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麻薬常習者って、外見的そうであることが見て取れるんでしょうか？その特徴や、見分け方を教えてください。

以前 　　http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=80669 質問させていただいて、みなさんに励ましていただいて とても感謝しております。あれから１ヶ月がたちました。 いよいよ来週　病院にいくことになりました。 鬱状態はあいかわらずです。 一時期、自殺願望がすごくでたんですけど、今は おちついてます。 　でも今　人を拒絶してます。誰にも会いたくないし、 　電話もでてません。犬の散歩も嫌なんです。外にも でてないですね。感情がなくなりました。 一年前から時間がとまってます。 そして、彼のことを今度は　同じく辛い思いを してもらいたいと思うようになりました。　今、何事も なかったように生活してる彼が許せないんです。 将来彼が誰かと結婚して子供ができたときに、喜ぶって ことを想像するだけで、バクバクしてくるんです。 もちろん今は先のことなんて考えられないんですけど、 慰謝料を請求しようかな？って漠然と考えてます。 お金のない彼は　親や友達に頭をさげるとおもいます。 つらい、大変な思いをしてお金をつくるとおもいます。 もちろん　お金はもらいません。でも、 このままなんて　納得ができなくて。 「なんで　私だけがつらい思いを・・・」って 思ってしまうんです。 　こうゆうこと考えてる自分も嫌なんですけど、 今は　彼にも同じく辛い思いを・・・としか 考えられないんです。　時間がたってるのに 昨日のことに思い出して　毎晩泣いてます。

私は今、１９歳で鬱病です。 いつも一つの部屋の中にひきこもっています。 最近は１５分程度の散歩も始めました。 地味な外見と心配症な性格です。 兵庫県の阪神間やその近辺にお住まいの方、 是非とも一緒に話したり散歩したり買い物に行ったり して下さい。宜しくお願いします。 私は無職なのですが、こんな私にも出来るようなアルバイトが あれば教えて下さい。

妻と２人の娘（０歳と４歳）がいる３６歳のサラリーマンです。 私は、自分がアルコール依存症なのかどうか、断酒すべきなのかどうかを迷っています。 毎日飲まなくても平気ですが、最近までだいたい毎日、ビール500mlか焼酎１～２合弱程度飲んでいました。 今は飲んでいません。というのが、先日職場の宴会で飲み過ぎて、泥酔状態で帰宅し、妻に絡んでしまい、離婚騒動になりました。結婚生活９年間で２回目です。 妻も酒は好きで、一緒に飲むことも多いですが、私の飲み過ぎには厳しく、そのせいか、私は家では適正飲酒できていたと思います。 しかし、職場の宴会などに出ると、時々記憶がなくなることがあります。 私は、今回の事件の後、知り合いの精神科医に相談しました。 彼は、「あなたは間違いなく依存症の体質を持っている。しかし、日常のあなたの生活態度、健康状態等を見ると、依存症で治療が必要とも言いにくい。ただ、外では一滴も飲んではいけない。あなたは一人ではコントロールできない。」と言われました。 そして、「断酒もひとつの選択肢だろうが、例えば、「奥さんが一緒の場でだけ飲んでよい」というルールを自分で決めてみてはどうか？」と言われました。 今回の事件を教訓に、私は今後、外（職場の宴会など）では一滴も飲まないということは決心しています。しかし、「妻と一緒の場でだけは飲んでいい」というルールが継続できるか不安もあります。 最後は自分で決断するべきことですが、どんなご意見でも結構ですのでお待ちしています。

