検索結果

30歳男性です。 なぜ、他人は人生に絶望せず生きていけているのでしょうか？ なぜ笑えるのでしょうか？狂気に犯されているのでしょうか？ 世の中は悪で溢れ、苦しみと絶望しかなく、生きていく道は無いように思います。 弱者は搾取され、虐げられ、 また、強者にしたところでせめぎ合いの中で、油断ならない人生を生きていくしかない。 私には特に不自由が無いにも関わらず、世の中は悪と絶望で溢れており、 それだけで、自分の人生に暗雲は立ち込め自殺したい気持ちになります。 なぜ他の人は自殺せずに生きていけるのか。 そういった意味で、６０・７０歳まで生きている老人を見ると、この人はこの歳まで生きてこられてすごいと思います。 なぜ、回答者様や他の人が、このような悪と絶望に溢れた社会で、生きていけるのか教えてください。

学校でいじめにあっていて卒業後に道でいきなりまだこの町にいたのか早く引っ越せみたいなことをいわれました。笑っていたきもします。他にもなにか忘れましたが言われて本当にいやで怒りすら覚えました。相手は、男で多分同じ学校だった人じゃないかと思うんですがよくわからない奴で１人でした。 こういう場合どうすればいいんでしょうか？言い返してもまた何か言ってきそうだし逃げてもすぐにその場からというわけにいかないので後ろからいやなことを言われそうなきもします。この人のせいでまたこんなことがあったらどうしようと思い不安です。道でいやみや笑われた場合のいい対処法を教えてください。

我が子は自閉症と言う障害をもっています。軽度ですので言語の理解もあります。今日の夕方お買い物にスーパーに行きました。我が子が「おもちゃ買って」と言いましたが「今日は買わないよ」と言いましたがおもちゃ売り場に走って行きおねだりを始めましたが「買わない約束だったよね」と言いましたがその場で寝転んでしまい大きな声で「買って！買って！」の連呼！抱きかかえ店から出ようとしましたが5歳の我が子が暴れるのでとても困難でした。髪の毛を引っ張られる引っかかられるなどされ何とか抱きかかえ店から出ました。暴れ方も普通の子供と違いパニック状態になります。お店の中で同じ子供を連れた方が声を出して笑っていました。ある方は私に「1000円位なら買ってあげればいいじゃないですか」と言われ私は「金額の問題ではなくて約束したので・・・」と言ったら「みっともないわよ」と捨て台詞をはいてその場を離れる方もいました。そんな事を言われなくても十分恥ずかしいのは分かっています。またある方は自分の子供に私達のやり取りを子供に見させて「あーいう事はしてはいけないのよ」と説明されていた方がいましたので私は「いいかげんにして下さい。我が子は障害があるので仕方がないんです！」と言いました。今でもスーパーでの笑い声等が頭に残っていて嫌な気持ちになります。確かにスーパーで暴れていればそちらの方を見てしまうのは仕方がないと思いますが、笑うとか子供に買ってあげなさいとか、自分の子供に教育をするなどの行動は信じられません。暴れさせた私がいけないのは分かっていますがどう思いますか？

高校生程度の女性が交わすコミュニケーションについて。 私は高校生です。年をとるごとに友人との関わり方の難易度が高くなっているように感じます。中学の時から、同年代の成長？変化？に置いてきぼりにされているような気がして、孤独感を抱いています。彼女らの行動は理解できないことだらけです。 一部その例を挙げますので、彼女らの行動の理由と対処法を教えて頂けると幸いです。 (1)嫌な時でも常に笑顔であることを強いられ、笑わない＝つまらない(怒ってる、拗ねてる)と勝手に判断されること。私はつまらないのではなく、別に面白くもないから笑っていないだけです。面白いときは笑います。 (2)嘘を平気でつくこと。例えば、可愛いと思っていないのに平気で人に「可愛い」と言える神経が私には理解できません。社交辞令といいますが、根拠もなく有り得ないことを讃えているのを聞くと、褒めているのか馬鹿にしているのか解らなくて混乱します。 (3)「一緒にトイレ行こう」「パン買いに行こう」…何故彼女らは少しでも単独になることを避けるのですか？それに、尿意のない人をトイレに連れていったところで、トイレが混雑するだけです。パンにしてもそうです。 (4)「一人で何処かへ行くなら行き先を言って」と怒ること。何故？と聞くと「寂しいから」だそうです。意味不明です。 (5)接触過多なこと。千歩譲って服の上から触るのは許せたとしても、頭を撫でたりやたらと他人の髪を結んだり、手を繋いだりと腕を組んだりと、直接的な接触を求めるのは何故ですか？特に高体温の相手だと、皮膚に接触するだけで気色悪くて仕方ないです。 (6)常にフランクで、調子の弾むような会話を求めること。彼女らの会話を聞いていると、まるで下手な芝居を観ているようで疲労が溜まります。自分にもそれを求められるのでよけいしんどいです。 (7)化粧すること。顔に粉を塗って何が面白いんですか？皆同じような顔になって見分けがつきにくくなるだけなのに。一部の人などまるで義務のような雰囲気です。何故女だけ化粧がいるのか？と親に聞くと、顔が綺麗に見えるからと言われました。じゃあ男の顔は綺麗でなくていいの？なんで？と聞くと、答えてもらえませんでした。よくわからん…。 私自身、「グループに所属していないとダメ」という風潮に無理して乗っかってしまったところはあります。小学校の同級生がグループに誘ってくれたのもありますが。 小学校迄は友達関係もサバサバしていて楽しかったのに、思春期になるとほぼ皆別人になりました…。

