してしまいました。まだ気持ちがあるならやり直したいとおもいましたが、あの時寝てた女とは友達として付き合っていく。皆に聞いたら、普通は玄関に靴があったら空気を読んで部屋まで入って来ないだろう。あたしが変な女だと言われたそうです。 あたしがやったことは悪いことだったのでしょうか？ 戻っても、同じことでしょうか？

広汎性発達障害について。 親がわかってくれない。 私は広汎性発達障害と診断されている大学生です。 診断されたことに絶望感を感じて二次障害が悪化してよけいにコミュニケーション能力が落ちました。 大学で友達とよりなじめなくなって孤立しがちです。 私は休学して発達障害の就労支援施設に行きたいです。 私がやりたいことがたくさんある施設です。 こんな辛い二次障害を抱えながら、あと2年もがんばれません。 親が休学を許しません。 休学したらお前の性格から復学できないと言われます。 お前は弱いし、忍耐力がないから、もっと強くならないとだめとか、うつ状態の私に明るく前向きになれとか、同じことばかり考えないで、もっと動けとか、今休学したら後悔するとか、お前が大学生になりたいからならせてやったのにわがままとか言われます。 親は、わかってくれませんが、私は普通の人間ではないんです。 病的にマイナス思考や自己卑下は性格ではなく、生きづらさからくる、「傷つき体験」の多さです。 普通の人の何倍も傷つき体験が多いです。 というか傷つき体験しかない人生です。 それなのに苦労してるのはお前だけじゃないとか、自分だけ悩んでると思うな、みんな頑張ってるんだとか言います。 ただでさえ、毎日、大学で傷つくから、家でうつでニートみたいにしてたら、もっとやるべきことをしろとか言われます。 私は甘えてるとかではなく、そうせざる負えないほど、病んでます。 自分でうつと言う人はうつではないと言われます。 皆さんは、私は弱い、忍耐力がない、甘え、わがままと思いますか？ 休学したほうがいいと思いませんか？ 私は病院に行くのが好きです。なぜなら病院にしか居場所がないし、生きているという実感がないからです。

別れた彼からチャンスをくれといわれています。 今から書く1連の流れを見て、酌量の余地はあるか？冷静なジャッジをお願いします。 1年前に出会い、8ヶ月付き合った。 彼31歳。私27歳。ホステスをしていた時に彼は客として店で出会う。 その後仲良くなり、プライベートで会うようになる。 その時、彼に薬物使用前歴があるという事を知った。それは昔の話で今はもういい年だしやってないと聞いた。その時私は、今やっていないのであれば過去の事は水に流そうと思った。 そして付き合う事に。そのころ頻繁に私の家に彼が泊まるようになっていた。彼は会社員、私はホステスなので、私が仕事をしている間に彼は私の家に来、夜中の1時～2時ごろ私が帰宅し、少しおしゃべりをし、朝8時に起き、彼を見送る。そんな生活が当たり前になってこようとしていたある日、私の家のトイレから、薬物のはいった袋が出てきた。 聞いたところ、初めは自分のではないとごまかしていたが、そんな事は通用しないとといつめたところ、認めた。それでも現在手をだしていてしかも、私の家に置くということ、それ自体すべてありえないと思い、別れを切り出した。もう絶対やらないと約束し、交際を続けた。 しかしそれから1ヵ月後、 彼がよくトイレにこもっていた。大をしているようでもあったが、おかしい事がひとつ。 ライターの「カチカチ」という音がよく聞こえていた。タバコか？と思ったがそれにしてはライターを付けすぎだ。 そしてある日、トイレからアルミホイルの切れ端が出てきた。 すぐに彼だと思った。彼が薬物を使用後、アルミホイルを細かくちぎってトイレに流したときの切れ端だと。 彼は断固として「違う」といい続けたが、もう「信じられなくなったら終わり」だと2度目の別れを告げた。 私にとって薬物は目に見えないものだ。5分あればできるし、24時間彼に付きっ切りでいる事は不可能。そうまでしないと信用できないような関係自体、おかしい。 やっているかやっていないか、という目で彼を疑う事に疲れていた。 彼の薬物に対する感覚が非常に軽い事にも、恐怖を感じた。 しかし、その頃の私はもう、彼に精神的に依存していたのだと思う。なぜなら。 冷静な自分なら、言い訳がどうであれ、目の前の事実を絶対許さないし、何を言われようが聞かないはずなのに、彼の話に耳を傾けている自分がいたからだ。 「信じさす。絶対信じさすから。」と彼は言った。 結局「信じたい」のである。 それから、自分のなかで葛藤が続いた。 頭では別れるべき。心では一緒に居たい。 