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今年22の４歳男児の母です。 今日、子供の胸をハサミで刺してしまいました。 鼻毛バサミで小さな刃が数センチ、鈍い音をたてながら突き刺しました。 血は少量、傷口はたいしたことはありませんでしたが、とても後悔し反省しています。 子供は少し泣いて寝床へ行き、寝ました。 私は約１時間、どうしていいのか分からず鈍い音と手の感触やあれほどまでに憎しみを感じた自分が怖く、憎くて憎くてたまりません。 原因は、 *一日中してはいけないことを何度もしていたこと *歯磨きするように言いつけると手に歯磨き粉を大量につけて塗りたくり一人激怒していたこと *歯磨き粉後に私の気持ちがおさまりきらない内に爪を切った矢先に、子供が 激怒していたのに対し、じっとするように言いつけても暴れてカッとなって 右手でもっていたハサミで突き刺してしまいました。 こんな理由で子供を刺し、憎しみや怒りを感じるなんて人以下だと思います。 どうして子育て４年間、子供を子供らしく育てられないのか、愛情表現を 出し抱きしめてあげらないのか異常です。 ずっと悩んでいて夫だけに話、子供を愛そうと知識を得たはずなのに 自己満足で終わったんだと今、分かりました。 もう二度とこんなことはしなくない。 普通に可愛がり、「愛しい」「可愛い」と心の底から思える気持ちになりたいです。 どうしたら改善できるのでしょうか。 過去に我が子を愛せなかったのに、何か工夫をして改善された方はいらっしゃいますか？ この憎い、子供が子供を産んだような大人になりきれていない自分に 足りないものを全部改善したいです。 このままだと子供を殺してしまいそうで怖い。 この手の親は幼少時代に親に愛されてなかったなど、色々あることは知っています。 実際私も虐待、親の離婚や再婚、親の自殺を目撃しPTSDに、食事無し生活、小学生の時ホームレスになるなど色々とありました。 でも、これは言い訳に過ぎないように自分では思います。 心療内科へも通い、周りに協力してもらい回復し２年経っています。 どうすれば、このようなことが起こらなくなり普通の親ばかぶりになれるのでしょうか。 現在妊娠４ヶ月目のせいでしょうか？ 旦那がもうすぐ40なのですが、自分の年齢の限界を感じどうしても 二人目が欲しいと喧嘩になりながらも頑張って子育てして欲しいと言われて、正直また同じような気持ちになって二人目に接しないかなど、これも 不安で一杯です。 旦那は親族に愛情をたっぷり注がれて育っている為か分からないのですが、「子供が愛せなくて怖い。自分のようにさせたくないのに同じコトを繰り返すかもしれない」と、一人目が新生児の時に悩みを打ち明けたのですが、「はぁ、そう。大げさ。」と言われました。 一般人はこのような悩みって大げさなのでしょうか。 人、一人育てること。幼少時代って結構重要な気がして私には正直、怖いです。 もう一つ可愛く思えないと思うような理由を考えてみると、 周囲からの妊娠を祝福されなかったことや、家族の一員として名前の候補を 受け入れてもらえなかったこと、日本特有の風習や節目をやらせてもらえなかったこと、一時期子供の顔や性格に文句をつけて包丁を突き出されて姑に ４時間の説教をさせられたことや、こんな子預かりたくないなどが原因なのかとも思います。 でも４年過ぎ、子供を預かってもいいなど義理親達が言い、今では可愛がってもらい二人目は日本の風習や節目をしてもいいなど色々理解してもらえ協力してもらっています。 話が長くなりましたが、子供を可愛がれないこの気持ちをずっと抱えて いました。こんな人間が子育てしていること、恥ずかしく情けないと自分でも思います。 何でもやります。どうしたら、改善し心から愛しいと思えるようになるのでしょうか。

つい最近、彼氏とその子供達と旅行に行きました。 彼氏の子供（7歳の女の子）が彼の膝の上にのったのが面白くなく、焼きもちを焼いてしまいました。「実はPTSDなんだよ。怒鳴りたいときもあるけど、心に傷を負った子供に怒鳴れない」2人でいるときにそう言われました。 「19歳になるまで虐待されたって、分からなかった私は何！？」混乱して泣きそうになるのを必死に抑えました。旅行に行く以前にも「前の奥さんが虐待していて、学校に行く前に前の住んでいる家での悪い夢をみて泣きだした。病院に連れていったら、完全に治るまでに最低でも5年はかかる。うちの親にも話をしたんだ。まずは心のケアから、始めないとね」 その連絡が来たときに、泣いてしまい、顔を切りたくなりました。翌日、かかり付けの精神科に行き、薬をもらって、なんとか落ち着きました。 子供の時、「あんたを男に産めばよかった。兄弟3人の中であんたが1番かわいくない」「あんたの親は食べ物粗末にするし、夫婦ってものがわかってない」同居の祖母が私に愚痴をこぼしたり「（父が母に）お前の母さんの腹の中は油だらけ。お前を出産した病院でいわれたよ」あとは朝、学校に行くのが嫌だとぐずったら、水をかけられて無理矢理、起こされたりした事を思い出し、彼の子供は大事にされているのに、どうして私だけ、あんな目に遭わなければいけなかったの！？ 理不尽な感情で胸がいっぱいになります。19歳の時に、恋人の友達に心療内科に連れていってもらい「あなたは虐待されていたんだよ。本来守ってもらう立場なのに」 悲しかったけど、自分だけが悪いのではないと思い、ほっとしました。 でも、もう私も25歳。立派な大人です。親元を離れて独立しています。過去は嘆き悲しんでも元には戻りません。大事なのはこれから。そう思って今までやってきました。ひとり暮らしをしてお金が足りない時が出てきて「私の親も、こんな風に苦しいことあったのかな？3人子供いて、大変だったろうな」高校の時、初めてバイトして、お金の大事さを知って、それから数年して、自活の辛さを知りました。 旅行に行ってから、時間がたっても暇さえあれば、やきもちを焼いてしまうので、紙に書いて整理しようとしたら、途中で子供時代の辛かった事を思い出してしまい、泣いてしまいました。 好きだからと言って、全部、話すのがいいとは限りません。中には黙っておいた方がいい事もあります。今、適応障害で精神科に通っていますが、その事は言っていないのです。他にも言いたくない事があります。 この彼とは、将来、一緒に暮らしたいねと話しているし、彼が風しんで動けなくなった時、食べ物を送ったり、私が具合悪くてしんどい時には、看病してもらったり、良好な関係を築けているとは思います。 子供の事や、私自身に大きな問題があるので、いつ一緒になるかは、分かりません。 高校生の男の子もいて、この子は私の事は正直、あまりよく思われていないようです、でも下の娘はなついてきて、かわいいです。一緒に手を繋いだり、手紙をもらったりして、今のところ、良好な関係です。 でも、一緒に暮したらどうなるのでしょうか？今のような穏やかな関係でいられる自信がありません。心配な事は少しずつ、彼には話しています。「思春期になって本当のお母さんじゃない癖に！って言われたらどうしたらいいの？」「子供達と約束した事はどんな小さな事でも守ったほうがいい。そうしたらいい方向に変わっていくから」 いい歳こいて7歳の女の子にやきもち焼くなんて、情けないです。でも、表に出さない限り思想は自由だから・・・。 今の私の状態だと、みんな苦しめるだけです。でも、一緒に暮らさないにしても、このまま付き合っていく上で、隠し続けるのはしんどいです。

初めまして。いきなり重たい質問で申し訳ありません。 細かく書くと文字制限をオーバーしてしまう為、簡潔に書きます。 (1)母から約20年間、心身共に虐待を受けてました。 それを父が一応、助けてくれていました。 (2)18歳になった時、(実家が自営だったので)母が勝手に私が中卒で働いてると虚偽の報告をし、 某カード会社の親子カードをクレジット機能付きに変更、利用をしてました。 結婚後に事態に気付き、勝手に作った借金300万円は返済してもらいました。 (3)その後、ほとぼりが冷めた後に見に覚えのない明細が再び届きました。 金額は100万円。月々5万円の分割支払いにしてくれるとの事、その時は私達の自営の仕事も 上手く行っていた為、肩代わりをするつもりで支払っていました。 借金の原因は父の事業が傾いた為と聞いていたので、私は恩返しのつもりでいましたが、 暫く経ち、借金の原因は母が前の夫と捨てて来た二人の娘に貢ぐ為に利用した物だと発覚。 頭に来て、返済をお願いしました。 すると、今まで信頼していた父が何故か逆上し、まだ小さい子が寝ている自宅に夜中押し掛け、 インターホンを押し続けたり、電話を鳴らし続けたり…迷惑行為が続きました。 (4)泣く泣く、逃げるように離れた場所へ急きょ引っ越し。 家族3人+お腹の子1人、肩代わりしていた借金も10万を切り、平和に暮らし始めた矢先。 また、見覚えのない明細がチラホラ届き始めました。 妊娠中と言う事もあり、折角親とも連絡を経っていたので旦那と話し返済する事に。 今思えばそれが間違えだったのだと思います。 おまとめローンを契約し、連絡があった会社に支払いをし一旦は止まった明細。　 (5)産後（上記(4)から1年が過ぎた頃）、再び見に覚えのない会社。 上記で返済した会社とは全く別会社数社から勧告明細が届きました。 300万と言う高額な金額。流石に肩代わり出来る額ではなく、司法書士に相談。 任意整理をする事となりましたが、追加で200万。計500万円の借金。 (6)上記のカード利用を停止しようとした所、勿論、私が作った訳ではないので、 登録先の住所がわからず、本人確認が取れない為、司法書士も情報が開示困難。 警察にお願いした所、「不正利用が確定してないと警察は動けない」と断られました。 現状、金融機関から支払いの催促はストップしていますが、話しが難航しております。 (7)うちは法人格のない個人事業主で、私が会社の代表。旦那が専業主夫です。 母から受けた虐待の傷により、PTSDを妊娠中に患い、私が一人で育児や家事をするのはNG。 自営業で保育園の空きも無かった為、上の子は今年から幼稚園。下はまだ1歳です。 その為、旦那が外でアルバイトには行けません。 変わりに私が自営の仕事とバイトを3個掛け持ちしてましたが、大病を患い退職。 今は自営の仕事1本で、家族での生活もギリギリと言った状況です。 (8)最後に、自己破産が一番有力なのかと思いますが、実家は旧家で顔も広いです。 地元では私が知らなくとも「〇〇さんの娘さん？」と声を掛けられる事も多く、 新聞の片隅に小さく名前が載っただけでも、実家に「娘さんの名前が載ってたね」と報告が入る程。 不正利用の事もあるし、改名後の自己破産を考えていますが、 子ども達が折角自分の名字を覚えたばかりですし、この場合は、一旦離婚をしないとダメでしょうか？ 一番理想なのは、不正利用が認められれば良いのですが、おまとめ返済をしてしまってますし、 なかなか難しいとの事。自分達で何とかしないといけないみたいです。 解決の糸口がありましたら、お力添えをお願い致します。