４０代目前の子供がいない主婦です。引越しの挨拶で悩んでいます。 今度田舎に引っ越すことになりました。 田舎といってもそれなりに家が密集しています。そこは子供のいる家庭が多い感じです。 引越しの挨拶しに行くのですが、そのさいにどう答えたらいいのかアドバイス下さい。 悩んでる理由ですが、実は過去に職場で既婚だと知ると真っ先に「お子さんは？」って質問されたり、）ちょっと仲良くなれば「子供は作らないの？」とか「子供はいいわよ」などいわれて 不愉快な思いをしてきました。 子供が欲しくても出来ないからいないのに。でもたいして仲良くもない相手に いちいち教える必要もないし言いたくないのでその場で笑ってごまかしています。 今回引っ越すにあたって挨拶に行くんですが、絶対こういった事を言われそうなので（子供は？って） その時にどう答えたら私が不快に思わないで済むのかのアドバイスが欲しいです。 笑ってごまかすのもストレスがたまるので、いい方法があればお願いします。

私は、高1まで平和でした。 高2になって、ちょっと日が経った時に ある日、先生の話を聞いていたら、後ろの席の子に足が当たって「なんだろ」と思って、後ろを見ました。 そしたら、その人が、「あ、すいませーんｗｗｗｗｗ」みたいに嘲笑う？感じに謝ってきました ちょっとイラッってしました。その後ろの横の席の子（取巻きっぽい人？）が、それを見て笑ってきました。（その二人は、高2になってから知りマシタ。） 私は、それをスルーしました。 だけど、何も言わなかったのがいけなかったのか、なんか、これをきっかけに 後ろの人が、消しゴム？を（たぶん）デコピンみたいに背中に投げてきました。そこでまたわらってきました。 私は、ものすごく、悔しかったし悲しかったです。 だけど、気づいてないふりをして無視しました。 あと、授業中にこっちを見て笑われたこともありました。（他の人に） それで目があったんですけど、「やだー目合っちゃったじゃーんｗｗｗｗｗ」 って大声で言われました。 本当に中学からこんなです。 だからたまに、私が何かしたの？って思ったりします。 中学のころから、そうだから自然とオドオドし出しました。あと、あまり、笑わなくなったらしいです。 暗いとも言われました。 でもこの頃、笑顔には、気を付けてます。 ヤな事は一週間たっても忘れられない性質です・・ 私は、これからどうしたらいいかわかりません＞＜ だからといっても、その人達に「やめて」なんて言えません。 少しでもいいので乗り切るアドバイスなどを教えてください・・。 文章重くてごめんなさい（・ω・｀）

四年間の付き合いをやめて三週間です。 一度浮気した相手と私には許容できない遊びをしていました。酔って意識をなくしていて覚えていないとは言われましたが別れた今でも謝られていません。 職場が一緒なので、苦痛ですが普通通りに接するようにしています。 まだわたしの気持ちが不安定で、許せない気持ちが混み上がってムカムカしたり、もう関係ないしと寛大に微笑んで対応できたり、ぐちゃぐちゃです。 少し寛大に気持ちがなっていたとき、廊下ですれ違って何か言いたそうだったので普通通りに微笑みました。 そうしたら、声を大にして笑われました。爆笑に近い感じです。 なんだかわたしも釣られて笑いながら、なんですか？、と元気な前と変わらない対応をしてしまいました。 すると問には答えず、声を出して笑いながら去っていきました。 何を考えているのか、さっぱりわかりません。もう関係ないので、どうでもいいと割りきれば良いのですが、更にバカにされた気分になって気分が悪いのです。 やはりバカにされているのでしょうか。 別れたら、無愛想にしていたほうがよいのでしょうか。