そのころから薬物に関して「私は疑い続ける。それにあなたは耐えられないと思う。」 それに大して彼は、「疑いつづけてもいい。信じさすから」といい、 言葉の通り私は疑った。 するとその頃から、彼は暴言を吐き出した。 それを何度か繰り返し、とうとう私は心が病んでしまった。薬物に関してネットや友達を通じて調べに調べた。そこに解決策はなく、 彼に食欲があっても無くても、性欲があってもなくても、テンションが高かろうが低かろうが、 全て「薬物使用」の疑い、につなげてしまう。 わたしが「ぐりぐり」である。 彼を信じられないから別れるといっているのに、彼は別れようとしない。彼は頑張る、というのに、 頑張っているように見えない。 この負の連鎖から抜け出したく、本気で自分の将来のことを考えた。 私はあたたかい家庭を作りたい。一家で食事を摂るのが当たり前な家庭。 「薬物」に関して。彼は今はやっていないとしても、それはものの数ヶ月で「やめた」といえるものではなく、今は、やっていないだけ。 覚せい剤だろうが、マリファナだろうが、コカインだろうが合法ハーブだろうが、赤玉だろうが、関係ない。 薬物にこれはやばいけどこれは大丈夫、なんてない。その思想すら私にとっては罪なのだ。 すなわち、今後も使用する可能性がある。こんな相手に「結婚」の二文字を浮かべる事すら異常なのだ。 「暴言」に関して。癖、というのはなかなか直らないと思う。今まで再三注意しても、ケンカになって 彼が切れると、ケンカの原因とは関係ない、私を傷つける為だけの、暴言なのだ。 この癖は、結婚後、子供に向けられる可能性、私に向けられたものを子供が見て、心に傷を負わせる可能性がある。 この「薬物」と「暴言」。この別れるべき条件が二つも揃っている相手。 わざわざこのリスクを背負いながら一緒にいる事を考えると、私は駄目になってしまうと思い、 先週、本気でこの事も伝え、無理。もうあなたとの未来は考えられないし 何を言われてもこの決断は変えない。引越しもするし連絡先も変える。と言った。 今までに無い私の決意を感じ、 彼も今までに無い反応を見せた。 本気で考えたように見えた。見えただけかもしれない。 彼曰く、 今まで俺は本当の意味でお前の言ってることを理解できてなかった。 俺は本当に自分勝手で、何度も気づかせようとしてきてくれたのに 痛い目みてから気づくなんて、本当にバカで、情けない。 薬物も、どれだけ害があるか、という事も調べた。軽く見ていた。 子供に影響があると思うと本当に後悔しかないし、 もしお前が妊娠しても、本来なら幸せ一杯の妊娠生活なのに 俺のせいで不安な妊娠生活を送らないといけないと思うと、ほんとに絶対もうやらない。 薬物は自分だけじゃなく、周りの大切な人を失うって事も、遅いけど気づいた。 自分の将来を考えても、手を出すなんてありえない。 暴言も、人には言ったらいけないことってあるし、言葉で誰かを傷つけたりするのは お前の言うとおり、ほんとに俺の人間性に問題があった。傷つけていいはずないし とりかえしつかないことも分かった。 本当にごめんなさい。 今までこんな事をはっきり言ってくれる人は居なかった。自分でも気づかなかった。 それにいつも弱い自分をみせたくなくて かっこつけて、見栄はったり、肩肘張ったりして無理して、お前にホントの心の中をさらけ出したいのに、さらけ出せず、余計に苦しんでお前に当たって、 お前はいつでもまっすぐに俺を見てくれてたのに、それすら俺は信じきれず、ひねくれた考えでお前をみてた。まっすぐ見てくれる女なんて俺は見たことが無い。でも近くにいたのに俺が疑ってた。 全て俺が悪い。友達でもいいなんて、うそ、とにかくお前との繋がりをきられたくない。 本当に心からお前の事を愛してる。一生大事にする。 お前が居ない人生は考えられない。 依存してたのは俺の方。 俺は心底変わりたい、って本気で思ってる。 絶対変わる。 こんな気持ちは初めてなんだ。 頼む、ほんとに素直な俺をみてほしいから、一回だけ、あと一回だけチャンスをくれ。 今度は俺の家で、2週間でもいいから、一緒に住もう。 とそのような事を沢山言っていた。 それに対して私は 無理です。無駄です。都合が良すぎです。一緒にすもうなんて今まで言ってくれた事もないし あなたと結婚は嫌です。全ていまさらです。 あなたがどれだけ反省して涙を流しても、私は戻りません。 あなたの変化や成長を見届ける気すらないのに一緒に過ごしても無駄です。 今回反省、後悔を本気でしたのなら、私の為ではなく、今後の自分の為に繰り返さないように 努力すればいい。 この様なやり取りが、数回続き、とにかく彼の連絡も毎日だし、 一週間連絡を取らず冷静になる期間を作るべき、 我慢が出来なければなんの約束もまもれないでしょ。 という条件をつけ、今連絡とらず1日目です。 あまりにも強烈なアプローチに負けたくありません。 しかしこころのどこかで少し期待をしています。 ズバッとご意見お願いします。

