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よろしくお願いします。 　【現状】 職業　：　無職 健康状態　：　双極性障害 収入　：　傷病手当金（来年9月で打ち切られます）+児童扶養手当（満額支給） 精神障害者保険福祉手帳　：　取得を検討中 障害年金　：　申請を検討中 　【相談内容】 障害年金を受給すれば3級の場合「子の加算」がありません。 にもかかわらず、傷病手当金 と 児童扶養手当が不支給となります。 やっとの思いで計算してみました。 1つ目の質問は例えば来春あたりに３級の認定が下りた場合に、９月まで受給しない事が可能か。 ３級の場合、かなりの収入減になります。 無理して働くか、実家を出て生活保護に頼るしかなくなります。 実家を出るというのは、世帯当たりの収入で計算すると保護費を受給できないらしいからです。 私にとってはどちらもいばらの道となります。 できれば、９月まで傷病手当金を受給して病気の回復を目指したいのです。 それでも治らなければ、現状で考えることができません。 家族の援助は受けられない状況です。 2級でも障害年金の方が1か月あたり約1万5千円ほど少なくなります。 この場合もやっぱり傷病手当金を９月まで受給することはできないでしょうか？ 稚拙な文章になっていることから、思考力が低下していることがお分かりいただけるかと思います。 頑張って職場復帰に取り組んだせいで、結局病気が悪化し標準報酬月額が下がり、傷病手当金も６万円ほど下がってしまいました。 医者は妄想だといいますが、はめられそうな気がして本心をはなすことができずにいます。 誰にも相談できず困ってます。 家族には「何でも病気のせいにして、便利な病気だね」と言われるしますです。 めちゃくちゃな文章ですみません。どうか助けてください。

自分はうつが長く、でも典型なウツとは思っていません。 パニック障害や不安障害もあるようです。 電車や飛行機に乗れません。 でも昔の友人ですが、ウツと言われながらも家庭そっちのけで、 出会い系で遊び歩いたり、 また違う友人ですが、お仕事のときは具合悪くなって休日は楽しそうです。 これまた、違いますが会うと延々昔の不倫ばなしをくりかえします。 何か病んでいるように思えますが、私には話しを合わせて楽しく過ごすしかなく。 とても普通なんですね、ウツって。 まわりに溢れかえってますね。 五年に前は偏見の目で見られて辛かったです。 でもお聞きしたいのは友人達や私がどうの、ではなく、 ここまで世間にあふれててても、ちゃんと区別した病名はつかないのですか？ はい、あなたはウツ、あなたは双極性障害、とか区別はまだ医師には判断できないのでしょうか。 なにかTVであおっていて、医療がついて行っていない気がします。 自分勝手ですが、もがいていた五年間はなんだったんだろうとおもい。。。 もちろんお仕事などで辛い思いしてらっしゃる方にくらべれば、私なんてなまぬるいですが、 なんでもなんでも、「あの子ちょっと病んでるねー」で片付けられるのはよくわかりません。 きちんとした病名もつけることが出来ずに薬を出し続ける医師もどんなもんでしょう。 世間的にウツいいすぎじゃないですか。 私は古いんでしょうか。。。

私は双極性障害II型で精神障害2級で、今は精神障害者の作業所に通っています。 プロテスタントのクリスチャンでもあります。 今の作業所に来てもうすぐ3年半になりますが、最初は大人しい利用者が多かったのですが、最近は問題利用者が増えて来ました。 生活保護でパチンコをしたり、お金の貸し借りを人前で堂々とする問題利用者がいます。 施設長に言ったのですが逆にこっちが怒られてしまいました。 施設長曰く「パチンコは健康で文化的な最低限の生活」に入るそうです。 私が通っている作業所は隣の市の作業所ですが、うちの市のケースワーカーに「生活保護でパチンコしていいんですか？」と聞いたら「もちろんダメですよ」との答えでした。 施設長やスタッフが何もしてくれないなら、もう作業所辞めたいです。 出来れば前の作業所に戻りたいです。 前の作業所はちゃんとルールがあって、守れないと辞めさせられます。 なのでみんなちゃんとしています。 ただ施設長が創価学会の会員です。 私は牧師の先生にエイブルに働きかけてもらって今のアパートに引っ越したのですが、教会員もいい人たちだし裏切るワケにはいきません。 キリスト教の信仰を持ったまま前の作業所に戻ればいいのではないか？とも思います。 以前クリスチャンの利用者もいました。 なので今の作業所の問題がどうしても片付かない場合、前の作業所に戻りたいです。 ただ遠いんですよね…。

