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いつもどこかで「自分はもっと苦しむべきだ」と考えてしまう自分がいます。 いつも死にたいと思っていますが、死んでしまっては楽になってしまうので、生きてます。 気分が落ち込んでなにも手につかない時も、そうやって自分を哀れんでる時が、苦しいように思えて本当は楽なので、立ち止まらないように、毎日が充実するように頑張ってます。 自分に自信がなくなって、縮こまってしまいそうな時も、自分を見捨てて、絶望するのは簡単で楽だけど、そんな時に、自分を信じようとする事のが苦しいので、自分を信じるようにしてます。 あとは、本当は精神科で薬を処方してもらわないといけない状態なのに、薬を飲まないで、 人と会う時だけ、気合いで症状を抑えたりとか。 PTSDのフラッシュバック中にまったく取り乱さない用にもなりました。 フラッシュバック中に、友達と普通に雑談で笑い合ったりしてます。 一人の時は、のたうち回るのですが。 ちなみにPTSDの原因は虐待です。 あと、カウンセラーによると、アダルトチルドレンでもあるらしいです。 何でも、幼い頃から親子が逆転しているんだとか。 あとは、周りの人間に、過剰だと言われる程に、献身的に接したりしてます。 それは、自分ではたいした事はない、と思ってるのですが、体調が悪くなって倒れた事が何度かあるので、おそらく本当は苦しんでるのだろうと思います。 別に断れない訳ではありません。どうしても無理な時はちゃんと断れます。 ただ、人に言わせると、その境界線が著しく低いのだとか。 ちなみに、性癖は、かなりマゾヒスティックな事ができます。 でもセックス自体大して好きな訳じゃありません。 というか、性的倒錯に陥ってます。 誰とでも、何でもできます。子供だけには気をつけてますが。 毎日、笑って、過ごしてます。 目標を持ってそれに向かって精一杯努力して生きてます。 表向きに見れば、なんの問題もない人間です。 楽しそうでいいね、とか良く言われます。 人から極端に嫌われる事がありますが、その代わりに好かれる人には極端に好かれます。 よく言われるのは、 いたずら好きで、下ネタが好きで、たまに面倒で困るけど、頭が良くて努力家で優しい人。 らしいです。 いたずらも下ネタもよく使いますが、相手のペースを乱す時に使うだけで、実際好きでもなんでもありません。 優しくもありませんし、学歴だって高卒です。 努力もしてるつもりはありません。 なんて思ってる事もなにもかも、言わなければ、なにも気づかれません。 家族ですら、この年になって私から話すまで、私の精神疾患にすら気づきませんでした。 人に会うと自動的に、スイッチが入って「外行き用の自分」になります。 自分が苦しい、だとか、辛い、だとかどうしてだか、思えません。 この１０何年、一度も泣いた事がありません。 客観的に見て、辛いはずの出来事は多くあったはずなのですが、一度として泣いた事はありません。 勘の良い友達に、請われて請われて、仕方なく話した時に、私じゃなくて友達の方が泣いたりする事が何回かありました。 この間、頭痛と吐き気、めまい、の症状でで救急車に運ばれました。 頭痛で、のたうち回ってる時は、もう殺して欲しいと思うくらいに痛かったのですが、 その事を人に話した時に、苦しかったね、とか辛かったね、と言われても、いまいちぴんと来ないのです。 別に、体の一部を無くした訳でもないし、とか、自分の愛しい人が死んだわけでもないし、とか思ってしまいます。 そう思いながら、自分が大好きだったおじいちゃんが死ぬ瞬間に立ち会った時にも、なにも感じられなかったのですけど。 そういえば喜怒哀楽もはっきりしてません。 唯一はっきりしている感情は怒りだけです。 その他は、そう感じているように見せて、本当の所なにも感じてません。 常に怒りは感じているので、 例で上げると、 笑ってて楽しい、と思っていて実はなにかに怒っている。 ただ、何に怒ってるのかは、よく分かりません。 なんか、あまりにも色んな事に怒ってるみたいなのは確かですが、あまりにも多すぎて、良く分かんなくなってます。具体的な事も上げられないくらいです。 とにかく、そんな風なので、常に自分の限界を超えて、頑張ってるみたいです。 何年か前、今までの無理がたたって、体を壊してしまいました。 動きたくても、うまく動けません。走る事も、歩く事もまともにできなくなりました。 リハビリで治るもので、最近は、普通に歩く事ができるようになったのですが。 空いた時間で勉強をしながら、それでも余ってしまう時間で、色々振り返っていく内に、 やっぱりこのままだとまた体をこわしてしまいそうだな、と思って困ってます。 うちの母は、外国人で、家族間の絆が強いので、なにかあったら、母に迷惑を掛けてしまいます。 迷惑をかけないように自分でなんとかする、という思い出すら、母を苦しめてしまうんですね。 だから、なんとか無理しないようにしよう、と色々考えてたんですが、苦しみたいと思ってしまう事がいけないのかな、という結論にたどり着きました。 周りから、もっと自分を大切にしろ、とよく言われますし。 いまいち、実感も確信も沸かないんですけど。 なんだか、まとまらない文になってしまいましたが、なんかアドバイスくださったら嬉しいです。

旦那とは、別れて半年くらいですが、毎日ラインで会話してます。 別れた原因は、旦那が自分の事しか考えないので私が疲れてしまって別居を選んだら、旦那が冷めたらしいです。 一人で居る事に耐えられなくなった旦那は、離婚を選びました。 私は、別れたくないと言ったのですが、一度離婚を考えてしまったら、離婚しか目に入らなくなったようです。 でも、別れた後もお互いの家を行き来して仲良くしてます。 旦那は、アスペルガーぽい感じで、自分の事しか考えられず、人の気持ちや常識が理解できないようです。 私の気持ちは考えず、自分を守る事しか考えてない言動に何度も傷つきました。 また、edなのに性欲が強く、会うたびに処理をしてあげてます。 結婚してた時は、断ると機嫌が悪くなって、仕事や勉強に集中できなくなる緊急事態だからと言い放ち、そのままトイレに行き自分で処理されました。 なので、断る事ができなくなりました。 旦那の良いところが思いつかない、むしろ、キモい性格や性癖、生活習慣など悪いところしか見当たらないのですが、旦那の事が好きすぎて、旦那に愛してもらえない事に不満を感じてしまいます。 離婚してから旦那に振り回されたせいか、すごく疲れてしまいました。 最近、何をするのも疲れてしまって、布団から起きれなくなってきました。 責任のある立場なので、仕事も頑張ってきましたが、精神的に疲れたのか、とうとう仕事にも行けなくて休んでしまいました。 旦那とは色々ありすぎて、書ききれてないですが、離婚後は体だけ利用されて、終わったら冷たくされたりしてたのですが、ある日心理学の本を読んで悟ったらしく、私のことを愛してると気がついたと言ってくれました。 でも、慰謝料とか請求されるのが怖いから、私との関係は慰謝料を請求できる立場にないということを明確にしておきたいらしいです。 仕事のストレスなのか、旦那との関係でのストレスからなのか分かりませんが、今日の朝もこのままだと布団から起きれなくて仕事に行けなさそうです。 どうしたら、体が悲鳴を上げている状態を克服して仕事に行けるのでしょうか？ ちなみに、心療内科には通っていて、持病の薬の他に気力を上げる薬や、疲労感を改善する薬などを含めて尋常じゃない量の薬を服用しています。 医師から、これ以上は薬を増やせないと言われているので、薬以外の方法で、何かできる方法がないかを探しています。 少し前までは、仕事に対する責任とモチベーションだけで何とか仕事に行く元気はあったのですが。 昨日の朝から、仕事は気になるのですが、謎の発熱や体の不調も続いていて、とうとう布団から起きて仕事に行く事ができずに、ずっと布団で過ごしています。 仕事は、迷惑を掛けないように、電話対応などで何とか穴埋めはしていました。 別居、離婚などでお金を使い果たしたので、仕事を休職したり、辞めたりも無理なので何とか仕事に行きたいです。 傷病手当は、過去に慢性疲労症候群で申請して休職したので、今の保険組合では申請が無理だそうです。 なので、何とか気力を上げる方向で回答を頂きたいと思います。 長文なうえ、話がまとまってなくて申し訳ないです。 持病というか障害なんですが、ADHDと複雑性PTSD、ナルコレプシーを患っていて、薬で無理やり生活している状態です。 障害者年金は、働けてるという理由で申請したけど却下されています。 仕事は、技術職のため、普通の女性よりは収入があるので、それも障害者年金を却下された原因かもしれないです。 身内も居ないため、実家に頼るとかもできないです。 なので、これからも仕事をして、生活をしていかなければならないです。

