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外にいるときや家にいる時自分の良い調子で生活できたことがありません。 駅近くとか駅から離れた場所を歩いてる時向こうから人がやって来るとき、バスや電車の中など全て自分がいると周りから嫌われてしまうのではないかと感じ、すれ違うだけやバスや電車の中で人酔いします。 外だけで済めば良いのですが、家の中でも人酔いします。特に母親や妹(16歳、自分は今21歳)が家にいると考えただけで自分が家に存在してることが怖くなり女性の近くにいると 体の節々が痛くなったり空気の塊みたいなのがこみ上げてきてげっぷみたいなのが小さく何度も出てしまいます。これが起こると自分の意志で治すことができません。 母親も妹も自分が高校卒業して世の中の作りが分かったころから性格がとても悪いなって気づきました。妹や母親などの女性は人の体の節々を痛くさせて調子を悪くさせて苛めるのを楽しんでるように思います。一度母親に自分が生死の狭間の状況に立たさせて苦しんでるのを楽しんでるんやろと言いましたが否定されました。 今さっき家にいる苦痛に耐えられなくなり、ロナセン10錠と間接痛の薬10錠をまとめて一度に飲みましたが全く状況が変わりません。外に出るのが億劫になりました。 後理解しがたいことですが、自分の家は二階立てで自分の部屋は二階でその下にリビングがありそこに母親や妹がいると体が震えて足の感覚が寒くて脱力していって狂いそうになる時があります。これがパニック障害なのかと思いました。 とにかく多くの原因は女性ですが人に会うだけで調子が悪くなる原理は何ですか？ またこの質問にもぜひお答えていただきたいのですが、自分は今年中に内科で尿酸値が高いと言われこのままいけば痛風になると言われました。自分の節々の痛みを近くにいるひとに常に伝えて自分の症状を他人に預けてたら悪化するか最悪死の病に発展しますか？

一時期調子が良くパニック障害を忘れるくらいに回復しました。 1週間前デパ地下で1年ぶりにパニック発作になり、ソラナックスを飲んで落ち着きました。 しかし人ごみ、地下であるという場所がら、一人で歩く事が怖くなって、結局仕事中の主人に無理を言って迎えに来てもらい事なきを得ました。 今日内科の受診日だったのですが、横断歩道を渡るのが怖くて結局受診できず横断歩道の前で2時間も立ち往生してしまいました。不安になった時ソラナックスを飲むと落ちつく事ができますが、落ち着いても道を渡れません。 誰かに付き添ってもらえれば行動範囲も広がると思いますが、平日の外出時の付き添いってどうすれば紹介してもらえますか。 分かる方お願いします。

現在高校生で、青春を謳歌したい時なんですが、 最近薄毛になってきている気がします。特に前髪がかなり少なくなっている気がするんです。二年前の写真と今を比べると、その差は歴然。「俺昔こんなに前髪あったっけ？」と真剣に思いました。 もう絶叫したいくらい悩んでます。何とか阻止、改善したいのですが、現在の状況を説明しますと、 　・薄毛は高校くらいから始まった 　・朝起きると枕に短くて細い毛が５～１０本ほどついている 　・育毛剤を毎日使っている。 　・両親はフサフサ（８０のおじいちゃんははげている） 　・生活リズムはほぼ正しい。睡眠時間も十分 　・ヒゲと体毛は非常に濃い 　・かなり脂っぽい体質 　・この一年程で何回か失恋し、かなり落ち込んだ 　・赤ら顔だから血行が悪いかも？ 　　とこんな感じです。 そこで、以下の質問に答えてくださればうれしいです。　 　　１　薄毛や前髪の少なさを改善することはできますか？ 　　２「あるある」のＨＰで、いわしが薄毛に良いと見たんですが、本当ですか？ 　　３育毛剤を使った後ドライヤーで髪を乾かして良いのですか？ 　以上です。長文で本当にすいません。

