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先日都内のゲストハウスで披露宴を挙げました。　とてもアットホームで楽しい披露宴だったと誰もが喜んでくれていました。　私達もとても楽しい思い出が出来たと喜んでいました。 ところが、昨日母に聞いたところ、披露宴でのお料理が少なかったそうです。　その会場はビュッフェスタイルのお料理です。やはりビュッフェという点がすごく気になっていて迷っていたところ、当時説明してくれた男性が 「随時暖かいお料理が、補充されて並びます」 「体育会系の男性が沢山来たときも料理は十分でした」 「ビュッフェを取るのに躊躇されているゲストには、係から声を掛けて、必要なら料理をお持ちします」 と私達の心配を拭い去るような説明をしてくれました。　会場はとても雰囲気のある洋館ですごく気に入ったし、ビュッフェの不安な点も男性の説明で解消されたので、その会場に契約しました。 その後、その男性は「家業を継ぐため」辞めてしまい、担当者が変わりました。　後任の女性には前任者からしっかり引き継ぎ去れているとの事で特にビュッフェスタイルの心配点などは話さなかったのです。 式の当日は私達は会場の状況を把握する余裕など無かったので、料理の事はわからなかったのですが、母いわく 「料理は全然補充されなかった」 「料理は冷めていた」 「ホール係は飲み物を用意するだけで、誰一人ゲストにちゃんと料理が行き渡っているか気にかける人はいなかった」 そうなんです。　母の言葉が気になって、友人へ「お料理大丈夫だった？」とメールしたら「うんと控えめに取って、次に並んだときには料理がなかった」と返事が来ました。　　まだ他の友達には聞いていませんが、私達はお料理を重視していただけにすごくショックでした。　ちなみにお料理にはちゃんとした金額を払っています。 こちらから聞かない限りは誰も友達のほうから料理のクレームはないんです。　メールに答えてくれた友人も、「料理はあまり取れなかったけど、デザートだくさんとれたから満足だよ。　心配しないで」と言ってくれています。　会場の雰囲気も、進行も、内容もとても良く、披露宴の後にはいろんな人から「楽しかった」「良い結婚式だった」と言われてとても満足していたんです。　それだけに後から料理に不備があったことを聞いてガッカリしました。　今は結婚式のことを思い出したくないくらい嫌な思いが心にあります。　今更会場の担当者にクレームしても、しょうがない気もしますが、やはり契約を取るために調子のいいことを並べた前任者や、誠実さに欠ける対応をしたホール係や責任者に対する不満はたくさんあります。　どうしたら良いかアドバイスいただければ幸いです。

こんにちは。 高校二年生女子で、そろそろ5ヶ月になる彼氏がいます。 自分で言うのもなんですが、最初は有名になるほどラブラブなカップルでした。 しかし、4ヶ月を過ぎる頃から、だんだん連絡をとる機会が減り、 つい先日部活に集中したいという理由で別れの相談をされました。 詳しく言うと、いま部活の調子がよく、集中したい。 そうなると帰りは遅くなるので一緒に帰れないし、 メールも今みたいにあまりできなくなる。 付き合っているままだと、班活中も放置してる私のことが気になってしまう。 俺はまだ好きだし寂しいけど、俺は恋愛と部活を一度にできない。 このままぐたぐたで付き合っていくよりは一度リセットしたい。 今は部活をやらせてほしい。 …とのこと。 ちなみに浮気は絶対にない、とのこと。疑ったら怒られました。反省しています。 ただ四ヶ月たち最初の熱い期間から気持ちが落ち着いてきたのかなとも感じます。 別れを告げられる直前まで、会えるときは部活を早く切り上げたりして 私に会う時間を作ってくれていた彼です。 メールが少なくなり私がよく寂しいと嘆いてしまっていて負担にもなっていたと思います。 だからリセットしたいという気持ちもよくわかります。 しかし覚悟していたつもりでも、やはり実際に別れを告げられると、 理性と感情が一致せず、どうしても悲しくて辛くて、 私は別れたくない、の一点張りでした。 二人のことだから二人で決めようと、向こうも私の気持ちを汲んでくれ、 一方的に別れよう、さようならとはいわず、私の気持ちをずっと聞いて抱きしめていてくれました。 でも彼の気持ちは変わらないので、このまま付き合っていても 彼の負担にしかならないとおもい、私はひとまず距離をおくことを提案しました。 あなたを応援したいから自分からは連絡しない。 部活や忙しさが落ち着いてまた恋愛を考える余裕ができたら連絡して欲しい、と。 別れた方がいいと頑固だった彼もそれで納得してくれたようで、 約束をして話し合いを終えました。 一旦そこで落ち着いた気でいた私ですが、二週間ほどたつ今頃になって 今の状況を理解してきて、辛くてしょうがないです。 待つといってもいつになるかわからない。廊下などですれ違うたび心が痛む。 一旦別れて友達に戻った方が正解だったのでは、と今更になって反省しています。 でも今更やっぱり友達にもどって普通にメールとかもしたい！ということは言えませんし、 自分で言い出したことは責任を持つべきだと思います。 こんなに辛いのならきっぱり別れて 次の人を見つけた方が、という意見も理解はしているつもりですが でもどうしても今も別れるのが怖くて辛くて仕方ないのです。 一回振られたのだから自分からきっぱり別れた方が 彼のためとわかっているつもりでも心ではわかってないんですね。 依存しているようです。 ただ悲しみと辛さだけが渦巻きます。 ここまで大好きだった人ははじめてなのであまりのショックにどうしたらいいか わからない状態です。新しい恋も考えられないし趣味も勉強も手がつきません。 待つといった手前彼を信じて待って一切連絡しない方がいいんでしょうか。 連絡を取りたい気持ちを毎日毎日我慢してます。 私はこれからどう過ごしていくのがいいでしょうか？ 待てるなら待てるだけ待っていていいのでしょうか？ やはり落ち込んでる姿を見せるより明るい笑顔でいた方が彼の気も晴れますよね。 この文章をよんで思ってくださったことがあれば なにかアドバイスいただけると嬉しいです。

1週間ほど前、男の子と2人で遊びに行きました。 その途中、カラオケに行ったのですが、そこはカメラがないことで有名なカラオケボックスで、その友達とカラオケ内で性行為をしてしまいました。 そのあとも近くの駅のカップルスポットのようなところでキスをしたり、夜の公園のトイレで続きをしたりもしました。 そのとき友達が出さないからという条件で私の中に挿入してきました。 私はゴムを用意しておらず、彼自身も持っていなかったのでなしでやりました。 今思えば危ないことをしてしまい、判断が甘かったと反省しています。 ですが彼は中どころか外でも射精することはなく、その時の私は安心しきっていました。 ですがその後、学校が始まってから毎日体調が悪くなり、頭痛が続きました。水曜日には頭痛だけでなく腹痛やだる気、少し吐き気もしました。お昼ご飯の時間にご飯を食べれるような体調でもなく、初めてお昼を保健室のベッドで過ごしました。 木曜日には体調はそれまでよりはよく、保健室に行くこともありませんでした。しかし、トイレに行ってことを済ませようとすると、小さい方をする時に終わりがけに膣の内部？が内部から湧き上がるようにして痛み、少量の血が便器にたれていました。トイレを済ませてからはなんともないのですが、トイレをしている時だけそのような症状？が出るのです。 今までには無い経験でまさかと思い妊娠の初期症状を調べると、茶色の出血などと書いてあり、当てはまらないようで少し掠るようにあてはまっていて逆に不安になってしまいました。 確認するにしてもその友達とは私個人の諸事情で連絡がつかず、かと言って産婦人科を受診できる時間的余裕も勇気もありません。妊娠指示薬？みたいなのも薬局に1500円くらいで売っていると書いてありましたがそれで陽性と出たらどうすればいいのか、陰性であってもやはり不安は消えないと思いますし、誰にも相談できずに今ものすごく怖いです。 生理は今月は周期的にもまだ来ていませんが、もし来なかったら、、、と思うと怖くてたまりません。 両親ともに厳しい人で妊娠や行為をしたことが分かればどんな罰を食らうか分かりません。自分の身から出た錆だということは重々承知しておりますが、やはり親にバレないように何とかしたいというのが学生である私の願いです。 なるべくお金がかからないように妊娠しているかどうか知る方法や、もし最悪の事態で妊娠していた場合どうするべきかどなたか心優しいアドバイスをいただけるととても嬉しいです。 長文になりしかも文がまとめれていなくて本当にごめんなさい。たくさんの方からのアドバイスをお聞きしたいと思っているのでどうかご協力をお願い致します。

