虐待を受けた経験のある方、その後の人生は順調ですか？

質問

以前に「私を虐待してきた父に謝って欲しい」という質問をした者です。沢山のアドバイスをいただいてありがとうございました。
　そして自分自身のことなのですが、虐待を受けたのが原因なのか、気分にすごくムラがあり、明るい気分になったり、逆に落ち込みも激しいです。そして人に対して攻撃的になってしまう時もあります。職場でも人間関係がうまく築けなくてもめごとを起こした時もあります。
　先日、壮絶な虐待とＤＶを受けてきた方の記事を読んでいて、彼女はどこの職場に行っても、もめごとを起こしてしまう。その原因は誰に対しても「自分をひどい目に遭わせるのではないか」と疑ってしまい、すべて悪い方へ受け取ってしまうから。　人間関係に深く傷ついた経験があるとその後の人生もうまくいかなくなると書かれてありました。最近起きた集団ネット自殺の中の主婦は、過去に壮絶な虐待を受けてきたとのことです。

　私も生きていてすごい苦しいです。カウンセリングにも通ったことはありますが、今は中断してしまいました。普通の（？）性格になりたいです。

回答No.8

xongou_xirosi

No.4です。

肝心なことを書き忘れてましたが、
うちは、父親がエキセントリックで暴力沙汰だらけでした。

あと、
なぜ、薬よりカウンセリングと考えられるのか分からない。薬って、メガネのようなものですよ。怖がることはないと思います。

お礼

ありがとうございました。

＞なぜ、薬よりカウンセリングと考えられるのか分からない。薬って、メガネのようなものですよ。怖がることはないと思います。

　薬ってどうしても抵抗があって・・・。副作用とか体に悪影響がないかとか考えてしまいます。でも私の考えすぎなのでしょうね。

回答No.7

Syo-ya

再度の３です。
お礼をありがとうございました。
本当に辛い思いをされてきたんですね。

で、これだけは伝えとかないといけないと思いました。

お父さんは、お父さんの作った因と縁と果を生きるんです。
もちろん、その親（祖父母）からの因縁を生きているともいえますが、それを含めて、生きるんです。（これは仕方がないことです）

で、私達も、親からの因縁に加えて、自分たちの因縁を生きていかなければ行きません。

だからこそ、あらゆる執着を捨てて、真の生き方をしなければないないんです。これを体得するのが、先に紹介した瞑想法です。
これはお釈迦さまが悟りを開いたときの瞑想法なんです。

まあ、宣伝と見なされると悲しいので、やめときましょう。。。。

お礼

ありがとうございます。
因縁の話を読んでいて、天理の教えとまったく同じです。
何代も前からの因縁を背負って生きて行かねばならないので、その分しっかりと生きていかなければ。
瞑想法はとても参考になりました。私にもできそうですが子育てに追われ（下の子はまだ１歳なので）とにかく、一人でゆっくりする時間がほしい・・・！！！

回答No.6

okamon

家族からの虐待ではなかったのですが・・・

順調に言ってるといえば
順調でしょうけど
順調ではないといえば
順調じゃない
そんな感じですね。

「普通の人生」を送ったことがないのでよくわからないというのが本音でしょうか。

初恋の人と結婚して妊娠して・・・それだけみれば
順調かもしれません。

仕事ができない体になった
精神科に通っている
大学を中退するはめになった
一生薬を飲むことを義務付けられた

というところをみるとあんまり順調じゃないかもしれません。

精神面でも自分に自信がなく
健康に仕事をしてる人を見ると羨み
平和にのほほんと生きてる人を見ると
むかついてしまうことがあります。
人を信用できない所もあるし
解離障害がひどいです。
フラッシュバックがひどい日もありますし。

あんまり、いい事を書いてませんが
幸せじゃないというわけでもありませんよ。
たしかに、他の人から見たら「不幸」な
境遇かもしれませんけど
（精神科の先生に言われちゃったんですよね(＾＾;）
それでも、人生生きててよかった
と思います。

私も昔の事に未だに囚われながら生きてますが
私なりに幸せです。
自分を丸ごと受けとめてくれる人と巡り会えたら
きっと、幸せになれますよ＾＾

お礼

ありがとうございました。
＞私も昔の事に未だに囚われながら生きてますが
私なりに幸せです。
自分を丸ごと受けとめてくれる人と巡り会えたら
きっと、幸せになれますよ＾＾

　固執せずに生きて、楽になりたいと思います。なかなか難しいですが・・・。

回答No.5

yukki-asimo

私自身小さい時虐待を受けていました。大学2年の時家庭のことで色々あり神経が参っていたせいか、学校で胸が苦しくなり病院へ運ばれたことがあります。その後3年の夏休みに寮へ入る事を決め、１人暮らしを始めたら自分自身楽になり学校の方も何とかこなしています。時々辛くなると精神的に苦しくなりますが学校の先生がサポートして下さっているので乗り越えられています。いつも家では「あなたは普通の人ではない」「あなたを産まなければ良かった」「せいはく」という言葉が日常的に使われていました。しかし大学では自分の事を認めてくれていて、今では研究室の先生が父親代わり（自分の中では）になっています。
参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございました。
＞「あなたは普通の人ではない」「あなたを産まなければ良かった」「せいはく」という言葉が日常的に使われていました