私はここ数日風邪を引き、部屋に缶詰状態になっております。食事すらもする気がおきず、ただじっとがたがたと震えておりました。当然部屋には変化など起きるはずもなかったのですが、ただひとつ、不思議な現象に遭遇しました。 「ひまわりコーヒー」という50円ほどの紙パックのコーヒー飲料を小さなテーブルの上に数日前から、半分ほど残し、ストローを挿したまま放置しておりました。 今朝気付いたのですが、そのコーヒーの下に敷いてあった葉書きにコーヒーの染みができているのです。そして何故か紙パックからのストローの露出部分の中ほどまで中身のコーヒーが上がってきているのです。私がそれを放置したときはそのような状態にはなっておりませんでした。 しばらくして再度見てみると、今度はコーヒーの水位が下がっているのです。またしばらくしますと、とうとう露出部分にはコーヒーはみられなくなりました。 私は熱にでも冒されたのかと思いましたが、身間違えのはずはありません。 一体この現象は何なのでしょうか？台風が接近すると気圧が変化して水位が変わるというのは聞いたことがあるような気もしますが、そんなものはきていませんし。

　長くなるので暇がある人に読んでもらいたいです。 　不愉快な言葉があるので食事中の方はすみません。 私は幼いころ、一つ上の姉に何年もいじめ続けられていました。姉が高校の寮に入るまでです。そのせいでいつのまにか性格が悪くなり、友達も多いほうではありませんでした。 　小学校5年生のある日、突然です。食べ物を飲み込むときの音がなるようになりました。昨日まで普通に食べていたのに、その日からその症状がでました。二日後には給食の時間も静かな空間になってしまい、けなされるようになりました。そのあとの人生はめちゃくちゃになり、中学に入ってからは不登校になりかけました。 　これではだめだ！と思いネットでたくさん調べました いろいろ調べていくうちに、自律神経失調症、対人恐怖症、唾液恐怖症なるものが見つかりなんとか病院にも行くことができました。唾恐怖症で調べるとたくさん出てきます。今は気持ちを落ち着かせる漢方薬を飲んでしますがあまり効果がないです。何年も姉にいじめられていたせいで対人恐怖症になったのかはわかりませんが、本当にリラックスしている以外唾があふれ出てきます。人と話すことも困難なほどの量で、1時間もすれば口の中いっぱいになります。唾がたくさん出るせいで、唾を飲み込むときに音が鳴ってしまい、周りからの目が本当に痛いです。 　唾が何年も出て続けていたせいで唾液腺が発達しているみたいです・・・ 結論を言いますと、「唾がたくさん出ないようにしたい」「食べ物や飲み物を飲んだ時の鳴ってしまう音を、何としてでも消したい！」です。 この二つが実現できればどんなお礼でもします。本当に悩んでいるので、よろしくお願いします。

加害恐怖？が再発してしまいました… 私は今から約10年ほど前に同居している母親に対して「殺す」という恐ろしい考えが浮かび、強烈な不安感を感じて夜にパニックを起こしてしまいました その日の翌日から不安感や嫌な気分が続き、実際母を刺してしまうような恐ろしい妄想や考えが起こり、頭から離れない強迫観念？になってしまいました… けれど発症から日が経つと自然に不安感などが落ち着いてきて、自然とあまり考え込まないようになっていたのですが、最近になってまた思い出したかのように嫌な考え(母への加害恐怖)が出てしまい、不安感なども出てしまいました… それからまたさらに考え込んでしまい、とても恐ろしい内容ですが「母親を殺さなくてはならない」「もし母親を実際に殺してしまったり、亡くなったらこの強迫観念が消える」「強迫観念を消すには殺すしかない」などとも考えてしまい、そんな事はおかしいと自分に言い聞かせても、なかなか納得ができないというか、内容が内容だけに不合理とも思えない為、「もし本当に母親がこの世から亡くなったら、この加害恐怖(強迫観念)が消えてしまうんだろうな」と考えてしまってします… 自分でもよくわからない為、説明下手になってしまい申し訳ありません 私の症状は強迫性障害の加害恐怖なのか何なのか、詳しい方アドバイスお願いいたします…