男性の態度がベタベタに変わるときや優しい態度になったときに私は恐怖を覚え、不安が募ります。 状況的に好意をもってくれたのがすごくわかるのです。 相談に乗った後とか、気軽に話せるようになった後に、状況はかわります。 でも、わたしの中ではネガティブな方向にしか考えることができません。 というのは、占いとかで「あなたは暗いイメージ、とっつきにくい」など書いてあるのもあり。 かなり人見知りだし、父親に男に笑いかけるなと教えられ育ち、笑いながら話すと”笑うな”とキレられたり、悪い子。ろくでもない子、母にも批判的言葉で育てられるので、男性に初対面から笑かけることがすごく怖いです。男性に笑かけることが悪いことだと教えられてるからです。 でも、今はそうでないことはわかるのですけど。 ただ、昨日までは私のこといやなやつだっておもっていたのかなとか、馬鹿にされていたのかなとか悪い方向にしか考えることができず、好きなのに怒りと悲しみがこみあげてきます。 で、好きな人に意味もなくあたってしまったり、でもそういう感情を伝えることができません。 どうやったら、この不安をとりのぞけるのでしょうか？ どうしたら、上手に好きな彼と恋愛できるんでしょうか？ 何が言いたいのかわからない点があるかもしれませんが ポジティブに考えれる自信をもてる言葉や考え方、すてきなサイトなどを教えてください ちなみに、アラフォーになるのですが、恋愛が楽しいではなく、今でも不安や恐怖にかんじてなかなかすすめません。両親みていても結婚はこんなにいがみあってばかりなのかとおもうと嫌で仕方ありません。 でも、自分がそうならなければいいとおもうのですが、これまた母が”あんたもそうなるのよ”とか言ってくるのでなんかいやでしかたないです。 そういうのもあり、恋愛感情が相手にわいたとおもったり、プッシュされると怖くなって逃げ出してしまいます。 数度にわたり結婚しよう、できるよともいわれたことありますが、たかだか３か月で私は結婚できるタイプではありません。逆になにかが怖くなりました。本気か冗談かわたしにはよく今でもわかりません。 ちなみに、考えすぎて８年前に女性のいやがらせ攻撃によりＰＴＳＤになり・・今ではとくに人との交流が怖くてできなくなりました。 私、これまで結婚願望ゼロでした。 でも、最近まで一緒に働いていた２０代の恋愛の考えをきいていたら、自分なにやってんだろとおもって・・・人生前向きに生きるほうが楽しいし、人ってきゅうにかわれるものではないけど数年かけて考えをいい方向へもっていけたらなとおもいます よろしくお願いします

　私は20代の頃に父親の事件を原因に両親が離婚、その後母の突然死で天涯孤独となりました。 　親戚も居ません。 　父とは母の葬儀以来殆ど会って居ませんが、その後も度々同じ罪を繰り返し服役をしています。 　私はそんな父を死んだと思うようにし、周囲にも両親共に他界した事にしています。 　元々人間関係が苦手でしたが、母の死後1人で仕事を始め頑張って生きている中で、やっと出来た親友に裏切られ刑事事件として被害者になったり、信用した彼に騙され借金地獄に陥ったりしながら生活してきました。 　詐欺師と思える位にいい時だけ利用されました。何も取れなくなると「この世で最低な女」とか「ゴミ以下。ばばあ死ね」などと毎日言われ続け、更に自分に自信が無くなり、人間不信、鬱病、ＰＴＳＤになりました。 　元彼との付き合いで生活のリズムや精神面でダメージを受け今もまだ精神科へ通院が続いています。 　それでもここ数年は同年代の男性よりも収入も多くなり少しだけ贅沢で自由な生活も出来るようになっていました。 　そんなある日、自宅に元彼から電話が有り「ばばあじゃ、どうにもならねーよ。ばばあなんか誰も相手にしねーよ」などと言われ、もう相手にはしていませんが悔しい気持ちでいっぱいです。 　自分でも相当気になっていたのですが、そんな生活を続けていたせいか見た目はかなり老け30代に見えないです。余裕が出来て綺麗な格好をしても服装だけが浮き、老けて疲れた果てた自分を見ると嫌になります。 　 　病気は前に比べると大分良くはなりましたが、未だに人間不信で友達や彼氏も居ませんし、いいと思える人とも出会えません。 　そこへ最近の不況の影響を受け収入も落ちこみ、かなりへこんでいます。1人で生活するのにも疲れパワーや希望も湧きませんでした。自殺を考えてしまったり、（失礼ですが）だれでもいいから結婚してしまおうかなどとも考えました。 　自分が未熟だったので、騙されたりしたのは良くわかります。出来る事ならお金よりも貴重な30代の時間を取り戻したいです。 　そんな中でせめてやつれて老けこんだ見た目だけでも何とかさせたいです。少しでも綺麗になってみたいです。そしてもう1度、人生をやり直したいです。 　亡くなった母はとても綺麗で華やかな人で、姉妹に見られる程若かったです。私は全く逆です。 　出来る事なら整形したい位ですが、今はエステに行く余裕も無いので。 　今からでも人生をやり直せるでしょうか？出来る事なら誰も知らない土地へ行ってしまいたい位です。見た目に関しても具体的なアドバイスが欲しいのですが、宜しくお願いします。 　

