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２０代後半の女性です。 彼の考えていることが分からず困っています。 また、私は今後どうすれば良いかアドバイスをいただけますか。 約１年付き合っている彼氏がいます。 彼は、８月に海外へ１年間勤務します。 先日彼の誕生日だったので、プレゼントをあげました。 もしかしたらお別れするかもしれないので、最初で最後のお祝いになるかも・・・と思って、財布とキーケースをあげました。 すると、彼は「やりすぎだ。冷静になれ。正直引く」と言い、ちっとも喜んでくれませんでした。 また、財布とキーケースは前カノからのプレゼントなのですが、「前カノがくれたものが全部なくなったじゃないか。そんなに前カノが嫌いなのか。」とまで言われました。 正直、とてもつらくて、悲しかったです。 自分のやっていることって、変だとわかっています。 でもその原因って彼の言動がきっかけだと思っています。 去年、彼から「前カノのほうが好き」「海外に行ったら別れる」と言われ、ショックでご飯が食べられなくなりました。 その時は、「期限までに彼に振り向いてもらえるように頑張ろう。」と思い、元気になりました。 そうやって何ヶ月かポジティブに振舞っていた時は、良い関係が築けていたと思います。 彼も、「海外に行ったら別れるというのは撤回して、もう少し考える」、「前カノとどっちが好きかというとわからない・・」という変化を見せてくれました。（と言ってもまだまだですよね・・） でも、彼は普段から物言いがきつく、傷つくようなことを言われると「あと少ししか一緒にいられないのにどうしよう」と、期限が近付いている今「期限までに」が不安や恐怖になっています。 そこで、「期限までに完璧になろう」と思わず、ゆっくりいろんなことに取り組もう・・と思いなおすことにしました。 彼は私のことを「好きだよ」と言いますし、普段はとても仲が良いです。 誰と比べても一緒に居ると一番楽しいそうです。 『友達みたいな感覚なんだったら、友達でいいんじゃないの？』というと、「それは嫌」なんだそうです。 でも、彼の上記のような言動に、愛はないですよね・・・？ 本当に私のことを好きなら、やっぱりこんなことは言わない気がします。 ただ一緒にいて楽しいから、失いたくないっていうそれだけな気がします。 彼のことはすごく好きだけど、どうすれば良いのか分かりません。 心に余裕を持たせる方法は考えつきましたが、彼がそんなことを望んでいるようには見えないです。 一緒に居て楽しいだけの関係を考えると、むしろもう彼と会いたくない・・と感じてしまいます。 だって、それだけなら友達のままで良いじゃないですか。どうして、付き合う必要があるのでしょうか。 （※彼は私とのエッチはあまり好きじゃないので、体目当てではないです） このことを考えると悲しくて涙が出ますし、落ち込みます。 どうすれば自分は元気になれるのか、彼とどうすれば良いのか、アドバイスをいただけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。

３０の男です。 いま、親の事で悩みがあります。 ウチの親は非常に仲が良く、おそらく他人から見て非常に良く見えるだろうと思います。 ３０才になってからというもの、親が焦っているのか、結婚に対してたまに祖母とガツガツ来る様になりました。 ただ、その言い方が非常に精神的に来る言い方なのです。 「３０過ぎてこの辺で結婚していないのはお前だけだ」とか、「家に嫁連れてこなくちゃいけない。それでないともうお前は結婚できない」なんてのは序の口。 たまに自分の全否定をする時だってあります。 黙って聞いていれば終わる・・・ということもなく、一回怒ると3倍人をけなし、そのけなしが親にゆがんだ固定観念を与えます。私の事をわかってくれません。 私は責任感が強い方で、仕事や生活、収入面は余裕のある問題のない環境を持っています。それで期待して言っているのだと思います。 その過度の期待や、自分への「お前のために言っている」という考えが自分の中で答えたいと思う反面、なぜかしたいことや思っている事がだんだん出来なくなってきました。色々な事が親の檻、監視のもとで・・・という感覚です。 過去に付き合った人で、結婚間近まで行ったことが何度かあります。 家に連れてくる度に２対２で挨拶してきたり、いつのまにかそんな状況をつくられたり・・・実際はこんなことを言われたり言って来る、と彼女に話すと、必ず引きます。 同居するつもりなら、親のことはすべて伝えるべきだとおもっているからです。 かえるの子はかえる、のように、「子供ができたらその子供にも同じこと言いそう」 こんなことを言われました。正直ショックでした。結局誤解が解けず、そのまま別れた時もあります。 騙して結婚する気はないけど、このままだと本当にダメだと最近思っています。 家を出て行く気はしているのですが、「長男は家継ぎ」の固定観念が強すぎています。 自分の為にしてくれている、心配してくれているのはわかります。 ただ、このままでは意を決して出て行くしかないのかと思っています。 親に理解を求めてもきっとダメなんだろうな・・・と最近思いながら、干渉しないよう仕事をがんばっています。普段は自分の部屋にいて、いつも親とは離れてます。 本当は理解してほしいんです。 自分が色々事情あってもがんばっていることや、 言われて、解っている、期待に答えたい、でも、どうしても一歩進めない心がある。 そんなにけなさないで欲しい。干渉しないで欲しい。 自分の意見を聞いて欲しい。 でも・・・理解されないだろう・・・ この繰り返し。 解決の糸口が見つからず、このままではうつになりそうな感じです。 何か少しでもアドバイスありましたら・・・よろしくお願いします。

私はバツイチ子持ちの25歳女で、彼氏は29歳です。 彼氏はイチャイチャするのが大好きなタイプなのですが、私は家事育児でそこまで余裕が持てず…という感じです。 私は平日は朝から夕方まで普通の仕事をして、他に入力の内職もしていて、自分の時間もなかなか取れません。 週に１、２回くらい彼氏が泊まりに来るのですが、イチャイチャしたいしたいとかなり言ってきます。 私が洗い物をしていたらお尻を触りに来たり、顔を洗ってても触りに来たり、すれ違いざまに胸を触ったり、メイク中にも胸を触ったり、外で人がいないところなどに行くとお尻や胸を触ったり…と、ちょっとどうなのこの人と内心思う事も少なくありません… (もちろん子供の前でイチャイチャとかはありませんので、そこのご指摘はご遠慮願います) 最低!!と思った事は、私が生理になったら「もうちょっと後でなって欲しかった」(最近エッチしてないから、エッチしてからなってよという意味です)、「知ってる？先月2回しかしてないよ？」と言いだした時は、殴ってやろうかと思いましたが、私は心が狭いですか？ 私が生理中にも関わらず、お尻側からパンツの中を覗いてきたり、寝転がってる私の又に顔を突っ込んできたり（汚い話ですいません）、本当にやめて、嫌！と言っても、俺だって限界!!という彼の主張から始まって結局おかしな喧嘩が始まります… 私も性欲がない訳ではありませんが、そういう事が積み重なってくると嫌悪感が出てきてしまい、どんどんしたくなくなってきます。 夜二人の時間を設けたいからと早めに子供を寝かしたりもしますが、１日７時間は寝ないとダメな私と、１日の睡眠時間３時間未満でも平気な彼氏とでは眠くなる時間も違い、だいたいは子供を寝かせるのと同じタイミングで私も寝てしまいます。 解決策として、子供が寝た後くらいのタイミングで目覚ましをかける、私が寝ていたら起こすなど提案しましたが、そこまでしなくていいと言いつつも、次の日はかなり機嫌が悪く、朝から「俺がどんだけ本気で二人の時間が欲しいって言ってるか分かる？」と軽く説教されます。 こういう彼氏には、どう対処すればいいのでしょうか？ 彼氏いわく、今まで付き合ってきた人に対してこんなになった事はなくて、私が初めてだと言っています。（そう言うと私が喜ぶと思って言ったようですが、喜ぶような事もなく「あぁ…」という感覚です涙） 正直面倒くさく、女子高生みたいな事を言うタイプの女々しい人間だと思っています… 他にいい部分などもあるので、別れたらというのもなしで、アドバイスいただければ嬉しいです。 宜しくお願いします。