一年間付き合っていた相手が悪質なモラハラでした。渦中にいる時は必死で気付かなかったのですが、途中からおかしいと思い、揉めに揉めて先月どうにか別れる事が出来ましたが、フッと緊張感が切れた事がきっかけになったのか、現在精神状態が非常に不安定です。 ほぼ一緒に暮らしていた為、危険回避と別れる数か月前から精神的に参っていた為、実家に戻り、仕事も休養中です。 朝起きた瞬間から、彼から怒鳴られたり、考えや価値観を完全否定された出来事やその時の状況が蘇ってきます。感情を全く持ってはいけない、私の価値観や考えは人を不幸にする。それのせいで、彼を悲しませた。今一人ぼっちで苦しいのは、その罪滅ぼしなのだと言われている気持ちに苛まれます。 また、今日も一日生きていかなければならないのかと、絶望感に襲われ起き上がれません。夜は夜で、次目が覚めるとまた明日どう生きていけば良いのか絶望に襲われて目を覚ます事が怖くて眠る事が出来ません。 冷静になると、彼の要求は明らかにおかしかったし、彼との結婚は人生の破滅の一途だったとちゃんと理解出来ます。関わった方皆が危険と踏み協力して下さった程、彼は悪質でした。彼のご両親でさえ、私に全面協力してくれた程です。 その冷静な自分は、別れて良かったと言ってくれます。が、どうしてそんな人に魅かれたのか、もっと早く気付かなかったのかと反省を求めてきます。そして、結婚前であったとは言え、大勢の方に協力していただかなければならない程になるまで気付けなかった自分に呆れ、この先幸せになる力があなたにあるのかと詰め寄ってきます。 そして、完全にモラ被害の心理にはまった私は、今でも彼を救えなかったのか、私にも至らない事があったのでは、彼の穏やかな笑顔、彼との穏やかな時間を自分で失ってしまったと、自分で自分を責め立てます。私が変わり、もっと理解してあげられれば、今頃彼と笑っていられただろうにと。一人の人間と、自分自身をこの手で破壊してしまった感覚に囚われ、絶望的な感覚に陥ります。 自分の無力さと、彼を分かってあげられなかった罪の意識、そして彼から全否定された自分の価値観や考え方に、「自分で考える」この行為自体が悪い事の様な意識に刈られ、最近は献立さえも決められません。 私が選んだから美味しくなかった。この献立にしたせいで必要な食材を買うのに時間がかかった。勿論誰もそんな事言いません。責めるのは自分だけ。 買い物に引っ張られても、ただ付いて行くだけしか出来ません。自分で決めたり動いたりする事が罪だと感じる。運転していたも、私が運転しているから、事故を起こすかもしれないと思う。全てにおいて、そう言う考え方しか出来なくなってきています。 出来ない事がさらに自分を追い詰め、リビングで家族と過ごす事も、外出も徐々に難しく、毎日唯々無力感しかありません。心配そうにしている家族を見ても何も感じなくなってしまいました。一日中、自分の部屋で閉じこもっています。 唯一、ネットでモラハラ、自己愛人格障害のブログや掲示板に目を通し、心を繋ぎ止めています。 就職、将来、結婚、楽しく生きる。。もう自分には絶対に無理。そんな資格などない。生きている事すら悪い様に感じます。 働いていた姿さえ想像出来ません。ちなみに先月までバリバリ働いていました。たった一か月でここまで変貌してしまうものでしょうか。崖から飛び降りて堕ちていっているのが自分でも良く分かります。 うつやＰＴＳＤを自覚した方、どのタイミングでどう言うきっかけで診察のドアを叩かれましたか？または、どう言う一日を過ごしておられましたか？ 私も診察を受けるべき状態だと自覚はしていますが、正直心療内科や精神科に行くのが怖いです。薬を飲む事になるのが怖いです。

４０代会社員女性です。 昔から兄（７歳年上）の横暴さに困っています。 両親は私が幼い頃から別居状態でした。 父が出て行ってしまったのです。 母は兄に精神的に依存状態で、何があっても兄の味方をして来ました。 具体的にお話しすると次のようなことです。 1.幼い頃から食事をするときは、常に母と兄が楽しく話し、私が仲間に入ろうとすると怒鳴られました。 　常に私を会話からのけものにしようとしていました。 2.兄が高校生（17歳）の時位から、何か学校で気に入らないことがあると、私（10歳）のことを床に叩きつけるように殴りました。何回もです。 　母は見て見ぬ振りでした。 3.勉強を教える時も、私が泣くのを楽しむように怒鳴りながら教えました。 4.私に対し教育熱心ではあったので、兄に恥じまいと思い、高校受験，大学受験（一応一流校）も頑張りました。 　でも、ほめ言葉は母も兄も父からもありませんでした。 5.私が16歳のとき兄が転勤で出て行って、正直ほっとしました。 　兄は31歳の時結婚しました。彼女は高卒の人でした。 　あれほど私には大学に行けと教育に厳しかったのに（自分の体裁のため）、彼女が初めて家に来た当日に私の目の前で、「○○大学（私の出た大学）なんて大した大学じゃねーよな」と口汚く彼女に言っていました。 　 6.兄嫁は母同様、兄には決して逆らいません。私の味方もしません。 　結納，結婚式，お祝儀，結婚祝い、とあらゆる気を使い、協力しましたが、新婚旅行の土産は私にだけはありませんでした。 7.私が40歳のときに父が亡くなりました。 　通夜の前日、実家に帰ったとき兄の態度が余りにも横柄で悪かったので、とうとう私も諌めるために怒鳴りました。 　そうしたら、私の腕を捩り上げ、玄関の土間に全身を叩きつけたのです。 　殺されるかと思いました。 　その間兄は私のことを、「きちがい！きちがい！きちがい！」と叫び続けていたのです。 　よろめきながら110番通報をしようとしたら、母が物凄い勢いで止めに入りました。 　結局通報できず、私は通夜，葬儀の間中全身打撲の状態で出席しました。 　 　葬儀の食事のときも反省するどころか私を無視し、兄嫁を上座に座らせ、私は下座で兄の娘たちの面倒をみていました。 　私が父の実の子なのに・・・。 他にも色々ありますが（特に遺産相続のときなど）、兄は上記．7のことを未だに根に持ち、皆といるときでも私には決して話かけません。 完全無視の状態です。 兄に会うたびに不愉快で、暴力のせいでＰＴＳＤも出ています。 幼い頃からそういう家庭だったせいか、私は25歳の時、ストレスの余りパニック障害になりました。 投薬のせいで子供もあきらめざるを得ませんでした。結婚もです。 皆が妙齢で結婚していくときに、泣きながらお祝儀をつつんできました。 それから16年間ほど必死で仕事をして来ましたが、抑うつや睡眠障害も発生し、とうとう休職しました。 実家に身を寄せていますが、またそのことを甘えていると母に言いつけているようです。 親兄弟に我が子を殺されたとしか思えないのです。 パニック障害さえなければ、私だって普通に結婚して子供を授かれたかもしれません。 兄の子供が実家に遊びに来るたびに、「何故我が子を殺した人間の子供の世話をしなければならないのか？」と思ってしまいます。 兄の子供を愛せないのです。 この先母に何事かあった時や、2度目の相続の際に何が起こるかと思うと憂鬱でたまりません。 これまでの40年分の精神的外傷や、この先のことについて何か良い知恵・知見・感想などいただけましたら幸いです。 長文お許し下さい。

すいません、自分がどうしてこんなに動揺してしまうのかわからなくて 男性としてというか、意見をいただきたく書きます。 16歳から5年半付き合っていた彼と別れ、私は旦那と結婚しました。 結婚してから1年で別れましたけど・・・。 彼という人は、私が旦那と結婚するから別れるのは本気だということを伝えた時、 ものすごく号泣して「別れたくない、戻ってきて」と言っていました。 でも私が選んだのは旦那。 元彼との腐れ縁を切るために結婚しようと思った、結婚に逃げたんです。 それからしばらくして、元彼がこともあろうか私の幼馴染と付き合い始めたのです。 そして、その彼女に隠れて私とも会っていました。（私は離婚してました。） そんな彼も飲み屋で知り合ったフィリピン人のねーちゃんのことを追いかけて10年前くらいに 上京していってそれきりでしたが、 去年、買い物に行ったときに彼に偶然会ってしまったんです。 彼は東京から戻ってきたんでしょう・・・でも向こうは気づいたか気づかないか、言葉も交わすことなく無視して去りました。 その後もまた違うお店で再会、それも無視。 先にお店を出て、車で走り去る私の車を彼が見ていたことは見逃しませんでした。 そして、今日。 私が買い物に行ったお店で、また出くわしました。 今回は女性と一緒にいました。それが奥さんなのか、妹なのか 本当のところは知るすべもないです。 ま、結婚できたんならよかったね。という気持ちはもちろんあります。 でも、私に彼がしてきた仕打ちを思うと未だに腹立たしく、許せないこともあります。 彼を見ると心拍数が上がり、手が震えてしまうのがわかります。 これってなんでだろうと・・・。わからなくて。 私は彼と結婚を考えて付き合ってきました。でも人間的に成長してくると 依存していただけで、いろいろ無理して彼の好みでいることにも疲れたし なにより彼との子供を3人堕胎してしまったことが一番の大きな原因でした。 それから私は旦那とすぐ子供を作り結婚し、長男を出産しました。 しかし、堕胎の傷に胎盤が癒着してしまい、結果子宮を全摘出しました。 私は彼と結婚したかった。彼のせいで体が女性として失くしてはいけない子宮を。 私は子供が好きで、産めるものなら作りたい。 次々に子供ができる友人をみていたら、自分の体が悔しくてしかたない。 私は堕胎で心も体も傷ついて、幼馴染と付き合ったことで更に傷ついて 本当は憎くてたまらないし、男として最低なやつだったから別れてよかったんだって思ってます。 でも別れて14年たつ今でも、彼を見ると動揺するのはなぜなのか、 話しかけないで無視することは正しいのか？ 私が無視することで彼はどう思っているのだろうか・・・そもそも気づかないのかな？ 彼からも話しかけてはきません。でも気づいているとはわかります。 怒りなのか、PTSDみたいなものなのか・・・ 自分で自分がわからなくて。 男性からしたら、長く付き合った彼女に振られたら引きずりますか？ 舌の根も乾かぬうちにほかにいきますか？ 再会したらふつうに話せますか？ 話さないのはなんででしょう？ 私は今の自分があなたと別れてから不幸になったって思われたくないんです。 自分が気持ちに余裕がなくても、別れた男と再会したら普通に振舞い、 私、あのあと幸せになったのよ、別れて正解だったわ・・・てきな雰囲気でいるように努めてます。 俺と別れたから不幸になったんだよなんて思われたくないですし。 すいません、なんか長文と文脈がバラバラで・・・。 どうもこうもスッキリしないので、誰か気持ちいい答えをください。 よろしくお願いいたします。