今年22歳になる女性です。 気分を害される方は申し訳ございません。 最近、本当に夜が死にたくなったり、 突然涙が出たり、普段から物凄く疲労感、物凄く不安に襲われ ひたすら考えまくる毎日です。 自分で病的だな…と思い始めたのは ・仕事が続いたことがないこと・すぐに全てから逃げ出したくなる ・異常に自分が嫌で嫌で嫌で、泣きたくなる。 ・自分がまるで癌なのではないか、 死ぬのではないかと検査をしまくりたくなったり 恋人にまで検査を押しつける こういったことから、以前は違ったのに ふといつから変わったかを考えるようになりました。 もともと、家庭環境が悪く 父に捨てられ、母に引き取られたものの 疫病神、死ね。など言われ、全て自分でアルバイトをし 育ちました。 ですがある程度彼氏もでき、友人もおり、毎日 ふつうに過ごしていたのですが、、 高校卒業後、夢のために自分のお金で看護学校へ 進学し、寮に生活していた時に 周りの友人、仲間は帰省する場所もあり 家から送金、差し入れがある そんな単純なことから、すごく辛くなっていきました。 きっと単純だと思われるかもしれません。 ですが、夏休みは帰る場所がなく ホテル生活。寮で自分だけバイト そんな中、バセドウ病にかかり退学しました。 結果、縁を切られ 全くお金がなかったため、風俗に行きました。 デリヘルから、吉原ソープへ。 約、3年働きました。 その間ですら、体が変形しているように感じていて （実際胸の形など変わった） 去年、婚約者の子供を妊娠したのに お互いズレがあり、中絶。 本気でギリギリまでいろんな区役所やら 産むために頑張った末だったので 本当に泣き、二ヶ月ひたすら病み、泣きました。 その中絶後からです。 全てが闇というか、 本当に辛くて、小さい頃からずっと感じていた 家庭の暖かさを感じたかった思いから 現実を知り、本当に死のうか悩みました。 でも、ここまできたらどうでもいい と思ったり… でも、異常に将来を不安に感じたり （１日三回は40歳になって未亡人になったら？ 子供できなかったら？どうしよう、一人だ） など狂ったように考えたり 体が変形しているように感じるから、 美容整形を考えたり（胸など） 病気だ、病気だ、（子宮が） に感じたり とにかく自分でも本当に辛いし、 そうしているうちに、人間関係や コミュニケーションすらできなくなる自分に 気づきました。 もちろん、友達や恋人はいるのですが 1対1ならいいんです。 新しい環境が恐い。 2日で仕事はやめ、結果また風俗に。 そして、体が、体が。。となる。 本当におかしいのはわかるんですが、 知り合いのカウンセラーには重度のPTSDか 脅迫性疾患？ など言われました。 もうどうしたらいいかわかりませんし、 自分が今どういう精神病か、状態かがわかりません。 恋人には「それはみんなそうだよ★」と 言われ、よくわかりません。。 本当に乱文で申し訳ございませんが、 回答お願いいたします。

私は機能不全家族の中で育ち、小中学生の間体型でイジメも受けた、現在既婚20代前半の女です。もうすぐ3才の子供もいます。 今、通院している病院を変えるべきか悩んでいます。 約一年前に育児ストレスが原因で心療内科に通うようになり、ACと言われ、心身症、SAD、PTSDなどと診断されました。 また、昔から自分自身の見た目について否定されることが多かった為に、中学生の頃から無理なダイエットを何度も繰り返し、太っては痩せを繰り返していたのですが、今年はそれがひどく、今年の5月から急に体調が悪くなり始め、161cmで46kgが今は39kgになってしまいました。 そして去年診断されたような心身症の症状はないものの、今年は摂取障害、食べ物(食物)依存症が追加されてしまいました。 実際に拒食と過食を繰り返しており、無理な運動量で活動したり、料理本を読み漁って料理やお菓子を作りまくっています。 その他にも摂取障害と診断されるような行動をとっているのは自覚しています。 私がACと診断されたのには、幼少期の複雑な経緯があるのですが、それをどうにかしないとこの摂取障害というのは治らないのでしょうか。 来週にまた診察があります。 今は2週間に一回のグループミーティング(何かに依存してる人たちが集まって、テーマに沿った内容でただ話すだけ、専門医はいません)と薬(デパス0.5朝昼晩、デプロメール25朝夕、マイスリー50就寝前)で治療中です。 5月からまだそんなに時間は経っていませんが6kg落ちて、症状もひどくなる一方です。 また、先生も私の家庭状況を知らないのか、一年ぶりに夫を連れて行ったら、彼氏？なんていわれてしまいました。 話をしても、うんうんばかりで本当に聞いてくれているのかよくわかりません。 でも、摂取障害と診断されてまだ三ヶ月だし、このまま通い続けるべきなのか悩んでいます。 周りには病気のせいで迷惑をかけたくないので、必死に平気なふりをしています。 それでも、夫を始め、実家の母親などたくさんの人に心配や迷惑をかけてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいだし、何より子供の為にも治したいのですが、今の私では治す勇気もありません。 痩せてから地元紙に載せてもらったりしたことがあったため、余計に周りの目が気になるようになっています。 母親なのにバカな事を考えていると、自分でも思います。 今は治したい気持ちも痩せたい気持ちも半々です。 長くなってしまいましたが、病院を変えるべきかこのまま通い続けるべきか悩んでいます。 よろしくお願いします。

現在、自分はＰＴＳＤが原因の全般性不安障害（パニック障害も併発）と診断され心療内科に通院しています。 過去を振り返れば中学生の時から兄から強い暴力を受け人生を狂わされました。 親も兄に何も言わず高校にも行けませんでした。一度就職をして働いていましたが周りは普通に高校に通い大学へ行く人就職する人を見ていると俺は何をしてるんだ、情けないと自分を責めるようになり、強烈な不安が降りかかってきました。ちょうどその時にマンションから若い女性が飛び降りるのを目撃してしまい、その後も飼っていた猫が道路に飛び出して車に轢かれてしまい、完全に気が滅入ってしまいました。 簡単に人、動物は死ねるんだなと思い、それから手足が震えたり、頭がボーとしたりパニック発作があり電車にも乗れず会社にも行けなくなりました。 その時に病院に行けば良かったのですが行かないまま何とか過ごしました。会社の社長さんに説得され定時制の高校に通うようになり、卒業したら戻って来てくれても良いし新しい事にチャレンジしても良いしとにかく頑張れと言ってくれました。 卒業後も少し精神的にしんどく迷惑を掛けてはならないと僕は違う道に進みました。 これから頑張ろうとした年に今度は鉄道人身事故を目撃してしまいました。 他にも色々あり完全に精神がやられてしまい、病院に行こうと決心して今でも通院しています。 今はテレビ番組やニュースを見るとしんどくなるし、人ごみも避けるようになりました。 しかし今現在薬を飲みながら普通に仕事、買い物にも行けます。ただ薬は飲まないと自信がありません。 兄も結婚をして自立をし、今の僕を見てびっくりした様子で昔はすまなかった、許してくれと土下座をしてきました。 過去を考えても取り戻すことは出来ず、自分以外のせいにしたりしても意味が無く、薬を利用しながらどうやってこの息苦しさや不安を和らげて心を強くするか、どう努力して良いか分かりません。 普通は色んな体験をして大人になって自立をして強くなると思うのですが（みなさんも多少は不安をもっていると思いますが）僕は中途半端な人間になってしまいました。母と二人暮らしですが甘えている自分もあります。 病院の先生は焦らずに前向きにと色々言ってくれますが中々です。 神社やお寺巡りが好きで、氏神様にお参りをして少し本殿の方を見ながらどうしたら良いでしょうかとかちゃんと努力しないとそれじゃ応援は出来ないと神様も怒るやろなとか考えたりしてます。 話が長くなりましたがこのままだと本当に嫌です。よろしくお願いします。