はじめまして、長文ですが読んでいただきたいです。 私には付き合って二ヶ月の彼氏がいます。共に２４才です。 そして今距離をおいています。 距離をおいているというより、ちょっと放っておいて、と言われたので仕方なくほうっておいるといったかたちです。 なぜそうなったのかといいますと、 彼のmixiを見たところ、趣味友達と遊ぶ約束をしていて、そしてそのやりとりを問い詰めてしまったことがきっかけです。 そのやりとりがあるほんの数週間前に 仕事がうまくいっていなかったこと、そして仕事をくびになってしまったことを打ち明けてもらっていました。 精神的にも金銭的にも余裕がないと自分で言っていて焦っている様子でした。 そんな彼を見て、次会う約束をするのはちょっと重いかな、、と思い、ずっと会うことをさけていたのです。 打ち明けられてからも毎日連絡しあってはいたのですが「抱きたい」など、急に大胆発言をするようになり、普段ではあまり言わないようなこともいってきたりしてたので、相手も会いたいのかなーと思っていました。 でもそのわりには「いついつ会える？」など日程を決めるようなことは言ってこなかったので、会いたくないのかな、ちょっと変だなと思い始めるようになりました。 日を重ねていくごとに不信感を抱くようになりちょっとしたきもちでmixiをひらいて彼の呟きや彼の友達の呟きをみると、その友達と遊ぶ約束をしている真っ最中でした。 私は平日仕事と習い事をかけもちしているので会えるのは土日だと知っているし、 だいたいなんで余裕ないとかいってるくせに遊ぶわけ？と思いました。 別に遊ぶことは構わないのですが、こっちは余裕ないから会う約束さえもできずにいたのに、黙ってそういうことしてたんだ、と思うといてもたってもいられなくなりlineでがーっと問い詰めてしまいました。 すると彼から「見たんだね、もうみないっていったのに、もういいやー」とだけ返事がきました。 私はわけがわからず、またがーっと問い詰めました。 すると「試したんだよ、不安を煽ればmixi見ると思ったから、なんかもう今は考えたくない」と返事がきました。 試すってなに、そんなの今すること、意味わかんない、信用できないなどとさらに問い詰め続けたところ、「今はっきりしておかないといけない、前々から信用はしてない」と返信がきました。 それからも送り続けていたところ既読にはなっているもののなにも返ってこなくなったため数日がたって会いに行くことを決めました。 今から会いに行くとだけ送ると、「迷惑、今うちにいない」ときたのでまた問い詰めました。 するとお泊まりでスノボードにいっていることが判明しました。 私は毎日でも会いたいくらいだったのに、でも余裕ないって言うからずっと我慢してたのに、試されるし、お泊まりでスノボーいってるし、すごく悲しくなりました。 結局家に帰りたくさん考えた結果、もう別れようかなと思い、別れの長文lineを送りました。 すると、「なるほど、わかった」とあっけなく返ってきて覚悟はしてましたがすごく苦しくなって泣いてしまいました。 １日たって友達とたくさんお酒をのみ、少しでも忘れる努力をしようとおもったのですが余計に寂しくなってしまい どうして引き留めてくれないの、さみしい、本当は別れたくないと送ってしまいました。 すると、「別れたくないならそんなこと言わなきゃいい。お願いだからちょっと放っておいて、別に嫌いになっているわけじゃないから。」ときました。 それからlineを送るのをやめ、電話をすることもやめました。 やっとのことで一週間がたち、そしてその日が二人が付き合って二ヶ月だったので、 やっほ、元気？今日はなんの日かわかる？と送ってみました。 すると、わかるよ、二ヶ月だよね。とだけ返ってきました。 私はたったこれだけのやり取りがすごく幸せで、すごく嬉しくなってしまい、一週間で考えた思いやこれからのことを伝えました。 それからはまた返事がなく今二週間をむかえたところです。 彼にはさみしい、あいたい、まてる限りまっている、もしキープとかなら早くきってほしいというなことは伝えています。 そもそも彼と私ははじめてではなく、四年前に四ヶ月間ですがお付き合いをしていたんです。 高校時代も三年生のときでしたが一緒のクラスでした。 彼はずっと片想いをしてくれていて、付き合ってからも変わらずずっと優しくて、どんなわがままも受け止めてくれていました。 別れてからも年に一回くらい遊んだりして、 そしてまたこんな風に好きになることができました。 二度目のお付き合いの前も、冗談ながらも３０までにフリーだったら俺が引き取ってやる。だったり 付き合ってからも、私と別れてから好きになった人はいるけれどずっと一緒にいたいと思ったのは私だけ、100ぱーじゃないけどずっと思っていたなどたくさん言ってくれていました。 不器用ですが行動にもうつしてくれたり、たくさん努力してくれていました。 そんなかれを信用できずストーカー的なことをしてしまったり、無数のlineを送り続けたり、不安になってmixiをみたりしてしまいました。 私はばついちで浮気されたことがあり、少し男性不信なこともあってか束縛が強く、冷静になるとうわっ重い…と自分が自分で嫌になることがあるくらいなのです。 でも変わりたいと思い、自分なりに努力をしてきたつもりです。 mixiも彼のために辞めようと断言までしました。 きっと今までの私に嫌気がさし、断言までしたことをやめなかったため、つもりにつもって爆発してしまったのかもしれないと考えています。 すごく反省もしているし、後悔もしているし、何ヵ月でもまって、連絡がくることを願ってやみません。 ですが、もう無理かもと思う自分もいます。 あのタイミングで試すようなことをしたり、余裕ないというわりに遊んでいたり、 ほうっておいてほしいというのも私が意固地になって問い詰めた結果の答えだし、 キープなのか、ほんとうに今は会いたくないのかだんだんわからなくなってきてしまいます。 考えないようにはしているんです。 彼はどっちにしたってきっと連絡してくれる、 そんなずるい人じゃないと思うんです。 でもふと一人になったときに考えてしまって、、 彼がいっていたことはなんだか筋が通っていないような気がしてなりません。 たくさん友達に相談したしネットで調べたりもしました。 もう頭んなかぐちゃぐちゃで、心もぐちゃぐちゃです。 恥ずかしながら、私はまつということをしたことがないもので二週間でこのざまです。 本当に苦しいです。今にも連絡をしてしまいそうです。 みなさんだったらどう思いますか？ 彼は何をかんがえているのでしょうか。 そして、これから先どうすることが一番いいのでしょうか。 こんなに長文で、さらにまとまっていなくて本当に申し訳ありません。 さまざまな意見をおきかせいただきたいです。 宜しくお願いいたします。

見て頂きありがとうございます。 先日、入籍をしました。 結婚式を挙げたいと思い、いくつか式場を回りました。 その中でもいいなと思っていた式場があり、３回ほど話を聞きに行きました。 式場の雰囲気も好きだったのですが、担当して下さった方がとても親身になってくれ、この先何度も顔を合わせるのならこの方がいいと思ったことも大きな理由でした。 訪問した３回ですが、１回目はブライダルフェア、２回目は両家顔合わせ後にみんなで見学（両親に雰囲気をつかんで欲しかったので）、そして３回目は契約するしないの最終判断（現時点での最終見積の確認）で行きました。 この３回の間も、何度か担当者さんとは電話でやりとりはしていました（来館日の調整などで）。 担当してくださっていた方は３回目に伺い、契約説明の最後まで一緒だったのですが、契約のサインをする直前になり「実は私（担当者）が退職することになり、今後の担当者が変わることになった。最後の最後に報告することになって申し訳ない。」と言われました。 急な話であり、その場に行くまでの間全くその話は出なかったので驚きました。正直、担当者さんの人柄で決めようとしていたところが大きかったので、ショックでした…。 その後、契約書へのサインを求められ…急な話でありびっくりしたため、その場で断るかどうか判断する心の余裕も私も彼もなく、サイン（契約）はしてしまったのですが…帰ってきて振り返った時に、不信感が出てしまいました。 契約金は１０万円で、一部だけでも今日お預かりできないかと言われたので、１万円だけ渡してあとは後日支払うことにはなりました。 気に入った会場であり、何度も足を運んでいたからこそ、契約直前の突然の報告だったので…何となく不信感がぬぐえずにおり、契約から間もなく１ヶ月なのですが、残りの契約金を支払えずにいます。 新しい担当者さんとは、帰り際に挨拶（顔合わせ）だけして帰ってきたのですが…どうも納得できずにいます。 もし仮にキャンセルするとしたら、まだ日取りは先なので、契約金１０万円をもって契約解除となるようです。しかし、結局サインをした立場でこう思うのは間違いと分かってはいるのですが、今回の件では一部式場側の配慮不足ということもあるので、キャンセルするとしても１０万円全て支払わなければならないのだろうかと思ってしまいます。 このような状態なのですが、交渉の余地はあるでしょうか。ぜひ教えて下さい。よろしくお願いします。