私は現在26歳4ヶ月後に27歳になります。 うつ病で精神科に受診して２年4ヶ月になります。 小さい頃からの経緯を主治医と話し ウェースクと言うテストをした後 ADHDとうつ病とPTSDと診断され ずっと投薬治療(安定剤、眠剤)続けてきました 前回の受診時に精神福祉手帳取得の話しになり 明日診察後精神福祉手帳の申請の為の 診断書を頂きに行きます。 1万800円必要と言われました。 現在お恥ずかしながら生活保護を受給させて 頂きながら生活させていただいています 生活保護のケースワーカに病院から精神福祉手帳と自立医療支援の申請をしますと 連絡を入れてくださったのです。 ケースワーカさんにお金どうしたらいいのか聞いた所保護から出しますのでご心配なく と言われました。 精神科のケースワーカさんはお金ないなら次の受給日に持ってきてくれたらいいよ 診断書はお金と引き換えですと言われました 1万800円て事を生活保護のケースワーカさんに伝えてくれてるのか心配になりました。 精神科のケースワーカは私の事を全くハークしていなかったのか生活保護を受給している事を知らなかったみたいです。 もう一つの悩みは お恥ずかしながら計算問題や漢字の読み書き 簡単な計算も指を使ってしています。 指の数以上になるとワケわからなくなります 国語など書き取りや読むのも難しく感じ 小中と全科目オール1と叩き出し 普通学級でしたが小中伴に付いていけない状態でした。 何も知らない状態で社会人になり仕事をしてきましたが 手先は不器用 コミュニケーション能力なし 書類を手書きで書く際ひらがなで書いて怒られる 人付き合いがかなり苦手(悪い) 臨機応変に優先順位をつけて仕事が出来ず １日の流れの用紙通りに仕事をする もしくは分かりやすく簡潔に指示をしてもらえないとどうしていいのか分からず じーっと突っ立てたら 上司に呼ばれ今から帰っていいよ 明日から来なくていいからと言われ 3日でクビになった経験から これから精神福祉手帳を取得し自立に向かい 早く生保を切りたいと考えています。 皆様の税金でご飯を食べていると思うと 毎日いたたまれない気持ちになります。 上記で述べたように私は不器用で得意より苦手な事の方が多い 職種もかなり限られてきます。 注意散漫で良く誤解されます ウェースクでは成績悪かったそうです 知的障害を伴わないADHD しかし知的障害をお持ちの同級生より成績悪かったし 学生時代も現在も相手が何か言っても 何を言っているのか言葉の理解ができない事が多いです。 小中伴に担任からは特殊学級や保育園からやり直してこいと言われ続けてきました。 もちろん高校に行ける実力はなく中卒です これから精神福祉手帳を取得の準備をしますが 私は知的障害者の療育手帳申請する為の面談とテストを受けてこようと申請してきました 来週で療育手帳の面談テストの申請から2週間なります。 役所で一人で手続きは難しいです 書き方の見本を見ても書けません。理解が出来なくなります。 窓口で指を指してもらいながら 書き方の指示をしてもらわないと出来ません 金銭面の管理も出来ず税金で生命保険は差し押さえされそれで税金完済済みです。な程ダメ人間です 障害だけではなく小さい頃から気管支喘息を患っていて去年は生死をさ迷いました。 他の方よりかなり劣っている為 どうやって頑張れば良いのか考えれば考えるほどパニックになります。 精神福祉手帳と自立医療支援申請をすると言うことは就職可能と医師が判断したと言うことですよね？ 私に向いている仕事もないし 歳いってるからもう今更適切な支援受けさせて貰える所もなさそうで 毎日毎日悲しくて辛いし パニックなると涙が止まらなくなる 毎日辛い苦しいです。 色々教えてください。よろしくおねがいします。

小さい頃から、父親の精神的な病気の為、転勤続きで、親も、共稼ぎで、親の愛情をしりません。中学の頃から、父親の暴力が始まり、家は安心できる場所ではなく、この時、初めて殺される恐怖をかんじました。 友達とナンパされた男の家に泊まったりして、高校時代、１回、中絶。 高校時代、父親から、性的虐待も受け（このことだけは、誰にもいえませんでした）、高校を卒業して、就職しても自分の給料では、一人暮らしも出来ず、実家にいました。が、父親が私の生活費がかかるのが嫌で、無理やり結婚させられました。泣いて嫌だと訴えたのに、無理やり婚姻届に判子を押させられ、でも、愛情がないので、１年で離婚。また、実家に戻りましたが、「出戻り」と他人にも、私にも言われ、その後も暴力は続きました。部屋代、光熱費、電話代、食費など、きちんと請求され、それが嫌で、一人暮らしのお金を貯める為、水商売に変えました。そこで、知り合った男性と付き合い、家を出る事が出来ました。 この男性は、本命で心から愛していますが、奥さんと子供がいます。 現在、この男性に生活の面倒をみてもらってます。 付き合って、今年で１５年目になります。この人のおかげで、税理士を目指す様になり、税理士試験を１科目合格した時から、過呼吸が出て、それ以来、精神科にかかり、不安神経症、PTSDを経て、現在、うつ病で通院中です。 私が家を出てからも、父親は母に暴力を振るい、その度に実家にかけつけ、私も暴力を振るわれました。 母が、５年前に、離婚したいと言ったので、協力しました。夜逃げの計画を立て実行し、その後、調停離婚成立しました。 その後、私は父親に対して、親子関係調整の調停をしましたが、父親は、「しつけの一環だ、娘とは思っていない」と言われ、調停委員にも哀れがられながら、不成立で終わりました。それ以来、父親とは、連絡を取っていません。 母は、パートと、私の仕送りで生活していましたが、２年前に恋人が出来て、その男性の事で頭がいっぱいのようで、私の病気にも非協力的になりました。 母に恋人が出来た事はいいのですが、それ以前は私しか頼る人がいなかったから、私の病院にも付き合ってくれていましたが、母がその恋人にマンションを買ってもらってから、私は母の家にも行きにくく、私の病気をひたすら隠したいみたいだし、苦しいと言っても、相手にしてくれません。 今、毎日、呼吸が苦しく、胃の調子も悪く、睡眠の安定していないし、去年の１２月から、自殺を考えるようになり、致死量分の薬を集めました。 自殺の本を読み、確実に死ねる方法を計画してます。 私は、本命のほかに、付き合ってる人が４人います。遊びです。 寂しいのだと思います。ただ、この人たちと遊ぶときは、とても元気な自分がいます。作ってるのかもしれませんが。 １２月に遠距離してた人と別れました。 ５年付き合ってたので、落ちましたが、他に、まだいるので、少し立ち直りつつあります。 でも、一日中、家から出れない日もあります。 とことん暗くなって、今までの人生ってなんだったんだろう？って思うんです。 どうでも、いい毎日です。ただ心残りは、本命の彼が期待してくれた税理士の試験勉強ができないことです。 現在、３９歳です。 このまま、歳をとったら、私はどうなるのか・生きてる意味がなくなったみたいです。 これから言い事あるよとか、親が悲しむから死なないでとか言わないで下さい。 でも、愛してるのは、本命の彼です。その人の為に、まだ、生きてるという感じです。恩返しをしてないから・・ いつ、死ねか、それだけを考えてしまいます。 もう、疲れました。 同じ様な経験した人の考えを聞いてみたくなったので、投稿してみました。 乱文で、すみません。

現在一人暮しの実母のことで相談致します。長文です。 ２年ほど前より、寒い時期に入ると、「一人が嫌だ。入院したい」と言うようになり、度々低血糖状態に陥り、病院へ運ばれます。（食欲の低下が原因と思われる。ジュースを飲めばすむ状態） 点滴ですぐにおさまるのですが、とにかく入院を望み、約1週間で退院します、そして少し日が経つとまた同じことを繰り返します。 距離的に一番近い親戚が対応してくれていますが、もう5～6回続いていてこれ以上迷惑をかけられないので「緊急時は救急車を呼んで」と言ってもすぐに頼ります。 「落ち込みがある」そうですが、鬱病のような自殺願望はなく、少しでも調子の悪い箇所があると即癌だと思い込み、自分の妹や遠距離の長男に電話をして「すぐ来てくれ。もうだめだ。」と訴えて周囲を振り回します。他に症状として、物忘れが激しくなってきた、　頭痛、しょっちゅうあちこち身体の痛みを訴えるが、検査しても異常は見つからない等があります。 私は長女であり、親戚からも「いい加減実家へ帰り世話をするのが当然だ」といった目にさらされ「お前がいつまでも独身でいるからお母さんは心配で病気になる。お前が悪い。」と言われ、孤立無援の状態ですが、10年程前から精神科へ通院しており、3日も一緒にいるといらいらし、思わず手を上げたくなる衝動に駆られます。アダルトチルドレンとして治療を行ってきましたが、今年始めから主治医との意思疎通が上手く行かず中断したままです。怒りと憎しみの量は一向に減らず、容易に暴発するようになってきました。時々無視したり非難を浴びせかけますが、親は見捨てられるのが怖いために、怒らず、我慢しています。ただ、第三者の前で私への不満を皮肉やあてこすりという形で表出します。お互いに傷つけあい、ストレスが溜まる一方です。 私の幼少期には身体的・精神的暴力を行使し、青年期頃より精神的なもの（モラルハラスメント？）一辺倒に移行し、より巧妙に卑劣になってきました。 周りには「娘のために」を連発し、「子供思いの優しい母親」と思われる言動をするような狡猾さがあります。非常に過干渉で、「仕事はしなくていい（自分の世話をしてくれればいい）」と言い、支配と依存の関係を保とうとします。私には、周囲に「独身でいる私の事を心配するあまり食欲が低下し、発作を度々起こす可哀想な母親」を印象付け、自分の思い通りになるよう（同居）操作しているようにしか見えないのです。 弟は精神的に健全で、共依存やPTSDの知識などなく、どれほど二人の関係が捻れていて修復不可能な状態なのかわからず、私と親との同居を望んでいるようですが、どうしてもそれだけは避けたいです。周囲は親の味方なので全く理解されません。子供であるというだけで一生親の犠牲にならなくてはならないのでしょうか？ 先日、親を心療内科へ連れていきましたが、「自律神経失調症」で便秘薬だけ渡されました。近所の内科でたくさんの薬をもらっているので、鬱病の薬をだしても便秘の副作用があるからとのことでした。私としては、老人性鬱病か境界性人格障害を疑っていましたが、一見普通なので医師にもわからないのかもしれません。そもそも親よりも周りが困り果てているのでどうすれば良いのかわかりません。 他人に迷惑をかけないよう、週4～5日実家へ帰っていますが、今のままでは私の方がおかしくなります。日に日に吐き気がひどくなり、少ししか食べられなくなってきました。施設入所も視野に入れて、どちらに相談すればいいのでしょうか？ どうぞ知恵をお貸しください。宜しくお願いします。 週に２度位しかパソコンを開けませんので、書きこみが遅くなると思います。申し訳ありません。