長文失礼します。 私は30半ばで妻とまもなく1歳になる子供がいます。 現在は私の両親・祖母と同居という形で生活しています。 もともと家族とはそれ程仲が良いわけではなかったのですが、妻と娘が入ってからはまぁ何とか（ギリギリという表現が合っていますが）頑張っていました。 ・・・が、今日、私の父親の虫の居所が悪かったせいもあって一方的に母親に理不尽な事を皆のいるリビングで騒いでいました。 この父親は普段は大人しいくせに酒を飲むとヤ○ザの様な人間でして、罵声や物が飛び交うのは当たり前。 今でこそ私も文句を言えるけど、小さい時なんか怯えて過ごしていた様な子供時代でした。 そこまでは許せる範囲でしたが、今日の場合は私の娘が傍にいて、父親の声に怯えて大泣きしました。 さすがの私も文句を言いに部屋まで追っかけて行ったら怒って母親の物を外に投げ出す始末。 私はホントもう限界です。 3人で家を出ようと本気で考えました。 ・・・が、ここからが本題なんですが、数年前に実家に私9：父親1の名義で新築の家を建てました（土地は母親名義） 実質家のローンを含め家計を見ているのは全額私の給料からです。 頭金と今まで払ったローンを差し引いても、まだ3000万はあります。 光熱費等の支払いに関しては全て同じ通帳からなので、その通帳を置いて出ようかと考えています。 そこで今後考えられるのは2つのパターンを考えました。 まず1つ目。 両親がきちんと通帳にお金を振り込んでいれば何事もなく実家は成り立ってくれます。 2つ目の最悪のパターン。 ローンが払いきれなくなった場合。 この時にどういう流れになるか皆さんに教えて欲しいです。 仕事はそのまま続ける予定で、家を出たらアパートでも借りると思います。 何ヶ月かだったか支払いが滞ると一括返済を求められる？だったと記憶しているので、私に返済の督促が来たらアウトです。 居場所を教えないで出て行っても会社に連絡が行くはずで、すぐに足はつきますよね？ 実家でも家族は出て行かなきゃいけないですよね？ 馬鹿みたいな質問ですが、散々悩んで苦労して建てた家を出る決断をしようか迷う位悩んでいます。 妻と子供を守る為にはこうするしかないです。 父親はもうあの性格は治らないと思うので。 折角なのでもう1つ教えてください。 もうすぐ1歳になる娘がPTSDにならないか心配です。 大声に怯えるようになったら症状が出たという事なんですか？ 皆さんの気持ちをお聞かせください。

　若いころは、良い会社に就職するため もしくは、自分でカネを稼げるようにするために勉強するものですが 　うちの両親は、共働きで忙しく 　私は、幼いころにタコ部屋のような貧しい児童館に預けられ　（こういうところほど貧しい子供が集まる） 　幼いころから、激しいいじめを受けたために総躁鬱のような状態になり、勉強すること出来ない人間になってしまいました。 　そんな放心状態にも関わらず、学校でもいじめ、児童館でもいじめ、家に帰っても一人 おまけに、無理やり入れられたボーイスカウトでもいじめ 　嫌がっても、ものすごく怒鳴りつけて　これらの施設に子供（私）を預けます。 親は、子供は放置しておけば育つだそうです。 　ここまで、落ちると不良になった方がましだったかもしれませんが。。 躁鬱がひどく、そこまでなれませんでした。 　当然、鬱がひどくて頭が悪すぎるので、３流工業高校に 心身不安定のため当然ここでも　すさまじいいじめ　 　しかし、変な意味でカネはあったようで 高校のころ家庭教師が来たのですが 　こいつが曲者で、カネになればなんでも良いという考え方の持ち主で 　勉強ができないので、ＰＣの事ばかり教えるので　子供（私）は、プログラマーになろうと勉強したのが大間違いのはじまりで。。 　専門学校に入学したのですが、ここに高校から追いかけてきた不良が居て　ここでもいじめ ろくろく専門学校にいかず就職も失敗　ニートへ （おまけに、この専門学校の教師がいい加減な奴で、勉強のできない生徒を怒鳴る、生徒をからかう、ウィルス製造したらとまで言い出す始末） 　それでも、なんとか中途で就職したものの 　ここでも、意地悪な男女社員が居て　お決まりのコースで、いじめ とくに女連中からのいじめは、さすがにこたえた。 　すぐに退社しても、そこの人事部長が　”おまえまともに就職できないようにしてやる”　とおほめの言葉を 　そのあとは、ＰＴＳＤがひどく　自傷行為の目ばかりを掻いていたら 網膜剥離になって 　眼科医は、態度が横柄で患者を怒鳴る。　馬鹿にする。 入院したところでも、おとなしいので　患者の中で　馬鹿にされ　カラカワレル 　そとあと若干落ち着いたものの　派遣ギリにも合いながらなんとか生きています しかし、半ば追放されている　この業界にこだわりすぎたために、低賃金にあえいでいます。 　不幸を絵に描いた人生かもしれませんが いまでも、　情緒不安定で、物覚えが悪いです。　精神的に錯乱状態の一歩　手前かもしれません 　ちなみに、こういう厳格な親？　にかぎって歳を取ってから、一生懸命働いて稼いだ 老後の資金 3500万をすべて博打（株）で溶かし 　結婚もできない貧しい派遣社員で、働きながら面倒をみる羽目になりました。　（もう死にましたが。。） 　親が間抜けすぎると、子供が大馬鹿に育つ例ですよね？ しかし、不幸を絵に描いた人生でしょうかね？