私は、人ごみが苦手で家にひきこもっています。 現在、10代で本来なら学校に通わなければならない身です。 トラウマがあり、外にでることができなくなってしまいました。 けれども、社会復帰をしなければならないと思い精一杯努力しています。しかし体がいうことをききません。 人が多くいるところにいくと動悸がはじまり追い詰められてしまいます。 自分が気持ちに余裕があるときも体は拒絶反応を起こします。 精神科医にカウンセリングを受けたこともありましたが何も変わりませんでした。 動悸がおさまる薬、方法等ありましたら教えてください。

結構前からなのですが、ずっと人に会うのが怖くて人を避けています。 外に行くのも誰かがついていないと怖くて出れません。 だけど、近くなら大丈夫です。 学校の帰りなどにいつも友達と帰るのですが、先に帰ってくれていいと言われ、 それを凄く拒否したら、対人恐怖症？と聞かれました。 そのあと、手の震えと軽い吐き気がしばらく止まりませんでした。 これは対人恐怖症なのでしょうか？ あと、何か治し方があるのでしょうか？

３年前の今頃の時期、先輩に犯されました。 中学の先輩で、職場の先輩でもある方でした。 それなりに仲良くて、話しもあっていい人だったんです。 ある日先輩に呼び出されたので、なにも疑いもせず、 先輩の家に伺ったんです。 そしたら、10人ほどの男の人がいて、『私は今お邪魔ですね』 と言って家を出ようとしたのですが、 玄関の前には二人男の人が立っていて、家から出れなくなり、 先輩に無理矢理ベッドまで連れていかれ、 叫びたくても口はガムテープをはられ、 手足は押さえつけられ、されるがままでした。 写真までとられてしまい、逆らえない状況でした。 その年の冬、先輩はクビになり、それをいい気回に、 写真を流されるの覚悟れ連絡を無視しました。 今では週1で非通知で電話がかかってきます。 それに今の時期ですと、バイクを乗り回してるのを、 たたみかけます。 そのたびに過呼吸になってしまい、 動けなくなります。 親はこの事を知りませんし、知られたくありません。 警察にもいきたくありません。 彼らから逃れるのは、引っ越すしかないのでしょうが、 独り暮らしは認めてくれませんし、 彼らのした行為も、忘れることはできません。 何をどうしたらいいのかわからず、 このまま私は怯えて生きてかなきゃいけないのでしょうか… 日本語がおかしくなりましたが、 本気で悩んでます。 助けて下さい……

病院に行きたい　抗不安剤がほしい 私は中学生のころからずっと勉強を阻害する考えが浮かんで学校では人一倍神経をすり減らしてきました。学校だけだったので高校卒業まではできたのですが・・・ 高校の終わりくらいに・・・あるテレビの映像が強迫観念となって家での勉強をも阻害させる結果となり その観念は今ではどっかにいったのですがそれきり家で勉強が思うようにできなくなってしまいました。今では考えることや自分に嬉しい考えをなんだか自分で止めるような感じです。 一か月に一回くらい落ち着いて勉強することができてそのときは治っているのですが、それもつかの間・・・二日経ったらまた元に戻る。 勉強以外は普通になるし、こうやってパソコンをしている間はまともに考えられます。 しかし勉強の時の文章が頭に入ってこないのです。 勉強は思いっきりやりたいのですがそれを止めようとするのです。 もう毎日泣いています。　ばかばかしい　自分で分かってます。 親は薬に頼ってはならないと病院に絶対行かせてくれません。 もうこの症状は二年以上たちます。早く治したい　勉強がしたい。 どうかアドバイスをお願いいたします。

小心者の男性です。 首痛や手のシビレと頭のふらつき感で体調不良です・・・・ 初めて頚椎のＭＲＩをやるんですけど、 洞窟のような所に入り、なんか怖い感じがしますけど 経験者の方どうだったですか？ １０分位で終わりますか