精神的に辛くて心療内科に行きました。双極性障害のII型と診断されました。初めのうちはそうなのか、やっぱり脳内のどこかが悪かったのか、と思いました。 しかし時が経つにつれて段々勘付いてきました。自分はそんな病気ではないと。単なる性格の問題だと自覚しています。確かに双極II型障害の本などを見ると、病前性格などは当たってる気もしたんですが、私には軽躁の状態なんて現れません。２～３ヶ月でどん底まで気分が落ちる周期みたいなのはありますが、そういう性格なのでしょう。軽躁はない気がすると医師にそれとなく話してもなんだかあいまいな回答をするだけでした。そして薬を出して終わり。 カウンセリングも受けました。私は昔から希死観念を持っています。最近は特に強いです。カウンセラーさんに「この前お酒飲んだ後、一気にどうでもよくなって３階のベランダから飛び降りようとしてました」と言ったら、「そうですか～。３階だったら残念だけど落ちても死ねないし逆にすごい痛いよ～」という返答。もうなんなんでしょうか、私はなんだか馬鹿にされた気分になってしまいました。私が考えてることは所詮誰も本気に捉えてくれないようです。昔から自分どんだけ嫌いか、存在を消してしまいたいぐらい嫌いな気持ちを、誰も理解してくれない。たとえカウンセラーさんでも。そのことが最近実感として分かってきました。まぁ、そもそも他人の気持ちなんてその本人じゃないと分かりませんから、そのことを改めて実感しました。その人がどれだけ苦しんでいたって、プロでも他人の苦しみなんか理解できないんです。もう医療も人も、信頼しません。結局自分のことは自分で処理しなきゃいけないんだと分かってきました。 そこで、もう病院をやめたいのですが、医師になんて言ったらよいのでしょうか？単純に私は病気じゃなくてそうゆう性格なので薬は効かないしもう要らないですって言えばよいのでしょうか？ あともうひとつ聞きたいのが、自己否定、希死観念を改善できるのに役立つような本を知っている方いらっしゃいましたら教えて頂けると助かります。自分で直したいです。よろしくお願いします。

私は双極性障害Ⅱ型で精神障害2級です。 プロテスタントのクリスチャンでもあります。 6年前に市の精神障害者家族会に当事者会員として入りました。 そこでクリスチャンの賛助会員と知り合い、4年前から教会に通い始め、洗礼も受けました。 牧師の先生も4年前にうちの教会に赴任して来て、その先生のもとで洗礼を受けました。 そしてその牧師の先生も賛助会員になりました。 しかし賛助会員の教会員は精神の病に理解がなく、ケツバットとか言ってパワハラして来ます。 牧師の先生は娘さんが統合失調症で、理解があります。 他の教会員も優しくて、出来ればキリスト教の信仰は続けたいしその教会も辞めたくないのですが、賛助会員の教会員が厳しいです。 キリスト教は癒しの宗教ではないのか？とすら思えて来ます。 その賛助会員はいきなり電話して来て1時間も説教して来て、もう嫌になりました。 家族会には今はあまり付き合いはないそうですがもう一人賛助会員で牧師の先生がいて、その教会の礼拝もYouTubeで見られるようになりました。 賛助会員の教会員はもう一人の先生のメッセージの方が素晴らしいと言ってるので、「だったらその教会に転会すればいいだろ！！」とすら思います。 私はどうすればいいでしょうか？ 出来ればキリスト教の信仰は続けたいし教会も通い続けたいです。

皆様、こんにちは。 この度は、私の質問を閲覧して頂き有り難うございます。 私は、現在40代後半の精神障害者の独身の男性です。 私は、心身共に調子が悪くなってからは長いのですが、双極性障害II型と診断をされてから約3年になります。 今迄に健常者の方や私と同じ様に精神疾患を患った経験がある方（寛解まで回復された方も含みます）や軽い精神疾患を患われている方で、私の病気の事を詳しく知らない人が、私の為に何とかしてくれると言ってくれた人が過去に何人かいました。 1つ目の質問ですがこういう人と言うのは、どういう気持ちで何とかしてやろうとか言ってくるのでしょうか？ しかしそう言う人の言動が原因で、余計に症状が悪くなってしまい、ついその人に対して愚痴みたいな事を言うと、逆切れされてしまいます。 言ってくれる人が健常者の人でしたら、なかなか理解して貰えないと思い、申し訳ないですがお断りする事が多かったのですが、その他の精神疾患を患われた方は断るのが難しい上に、私の事を分かってくれるかなと言う、かすかな望みもありどうしても期待してしまいます。 そこで2つ目の質問ですが、簡単に助けると言う様な言動をしてくる人に対しては、どういう対応の仕方がベストなのでしょうか？