初めての質問なので、よくわからなくて。不適切なところがあったらごめんなさい。 京都の23歳女です。結婚前提に付き合っている彼氏がいます。といっても付き合ってまだ7カ月で、ついに、初めての彼氏の誕生日が1カ月先に迫っていて、プレゼントや演出が全くわからず悩んでいます。 彼は同い歳なので、まだあまりお金に余裕がありませんし、仕事柄、多忙な方ですが、クリスマスも、誕生日も、ホワイトデーも、無理してでもお金も工夫も愛情も、たくさんかけて、盛大に祝ってくれました。 楽しいデートプランに、ロマンチックで手の込んだサプライズ演出などを、贅沢に盛り込んでくれて…そのどれも、私の何気ない一言に基づくもので。特に、私は今まで、クリスマスも誕生日も、そういう特別な日に彼氏がいたことがなかったので、全て初めてだったということもあって、とっても心に残るものばかりでした。 祝われたこともなければ、祝ったこともないので、よくわからない上に、今諸事情により、物凄くお金がありません…。頑張って、ひねりだして1，2万円かなぁというところです。 ちなみに、クリスマスには、手作りメッセージアルバムと、ポールスミスの名刺入れを。バレンタインは、当日彼が仕事で会えなかったので、前もって私の家で会った時に、風船で部屋を飾りつけて、ハート型のハンバーグと、お菓子の家を作り、お菓子の家の中に、メッセージカードと、写真を入り写真立てを入れました。それで終わったと見せかけて、また当日、欲しがってたテンピュールの枕のプレゼントに、お手紙を沿えて、サプライズ郵送しました。 …と、わからんなりに、不器用なりに、色々やってみたのんすが…。中でも、誕生日って一番盛大に祝いたいな、と思うんですが、多分かけられるお金は一番少なくて…。彼は、そもそも高級品にもそう興味もないほうですし、これから先何年も過ごすわけだし、そんな頑張らなくていい、と言ってくれていますが、なんとか、喜ばせたいと思ってます。 手作りアルバムをまた作る予定ですし、彼が、ケーキ作りたい！なんて言ってたので一緒に作る予定ですが、そのほかのアイデアが浮かばなくて。 1万円くらいで何か買えるものを探して、渡し方に工夫をしたら、いいのかな、と考えつつ、肝心のプレゼントもサプライズ方法も思い浮かばず… ◎男性が喜ぶサプライズってどんなのでしょう？女性とそう変わらないのかな？ ◎今まで、もらって嬉しかった、あげて喜ばれたプレゼントや演出があったら教えてください。 それからデートプランなどいつも全て彼が決めてくれてるので、当日のそれを決めてくれるの嬉しいかも！なんて言ってたんですが…あまりわからなくて… ◎車がなくてもいける、関西（出来れば京都付近）のデートスポットのお勧めとかあれば、教えてください。 まとまらない長文で、ごめんなさい。わからなくてあせってしまって…何かヒントが頂けたらいいなと思ってます。お願いします。

長文ですが、アドバイスを下さい。そして、添削をお願いします。 彼は36才バツイチ、私は26才です。社内恋愛で破局して10か月経ちました…。後悔はしていませんが、別れてから、私の同僚♀や周囲に、新しい彼女の自慢をしたり、社内ナンパのごとく、私の同僚達にちょっかいを出しまくり、本当に彼とは別れてから色々なことがありました…。私は恋愛経験があまりないので、泣いて彼を責め立ててしまったこともあります…。(別れたら関係ないと悟りましたが…)同じ職場だからこそ、別れたといっても思いやりをもっていきたいと私は思っていました…けれど、彼は、重い、ウザイ、めんどくさいと一点張りでした…。 もう関わることもないだろうと思っていましたが、今度、私の同僚の結婚式で、彼も来ることに…。 正直、嫌です。。けれど、同僚には関係のないことですし、幹事を頼まれいるので、私も出来るお手伝いはしたいと思っています。 この前、会社でバッタリ彼に会った時、彼は相変わらず、全く変わらない様子でした。その姿を見て、いちいち泣いたり、目くじらたてていた自分がバカらしく、そして懐かしく思えて、もう関係ないなら、いつまでもわだかまりを作っていてはいけないな…と思いました。人を変えるほど私も出来た人間ではないし、私の言う意見は、彼にとっては押し付けでしかなく、ならば、自分がかわるしかないな…と思っています。 近々、彼にもどうしても、二次会のことで連絡をとらなくてはなりません。ですが、激しく言い争ったままなので、今さら何をどう言っていいのかわかりません。事務的連絡だけでいいのか…。それとも、私がここは頭を下げれば、すべて丸く収まるんではないかな…と思ってみたりします…。とにかく、どうせ行くなら、心から楽しみたいです。 そこで、皆さんに知恵を貸してほしいのです…。一応メールを作ってみたのですが、どうでしょうか…？10才近く年が離れているので、生意気な口調に伝わらないかな…とか色々と心配です…。。添削をお願いします。 作ったメールの内容は… Ｓ(同僚)さんの結婚式の二次会のお知らせ。 (詳細は省略) …金曜日に会費を集めさせてください♪よろしくお願いします (ここまでは全員共通です) *・*・*・*・*・*・* Ｋさん(元彼)は、私と気まづいようなら、○○♂さんか、△△♂さんに預けてもらっても大丈夫です。××♀さんか□□♀さんでも構いません。誰かに預けて下さい…。私が回ってもいいですし…♪任せます。 私とＫさんの想い出はいろいろありました。私にもっと恋愛経験があれば、あれほど迷惑をかけなくてよかったのになぁ…。と今は思っています。 経験の浅さゆえに、何かととまどい、ずいぶんＫさんには、迷惑をかけたと反省しています。寂しがり屋のわがままだったあの頃の葛藤とストレスが、今ではとても懐かしく思います。恋愛経験の少ない乙女心としては、色々な複雑な思いはありましたが、私がとった行動は、さすがに押し付けであり、恐怖でしかなかったと思います…。特に同じ職場なので余計に早く気付かなくてはいけないところだったと思います。Ｋさんの生活にずいぶんと邪魔をし、迷惑をかけた事、本当にすみませんでした。 女の感情で、見る目を曇らせてしましたが、今はすっきりと見えるようになりました。月日も流れ、心の整理もちゃんと出来ています。自分らしさを取り戻し、心にもかなり余裕が出来ました。去年より成長した春を迎えらることが出来て今は幸せでいっぱいです。 まだまだ未熟な私ですが、Ｋさんとの思い出のよかったことも失敗も、みんな肥やしにして、これからも成長していけたら嬉しいな…と思います。温かく見守ってくださると幸いです。 Ｋさんのご活躍を遠くから期待して、そして願っています。 二次会は、Ｓさんにとってとても大切な日です。しっかり楽しみましょうね。ずっと練習してきたブーケの花束をＳさんに渡せる事が今からとても楽しみです♪ 最後まで読んでくださってありがとうございました。失礼します。 *・*・*・*・* どうでしょうか…？ 何だかダラダラと長いような気もするし、どこかまだ言い訳がましく、しつこいような気も…。。 仕事は、辞めようと思っていましたが、責任を恋愛のことで放棄するわけにもいかないと気付き、春からも続けることにしました。。なので、これ以上いざこざはしたくありません。どうか皆様、アドバイスや感じたことを聞かせて下さい。よろしくお願いします。