　読んでいてとても腹立だしい気持ちでいっぱいです。なんでこんなひと言うのでしょうかね！じゃあ、産むなとでも怒鳴りつけてやりたいくらいです。私の親もそうでしたから。でも何言っても理解してくれないっていうか、理解させる自体が無駄なんですよね。でも、研究室の先生がとてもいい方でよかったですね。これからは自分を理解してくれる人だけを大切にしていってほしいと思います。

回答No.4

xongou_xirosi

大変そうですね。

私はうつ病をりゆうに生活保護を受けてます。

でないと、悲惨だったと思います。

質問者さんの書いてることの中でもうつ病の特徴と合致するものがありますよね。
＞誰に対しても「自分をひどい目に遭わせるの
＞ではないか」と疑ってしまい、すべて悪い方へ
＞明るい気分になったり、逆に落ち込みも激しいです

私はカウンセリングよりも薬物を主体にする治療を受けてます。（ま、そういう行政上の分類に入っておいた方が便利だということもありますけど。）薬は、はっきり言って、利いてないように思えます。でも、利いているんだと分かってきました。一度、薬主体のところで試してみてはいかがですか。忘れたころに、「そういや薬のみはじめてから「波」がうねらなくなったな。」っと、思えてくると思います。

ただし、リーマスというくすりは、飲みすぎると
人につっかかるようになり、陰険になり、けんか腰になり、最悪ですから、使わないほうが良いでしょう。

お礼

ありがとうございます。
カウンセリング、再開してみようかと思いました。今のままでは自分がおかしくなってしまいそうで・・・。うつ病なのでしょうね。私は今、２人めを出産して仕事を休んで育児休暇をとっています。家の中に閉じこもっていると、どんどんマイナス思考になってしまっています。

回答No.3

Syo-ya

前回も投稿させてもらった者です。

私もかなりな親元に育っていますので、その後の生き辛さといったら筆舌に尽くしがたいものがありました。

で、紆余曲折して最終的に辿り着いたのがお釈迦さま（仏教）だったりします。（おそらくここが最終だと思います）

なんでかというと、本来の仏教は究極のメンタルヘルスだからです。
今は手垢まみれで、特に日本の仏教（北伝仏教）は葬式屋だか、何屋だか解らないようになってますが、そもそもは究極のカウンセリングであり、心の成長術なんです。（南伝仏教＝上座仏教＝テーラワーダ仏教の世界には、まだ、この考え方が色濃く残っています）

簡単なんです。
正しく見て、正しく聞いて、正しく行動し、正しく生きるための智慧と、平常心を養おうというものです。これがお釈迦さまの本来の教えなんです。

だから本来の仏教には崇拝の対象は無いんです。
何故ならば、何を拝んだって、自分の智慧と平常心を養うことが出来ないからです。
本来の仏教は、自分で＜実践＞するものなんです。

ハッキリ言って、どんな心理療法をも超えていると思います。日常の些細なことから、人生、老い、病、死生観に至るまで、全てを網羅しています。何故ならば、真理というものは一つだからです。真理とは「諸行無常」だということです。

無常に変化する世界に対しては、ありのままに正しく物事を見聞きする智慧を身につけ、平常心をもって対処するしか無いんです。

ところが、生育歴等の問題により、騒乱、狂乱の家庭生活だったり、親の慰み者として育ってきていると、自分が何だかもわかりませんし、ましてや、智慧も無い、平常心もなくなってしまうんです。

だから、愛欲にふけったり、薬ばかりに頼ったり、何かの中毒になったり、悲しみにふけったり、買い物依存になったり、妄信的に神仏に祈ったり・・・するんですが、結局、余計に苦しくなるばかりなんです。

だから自己成長して、智慧をつけて、平常心を養おうというものが、仏教、本来の姿なんです。
http://security.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1032118
是非、こちらの瞑想法をやってみてください。
正式には、もっと、ちゃんとしてる瞑想法ですが、正式な名称を書くと宣伝しているとして削除されますので、ご紹介できないのが残念です。

お礼

引き続き本当にどうもありがとうございます。
＞最終的に辿り着いたのがお釈迦さま（仏教）だったりします。（おそらくここが最終だと思います）なんでかというと、本来の仏教は究極のメンタルヘルスだからです。　
・・・私は天理教を信仰していますが、自分の心の苦しみからなんとか抜け出したいがために、宗派関係なく書物を読みあさってきました。でも何を読んでも過去の苦しみを忘れることができないんですよね！でも、その中でも特にピッタリあったのが、仏教の（清水寺貫主さんの書かれた本）で「諦めなさい。責めてはいけない、怨んではいけないというのではなく、そのことに縛られる心を解き放ちなさい。許せば自分の心が自由になる。だから相手のために許すのではなくて自分のために許す」という言葉です。

　過去に受けたことは忘れることはできません。忘れよう忘れようと思えば思うほど、ふとした時に思い出してしまうし不可能だと思っています。でも、こだわりを捨てて執着心を持たないようにしていきたいです。