先日、私の浮気が妻にばれました。発覚した当日、妻は逆上し私をきつく問い詰めましたが、翌日になって、何もなかったように普段と同じのように私に接しました。わざとそうしていているのはわかっていましたが、夜は一睡もしていないようで、しんどい顔をしていました。妻が朝食の用意をしているとき、突然過呼吸（パニック障害？）に陥り、呼吸が荒く、しんどい状況が１、２分続きました。しばらくすると発作はおさまりましたが、翌朝も同じ症状が起こりました。浮気発覚から３日経ちますが、妻は一睡もしていない状態が続き苦しんでいます。食も進んでいないようなので、睡眠導入剤と栄養ドリンクを買ってきました。薬は飲んでくれたようで少し安心しましたが、私の浮気が原因でこのように妻を苦しめてしまったことを、深く反省しています。 妻を楽にしてあげる方法をいろいろと考えていますが、やさしく接することで、逆に浮気相手とかぶって余計に嫌われるような気がします。 今後、浮気相手とは縁を切り、今は、これからも妻と残りの人生を一緒に生活したいと思っています。 昔のようにいい夫婦関係に戻すにはどのようにすればよいか、何をすればよいか、妻の気持ちを考えると、今はそっとしておいたほうがいいのか悩んでいます。 情けない夫ですが、アドバイスしていただける方どうかお願いいたします。

五体満足で産んでくれて、20歳まで衣食住の面倒をみてもらいました でも、親にされた仕打ちを思うと感謝の気持ちがありません 世の中にはもっと親に辛い思いをさせられた人がいることもニュースとかで知ってはいます 私は、親にレイプもされなかったし、殺されもしませんでしたが、辛い思いをしたことには変わりません 結婚して子供を授かり、人の親となってみて、更に自分が親にされたことを思うと悲しみで泣いてしまいます

私、４８歳　１９歳のときに結婚して２６歳で一回別れました。相手は再婚して子供が1人いますが、１歳で別れ私と再婚しました。３６歳の時です。 今回、５回目の覚せい剤逮捕です。４年実刑です。手紙が頻繁に届き、私もつい返事を書いてしまいます。面会にもいきました。覚せい剤をやっている彼の事は大嫌いなのですが、それ以外のところが嫌いになれません。今回は私が警察に通報して逮捕になりました。４年後、彼が私を頼ってくることは間違いないと思います。今、無理に考えないようにしようとすると苦しくて仕方ありません。どうしたら彼を忘れることができるのでしょうか？誰か教えてください。友達はまた一緒になるよと言います。 今、捕まって３か月が過ぎようとしています。今回は離婚届けはちゃんとだして旧姓に戻っています。 実家の近くに１人で住んでいます。

友達Aさんは幼少期のトラウマを抱えています。現在、大人になってからも旦那さん、子供、仕事、親との確執など色々な悩みを抱えています。 Aさんは過去と現在の悩みを誰にも話してないそうです。旦那さんと不仲とかそういう軽い悩みではなく、どれも公表したくない重い内容だからです。 Aさんは泣きながら、今迄誰にも相談できず辛かったと私にだけ打ち明けてくれました。 それ以来、Aさんは時々、私に相談してくるようになりました。 私も友達として、力になれるならばと色々調べたり、相談のったりしてきました。時には一晩中電話で相談を受けたりすることもありました。 けれど、最近モヤモヤしています。 私も悩んでることがあります。Aさんの悩みからしたら小さいことかもしれないけど、私にとっては深刻です。けど、Aさんはいつも自分の相談をしてくるだけで、私の話は聞きません。私は他の友達に相談事をしても「それで、最近あなたのほうはどんな感じ？」とか聞き返します。けれどAさんはそれがほとんどないです。 一方的に自分の悩みを話、私が叱咤激励して話は終わります。 私がメールなどで、「最近、こんなことで悩んでる。Aさんはどんな感じ？」と書くと、私が書いた内容についてはほぼ触れず、自分の近況だけ書きます。 正直、一方的に重い相談を受けるだけで疲れてきている自分がいます。 頻繁にではないし、彼女には誰にも助けを求められる人がいないから私が頑張って聞いてあげなきゃ…とも思います。けど、私も悩んで寝てない毎日の時に、重い話をされてヘトヘトになります。 一度、Aさんに、そのことを伝えました。 「全然気づいてなかった。