はじめまして。私は、日本語を勉強している外国のもので、最近ちょっといくつかの表現に困ってるんです。いくら考えていてもなかなか答えが出ないませんでした。それで、ここにいらっしゃる皆様の力を借りたいと思います。どうかわたしをお助けください。よろしくお願いします。 質問は下記のようです。（３問あり） １、筋肉が勝手に弾んでしまう｜といった/という/といったような｜感じで、恐ろしく小刻みにはねる。　　（村上龍さんのエッセイにより） 私が知りたいのは、「～という感じ」「～といった感じ」「～といったような感じ」この三つの違いなんですが、教えていただけるでしょうか。 これから私なりの考えを書かせていただきたいと思います。ご指摘をくださいましたら幸いです。 →「という感じ」は、前記の感じしか持っていないことを表すのに対して、「といった感じ」は前文に描写された感じのほか、何か別の感じも含んでいることを暗示しようとするのではないか、と私は思います。 しかし、後者の「といったような感じ」のニュアンスがよく分かりません。これは「に似たような感じ」という意味に似ているのでしょうか。つまり、普通には、「といった」によって他の例を暗示する働きはここには感じられないといってもよろしいでしょうか。 また、ここに「ような」をつけるのは、ただ自分の考えを断言したくないため、婉曲な言い方（つまり、言葉の曖昧さ）を選んだのではないか、と私は考えていますが、でも、なんか間違っているような感じがするかしないかと．．．いろいろ迷ってしまう挙句です（-->あ、ここって言い間違っちゃったかな？） あとは、 →「筋肉が勝手に弾んでしまうというような感じ」のほうができませんか。 もしかすると、このような表現には、「といった」しか使われないのでは？ すみません、第一問なのに、すでにこんなに書いちゃって．．．なんか質問は長くなるような．．．．．．予感がします。 ２、「これといったものはないかな？」 という文があるんじゃないですか。 こちらの、「これといった」は定着した表現ですね。つまり、「これというもの」や「このようなもの」に言い変えてはいけませんね。（というより、言い換えられますが、意味的には原文とちょっと違いますね。） しかし、どうして「といった」しかできないのですか。これは日本語のテンスに繋がるのでしょうか。それとも他の原因があるのでしょうか。 そういえば、過去形って、「物事の結果を言い切る」という働き/感じがありますか。私はテンスに苦手なので、ぜひとも詳しく教えていただきたいです。 ３、日本のように四季の変化の大きな国では、春、夏、秋、冬といった季節ごとに衣服は無論、調度も取り換えねばならない。 →こちらの「といった」は「等」という意味を表すことではないようですね。なぜかと言うと、四季の具体的な名称はすでに出てきたからです。 というわけで、「といった」の表現は、例示の働きのほか、考えの厳密性と言葉の余裕を示す働きも考えられるでしょう。 しかし、この「余裕」ってやつ（笑）は、一体どこまで通じるのでしょうか。言い換えれば、どのような場合は、「四季＝春、夏、秋、冬」のようにすでに例を全部あげてしまいましたのに、「といった」をつけて考えの厳密性を示すことができるのか、 またどのような場合は、例をあげ切れましたところ、「といった」を決してつけてはいけないのか、　 という質問ですが、具体例でご説明いただけるでしょうか。 詳しく知りたいのは、大体上記の物なのですが。助けていただけましたらとってもとってもありがたく思います。 考えがバラバラのせいで、文は結構長くなってしまいました。 おまけに、おかしい日本語も時々出たりしています。お目に悪いですね。本当にすみません。＞＿＜ では、ご回答のほうを心よりお待ちしております。よろしくお願いいたします。どうか、迷っている私を、皆様の力でお救いくださいっ！日本語をもっともっと勉強したいんです！

20代前半で父の介護をしています。 元々市内の方で一人暮らしをしていましたが、父が倒れ介護が必要になった為田舎の実家に帰省しました。 実家には母と姉が一緒に住んでいます。 家族全員で父を支えていこうと頑張っている最中です。 しかし、父は病気の影響もあり認知症の様な症状があります。 私達に強く当たることもあれば、突然無茶な要求をして来ることあります。 思い通りにならなければ怒り、一つのことに執着し始めるとずっとその事ばかり言います。 ナースコールをつけているのですが、朝方から早く起きろと何度も鳴らし、正直疲れます。 母も姉も優しくてあまりハッキリと物を言わない性格な為、理不尽だと思うことでも父の言うことを聞いています。 私の場合は間違っていることは間違っていると言い、私達はこう思っているからこうして欲しいなどとその場ですぐに言ってしまいます。 しかし、周りの親戚や家族から見た私は もう少し優しくしてあげたら？とか 甘やかしてあげてもいいんじゃないかと言われます。 確かに身体が不自由になり、思い通りに行かずどうする事も出来ないもどかしさで苦しいと思います。 私達の知らないところで、リハビリなど数々の努力をしてきた事も分かっているつもりです。 しかし、自分で出来る事はなるべく自分でやりつつ、父がダメになってしまわぬ様、最低限のお手伝いをしていこうと私は考えていました。 ですが最近、父の為にと思ってやる事なす事全て間違っていると言われている気分になります。 朝の父のトイレ掃除から始まり、着替えとご飯作り、家事をしながら日中は父のマッサージ。 家で出来るリハビリについて調べたり、身体が弱いので体調を崩さぬ様に常に気を張っています。 一緒に過ごして見ないと分からない悩みや辛さがあるのに、何も知らない周りから もっとやってあげて！ちゃんと見てあげて！と言われると、何をどうこれ以上頑張ればいいのかもう分かりません。 確かに、私は家族もいて周りの支えもある為、贅沢を言うなと思われるかも知れません。 もっと過酷な環境で介護を強いられている方々も沢山いると思います。 それでも、周りの友達を見ると普通に働いて、遊びに行って、恋愛もして‥‥。 正直羨ましいし、どうして自分だけと卑屈になってしまいます。 どうすればもっと心に余裕を持って介護と向き合えるのでしょうか？ 最近は夜も眠れず、早朝にナースコールで起こされの繰り返しです。 ごくたまにですがもうどこかに消えたいと思う事もあります。 愚痴になって申し訳ありません。 どなたかアドバイスをお願いしたいです。