法テラスの依頼中でいんがかんけい？ってのが証明できないと（ＡＤＨＤ）になった原因。 元旦那が転落させたカルテの中身やみた医師（何科）生後何ヶ月でおきたこととか一切わからない 児童相談所も家裁も警察もかかわってないのなら今更動きようはないけど　動いたのはたしか （児童相談所が）独自のはんだん？とはいえ会議をしてその一番えらい人が許可をだしたのは たしかだと思うと。だけど確認してみて。こっちからは今のところどの弁護士に頼んでも引き受けない からと。 で、問い合わせしました。 児童相談所の担当の人はしっかりわたしのことをおぼえていて、記載には 生後修正（修正は２ヶ月も早くうめれたためなおしたきさいらしいですが）３ヶ月 元旦那（当時は旦那と記載）の不注意から転落させ　全身強打　意識不明で運ばれ その後通っている（今の８歳）保育園から直接児童相談所にその子の様子があきらかにおかしいと依頼があり、様子をみに何度も訪問。 やぱりかなりの異常行動？で上の子も同じ保育園で事情をきき　 パパが僕やママや下の子にとか　家中のなかぼろぼろで・・・とかを聞き 大家に連絡（契約して当時１年）　上の子にどの程度ぼろぼろなの？と問い 壁が穴だらけ　机も・・怒鳴ってばっかり　殴ったり　ままの服つかんでひきずっていったり 僕も部屋にいれられて３秒で寝ないと殺すっていわれた。と。 当時下の子は１歳ちょっと。証言はむり。全身もみて（二人とも） ママが守ってくれるからと証言。パパのお母さんやお父さんもしってるけど 僕（上の子）しか助けてくれなくて、僕だけ連れて行ってあとはママと下の子はそのままと証言 奥さんに保育園に呼び事情を聞きお母さんの様子もおかしく精神科へいくように精神科も紹介 ＰＴＳＤと判明。 夜中は車で寝てます　子供もつれて。　それで朝になったら保育園に連れて行き 仕事にいってますと。 記載がのこっています。　それできゅうきょ会議をひらき　親のどういをえられなくても強制で 執行するということで６人でいったと。記載。母親からは助けてくださいお願いします。と申し出 きちんとしょうめいなついん？をおして　旦那さんに説明　納得できない誰が通報したんだ！と 旦那さんのきょかなくても連れて行きますともうしでて家の中の拝見。 上の子の言うとおりの状況と確認。命の危険があるということを言い当時の旦那さんにどういしょを 記入してもらい強制執行しましたと。 それはこう喋れるけど（録音してました）弁護士から依頼？がないと提出できないので弁護しさんに 依頼してもらってくださいと。 カルテは　やはり生後しゅうせい３ヶ月程度。　脳神経外科医（字はたぶんこれ） 全身強打　頭から顔足まで全身にわたり内出血が確認。 旦那さんの証言から手をすべらせてと事故なんですと。 両親や付き添いの旦那さんのお母さんにも　子供のしかも生後間もない子供には骨に骨折はなく 今後後遺症については今のところ判断できないともうしたと記載されてました。 今後についてはどうなるかわからないが　骨折に近いぴんぽんだまがへこむ？ことを骨折扱い となるそうで　それはないと思うが全身の内出血からみて結構な高さから落としたとかいてます。 治療法については　生後３かげつの子にほうしゃせんあびさせるようなことはできないから レントゲンとかもふかのうと記載　様子をみていくしかないと残ってます。 さて、　これで　ＡＤＨＤは後天性？でこれがきっかけとなるのでしょうか？ 精神科医はＡＤＨＤは誰でももってるけど８歳の子は１００点満点とすると１００点、 手帳は発行します。 こんすたーと？もＭＡＸの量まで出します。 ストラテラよりもきついのでこのほうがいいと。 脳障害がそれがきっかけと僕が記入すればそれでいんがかんけいって証明できそうなの？と。 できるなら書くよ？と。 少なからずＭＡＸだから何よりも本人が一番辛いはずだからね。と。 慰謝料として養育費に上乗せとして調停したほうが早いのか １年もかかるらしいほうの　そんがいばいしょうでいらいするのがいいのか？ 法テラスからきくださった人にもわたしが馬鹿すぎておうむ返し？じょうたいと・・ ただカルテに書かれた内容はまだ見せてませんがいうと（弁護士に） 電話しても年末にはいるから忙しいから～と。。。 児童相談所にはそちらかのらのいらいがないと手に入らないんですけど・・っていっても まぁ来年はいってから半ばぐらいでも～と・・ しかも　カルテやしんだんしょにかかれてて　児童相談所にそうきさいがあっても 虐待でそのばでおきた脳障害ならともかく数年もたってＡＤＨＤの脳障害と戦うのもね～と。 がっくり・・・ 二人弁護士がきたのですが　どの弁護士に依頼してもおなじこといわれるよと。 ＡＤＨＤは虐待でなるとかしょうめいがないもんと。 そうなのですが？ 知識がとぼしいわたしに　それならそのケア代含めた養育費請求するか 元旦那の親が息子の場所を言わないので直接相手の親に電話して　書類一式おくるから はらえー！なんていっていいのでしょうか？（馬鹿なのでストップかけてください；） 色々まざりすぎて　じぶんのこともできないのに余命つきるまえにどうにかしなきゃ 弁護士にも余命のことはいいましたが　スルーでした・・ ふ～ん。と。頑張って！（何を！！！！って感じで・・） 調停のほうが早い（弁護士がしんようできない・・・）って思うのです・・ なのでこれでどちらが一番いいかおしえてください。 無知すぎてとくに裁判とかほうりつとかさっぱりでしたが　これは命尽きる前になんとか しないと！！ ってまいってますが　ここで力尽きるわけにもいかず馬鹿は馬鹿なりにがんばらないといけない でも知識っていうのがないので　アドバイス　あいての親には言わない！！とか とういうか相手の旦那は逃げまくってますが友人いわく働いてると。 一人暮らしさせてるのは本当らしいです。養育費と実家の周りに知られたくないらしいそうです。 張り紙したろか？って友人に言われました（公民館とかにと）この人が逃げ回ってるので 見つけたらここに電話ください！！とか。 わたしはどうでもいいんですが、すぐに動かなかった私も悪いし３年でなにもかもじこうなんて ばかでしたし・・ てのひらかえしてきたのもなんとなくわかるし・・ ただ子供には責任をとってほしいのですよね。 子供のまだみぬ未来だけはまもってやりたいって１０年おもって育ててきてます。 まだ見えない羽があるから・・

長文失礼します。12月中旬に我が家に泊まりたいと言って来た友達にどう接するべきか困ってます。 私は大学は東京で、卒業と同時に地元大阪に帰ってきました。ここ数年前から大学時代の友達が、大阪でアニメのイベントとかがあった時に私の家を宿代わりとして利用します。「宿代わり」に利用される事には特に不満はありません。 昨年末にも大阪でイベントがあるという事で泊めて欲しいと言われました。大阪に来るのが金曜日で私は仕事でした。仕事柄、終電で帰る事が殆どなので、23時過ぎじゃないと迎えにいけない事を伝え、それでもいいなら泊めてもいいと伝え、友達も了承しました。 そして当日、案の定残業だったのですが友達を待たせているので都合をつけて21時頃に退社、友達に電話して向かえに行きました。 友達とあった瞬間「遅すぎる！」と怒られてしまいました。予定より2時間も早く来たのに驚いて「遅くなるって言ったじゃない」と言ったら「こんな寒い中、こんな治安悪い所で1人で待たせるなんておかしい」と言われました。ちなみに待ち合わせ場所は友達が指定した場所ですし、大阪にも何度も来ているようなので全く土地勘がない訳でもありません。 イラっとしましたが久々の再会で気まずくなるのも避けたかったので謝りました。そして2人ともお腹が空いていたので自宅近所の居酒屋に行きました。 居酒屋では楽しく過ごせました。お会計の時、レジ前で友達の携帯がなり電話に出たので、「とりあえず私が先に出しておくから」と言って会計を済ませ店を出たのですが、友達が電話を切った後、私に「ごちそうさま」と言ったきりそのままでした。もしかして奢りだと勘違いしてる？と思い、「合計半分に割ったら○○○円だから」といい、払って貰いました。 自宅へ向かう途中コンビニへ寄ったんですが、その時の会計も一緒にしようと提案してきました。私が「いいよ」と言った途端、カゴに何故か雑誌やら化粧落とし(家にあると言いました)等を入れ始めました。会計は何故か私。 家に着いて忘れないうちに半額渡して欲しいと言ったら「今細かいお金ないから明日の夜渡す」と言われました。 翌日、友達はイベントのため外出。家を出る時に「20時には帰ってくる。泊めて貰ったお礼に私が料理作るよ！」と言われ、楽しみにしてました。 ところが21時になっても帰って来ませんでした。電話しても出ません。22時過ぎてようやく繋がり、何時に帰って来るのか尋ねたら「(イベントの)友達と盛り上がっちゃって今カラオケにいるんだ。オールになりそう。よかったら一緒にどう？」と…。「知らない人ばっかだし、イベントの話されても会話できないからいい」と言って断りました。怒りよりも空腹に耐え来れませんでした。 そして翌朝帰って来て、昼には東京戻らないといけないとの事だったので、シャワー浴びて、荷物まとめて、私にお礼言って帰って行きました。友達が帰った後、コンビニの半額を貰い忘れた事に気づきました。 そして今年の春にも来ました。その時はまだマシでしたが、各自の朝ごはんを買いにコンビニに行ったのですがレジ2つ誰も並んでいないのに、また「会計一緒にしない？」と言って来ました(しかし私は既に精算済み)。 夏にも泊まりたいと連絡があったのですが、泊まりたいと言われた日が、彼氏の誕生日で、彼の家に泊まりに行くから無理だと断りました。ところが「じゃあ私も一緒に祝うよ」と…。今の彼と付き合って初めての誕生日なのでさすがに勘弁してくれと言いました。 そして、12月中旬に泊めて欲しいとお願いされました。正直、泊まって貰う分には構わないのですが、態度というか、特に金銭感覚はかなり困ってしまいます。 友達は3年程前にアニメのイベント仲間と関係が悪くなり、精神的に病んでしまいPTSDと診断され、それからずっと無職です。 無職でお金ないとは思うんですが、アニメのイベントとかで名古屋や長崎にも行ってるみたいです。 心の病気持ち…というのもあり、厳しく言えないのが本音です。 12月中旬の返事に困ってます。 どうかアドバイスよろしくお願いします！