クラスが面白くないわけじゃないんですが、笑いのレベルが合わなくて悩んでいます。 僕はもともといじられキャラで、決して笑いのセンスがあるということじゃなんですが、本当に僕がやり たいのは、トーク中心でかぶせてボケを言うのが好きなんです。　 ですが、トークが面白くなるには面白い人が、最低2人は必要じゃないですか。その笑いのセンスが高い人がうちのクラスにはいないんです。 なので、体とかをいじられて笑ったり、取りあえず下ネタ言って暴れたら面白いだろうと思っている人がクラスを作っているんで、心の底から笑えない状況です。 せめて何とかしてトーク中心にもっていきたいんですけど、話題が全然浮かばず、気づいたら体をいじられてる状況です。 どうすれば本当に面白いクラスになれるでしょう？ 最近本気で悩んでいます。回答お願いしますm(__)m

私は19で相手は結婚している27です、 最近お互いのことをよく思ってることを しり、二回目の飲みで、ホテルに 行きました。生理中だったのですが 気にしないと言われ、私も好きなので、 OKしました。やってる最中 しまりよすぎ、と言われ いきなり、止まって笑いはじめました。 私は何が起こったのかわからず呆然 なにしたのー？と聞くと ごめんね、体が自分のいく タイミングぢゃないところで いっちゃった。 って言われて、そんなことって あるんですか？

今僕は中学２年なのですが同じクラスに好きな女の子がいます。 その子（ｎちゃん）とは全然話した事がありません。 ｎちゃんはいつもｓちゃんと喋っています。 話しかけたいのですが何を話したらいいか分かりません。 それにｎちゃんが何を基準に笑うか分かりません。 と言うのもｎちゃんは普段ｓちゃんと喋っていてそのときは、 よく笑っているのですが、他の人と喋ると話が続かなかったり、 あまり笑っていません。 だから少し笑うツボみたいなのが違うのかな～と思います。 ｎちゃんはおとなしい顔をしているのですが私服は結構はででした。 それに普段喋るのはｓちゃんぐらいであとは吹奏楽部の友達と喋っています、それ以外は読書をしています。 それに僕の特徴？みたいなのが １、身長（１７２～３ｃｍ） ２、体重（７０ｋｇ） ３、顔・髪型（顔は普通より少し悪い・髪型は坊主です今は１ｃｍぐらいですが切る時は３～５ｍです。） ４、性格（男子・結構明るい　女子・少しおとなしくなる） ５、学力（テストの平均２０～４０点） ６、部活（剣道部）（臭い） こんなのです。 告白したいのですかぼくが告白したら迷惑になるんじゃないか心配です。 もし告白が失敗してみんなにひやかされるのが怖くてなかなか出来ません。 それにどうやって告白していいか分かりません。 直接言うのか・電話やメール（番号・メルアドは知りません）・手紙 どれで告白したら良いか分かりません。 それに告白する場所とか雰囲気とか全然知りません、 告白する雰囲気とかになりにくいです。 それにもうすぐ３年生になります。 そうなると前期ぐらいしか一緒にいられないのかなと思います。 後期になると受験勉強をしなければいけないので会えなくなると思います。 同じ高校にいくにも僕の学力ではむりです。 今告白してもいいのでしょうか？ 何でもいいので教えてください。

事務員をしている者です。 私が事務所内でコピーを取っていたときに 部長が横を通り過ぎざまに私にわざとぶつかってきました。 部長が「おっとごめん」と笑って、 それを見ていた上司が「部長の邪魔だろ！」と大きな声で言いました。 ぶつかられた弾みで女性の先輩のデスクに倒れ掛かりそうになると、 その女性の先輩が「こっちに倒れてこないでよ」と言いました。 その一連の様子を見て、同僚はみんな笑っていました。 部長も上司も先輩も冗談のつもりだろうからと、 私は顔では笑っていましたが、内心はとても不愉快でした。 「出来損ない」とか「明日粗大ごみの日やから○○さんもゴミに出しに行こう」とか、 そういうことも言われるし、いくら冗談でもひどいと思いませんか？ 周りの同僚も、部長や上司の言葉に合わせて一緒に笑っています。 もちろん私も仕事でミスをすることもありますから ある程度言われるのはしょうがないとは思っているものの、 あまりの言われように、しかも同僚も一緒になってですから、 孤立してるようで精神的に参っています。 私も我慢して、あまり真に受けずに笑って返していますが、 さすがにだんだんつらくなってきて精神的にも参ってきてしまいました。 体調も悪くなってきて、仕事を辞めたい気持ちでいっぱいです。 一度同僚にそのことを相談したことがあって、 同僚いわく、「それはみんなに愛されてる証拠」なんだそうです…。 そういうものなんでしょうか。 真に受ける私が間違ってるんでしょうか。