私ばかり自分の話をして本当にごめん。なんて無神経な人間だろう。毎日自分のことで手一杯であなたの気持ちを考えてなかった。」と涙声で言いました。 その後、重い相談をしないように明るくつとめてくれてましたが、しばらくしたら元通りになりました。私が調子悪い時は相談を受けないようにしようかと思いましたが、Aさんには相談できる人がいないので、放置しておくと心の病気かと思うくらい不安定になってガリガリに痩せたりします。 本当は辛いのに、他の人の前では元気そうに装うAさんをみてると、友達として力になりたいと思いますが、疲れてます。 相談のってくれて本当に助かると感謝もしてくれてるのに、私は優しくないなと自己嫌悪にもなってます。どうしたらいいと思いますか？

現在単位定時制に入学しようとしている19歳の女です。 私は15の時に私立高校を金銭的理由と心の病で退学しましたが 高卒の資格が欲しいので19歳の今単位定時制を受験し合格しました。 しかし、いざ学校に行ってみると昔いじめられていた事がフラッシュバックして 笑い声を聞くだけで自分が笑われているように感じ まともに気持ちを保つことが出来ず、涙を堪えるのも精いっぱいで強烈な吐気さえします。 若い人全般を見るのがとてもつらいです。人生もつらいです。 これから毎日通うことを考えるだけで眠れなくて夜は涙が止まりません。 もう19歳なのにまだ高校中退(いわば中卒)で焦りがあるのに 通えるような気持ちがついて来ずどうすればいいのか分かりません。 親には申し訳ない気持ちでいっぱいなのに精神がついて来ないのです。 私が生まれてきて申し訳ないという気持ちもいっぱいです。 自分で何を書いてるのかもよく分かりませんが 私はこれからどうしたらいいのか、助言をいただけると嬉しいです。

トランスジェンダー男です。 前まで、学校の帰り、家には仕事で家族が居ないので、個人でやっている学童保育所にいっていました(2月のはじめに辞めました。)そこがひどくて、園長先生しか先生は居ないのですが、その先生が、差別をする人で、おやつの時間の時、男子にはおやつを少なめにあげたり、少しでも気にくわない事があると蹴飛ばしたり(女子の場合は少し注意するだけ)で、女子にはジュースをペットボトル一本そのままあげて、何よりも嫌だったのが、セクハラをする事です。 僕は体が女なので、セクハラの対象になりました。 内容は、胸を揉んできたり、(揉んだ後に「まだあんまりないなｗ」などと言う)下半身の事を聞いてきたりです…。 本当に辛くて、親に言い訳して辞めたのですが、未だにそれが忘れられません。本当に嫌でした。何か、忘れる方法はありませんか…。

私(20代後半)、妹(20代半ば)の2人姉妹です。 私が小3、妹が保育園の時に両親が離婚し、そこからおよそ8年間、父の暴力と脅迫に支配されて育ちました。 離婚の直接の原因は母の浮気と聞いていますが、幼い姉妹に暴力を振るい、毎日脅迫するような父です。 元々夫婦関係にも問題があり、父方の祖父母と母もウマが合わなかったようで、母も母なりにいろいろ苦しんでの結果だったので、全ての元凶は父です。 私が高3、妹中3で、父と再婚した継母も限界を迎え離婚。 継母のせめてもの計らいで、私たち姉妹は実母の元に逃げ、調停で親権を実母に移してもらって、ようやく父から物理的には解放されました。 しかし、精神的には私も妹もおそらくもう一生完全には解放されません。 トラウマや心の傷は、たくさん残りました。 私たち姉妹と実母の一族は、思うように会うことすら許されなかった時間を埋めていこうと、ごく一般的な普通の家族よりたくさん、いろんなところへ出かけたり、旅行に行ったり、日々の生活も楽しもうと決めたんです。 しかし、私とはまた違った形で、妹の心もたくさん傷を負っていたようです。 私は発達障害のような特性があり、今は発達障害者として手帳を所持して生活しています。 一方妹は、絵に描いたようなアダルトチルドレン。 気分の波が激しく、家族に依存して、仕事中以外私が母親に常にべったり。 家族はみんな金曜くらいたまには少し夜更かししてお酒を飲んだり、休みの日くらいゆっくり寝てたい時もあるのに、自分が早寝早起きだから家族にもそれを押し付けるように、朝6〜7時台には起きて、勝手に私のベッドに潜って寝てる私を起こしにきて、「あそんで？」「あさごはんいっしょにたべよう？」「おなかすいた」と言って起きるまで私から離れてくれません。 私だって休みの日くらい部屋で自分1人だけになれる時間も欲しいのに、「一緒に映画みよう」「ゲームしよう」「あそぼう」と一日中言ってきて、言うこと聞いてあげないといじけます。 