妊娠36週の妊婦です。里帰り先は車で１時間半なので移動はあまり苦になりません。 妊娠判明からずっと里帰りは迷ってたのですが、両親ともに面倒を見たい、特に父が来て欲しいと言ってくれたのもあり、これも親孝行かなと思い転院しました。 ですが実母に対して私には恐怖意識があり、何かあったらと不安です。本来は明るく優しい母なので普段は仲良し母娘なんですが、完璧主義な母を一旦怒らすと家族崩壊に発展するので、小さい頃から母の顔色ばかり伺ってました。 そのせいで、友達や彼氏を失った経験もあります。 父は昔は強かったですが、母が精神病を発症してからは全て我慢し言いなりです。そのくらい母の人生は、同情するくらい辛い日々だったのです。うつ、PTSD、パニック障害など…全て当てはまるそうです。 両親の喧嘩、今にも事件になりそうな大きな音、声。記憶から消えません。母は自殺未遂も何度もしてて、あまり強い事も言えません。 結婚を機に、挙式の事で大喧嘩をし一時は絶縁になりました。私は悩みすぎておかしくなり精神科行きになってしまいました…。 一年後、母からの謝罪により関係は修復しお互い気を使いながら接してます。でも変わらず母は被害妄想癖、他人を遠ざけるような言動・行動をとります。 でも今は私に対して昔みたく攻撃的な言い方はせず、妊娠してからは特に優しくしてくれます。どうやら私の夫が怖いのもあるみたいです。ただ、たまに情緒不安定になるのは変わってません。 夫は私をとても大事にしてくれて、結婚前から支えてくれました。母に死にたくなるくらいの暴言を吐かれた時も救ってくれて、母と関係を戻せた時も、渋る私を実家に連れてったりしてくれました。 ただ最近、夫も限界がきたようです… またか…という感じで、母を悪く言うように避けるようになりました。 夫は普段から私に関して心配性で、私が泣くのが辛いようです。私が怒ると相手に殴りかかりそうなくらい気性が荒いです。 妊娠中の娘を悩ませる自体おかしい‼ストレスで子供に何かあったら親でも許さない‼ という感じです。まさに正論で、私は謝るしかありません… 一方母も、夫への不満が我慢の限界なようで顔も見たくないぐらいになってます。その事を電話で泣きながら謝りながら伝えてきました。この時期にこんな話してごめんね。夫とは距離をとりたい。でも来月の私の世話はしたい、と。夫が来る日は出かけて会わないようにするとまで… 現在私は歩行困難な恥骨結合解離があり、自分で荷物など持てない状況なので、実家へは夫に送り迎えをしてもらう気でいましたがそれも、JRで来れないか？それか迎えに行くと… 私は今後共に生きてくのは夫であり、何かあった時は迷わず夫と子供を選びます。赤ちゃんの母親になる為にも、今の弱い自分じゃダメだ！とも思ってます。 子供のためなら自分の体がしんどくても産後がんばる気力はあります。 ただ、今の母も捨てきれない自分がいます… 現実的にも、今から産院を戻すのは病院も迷惑極まりないですよね…？ 夫には詳しく伝えず、「私が」母と距離をとりたいから産後早めに帰りたい等の話はしました。 出産さえ終われば、私は母と距離をとりこちらからあまり連絡しないようにし、自分の家族を大切にしたいと思ってます。 夫にも伝えました。今までみたく無理に私の実家に行かなくて良いし、仕事大変だろうし、早めに赤ちゃんと帰るから産後も無理に実家に来なくて良いからねとも伝えました。 ちなみに夫に本当の事を言ったら、実家に乗り込むかもしれません… 私は普段はよく人から強く見られますが母に関する事に弱くて…。 母親になるというのに情けないです。 唯一、弱みを見せ泣けるのは夫の前だけだったので、今の状況はとても辛いです… 読みづらい長文になってしまいましたが相談したいのは、皆さんならどう思うかという感想や、どう行動していくかという意見が欲しいです。 また出産に関しての体験なども教えてくれると嬉しいです。

29歳♂の質問です。 ６ヶ月前に知り合った女性（25歳・取引先企業の方）の件で相談です。彼女が自分のことをどう思っているのか、気になります。これまで以下のやりとりがありました。 昨年は９月以降、４，５回彼女と１対１で会っています。目的は仕事の打合せ。ただ、プライベートなことも少しずつ話すようになりました。といっても出身地、経歴、趣味といった程度のことです。あと彼女と２人だけの日帰りの出張が１回。行き帰りの飛行機の中で今のお互いの職場のことについて、割とつっこんで話ました。 彼女自身、今の仕事でかなり悩みがあったらしく、転職の相談にのったこともあります。あとは彼女が留学中に犯罪に遭ってPTSDが残ったことを聞いたり。 クリスマス当日は、仕事が終わったあと２人きり会ったので（目的は専門領域の情報交換・夜１０時過ぎ～でした）、別れ際にプチプレゼント（ゴディバクラスのチョコレート・１５００円ぐらい）を渡しました。彼女は多少恐縮したものの、受け取ってくれました。その後は口頭でお礼は言われた程度です。私も特に何かを期待してプレゼントをしたわけでもありません。 バレンタインのときには、やや高級な友チョコ（義理以上の人に渡すもの・１５００円程度）を頂いたので、私はあらかじめ準備しておいた３０００円程度のトワレをその場でお返ししておきました。 ここまでのやり取りは、お互い仕事プラスアルファの部分で、教わったり、教えあったりしたので、そのお礼という感じです。 その後、仕事関係で、彼女は私の両親に・私は彼女の両親に、お世話になる機会がありました。彼女・私・私の母の３人でちょっとした会食をしたことがあります。話題は３人が関わる新プロジェクトの事で少しだけプライベートな話が出ました。食事代は母持ちで、彼女はちょっとしたお菓子を母に渡していました。このあたりから、私は少しずつ彼女のことがなんとなくですが、「良い感じ・もう少し深く付き合ってみたい人だな」と思うようになります。 その後、彼女は別件のプロジェクトで私の母と一緒に仕事をしています。10日に１回ぐらい、母と顔を合わせているようです。 その後、春に彼女が旅行に行ったのですが、お土産で私にはやや高級なチョコを頂きました。２５ユーロですから、３５００円ぐらいのものです。画像をご参照ください。現地在住のお友達にお店を推薦してもらったとのこと。母には、マリアージュフレールの紅茶（日本で買うと３０００円程度）を買ってきてくれました。ただのおみやげにしてはやや高いものだったので、私がすぐに礼状を書いておきました。 この展開が、どうも私にとってはわからないのです。彼女は私に対してそれなりに好意をもってくれているのでしょうか？その後も転職の相談や社内事情を私に話すことがあり、彼女の会社の社内プロジェクトについても、私に相談を持ちかけることがあります。 あるいは、仕事上のパートナーを紹介してくれたことに対する単なるお礼なのでしょうか？私は、彼女からの仕事がらみの質問にかなり答えていましたし（資料を調べる手間がかかりました）、母をはじめとして彼女の専門に近い分野の人を数人紹介しましたから。 その後もメールや電話でのやり取りは続いています。具体的な求人表を添付してきて、「この求人、どう思います？」というメールをもらうことも。 電話では、かなりざっくばらんというかうちとけて話すことがあります。職場での彼女とは違った一面を見れたなと思うことがあります。メールでのやりとりは、プライベートのメールはごく事務的な感じです。彼女は単純に用件だけ述べてくるので（１行だけ「この求人、どう思います？」なんて感じです）、私もそれに合わせてできるだけ長いメールを書かないようにしています。かしこまった感じのメールが多く、一度「もっとふつうに書いてくださいね」と言ったら、「私メールが苦手なんです」と答えられました。 母とは仲良くやっているみたいです。２人で私のことをネタにして話すこともあるようです。 考えていても仕方がないので、彼女にストレートに自分の気持ちを伝えてみようと思うのですが・・・・・・。