どうしても、1日も早く取得したいと思ってしまいます。 精神科医からは、今はそこには拘らずいきましょう。 と言われて以来、通院日にこの話を持ち出すことはしないようにしていますが、 心の中では今もまだ拘っています。 病状に関わらず、現在通院している精神科の初診日から1年半経過しないと申請できないみたいなんです。 私が初めて精神科を受診したのは16.7年前ですが、だからといって申請できるものではないようです。 取得したい理由は、これまでの自分の最悪の人生は自分のせいではなくて病気のせいにできるからです。自分を許せると思います。 ゴミクズのような生き方をしてきましたが、自分をダメ人間だと思うのを終わりにして、救われたいのです。 現在通院しているところの医師含め2名の医師の見立ては、双極性障害2型の疑い 病状は、軽躁状態⇄鬱状態のサイクルがあり、ひきこもり16年、喜怒哀楽が激しい、不安症 などです。 通い始めてまだ日は浅いですが、主治医は良い先生だと思うので、信頼していけば悪いほうにはいかないと思うようにしています。 でも、まだ精神障害2級に拘泥してしまって苦しいです。 早く免罪符が欲しい、手に入れるまで私の精神の安らぎはないと思ってしまってます。 どうしたら「まぁ、いっか」と思えるでしょうか？ どうしたら早く取得できますか？

閲覧ありがとうございます。 私は双極性障害II型で、4年ほどリーマス200を3錠飲んで落ち着いていたのですが、副作用の下痢が近年目立つようになり仕事に差し支えるほどになってしまった為飲めなくなってしまいました。 5ヶ月ほど飲まずにいたら、鬱状態が酷くなってしまい、主治医にラミクタールをすすめられましたが薬疹が出て中断。 主治医はリーマスかラミクタールしか処方できないというので、こちらでも質問をさせて頂き、転院をしてみました。 そうしたら、リーマス100ミリを一日1錠、フルボキサミンマレイン(デプロメール？)25ミリを一日1錠という処方になりました。 リーマスを今まで200ミリを3錠飲んでいたのに、100ミリを一日1錠とはかなり減ったと思います。 何故こんなにも処方が違うのか不安ですし、フルボキサミンマレインは、躁鬱患者には躁転か自殺企図の危険性があると調べたら出て来て不安です。 セカンドオピニオンをすると、こんなに処方が違うことは普通なのでしょうか？ あと、躁鬱患者さま鬱病患者さまで、フルボキサミンマレインを飲んで効いた方はいらっしゃいますか？ 副作用も恐いです。 処方されてから怖くて飲めずにいるのですが、早く鬱状態から脱したいので困っています。 ご意見お聞かせください。 宜しくお願い致します。