初めまして。 相談しようかずいぶん悩みましたが、皆様のご意見を伺いたく、質問させていただきます。 私(29歳)は結婚5年目、夫(32歳）・長女と暮らしている、妊娠7か月目の主婦です。 夫は、もともと自由奔放な性格のようで、あれこれ言われることは好きではない人です。（たとえば、飲みに行く回数が頻繁になると、私は家族をほうったらかされたような気持ちになり、つい怒ってしまっていました。また特に飲みに行った翌日の休日は、ひるころまで寝ていて家のことも子供のことも、すべて私任せで、その事もつい怒ってしまうことでした。）特に、お金がない時には、人からお金を借りてまで飲みに行ったり、お金もないのにタクシーで帰宅したり…。飲みに行くとたいていこうなります。連絡さえない時もあります。 今は小さい子どもの世話と共に、おなかも大きくなり調子も悪いため、ますます心にも余裕がなくなり、金銭的な心配もあって、飲みに行くことに対して喧嘩が増えました。 最近、夫が浮気をしているような形跡が見つかりました。携帯を肌身離さず持つようになり、飲みに行く回数も増え、おかしいと思い、悪いこととは分かっていて携帯を見ました。 相手はどうやら40歳過ぎた女性のようでした。 彼に聞くと、「ただ夫婦の問題や色々相談している飲み屋のおばさんだ。勝手に付き合っていると勘違いしているだけ。何もしていない。大体そんなに会ってないし、メールだけだ」の一点張りですが、その女性からきたメールの内容は、 ”私たち別れたんだよね。実感わかないな…。最後に海に行っておけばよかった”というものです。それ以外にも、彼は色々メールしていたみたいで、彼を心配するメールなど来ていました。また、海に行く約束さえしていました。また受信フォルダの一つは、ロックされた状態でした。 メールがほとんどのやり取りで、何もないプラトニックな状態で、付き合っていると勘違いする40過ぎの女性がいるでしょうか？ 彼はその女性のこと（どこのお店なのかなど…）何も本当のことは話してはくれませんでした。そして、唯一すべてがわかる携帯も、見られることに後ろめたさがあったのか、真っ二つに折ってしまい、何も見れない状態にされてしまいました。 さらに、今まで積もり積もった私への不満があるから別居しようと言う話にまで発展しました。きっとその女性のところへ行きたいのかなって思いました。彼は自分が悪かったことに対しては、何も誤ってはくれず、いつも「俺は何も悪くない」と言っています。 それでも、私は出産前だし、何があっても彼のことは大切で本当に愛しているので、やり直したいとお願いしたところ、彼も家庭を壊す気はない…とやり直すと言ってくれました。 でも、他人行儀な態度、メールを打っても一つの返事もない、今でも毎週のように飲みに行くetc.まるで避けられているような感じです。 お腹の赤ちゃんのことも、まるで気にかけてくれている様子はなく、私の体についても心配などしていないようです。 本当にやり直す気持ちがあったのか、今でもその女性と会ったり連絡取り合ったりしているんじゃないか、以前のように戻れるのか…など、不安と寂しさばかりが募る日々です。 私が口うるさかったからいけないのか、もっと穏やかにいればこんなことにならなかったんじゃないかと思って、今までの自分の悪かったところを色々考え、自分自身が変わろうって努力しているつもりです。 気持をおおらかに持てるように、参考にできることを色々勉強し、実践するようにしている毎日です。 以前のように戻りたいこと、夫のことはなにがあっても大切だということ、自分自身をまず変えるために努力すると思っていること、夫にすべて話し、今までのことを謝りましたが、彼は何の返事もくれません。 気持を伝えても、無視されるかいやな顔をされるばかりで、うっとおしいみたいです。 こんな風にできた夫婦間の溝が、今までのように戻ることはできるのか、どうしたら彼はまた以前のように戻ってくれるのか、私は何をしたらいいのか、どうかアドバイスをお願いいたします。 また女性とのことで消えない不安や不信感は、時間がたつのを待つしかありませんか？ 長くなりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

リストラについての質問です。 実は、昨年10月の末に上司から呼び出されて解雇を言い渡されました。その時は気が動転して余裕がなく 会社の言いなりになってのですが...。 後で下記の整理解雇の４要件ののことを知ったのですが、もう退職金も、失業給付金ももらってしまっているので遅いかもしれませんが納得いかないことばかりなので質問させていただきます。 （１）人員削減の必要性 （２）解雇回避努力 　　配置転換、希望退職の募集など他の手段を行わず、いきなり整理解雇を実施した場合は解雇権の濫用とされる可能性が大きくなります。 （２）についてですがこのような措置は一切しておりません。 　むしろ私が解雇を言い渡された時に3カ月の使用期間を過ぎて改めて正社員になった社員さんもいるぐらいです。 　 （３）被解雇者選定の合理性 　労働者の整理解雇がやむを得ないと認められる場合であっても、被解雇者の選定は客観的で合理的な基準を設定し、公正に適用して行うことが必要です。 　この基準として認められるものは、欠勤日数、遅刻回数、規律違反暦などの勤務成績や勤続年数などの企業貢献度、経済的打撃の低さ（例：３０歳以下の者など）などがあります。 （３）について私は有給休暇もほとんどとらずに働いていました。時には、サービス残業もあります。 貢献していたかどうかは、わかりませんが...。7年働いてきました。　 （４）手続の妥当性 　使用者は、労働者に対して整理解雇の必要性とその時期・規模・方法等について、誠意をもって協議し、その納得を得るよう努力する必要があります。 （４）についてその時は気が動転して納得したような感じで言わされましたが、だんだんとおかしい 　なんで私だけこんな目にって。 　一番納得できないことは、いろいろな手続きや残務処理で会社に行くことがあったのですが その時に、何度も社長から再就職に有利になるんだったら自己都合に変えてもいいですよ と言われたことです。私は断固として会社都合でと申し上げました。 もうひとつは、解雇を言い渡された時、心を開いてくれないからとか風邪ひいているのに会社に来るなんてとか（病院にいって熱もないので大丈夫といわれています）。 精神的に苦痛になること言われたことがショックです。 再就職へのサポートを会社のほうでもうちょっと考えてほしかったです。 私には、何のつても頼ることもできないので、そういうことを会社に要求することは不可能でしょうか。 お金はいりません。ただそのサポートがほしいんですが。 できれば同じ目に会った人か、法律にくわしい人に回答お願いします。 　

病気のカテゴリーと迷ったのですが、病気に特化した助言になってしまうかと思い、 このカテゴリーでお願いできたらと思います。 フルタイム勤務のひとり暮らし女性です。 ひとりになってから如何に親に助けられていたかと痛感させられているのですが、 どうやらそれだけでもなさそうなんです。 要は、炊事・洗濯・掃除・名もなき家事のいわゆる家事に時間がかかりすぎて 自分のしたい事や余裕時間を確保できず困っています。 特に掃除です。 その中でも自身の入浴も含めたお風呂全般に係る時間が 圧倒的にほかの時間に食い込んでしまっています。 学生の頃、母が他界し父と二人で暮らしている時、ひとりになりたての頃は、 「こんな事、全然気にならなかったのに」 「これをするのにこんなに時間かかってなかった」 「こんなこと平気だった」という事柄が、 ひとり暮らしの日々を重ねるごとに 「気になり」 「時間がかかり(時間をかけてしまい(?))」 「やりたい」「(事柄によっては)気がすまない」事が増えてきている気がします。 このままでは生活が立ち行かなくなりそうで、 意識して「短時間で」「簡単に」「気にしないように」「見ないように」 心がけているのですがなかなか一朝一夕にはいってません。 潔癖症になりかけているのだと自己分析していますが、受診すべきなんでしょうか。 ネットで色々調べたのですが、結局は、受診して薬を服用したところで、 最終的には当人の心がけ次第と思っているのですが・・・ 自分で意識して強制的に「やらない」「しない」「見ない」等々 行動を重ねていくしかないのかなと・・・ 正直、仕事の事情もあって受診する時間も費用もなかなか難しい状況です。 受診する時間がもったいないというのは、本末転倒なのかはわかりませんが、 受診せずに改善(せめて今以上に潔癖にならないよう)できるならと思っています。 簡単にしよう、もっと自分の好きな事に時間を使いたいと心に決めても、 「やり始める」とやっぱり 「きれいに」というよりも 「丁寧に」掃除をしてしまうんです。 お風呂掃除なんか、ひとり暮らしだったら 毎回掃除しなくても良いとか、一週間に一回で十分という意見もネットで見ました。 時間があるから(?)丁寧にするだけで、本当にもっともっと時間が無くなれば、 丁寧にせずにすむのか、掃除をし始めても適当な掃除で済ませられるのか。 昔、淡路恵子さんがTVで潔癖になったという共演者の相談に 「歳を取ってからじゃない？」と回答されていたのですが、 まさしく「歳を重ねるごとに潔癖 or 丁寧にしてしまう」傾向にあるのでしょうか。 同じような悩みをお持ちの方、克服された方、本格的な潔癖症にならずにすんだ方、 経験談等をお聞かせいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。