多少愚痴が入るかもしれません。 結婚して１年未満の主婦です。 近所のスーパーでレジ打ちのパートをしています。 そこのパートのオバサンたちに、少々（かなり） 問題ありと思われます。 ○まず笑顔がない。 疲れた顔ではなく、始終忌々しそうな顔でブスッとしています。 ○レジに並んだカゴを、ひったくるように寄せる 手早く作業しようとしてそうなるのではなく、 あさって向いて「フン」ってかんじで引き寄せるのです ○口調が、上から口調 「カードお持ちじゃないですか」と、字にかけば普通なのですが 言い方が高圧的で、これまた「フン！」て感じな言い方なんです。 ○商品を投げつけるようにしてカゴに入れる ○会計が終わって、お客様がお釣りを財布にしまったり カゴをレジ台に乗せたままもたついていたりすると、邪魔だと言わん ばかりにカゴ手で押して払う仕草をする ○歩き方が汚い 平気でお客様の前を横切る。おまけに頭を下げることすらしない。 蟹股で、大口あけて愚痴や悪口を言い合いながら、３人ほど連れ立った 歩く ○動作がガサツで乱暴 いちいち、バーン！とかガン！とか大きな音をたてる 気をつければ、そんな大きな音はたたないはずなんです。 ○必要最低限の仕事しかしない 先に入った以上、先輩たちなので、わたしがとやかく 言う権利はないことはわかっています。 でも目に余ります。 こんな環境が正直、イヤでなりません。 仕事を選ぶなどと贅沢はいけないことは重々承知ですが （というより、選ぶ余地がないのですが） 接客で、お客様に対する笑顔や気配り、愛想がないということが わからないのです。 接客をする上で、絶対にかかしてはならない要素だと思います。 たとえプライベートで何があろうと、これらだけは最低限かかしては ならないと、わたしは結婚する前や学生時代の接客で教わりました。 私事ですが、実家の暮らしは困窮していました。 数千万の借金があり、連日借金取りが来て、電気止められガス ガス止められ。食事も朝と晩に、それぞれご飯１杯と漬物か納豆だけ という日が続きました。 住んでいた公団には退去命令～裁判所呼び出し通告。 妹は鬱と精神障害で自傷、過呼吸発作、パニック発作、自殺未遂を 繰り返す。 わたし自身は、幼稚園～中学までのいじめが原因で、 ＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）がありました。 そういう状態でも、仕事に入れば必ず笑顔と愛想を作りました。 それが当たり前だと思っていました。 でも、ここでは違います。 年上の「御姉様方＝オバサンたち」は、今朝息子が言うことを きかなかったとか、ダンナが靴下を脱ぎっぱなしにするとか そんなことで機嫌を悪くして、 お客様に対しても忌々しげな態度でいます。 そして、機嫌の悪い日は毎日なのです。 お客様に対して、愛想のいい対応をすると非難されます。 また、お客様の少ない時間帯はピーチクパーチクギャーギャーの 時間帯で。大声で喋りまくって（これまた愚痴や悪口を） その間仕事はしない。（たまにレジ並べば打つ程度） 周辺の仕事（カゴをふいたり、レジ台をふいたり、散らばっている カゴを片付けたり、袋を補充したり）などすれば非難されます 着てきた上着を捨てられたり、泥や汚水で汚されたり。 挨拶しても無視は当たり前で、 着替え場に行く階段で脚を払われたり わざとぶつかってきて、足を踏んだりします。 子供の・・・本当に、子供の。幼稚園か小学低学年並みのいじめを するのです。 わたしはこの程度のいじめなんて歯牙にもかけないので平気ですが この店の中で唯一、普通～に接客している（お客様に対して常に笑顔 ＆気遣いがある）２０代前半の若い主婦の女性は、それこそ 「男とみれば誰かれかまわず色目を使う」に始まり 卑猥な噂まで流されるようになりました。 ※彼女は老若男女全てのお客様に対して、笑顔で接しています こんな人たちの中にいて、自分まで染まってしまわないかと心配です 田舎なので、他に仕事がないですし・・・ 他に店がないので、皆この店に買いに来る＝こんな店員ばかりでも 客足が遠のくことはない。店は困らない。困るのは客のほう。です。 おとなしくしていたほうがいいでしょうか？ 郷に入っては、郷に従え。ですか？

直近に務めていたコンビニを、精神的な不都合から無断欠勤をし、 同じ理由から一月半程連絡を取れずにいました。 荷物と給料(手渡し制でした)を回収したいのと、 職場の環境に不満があって消えたと、働く方たちに不安に感じてほしくないため、 できる、と感じた最速のタイミングで、謝罪と説明と今後の指示を伺う電話をしました。 そうしましたところ、 ・こちらも多くの損害が出ているので給料はどうなるかわからない、オーナー判断になるので○○(時期指定)に改めて連絡をしてほしい ・(通院をしているので)本当に無断欠勤をするほどの状態であったのか診断書が欲しい。出るかどうか、いつになるか、なども上とあわせて報告すること ・荷物はまとめてある と伝えられました。 給料に関しては、診断書がないと給料を受け取ることができず、 あっても支払うかはオーナー次第、と受け取りました。 (情けないですが電話中に確認をとる余裕がなく、切った後に時間をかけて整理した結果です) 調べたところ、損害が出ていても、それを給料で相殺することはできないことがわかりました。 また、損害賠償をされても私自身にまだしばらく支払う能力が無く、 現在でもかなりの負担を家族にかけていることに重ねての負担になってしまうので、 ・仕事につけるまで猶予していただくことは可能か否か、 ・また、請求されるのはどのような理由(内訳？なんのお金か？)が考えられるか ・今後私はどのように動くことが最善でしょうか。 アドバイス、指摘をお願いします。 今回の件が片付けばそれで終わり、と考えていないため、次に繋がることも質問させてください。 今回の様な(無断欠勤)件はこれに限らず、 無断欠勤にはいかないまでも、 療養などの理由から長期的に休む旨を伝え、そのまま退職になることなどがありました。 高校時代も、バイトを無断欠勤することはありませんでしたが、 行くことにストレスを感じ、心臓が止まってしまうのではないかと錯覚する程の発作のようなものが起こったり、 そのために動くことができなくなり、学校は無断欠席をする始末でした。 これらは私の中では今回の件と同じであると考えており、 次こそ、次こそ、と思うも、いつまでも同じことを繰り返している、と思っています。 働いてしまえば、飲み込みもはやく、マネジメント等も過去に経験していますので、どこへ行っても即戦力と喜ばれます。 (そのためにイジメにあうこともありますが、私の場合はそれは行けない理由に直結しません。) ですが一番重要な、できて当たり前の、仕事に行くことが出来ないのです。 そのために職場と家族に迷惑と負担をかけています。 社会のお荷物になっている自分から1秒でも速く脱したいです。 口先で謝るだけではなく、同じ状態に陥らないことこそ双方への謝罪になると考えています。 学費のために積み立ててあったお金を治療費に当てていただいていますが、 まだ受験も進学もある、歳の離れた妹もいるため、使われた分は返すつもりでいます。 そうでなくても、私自身が奨学金を利用していたので、そもそもが人生借金スタートなのが実際です。 療養なんてしている場合じゃないのに、焦って働いてみればまた駄目になり、を繰り返していて、 もう、どこからどう手を付けたらいいのかわかりません。 唯一の救いは、母が精神疾患(うつ、パニック、PTSD等)の経験があるので、理解があることです。 でも私は、理解してほしいのではなく、克服するか乗り越えて生きたいんです。(もちろん理解は有り難いです) 現在は摂食障害と睡眠障害に働きかける薬をのみつつ、カウンセリングを受けています。 元々の性格(個性？)として、離人症の気があることがわかってきたところです。 いまのところ具体的にこれ、といった病名があてられてはいません。 (通院を始めたのが今回無断欠勤をした直後からでした) 似たような経験をして立ち直れた、そんな話を聞いたことがある、こうしてみたらいいんじゃないか、 など、感じたこと思ったことでも教えていただけるととても参考になります。 よろしくお願いします。

今生活が出来ない状態なのに、 あちこちからの催促ばかりでどうにもならないです。 詳しく話をすると複雑で長い為簡単に書くと(詳細は私の他の質問にもあります) 20年位前に母親がヤミ金に騙され全財産(父親の退職金など含め)2000万以上を失いその後両親と私が働いたお金で細々と生活してたけど公共料金の支払いや家計が厳しいので母親が掛け持ちで知人のスナックで働きだした時に今度はその知人に 騙され多額の借金を背負わされました。 始めは納得出来なくて支払いを拒んでいたら、その知人と仲間の男4人位で母親を一人で家に呼んだり待ち伏せて脅したりし、 私が一人で家にいる時も4～5人で来て家に上がり込もうとしたり近所中に聞こえるように大声で騒がれました。 耳元で怒鳴ったりもされ屈辱的だったし 不安感と血の気の引くような感覚になりました。 この事を市の無料の弁護士等に相談したところ皆、自己破産をすすめてきたけど結局母親は怖さや報復を恐れ支払いに応じてしまいこの10年毎月7万ずつ払わされました。 私もこの出来事が原因で その後PTSD、ウツ、不眠、持病悪化、対人恐怖症、体調不良等になり仕事が出来なくなり引きこもり同然の生活になりました。友達とも10年以上遊んでないし電車も人の目が気になり乗れません。 家族以外接する人はなく年月だけ無駄に流れました。 収入を得るため高齢の父親(75)も働いてくれてたけど今年の春頃に病気になり仕事を辞めたので収入は途絶えました。 姉は20年以上前にある事件に巻き込まれて生死をさ迷いその後パニック障害を患っていて、それからずっと精神科の薬を飲み続けてます。 その影響なのか家族に対し暴言暴力も多く当然仕事は出来ません。 母親の働いた給料は毎月相手への支払いに消えてほぼ残らず今は父、姉、私も無職の状態です。 父親の２ヶ月に1回の年金しか収入は無く 4人で生活するには全然足りません。 その為、数年前から公共料金の支払いや市役所からも市税や保健料の催促が来ます。市役所には何度も相談に行き頭を下げて支払いを延ばしてもらったりしてたけど、今は限界らしくある程度支払わないと母親の給料や父親の年金が差し押さえになると言われましたが、差し押さえられると全くお金が入らなくなり生活も出来ません。 水道料金も今月以内に3万は払わないと給水停止または全額(13万ほど)支払わないと契約切ると言われてます。 先月の年金で2万は支払ったけど、毎月3万は入れるよう言われてます。 水道局員にも電話で恥を感じつつも事情を説明して毎月3万の支払いは困難だと言ったけど「支払いもしないでよく普通に水使えるね。家族全員で節水したら？」とか「払えなきゃ給水停止！一旦給水停止なったら次は全額払わないと繋げないよ」と散々イヤミを言われました。 払わなければ止められるのは一般的には当然だと思うけど日常生活さえ困難な人はどうしたらいいんですか？ しかもこのイヤミを言われたのは今年の夏の暑い時にでした。高齢の両親もいるのに水も使えない状態では死ねってことですかね？しかしこの時ガス代までは支払えず7月から10月まで止められました。 10月最後の数日も電気止められました。 他人にはイヤミを言われ頭を下げて家では姉の暴言暴力、友達もいないし好きなこと何一つ出来ないし自分の居場所やストレスの発散の場がなくもう頭がおかしくなりそうです。 私自身収入も欲しいし働きたいけど 色々な理由で働けない状態なのに……。 話がわかりにくくなってますが、とりあえず今の生活すら厳しい状態の中、今来ている水道料金や税金の催促をどうしたらいいか……。 ちなみに親戚や誰かにお金を借りることは無理です。あと、福祉協議会というとこで相談もしたけど門前払いをされ、福祉課で生活保護の相談もしたけど熱心に聞いてもくれませんでした。 あとヤミ金に関しては司法書士とかに相談したけど話になりませんでした。 勝手だと思いますが厳しい回答や 心ない中傷的な回答はいりません