精神障害者で現在無職の女です。 ネットで在宅ワークをするために、勉強中です。 本当は普通にアルバイトしたいんですが、 過去の質問の通り、無理な状況です。 私は、10年以上、精神病院、デイケア、作業所、B型事業所など、 障害者の為の施設を転々としました。 しかし、10年以上、同じ障害持つ人で、 本当の友達だと思えた人はほとんどいません。 作業所で交流会があるのですが、 あくまでも、障害者の集まりです。社会からは、隔離されます。 社会復帰の為の訓練というのは、表向き理由で、 障害者は障害者同士で生活すれば良い、というのが現実です。 質問ですが、 タイトルの通り、何故、障害者同士の繋がりを深め、社会から隔離させるのでしょうか？ 社会復帰の為の訓練なのに、社会復帰した人は、数える程しかいません。 病院や作業所で、得られたものも、あります。 人間のどん底、お金がないことの苦しさ、病気で教育受けられないことの深刻さ……。 でも、社会にでる上で役に立つことは一つもありません。 思想や、人生観は、変わりましたね。 でも、学問やスキルといったものは、全く身についてませんし、 大事な友達や恋人ができたわけではありません。 もちろん、個人的に本を読んだり、勉強したりはしましたが、 デイケアや作業所から学ぶべきものはありませんでした。 友達や恋人も、病気の重い人達ばかりでした。 好きで、不幸になったわけじゃない、病気になったわけじゃない。 でも、正直、深入りしたくないですね。 一体、この10年以上の月日は何だったのだろうと、思います。 障害者を隔離する理由を、私なりに考えたところ、 (1)精神障害者は、他害おそれがあるから。 (2)精神障害者は、訓練したところで、社会の役に立たない思われているから。 (3)精神障害者は、崩壊家庭で育った人が多く、 同じ境遇の人同士で、仲良くやればいいと思われているから。 また、過去に、統合失調症双極性障害二大精神疾患は、 一度、入院したら、2度と退院出来ない病気であり、 退院が促進され、精神障害者が社会に戻るのが予想外の事だったので、 社会復帰の為のシステムそのものが不十分なのかもしれませんね。 回答は、職員でも病気当事者でもご家族の方でも構いません。 現在、福祉の学校で勉強されている最中の方でも、 基本的な知識があれば、回答よろしくお願いします。 よろしくお願いします。

長文駄文失礼いたします。 12/1から新しい会社に入社予定でしたが、 3週間ほど前からやる気とプレッシャーと極度の緊張で不眠、食欲不振になってしまいました。日を追うごとに「明日こそはちゃんと寝てしっかりした生活をする」と言い聞かせて過ごしましたが、一向に良くならず、入社前日になりさすがにやばい！と感じて病院(かかりつけの神経科)に行ってきました。 主治医は「半年(双極性障害で)休養してきた中で、とても落ち着いて過ごされていたし、せっかく正社員のお仕事も頂けましたしね。大丈夫かと思っていたけど、とりあえず1週間～10日ほど休養して様子を見ましょう」となりました。 内心「やっぱり休養かぁ。初日早々これはしまったなぁ…会社側には心象悪いよなぁ」なんて考えてしまいましたが、実際仕事についてからなんかあって会社に迷惑かけるのも怖いので、正直に会社の人事担当に連絡したところ、 「(なんとなくコイツ鬱じゃない？的な匂いを感じさせる応答の仕方でしたが)明日の件はとりあえず了解しました。まずは健康を優先してください。何日休めば良いのか、診断名などからこちらの産業医とも検討しますので診断書を提出してください。メールで良いので明日には出せそうですか？ちなみに何科にかかられたのですか？」と言われました。 その時の私は(内定取り消しになったらどうしよう…オロオロ)と言った気持ちでいっぱいだったので、お詫びの言葉を並べるのが精一杯で、ましてや神経科に行ったとも言えず「内科です。診断書の件もかしこまりました。急いで取り寄せます。何卒よろしくお願いします！」と対応して電話を切り、フゥーと落ち着いて、その神経科が明日やっているか確認したらなんと「休診日」…。 診断書もらえなーい！(そもそも神経科ー！) 私は内科と言ってしまった。 (その病院はてっきり神経科のほかに神経内科の標榜も掲げていると勘違いしていました) とりあえず明日中によく通う内科に行って、それら経緯を話し診断書を書いてもらいたいと思うのですが、こういったことは可能なのでしょうか？ ちなみに双極性障害II型なのですが、その病名は伏せたいですし、今後業務をしていくにあたり差し障りのない病名にして頂きたいと思っています。 突発的な不安神経症や自律神経失調症などで記載してくれますでしょうか？ どなたかお詳しい方、お力添え頂けますと幸いてます。 よろしくお願い致します。