以前から、ここで何度かお世話になっております。（ご参照されなくても結構です） １．http://okwave.jp/qa/q7515739.html ２．http://okwave.jp/qa/q7520174.html ３．http://okwave.jp/qa/q7564939.html 約１年の遠距離恋愛の後、４月末に、彼からメールで、 『君のことはずっと好きだけど、一度、冷却期間を置きたい。今は仕事も佳境に入って、他のことは考えられない。しばらく一人になりたい。ごめん』 と言われたのが、距離置きの始まりです。 その後も、『俺がまた元通り、君に会いたくなるまで待ってくれないかな。もう少し長い時間がほしい。今は誰にも構われたくない。無理強いされたら、もうその時点で別れになると思うから許して。また連絡するから』　等のメールで、ずっと遠ざけられています。 SNS（ツィッター）もブロックされました。 遠距離のため、なかなか無理に会いに行くことも難しいですし、私は彼の意思を汲んで、それほどしつこく連絡を取ったりしていません。 責めたり問い詰めたりするつもりもないし、今までの自分をよく振り返って後悔や反省をしながら、ひたすら我慢して、なるべく彼を放っておいたつもりです。 そんな状態が２ヶ月続いて７月になり、彼が仕事で私の住む地域に来たことを知り、 どうしてもこの機会を逃したくないと思って、彼に思いきって電話をし、会って少し話し合う時間をもらいました。 電話での彼の態度は、渋々、嫌々…といった感じでしたし、 私もある程度の覚悟（彼の愛がもう冷めた顔を見るかもしれない、別れようという結論になって自分も諦めがつくだろう）を以って、彼と会いました。 けれど、実際に顔を合わせたら、少し結果は違いました。 ２ヶ月経っても、彼は、良くも悪くも、あんまり変わっていませんでした。 別に、私を勝手に置き去りにして自分だけ気楽に輝いているわけでもなければ、２ヶ月経っても私への複雑な感情が少しは薄れてきたというわけでもありませんでした。 相手の表情は、つらそうではありましたが、私への愛情が完全に冷めた顔という感じではなくて、 ただ今の彼自身が私に対して冷たい態度しか取れないことに対して、 「罪悪感を感じている、勝手なこと言っているのも分かってる」「けれど正直、君のことを考えなくて済んで楽になった、ごめん…」　と。 私はてっきり、“別れる”と言うと私への説得が面倒だし傷つけたくないから、“冷却期間を置こう”という言葉で逃げたんじゃないか？とも思っていましたが、それも違うようなのです。 「あなたはどうしたいの？」と尋ねると、「今はフリーでいたい」と答えるので、 そこで私はハッキリと、「それは別れたいのとは違うの？」と訊きました（別れも覚悟の上で）。 けれど彼は、「別れたいのとは違う」　と。 「君を嫌いになったわけじゃないし、性格が合わないとかではないから、別れたいわけじゃない。 ただ、今は構われたくない。誰のものにもなりたくなくて、束縛をされたくない。 自分勝手なことを言っているのも分かっているし、罪悪感も感じているけれど、 今は（仕事やその他色々で）心に余裕がなくて、自分のキャパも小さいから手一杯で、（私と恋愛して）遊んでる場合じゃないというのもある。」 「自分にはいつも、こういう心境になってしまう時がある。１年くらい経つと、また気持ちが元に戻ったりする。自分の（私に対する愛情の）感情に素直になるのに時間がかかってしまう」 彼の話はこうで、その話しぶりや表情からも、彼は正直なことを言っていると感じられました。 こうなってしまうと、今の私にできることは、まだもう少し彼に時間をあげて待ってあげることなんだろう・・・としか思えなくて、 「話を聞いて、あなたを信じていて良かった。これからもしばらく放ってはおくけど、ちゃんと想ってるから、あなたも私を信じててほしい。ゆっくりいこう」　と伝えました。 都合良くキープされている、といったらそれまででしょう。 彼本人も、自分が私にひどいことをしているという罪悪感もあるようで、また罪悪感を感じてしまうからこそ、私のことをあまり今は考えたくない・・・という負のループに陥っている感じでした。 そんな相手に、私は、これ以上負担をかけることはしたくないと思いました。 本当は今、心療内科に通っているほど傷ついて苦しんでいます（彼には秘密です）。 それでも、お互いに好きな気持ちが残っていて別れたくない意思のあるうちは、しばらく距離を置いてでも別れないでおこう・・・　という結論になってしまいました。 最後は、彼から「また連絡する」と。 私は、「待ってるよ、自然消滅はナシだよ？」と笑顔で念を押して、握手して終わりました。 それから10日ほどが経ちました。 実際に会って話を聞いてみて、彼の気持ちで、分かった部分と、なおさら分からなくなった部分の両方がありました。 「もう別れたい」ほど彼の愛情が冷めたわけではなかったのは嬉しかった反面、 ２人の間の状況がグレーなのは何も変化がありませんし、中途半端で私は苦しいままです。 待つと決めた以上、結果を急いでも仕方ないし、心を強く持って明るく日々を過ごそうと努力していますが、 「果たして、このまま時間と距離を置いたからといって、本当に彼の言う通りに彼の情熱が再び戻るということなんてあるんだろうか？」 と、信じたいのに信じられない弱い気持ちがあります。 現状では、彼から連絡が来るなんて想像もつかないし、結局このまま自然消滅なのかもしれない・・・と不安です。 そんな矢先に、彼がSNS（ツィッター）に鍵をかけたのを知ってしまいました。 おそらく、明らかに、私に見られたくないからでしょう。 私をブロックして、鍵をかけ、私に見えないところで、他のフォロワーさん（女性含む）と楽しく毎日やり取りをしているんです。 私に対しては、メールの１つも送らず、「メールが来ると返さなきゃ、と思うのがまた負担」とまで言うほどなのに・・・。 こういう男性の（彼の？）心理が、やっぱり分からないのです。 こんな卑怯なことをされると、さすがに怒りすら沸くし、呆れてしまうし、傷つきます。 別に、SNSに対してどう振る舞おうと、そこまで私は干渉しません。 ただ彼の行動は、私に対して不誠実だと思うのです。 自分勝手な都合で遠ざけている彼女（私）をギリギリで繋ぎとめておきながら、私を傷つけていることも承知の上で、きちんと向き合わず逃げて、フリーにコソコソしている。 ・・・待たされている女性側としては、あまりにも失礼な彼の態度だと感じるのですが、仕方ないのでしょうか？ 今は、抗議もせず、見て見ぬふりをして黙って堪えて許してあげれば、 時が経って、彼は自然と気分転換して私の元へと戻ってくるものなのでしょうか？ なにせ遠距離ですので、SNSどころか、浮気まがいなことだってあるかもしれません。 （二股はないと思っているのですが。そこまで器用じゃないというか、そんな面倒なことをマメにやるタイプではないので） これまでの１年の付き合いでは誠実に私を愛してくれた彼や、 先日会って話した時の正直な彼の言い分を信じたい気持ちがあるのに、 私からは連絡もせず待つと決めた、先の長い戦いの前に、心が折れてしまいそうです。。。 【補足】 彼は「束縛されたくない」などと言いますが、私はそこまで束縛なんてしていなかったです。 ただ彼のキャパが狭いだけで、しかも被害者意識が強くなりすぎているというか…。