こんにちは。 実は先ほど（お昼頃）、事故を誘発してしまいました。みなさんからなにか助言いただければ、と思い質問させていただきます。 ＜事故の内容＞ 場所：スーパー敷地内。スーパー出口を出てすぐ。遊歩道は駐輪場へ続く道でもあり、人、自転車が行きかう場所でもあり。 私（右）と2歳の子供（左）が手をつないでスーパーから出たところ、 子供が左のほうへ行こうと、手を強く引っ張りました。 私は子供に気を取られ、この時前方は見ていませんでした。 そこへ、チャイルドシート（ハンドル側）に子供を乗せた、お母さん運転の電動自転車が前方から来て、 私の子供と、路肩に駐輪していた自転車の列の間で、 自転車列側に転倒しました（路駐自転車がドミノ倒しになるような感じ）。 私はすぐに「すみません！」と慌てて、助け起こそうとしましたが 母親は「信じられない、信じられない」といいながら私を睨みました（当然だとは思っています） チャイルドシートの子供は、外傷は右あご側に3本くらいの擦り（切？）傷（血がにじんでいた） 母親は「体中が痛い！子供が死ぬかもしれない」など言われました。 怒られて当然と思い、「すみません！本当にすみません！」と深々と頭を下げ謝りましたが、 「すみませんで済むと思ってるんか！？」 と言われ、もうどうしていいかわからず、とにかく頭を下げても、 「もう、あんたの責任だ、あんたなんなん、母親やろが、だったら子供がどういう行動するかわかっとるやろ！こっち見てなかったよな！？あんたの前方不注意や！」 そんなことをまくし立てられ、10～15分くらい怒鳴られました。 ずっと頭を下げ続けていたので周りは見ていませんが、完全に私が悪者のような感じで囲まれました。 どうやったらいいのかわからず、関西弁で怒鳴られたことも、いろんなことが恐怖でPTSDが出てしまい、過呼吸も出て、 泣き崩れて土下座しても許してくれませんでした。 「泣いたから勝ちって思うなよ」 と睨まれ、言われましたが、そんなこと微塵も思っていません。 本当に恐怖だったのです。 警察を呼びましょう、念のため、救急車を呼びましょうと言っても同じてもらえず 「私が悪くなるんよ！！わかってる！！？？」 の一言で「これから救急病院へ行く。なんかあったら携帯に電話するから教えて」 と言われ、私の名前と携帯電話を教え、今連絡待ちの状態です。　 私はその後、そのままの足で近くの交番へ行き、事情を話し （私がそうしてしまった、どうすればいいかという内容で） 交通課の方も来てくださいましたが、 相手方の調書が取れないこと、また、乳幼児の行動が原因なので、警察は介入できない、とのことでした。 この場合で相手方から連絡があったとき、医療費はどこまで支払えばよいのでしょうか。 また、こちら側の過失として慰謝料など請求されるような事件にまで発展することはありえますか？

同じところには６年以上かかっています。毎回更新もお願いして去年２級継続３年できたばかりです。 病名はPTSD併発うつ病でした。予後については予後不良とかかれてました。 そこらへんは今までン十年変わってませんでした。 １１月に精神手帳と自立支援は１２月ですが更新が来たためワーカーさんにいつものようにお願いしました。障害福祉課から一度の診断書でいいので両方一度にしようといわれたからです。 １１月はいってすぐです。毎月１度で３０日分の薬をもらってたのですがワーカーに依頼してしばらくて電話がかかってきて担当医師と私がとらえてる部分にズレがあるからすっきりしてからにしましょうと。 私には決断力などがないので障害福祉センターの人がその日どうはんしてくださるということで 一緒にいきました。で知能検査にも前の病院から精神の遅れ？があるので検査をしましょうと担当医からいわれ検査したら知的にはいると。 もう歳も３０なんてとっくにすぎてるから年金とか手帳に項目がつくだけだよと福祉センターの人から聞いてました。 その日福祉センターの人が知的の度合い？とか記入するのですか？と聞いたところしないと。 理由はわたしのズルした可能性が高いということでした。 お薬の事でお話があるそうなので入ってくださいと福祉センターの人に言われて （それまでは外で待機してました） 入った返事が（認定医です） 病名無し　薬無し　更新無し　疑いもないので紹介状も書きません。 が　回答でした。一気に地獄へ落ちた感じです 去年までの予後不良がなおったの？と思いました。 かかりつけ医に相談したら薬を見せて（今までの）見せたらあぜんとなって。 薬学会に電話してすぐ聞いてくれました。 デパケン６００ｍｇとか服用してるし　パキシル？も５０ｍｇ インヴェガも６ｍｇリスパダールも飲んでるし　睡眠薬だけでも４種類飲んでる。と。 合計で１１種類飲んでました。それがいっきに０です。 副作用で命を落とす事はないですがやめたことによっての薬期間が長すぎるため その悪い作用がかなり続くおそれがあると。 もし精神病をもっているのが事実ならその悪化とそれがまた出てくるはずだといわれたそうです。 薬学会でも始めての事だったらしいです。 すぐに急遽薬の依頼をしてくださいといわれたそうです。 精神科としてではなく　医師としてありえない対応だったそうです。 しかも帰り際に（その精神科からでるときに）カルテの開示はしないから～と言われました。 よくわかりませんがそんな患者を尻尾きりしてまかりとおるのでしょうか？ 緊急につき早急にお願いします。

こんにちは^^ ２０代前半大学生女です。 人と接するときに、自分から見た世界が安定しない感覚に悩んでいます。 心地よい距離間がとれなくなってしまいます。怖さ、不安感、焦りなどが混じり合ったような言葉では説明できない気持ちになります。 自分をしっかり保てていないのを感じます。 変な言い方かもしれませんが、自分が自分から離れてしまっている様な感じです。 そのため会話などもうまくできなくなってしまいます。 特に、同年代ぐらいの子たちと接するときです。もっと限定してしまうと特に同性です。 同じ空間に包まれているようなときです。（向かい合って話す、丸くなって複数で話すなど） 電話、歩いて話す、先生との会話、妹などはそういった感覚にはなりません。 自分は自分で、ちゃんと”自分対相手”で同じ空間を共有できていると思います。 私は大学に入学したものの通えなくなってしまって、心療内科に行っていた時期があります。 小さい頃の家庭環境、いじめなどからPTSD、全般性不安障害と初診で、通ううちにパーソナリティ障害とまではいかないが、そういった方と同じ領域での葛藤があるのだろう、と言われました。 家庭環境の問題というのは、姉が支配的、自己中心的にふるまっていて、毎日のように私に向けて発散されていた様々なこと、そんな姉に振り回されてしまっていた両親との関係がうまく築けてこれなかった所にあるみたいです。 いつも姉や両親の顔色をみてびくびくしていました。 一方で、親を喜ばせたいとう依存的な気持ちが強く、自分のキャパ以上に色んなことを頑張っていたなと、振り返ってみて思います。(笑) そういった無理が重なっていた所にきっと軽い方なのだとは思いますが、いじめも加わってしまいました。 そして潰れてしまい、休学、現在復学したもののやはり順調な毎日とは言えません。 今日まで色んなことを克服しようと自分なりにやってきました。 なのに多くの人ができていることを私はできない。ありがたいことに復学して色んな人が話しかけてくれるのに、一人でいるのが気楽だと思ってしまいます。 辛いです。悔しいです。疲れてしまいました。もうわからないんです。 まだ頑張れば楽になれる日が来るのでしょうか。 正直に言うと、少し前まで過去を言い訳に、引きずって嘆いてばかりいたんです。 今の私の悩みはまだその延長線上にいたということなのでしょうか？ 断ち切れたつもりでいたので、そしたら今度はずっと過去を言い訳にしていただけで、それは自分の思い込みで、きっと元の自分がだめだったんだ、ってもっと自信をなくしてしまいそうになっています。 とても感覚的な悩みで、説明が下手だったり、うまく伝えることもできていないかもしれません。 ですが、最後まで読んでくださってありがとうございました。 何かお言葉を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