部屋で座って一緒にテレビとか見てても、隣にいるのに「さみしくなっちゃった」とくっついてきます。少しでもトイレに行こうもんなら、寂しくてドアの前までついてきて、姿が見えなくなるのを嫌がってドアを閉めることを拒否したり、何とか言い聞かせてドアを閉めても、ドアの前で待っていたり、少し時間がかかっただけですぐ何度も「まだ？」「後どれくらい？」と呼びにきます。 そのくせ、自分の気に食わないことがあると些細なことですぐ怒り出し、個室に閉じこもって母や私に延々と気に食わない家族の言動や行動の文句を言われます。 母は父と離婚した当時の浮気相手と10年ほど前に再婚していて、私は母夫婦が建てた関東の(一応)実家で3人暮らし、妹は高校を出てから数年地元に残り一人暮らしでしたが、寂しさに耐えられず、母の旦那さんに対して「他人の家庭を壊してお母さんを奪った人」「せっかくやっとまた一緒に暮らせるようになったのに勝手に結婚して関東に家まで建てて、2度もお母さんを奪った、そして今度は、辛い時もずっと一緒にいて支え合ってたお姉ちゃんまで奪った人」という思いがどうしても拭えないようで、表面上は仲良くしようとしても、どうしても心のどこかで母の旦那さんを憎んでしまう自分と葛藤しているようで、なにかというと些細なことで機嫌を損ねては、陰で私や母に母の旦那さんの文句や陰口をボロクソ言われました。 そして、お盆や年末年始など、私たちが帰省したり妹が遊びにきたりして会うたびに、帰る日が近づくにつれどんどん機嫌が悪くなり、1人で部屋に閉じこもって泣いたり、誰にも何も言わずに勝手に突然自分の部屋に帰ったりして、周りを困らせたり、家族全体の空気まで悪くしました。 妹があまりにも毎回、「ママやお姉ちゃんに会いたい時にすぐ会えない環境が嫌。家族なのに、大人たちの事情で勝手に地元出て行かれて置き去りにされて、自分の家族に会いに行きたくなるたびに自腹で高い新幹線代かけないと会えない意味がわからない。お姉ちゃんはいつでもママと一緒で、好きなだけ一緒にいれるのに、私だけお金払わないとままに会えない。」と言うので、私も母も、「そんなに寂しいなら実家の近くにでも引っ越してきたら？」「別に嫌々地元に残ってなくてもいいんだよ？」と何度も言いましたが、「それはこっちがそっちの言いなりになってるみたいで納得いかない。仕事もあるし友達も親族もみんなこっちにいるんだよ。勝手に浮気してママを2回も奪って、うちにはうちの家庭の生活があったのにそこにそっち(母の旦那さん)が勝手に入ってくるんなら、そっちの事情で結婚したいなら、全部こっちの家族のことまで受け入れて、こっちの家族の生活に合わせて、そっちが地元に戻ってくるべきなんじゃないの？」と言って聞きませんでした。 当然、妹の気持ちもわからないではないけど、それは妹のわがままであって、実際は、私にも母にも母の旦那にもそれぞれ今の住まいを拠点に、仕事があり、こちらに友人もでき、通っているジムや料理教室なんかの繋がりもあります。 そう簡単に今更全てを捨てて地元に帰るわけにはいきません。 でも妹は納得しません。 仕方なく、母が旦那さんと何度もよく相談し、私が無事障害者枠でも就職できて、金銭的に自立して生活できるようになったのを見届けてから、母だけ一旦地元に帰り、旦那さんとはしばらく別居婚状態になってしまうけど、旦那さん了承のもと、しばらく妹と2人で地元で暮らして妹の心のケアに努めようとまで考えていましたが、そんな時、待ちきれなくなった妹は、突然「実家に引っ越してママとお姉ちゃんと住む！もう決めたから！」と言い出し、あっという間に引越し業者を手配して仕事を辞め、本当に実家に引越してきてしまいました。 急なことで、私たちも妹の部屋を作るのに家中断捨離してスペースを作り、何とか妹を実家に迎えることはできました。 最初は、家族4人で集まれる時間にリビングでゲームをしたり、みんなで映画を見たり、何とかそれなりに仲良くできていたので、このままうまくいけばいいな、と思っていましたが、やはり長続きはせず... ちょっと気に入らないことがあるとすぐ機嫌を損ねて周りの空気も悪くし、私たち家族3人のほんの些細な言動や行動に対して陰で文句を言います。 そして常に私と母2人とも、もしくはどちらかを部屋に連れ込んで拘束し、寝るまで「さみしい」とはなれてくれません。 それか、家族の誰かと喧嘩して機嫌を損ね、1人でいじけて部屋にこもって泣き、来ないでといいながら、本当に誰も様子を見に行かないと、後で「私がこんなに辛くて泣いててもみんな私のことなんかどうでもいいんだ」「私なんかいなくなってもみんな何も変わらず、むしろその方がみんな幸せで、私はみんなの邪魔者なんだ」「いっそ死んでしまいたい」と泣きながら、もしくは怒って言います。 