うまく真意を伝えるのが苦手で、だらだらな長文ですが、質問の意図を理解して頂けたらとおもいます。 「いい人」なら、結婚を考えるべきですか？ 私の事をとても好いてくれていて、とてもいい人がいます。 一番困ったとき、落ちこんだとき力になってくれ、私の悪いところも理解してくれ、怒らずでも指摘はやさしくしてくれ、親身に尽してくれる、とにかくいい人です。 しかし、恋愛感情の好きという気持ちが持てません。 私はあまりいい恋愛経験がなく、自分から好きになったひとはうまくいかず、付き合うパターンといえばすごく好かれ追われ（好きになられるとなんとなく好きになる）付き合うものです。 今までの経験から自分の恋愛運に自信がなく（容姿とかではありません）、高望みはできないと諦めているところもあります。 そして欲張ると失敗することを学びました。こんな自分をここまで想ってくれるのだから、欲張らず、言い方は悪いですが、妥協すべきなのでしょうか。 その方とは、恋愛感情がないせいか一緒にいて気楽です。 結婚は空気みたいな存在といいます。もともと私は恋愛傾向にあり、結婚向きなタイプではなく、好きになったほうに突っ走って情熱的に恋愛し、忍耐に欠けるのですが、寂しがりやで一生ひとりで生きていけないので、いずれはしたいと考えています。 相手にも正直にその気持ちを伝え、私は好きになれないからやっぱり付き合えないと２、３度お断りしているんですが、 それでもいい、〇〇（私）が好きだから俺は力になりたい、そばにいたい、等と積極的です。 結局、それでもありがたいことに相手は離れていかず、例えるなら親友のような？存在です。 そんなひとが一人いるだけでとってもありがたく心の支えとして重要です。 が、私は性格的に付き合うか付き合わない、好きか嫌いか、白か黒なんです。だから、私は彼の好意を断ち切ろうとしてしまいます。彼にも何でも自分の正直な気持ちを伝えていますし、 それでも、今は付き合えなくてもいいからずっと支えになりたいと言ってくれます。 こんなひとなかなかいないと思ってしまいます。 しかし、基本的に危険な恋愛も多く、自分から好きなひとには忠犬ですが、こういう追ってくるひとには時おりすごく嫌になります。しかし、気分屋なところもあり気がむけば食事に行ったり、自分勝手な猫です。何様な言い方ですが、そこまで好きじゃなくても、結婚するならこういう人ですか？我儘なんですが、追われないで一度や二度断られたからってあっさり引くような人もいやで（その愛が本物か信用できない）、この位押されて好きな人と結婚できたら理想です。（何度もいいますが、こんな気持ちじゃ相手にも悪いと思い正直に伝えるのですが、それでもいいと言ってくれるのです） 女は愛されたほうが幸せになると思います。彼がくれるものは、私が求めている愛情です。これで好きになれたら問題ないのに…と思ってしまいます。好きになれない自分に、世の中ってうまくいかないなぁって思います(((^_^;)でも、なんだかんだでもう知り合って５年くらいになるので、こんな感じで結婚てするんでしょうか？ 私はいま26歳です。 ところが一度もまだ自分からすごく好きになったひとときちんと付き合ったことがないので、これで人生あきらめるのか？という気持ちもあり、でも恋愛と結婚は違うみたいですし、この彼となら自分に自信がもて変な心配せず、心に余裕をもって楽しく生きていけるのかなと思う反面、 周りをみていると皆とても好きな人と結婚しますし、 でも浮気されるんじゃないかとか心配したり喧嘩したり少なからずしていて、好きなひとを手に入れる代償？もある気がします。でも好きなひとといれるなら忍耐もできるし努力できます。早くいえば、努力して好きなひとを選ぶか、楽で好かれるほうを選ぶかでしょうか？ まだそんな自分の好きなひとと出会える可能性を信じていいですか？ 恋愛運に自信がないせいかここでこんなひとを逃したら、バチが当たってもう現れないかもという不安もあります。今まで好きじゃないひとを振ってきたので、自分も好きなひとには振られていますし、以前は高慢なとこもあり失敗し反省し学習したので、今私は謙虚を心がけています。だから人の好意を無にするのは心苦しい反面、そんないい人やってられないとも…。 結婚するには、「いい人」ですか？ 参考に教えてください。よろしくお願いします。 ＊弱りぎみなのであまり毒をはかないでください(笑)そして、過去の質問履歴などとは関係なくこれはこれです。 よろしくお願いします。

無責任に猫を捨てた姉の結婚を心から祝福することができません。 切実に悩んでいます。みなさんの考えを聞かせてほしいです(長文です) 私の家には、姉が捨てた猫がいます。 姉が２年前、衰弱した猫を拾ってくるなり私に渡し 何とかしてくれと言ってきました。 とにかく動物病院に入院させ、現在ではすっかり回復しています。 私は姉に「どうするの?最後まで飼うよね?」と聞いた所 「それは嫌、面倒なんか見れない」と言いました。 海外旅行と飲み遊ぶことが大好きで、子供嫌いな姉。 予想外でもなかったです。 「だったら安易な考えで拾ってくるな」と咎めました。 私は野良猫を拾うなら自分で責任を持ち里親を探すか、 最後まで育てるべきという考えの人間です。 それが出来ないなら、可哀想ですが手を出すべきではないと思っています。 姉は、ただ自己満足を満たしただけで、何の責任感もありません。 姉は積極的に里親を探そうともしなかったので、それを咎めると機嫌を損ね 突然、猫を保健所へ連れていくと言い出しました。＝殺処分です。 ちなみに姉は薬剤師で、高給取りの実家暮らし。 猫一匹育てる金銭的余裕もあり、命を救うべき立場の人間です。 保健所と脅せば、私が折れて何とかすると思ったのでしょう。 自分の姉ながら、なんてズルイ人間なんだと憤り、呆れ果てました。 結局私が引き取り、主人にも去勢が済み里親が見つかるまでと 理解して頂き今日まで育てて来ました。それしか選択の余地はありませんでした。 あれから２年、姉のお見合いがまとまり今月末に結納を控えています。 パートナーがいれば猫１匹くらい育てれるだろうと思い、先日の食事会で再度 猫を引き取るつもりはないか訪ねましたが、答えはあっさり「ＮＯ」 今日まで休日を使い譲渡会等で必死で里親探しをしてきましたが、片目がないハンデの為 引き取り手は皆無。またうちには元々犬がいるので、更に私達の子供ができたらと考えると 両立できないのではと不安で一杯です。 私達が負担を肩代わりしている間、姉は綺麗に着飾り自由奔放に飲み歩き 親を困らせ遊び暮れ、好きなだけ旅行に行っていました。 私は心底バカバカしくなり、悔しく、張りつめてた糸がプツンと切れてしまいました。 私はただ「いつか必ず引き取るからそれまで面倒みてね」と言ってほしかったです。 また姉の婚約者は、私のツテで探してきて貰いましたが、そのことすら感謝の言葉もなく。 限界です。婚約者の方に今までのことを手紙に書き、姉と一緒に猫も引き取ってほしいと伝えたいと考えてます。 皆さんならどうされるか、ご教授いただけないでしょうか？

いつもお世話になってます。 29歳・独身・女性です。 最近ずっと仲良くしている男友達（24歳）がいます。 知り合いのイベントで向こうに声をかけられて知り合いました。 最初はグループでわいわい仲良くしていました。 ３ヶ月ほどになります。 ちょくちょく一緒にお酒を朝まで飲むような中になり、最初は平日なら漫画喫茶で二人とも寝て会社に行く、といったパターンで、いわゆるエッチなことは皆無でした。 メールは毎日、電話も向こうからかかってきます。 つい最近終電をいつものように逃したときに家に泊まりましたが、やはり別々に寝ました。 しかし二回目うちに泊まりに来たときに 『うちらの関係って変だよね』という話になり、『正直恋愛感情あるの？』という話になりました。 わたしはもうその頃すごく好きでしたが、恋愛経験も人並みにあるのに、彼には高校生のような気持ちで、好きすぎてそういう関係に付き合ってもないのになるのが嫌でした。 話を聞いたら向こうも、 『こんなに仲良くなった女友達はいないから正直どう考えてるのか自分でもわからない。でも恋愛感情として好きなんだと思う、でも付き合うとかはまだ考えられない、今は仕事も忙しいし誰とも付き合うことを考える余裕がない』といわれました。 わたしはずっと年齢が気になっていたので『５歳も上は嫌じゃないの？』と聞くと 『全然気にしたこともないよ、あなたなら全然いいし。』 と言ってくれましたが、年齢以外が問題で付き合えないのだと思うとそれはそれですごく悩みました。 その次の日、『昨日は俺が情けなくてごめん、時間を戻せるなら戻したい』といったメールが来ました。 それでも二人でやっぱり仲良く飲みに行って、ついに昨日彼の家で体の関係を持ってしまいました。 体の関係になればもっと踏み込んでくれるかなと思いました。 しかし優しいのも『好き』『可愛い』といってくれるのも変わらないけどやっぱり『付き合おう』とは言ってくれません。 しかし、休みのわたしに『うちで寝てていいよ、お昼に会社まで鍵を返しに来て、お昼一緒に食べよう』といってくれました。 わたしは彼を好きになりすぎて、中途半端な自分の存在に崩れ落ちそうです。 彼の考えていることが全然わかりません。 二人でいると生きてきた環境から仕事の話から人間観についてまでかなりディープに話したりしていて彼はあまりだれかれにも心を開くタイプではない（基本土日はひとり、わたしとは仕事が忙しくても今は時間を作って睡眠を削ってでも会ってくれている）ので薄っぺらい関係とは思えません。 このままいい友達ともいえない微妙な関係でいたほうがいいのでしょうか？教えてください。