30歳女、精神障害者保健福祉手帳あり(ASD、ADHD、双極性障害、難聴など) 娘ありです。 自分の適性や人生の方向性が全く見えません。数名と交際したり別れたりを繰り返して、結婚後娘が生まれました。 理系科目が得意で好きだったので、理系の大学に行こうと思っていたのですが、大学の説明会にて気持ち悪くなってしまい、理系の大学への進学を諦めて、特にそんなにやりたいこともなかったのですが、経済経営を避け、外国語や歴史系も避け、親に法学部は反対されて、受験は1校しか受からなかったため、そこに進学しました。(地元の大学、社会科学系です) 就職はなかなか決まらなくて、 販売系の職種と一般職の内定をもらい、 前者は 肉魚の解体があるのと、深夜勤務がある仕事だったため、一般職で勤めて、2年半勤めましたが、そのあと、身体を壊してしまったり、会社が倒産したり、入院することになったり、契約切られたりで、なかなか仕事が続けられませんでした。 病院の事務や運輸業や看護助手やwebや、図書館での仕事など 色々してみましたが、どれもイマイチピンとこずなかなか続かなくて、現在は非常勤ですが信用金庫で勤務しています。 物理や空間図形や地図読んだり漢字書いたりがイマイチ得意ではなく、国語社会が割と得意です。お金扱う仕事向いてそう、接客は向いてなさそうとよく言われます。

双極性気分障害を患っており仕事も家庭も、ままらなく生活苦の日々を送っています。２カ月前から半年間の期間契約で入社しましたが、先日に病状が再発し現在、休養を余儀なくされています。 ・現在の精神科病院：通院歴１年半位 ・Ａクリニック：通院歴１年位 ・Ｂ大学病院：通院歴２年位 ・Ｃ精神科：通院歴２カ月（生活苦の為、通院出来ず） ・Ｄクリニック：通院歴３年位 Ｂ大学病院とＣ精神科の間は生活苦の為、通院できない期間が２年位ありました。（生活保護も両親がいるとの事で断られました。しかし父のの会社が休業状態まで悪化しているので引き取りは無理を言いましたが…） 自立支援法も精神障害者手帳の事も最近（１年前位）まで知りませんでした。同時に障害年金の事も知り、生活苦なので主治医に申請したいと告げたところ「あなたの病状では通りませんから書けません」と言われました。 （自立支援と精神障害者手帳２級は即に通りました） しかし妻子ある身で精一杯に働いても、とても生活出来る収入がありません（手取りにすると単身の生保と同じ位です） また年に数回、病状が発病してしまい退職を余議なくされたり、休んだ日数分の給料がなかったりで、一向に生活が苦しいです。 同時に夫婦中も悪くなる一方、子供も軽度の障害があり、小児神経科に通っている為、共稼ぎは難しいです。 主治医は入院を勧めていますが、入院するお金なんでありません。 あと私の知り合いでは鬱病歴が２～５年位で障害年金を貰っている人を何人か知っています（単身）この温度差は何ですか？って思います。 最近、障害年金の審査が厳しく、なかなか申請書を書いて頂けそうにないのですが、主治医に納得して書いて貰うには、どうしらら良いのでしょうか？ このままでは、破滅しそうです。

失業保険はもらえるのでしょうか？ また、下記のような状態だといくら位もらえるのでしょうか？ それとも別の方法が何かあるのか、まず動くべき事をお教え頂きたくお願い致します。 31歳女/名古屋市在住。 先日、双極性障害II型の診断を受け、診断書を提出したため派遣会社との契約が早期終了となりました。 そこでまず失業保険を受給するには、離職票が必要ということで今回の本題にもなるのでこれまでの経緯を遡らせてもらいます。 ■A社 ア部署 z派遣会社 ⇒病気とは無縁時代 2011.3～2015.6末まで勤務(給与平均27万程) ■A社 イ部署 y派遣会社 ⇒なんか様子がおかしい 2015.10～2015.12末まで勤務(給与31万) ■B社 x派遣会社 ⇒鬱かなぁ？通院してみる 2016.1～3/21まで勤務(欠勤多で給与平均10万程) ■C社 z派遣会社 ⇒双極性と診断 2016.3/28～4/13まで勤務 ⇒診断書によりDr.ストップで契約も早期終了(給与5万程) こういった経緯があります。 1年もしない間にこれだけ転職を繰り返したりしていたため、まず離職票についてはどこの会社のいつの部分をもらえば良いのでしょうか？ 直近でC社にいた時のz派遣会社からは既に離職票をもらいましたが、担当者からの付箋メモに「これだけでは受給資格がないのでさらに前の会社の離職票をもらってくださいね」と書いてありました。 ただx派遣会社の離職票をもらったとしてもこちらも受給できる効力はないように思えます…。 そうなると、A社にいた時のz派遣会社から改めて離職票をもらった方が良いのかな？と思いますが、可能なのでしょうか？ また、失業保険ではなく別の方法？、 障害保険などの方が良いのでしょうか？ 医師からは「焦って仕事を探して上述のようなことになるのは良くない。実際5年近く元気に働いていられた時期もあるのだからゆっくり探しましょう。お金も気になるだろうが国の制度もあるから何か術はあるはず」と言っておりました。 まず動くべき事を知りたいため、お詳しい方などお教え頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。