１０ヶ月の娘がいます。 主人が私を稚拙な表現ですが「いじめて」出て行かせようとしている毎日です。または「いじめて」私が別人格になることを期待しているとでもいいましょうか、、、、。 夫婦で自営業をしており、結婚してからけんかといえば仕事の進め方、お金の管理の仕方、お金の使い方を一方的に私が怒られる、攻められるということでした。逆にいうとプライベートでもめたことはありません。私は裕福ではありませんでしたが小さいときからお金のことや暮らしのことは両親にまかせっきりで自分は勉強やお稽古、仕事に熱中してきた恵まれた子供でした。ブランドものなどはあまり興味もなく借金やローンなどもしたこともありません。それは幸せなことですが、自営の妻としては少々管理が甘いというのが主人の持論です。お金を湯水のように使うこともありませんが、たしかにけっこうゆるゆると気にせず使ってはおります。（もちろん余裕はもっています）。 最近はことあるごとに「離婚してくれ」「出て行ってくれ」と娘の前で言います。だからといって離婚届けを持ってくる訳でもなく、痴話げんかはがじまるごとにその繰り返し。私に不満がありそうな雰囲気の時にわたしは「どうすればあなたにとって一番良いの」と聞くと「いなくなってくれ」（本当です）。 確かに片づけはあまり得意ではありません。料理もがんばっていますが「がんばって」いる、つまり上手でも好きでもないので結構大変です。おうちはゴミ捨てや衛生面はきっちりしてますが、整理整頓は苦手です。 とはいえ友人や人脈に恵まれていつも楽しく仕事も続けてきました。完璧なニンゲンではありませんが、けっして人に疎ましく思われるタイプではないと思います。主人だけが「お前は俺の人生に迷惑だ」といいます。言い続けて私が切なくなって出て行く、自殺するなどをまっているのでしょうか。「結婚したときはわからなかった」「子育てはお前の「一生懸命やってる」程度のこと、おれは努力なしで普通にできる」といった口ぶりです。 先日も自営なので月末ごとに立て替えた経費や生活費を形式上申請して払い戻しているのですが、年始から忙しく３ヶ月程ためてしまいました。「遅くなってすみません」と請求したところ、「遅い」「払わないぞ」「それくらい罰を与えなきゃお前はだめだ」といわれました。お金をもらえないことは別としても彼は本当に「罰を与えて人をかえようとしている」または「人（私）を排除しようとしている」のでしょうか。 娘は信じられないほどかわいいですから彼女にとって一番良いことを選びたいのです。不仲な両親と過ごすのと、片親でももめ事のない家庭、どっちが良いのだろうと真剣に悩みます。 いままでそんな風に人から扱われなかった私のショックと傷は結構深いです。でもどうして良いかわかりません。何よりも自分が元気が無いことで娘に迷惑をかけたくありません。娘はまだおしゃべりもできませんが、きれいな心と瞳は全てを見ているようで、申し訳ない気持ちです。 冷静に判断して、皆さんからはどう見えますか？ 主人は何を準備しているのかわかりませんが、「調停になっても親権は絶対俺がとれるから訴えるならやってみろ」と言っています。娘人生を過ごすくらいなら私は死んでしまった方が良いのではと悲しくなります。 率直なご意見、感想教えてください。

こんばんは 私は２歳の子供を持つ、母親です。 うちは母子家庭(主人は愛人と一緒にいますが、住所は不明。)のような 状態で、私と旦那の両親(子の祖父母たち)は遠方にいるため、 基本的に頼れません。 私の給与の手取りは、月に 15～17万円と少なく、この金額だけで 生活しています。 子供が病気をしたときなどは、私が毎回、看病をしなければ ならないので、仕事は出来るだけ前倒しで、段取り良く処理し、 急なお休みでも対応できるように心がけていました。 部長も、子育てや保育園行事のことを考慮してくれて、土日休みで 時短勤務にしてくれていたので、とても助かっていたのですが。。。 もうじき会社の先輩が産休に入ることになり、先輩の業務を 私が引き継ぐことが急に決まりました。 先輩は私より、月に４０時間ほど勤務時間が長く、仕事量も 多いので、今後は私も残業することが決定的になります。 子供の保育園には、延長保育代を払って遅くまで見てもらわないと いけないので、かなり心が痛みましたが、甘えてはいけない、 社会人として、もっと頑張らなくてはと考え直しました。 雇ってもらえているだけで、感謝しなくてはとも思いました。 (ちなみに、残業手当は出ないと思います。) しかし、本日 先輩から、土曜日も勤務してもらわないと困ると 言われました。業務の内容的に、処理日が決まっている物が多く、 前倒しできないので、どうしても土曜出勤が必要とのことです。 となると、保育園行事に参加できなくなってしまいます。 運動会もお遊戯会も、その他の細々した行事も、ほとんどが 土曜日開催です。 うちは私しか参加してやれないのに、子供が可哀想で・・・。 また、月の後半の２週間は、平日も土曜も欠勤は不可だそうです。 この期間に、子供が病気をしたら、誰かに預けてでも必ず 出勤するよう言われました。 かなり心配です。ほんとによく熱を出す子なんです。 近くに頼れる人もおらず、ベビーシッターを頼む金銭的余裕もなく、 どうしたらいいのか、考えるだけで泣けてきます。 平日の保護者懇談会も、月の後半にあるため、毎回 参加できません。 途方にくれていて、だらだらと愚痴のように書いてしまって、申し訳ありません。 上司に相談しようかとも思ったのですが、私の仕事に対する考え方が 甘すぎるのかなと思い、悩んでいます。 今の会社には７年間勤めていますが、正社員ではなく準社員なので、 クビにならないという保証がないので、会社と揉めたくもないですし。 働くお母さんは、どのように仕事と保育園行事を、やりくりされて いるのでしょうか？ 保育園行事に参加できない場合は、お子さんの様子は、どうですか？ アドバイスやご意見などいただけると、幸いです。 よろしくお願いいたします。

※長文になります こんにちは。大学4年の女です。同い年の彼と付き合って2年数ヶ月です。 現在彼との関係がわからなくなっています。 今年1月ごろまでは週1のデート、メールもほぼ毎日でしたが、 彼がバイトを始めた影響で月1になり、メールもだんだん減ってきました。 彼の優先順位は友人の方が高いため、バイトのシフトを入れ、 その空きを友人との時間に充て、さらに残りを勉強(彼は理系)や来年の就活の準備、そして私に充てようとするため、 どうしてもそういうことになってしまうという説明を受けました。 メールも元々苦手で、中身のないメールに意義を見出せないようです。 「連絡なしに1、2ヶ月会えなくても俺は大丈夫」と言われました。 ただ、私は到底耐えられません。 今までの関係がいきなり変わったことに対し、動揺や寂しさ、疑問、不信感があります。 ちょうどその頃私は就活に追われ、(彼は一年遅れてるため来年) 付き合ってると彼のことばかり考えて、寂しくてどうしようもなかったので、断腸の思いで別れを切り出しました。 彼は何も言わずに受け入れました。 私のことは好きだけど、私の希望に応えられる自信や確信がないから引きとめる権利がないと言われました。 しかしその後も彼のことが頭から離れず、私から「私の就活が終わったら自分自身余裕が出来て、会えない、連絡のない関係でも耐えられるかもしれない。だからそしたらまた気持ちを確認してもいいか」という旨のメールを送り、彼は賛同しました。 この時の私の認識としては、「この時点で別れてはいるけど、実質距離をおいている。でもまた付き合う可能性は高い」という濁した関係にしたつもりでした。 (客観的にみれば、自分のダメージを軽減するため逃げ道を作ったのだと思います) そして4カ月後私は就活を終え、彼に会いました。 (その間彼から何度か状況を確認するメールがきて、この会う約束も彼からしてきました。) しかし、私は嬉しさから気持ちを確認する等をすっかり忘れ（あほですね） ただ今までと変わらないデートをし、ホテルに泊って関係も持ちました。 この時点でも私は付き合ってない認識でした（後々冷静になって関係を持ったことを後悔しました）。 その後2週間に1度くらいの頻度で彼から他愛のないメールがきて、連絡を繰り返し、2ヶ月後にまた会いました（先日）。 その直前のメールで、関係を確認するため「今の関係ってなに？付き合ってるの？」と聞きました。 彼は「むしろ付き合ってないの？」とその質問に怒り始め喧嘩になりかけました。 彼の認識や言い分は 「付き合ってないのに一緒に泊まったりしない」 「好きで付き合ってる相手に付き合ってないと思われてて心外だった」ということでした。 この話題を出すと機嫌が悪くなるので、会った際もお互い触れませんでした。ですが「好き」等の言葉はありませんでした。 彼は私のこと好きなのでしょうか。 セフレと彼女の違いについて考えたり、自分は彼にとってなんなのか、必要とされているのかわからなくなりました。 会ってても抱き合ってDVDをみたり、基本的にスキンシップによる安心感は得られても、あんまり深い会話がないため、私も彼もお互いの近況を知らないため心から「繋がっている」という安心感はなく虚無感だけが残ります。 こんなの付き合ってるって言えるのでしょうか。 もちろんその感覚は人それぞれですが、以前は意思疎通できていて、週1で会ってた彼なので、その突然の変化が理解できません。 もし「付き合っている」のなら、私はせめて2週間に1度は会いたいし、連絡も3日に1度はしたい。 互いの近況も私は知りたいし知っていて欲しいのです。 こんな状況なら以前留学のため1年間していた遠距離恋愛中の時の方が心の距離は近かったです。 私は「付き合ってない」と思ってたからこそ、上記の状況でも耐えられました。 「付き合ってないなら」と割り切れていた部分はたくさんあったのです。 もちろん社会人になればこんな事は相手が忙しい人ならよくある状況だということはわかっているつもりです。 しかし今、私達は学生なのです。 だからこそ今でさえこの状況なら今後はどうなるのだろうと思ってしまいます。 最後の学生生活、できる事なら彼とたくさんデートして旅行して楽しい思い出作りたかったです。 彼に対して「彼氏として」不満しかありません。でも彼のことは大好きだから辛いのです。 彼がなにを考えてるのかわからないです。 私は今彼が就活の準備や単位取得などで忙しいことを考慮して、会う頻度も連絡も「一時的に」妥協したのですが、先日彼に会った際に感じたのは彼はそんなに忙しくなさそうだという印象でした。 おそらく彼にとって今のこの表面的な関係が一時的でなく「スタンダード」になりつつあることを感じました。 彼ときちんと話し合いや向き合う必要があるのはわかってますが、この場を借りて客観的な意見、男性からの意見を頂きたいと思い、投稿させて頂きました。 私はいわゆる都合のいい女なのでしょうか。彼に私に対する愛はあるのでしょうか。 ちなみに浮気はしてないと思います。 なにより腑に落ちないのは、以前会えたり連絡できてたことが出来なくなったという部分です。私に飽きてしまったのでしょうか。 もう前のような関係にはなれないのでしょうか。 彼がこんなに私を放置して危機感がないことに理解できません。（自分で言うのもなんですが、わりとモテる方だと思うので、、） なのでそういう点を考慮すると、私の事好きじゃないと思ったのですが、それを言うと怒るのでわけがわかりません。男心が分からないです。。 中傷はやめて頂きたいです。長々と乱文失礼しました。 よろしくお願いします。