私も母も母の旦那さんも、毎日妹の顔色を伺って、いろんなことを我慢して、家族の生活の全てが妹のペースになってしまっているし、毎晩妹が仕事から帰ってくる時間になると「今日の機嫌はどうかな...」と気にしてしまい、楽しみなはずの週末や休日も、妹と一日中一緒だと思うと毎週憂鬱でたまりません。 母は旦那さんとも少し前にちょっとした揉め事があり、一時は離婚まで考えましたが、2人で何日もよく話し合った結果、お互いがお互いの大切さに改めて気付かされたようで、夫婦としてもう一度関係を見直して、お互い反省すべきところは反省して、1からやり直そうと決めたばかりで、今夫婦の時間もすごく大事にしたいタイミングだそうで、母の旦那さんが母との夫婦の時間を作ろうとして、時々気を利かせて「この映画一緒見ようか！」「この日ここに行こうか！」と母に提案してくれても、結局母は妹につきっきりになってしまって、旦那さんとの時間も、自分1人の時間も満足に取れていません。 私も、前はあれだけ楽しみにしていた週末よりも、平日1人でテレワークしてる日中の方がよっぽど精神的に楽です。 このままでは、母も私も、ストレスでおかしくなりそうです。 妹と距離を置きたいけれど、妹は家を出る気はないし、私は障害者枠採用で月手取り10万あるかないかくらいだし、障害が軽度なため障害年金は受け取れないので、経済的に今すぐの一人暮らしは難しいです。 実家の部屋には鍵がついてないので、妹は入ってきたい時に勝手に入ってくるし、部屋が隣同士なので、距離を置きたくても置けません。 こんな妹と、この先どう付き合っていけばいいのでしょうか？ 似たような経験がある方、似たような話を聞いたことがある方、精神科医療や福祉系に詳しい方等、たくさんの方のご意見伺いたいです。 長くて支離滅裂で読みづらいかと思いますが、最後まで読んでくださってありがとうございました。 どうか、一言でもアドバイス頂けましたら幸いです。

いろんなことあって精神的に追い詰められて心が弱ってしまって、自殺を考えたりしてしまい精神的に病む男の人を女は「男のクセに情けない」「男のクセに弱々しくて虫酸が走る」「死にたいならさっさと死ねば」としか思いませんか。

過去に沢山男性から傷つけられてきてその出来事が未だに消えず、突然思い出しては震えと涙が止まらなくなります。本当に苦しいです。 色々あるのですが、本当に心の底から好きになった男性はスカウトで、今まで人から大事にされた事がなかった私にとってその男性はよく私を励ましてくれたり、初めて男女の関係を持った時に人の温もりというのを実感させられたというか、生きてきてその彼との思い出が1番幸せな思い出として残っていますが、彼の正体はスカウトで本当にお付き合いしてる彼女はいて何人もの女性が色恋沙汰から風俗に沈められてる話を聞いて最終的にそれを知った時にその男性から私の容姿に対する暴言と、私の母親（会ったことがあります）の飯が不味いだの顔に穴が空いていて見てるだけで食欲が失せただの、色々酷いことを沢山言われて頭から離れません。 その他、ずっと仲良くしていた男友達がいてその男性は私の友人目当てで初め近づいてきたのですが、そこから二年くらいずっとLINEしたり遊びに行ったりして仲良くしていたと言うのにその友人に彼氏が出来た事を知ると、その腹いせにか私をある場所に呼び出し、そこで男性数人にレイプされかけました。彼が仕組んだのかは分かりませんがその後彼にLINEをブロックされていたので彼がしくんだのかなと思っていて、本当に怖くてトラウマで、何より仲良くしていた人にされたという事が相当傷ついて思い出すだけで悲しくて、それなのに思い出してしまい、いつも死にたい気持ちになって自傷行為が辞められません。 こういった出来事を思い出してしまうのは何故でしょうか、あとこういう辛い出来事を忘れるにはどうしたらいいですか？何をしていても突然思い出してしまい仕事中にも涙がでてきます