39歳男です。小学生の子供が2人います。 ここ２，３ヶ月、妻との関係がうまくいっていません。 妻は私が他人に頑固な態度をとったり、子供たちや自分(妻）をあまり褒めたりしないことに対し、ものすごくストレスが溜まるようで、過去何度となく、注意というか、諭されるというか、私の人格を是正しようと試みてきています。しかし私は言われた後の少しの期間はそうできるのですが、また時が経つと同じような言動をして妻を悲しませています。 まあ、単純に考えると全て私が悪いのでしょうが、改善しようと思っても、自分の性格というか人格は長い間に培われたものでそう簡単には変えられないと思っています。 なので、妻が私のことでイライラし、調子が悪くなるくらいだったら、別居した方がいいのかと考え至りました。皆さんだったらどうしますか？教えてください。 参考まで、妻も私も長男長女で、元々神経質なところがあります。また、私は双極性障害（そううつ病）を持っており、今も通院・投薬中です。仕事にはこの5月から復職しております。

双極性障害（２型）と診断され、３ヶ月ほど治療期間に入っている大学生です。 症状は当初に比べればかなり安定してきて、薬のメニューも３週間ほど変わりません。 （リチウム、ランドセン、レキシン、ホーリット、タスモリン） 副作用も当初のような眠気などは消え、思いつくのは便秘ぐらいです…。 親や友達からはまるで病気などとは思えないと言われます。 近頃、休みをもらって家で大人しく読書やネットばかりの日々に嫌気がさしてきました。 以前から私は車やバイクが趣味で、許しが出ればいつでも乗りたい位の気持ちでいます。 しかし主治医に何度も聞いても、乗っちゃいますよと言っても「まー気楽（気長)にいこうや」 とはぐらかされるばかりです。明快な答えをもらえません。 さすがに向精神薬（ホーリット）を飲んでいるうちはやめておいた方がいいのかなと思いますが、 なぜかホーリットは薬のメニューからなかなか無くなりません。 これらが早く治りたい気持ち、焦りの一つだとは分かっていますし、周囲からも指摘されています。 躁うつ病の皆様、いつ頃から運転を再開されましたか？ 体験談を教えて頂けると幸いです。

51歳独身女性です。30代後半から双極性障害を患い、休職と復職を繰り返しました。現役で働いてる時は過労死寸前でも仕事に生きがいを感じてました。 その後仕事に本格復帰しましたが、親の介護で会社を辞め、障害者枠で少し就職活動しましたが、やりがいを感じられそうな物は見つからないです。東京や大阪はいいですが、地方は清掃位しかないです。特に私の年齢だと。 今は障害年金をもらっています。 親の死と老化を目の当たりにして、自分自身の死、人生について考えるようになりました。例えば仕方なく行ってるデイケアは妥協で楽しんでる人もいるとか。 私は仕事にかまけて結婚せず、束の間の老後の夫婦の時間も、孫の成長の楽しみもありません。 では、これから何を生きがいにして生きていけば良いのか… 思いつくのは学生時代からやっていたダンスです。ほぼセミプロでやっていて、とても情熱を注いでました。 今も少しやってますが、物足りないので、もっと本格的にやりたいと考えてます。 そうすれば後悔のない人生が送れるような気がするのです。 しかし、現実は甘くありません。やりがいがなくても仕事と両立できるのか？お金は足りるのか？ そもそも病気が安定しなければダンス自体満足にできるのか？（ダンスがあれば頑張れる面もありますが） 病気さえなければできそうなのに、と病気を恨みます。 同時に、何故自分は欲張りなのか、どうすればもっと我慢、妥協して生きられるのか悩みます。他人を羨ましく思い悔しい負けたくないと言う気持ちも強いです。 話がまとまりませんでしたが ・趣味に生きる事についてどう思われますか？ ・私の生き方、考え方について、よろしければアドバイスお願いします。 以上、宜しくお願い致します。