先月29歳になりました。 今、シャレにならない状況に置かれていますが、諦めたくないです。ここから人生を変えたいと努力したいです。 以下、自分の状況を羅列します。 ■23歳のころから現在まで、非正規雇用などで食べてきました。しかし地震で職を失い、新しい職に就くも、人間関係のトラブルが元で２ヶ月で退職し、しばらくしてまた再就職したものの、また人間関係のトラブルで、わずか４日で職を失ってしまいました。５社以上転々としています。いけないのは分かっているのですが、社会に出るのが怖いです。 ■読書をして分析した結果、どうやら幼少時の教育からなるPTSDで、対人恐怖症のようです。一部の職場では「心が病んでいる」「お前のような人間が人を殺すのだ」などと言われ、かなり嫌われてきました。 しかし、幸か不幸か、たたかれるうちに強くなりました。 一番長かった会社では、ほぼ1人で仕事をこなし、先輩方からは苦情が出なくなりました。 ■貯金もなくなりましたが、現在は運良く災害義援金として90万のお金が入り、それで生活させていただいてます。 ■周りには言っておりませんが、弱っているのが見た目から分かるのか、数ヶ月前から年下にもタメ口を聞かれる始末です。 ■女性経験もありません。今だに童貞です。友人は殆ど結婚し焦っています。去年付き合った女性は１ヶ月で別れてしまいました。 ■現在無職。何事にも無気力で、殆ど引きこもりになっています。 努力して、何が報われるのか分からなくなりました。「努力しても、またずるい人間に笑われて終わるのか」、「この年で彼女がいたとしても、過去が過去ゆえ笑われるに決まっている」などと考えてしまいます。最近、暴飲暴食が目立ちます。太ってしまいました。 これに対してこれから自分がやろうとしている事を羅列します。 ■これからは、将来性を考え、給料が低くとも自身の血肉になるスキルをつける会社に就職したいです。全くスキルはありませんがウェブサイト関連の仕事に就きたいと思っています。 ■劣悪な人間関係を構築しないように、カーネギー書の読書や、コミュニケーション講座等のセミナーに参加しようと思っています。 ■恋愛はどうでしょう。この年でも笑われなければ努力したいですね。後藤氏の本を一応買いましたが、読んでません。 ■去年ランニングをしており、五ヶ月で11Kg体重を落としたので、もう一度再開しようと思っています。 ■義援金の半分は、投資に回したいと思っています。将来、不動産とＦＸもやる予定です。何かアドバイスがあれば、教えていただきたいです。 みなさんがもしこんな状況ならば、どう人生を好転させる動きをなさいますか？これから真剣に人生を変えたいので、いろいろご教授ください。

親子問題について質問させてください。 長い文章ですが、すいません。 私は、40代男性です。 私は、幼少期、小学校の時、母親（現在70代）に虐待に合いました。爪を尖らせて爪を切り、何か勉強しなかったりしたら、爪で私の手の甲を掻きむしりました。甲は、流血しました。週、3回はやられました。小学4年から6年まで、数えたら、100回以上は流血してます。夫婦関係は悪く、猫の喧嘩みたいに、毎日罵倒してました。団地なので、同年代がいっぱいいて、虐めにあいました。学校では、陰湿な虐め、家庭では虐待で、苦しみ悩み、脱毛になり、親は髪の毛が抜けてるのを無視してました。中学生になり、手の甲の爪は終わりましたが、対人恐怖になり、精神的な虐めに変わりました。学校では虐め、家では、ヒステリックに怒鳴り、精神的におかしくなり、身体も激痛が走るようになり、中二で不眠症になりました。高校でも反抗すると、何倍にして激怒されました。流血の件も言い合いましたが、無視です。謝りません。高校3年時、自殺願望で死にたくなり死にたい気持ちが襲ってきました。 両親は、小学生から、お互いをお前が死ね、お前が家を出ていけと20まで言い合ってました。いい加減にしろと言っても聞く耳を持ちません。 その後、20で、精神科に通うため家を離れ、一人暮らしをしました。精神科では、対人恐怖、鬱、PTSDで、治療しました。治りませんでした。いのち電話に電話して、聞いてもらいましたが、精神はやられました。 その時は派遣や正社員で働きましたが鬱など人間不信でビクビクして、マンションの家にいる時も、周りに敏感すぎて、音とか過去の母親の怒鳴り声みたいに、フラッシュバックしました。 その後、安いマンションに父親からの仕送りと短期のアルバイトで、32歳までやり繰りし、病状も悪化し、精神科に入院しました。 障害年金を受給され、生活しています。その後通院と薬で、なんとか治そうとしましたが、家では半寝たきりです。 その後、母親と絶縁しようと考えてます。 最近、母親が体調悪いと兄から、電話あり、実家に帰りましたが、お前は出来損ないとか、気がきかんなあとか、罵倒をあびせられました。 電話も教えてた時もありましたが。 こっちは、こんな目に遭わされて、今日罵倒をあびせましたが、向こうも、切れて言い合いになりました。 もう、電話番号変えようとかと思います。 私は、今後、働くことが無理です。 絶望してます。 こんなこと乗り越えろと言うと意見は、メンタルが駄目なのでご勘弁してください。 私は、今後どのように生きていけばいいですか？ アドバイスお願いします。

２年前の９月から精神科に通い始め、 ＰＴＳＤとうつ病の診断を受けている２１歳の大学生です。 私の親は自営業者なのですが、 リーマンショックの影響から最近かなり家計が苦しくなっているという雰囲気が家庭で漂っています。 そのため自立支援医療と障害基礎年金の申請をしたいのですが、 お聞きしたいことが二点あります。 まず一つ目は、障害基礎年金の申請はどうすれば通りやすくなるかということです。 ネットで調べてみても何万円ものマニュアルを買わされるようなサイトばかりが目立ちます。 余談かもしれませんが、 本当にうつ病で障害年金２級を受給するレベルの人が作れるようなホームページだとは思えません。 そのため実際に申請した人やそういう人を知っている人の情報が欲しいと思い投稿させていただきました。 病状ですが診療所には週１で通っていて、先週先生に、 「障害基礎年金を申請したいんですけど・・・」 と言えばすんなりと診断書を書いてくれるとのことで、 後は受付で主治医の許可が下りたと言ってくださいと言われました。 そして担当のケースワーカーさんと話し、 とりあえず役所で書類をもらってくることになりました。 その時にカルテの表紙みたいなところに、 ・うつ病 ・統合失調症 ・てんかん ・（隠れていてわからなかった） と書いてあるのが見えました。 確かに統合失調症とてんかんの薬も飲んでいますが、 申請の際にこれは有利になるんでしょうか？ また、申立書というものを書かなければいけないみたいですが、 何か注意すべき点はありますでしょうか？ 担当のケースワーカーさんもいて、 かなり有名な診療所なので心配することはないんですが、いろいろ気になって仕方がなくて・・・。 ちなみに入院歴は数週間程度の短期が５回で１度は医療保護入院です。 また、自殺未遂でＩＣＵや救命救急にも何回も運ばれています。 大学の方は名目上は休学も何もしていないですが、 実質行ってなくて病気になってからは単位もほとんど取得できなくなりました。 ゼミの先生のお情けでなんとか進級させてもらっているようなものです。 このままだと医療費と交通費（診療所は一人暮らししていた頃の近くで実家からだと二時間かかります） が払えなくて通院もままならないです。 自立支援は申請すればまず通るみたいですが、 障害年金は通らない場合もあると聞いて不安です。 嘘をついて申請しようとはもちろん思ってないですが、 経済的に何としてでも障害基礎年金が欲しいので何か患者ができることがあれご教示ください。 二つ目ですが、自立支援医療と障害基礎年金のことは母親と姉にしか知らせていなく、父親には言ってません。 理由は反対されることが目に見えてるからなんですが、 どうしたら父を説得できるでしょうか？