かなり長文ですがもしよろしければご意見をください。 これから寒くなるのでアウターを落札しました。 商品の説明書きには「すれなどの着用感はあるが目立つダメージはない」と記載がありました。 落札した翌日に入金し、出品者の方も入金確認後すぐに発送してくれました。 しかし、届いた商品はぱっと見た感じでは状態も良く綺麗で良かったのですが、よく見ると糸がほつれて指が3本くらいは余裕ではいる程の穴があいていました。 出品者の方に問い合わせとその部分の写真を見られるようにしておいたので見てくださいと伝えたのですが一向に連絡がなく、その間も出品・発送作業はされているようでした。 商品説明にクレームは受け付けないと記載はあったからか、この穴は大きなダメージだと思わないという意味なのか一切連絡もありません。 これ以上連絡を待っていても多分連絡は来ないでしょうし、このままではその穴をまた何かに引っ掛けたときに大きく破れてしまいますので、仕方が無いけどこのまま直して使うことにしました。 ただ、素材がレザーですので専門業者に出さなければいけませんし、修理も1ヶ月以上かかりそうだと言われました。 また、縫い直しをしても強度は以前より落ちるので取り扱いは注意して欲しいとも業者から言われました。 もう商品の方はこのままあきらめて使いますが、問題は評価をどうするか…ということです。 私自身、説明に目立つダメージがないと記載があったために破れについては質問していませんでした。 出品写真からも穴は確認で来ません。 その部分にしわが寄って革が曲がらなければ穴が目立つ事はないと思います。 ですから大きく解釈をすれば確かに説明どおりダメージは目立たないのかもしれません。 しかしこれほど大きな穴はダメージとして記載して欲しかったという気持ちもあります。 評価をするなら商品が届くまでは最低限の連絡もいただけてとても迅速な方でしたので総合すると「どちらでもない」くらいなのかな？と考えています。 相手は今まで「非常に良い」の評価ばかりですので「どちらでもない」にしてもきっと気分は良くないでしょう。 私自身もオークションは1ヶ月に1～2回程度しか使わないことが多いので、数年やっていてまだ評価は100程度。 1つ悪い評価ができると全体の割合で見たときにあまり良い印象はもたれないのではないかとも思うのでいっそ評価なしにしようかという思いもあり迷っています。 特に最近はIDが簡単に取れるために出品者の方の警戒心も強いのでなるべく悪い評価がつかないようにしたい気持ちもあります。 みなさんならどのようにされますか？ ものすごく迷っていて気持ちがまとまらないのでご意見を参考にさせていただきたいと思います。

心療内科に通ったほうがいいのか、どうしょうか悩んでいます。 そこで、私の現在の状況についてどのように思うか、ご意見お聞かせいただければと思います。 30歳、女、一人っ子、未婚、東京で独り暮らし中...です。 他人からは、日常生活は問題なく、ごく普通に生活できていると思われていますが、 私自身、心が病んでいることをさとられたくないため、人前では普通の人を演じています。 なので、一見したところ悩んでいるようには見えないそうです。 休みの日は家から出ず、しかもベットの上でデレビを見て、ため息ばかりついている、そして平日は仕事のみ。 このような生活の中で、特に仕事以外で夢中になれるものもありません。 というか、正直、仕事にも打ち込めていません。生活の為にしかたなく...といった感じです。 上司にも、仕事に打ち込めていない部分を指摘され、給料も上がらず、同僚や後輩達にも、どんどん追い抜かれて差が広がるばかり... このような状況から、さらに追い詰められ、今以上に仕事に打ち込めなくなる。...といった悪いサイクルが回っています。 5年ほど前からこのような状況で、日に日にひどくなっていると感じます。 最近では、死ぬことも考えるようになり、自分を見失いつつあります。 5年ほど前に、信じていた先輩から裏切られたり、仲の良かった人達が次々と辞めていったりしたので、 それがきっかけといえば、きっかけかもしれません。 でも、自分自身の意志の弱さが原因かもしれません。 もともとの性格が原因かもしれません。 なぜ自分がこのようになってしまったのかは、分からないままです。 親に心配をかけたくないため、誰にも相談することができずにいます。 現在、私が自分で分かっている自覚症状および性格はこんな感じです。 ・将来に対して非常に不安。 ・自分が何をやりたいのか分からない。 ・自分の性格が分からない。 ・すぐイライラして短気で怒りっぽい。 ・外と家での、自分の気持ちの差が激しい。 ・集中力がない。 ・夜、眠れない。急に泣き出す。心臓がドキドキする。 ・自信がなく引っ込みじあんのわりに、頑固。 ・せっかち。 ・几帳面な部分と大雑把な部分、両方ある。 ・マイナス思考。 ・人見知り。自分から心を開かない。 ・何ごとにも気力が湧かない。 ・あがり症。 他人からよく言われる性格はこんな感じです。 ・答えに白黒ものをつけたがる。 ・思いつきで行動する。 ・自分と他人を比べる。 ・我が強い。気が強い。頑固。 ・言葉尻が悪い。 ・相手の立場で考えない。 ・目が笑ってない。 ・善し悪しの判断基準、優先順位がよく分からない。 ・マイナス思考。 ・自分にあまい。 以上です。（今、思い付く範囲ですが...。） 家の中では、将来に対しての不安（独りで将来どのように生きていこうか...など）を考えてしまい、 外に出てのんびり買い物や音楽を聞いたりといった余裕もありません。 趣味なし。特技なし。本当に心から相談できる友だちもなし。といった感じです。 正直、人付き合いは苦手です。人に合わせて話をするのが面倒臭いと感じてしまいます。 人に対して自分から積極的に話しかけたり、愛想振りまいてみたりするのは非常に下手です。 このように人付き合いが苦手なため、会社では出世できず、私生活では結婚もできずにいます。 仕事でクライアントと打合せをしたり、会社の人間ともチームで仕事をすることは、問題なくできていると思うのですが...。 （仕事として割り切って行動しているからでしょうか？） このような状態で働いていても改善の見込みは無い、この際、職をかえた方がいいのではと思い、 就職活動をしていますが結果は思うようにうまくいかず。（約5年、就職活動中。） さらに、そのような状態が続いているため、自身を無くしています。 普通なら、面接の回数をこなすと面接なれしてくるはずですが、私の場合はまったく逆です。 数をこなせばこなすほど、自身がもてず挙動不振になり、声は小さくなり、震えるようになりました。 まだ、最初に受けていた面接の方が、自分らしくうまく話せていたように思います。 仕事の経験は十分に積んできているはずなので、それでも採用に結びつかない理由は、 おそらく、面接官にもその自信のない部分、ちょっと人と違うなと思う部分を察知され、不採用になってしまうのだと思います。 このままだと本当に人間不振になり、閉じこもってしまいそうです。非常に、この先生きていくことが恐いです。 現在の私はこのような状態なのですが、やはり心療内科に通って専門医に診て頂いたほうがよいでしょうか？ なにか解決の糸口がみつかれば、と思い質問させていただきました。よきアドバイス、病院の紹介など、よろしくお願いします。