以前にも似たようなことを投稿しましたが、また悩んでしまって・・・。 今、付き合ってる彼氏がいます。私26歳、彼43歳です。彼には小2の娘がいます。彼は驚くことに3回も離婚をしており、小2の娘は2人目の奥さんとの間に出来た子供で娘が小さいうちに離婚をして、娘は実の母の顔を知りません。3人目の奥さんを本当の母だと信じ、その人に虐待を受けていたみたいなのです。今年の冬に離婚が成立して、春休みに彼のところへきました。「娘と会ってほしい」私は心配でした。幼い身の上なのにこんな苦労をしていて、私を拒絶すると思っていました。 今年の4月から６月までは会っていました。 娘がPTSDになりました。原因は前の奥さんに受けた虐待です。彼は娘を守ろうとする姿勢を見せ、彼の母も「まずは心のケアだね」と言っています。 私は自分が両親に受けた暴言などを思い出し、顔を切りたくなりました。最初は彼には関係ないしどうしようもないことだから、安定剤を飲んで我慢していました。「彼の娘は彼に守ってもらっているけど 私は守ってもらえなかった」などとひがんでしまいました。2回3回気持ちが沈むうちに我慢できなくなり、彼に話をしました。彼の1番、大事な存在を受け入れられなかった。もう別れるしかないだろうと覚悟して、けんかしたけど、仲良くやっています。でもそれはあくまで彼とだけ。娘とは半年ほど会ってないです。いつもように2人でくつろいでいて「一緒に暮らしたい」「あなたとだけがいいな」「娘とは嫌なの？」「ごめん・・・まだ自信がなくて」「来年から少しずつ会っていこう」 彼には高3の長男も居ます。卒業したら家を出るとの事。 彼の家で2週間くらい過ごそうかと話をしましたが、子供達のことがきになるし、前の妻の荷物を片付けてないみたいないなので、それを理由にはぐらかしました。長男が卒業して、自分ひとりが彼の家の近くに引越しできるようにお金だけを少しずつためています。 彼に半年間も我慢をさせている。娘とは合う回数を増やしてやっていきたいのですが、今の自分だと前の奥さんと同じことを繰り返してしまうかもしれません。 最近、身内の法事があると兄と電話しました。「父さんに叔母さんにあうな。外であっても無視しろっていわれている。父さん、叔母さんに手をあげたみたいで、訴えるとか言ってるし、お前は近寄らないほうがいいよ」少し行きたい気持ちもあったのですが、とても耐えられそうにないので参加はしていません。 私は何十年も苦しんでいるのに、彼の娘は彼に欲しいもの買ってもらって、大事にしてもらって妬ましい！ 最低です・・・。この世に生を受けて10年も経っていない、女の子を嫉むなんて・・・最近仕事が暇で気がついたら、こんなことばかり考える自分が嫌です。 ネットカフェにいったりして、気分転換はしています。 彼とは独身同士のような恋人関係です。上の子に下の子を預けて、月に2回ほど泊まりで会いにきてくれます。前もって息子に相談して、息子は了解してくれているみたいだし、いつも子供たちにお土産を買っていっています。娘のことは以前はたくさん話してくれました。でも今は私のことを想って黙ってくれています。 長男が独り立ちするまでに、あと約半年。それまでは今と変わらず恋人関係を続けていけるとは想いますが、その後が心配です。 正直彼の家の近くに住む決心もまだ出来ていません。それは彼の住まいが田舎で都心部まではバスは2時間半もかかるし、病院や店もろくにない。不動産屋もないのです。彼の家の近所を歩いていたらいきかう人たちが、こっちをじろじろ見てくるのです。 3日ほどいましたが、狭い町の中では誰もが顔見知りみたいです。彼も隣や上の階の住人を知っているみたいだし。 娘に会う決意はおろか、引越しの決意もできないんじゃ先は見えているのかもしれませんが、自分の気持ちを少しでもスッキリしたくて、書き込みました。

今年３月に引っ越してきたマンションの契約違反や、非常識な管理人、不動産に困っています。（親の知人の不動産の方に個人的にお願いして入居手続きをしました） まず、引っ越し前に依頼してあった、破損個所などの工事、またハウスクリーニングがされていませんでした。（鍵が前日に渡されたので、確認できませんでした）あきらかにやっていないのに、やったと管理人が言い張りました。ここのマンションの管理人が、不動産ではなく、大家さんだと言う事を、この話しの時に初めて知りました。最初は、不動産の者だと嘘をついていたのです。確認をしなかった私も悪いのですが、こんなパターンがあるとは知りませんでした。 結局、工事はやってもらい、ハウスクリーニングは自分でやることになりました。 お陰で、一ヶ月お弁当生活になりました。 これで終わればよかったのですが、電気コンセントの劣化で青や赤の光がでたり、照明の根本が割れていたりしていました。内見の時に、コンセントの中をドライバーで開けてまでみる事をしなかったので、自分にも責任はありますが、直してくれようとしてくれなくて、工事の方が火災に繋がるからと説得してくれました。 これで、終われば良かったのですが、まだまだあります。 シャワーがしょっちゅう不燃になり、水になります。プロパンの方にみてもらったら、「こんなに水圧の低いところはみたことない、これは配管工事をしないとどうにもなりんません」と言われました。大家さんに、とりあえず伝えておいてもらいました。お陰で夏は水のシャワーでした。 引っ越してまもない頃、突然玄関をドンドン叩き、出てみると大家がおり、私は体が不自由で働けないのに、「いきなり、なんで働かないんだっ　将来どうすんだっ　見た目にどこも悪くないじゃないか」と言われました。15分ぐらいずっとピンポンされ続けられたこともありました。 前に住んでいたところと同じ築年数の所なのに、管理だけでこんなにも差がでてしまうことにビックリしました。 電気、ガス、水道、土足でガンガン家にも心の中にも入ってくる大家…かなり精神的に疲れ始めた先日の事です。 突然、知らない女性が勝手に入ってきました。リビングのドアはしまっていたので、とっさに子供と様子を伺っていたら、出ていってしまい、その数分後、今度は女生と男性の声がして、また勝手に開けて入ってきました。ろうかやリビングの扉あたりをドンドン！！と何階も叩くので、開ける勇気もなく、すぐに110しました。 私と娘はパニックになり、お風呂場へと逃げ、その後警察が来て、助けられ、事情を聞かれました。放心状態でした。 あとからその２人は、大家（管理人）と、面識のない不動産のおばさんでした。 いったい、何しに来たのか…そう考えられるようになったのは翌日でした。 少し、PTSDぎみになっていたので、病院へ行き、今は薬と診察の治療を受けています。 契約書を照らし合わせたら、契約違反が５つありました。 話しが長くなってしまいましたが、私はここを出たいと思っているのですが、普通の家庭ではないので、金銭的にかなり難しいです。 諦めて、静かに暮らすつもりでしたが、家にいても胸がざわざわ…今は外にも出られなくなってしまいました。そのマンションの下に、これもあとから知ったのですが、大家の経営する店があります。そこの前を通る事ができません。スーパーはそこを通らないと行けません。大家の住所は事前に調べて、離れていたのでOKだと思いました。下にいると知ってたら、ここへは来ていませんでした。 こんな場合、何かの手続きをして、引っ越し金の返金を申し出る事はできるのでしょうか。金銭的な問題がなければ、半年間の精神的苦痛による慰謝料を求めたいぐらいです。 下に住んでいる方も、壊れてもどこも直してくれないとか、工事の人、電気の人、みんなこの大家に泣かされているという話しを聞きました。隣町まで「あの非常識な人ね」と不動産の間で噂は広がっていました。 一言でもかまいません。何か思いつく方法などあるかたがいらっしゃったら、よろしくお願いします。

本当の友達って？ 実はここ最近、共依存の恋愛関係に陥ってる友人について悩んでいました。友人はシングルマザーで三度の離婚歴があります。 いまは最初の結婚でもうけた長女と、再々婚相手との間に生まれた三男を引き取って育てています。三度目の夫とはＤＶが原因で離婚しました。 彼女は元夫から受けた暴力や暴言のせいでＰＴＳＤに罹患しました。 ところが、その元夫とはいまだにつき合いがあるようで、 二人の間には子どももいることですし、仲の良い時はいいのですが、 時々些細なことで酷い喧嘩をします。その度に彼女は体調が悪くなり、 ODしたり、酷い時は入院することさえあります。 そういうことを何度も繰り返しているのです。 養育費も払ってもらってないようで、それどころか収入の少ない元夫のためにお金を貸したりすることもあるようです。彼女と喧嘩した時、その元夫は暴言で彼女をなじり、まだ幼い子どもにも辛くあたります。 連れ子だった長女は、母親が暴力を振るわれている状態をずっと見てきており、精神疾患になっています。だからその元夫とは会いたがりません。 元夫も長女のことについては何も考えてないようで「長女が自分と会いたくなのあれば、あいつが会わないようにすればいい」とさえ言います。 元夫が彼女のことを本当に愛しているようにはとても感じられません。 男女間のことは当事者しかわかりませんが、私から見ると、どうも共依存関係にあるように思えました。いくら周囲が止めても、最初は連絡を絶つのですが、いつの間にか、よりを戻してしまいます。そして彼女はすっかり元気になるのです。 二人だけの問題ならもう立派な大人なので良いのですが、子どもまで巻き込んでいるのでその将来が心配で、なんとかならないものかと胸を痛めていました。長女の生みの父親とはもう一切交流がないようで、避難させることもできません。 説得しても嘘をついてまで会ってるようで、本人が自分で気づくまではどうしようもないのでしょうが、先日も長女が調子が悪くなり入院することになり、その世話を友達に頼んで、事情で地方へでかけると平然というので、つい感情的になって彼女にキツイことを言ってしまいました。 感情的になってしまったことに対しては、おとなげなかったと反省していますし、彼女に二度も謝りましたが、彼女は怒りの矛先を私に向け、共通の知人にまで私にいろいろ言われたと報告し、その方が、貴方のことを酷い人だと言っているのでもういい、私と私の子どものことは貴方には関係ないとまで言い切りました。 あまりにレベルの低い女性同士特有の水掛け論の展開に私はうんざりし、縁を切りました。 彼女とは共通の友人を介して知り合った仲でそんなに長いつき合いではなかったのですが、その一件までかなり彼女の行動を批判していたその友人まで彼女の擁護に回りました。長女はその友人に自分の母親への切ない想いを泣いて訴えていたそうですが、これは親子間の問題なので、彼女には言わなかったと言いました。その友人も彼女のフォローをしているのです。でもそれって、本当の友情なんでしょうか？ 私は激しい口調で批判したので、共通の友人も私のことを悪人扱いです。 確かによく知らないで、私は彼女を傷つけたかもしれません。でも本当に落ち込んでる時は受容することも必要だと常々私は思っているので、そのようにも対応してきました。 ただ、これはちょっと違ってるんじゃないか…ということを時には厳しく言い合えるのも本当の友達だと私は思っています。 だけどこういうふうに「人を変えたい」と考えること自体間違っているのでしょうか…。変えたいというよりは、同じ子をもつ母親としてわかって欲しい…とう気持ちと、どんどん具合が悪くなる長女を人間として見てられなかったのです。 私は間違っていたのでしょうか？