こんにちは。 私は高３の男子です。 先日は私の悩みに適切な答えを下さったり、親身になって相談に乗って下さったりして本当にありがとうございましたm(__)m 解答を下さった方々には感謝する限りです。 皆さんのおかげでその友達とは仲直りすることが出来ました。 今回はまた別の悩みで相談したいことがあります。 先日性同一性障害の友達のことで相談したのですが、 またその友達のことで相談したいことがあります。 彼女はやはり自分の存在についてとても悩んでいます。 この世に性別が無かったらとか、もう一度生まれ直したいとか、男に生まれてこれていたらとか。 私は彼女のそんな気持ちがつづられているホムペを見る度に何か力になれたらと思います。 少しでも負担を軽くさせられたらとも思います。 しかし、一方でこれは私のおせっかいではないかと考えることがあります。 彼女は別に誰にも優しい言葉をかけてほしい訳でも無く、同情してほしいからホムペに気持ちをつづっている訳では無かったら、私の同情する気持ちはただのおせっかいにはなりませんか？ 彼女が今どういう状態で、どのくらい悩んでいるかはその言葉を読んでいけば分かることです。 しかし、そのどうしようもない気持ちとは、どんな感覚なのかは分かりません。 私も感じたことがある感情なのか、それとも彼女が特別に感じている感情なのか、 共感できるのかが分からないです。 共感って大切だと思います。 私はそれ以外のことで彼女と共感することはできても、 彼女の「この世に性別が無かったらとか、もう一度生まれ直したいとか、男に生まれてこれていたら」等の気持ちを表面的に理解出来ても、その感情がどれほどのものなのかはとても計り知ることが出来ないのではと思うと自分に無力さを感じます。 そう思うと、彼女に元気を出して欲しいときにどんな言葉をかけたらいいのか分からないですし、何もわからないに等しい自分に言葉をかける資格など無いのではと思うと、身動きが取れなくなってしまいます。 私は、人を笑わすのが好きです。 友達と会話してるときも私の言葉で笑ってくれる友達を見ると嬉しいです。 でも一番嬉しいと思うのは彼女を笑わせたときです。 その顔を見ていると自然と私もほころびます。 これはもしかしたら、自分のためにしていたのかもしれません。 でも少なくとも、笑っているその一瞬は悩みを忘れて、笑っているのだと思います。 もしそうであればやって良かったと思えます。 しかし、彼女が本当に悩んでいるときに彼女を笑わすことはできません。 そんなとき私はどんな言葉をかけてあげたら良いのでしょうか？ それとも触れないのがベストなんでしょうか？ 誰にでも踏み込まれたくない部分はあります。 私は彼女のその微妙で繊細な部分に触れることはあってもいいのでしょうか？ 甘えるようですが、また皆さんの力を貸して下さい。 よろしくお願いします。

先日、彼女が他の男性のところへ行ってしまいました 原因は関係がなぁなぁになって、少し冷めていた僕にあります 彼女は「このままだと他の男のとこに行っちゃうよ？」 と言っていたのに、まったく本気にしませんでした 彼女はそれからも、会ってくれたりしたのですが、 そのたびに、復縁を持ち出したりしてしまい ついに「もう会えない」 と言われてしまいました ようやくになって、己の愚かさに気がつきました もう無理によりを戻そうなんて考えてません ただもう一度、彼女と笑い合えるようになりたいです どうか皆様の意見・助言等をよろしくお願いします

笑えないし、性格悪いし、はっきり言うし、すぐ吉本弁になるし、 ブッサイクしかいない気がするんですけど、私だけでしょうか？ もっと、おとなしい人はいないんですか？ヤンキーしかいないんですか。ダウンタウン、さんまの影響なんてわざわざ受けなくていい。大嫌い。 不細工でも許せる、不細工だけどかわいいなんてありえないから。 何でもかんでも許しちゃいけないと思います。あと、芸人の奥さんも 器、大きすぎ。よくあんなんと結婚できるね。