僕は一つに纏めることが非常に難しいです。よって、他の回答と含めて一つの質問にさせていただきたいです。他の回答者様の答えへのお礼も僕の一つの言葉として見てくだされば幸いです。 まず、僕は家庭環境や学校環境等、過去に色々あり、 「アスペルガー（自閉症スペクトラム故、他にも発達障害を抱えてる可能性あり、今はADHDではないかとも言われる。しかしADHDのような症状は少ない。しいて言うならば物忘れやじっくりと考える必要のある課題を避ける等）」、 「鬱、強迫性障害」、 「記憶が何でも飛ぶので勉強も活かせず無駄になる可能性が非常に高い。よって勉学がとても億劫」、 「僕の中に何人も僕がいる解離が始まってるらしい（制御不能。二週間に一回のペースでの診察とカウンセリングでは、その時その時の僕が違うこと言ってるかもしれないので、焼け石に水。そして僕自体も沢山の僕が納得しなければならないので、僕は多数の人間を相手にしなければならない）」、 「グチャグチャと渦巻く思考（説明ができないが、怖いこと、辛いことだけは分かる。しかもその原因の記憶は確かに持っているが、誰かに伝えようとしても記憶が思い出せず、なんといえばいいのか言葉が出ない、そして感情だけが荒ぶって説明が不可能）」、 「リアルタイムでの思考や会話が非常に苦手（伝えなくちゃいけないことがあるのに、頭の中では焦っているのか苦しいのか、言葉すら組み立てられず伝えられない。だが凄い後々になってから漸く言えるようになる。言わなければならない時に限って言えない）」、 「怖いもの自体にトラウマを感じているかのように、少しのストレスでも余裕が無くなる」、 「これらによって生きることが非常に難しく死にたい」、 「何故か何処へ行っても、自ら失敗と迷惑にぶち当たるように不幸ばかり訪れる」 を患ってしまいました。 非常に生き辛いです。死にたいです。 僕一人で、数年は病院に行ってますが、しかし一年で先生が交代し、僕が何度も同じ説明をしなければならない状態です。僕が説明すると、毎度毎度パソコンに向かって先生は言葉を書くのですが、僕の予想通りなら、絶対僕が以前に言ったことも書いてあるはずなのに、今初めて聞きました的な感じで同じことを繰り返し記述してるものだと感じました。 ずっと変わらない日々が数年も続いてます。何一つ進めてない。無駄に日々を生きるだけで、回復も成長もできてません。助けてください。 若いから大丈夫じゃありません。こんな僕には年月が足りないのです。一歩進めるのに五年はかかると思えてしまいます。ので、僕が生きやすくなるのには、もう晩年でしょう。 今やるべきことが分かりません。薬飲んでも効果がありません。それ以上に僕の心がマイナス過ぎて、薬の効果が焼け石に水なのです。 どうすればいいのですか。助けて下さい。早く。苦しいです。悔しいです。悲しいです。

自営をしてますが、最近売上が大幅に落ち、収入が少なく、買掛金の支払いが追いつかない状態です。30万円ほどありますが、これらの支払いに迫られ怯えてます。 「明日払え」とかいわれ、Facebook上で催促状を送られるほどで、ストレスがたまってます。 支払日を嘘をつかざる得ないくらい、何か怯えてるのです。 また、このほかにいま60万円ほど借金をしてますが、返済も滞っている状態です。 これらの支払いで困っている現状をまずはお伝えします。 資金調達したいと思い、金策を練ってますが、中々貸してくれるところもない状況です。 家族親族は私の仕事に賛同してくれていないので、たぶんこのルートは無理だと思います。 正直、廃業を考えてます。 ただ廃業して何をやるかと考えて、普通の会社勤めを受け入れてくれるところがあるのかと考えると頭が痛いところ。自分は何も特技も技術も持っていないし、年齢も40過ぎて、果たして受け入れてくれるところがあるのだろうかか？と悩む日々です。実際求人サイトやハローワークへ頼ってもだめですね。 一方で新しいクライアントさんも出てきそうですが、これらの皆様のおかげで潤えるのか？と考えると迷うところです。 最近疲れてます。首も痛い、頭も痛い、食事ののども通りません。 数年前、自分に自信があったから独立しました。 そしていっぱい稼ぐことよりも、衣食住が普通にできる程度ならばそれでいいと、そんな気持ちでスタートしました。だから欲を出すことは決してしなかったのですが、出費の大きさが影響、そして冒頭の売り上げ減。すっかり、自信というものも失せてしまいました。 そして些細なことで怒る自分もいます。 仕事の依頼も減ってしまい、こちらが新規開拓しても思うようにいかない状態です。 仕事に取り掛かっても、集中できていない自分もいます。ミスも増えたり、スケジュールを勘違いしたり。 サラリーマン時代に、ミスはいっぱいしてきたり、営業が不振になり、疲れることはあっても、食事は普通に食べられてましたし、ストレスも解消できてました。 また生き抜きしたくても、それも出来る余裕がまったくといっていいほどありません。 何か襲われそうな恐怖心すら感じます。 今この文を打っているとき、死んじゃったほうがいいのかなと考えたり、 明日どころか、今日この後、無事過ごせるのかなと考え込んだりしてます。 この悩みを先日、自営業の先輩に打ち明けたところ、もう少し話聞かせてくれといわれました。 ところが出張などでお忙しく、中々お会いできない状況。本当はすぐに会いたいのに。 （今のところ、この悩みをぶつけたのもこの方だけ！友人・知人・家族にもいってません） なんとかクリアできる方法はないでしょうか？ そして前向きにいける道はあるのでしょうか？

これまでの自分を振り返ってみると仕事も家庭も精一杯自分なりに頑張ってきたように思えます。 今は子供も成人し、これからは自分の人生をもっと楽しみ、輝くものにしたいと考えるようになりましたが、すっかりおじさん化した自分が嫌になってきました…。 年齢も50才を超えて体力も衰え行動力もなくなり、何をする気もやる気も出ず休日は家でダラダラしているだけの生活になってしまいました。 生活の糧となる仕事にも影響があるのでご相談させて下さい。 出社日は朝から元気だなって感じられる日なんてここ数年ありません…。 特に週明け月曜日なんて、前日の朝から身体がカチコチになってしまい、何を緊張しているのか…？何が不安にさせているのか…？ 何故か落ち着きがありません…。 以前の自分はそんなこともなく、身体が少々辛くても頑張って出勤できましたが、今はそんな気力もなく、子供ではないのに出社するのが毎日億劫で辛いのです。 でも出社してしまうと、なんとか仕事もこなせていますので、朝起きてから出社するまでの 時間、きっと精神状態が普通ではないのかなって感じる毎日です。 落ち着きもなく、息苦しいのです。 特に出勤日は6時40分まで寝ていたいのですが、1時間以上前に目が覚めて、布団の中で悶々としている自分がいます。 その上身体が重い、ダルイ…。 以前は妻に起こしてもらえるまで眠れていたのに…あと例え30分でもウトウト出来たら 少しは気持ちも違ってくるのかなっとも思います。 1週間月～金曜日まで5連勤を普通にこなすのが当たり前なのに…。 仕事があっての今の生活が成り立っているのに…。 病院で検査してもらっても特に異常はないとのことで、きっと鬱病かもしれないですね。 不安時に飲む薬はその時にもらって服用しています。 今の世の中で仕事がある出来るということは感謝しなくてはならないと感じているし、住宅ロ－ンも支払わなくてはならないけれど…なんとなく気力体力が湧いてこないのです。 いろんなサプリメントも試しましたが、効果もなく… ビジネスに必要なものも買わなくてはならないこともあるけれど、その時は「よ～し頑張るぞ」と意気込んでも、毎日この繰り返しで、もうどうでもいいや…ってすぐ投げやりになってしまいます。 何か目標を持てば気持ちに余裕が出来るのかな？って…思ってみたり…考えたりすることもありますが、 自分は趣味もなく…生きる楽しみ、喜びという実感が湧いてこないのです。 人づきあいも苦手で(お酒は飲めないので)飲み会があっても疲れてしまいますし参加するのも気が重いです。 そんな自分を変えてみようと "意識の持ち方ですべてが変わる…意識が変われば人生も変わる"…そんなスピリチュアルやポジティブシンキングの本を読んで自分を高めようと思っていても、それはわかっているけれどなかなかできなくて… ますます落ち込むばかりです。 何が欲しいとか、何を望んでいるのか…どういうことがしたいのかと聞かれると 漠然としてわからないです。 自分を知る…自分を信頼する…自分を家族を愛することが出来なくなっているとも感じます。 人生投げ出す勇気はありませんが、心を癒せたり、趣味や生きる楽しみ、喜びを感じながら生き生きと元気に毎日を楽しく過ごしてみたいんです。