共依存から脱出したいので喝を入れていただきたいです。 交際期間4年、両家顔合わせを目前にしてひどいマリッジブルーに悩まされ、来月から同棲予定のはずでしたが、向こうから別れを告げられました。 いままでも過去の不安感から私から別れる別れない発言を繰り返してきました。お互いついたり離れたりの繰り返しです。 プロフィール 私２６歳長女（地元：岡山） 両親が一人っ子で身寄りがなく、どちらかが倒れると大変。（母は足が少し不自由で買い物は1人で行けない、父は退職して祖父の介護、妹の学校行事参加、買い物すべてやってます。←今現在は私が仕事やすみの時は買い物の手伝いにいってる状態です。） 妹が１５歳なので県外に出る可能性もあり両親の介護をみてくれるか不明。 彼２８歳次男（地元:大阪） 土地を持っている+母親が精神的に弱い（母親と父親とは、家庭内別居中。長男と母親は性格が合わない。）ため、実家に帰らないといけない。 彼が大阪から岡山に転勤できていた時に婚活アプリ知り合い、つい最近また転勤で地元に戻って行きました。 毎日電話できる時間は電話する仲、彼が岡山にいて、仕事がお休みの時は私の仕事の休み時間の間でも覗きにきてくれてました。その面ではすごく優しかったです。 以下 今まであった事を時系列で纏めます。 彼のひどいところばかりですが 私自身は一回も浮気もしたことないですし、合コンとかも断ってきました。 1日目～ 2週間くらい同居 のちに体を壊し一切家に入れてくれなくなる。 3ヶ月 友達が婚活アプリ利用時に私の彼氏のプロフィールがオンラインに。問い詰めると言ってきた友達がわるい！アプリの消し方がわからなかったからと逆ギレ→それでも嫌いになれず、友達と縁が切れる 4ヶ月～ お出かけ、旅行など円満 10ヶ月 家に入れてくれない事を不審に思い女のカンでメルカリのアプリ履歴をみてしまう→使用済み下着、制服、女性ようの衣服購入あり 問い詰めるが転売と片付けられる。気持ち悪かったが、それでも嫌いになれず交際をつづける。 11ヶ月 今後どうするかという質問に対して 土地をもってるから大阪に戻らないといけないから私の両親も悲しむだろうからどうしたら良いかわからない、ただ今を楽しく過ごしたいから一緒にいたいと言われてしまう。 かつ、また友達から婚活アプリのプロフィールオンラインになってると言われて別れを告げる。 12カ月 わたしからよりを戻す。 15カ月 お家に入れてくれないからと 一人暮らしを始める。 半同棲が物凄い楽しかった。 が、片付けを全くせずに帰る。 3年～ 実家に戻る 私の社員登用試験の締め切りがあったので今後どうするかについて話すと、大阪で一緒にすみたいからとアルバイトでいてほしいと言われ社員試験を蹴ってアルバイトのままですごす。 転勤2カ月前 結婚とかどうするの？と聞くと 結婚してほしい！と言われる。 私の親に顔合わせするが、何回お家に呼んで、うちの父が叩き台をだしてといっても大阪に行ってからじゃないとわからないからなんともいえませんと入籍日予定日と住む場所があるとしか伝えない。 今後の顔合わせ等の計画をやんわりでも立てない、親に伝えない、で私の父が痺れを切らす。 わからない状態なのになぜか結婚指輪を先にかってしまう。 転勤で地元帰った後に 計画たてようか！という時になって 転勤2日目で転職したいと言い始める。→予定してた入籍の時期がずれると思うのでここで私が不機嫌になり叩き台が欲しいという父さんにどう伝えよう...と彼氏に言い、焦らせる。結局私の父さんに私から伝えるように言われ父さんにいうとやはり怒ってました。 怒ってしまってるし こういう話はやっぱり彼から父さんに伝えてほしいっていう話をしたが、彼は、父さんが怒ってるなら話したくないウチの母はやってみてダメだったらやめれば良いって考えだし。話す前から意見がぶつかってしまってるから話せない。と言ってくる。 しかも、こんな大変なことになってるのに、私を大阪にこさせて、先に彼のお母さんに会わせる。 結局計画を私から提案して立てるが、 予定通りに動こうとせず、わたしの父さんとこれからの話をする日に彼のお母さんを連れてくると言い始めたところで私がもうちょっと考える時間が欲しいと言ったところ そんなこと言われるとめっちゃきつい。と言われ、結局フラれる。 グダグタ書いてしまいましたが、、 自分は計画を立てて進めるのが苦手。私がかんがえてくれるから均等取れててよくない？と言われました。 計画に縛られたくないという考え。 兄は頼りにならないから母親の面倒を見ないといけないから、私が彼の地元に住めないとどうしようもないらしいです。 新幹線だけで帰れるところがいいといっても地元（中心部から電車で30分）じゃないといけない今更地元以外と言われても...と言われます。 ↑今現在はどうしても地元じゃないといけない訳ないのです。岡山で転職もいいかなーとか一時期いってたので。 そんなにお母さんが大事で実家の近くでないとダメなのか...って感じです。 ウチの親のことも考えて結婚前に大阪で永住できるかどうか判断するために同棲しようと言ってくれてるのですが 距離的なものが変わらないとその不安がなくなると思わないのです。 