バイトの飲み会に2回くらい行ったことあるのですが、下ネタが必ず話題に出てきて、大人の世界って下ネタの話を楽しまなければいけないのかな…って不安に思いました。なぜなら自分が全然面白いと思えないんです…処女だからなのかもしれません。その飲み会は30歳超えた大人ばかりで私みたいに若い人は数人しかいないのですが、やっぱり笑っているだけです。自分から発信してるとかではないです。あ、私はもうすぐハタチになる歳です。でも、自分も一生懸命つまらない顔しちゃいけないから、作り笑い頑張ってしたんですけど…、ごめんねって言われたり、ついていけないよな～って言われたり、こっち側（私側）の表情みるのが怖い！とか言われて…なんかすみませんって感じでした。これから大人になったらもっと下ネタと接する機会増えますかね…どうしたらいいんですかね…。学生同士では私は下ネタの話にはなりません。文章下手なんです。読みづらかったらごめんなさい。

私は21歳の学生なんですが毛深い事で悩んでいます。顔も顎まで生えていて目立つし足の毛も男性のひげ並に凄いです。どんなに処理をしても絶対に素足は出せません。眉毛も抜いてもどんどん生えてしまうのでボチボチだらけですし、どんなに頑張っても処理しきれません。毛のせいで水着にもなれず友人に誘われても中学の頃から一度もプールにも海にも行っていません。男性に告白されても付き合うのが怖くて無理なんです。中学などは電車通学していたので前に座った人が友人同士で「可哀相」と言ってるのも耳にしているので周りの目が凄い気になって笑っている人がいると、自分が笑われている感じがして怖くなってしまうんです。両親は私の苦しみは全く知りません。恥ずかしくて言えないんです。母は全然毛が無いので以前「剃ってると男の人みたくなっちゃうからやめなさい」と言われ、夏も家でも長袖長ズボンでいると「暑いから買ってきたよ」と半ズボンを渡されました。私的には凄い辛いんです。もうどうしていいかわからずマイナス思考にばかりなってしまいます。私の毛深いのは小さい頃に喘息になってステロイドを使っていたからかな？と思うのですが、、病院には笑わたらどうしようと行けずにいます。 豆乳ローションを試したら逆に濃くなってしまいました。脱毛は本当に効くのでしょうか？やはり病院行って女性ホルモンなど打たないと治らないのでしょうか。 凄い悩んでいます。アドバイス宜しくお願い致します。

大学生です。 私は昔からずっと緘黙という症状に苦しめられ、話すことにかなり抵抗があり、話すのが苦痛です。 学校では話せても小さい声でしか話せず、周りからはおかしな目で見られ、笑われたり馬鹿にされ、話すのが本当に嫌になります。 発表の時も、かなり小さい声でしかできないので周りは変な目で見てきたり、顔を背けて聞いてらんねーよみたいな反応さえされるので苦痛です。 しかも、自分が話さないことをいい気に平気で悪口を面と向かって言われたり嫌がらせもされます。 緘黙はやっぱりどこでも嫌われ、笑われたり馬鹿にされるんですか？ わざと話さないのではなく、話せないのに、意図的に話さない、小さい声でしか話さない、無視してると思われ、人間関係も全くうまくいかないです。 同じ緘黙の方はどのように学生生活送っているか教えてほしいです。