24歳女です。 死にたくて死にたくてどうしようもなくなる時があります。 幼稚園の頃から、身体の事でからかわれていじめられてきました。 そのせいか、末っ子の私は親に過度の愛情を求めてしまい、でも両親にはあまり相手にされず、幼稚園ではいじめられ、家では親に相手にされずで生まれてきた意味ないじゃん。死にたい。とずっと思ってました。 そんな卑屈な考えを持ったまま小学校に上がりました。 もちろんいじめは続きました。 親に心配かけたくない(いじめられる事を打ち明けたら、自分が先に何か悪いことをしたんじゃないだろうねとキツく問いただされた経験もある)ので、家に帰る時はいつも笑顔でした。 中学も同じようにいじめられてきました。 仲の良かった子から仲間外れにされて、1か月位ひとりぼっちだったこともありました。 高校でも、仲の良かった友達を他の友達に取られ、ひとりぼっちだったこともありました。 中学から頑張ってきた部活ではレギュラーを落とされたりもしました。 その度に、幼稚園の時からの事を思い出して、死にたいって思ってました。 でも勇気がないから死ねませんでした。 家計にそんな余裕があるわけでもないのに、私大に入学し一人暮らしさせてもらいました。 そこで始めて彼氏ができました。 やっと心の支えができた…と思ったら振られたりもしました。 二人目の彼氏はDV気質で、よく暴力をふはれました。 でもその彼とは将来ずっと一緒にいたいと思っていたし、彼を自分の心の拠り所にしていたので自分からは別れようと言えませんでした。 結局ふられました。 就職難でしたが50社受けてやっと2社から内定をもらいました。 そのうちの不動産の営業に就きました。 きついノルマと人間関係の悪化で半年で鬱病になり、退職しました。 親からは実家に帰ってこないで、と言われました。でも働けなくなって、一人暮らしはきつかったので何とかお願いして実家に戻らせてもらいました。 鬱病の時は毎日死にたいと思ってました。 大学まで行かせてもらってやっと就職したのにこんなめにあってしまって、親に失礼だと思いました。 でも死ねなかったので、努力して鬱病を半年で克服して新しい会社に入りました。 もう8か月位経ちます。 事務職ですが、ミスばっかりで、みんなから白い目で見られて毎日辛いです。 悔しいから、ミスしないように毎日一生懸命頑張っているのですが…それでもミスしてしまいます。 そのうちに、朝通勤途中、吐き気がするようになってしまいました。 でもここで辞めてしまったら結局同じことの繰り返しだと思って毎日頑張って出社しているのですが…最近身体がおかしいです。 夏バテか分からないですが、かなりしんどくて、気持ち悪いです。 気分転換にでもなればと思って、彼氏と旅館に泊まりに行ったりもしましたが、体調が悪くてとてもしんどい旅行になってしまいました。 彼氏も、なんでそんなに身体が弱いんだ、と、結構呆れていて、そろそろ振られそうです。 身体が強くなる努力ならずっとしてきました。でもあまり効果がなかったようです。 小さい頃から、自分の居場所なんてありませんでした。あっても、ひどい形でなくなってしまう… 私は完全なネガティブ思考です。 この性格、これだけ辛い思いをして生きてきたのが積み重なった今、治せるのでしょうか？？ どうやったら、ポジティブになれますか？ ポジティブになったら、死にたいとか、仕事でミスしたりとか、なくなりますか？ 友達はできますか？ 彼氏はずっと私のことを好きでいてくれますか？ もう全然分かりません。 誰か教えてください。

４０代の独身女性です。 数年前より親しくしていた年上の女性がいました。独身です。 彼女は特殊な資格を持ち、そのため経済的にも安定していて羨ましく思っていました。 しかし、彼女はどういうわけか金銭面でいつも不安を抱えており、私の経済状態を異常なまでに気にしていました。 「私は世間の女性よりも高収入よ。」 「１ヶ月に１０万円貯金する事もあるのよ。」 「時間に余裕のあるときには毎月飛行機に乗って出かけるの。」 聞いていて気分のいいものではありません。 それに自慢げな割には、いつもお金に対して不安を抱えているようでした。 私は返す言葉が見つからず「すごいわねぇ～。」と聞き流していました。 私の反応が物足りなかったのか「今月１ヶ月で３回も旅行に行ってきたのよ。」というような発言をする事も多々ありました。 しかしなんと答えていいかわからず「そんなに休みが取れるのね。いいわね。」と言っておきました。 時にはブティックで数枚洋服を買い、わざわざ写真を送ってくることもありましたが、どう答えていいかわからず「あ！そのブランド、私も持ってるよ。」と答えておきました。 すると何処で知ったのか、私が収入が少なく手取りで１０万円しかないこと、収入が少ないのに野球をＳＳ席で見ていたことなどを聞きつけ私を罵りだしました。 「高収入の私ですら野球はＳ席がやっと。この間まで外野だったのに、あなた程度の収入で何故ＳＳ席なの!!!!!」 手取り１０万でもつましく、つましく生活すれば年に１度の野球観戦くらいなんとかなりますし、何年も一生懸命貯金すれば韓国くらいには行けますよ。 しかし、これまた何処で知ったのか「高収入の私ですら…あなた程度の収入…何故海外なのっ!!!!!」とヒステリィ。 「高収入の私が買ったブティックの洋服を、なぜあなた程度の収入で買えるの？」そんなに高収入を連発するほどの高級ブテックではないんですけど…。 彼女から、こんな言葉を投げつけられることが何度も繰り返された挙句、彼女は私の両親が健在なのを知っていて「きっとあなたの両親はあなたにたくさんの遺産を遺して死んだのね。」と言ってのけ、私もキレました。 言葉を荒げる事などはせず「どうして私の金銭的なことで、あなたをこんなに怒らせてしまったのかわかりません。けれども、あなたにとっては不愉快だったのでしょうね。ごめんなさい。」とメールを送り、以来、連絡を取るのは止めました。 しかし何ヶ月経っても彼女からの「私ほどの高収入でも…」「親の遺産…」それ以外にも「あなた程度の収入で…」という言葉の数々が心の中で渦巻き、昨日、とうとう手紙を出してしまいました。 「高収入の私ですらということば、あなた程度の収入と言う言葉、両親が死んだような言い方、私がどれ程腹立たしい思い出来たかわかりますか？なぜ、そこまで、金銭面で見下されなればいけないのでしょう。なぜ今さらこのような手紙を…と思われたでしょうが、私は今さらという程の時が経っても、腹立たしくて悔しいのです。言ったあなたに痛みはないでしょうが、言われた私の痛みは消えません。」と。 手紙を出して一晩経った今、何ヶ月も経って蒸し返した私は大人気なかったかもしれないと思うようになりました。 でも、もう手紙は出したから仕方ありません。 時が経ち、彼女からの言葉を忘れてしまうまで、我慢すべきだったのでしょうか？