ママ友達恐怖症です もうすぐ２歳になる息子と８ヶ月の赤ちゃんの母親です。 公園や子育て支援の施設に行っても必ずママに目をつけられてうまくいきません。 挨拶も必ずしてるしよく話し掛けたりします。 こんなことばかりでまたトラブルになったらと考えると外出するのをためらってしまいます。 最近は週末に主人か祖父母に外に連れていってもらってるという感じになり、平日は家で過ごしています。 息子も同じくらいの子が好きで会うといつも近寄ってにこにこしています。赤ちゃんにも優しく一緒によく遊んでいます。 子の為に頑張らねばと思うのですがママさん達が怖くて・・。 小さなお子さんの育児中のママって余裕がなくて殺気だってる人が多くて苦手です。（私も小さな子育ててますが・・） どうしたら恐怖症がよくなるのかなぁと悩んでます。 よければアドバイスください。

これから手術があります 以前経験してるので痛みの度合いは分かってます 地獄です 日が近付くに連れて憂鬱も加速してます 恐怖心を薄くする方法ありませんでしょうか? ヨガとか瞑想が効くのですか？

昔から浪費家なのはよくわかっていました。 先々月くらいから、クレカも利用できなくなり、しかも利用限度額が下げられてしまいました。 一度にきた請求がリボも分割もできない状況で、参りました。 どこからも工面してもらえず、結局、最終的に闇金に手を出してしまいました。 その結果、今はその返済もあり、いっぱいいっぱいです。 もう限界ギリギリなのですが、どうしたらいいでしょうか？

私は、テストでカンニングをしてしまいました。 隣の人の答案を見てしまったんです。 テストが終わった後、 「〇〇、ちょっと来い。」と言われ、ついていくと 「お前な、視線が左の方にいってたのよ。記憶にない？」 私「ありません 「しらばっくれんじゃねーぞ？」 私「しらばっくれてません」と言い、目で訴えました。すると、 「無意識だとしてもそう見えるからな。覚悟しとけよ」 私「はい」と言い、終わりました。 クラスメイトや親には、疑惑をかけられたと言っています。 それから、その先生とすれ違うたびにその事が思い出してきます。 正直には言いたくありません。 このまま隠しておくのがよいでしょうか？ 長文失礼しました。

妹なのですが、先週くらいから私の家に転がり込んできています。 話を聞くと『家に居たくない』と言っていますが、妹も一人くらしをしていますが、どうして帰りたくないのか聞いても教えてれません。 ただ、コソコソと『来週中には返せます』など話しているのを昨日聞きました。 これって借金しているということでしょうか？ 再びきいたほうがいいでしょうか？

いつもお世話になっています。 ３０代専業主婦子無し、病院に通って安定剤・睡眠薬など服用しています。 自分の住んでいる場所では強迫性障害に詳しい病院がないため、こちらで相談させていただきます。 とにかく大事な物を無くしてしまいそうな不安が常にあります。 自分が触ったら気づかないうちに落としてしまったりしたのではないかと、カード類なども触る事ができません。お金が必要な時は旦那におろしてもらいます。 今日は車を運転していて、何気なく車検の時に必要な紙が入っているファイル？を見つけてしまって触ってしまったので、もし何か大事な書類が無くなっていたらどうしようと、車の中からなかなか降りる事ができなくなってしまいました。 こういう事が日常茶飯事でゴミ箱に捨てる時もいちいちよく確認したり、家事もはかどりません。どうしても心配な時は旦那に再確認してもらいますが、帰りが深夜ですので、かなり嫌そうな雰囲気で見てくれるといった雰囲気で、落ち込みます。 昔は何も考える事なくできた事が、どんどんできなくなって辛いです。 死にたいです。 先日死のうとしましたが、重さに耐え切れなく棒が折れてしまってできませんでした。 実家は両親別居中で母が鬱のため相談できません。 夫はとにかく忙しすぎて、強迫である事は伝えていますが、こればっかりはなった者にしか解らない事であって、性格の問題と思っているのでしょう。 何か良い解決策はないでしょうか。