最近、家族みんな、くるぶしから下の虫さされに困ってます。困った事に、辺りを良く見てもそれらしい姿がみあたらないので何にかまれているのか分かりません。夏で裸足のせいもあるのか、バルサンしても、かなり掃除機かけても、かまれてしまい（1日に2～3ケ所）かなりかゆく、赤～くなってかゆさが長引きます。 参考までにあやしい虫→★よくいつも見かけるようなち～さい羽の生えたぴょんぴょん飛ぶ虫（足に止まっていた事があった）。 ★猫を飼い始めてからなのでノミ（猫から、のみのくしでといて2～3尾見つかるだけで他にはいない、ように見える）。ちなみに私がノミを見たのはこれが初めて。 はっきりしないので心地悪いです。（ノミっぽい気もするのですが）こうゆう虫たちにはうといので全然分かりません。知りたい事は、これは何の虫なのか＆対処法です。分かる人、よろしくお願いします！

麻薬は法律で禁止されているのに、どうして酒は禁止されてないのでしょうか？ 酒だって依存性が有り、アルコール中毒になるし、体に悪いじゃないですか。 どうゆう基準で禁止かそうでないか決められているのですか？ おしえてください。

日本に限らず世界的に禁止ですがなにが問題なのでしょうか？ 合法にしてほしいとかは全く思っていません。当然禁止でOKです。 利用者および他人にも迷惑がかかるものとしてたばこがあります。 でもこれは合法です。 これは大きな税源となり儲かってしょうがない。からですか？ アメリカでは禁煙化が進んでいるようですが。 賭博が禁止されているのに、パチンコや競馬などのギャンブルはあります。 売春も同様に風俗店(実際半分ぐらいは違法店？)があります。 酒もそうですね、少しなら健康にいいと聞きますが基本は毒ですよね。 アル中になると本人の精神を犯します。 たばこ、酒も気分の高揚をもたらすものですよね。 他人からすると迷惑です。 麻薬は利用者が死亡する可能性があるからですか？ たばこも非常に猛毒ですけど。ほとんど社会問題になりませんね。 法律がそうなっているからです。 っていうのはなしで何か理由があるのですか？ 人の欲望に対する商売は儲かり、税源にもなる。 でも麻薬は世界的に禁止だから日本もそうしているだけ。 って理由ですかね？

またまた相談してしまいました…。 私は今医師には（薬を服用している上で）「寛解」と 言われています。うつ病が治っていく様子も、焦らないことが一番大切だということも分かっているつもりなのですが、どうしてもいつこの苦しい状態から抜け出せるんだろうかという思う気持ちが消えません。自分は高2です。家族と周囲の支えがあったから、ここまで良くなることができました。やりたいこともちょっとずつ出てきたし、人に対しても自分に対しても前より分かったことがいくつかできました。 私はいまだに怖さから、クラスに戻って授業を受けることができません。周囲に何を思われているのかということを考えると、体が動きません。学校に通いたいという気持ちも持っていることも確かです。だから、辛いけれど毎日通おうって思えます。でもくじけそうになるんです。周りが心の底から羨ましいし、妬みさえもしました。大切な時間を奪われてしまった気がします。でも、そんなことを考えてばかりでは前に進めないと思いました。 友人に苦しいと相談したところ、「逃げてるよ」と電話で言われました。彼女が私を怠けてるなどと思ってないことは分かってます。でも何だか、本当に私の辛さは分かってもらえないんだ…こんなに頑張ってきたのに…とやっぱり悲しかったです。 私の父がいつも通院を付き添ってくれるのですが、母も同じく通院しているので、とても迷惑をかけてるなぁと心が苦しいです。親孝行したいけれど、気持ちはあるけれど、何もできない自分が悔しくてたまりません。学生としても進学も考えられず、こんなんじゃ親を安心させてあげれないですよね。 将来の夢だってあるし、こんなことで負けたくないって思います。でもいつになったらこの苦しさから抜け出せるんでしょうか。私はなまけ者でしょうか。いつも頑張ってきたのに、どうしてこんなに悔しい思いしなきゃいけないんでしょうか…。