それを彼に伝えたら意味がわからないと言われました。私もそういう意味がわからないのですが... しかも、親の介護も別々にみようという考え方です。 お互い親の介護の時期はしばらく遠距離になるねって言ってました。 文章が苦手で読みにくいですが、、 フリマアプリの件も色々フラッシュバックしますし、これで結婚してうまくいくはずないのもわかるし、別れてよかったとおもうのですが。付き合いが長すぎて辛すぎます。 今までも岡山から大阪に帰省する前にいまからいくからねと職場まで会いにきてくれたり、夜遅くなると運転あぶないから実家まであとつけて車で走るねと、思いやりのあるところもたくさんあります… ラインもずっとしてました... いままでが別れたりくっついたりの連続なので もう２度と連絡をとらさないように 何か後押しをお願いできませんでしょうか(T_T)

結婚して20年、44歳同士の夫婦です。 子供が2人（19歳、16歳）おります。 結婚3年目に1度、主人の浮気がありました。 主人の何気ない変化ですぐに発覚し、その人とは1度だけの関係で深みにハマる事はありませんでした。 そんな事はしない人だと主人を信じきっていたので、怒りよりもショックの方が大きかったです。 まだ子供達も小さかった事、何より主人の事がとても大切で大好きだったので、裏切られたツラさよりも、この気持ちを残したまま主人と別れる事の方が私にとってツラいと思い、乗り切ろうと努力しました。 主人も信頼を取り戻すべく本当に努力してくれました。 子供達がウチの両親仲良過ぎと言う程、幸せを感じながら日々を送って来ましたが、時折り些細な事でフラッシュバックしてしまい、自分でもどうする事も出来ない程の不安と悲しみに襲われる事がありました。 10年間はその度に主人に伝え、主人も受け止めてくれ乗り越えて来ました。 正直、今でもフラッシュバックする時があります。 20年も前の事に未だに苦しみ続けてるなんてバカだと思います。 遠い過去の事だと言う主人には、今でも時々フラッシュバックするなんて言えません。 私は今でも主人がとても大切で大好きです。 主人も私を必要としてくれてると思いますが、私の主人への思いとはまた違うように感じています。 主人は結婚前からパチンコが好きで、何度もやめて欲しいと話しましたが無理でした。 ただお酒も飲めない人で、付き合いで飲みに行ったりする事もないので、主人のストレス発散と考え、生活に支障がない程度ならと許すようになり、主人が好きで一緒に居たいバカな私はパチンコについて行くようになりました。 もちろんお小遣い範囲でですが… 結局私は、主人のワガママを受け入れてしまうので、主人にとっては私と言う人ではなく、自分の事を何でも許してくれる私が都合が良いだけなのではないかと時々思います。 自分からの浮気は無いと思いますが、言い寄られたらきっと断れない人だと思ってしまいます。 実際そうなりかけるような事は何度かありましたが、もう2度とないからと言ってくれて本当にあれから浮気はないと思います。 だけど、いつまでも信じきれていない自分がイヤですが、どうしても信じきれないんです。 主人への思いが強過ぎるからダメなのだと、他の楽しみを見つける努力もしてみましたが、不安が大きくなるばかりで。 もともと思われるより思う事に幸せを感じるタイプなので、私達夫婦の形は、私が主人を大好きで、主人はそれに幸せを感じてくれてるならそれで良いと思っていますが、時々寂しいです。 子供へは無償の愛をそそげますが、やっぱり主人には10回に1回は愛情を感じたいと思ってしまいます。 主人はきっと、何をしても何があっても私の主人への気持ちは変わらないと思っています。 実際この20年、私はどんな事も主人を許して来てしまいました。 先日、感情的に子供に手をあげた主人に腹が立ち反論したら、私も頬を叩かれました。 私にとって男性が女性に手をあげるのは有り得ない事でしたが、結局コレも許してしまいました。 結婚当初は、共働きの私に、いつかはラクさせてやるから待っててなと言ってくれてましたが、今では私に頑張って働いてと言って来ます。 夫婦なのでお互い助け合うのは当然なので、私が働く事には何も思っていませんが、実際そうならなくても昔みたいな気持ちで居て欲しいと思ってしまいます。 主人の私への気持ちが変わってしまってるのでしょうか？ それとも何でも許してしまう私が主人をダメにしてしまってるのでしょうか？ 私の主人への思いの大きさがいけないのでしょうか？ 求める事にも、願う事にも、思う事にも疲れて来ました。 まとを得ない長文で大変失礼致します。 厳しい意見も覚悟しております。