乖離性障害と書かれてますが（その他のところ） それと横の空欄の部分にも乖離状態になり～～とか記載があり PTSD　併発　うつ病　で　２級が一発でとれたのですが。 初めての更新のとき　もう違う県にいって３年間同じ認定医だったのですが 年金の更新書類に乖離性障害の記載もなく　よこの空欄には２行（電子記入） 病名はかわらず　PTSD　併発　うつ病　予後不良　で提出し 更新は３年で通ったのですが。 今回子供の精神科通院を学校側から依頼され問診表１０枚裏表； １枚は学校（学校側の依頼なのでわたしてください）とのことでした。 　 で　私自身が精神障害者なんで。。と窓口で言った時、 では先にお母様の年金更新の書類や手帳の申請書などのコピーをお持ちならファクスで 送ってください。（時間がなかった為） で、友人に頼みわたしにわからないので・・ で。　その病院から連絡がきて。 乖離性障害と記載されてますが　次の更新（去年７月出した書類）には乖離性障害が 一切かかれてませんけど　治ったのですか？と。 いえ？治らないといわれてるし　治す薬もないって言われましたけど？ っていうと。 はい。痴呆と同じなのでその回答はいいんですが 乖離性障害の区分が必要なのですよ。と。 乖離性障害には複数あるらしく　何の乖離性障害なのかが知りたかったそうです。 たとえば　多重人格で知らない間に子供に虐待してるとか。 そして１０月に知能検査をうけてIQ４１と言われ知的中度と言われましたが それを今後記載するのですか？と聞いたところ認定医が 今更ね～　と返答でした。 で。　子供が精神科医にいくように学校側の依頼で行くのですが　わたしの乖離性障害の記載 が消えてる為まさか治ったのか？と聞かれたのですが？というと いや　あるよ。と。 じゃあ５年間ここに通ってますけど私は乖離性障害の何になるのですか？ と　頑張って言いました。 で　返答が 貴方には教えません。　と。ガーン あの　子供の通院に必要なのでこたえて貰わないと困るんですが・・・ と精一杯言いましたが　貴方にサク時間はない。 これ以上言うならセカンドなんとかでいくらでも相談してうつってくださいと言われました。 で　付きそいの人がいないと私はひとりで通院すらできないので　その人にいうと ケースワーカーに言うわ！といって　呼び出して言いました。 ではカルテを確認してきますね。と言って　１時間ぐらいまたされました。 カルテ見るのにそんなに時間かかるのですか？ で　一冊の本ももれなくもって戻ってきて　先生の話を貴方のとらえ方が少し違うようですね。 といわれ。 （付き添いの方は立派な社会人さんなので） その人が君は喋らないで　僕が話すから。ということで 黙って聞いてました。ここの藤田の系列の圧力がかかってるのですか？お母さんが藤田の 皮膚科の教授の息子が今この子の認定医ですよ。わかってますよね？ 藤田総合病院の教授助教授ともめたことぐらいわかってるだろうから もうこちらとしては圧力がかかってるとしか思えませんけど？と言いました。 娘さんも藤田系列ですしね。と付け加えました。 ワーカーが貴方二人の関係は何なのですが？ 友人ですがなにか？ そういうと偽証されると困るのでそこを証明してくれないと・・っていうのです。 は？と。 （営業マンとしては言ってはいけない発言だったらしいのですが　今まで生きてきた中で 頭が悪いすぎる相手の発言だったから　急にでてしまったと。） じゃぁ恋人だとして恋人の基準ってなんですか？肉体的関係ですか？性的虐待受けてる 相手にそんな行為しないでしょ？ それ以外に恋人の基準はなんですか？メールのやりとりですか？電話ですか？ 通話時間ですか？何？ ワーカーなら全部一発でこたえれるでしょ？偽証とかいうなら。 と爆弾発言（今までそんな怒り狂った友人をみたのは初めてでした） 子供の為に聞いてるのに貴方ににはこたえない？ 書かなくても年金更新されたからいいじゃないですか。と爆弾発言 貴方・・・・（ワーカーに向かって）医師の三原則ってしってますか？ メスと薬草　そして言葉ですよ？ 全て果たしてないないじゃないですか。 記載するべきこともしてない？ その説明もしない？ あるって言うけど書いてない？ 書いてなくても年金貰えてるならいいじゃない？ で　偽証罪になるので関係を証明してください？ なにそれ。 藤田系列が白い巨塔で愛知県全域で有名ですよ。 さらに圧力がかかってるのが貴方の態度と対応でよくわかりました。 カルテ見るのに１時間かかって本もって　意義があるならいくらでもセカンド使ってどうぞ。って ５年間のカルテを本当に見ているのなら 子こ子が年金暮らしで母子家庭ってわかってるますよね？ 今セカンドって言いましたけど。 いくらでもセカンドっておかしくないですか？ セカンドは保険適応外ですよ？相談料なんだから。 お金がないって５年間のカルテを本当にこの１時間かけてみてるなら 分かった上での発言ととらえてよろしいのですね？ と。ワーカーの名前もしっかり覚えてるそうで（営業マンなら絶対覚えるから大丈夫） じゃぁこの内容をヤフーかどっかで正論かどうか質問しますね。お宅様の名前もだして。 うそつきだーとかでいうのではないので名誉毀損でもありませんよ？ すくなくとも営業ですが法学部出身なので法律ならどうぞ聞いてください。 まぁいういう。長年しってるけどここまでいうとは・・ で三日後子供の精神科にいって　事情を話しました。 記載ミスですね　と言われました。 来月手帳の更新ですよね？その際知的とか乖離性障害がかかれない可能性が高いですね 藤田系列ですか・・・・ やっぱ白い巨塔なんですか？ ってぶっちゃけて聞いてみました。 名前好評しないなら答えれますけど？って言われて病院名とか出さないのなら はい。というと。 白い巨塔です。きっぱり。 愛知では有名です。 ガーン。 圧力が完璧にかかってるので　これ以上は無理でしょう。 お子様はこのまま診断させていただきます。 で　結局ちゃんと病名はとかは出たのですが。 先生から　フィットを通して付き添ってもらい　インフォームドコンセプト？を要求します と言ってもらいましょう。 その言葉が知らないなら医師免許剥奪ですからどうぞ。 貴方はいう必要はありませんので、フィットを通して聞きましょう。 で　答えないなら　まぁ普通は絶対義務みたいなものなので　こたえないといけないってことなんですけど。 手帳の更新の申請書を書いてもらい　やはり　知的記載もない　乖離性障害もない 特定もできなてないと記載もない。 では　話にならないので　医者として失格なのでフィットを障害福祉課に言って その間でやりとりして～って言いましょう。 国民年金には　Fコードがたしかに重要ですが。 そのほかに病状や日常生活の不便さなどの３つが必要です。 たとえFコードに当てはまらなくても病状や日常生活でみとめられるケースも多いので 既に貴方は記載ミスをされてますので　その病院でこれ以上は無理です。 首からかけるのをかって　藤田系列だけはやめて　と書いておけば　最悪な場合でも藤田には いかないのでそうしましょう。 大げさですよ～　っていいましたが。患者さんには知る権利も義務もあります。 それは貴方にはこたえない？ セカンドでどうぞ？ 同じ医師として恥ずかしいです。（しかも同じ科として） 今回記載ミスなどされたらどうしたらいいのですか？病院は変えますが手帳が切れるのが困るので （病院を返る理由は子供がグレーゾーンなので自分の送迎サービスで通うからです） その紹介状などは絶対あけないでくださいとワーカーに言われました。 犯罪ですから訴えますからと。 でもかかりつけ医は　別に子供が小さいんだからあけちゃった　とかでいいじゃんｗっていいますが そんなものなのでしょうか？ 診断書は診れるのはしってますが。紹介状を勝手にみると犯罪とは知りませんでした。 改ざんの可能性だと聞きました。 　１　　記載ミスをされた場合どうすればいいのですか？ 　２　　紹介状は明けてはいけないのですか？あけて記載ミスの訂正したら違法なのですか？ 　３　　わたしは喋らないので３分診療なので　フィットに（障がい者専用？フィットで調べるとでる 　　　　そうですが。 　４　　乖離性障害ってそんなに複雑なのですが？ 　５　　治す薬がないっていうのは本当なのですか？ 　６　　乖離性障害の区別はどうするのでしょうか？ 　７　　知的障害中度もかかれなかった　どうすれば？ 　８　　病院のでうけた結果です。　で　記載されないなんてありえるのですか？ 　９　　それを本当に障害福祉課に言っても取り扱ってくれるのですか？ 　１０　国民年金には　Fコードがたしかに重要ですが。 　　　　そのほかに病状や日常生活の不便さなどの３つが必要です。というのは本当ですか？ 　　　　適切な治療と病状がしりたいので　どなたかお力を；；