気分をリフレッシュさせるため、邦画、洋画問いません。教えてください。

以前に「私を虐待してきた父に謝って欲しい」という質問をした者です。沢山のアドバイスをいただいてありがとうございました。 　そして自分自身のことなのですが、虐待を受けたのが原因なのか、気分にすごくムラがあり、明るい気分になったり、逆に落ち込みも激しいです。そして人に対して攻撃的になってしまう時もあります。職場でも人間関係がうまく築けなくてもめごとを起こした時もあります。 　先日、壮絶な虐待とＤＶを受けてきた方の記事を読んでいて、彼女はどこの職場に行っても、もめごとを起こしてしまう。その原因は誰に対しても「自分をひどい目に遭わせるのではないか」と疑ってしまい、すべて悪い方へ受け取ってしまうから。　人間関係に深く傷ついた経験があるとその後の人生もうまくいかなくなると書かれてありました。最近起きた集団ネット自殺の中の主婦は、過去に壮絶な虐待を受けてきたとのことです。 　私も生きていてすごい苦しいです。カウンセリングにも通ったことはありますが、今は中断してしまいました。普通の（？）性格になりたいです。

いつもお世話になっております。 英語の小説の文中で、それまでずっと過去形で話が進められていたのが、同じ場面の中で突然現在形になり、人称まで変わりました。文章自体は簡単といっても良いくらいで、難しい文体ではありません。 例えば、日本語で直訳してしまえば、 「私は歩いて学校へ向かっていた。道の反対側に何か落ちているのが見えた。私は近づいて目を凝らした。（改行）するとあなたはそこに林檎が一つ落ちているのを見つける。とても美味しそうに見えるので、貴方はそれを拾う」という流れなのです。 これはどういう風に捉えれば良いのでしょうか？ 自分で考えてみたのは、現在形を使いyouを使うことで、読者に対して話の中で起こっていることに対する臨場感を与えるという解釈です。 文脈で捉える話なので、文章を全部載せないといけないかと思うのですが、長すぎて迷惑がかかりそうなので止めておきます。 質問の仕方が悪かったら申し訳ありません。

いつもお世話になっております。気になることがありご相談させて頂きます。 一年目位に彼氏の嘘、浮気まがいの行為、裏切りで 半年位過度のストレスがかかってしまっていたようで 4ヶ月前にパニック障害と判断されました。 それからメイラックスとワイパックスを飲んでいます。パニックになり今までできていた事ができなくなり辛くて鬱っぽくなった時期もありましたがどうにかだいぶ回復してきました。最近とても気になるのが、ほぼ毎日同じような夢をみます。1年前の彼氏にされた事などの夢をみて泣いて目が覚めます。しかもリアルにみるのでよく覚えています。現実でも不安もまだ沢山あり電話が少し通じなかったり飲みに行くと聞くと その時の事を思い出し不安で不安でしょうがなくなります。彼氏は今は反省し改善してくれたので（なので今つきあっているのですが）、もう前のような事はないし、できるだけ不安にさせないようにと努力もしてくれています。今は一緒に暮らしています。 早く忘れたいのにその場所や去年着ていた服などちょっとしたことで鮮明に思い出してしまい彼を攻めてしまい、苦しくなります。夢を見るのは薬のせいなのでしょうか？？薬を飲む前から夢は月1～２回のペースでみていました。最近はほとんど毎日のようにみます。早く忘れたいのですが何かの病気なのでしょうか？PTSDではないかと思い彼氏にも相談したのですがそれはないといわれてしまいました。PTSDはこわい思いをした人じゃなきゃでないといわれました。その時期こわい思いはしてませんが凄く辛い思いましました。それともパニックの関係なのでしょうか？

近々、医師が合わず、転院する予定です。 インターネット上のPTSDに関するテストをしてみると、 「あなたはPTSD」と結果が出てきます。 もし、転院先でPTDSと診断された場合、 PTSD治療中、医師のOKさえ出れば、働くことはできるのでしょうか？

３年半前からうつ病で、通院中です。 うつ病は薬を飲んでいても一向に治りません。 うつ病のせいで、仕事をしても長続きしません。 特にやりたいこともありません。 過去の後悔ばかり頭に浮かびます。 希望が全くありません。 こんな状態で、どう生きていけばいいのかわかりません。 自殺願望もあります。