独身アラフォー女性です。 兄は結婚し子供が2人おります。 兄夫婦はかなり以前よりすっかり夫婦仲が冷めており 兄嫁は兄の食事・洗濯などはしますが子供とも殆ど会話のない状態が 続いているようです。 いわゆる家庭内別居というものでしょうか。。。。 それでも何とか、お正月は一家揃って、実家(私と母親の住む家)に来てましたが 昨年４月に母親が亡くなり、それ以降一度も実家には来ません。 今現在、実家には妹である私が一人で住んでおり、仏壇は実家にあります。 正直、お正月にはお線香の一本くらい上げに来てくれるのかとも 期待しましたが、兄が来ただけでした。 もやもやした気持ちでしたが、用意しておいたお年玉を姪に渡すよう 兄に依頼しました。 その後、兄から別件で電話があったときに、「もう離婚になるかもしれない」と 言っており、私からのお年玉も受け取らなかったようです。 (姪がというより兄嫁が拒否したと思います。) 私が思うに破綻していた家庭に更に追い討ちをかけたのが母の死去だった ように思います。 母親は私と同居していたため、実家からお葬式を出し、近所の手配等あり 自然と私と兄が色々と決めてしまったのも面白くなかったかもしれません。 母の死で余裕が無いなりに、兄嫁に気を使ったつもりです。 私なりに精一杯でした。 母が生前中、孫に会えるのは年に１、２回の数時間程度で 母が兄の家に寄っても兄嫁は玄関先で対応し上がらせてくれないようでした。 母は寂しい想いをしただろうと考えてしまいます。 母は楽観的な人だったので「お茶の一杯も飲ませてくれればね～」なんて 苦笑い程度でしたが、そのようなことが多々あり、 私は嫌な気分がしたし、正直、冷たい人だな～。。。。(^^;) それでも母も揉め事は嫌いでしたし、母が我慢してる以上、 私も何が言う権利も義務もないと思っていました。 今回のことも、もしかしたら私が何かしたか言ったかで兄嫁が 誤解や気分を悪くしているかもしれないのですが、 誤解を解きたいとも思わなく、母が亡くなった以上、もうどうでもいいや！が本音です。 夫婦間にしか分からないことだもあるだろうし 離婚にせよ、継続にせよ、兄夫婦が決めれば良いし どちらでも私は構いません。 兄嫁や姪と疎遠になったとしても、仕方ないと思います。 、、、、、と、思い切りたいのですが、どうしても心に引っかっかってしまいます(>_<) どう受け止めどう考えれば気が軽くなるのか、、、、 そもそも思い切ること自体が間違っているのか、、、 母が亡くなってから自分自身の感情がどうもおかしくなっているようにも 思い、考えも纏まりません。 どうか《気持ちを前向きに持っていく》考え方を教えて頂けたらと 思います。 分かりづらい文章ですがよろしくお願い致します。

付き合って4ヶ月の彼氏がいます。 現在研修医2年目の彼氏です。来年の春から大阪の病院へ行くことになりました。 彼はとても素直で心優しくかわいい人で、仕事に一生懸命な方です。私のことも彼なりに大事にしてくれていると感じていました。まだ付き合って浅いですがそんな彼が私は好きです。 11月の始め頃、私が言った一言が原因で少し気まずくなってしまっていました。始めてのケンカのような感じでした。彼は外科病棟におり、忙しいこともありましたが気まずさがあり以前のように連絡はとっていませんでした。(会って落ち着いて話そうねと言われていました。この時はネガティブな方にはいっていなかったと強く思っています。)そんな時来年春からの大阪行きを伝えられたそうです。彼はいろいろと悩んだそうですが、彼から別れようと言われました。付き合ってまだ浅く、ついて来て、と軽はずみなことは言えないと言われました。また一緒に行ったとしても自分は忙しくなかなか家に帰ってこれない、一緒にいる時間が持てない、それでは何か違うよね、と。(大阪の病院は今まで以上に忙しいそうです。)遠距離恋愛は彼の経験上ムリだろう、と。(元彼女と経験があったそうですが別れてしまったそうです。)またここから大阪までの料金や時間等を調べたものを見せてくれ、現実的に厳しいであろうと。だったら、傷が浅い今別れよう、というものでした。 気持ちがなくなってのその結論なのか気持ちはあってのその結論なのか聞きました。気持ちは変わらない、と。別れるのは辛いに決まっている、と。しかしそういう問題ではなく現実的に無理だからと言われました。彼は物事を考える時、自分の気持ちより総合的に見て?現実的にみて判断すると言っていました。気持ちは判断材料にしないという感じで聞こえました。 私の考えは、3月まで付き合っていればその間に何があるかわからない、それまでに別れてしまうこともあるだろうし、もしかしたら遠距離恋愛でも頑張ってみようと思うかもしれない、やっぱり遠距離恋愛は無理だから別れようとなるかもしれない、一緒について来てほしいと思ってもらえるような存在になれるかもしれない、いろんな可能性があるのになぜ今別れを選ばなければならないのかと辛くてたまりません。3月までの間で2人で話合ってどうしていくか決めていったらいいと強く思ってしまいます。(大阪行きを伝えられ、彼は1人で考え別れようと結論を出しました。気まずかったため言えなかったとも言っていました。) また、彼が勤務する病院はとても忙しく、日付を越えて帰ってくることもよくありました。今現在でもとても多忙な日々で私と付き合っていくのも厳しいという感じでした。忙しく心に余裕がなく、なおかつ少し気まずくなってしまっていたために今も付き合っていくのが厳しいと思うのではないかと思ってしまいます。 彼は大阪行きの件がなければ仲直りしたいと思っていた、と話をしたときに言っていました。 頭では確かに彼の言う通りで今後付き合って行くのは厳しいのはわかります。でも、こんなにたくさんの人がいて好きになってもらえて、好きになれて、付き合っていく中で彼の中身をみてすごく惹かれ、これからも一緒にいたいとすごく思ってしまいます。別れなければならないのかと思うと辛くて涙が止まりません。 つたない文章.長文ですみません。アドバイスをいただけたらうれしいです。