予約していた犬を飼えなくなった 悩み相談というよりは愚痴になってしまいますが、話す相手がいないためこちらに書き込ませていただきます。※長文です。 数年前からとある犬種の犬を飼いたくて、ずっとその犬種について勉強したりブリーダーさんについて調べてきました。犬種は万が一の身バレが怖いので伏せます。 その犬は血統によって結構顔立ちが違うので、好みの犬を作出しているブリーダーさんを探し続けてました。一軒家へと引っ越し、経済的にも飼える環境が整いましたので先月から具体的にブリーダーさんにお会いするなど、犬を探し始めたところ、高値ではありますがとても良い子を譲ってもらえることとなりました。 ブリーダーさんも何十年も続けていらっしゃる方で、そのような人がこの子はとても犬質が良い、上物です。と言っていたのでその犬については面食いな私は嬉しくなりました。 まだ幼い子でしたので、引き渡しまで1ヶ月ほど期間があり週に一度程度、写真や動画を送っていただいたりしておりました。 お迎えの日が近づき、ケージなど生活に必要なものを全て購入し組み立てるなど用意も万全でした。 しかしお迎え前日、ブリーダーさんより別の犬が病気(伝染病)になってしまったとお電話がありました。譲っていただく予定の犬は元気だけどどうかな？と言われました。すでに別の家に置いているとのことでしたが、潜伏期間などもある病気のため、この場でお返事するのではなく一度考えさせてほしいと電話口でお伝えしました。 するとその後、考え込んでしまうのであれば犬もかわいそうなので、この話は白紙にさせてほしい。とメールにてはっきり言われてしまいました。私自身、犬を飼うのは初めてのことですし色々な事情から不安な気持ちがあったことは否めないため、そこで食い下がらず承諾してしまいました。 今月は私自身時間的余裕があり(他の家族はそんなことないのですが、私自身は来月から仕事の状況ですこし忙しくなってしまいます)、日にちなども前もって計画した上でのお迎えでしたので今とても失意に暮れています。完全にその子を迎える気でいましたし、遠方のブリーダーさん宅まで何時間もかけて赴き、ケージも組み立てたのに、と思うたび悲しくなってしまいます。 心のモヤモヤがずっと晴れず、こちらに吐き出させていただきました。 結局その犬は病気を発症せず、その子の兄弟犬を買う予定だった方に兄弟ともに買われたようです。 私がすぐ決断する勇気を出せなかったのがいけなかったのでしょうか。 ペットを飼うくらいで、と思われるかもしれませんが本当に何年も前からの夢で、色々調べたり頑張っていたのでしんどいです。何かお言葉をいただけると嬉しく思います。

私30、夫29 付き合い二年、結婚二年 知り合った四年前の状況 私(26)長年付き合い結婚間近だった彼氏に浮気され別れたばかり 夫(25)一年前に別れた彼女を忘れられずにいた (夫にとって体の関係を持った初めての彼女、ずっと追い掛けやっと付き合えたが、二ヶ月で一方的に振られる、別れた後も半年間彼女の携帯代を払わされる、別れてから一切会っていない) 私の勤めていた職場に夫が入社 一回だけ夫の未練話も聞いた (何がいけなかったのかなぁ…と) あなたは何も悪くないと励ました 夫の優しい人柄に惹かれて行った 知り合って一ヶ月経たない内に体の関係(ほぼ、私から誘った形) 夫は、付き合ってもいないのにこういう事はしたくない ちゃんと付き合おうと言ってくれた それから夫は態度が変わって行った 楽して手に入れた女だからか？ 元カノを忘れられないのに私と付き合う葛藤？なのか常にイライラ態度 調子に乗るな、痩せろ、元カノの思い出話しをされ、二度とあんな恋は出来ない理想の女だった、連絡が取れないからもう会えない 惚れた弱みで何も言い返せなかった いつも黙って聞き泣きながら帰った 付き合い三ヶ月経つと私の人格が変わる位辛くなってもう別れたいと言ったが拒否された それから急に優しくなってきた 付き合い半年で夫の転勤 デートは週一になり、仲もよかった 夫が事故で入院 私は仕事の日も毎日通った 入院中看護師に可愛い可愛い、私に向かって看護師の○○さんがいい○○さんになってよ、エッチな雑誌を見せてきてこの子可愛くない？ グラビアを見て、やらせて欲しいマジで一回やらせてくれないかな？ (全て私に対して言ってきた) 限界を迎え、別れたいもう無理と伝えたらプロポーズされた 私はまた許してしまう 退院後またデートは週一で仲良し 半年後婚約 ここでちゃんとプロポーズされるがこの時も、理想の女とはもう付き合ったからいいやもう会えないしと言われる、それを黙って聞く私 半年後入籍 一緒に暮らし始める、ここで夫の元カノのプリクラ、私と付き合ってからつい最近まで使っていた携帯に元カノの保存メール30通、写メ一枚(写メは半年前にわざわざ古い携帯から今の携帯に転送している)を発見 もう許せる心の余裕がなかった 私と付き合ってから今までこんなものが近くにあった 写メはわざわざ転送？なんのため？ 今まで理由も言わずただ別れたいと言ってきたが 今回は今までされた嫌なことを全て伝え実家に帰った 夫は私が嫌な思いしているの気が付かなかった、本当に悪かったと反省した それからは本当にいい夫になった でも今度は私は今までの愚痴を言い続け、攻め続けた それから二年経った今も私はまだ許し切れていない でもこのままでは夫もダメになる 私が我慢していたのが悪い いつも許したのが悪い 言い返せなかったのが悪い 結婚したのが悪い これは自覚しています 夫にしか分からない事ですが… なぜ夫はあんな態度だったのでしょうか？ 私の心が弱すぎるのでしょうか？ 皆さんならどうしていましたか？ また同じ男性としてどう思われますか？ なにか理由つけて自分が納得出来たらなって思います よろしくおねがいします 補足 夫は元カノの話題、口が悪い以外は何も問題ありません 素晴らしい夫だと思います だから結婚を決めれました

基本的に自由で、古風なしがらみや風潮がない部分にも魅力を感じ、 いわゆる「ベンチャー風土」の会社で働いています。 同じ歳(20台前半)の同僚も数人いて、部署や仕事内容、退勤時間等もバラバラです。 その中で同じ歳の1人が、会社での待遇面で精神的に参ってしまい、最近昼食や夜飲みに行ったり等で励ましていましたが、アドバイスをしても同じ愚痴のループだったりかと思えば彼氏の自慢だったり等で最近ちょっとひいています。 面倒みのいい6人程のグループが彼女への待遇や会社への不満を吐き出す『反抗分子の集まり』『談合』と称してよく昼食や飲みに誘ってくるのですが、正直私自身も他人にはあまり言わないものの最近は会社で隣の人が仕事中に愚痴ばかり言いこちらのモチベーションを下げようとしたり、↑の彼女が仕事中に愚痴や彼氏の自慢を送ってきたり構って欲しい感じで若干憂鬱になりかけています。 また、昨日彼女を含む仲のいい3人で仕事後に食事に行く約束をしたのですが、仕事が長引き30分程遅れていくと「●●は忙しいもんね、ほんと忙しいのにごめんね」と若干嫌味を込めた感じでしつこく言い、その後も(彼女は会社を辞めるつもりなのですが)目星をつけている次の会社がどれだけ給料がいいかや今会社で働いている人を小馬鹿にした発言ばかりしたので嫌気がさしてしまいました。 自分に余裕がないのに（彼女自身もいろいろあって大変だとは思うのですが）他の人の"構って"な愚痴ばかり聞いていると身体が持ちません。 まさか仲いい他の子に「(彼女の相談には)もうのりたくない」とも言う事もできず、挙句の果てに今日、『また(昼食でも「談合」がありました)夜飲みに行くけど来い』とグループの人に言われ、「用事があるので今日は無理です、すいません」と返すと『用事とどっちが大事なんだ』と言われてしまいました。 具合が悪いのは表にでていないだけであって私も同等なんですが…と思いながら『夜は(事前に約束したりがあるので)事前に言ってもらえると』と返すと今度は『○○は急に精神的につらくなった(だから事前になんか言えない)。用事より○○を優先する気持ちはないのか』と来て、本当に嫌な気持ちです。 私のストレスやプライベートは一体どうすればいいのでしょうか。 友達だし、心配していないわけではないのですが、グループの『談合』で出る話はいつも同じで愚痴ばかり、私自身も会社に不満はたくさんありますがマイナスな空気ばかりで正直辟易しています。 結局↑の今日の談合は明日になったのですが、明日もまた断るとしつこく攻められると思います。全く心が安らぎません。 長文で最後にすごくまとまりがないですが、何か私がとった方がいい行動などありましたらアドバイスおねがいいたします。