　何度もこのサイトにお世話になってるものです。 　９月上旬から紹介予定派遣で、ある会社にで働いてました。（３ヶ月で社員になる予定でした。） 　プレッシャーが大変きつく、うつが悪化し、９月下旬に心療内科を受診してる事を伝えました。 　 　上司は気を使ってくれ、仕事量が減り、うつも回復するのではと、自分でも思ってましたが悪化する一方でした。 　昨日、派遣会社を通じて体調が心配だから、社員の話は無くなりました。 　派遣だったら、いて下さいと言われました。 　かなり自分としては、うつと戦いながら頑張ったので、 ショックは隠せませんでした。 　でも、良い区切りだと思い、派遣だったら辞めますと伝え、本日に至ります。 　会社を辞めたら気が少しは楽になるかなと思いましたが、全然気分がすぐれず、落ち込むばかりで・・・。 　頭痛と腹痛がともなって襲ってきます。 　医者は薬を出して、様子をみましょうと言うだけです。 　自分としては、もうこの先、転職してもうまくやっていけないのでは？　 　自分はダメな人間では？と強く思い、自殺ばかり考えてしまいます。 　毎日が怖いです・・・。 　歩いてると、ビルを見上げここなら・・・と思ってしまうばかりです。 　もう、かれこれ３回目のうつです。 何か、疲れました・・・。 　よくわからない文章ですが、助言をください。 すいません・・・　

今は大学4年生のものです。 小学3年生のころ、ピアノの先生がとても怖い厳しい先生で、いつもものすごい剣幕で怒鳴られていました。ある時、全然練習していなくて、間違えだらけで弾いてやり過ごしていたら、いつにもましてすっごい剣幕で声をほえたてられて、私は恐ろしくなって、手足や体がガクガク震え、ピアノを弾く手は、ものすごい震えで完全にコントロールがきかなくなり、パニックになりました。殴り倒されるかと思うほどでした。それが、大学生の今になっても心の傷として残っています。 そういう経験が過去にあったせいか、私は、いつもピアノのレッスンの時に、緊張してしまって、ミスをしたときに、瞬間的に、またあの時のように怒られる、と思ってしまって、手足や体全体がガクガクと震えて、体のコントロールがきかず、パニック状態になることがあります。あたかもあの過去が再現されているかのように‥。ピアノレッスンだけではなく、英語の個人レッスンで、急に先生が怒り出したりすると、昔のあの時みたいに殺されるかのような思いになって、胸が締め付けられ、体全体が震え出して、わけ分からなくなります。別に怒られることが嫌ではないのに、それ自身はなんともないのに、過去の経験があるせいか、体が勝手にガタゴト震えだして、頭がパニックになっています。その他、日常生活の中で、自分が不利な状況に置かれた時に、せめられる状況に追い込まれた時に、昔と同じように、過度の驚愕反応が起こり、あまりの体の震えで動くこともできなくなります。英語の先生とかに、変に思われて恥ずかしいです。こういうのは何か精神的な病なのでしょうか。真剣に悩んでいます。どうしたら解決できるでしょうか。 また、悩みを抱えている時に、ものすごい動悸がして、呼吸が苦しくなる時がしばしばあるいのですが、それもなにかおかしいでしょうか。アドヴァイスお願いします。

はじめまして。彼女の浮気が発覚しました。彼女の携帯の写メを何気なしに見ていたら、知らない男とキスをしている写真がありました。しかも、写真から推測しますと、どうも旅行に行っていたようなんです。彼女とは４年ほど付き合ってきました。今年にも結婚を考えていました。たぶんこのまま彼女を許してしまうと、自分自身のプライドがズタズタになりそうで怖いので、別れようと思っていますが、やっぱり彼女の事が大好きなんです。だからいざとなると決心がつきません。自分自身どうしてよいか分からなくなっています。どなたかよいアドバイスが頂けたらと思い質問します。宜しくお願いします。