はじめまして。 お付合いしてまだ間もない男性のことで悩んでいます。 周り曰く単なるノロケだそうですが、私自身はけっこう悩んでいます。 彼は今までお付合いした方とは違うタイプの方で、少し年上です。 彼からの申出で交際がスタートしました。 嬉しいかな、悲しいかな、彼と私は不釣合いのような気がします。 私には勿体無いくらいの男性だと思います。 まだお付合いしてそんなに経っていませんが、彼は誠実な方だと思います。 仕事にも全力投球、帰宅も午前様がしょっちゅう。サラリーマンとしてはそれなりの地位を築いて順風満帆です。 そして、それに付随して高収入を得ています。 休日は出勤もあり、お得意様との接待ゴルフ、スキルアップのための勉強etc・・・そんな中でも、週末は私との時間を作ってくれています。 この前は1泊ですが旅行も連れて行ってもらいました。 反面、私は安月給のＯＬ。一人暮らしのため金銭的な余裕はありません。 仕事も大した責任もなく遣り甲斐も無く、生活のためだけに働いているような感じです。 彼もこのことは承知の上で、逆にキャリアウーマンは苦手だと言います。 上述の状況のため、デート代はほぼ彼が出してくれています。 しかも、食事をする場所も比較的高級店ばかり。 旅行の際の宿泊先も一人何万円もするホテルでした。 洋服も買っていただいたこともあります（二人ともアウトレットが好きなので、高額ではありませんが・・・）。 私もせめてもの感謝の気持ちとして昼食代やお茶代を出すことがありますが、あまり良い顔をしてもらえません・・・ 贅沢な悩みかもしれませんが、このような状態が続くとこの先二人に関係を上手く構築していけるのか不安です。 彼に私のどこが良いのか聞いてみると、「自分好みの容姿で、一緒に居ると癒されるから」とのこと。 思ったことはストレートに言葉にする人(彼曰く）で、会った時はいつも「綺麗だね。大好きだよ」と言ってくれます。 私の喜ぶ顔を見るのが好きだと。 私も彼が好きなのですが、不釣合いではないか、いつか振られるも・・・など、心はあまり穏やかではありません。 そして、多忙な彼なので時間を持て余している私を重荷に感じないかどうか・・・ （メールは１、２日に１回くらい。電話は殆どしません。） 結婚を意識しているのかどうかはわかりませんが、彼はそれをほのめかす発言はたびたびします。 正直、複雑な心境です。 せっかくのご縁を大切にしたいですが、不安もあり、まだ今だったら離れることになっても傷は浅く済むのかなぁ・・と考えたりもします。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 厳しいお言葉でも構いませんので、アドバイスをお願いします。

こちらの質問でアドバイスをいただいた者です。 その節はお世話になりました。 http://okwave.jp/qa3870264.html こちらの皆様の回答や、身近な友人にも話したりして、私自身は子どもを持つことについて だいぶ前向きになることができました。 夫に「そろそろ、子どもを作ることを考えない？」と切り出したところ「考えない」と即答されてしまいました。 私「両親に孫の顔を見せてあげられないと、私は一生後悔すると思う」 夫「そうかなぁ」 私「経済的なことは抜きにして、子どもがいてもいいか、いないほうがいいかだったら、どっち？」 夫「うーん、いないほうがいい。静かだし、生活に余裕もあるし・・・」 というようなやりとりがあり、考えておいて、と言ったのが１週間ほど前のことです。 ちょっとショックでしたが、割と冷静です。私の方は、両親の病気というきっかけがあって考え、 「いらないかも」から「いてもいいかな」に変わりましたが、夫にとっては青天の霹靂だったと思います。 急に考えを変えるのは難しいだろうとも分かっているので、それ以来子どもの話題には一切触れずに過ごしています。 ノロケですが(笑)、夫と私は本当に仲良しで、一緒に居て心地よく、楽しく、毎日が幸せです。 その幸せのバランスが、子どもができることで崩れるのではないかという、夫の不安もよくわかります。 私だって怖いです。(ただし、年単位でセックスレスではあります・・・) 以前、私がどうしても犬を飼いたかったので、迷う夫に 「絶対可愛い！絶対楽しい！私が全部世話してもいいから！」というような小学生のようなことも言って 飼ったのですが、さすがに人間の子どもに関しては嘘でもこんなことは言えません。 (ちなみに、今は私以上に夫が可愛がっていて、しつけや世話もよくしてくれています) 私自身、「欲しい」とは思うものの、やっぱり不安もあるので、犬のときのように全面的に「絶対いける！」と 押していくこともできません。 男性は子どもが生まれて、遊んだりするまで父性が出てこないとも言うので、 多少の温度差は覚悟していますが、私が無理に頼んだから仕方なく、というのはやっぱりイヤです。 人によって心を動かされることは違うと思いますが、 どの方向から攻めたら(？)、夫が少しでも前向きになってくれると思いますか？ そろそろ「考えてくれた？」と切り出そうとも思ったのですが、 あんまり何度も言うと、意固地になってしまう気もしますし・・・。 娘が欲しがっているのに、婿が拒否しているなんて、自分の親には相談できません。 夫の両親にでも相談してみようかなとも思うのですが、どうでしょうか？ 漠然とした質問ですが、よろしくお願いします。

以下メンヘラこじらせ女の戯言なのでご了承ください。 好きな人には幸せになってほしいと思っています。 私は性格に難があり、メンヘラで卑屈でたまに無性に引っかかったりする面倒な女です。 心を許すのに時間がかかります。 挙動不審で相手を不安にさせます。 期待されるようなリアクションもできません。愛嬌ありません。 また、痩せっぽちAカップ以下の貧乳で、性的魅力もございません。 好きな人が私を気に入ってようが、彼にはふさわしい人がいると思ったら私は身を引きます。 彼は私より私の事を知らなくて、私は彼より私の事を知ってるからです。 私は女なので詳しくは分かりかねますが、男性にとって女性と肉体関係を持つのは興味深いものであると考えます。 すると、私みたいな女に優しくした暁に、こんな何の興奮も得られないような発育のない体しか差し上げる事はできず、当然満足させる事などできません。 あそこも綺麗じゃないしこんなもん見せたり前戯させるのは申し訳なく怖がって痛がってどうなる事やら、すぐ飽きるでしょう。 彼にはもっと優しくて綺麗でナイスバディ子さんと付き合って楽しんでほしいと心から思うのです。 そうゆう人と結婚してもらって毎晩性的欲求を駆られそして十分に満たしてあげられる女性を妻として迎えて男として充実した人生を送ってほしいのです。 私は相手の事を思って、例え思い合ってようが私が断れば彼は私以外の女性と一緒になれる可能性を生み出して差し上げるのですから私は究極の思いやり(究極の臆病とも言う)を与えているのです。 私の気持ちを押し付ける図々しい事はできません。私がこうしたいと願い叶えようとする、そのような事をしていい価値が私にはないからです。 私は顔で好かれる事が多く、別に全然美人じゃないんですけど鼻も低いしなんかでも可愛く見えるらしいです、昔からよく言われるんで笑顔とか誉められたり。 すみません。 自慢したいんじゃなくてつまり一目惚れされる事が多いんです。 顔なんて、顔だけです。 しかも大した顔じゃない。 小動物系で何となく可愛く見えるだけのまやかし物です。 ああ、またかって感じで、期待外れな事してやるって思って、その人にわざと聞こえるように下品な笑い方したり低い無愛想な声で話してみたり目つき悪く見てみたりしました。 早く嫌えばいい、と思ったからです。 でも失敗しました。 情熱的な目で変わらず見てくれちゃって、本当に私の貧相な裸を見せてやりたかったです。 おならしてやったら嫌ってくれたでしょうか。 私の事好きなら多分私とやりたいとか少しは思ってるのかもしれないけど、3回やれば飽きるでしょう。 今思えば3回やらせて愛想尽かされてから離れてあげるのが一番彼にとって良かったかもしれません。 私はこの通り性格が陰湿で、試し行動ばかりして彼を悩ませるでしょう。 楽しいお付き合いはできません。 だから知らんぷりして突き放しました。 彼に隙を与えなくして、近づけないようにしました。 もう何年も前の事です。 私は人を巻き込みたくないんです。 周りの人は結婚していきますが、私は一人で生きていくと思っています。 彼は今ごろどうしてるでしょう。 私の行動は私にとっては正しかったのですが、彼にとっても正しいものであったと思っているんですけれど、客観的にもそう思いますか。 私の気持ちや後悔はどうでもいいです。 彼が前を向いて素敵な人と結ばれればいいです。 私はあの頃家の事で悩んでる時期でもあって、人に優しくなんかできる状態じゃなかったです。楽しい事もできる余裕なかったです。だから彼に頼ったりなんかして悩ませたり迷惑かけなかったから良かったです。 ひとつ心残りなのは、彼にお礼を言いたかったという事です。 早く嫌えばいいのに、いつもどこかで見守ってくれてるような優しい愛情のある目で見てくれました。 私に気付くと照れたりぎこちなくなったりして不思議な人でした。 彼は、私みたいな女でも気にかけてくれた心優しき人なので幸せになれますよね。 私以外の人と幸せになっていたらいいです。 きっとどこかで幸せに暮らしてると思いますか。 長文で失礼いたしました。