ここ数ヶ月、気分が優れないことが多いです。 不安になったり突然泣きたくなったり、抑えられない怒りが湧き上がってきたり。 無気力なことも多く、洗濯しなきゃ…お風呂に入らなきゃ…と頭ではわかっていても、行動に移すのに、1.2時間程かかってしまうようになりました。 吐き気を感じることもあり、夜中に吐くこともしばしばあります。 以前は友人と遊ぶためなら、時間を問わず、深夜でも出掛けていたのに、今ではかかってくる電話に出たいとも思わなくなりました。 私はもともと騒がしい方で、みんなでワイワイ騒いだり、お喋りしたり、くだらない冗談で笑ったりするのが好きな方で、「いつでもニコニコしてるね」と周りからは言われていました。 そんな私が、最近は声をあげて笑えなくなりました。 笑いたいと思っても「楽しい」と感じなくなりました。 彼氏とのデートも、以前は積極的にいろんなところに行っていたのに、ここ数ヶ月はほとんど家でゴロゴロしているので、彼氏からも不満だ、とよく言われるようになりました。 私は大学に通いながら、マクドナルドでマネージャーをしています。 マネージャーになったのは6月頃でした。 私がマクドナルドでアルバイトを始めたのは昨年の6月。掛け持ちをしていたので本格的に仕事を覚え出したのは11月頃だったと思います。 人員不足のせいでマネージャーになってくれ、と言われかなり強引にマネージャーになるための猛勉強をさせられ、アルバイトを始めて1年も経たないうちにマネージャーになる、という異例の昇進をしました。 しかし、やはり急かして昇進させられたため、知識や実力が追いつくわけもなく、周りに多大な迷惑をかけることになってしまいました。 同期でマネージャーになった1歳年下のフリーターの女の子がいるのですが、やはり学生とフリーターではIN日数に圧倒的に差があり、知らないことや覚えきれなかったことについて「なんでこんなこともできないのー？」と貶される日々が続きました。 しばらくするとバイトの時間が近づくと微熱が出てくるようになり、とても苦痛でした。 ここ数ヶ月で私の生活に変化があったとするなら、これくれいしか思いつきません。 彼氏にも「最近おかしい。病院に行くべきだ。」と何度も言われているのですが、踏ん切りがつかず、数ヶ月たった今でも行くことができていません。 私は中学生の頃、脊椎の神経に腫瘍ができ、下半身が麻痺するという奇病にかかりました。 珍しい上に外傷がまったくないため、家族に「腰がすごくいたい。」「足が動きづらい」と相談しても、「運動不足と成長期のせいだ。」と一蹴されてしまいました。 何度か整形外科にも連れて行ってもらったのですが、レントゲンを撮り、「異常ありません。」と言われて湿布をもらって帰ってくるだけでした。 そのせいで発見はかなり遅れ、4年近く激痛を耐え続けました。 こんな過去があるせいか、病院に行くのが少し怖いのです。 限界ギリギリで最後の頼みの綱のつもりで病院へ行って、そこで「なんの異常もありません。あなたの頑張りが足りないんですよ。」と言われるのが怖くて…。 たまに自分でも「鬱かもしれない」って思う時はあります。 でもやっぱり私の努力が足りなくて、怠けてるだけなのかな…と思ったり。 私は本音を言うと、バイトをやめてしまいたいです。 でも、人手不足でマネージャーになったのにまだ数ヶ月しか経たないうちにやめてしまったら迷惑がかかるのがわかっているので、辞められずにいます。 普段がちょけたり、ふざけたりして周りを笑わせる性格なので、周りに鬱病かもしれない、と相談して笑われるのも怖いです。 両親にも、以前と同じように拒絶されてしまうかも…。 ただ、今のままではダメなこともわかっています。 集中力が続かなくなってきたり、注意力が散漫になって怪我をすることも増えました。 背中を後押しして頂ける助言か、叱咤して頂きたいです。 こんなところでお願いすることではないのかもしれませんが、私の症状に対して少しでも専門知識をお持ちの方、教えて頂けたら光栄です。

２ヶ月の子供を持つ母です。子供はたぶんかわいいと思っています。あくまでたぶんかわいいのです。泣けば，あやします。おむつを替えたり，母乳をあげたり，普通にしていると思います。 ただ，本当に心から子供がかわいいからしているかどうか分かりません。そうしないといけないからしているという感じです。嫌ではありません。でも，進んでしたいとも思いません。夜中の授乳も苦痛ではないのですが，いったい私の心はどうしたのでしょうか？ 子供が笑いかけてくれても，うれしいとも思いません。 でも，嫌ではないのです。何も感じなくなりました・・・。

死にたい。 父も母も好きではありません。 昔いろんな悩み事を彼氏に相談して重いと言われ振られたことがあり、 今現在の彼氏には明るい女性を振るまっていてあまり相談しません。 死にたい。私は何悪いことをしていないのに人から恨まれたり笑われたりします。地域柄なのでしょか？よくわかりません。 早くこんな東北は出たいです。 こんな土地で生きていくつもりは有りません。 でも好きな人はこの土地で生きている人間です。 わたしは誰か人間と付き合わないと、今のモチべエーションを保てません。今現在の目的はどこか暖かい土地に行ってわたしの事をだれも知らない、土地でのびのびと人間として生きることです。 でもその前に生きるのが辛すぎて死んでしまいそうです。