以前２度ほど、事故にあいました。助手席に乗っていた時と、自分が運転していた時です。２度とも、ムチウチ程度の軽傷ですみましたが、対向車がいたり、打ちどころが悪かったりしたら、間違いなく死んでいた事故でした。今も当時の事をよく思い出してしまい、「死んでいたかもしれない」と思うと、とても怖くなり、打ち消そうとしてもなかなか出来ません。 事故にあって以来、気休めのつもりで常にお守りを身につけているのですが、それでも、事故現場をたまたま目撃したりすると、自分が事故った時の事を思い出してしまいます。 「もし対向車がいたら・・・」とか、怖い想像ばかりしてしまい、なかなか寝付けなくなってしまいます。 こういう時はどうしたらいいのでしょうか？

本当に悩んでいます。これにより私は日々の生活を送ることが困難になりつつあります。今は軽微なものですが、このまま発展するなら病院に入るしかないのでは？と真剣に悩んでいます。 原因は「ファイナルディスティネーション」という映画でした。 この映画は、主人公の予知夢によって飛行機墜落事故という惨事を回避した人たちが、結局死の運命からは逃れられず、次々と謎の死を遂げていくという話です。 特筆すべきはその死に方です。この映画を見たことの無い人に言葉で伝えるのは難しいのですが、一言でいうなら、「不運」です。登場人物たちが次々に、「そんなばかな！」というような偶然起こる小さなトラブルの積み重ねで、死に至ります。最近この映画の続編を見たのですが、その死に方は前作以上に凄惨で理不尽なものでした。たとえば、 女性が車を運転していました。突然目の前に動物?が現れ、それを回避するために女性は無理なハンドリングをし、道をはずれ、木に衝突します。そのときに木の枝の尖った先端が車を貫通し、運転席の女性の頭のすぐ横を、シートを突き破って現れます。彼女は何とか一命をとりとめたことにほっとし、やがてレスキューが到着します。事故の衝撃で車体がゆがみ、運転席のドアは開きません。そこでレスキューは金属カッターのようなものを持ち出し、ドアを切り取ろうとします。するとその衝撃で突然エアバックが作動します。彼女はエアバックにはじかれ、突出していた枝の先端に自らの頭を貫通させました。この事例はとりあえず記憶していた単純な一例で、他の方はもっとむごく、ロジカルな死を遂げます。 私はこの２作品を見てから、日常の些細なことにまで死の可能性を感じるようになってしまいました。 えんぴつやスプーンなど日常的なものが凶器に見えてしまうのです。 なんとかこの死の幻想を取り払う術はないものでしょうか？

　先月、私は仕事の帰りに、変質者に襲われました。いきなり前から抱きつかれ、倒され、雪の中に顔を突っ込まれました。私は息ができなくて、声も出せなくてただただ必死に抵抗しました。しかし、男に力で勝てるわけもなく、何度も何度も雪の中に顔を突っ込まれ、胸は触られ、しまいには、下の方も触られました。しかも、じかに。変質者はそそくさと去っていき、その後、私は泣きながら彼氏に電話しました。なんだかんだで、彼氏は迎えに来てくれ、そしてその日は、彼氏の家に泊まりました。 　けど次の日、彼は何食わぬ感じで私の胸を触ろうとしました。私は昨日のことがあってそんなことされるのは嫌なので、拒否しました。彼が触ろうとする度に拒否していたら、彼は怒ってしまいました。私はしかたなく、されるがままにしていました。 　昨日の今日で気分がすっきりするはずもないのに、「まだくよくよしてるの？」とか言われるし…。 　もっと心配してくれるのかと思ったら、心配したのなんて迎えに来た時ぐらいで、私はものすごく、さみしくなりました。 　男の人は、たかが触られたぐらいたいしたことないと思うもんなんですか？もし、皆さんが、自分の彼女が上に書いたみたいなことに遭遇したら、どうしますか？