つい先日も質問させていただいたのですが、少し状況が変わりましたので再度アドバイスをお願いしたく、書き込みさせていただきました。 9年前（当時高校三年生で現在27歳です）の傷害事件で当時は謝罪をし、警察に届けはしたものの相手の配慮で起訴されず9年後のつい先週に慰謝料150万を支払ってほしいという手紙をもらいました。 相手の親（被害者本人はこのことをまだ知らないそうです）と一度お会いして話し合ったところ「150万とまではいかないまでも、30万は欲しい」と言われました。 その後再度電話をすると「年内一括なら30万、分割なら40万」と言われました。 アドバイス頂いたこともあり、やんわりと支払えないし、支払う義務も今は無いのでは？というと「当時はこちらの配慮で逮捕されなかったんだからそこらへんを汲んで欲しい」と言って話がまとまりません。 正直かなり生活が苦しいので、勝手な話ですがお金は支払えそうにありません。 相手に正式に損害賠償請求の時効の援用を主張した場合に相手が「それなら警察に行く」というのは恐喝になりますか？ 今のところ何とか支払えと言っていて、相手（親）も被害者本人を警察につれていったりする気は全く無いらしく、警察に行くと言う雰囲気ではないのですが・・・ 請求内容も領収書の残っていない交通費や、通院したことのないPTSDを訴えています。私が「領収書無いのに支払い義務あるんですか？無料相談の弁護士さんは無理だといいましたよ？」というと 「弁護士さんもしっかりしていますから相談者の側になってものを言うんですよ。私が相談したら絶対請求できると言いますよ、絶対。それに弁護士は着手金50万、100万という世界ですよ？」と言われました。納得できません。 最寄の警察に相談してみると「あなたが悪いんだけど、実際理論的に10年と言っても起訴はほぼ難しい」と言っていました。私が診断書は取れると思いますが？というと「それでも9年前・・・無理ですね。しかも当時未成年でしょ？うーん・・・」と言われました。 お聞きしたいことは 1・このまま相手の支払いを断り、相手が弁護士を使って請求してきた場合支払うことになるか、否か 2・未成年の時に犯した罪を成人後に刑事で訴えられた場合、成人として裁かれるのか 3・いざ警察に取り調べらることになった場合、警察が職場に私を確保しに来るのか 4・前回アドバイスいただいたのですが、調べる度に違う回答が目に付くので再度質問ですが、傷害事件の時効は改正後、改正前どちらが適用されるのか 精神的にかなり参っていて、ひどい文章ですが知識をお持ちの方何卒アドバイスよろしくお願いいたします。

以下のケースの一般的量刑（執行猶予がつく場合はその期間も合わせて）はどのくらいでしょうか？念のために繰り返して申しますが、これはあくまでも小説の創作目的で知ろうとするものであり、実際に自分がこのような犯罪を犯したとか犯すつもりだとかいうことでは全く全く絶対に神に誓ってございませんので、もし警察関係者の方などがチェックしておられましたら、この点くれぐれもお間違いなきようお願い申し上げます。 (1)初犯で、成人男性が幼女に暴行した（衣服を脱がせていたづら）。暴力的なものではなかったので肉体的負傷はなく、精神的ショックも特に見られない。しかし幼女が帰宅して親に言ったので親が加害者宅に来て問い詰めて発覚した。しらばっくれる加害者に対して親は、娘の下着などに付着していた体液などの痕跡を指摘し、警察に通報してＤＮＡ鑑定すればわかると脅し、加害者はあわてて示談に持ち込もうとしたが親は受け付けなかった。 (2)初犯で、成人男性が成人女性をレイプした。女性のほうが誘うなどの事情はまったくなく、恋愛関係もなく、知人ではあったが加害者が一方的に思ってやったこと。日枝神社の一件と同様と思ってください。ただしこの場合は、被害は強姦された上に顔面を叩かれており顔にアザが残った。そしてＰＴＳＤにより部屋にこもりっきり状態で社会生活が出来ない。被害者は小学校の教員だが出勤できないでいる。 (3)再犯で、婦女暴行未遂。初回も同じ暴行未遂で相手も同じ。加害者と被害者は知人関係であり、１回目は加害者が被害者をクルマで送るふりをして、途中で横道に入って強引にキスをしたり体をさわって、シートを倒して強姦しようとした。被害者は加害者の顔を歯でかむなどして抵抗して脱出。この時は警察に通報はしなかった。あとで加害者が自供した。２回目は加害者が被害者宅の部屋に忍び込み、行為におよぼうとしたところ被害者が気づいて声を出したので逃げたところを家の者に取り押さえられ通報された。両者は恋愛関係など全くなく、加害者の一方的な恋愛感情によるもの。 (4)再犯で、幼女暴行。初回のケースは(1)と同じだが、親が娘の異変に気づいて加害者宅に来ながら、加害者のしらばっくれた言い訳を疑いながらも信用して、それ以上問い詰めなかった点が違う。この場合も１回目の分は加害者の自供によってわかった。２回目はやはり衣服を脱がせていたづらしようとして、今回は泣き出された。そこで少々、暴力的に行なった。加害者はいたづらを終えて、幼女に口止めをして帰宅させたが、幼女は親に一部始終を伝えて（１）の場合と同様に、親が加害者を問い詰めて発覚、通報。