小学校低学年で母が亡くなり、 父が食事の面倒をみてくれていましたら、 みるみるうちに肥満児になり中学で80kg目前になりました（身長も伸びず150cmで止まりました）。 ここで始めてダイエットをして55kgになり、高校に入るとまた太り始め、嘔吐や下剤での過激なダイエットに手をつけ、 大人になり精神を病み、また80kg目前になりました。 現在（33歳）は52kgです。 家庭環境も良くなく、放置状態だったので、子供の頃から夜更かしをしたり、めちゃくちゃでした。 今にして思えば自業自得なのかもしれませんが、子供の頃は自分の状況をいけないと思うほど利口でもありませんでした。 でももし、母がいて、夜更かしもせず、病まず、肥満にならなければ、 今のこんな皮の伸びた気持ち悪い体にならなかったし、 胸も肥満の時からAカップで、今は減量したせいでしわしわで前屈みになると干し柿垂れているようですし。 ここまで醜くはなかっただろうと思うと 過去の後悔ばかりで 毎日、自傷行為を繰り返してしまいます。 きちんとした家庭に育った友人は 発育も正常で身長もほど良く、胸も大きく、締まった体で羨ましいです。 なにより、皮膚が伸びていないことが羨ましいです。 私は化け物です。 もう、一生、こんな化け物みたいな皮だらけの体で生きていくしかないのかと思うと、 取り返しのつかないことをしてしまったという恐怖感が襲い、 頭がおかしくなりそうになります。 生い立ち、自分を恨んでいます。 この後悔や恐怖感や恨みから解放されるには死ぬほかだとは気づいています。 しかし、いつまで経っても自傷行為止まりで、体を痛めて弱らせる方法しかできない臆病です。 この醜さを受け入れて生きるなどできる範疇を越えています。 もう後悔と恐怖感が苦しくてたまりません。助けてください。 お願いします。 ぐちゃぐちゃで申し訳ございません。

強迫性障害の加害恐怖ですごく困っています。 刃物など見たら、「私は誰かを殺してしまうのではないか」など「首を絞めてしまうのでないか」と考えて頭が勝手にその風景を想像してしまいます。家族やペットに危害を加えてしまうのではないかなどすごく不謹慎なことを考えてしまいます。「本当は殺したいのではないか」など考えてしまいます。また、思ってもいない不謹慎なセリフなど頭から出てきてすごく不安ですごく怖いです。 私は家族のことが大好きですしそういうことももちろんしたくないです。しっかりしないと思ってもこの強迫観念が頭から離れません。 高1のときに初めて強迫観念が出てきて、何とかそれは乗り切れたのですが最近不安障害と診断されて、色々と不安で頭がおかしくなりそうです。 また、そういう強迫観念が一日中あって何も出来ないままいます。強迫観念が出ると、右胸が熱くなってソワソワして辛いです。 私の性格は、神経質、真面目、ネガティブ、すぐ考え込んでしまう、心配性です。 友達からもめっちゃ心配性だねって言われます。 これは治るのでしょうか？また本当はしたいとか思ってるんじゃないのですか？本当にしてしまわないかすごく怖いです。 このままだと自分が壊れそうで本当に辛いです。助けてください。

今から20年から30年前の映画（洋画）です。 12チャンネル（テレビ東京）のお昼に良く放送しているＢ級映画をテレビで観ました。 ジャンルはパペットのホラーです。 ストーリーは、若い男女が何人かで山の上のほうにある洋館に車で行きます。 館の中には人形がたくさんあって、その人形に一人ずつ殺されていきます。 最後に残った主人公が、人形とダンスをします。 そこで、確か人形を殺す（壊す）と、 館にある人形のあごが効果音と共に外れて主人公は助かるんですが、 エンディングでひきのカメラが徐々に館から逃げ出す車をアップに捉えるんだけど、 車内では気がふれた主人公が館の人形を一杯車に乗せて終わるという、 当時最高に怖かった記憶がある映画のタイトルが知りたいです。 よろしくお願いします。