この度は、私の質問を閲覧して頂き有り難うございます。（長文になります） 私は、現在４０代の独身の男性です。 15年前に心身共に悪くしてしまい、５年程前に双極性障害II型と診断をされて、現在は精神障害者として毎日何とか生きている状態（仕事は、医師と相談の上、医師からやめておく様にと言われました）です。 医師からは、完治がない病気だと言う事は告知されていましたが、せめて寛解の状態になるまで頑張ろうと、毎日自分なりに自分の夢を少しでも実現出来る様に、一生懸命走り続けてきましたが殆んど変化がない状態で今年になってから正直疲れ果てました。 そこで、もう残りの人生の方が時間が短いですから、少しでも夢を実現する為に頑張って生きると言う生き方もありますが、最近になってその様な事は一切考えずに、ゆっくり生きていくのも一つの生き方なのかなと思う様になりました。 でも、このままでいくと天涯孤独の状況になるので、それだけは辛いかなとも感じ葛藤の毎日です。 そこで質問なのですが、同じ様な状況でいらっしゃる方はいませんか？ そして同じ様な状況の方で、気持ち的にどの様に考え、具体的にどの様な生き方をされていますか？ 恐れ入りますが今回の質問においては、精神疾患を患っていらっしゃる方々や、精神障害者の方々からの回答をお待ちしております。 それと回答をしようと思ってくれた心優しい方々には、無理なお願いになりますが出来れば具体的な病名と、大体でいいので御年齢を教えて頂ければ有り難く思います。 無理なお願いばかりして申し訳ありませんが、どうか宜しくお願い致します。

こんにちは、双極性気分障害II型を患っている者です。 結婚してから約７年間は無事に仕事をできる状態が続き ある程度の意見の食い違いがあったにせよ何とか妻と暮らしてきました。 しかしながら、２年程前から鬱状態が続き自分は当然ながら 妻も想像を絶する苦しい思いをしました。 今はだいぶ病状の方も落ち着いてきました。 ここで、意見の食い違いが出てきました。 自分としては、学生時代からの付き合いで一番の理解者だと 妻のことを思っているので、これからも一緒に生活したいと 思っているのですが、妻のほうは、同じようなことがあるかも しれないので、気持の上で半分は自信がもてないので、自信が が持てれば今までどうり生活するが、その自信が持てるまでは はっきりと、半分は自信がないまま生活するか、別居を するしかないといいます。 妻の辛かった気持は十分に分かってきました。 でも、半分自信のない妻と長く生活できるほど自分には 寛容性がないというか、夫婦なら、どんな時でも、助け合う 気持ちで生活したいのですが、自分のわがままでしょうか？

双極性障害です。 自分は死にたいとよく思うのですが、そのパターンがいろいろとあります。 お金や将来について考えてつらくなって思うとき。 ため息のような感じで死にたいなと思うとき。 なにも理由はなくただただ、死にたいと思うとき。 悪口を言われてるんじゃないかとか恨まれているんじゃないかと思って死にたいと考えるとき。 なにかミスをして恥ずかしいとか怒られて怖いと思って考えるとき。 などいろいろとあります。 時間もさまざまで半日くらい考え込むときと一瞬の時いろいろあります。 そこで、病院の先生に死にたいと思ったというようなことを話した方がいいのかなとは思うのですが、どのあたりが、伝えるべきというか、病気のせいの考えなのかがわかりません。 ぜんぶ一緒にして「死にたいと思いました」と伝えるのもだめな気もします。 かといって全部言うと切りがないので、どのあたりまで伝えた方がいいのでしょうか。

双極性障害と関節リウマチを抱えている36になるものですが、最近とても安定剤を服用する場面が増えてますが、その場面はだいたい人の中に居る時です。 服用する前に体の痛みなどでもビックリしたりもあって、リウマチも安定剤の服用に繋がっているように思います。 病は気からとも聞きますがこればかりはいかに気持ちをコントロールしようとしても難しくかなり困っている➕そんな自分を過小評価して自己嫌悪などに陥り、悪循環になっているようにも思います。 こんなちっぽけなこと医者にも言えないとか思ってしまい、抱え込んだ毎日になってついに仕事にも行けないという感じです。 どなたかアドバイスください。 躁のような症状もあるように思いますが、とにかく医者に相談すべきと頭ではわかっていますがなかなか言えません。 どうすればいいのか教えていただきたくて質問しました。 何を一番に行動したら良いでしょうか？ よろしくお願いします。