対面であまり喧嘩しないけど、メールでぶつかるのはやはり根が合わないんですかね。 今弱っているので辛辣なご意見はご勘弁願います。 乱文失礼します。 婚活サイトで出会い付き合って1カ月の方がいますが、メールでしょっちゅうぶつかります。当方37 バツあり、相手 46 婚歴無し。 彼と付き合っていく中で今迄抑えていた女性としての願望（甘えたいとか結婚したいとか）が出てきてそれを素直に表現すると、コロコロ変わると言われます。 付き合っていく中で自分の思わぬ願望を知りスタンスが変わったり、初めはいいイメージを持たれたくて嘘をついたり、建前で語ったりしていたのが、惚れて本音で語ったり、、よくあることですよね？駆け引きではないけれどある程度あるかと思います。 それが結果的に”変わった”ように見えることは、男女交際ではよくあることですよね。プラスの変化なら嬉しいですよね。寂しがり屋なのに今迄の彼が忙しく相手にされず、強い女を演じていたのが、構ってくれる人に出会い、やはり恋人とは頻繁に会いたくなるとか、離婚で嫌な思いをしたので結婚に否定的だったのが、素晴らしい相手に出会い、やはり結婚したいと思うようになるとか。 実は既婚者だったとか、たった数ヶ月でやっぱ結婚願望なくなったとか、もちろんそれは論外だし困りますが、、 わたしは逐一一貫性を求められ責められます。 またトラウマやPTSDにより普通の人がどうでもいいことを過剰に反応したりすることはありますよね。 わたしなら、誰かが過剰な反応を示していたら、この人はこんな些細なことに過剰反応するとは今迄どんなにか辛い思いをしたんだろうと思います。それが本当の優しさ、共感力、思いやりかとおもいます。私はよく人に、『あなたの”つもり”はどうでもいいんだよ。受け取るのは相手なんだよ。傷つけたつもりはなくても、相手が傷ついたらあなたは相手を傷つけたんだよ。特定の反応をした相手を責めるのではなく、相手の目線で見るのが大事なのよ。』、と言いますが、彼には通じません。 過去色々辛いことがありましたが、全く聞く耳を持ちません。 やはり合わないのですかね、、 それを軸がないとか感情的みたいに毎回責められるのも疲れます。 今迄1を聞いて10を知る、みたいな頭のいい方としか付き合ってこなかったので、あまり多くを語らずとも理解してもらえたのが今回のようなのは初めてで驚いてます。 自分に自信がないのにプライドが高くて小さなことでいじけられるし、合わないのかな、と。 メールで異様にぶつかるのは潜在的な本質的な相性の表れなんでしょうか。。 私も結婚したいので、合わなければ潔く次へ行きたいです。

はじめまして。 もうどうしたらいいのかわかりません。 教えてください。 私は某携帯ショップに６年以上勤めていました。 無遅刻、無欠勤で真面目に勤めてきました。 ３０名近くスタッフがいるお店の責任者でした。 ２０１１年１２月半ばにお客様から暴力をふるわれました。 警察沙汰になり、事件後も何度も脅しの電話がかかってきて 怪我は大したことなかったものの 恐怖心がどんどんつのり数日後から仕事に行けなくなりました。 会社だけでなく会社の駅方面の電車にすら乗れなくまりました。 恐怖心で毎日泣いて眠れなくて心療内科に行くようになり 心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）と診断されました。 会社は最初は良心的で 休職してすぐに休業補償の手続きをはじめました。 休んでいる間の保険料は休業補償のお金が入ったら支払うという約束でした。 すぐに復帰できるだろうと思っていたのですがなかなかで それから毎月、休業補償給付請求書（様式8号）を送っています。 しかし９ヶ月経った今も労災の認定待ちで 労働基準局に問い合わせしてもまだわからないということです。 ９ヶ月間一円も入らず、旦那の給料で生活をしていますが 正直毎月赤字で貯金ももうなくなりそうでギリギリの生活です。 そして今日、会社の上司に話がしたいと呼び出され行ってきたのですが。。。 まず迷惑をかけている謝罪と復帰する意欲を伝えたのですが 『辞めるというと思っていた。 税務署に○○さんの保険料を立て替えているのは、お金をあげていることと同じだからダメだと言われた。 溜まっている保険料を全額今月中に支払ってくれ。 そしてこれからも休職するつもりなら毎月前払いしてくれ。 それができないならケジメをつけろ。（退職しろということ）』 と言われました。 どちらにするか考えて明後日返事をするように言われています。 帰宅してすぐに労働基準局に相談をしましたが (1)労災と認められれば会社側は辞めさせられない (2)労働基準局には会社側へ保険料の分割や待ってもらうよう言える権限がない 　　(そもそも会社側が経理上立替処理をしていれば税務署に指摘されない) (3)ここまで処理が進んでいるから傷病手当（本来はダメらしいですが）も難しいだろう 結論、会社と相談して待ってもらうよう相談するしかないということでした。 ですが、恐らく会社側は支払いできなければ退職をしてもらうというスタンスのようです。 私としては勤めている間に某携帯キャリアの資格もとったし お店のスタッフも大好きだし できることなら復帰したいと思っています。 上司には会社に返すお金を親に借りろとも言われたのですが 私の両親にも旦那のお義母さんにも事情があり借りれません。 どうにか解決する方法はないでしょうか。 教えてください。。。

友人についてです。※携帯、PCがないのでこの場を借ります。 読みづらいと、思いますが宜しくお願いします。 去年の暮れから、自分の身の回りの環境が悪循環していて、体調を崩してばかりで仕事もまともに出ていません。そして、複合性PTSDと自律神経失調症とメニエールの診断結果で、当分は通院が必要です。 ・今年の５月末に、６月分の家賃を支払い済み。 ↑上記までは、正常でした。 今年の3月に入居しました。 ・7月分の家賃を６月末までに振り込まなければいけないのですが、遅れる事を事前に管理会社に電話して事情を話して、給料が振り込まれ次第支払うと約束しました。 ・そして、7/12に最後の給料が振り込まれたので 即座に１ヶ月分だけを支払いました。 ※１ヶ月分でやっとでした。時点で、残数千円。 ・当月払いとなる…？？ ・この時点で、何ヵ月滞納してるのか、 理解出来ません…。 ・そして、８月中旬から体調を崩して入院で収入は0。入院費も未納状態です。 頼れる人もいませんので、電気ガスは停止。 ・保証人は、友人ですが助けてもらえませんでした。 ・滞納続きなので、自分から（もう少し家賃が安い所で引越し先を探していますので、見つかり次第退去します。）と。 ・滞納金に関しましては、退去後に少しずつ支払います。と。 ・何度か、管理会社に相談して家に来ていただいて 今後について、話をしたのですが、仕事を見つけて安定するまでは、家賃を少し下げる提案をしてくださり、大家さんにも承諾済みです。 ・結局、３ヶ月間は家賃を下げる事になりました。 それが、決定したのは、10月位で、11月 12月 1月 分の家賃は、下げた金額を振り込む様にとの事。 ・10/10に、収入があった（家電類、売れる物は売り 借りられる所から、借りてなど。）ので、家賃を１ヶ月分支払いました。残りを光熱費に回して、電気ガスが繋がりました。 以来、家賃の振込みはしていません。 ・7/12 と 10/10に振込みました。 先週、役所に行き生活保護の申請をしたのですが 未だ調査中です。 当分は通院が必要なのと、就活して仕事が見つかる までという事で、保護の申請は出来ました。 ケースワーカーさんも、自分も今何ヵ月分滞納 しているのか、分からなくなりました…。 そして、12/2に収入があるのでそこから家賃１ヶ月分を振込み出来る予定です。 そして、調査がすんなり行けば12/3に生保費を頂ける事で、その時に、また１ヶ月分を振込む予定で、12月は、計2ヶ月分を支払う予定でいます。 上記は、ケースワーカーさんも知っています。 だらしないのは、わかっています。 上記の、ややこしく乱文な説明で申し訳ありません。 直接、管理会社に聞きたい所ですが、 中々聞けません。 分かる範囲で構いません。何ヵ月滞納してるのか 把握出来ますか？ 申し訳ありません。 宜しくお願いします。