紹介していただいたＨＰを見てみます。

回答No.2

disease

＞虐待を受けた経験のある方、その後の人生は順調ですか？

順調とは言えませんね。
子供の頃から親とはうまくいかず、１９くらいの時に完全に精神をやられ、体も完全に壊れ、吐血、心臓停止と地獄の日々です。
親との関係は最悪でも、死ぬほど努力したので学校では優等生でしたし、ドクターストップがかかっていても運動神経も結構良かったです。
だから親とも就職するまでの我慢だと思って努力してきたので、大学がダメになった時点で精神的に死んでしまいました。
よく今まで親を殺さずに来たなと感心しています。
高校の時は壁が真っ赤に染まるまで殴ってみたり、自分の手を切ったりしたこともありました。

まだ外に普通に出られたり、就職したりしている人を見ると羨ましいものですね。

お礼

ありがとうございました。お気持ちすごいよくわかります。私は過食嘔吐と神経性頻尿を繰り返しています。こんな親のために自分を傷つけたくない、縛られないで明るく前向きに生きたいとは思っていても、なかなか難しくて・・・甘えなのでしょうか？自分が弱すぎて腹が立ちます。もつと強く生きたいです。お互いに乗り越えていきたいですね。

補足

diseaseさんも地獄の毎日を過ごしておられるのですね。とても辛いことと思います。
私は中学生の時から摂食障害と神経性頻尿が治らず今日まで至っています。
　毎日ではありませんが、過食嘔吐を繰り返してしまいます。

　また書き込みします。

回答No.1

ayuayu_ABC

こんにちは。小さい頃、虐待を受けていました。

現在３０歳です。

私は昔から父親に馬鹿だ馬鹿だといわれてきましたので、今でも自分が馬鹿なんだって思い込んでいます。自分より頭のいいひとは世の中にいるし、自分は完璧な人間ではないので、それで自分自身に自信が持てないんです。

でも、普通の家庭にきっと生まれていたら、「完璧な人間」になることは普通ではないので、何でも完璧にこなす必要がないと教わってきているのでしょうね。でも、私はどうしてもそういう考えが出来なくて、普通のひとより努力をし、普通のひとよりも物事をこなすように努力をしますが、それでも完璧ではないので、結局落ち込んでしまうんです。

「完璧な人間なんていない」

それはわかっているんですけど、でもそれでも完璧な人間になりたいって思っている自分がいます。で、それのせいで何でも悪いほうへ考えてしまうんです。例え、ひとが何かをして、他人が「よく出来たよね」っていっても、それ以上に出来るひとが世の中にはいるんだっていう感じでみてしまうので、心から他のひとへの祝福なんて、なかなか出来ないです。うわべではなんとかごまかそうと必死で、「うまく出来たよね」っていいますけど、でも他人には私の雰囲気で分かってしまっているのでしょうか、私がそう思っていないことを悟られているみたいです。。。

とにかく何でも完璧にやろうと思うので、神経質になりすぎて心が休まることがないです。ひとにもよくリラックスしてっていわれたことがあります。また、ひとと話をする時に、ちょっとしたことでむかついたり、いらいらしたり、それからいい訳をしたりとすごいものです。自分でもこんな自分が嫌なんですけど、止められなくて、そんな自分が嫌で何度も何度も泣いたこともあったし、自殺を考えたことも何度もあります。

大人になればなるほど、子供の頃に受けた影響がでてきたせいか、世の中にどうやって適応していっていいのか分からないです。

「普通になりたい」

そう何度も自分に語り掛けましたけど、なかなかそう思えない、そう思えるような行動が出来ない。だから、今でも苦しんでいます。

お礼

ありがとうございました。
お気持ちよくわかります。私も虐待が原因で、今でも自分に自信がもてません。努力しても落ち込みますよね。私も親にバカだ、ブスだ、くさった女だ、死ね、と罵られつつも、自分なりに頑張って勉強し、公務員になれて、結婚して、マイホームも建てて子供もできました・・・でも、何やってもむなしいんです。寂しいんです。周囲は何も知らないので「幸せでうらやましい」と言われていますが、心の欠乏感は物では埋まりません。

物事を悪い方に考えてしまうのも私も同じです。
私もうわべだけでごまかしているので、見抜いている人もいるだろうと思います。
＞とにかく何でも完璧にやろうと思うので、神経質になりすぎて心が休まることがないです。ひとにもよくリラックスしてっていわれたことがあります。また、ひとと話をする時に、ちょっとしたことでむかついたり、いらいらしたり、それからいい訳をしたりとすごいものです。自分でもこんな自分が嫌なんですけど、止められなくて、そんな自分が嫌で何度も何度も泣いたこともあったし、自殺を考えたことも何度もあります。
　　　私もです。すごいよくわかります！苦しいですよね。

　何かあるとすぐに「私は虐待されてきたのだから」と逃げて、何も努力しないで自分を見つめないでいる私。甘えなのかと思います。
　また、カウンセリング再開してみようか・・・とも思っています。