夫が休日も殆ど家にいない・・・寂しい 夫がスポーツ少年団の監督をしだしたのですが、練習や試合ばかりで殆ど家にいません。 同じような 境遇の方、寂しくないですか？ 夫が2年ほど前から、スポ少の監督をしだしてから 平日は週2日の夜練習 土日は1日練習や試合などで出掛けて　殆ど 家にいません。 （平日残りの3日は残業で帰りも遅いです） 結婚16年目で 子供はもう中学・高校生ですが私はまだ36歳です・・・ 監督をはじめる前まで 週末は家族で出掛ける事が多く それなりに充実してましたが 突然何の相談もなく、監督を引き受けてきて以来は 家族で出掛けられる日もなくなったと共に 子供たちも 部活や友達と遊びに行く為 私一人が家に残されたような気がして 週末に 主人が試合等に出掛けることが 不満で快く笑顔で「いってらっしゃい」と言って送り出すことができません 私が 不満に思うのには色んな要因がかさなってしまって・・・・ ・ 1年半セックスレス（主人は子供が思春期の為といいます） ・ 上記の理由でボディタッチ・スキンシップもなくなった ・ 練習や残業から帰っても、疲れている為 すぐに寝てしまう 子供が親離れしていき これから夫婦の時間を過ごせると思っていたのに 40歳から・・・監督をはじめてしまい この先10年も、20年も私は一人なのかな～ っと思うと 寂しくて 泣けてきます。 よく 趣味をもったら・・・とか言いますが なかなかそれも見つかりません 三世帯同居の為、友達と旅行なんていう事も 少し難しいです 私が、一人になるのが寂しいから「不機嫌」なんだ・・・と言うことを主人は気づいてないのかも 知れません。 ただ、私の不機嫌さには気づいているので（原因は分かってない）　自然と会話が減りました。 「週末家にいないのが寂しい」「いつまで監督を続ける気？」「私や子供が犠牲になってる事を分かってるの？」っと主人にいいたい気分なんですが・・・だめでしょうか。 「一緒にそのスポーツの観戦に行けば？」と言われる方もいらっしゃいますが、去年までは下の子が 小学生だったので行けましたが　監督の嫁という立場で見に行くのも気が引けるし　遠くである試合などには一緒について行きたいけど、主人の車に私も乗せて行くというのが　主人も嫌みたいですし 保護者とも年齢が殆ど変わらないので　立場が逆に気まずいような・・・ 似たような 境遇の奥さん・・・ どういう心のもちようで過ごされてますか？ 逆に監督やコーチをやってられる旦那さん・・・ 仕事、監督をやっていると家庭の事まで、妻のことまで考える余裕はありませんか？ 　　それとも、月に一度くらいは奥さん孝行してますか？

閲覧ありがとうございます。 現在同棲中の彼と、別れるべきか、距離を置くべきか、又はもう少し辛抱するべきか悩んでいます。 彼:35歳 会社員 8:00~17:00(~21時までの30分単位で残業あり) 私:23歳 介護員 8:30~17:30 17:30~8:45(~13時まで残業の場合もあり) 交際期間は10ヶ月。 彼が一人暮らしをしていたアパートに私が転がり込んだ形で、付き合ってすぐに同棲を始め、7ヶ月で引っ越しもしました。 付き合った当初は、彼も家事の手伝いをしてくれていたのですが、今は帰ってから私の料理が終わるまで、ソファーや布団でゲームをしています。 食べ終わると自分の使った食器を流しに持っていってくれますが、またすぐにゲームやテレビを見始め、その内眠くなって布団に入ります。 洗濯は彼がしてくれることが多いのですが、「最近俺ばっかりだな」と言われてしまいました。要領の悪い私がいけないのですが…。 最近は夜勤明けで、彼が仕事から帰ってくるまで眠ってしまうことが多く、この間は「あれ、まだご飯出来てないの？」と言われました。 なんともない言葉かもしれませんが、夜勤明けで疲れている時に言われるととても嫌な気分になりました。 私より早くに寝て遅くに起きて、家ではゲームばかりして眠いと言っている彼に苛々しています。 苛々の原因のひとつひとつは、とてもくだらない小さなことです。 彼のことは好きです。 ただ仕事でお互い疲れているのに、何故家事は私ばかり？と思ってしまうのです。 加えて彼の方が収入が少なく、お互い同じ金額で生活費を払っていますが、足りない時は私のお金を出しています。 そして今は、彼の嫉妬や私の諸事情で、遊べる友達が一人しかおらず…ストレスの発散も出来ていません。 彼とはお互いの仕事の都合で休みも殆ど合わず、彼も疲れている為遊びに出掛けたりも出来ていません。 私は遊びの為なら疲れも吹っ飛びますが、彼はそうではないので…。 そんなことを考えていると、「別れる」という考えが頭に浮かびました。 まだ楽しいことをたくさんしたいのに、仕事と家事しかすることが無くて。 お金も自由も心の余裕も無くなっていく一方です。 少し距離を置けば、また冷静になって見つめていくことが出来るでしょうか。 それとも、彼のことが好きなら、多少我慢してでも一緒にいるべきでしょうか。 それとも、もう別れるしかないんでしょうか…。 友達や姉には一度実家に帰れと言われますが、布団も車を停める場所も無いのです…。 そして何より、彼ひとりでは今のアパートの家賃は払えません。 長くなってしまいましたが、どうか皆さんの意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

別居にはまだ早いでしょうか…。 現在30歳(私)と31歳(夫)の夫婦です。 20歳頃から付き合い始め、同棲し、一年半後子どもが出来て結婚しました。 今、別居を考えています。 理由は一言では簡単に説明できないのですが、一つは主人の仕事やお給料についてです。 生活ができないほど困っているわけではないのですが、個人経営の飲食店の調理師として勤務しており、週1休み、拘束時間12時間労働で手取り月20万円です。これが8年間ほぼ変わっていません。社会保険等は付いていますが、ボーナス2回を含めても260万円ほどです。私も仕事をしてサポートしてきたつもりですし、彼も大変なの はわかりますが、この先ずっと今のままの生活は嫌です。 もう少し余裕のある生活をする為、娘に経済的な理由で進む道を諦めさせない為に、転職を考えて欲しいと思っています。 主人の両親も今の勤務先よりもっと自分の勉強や刺激になる店へそろそろ移ったらどうかと考えて、主人にも話してくれたそうです。 しかし、彼の返事はいつも「今年いっぱいで辞める」とその場では言い、時期が近づくと「タイミングがあるだろ‼簡単に辞められるわけがない‼」と怒ります。 確かに従業員はオーナー家族(奥さん、娘)以外主人しかおらず、新人さんが入ってきてもすぐに辞めてしまうので、主人が居なければ店が回らないのも事実です。 でも、家族の将来と、言い方は悪いですが継ぐわけではない他人の店とどちらが大事か天秤にかければ迷う余地はないのでは、と思ってしまいます。 土日も無く働いている私に娘も寂しさを感じ、兄弟でもいれば少し違うのでしょうが、それも経済的に無理だと主人に言われ諦めました。 せめて私の夢であった、自分達の店を持つことへ向けて今頑張るのならこの大変さも我慢できますが、その気もないようです。 要するに主人は現状を変える勇気が無いから我慢しろ、ということのようです。 そんな向上心の無い人に付いて毎日家事と育児と仕事をしていくのに疲れました。 休みの日もパチンコばかり行って家におらず、ほぼ毎日娘と2人だけの食事をするより、自分の家族がいる実家で皆に囲まれて暮らす方が娘にとっても幸せなんじゃないかと思ってしまいます。 帰りが遅く、私たちが寝た後も1人お酒を飲み続け、朝、私が起きると飲んだ缶や食べカスが散らかった部屋を見るとこんな人の為に苦労したくない、と嫌気が指します。 私にも欠点があるので、お互いさまだと思ってきましたが、彼の都合や要求の方が多く、それに振り回されて生きていくのはもう嫌です。 そんな考えで別居・離婚は浅はかでしょうか。