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私の彼が覚醒剤の幻覚、幻聴で、被害妄想、かんぐりがひどくなっています。 現在、彼がおかしくなってからは会ってないのですが、電話をかけてきては、私のことを疑り、何を言っても信用してくれません。 電話に出ないでおこうかと考えたりもしますが、そうすると相手を余計に刺激して、危険ではないかと悩んでいます。 警察の方には相談済みですが、なかなか逮捕というわけにはいきません。 覚醒剤中毒者にはどのような対応をすればいいのでしょうか？ どなたか良いアドバイスがあればお願い致します。

本当は自分の家族みたいに敬語なしで会話したいのですが、本音を言えないし、気を使ってしまって無理です。 義姉は、少し意地悪です。と言うより一言多い。 夫もマザコン＆シスコンのようです。 どしたらうまくやっていけるのでしょう？ 夫からしたら。私の被害妄想らしく、親の肩を持ってしまいます。 夫にも気を使いすぎなのか」、喧嘩したら必ず私が謝ります・・・・悪くなくても。 Hして欲しくても言えないし、元彼には簡単にいえるのに！（今は夫と出会ってからは体の関係はないですよ） わー!!!!!って叫びたい気分です。 皆さんはどうしてるのでしょう？

74歳の母の認知症が進んでいます。身体障害の有る父と二人暮らしでたまにはお互いはなれる時間が持てればと思います。被害妄想が強くてヘルパーさんやデイサービスを拒否します。認知症だけではなく心の病も持ってるように感じるので、心療内科か精神科にかかろうと考えています。（現在近くの精神科を受診したのですが、アリセプトの服用で様子を見ているだけです。） 娘たちが近くに住んでいるので、通いで家事を援助しています。 大阪市内でどこか良い病院はないでしょうか？ また、入院施設が有る病院はどうでしょうか？

証拠はないのですが、 浮気してるんだろうなという彼氏がいます。 ぜっっっっっっっっっっっったいに、 認めません。 それは、私に利用価値を 感じてるからなんでしょうか？ 私の被害妄想が激しすぎるのでしょうか？ こそこそラインしてるし ラインの通知は非表示だし 同じ服を2日続けてきてることがあるし 家に帰ると言ってたのに、 帰ってないことがあるし でも、浮気はしてないというのです。 まっっっっっっっっっったく、 信用できません。 ふだんからよく小さな嘘をつくから。 嘘はバレなきゃいいと思ってるから。 が、理由です。 問い詰めても絶対に認めないし、 悪いと思ってない。 私は謝ってほしい。 平行線です。 何度か問い詰めたのですが、 平行線でした。 「考えすぎ」 「この日はシティホテルに泊まってただけ」 「だいたいいつも疑われる」 「浮気なんかしない」 「そもそもこんなに頻繁に人（私のことです）に会うことないんだけど」 「こんな疑われてちゃんと答える俺珍しい」 と、言い訳します。 調子いいこと言ってんなー と、思ってます。 私が疑り深いだけですかね？ もう不安すぎて、限界です。 次、同じ服着てたら、爆発しそうです。 客観的に考えて、 私の被害妄想だと思いますか？？

1歳５ヶ月の息子がいます。歩けるようになり、言うことも分かってきて益々可愛くてたまりません。 幸せになるほど、昔のだめだった自分を思い出して悩み辛いです。 幼稚園の先生を３年前まで3年間してました。 私は仕事ができず先生達ともうまくいかず、だらしないところがあったので皆に迷惑をかけました。 自分で朝早く保育室に来て仕事しながら食べたゴミや缶などちょっと見えないところに置きっぱなしにしてしまったり…本当にバカでした…た途中で片付けましたし、子ども達に何かあったわけでもなく、最後まで皆元気でしたし大好きでしたし可愛がってました。 余裕がなくちょっと気のない返事をしてしまったこともありましたが、それも後悔してます… 自分でもわからないのですが、私のせいで子ども達を不幸にしてしまったんじゃ？知らないうちにひどいことしたんじゃ？ など息子が可愛いほど被害妄想？もう被害妄想なのかもわかりません。自業自得なんですよね… 辛くて生きていたくなくなるような気持ちになるときもあります。 どうしたらいいのでしょうか…本当に私はだめ人間でどうしようもないです。

自分では特別個性があると思っていません。 人から、個性的と言われた記憶も無いです。 しかしそれでも、今まで色々な事態に遭遇してきました。 ※私が無自覚のトラブルメイカーなのかも知れませんが…。 個性的な人は叩かれる、という話を思うと、個性が出てしまったら余計にどこかから叩かれるのだろうと非常に不安になりました(被害妄想と言えば被害妄想なのですが) 見かけについては、柄の無い無難そうな服装などで良いと思います。 しかし、内面については、絵を描くなどの自己発信な事をしない、などしか思いつきませんでした。 どうすれば、人間性など、あらゆる面で個性が生じないで生きられるのでしょうか？ 個性をバッシングされて平気という程メンタルが強い訳でも無いですし、理不尽な目などは何もしなくても起こるのだから防げるところは防ぎたいです。 個性の無い機械だったら良いのになと思う程度には、個性を出す事に抵抗がありますので、是非とも知りたいです。 回答よろしくお願い致します。 ※仕事は個性を求められる様なものじゃないので、無個性でも何も問題無いと思います。

福島原発事故後、あの原発事故は健康に良いとして、強制避難措置を非難し全住民を即刻帰還させるべきだと繰り返し訴えていた田母神敏夫被告。 「福島では動物が元気に駆け巡っている」のに人間を避難させるのはおかしい、と。 たしかに原発事故直後、無人となった町村に放たれた牛や馬や犬が多数駆け巡ってました。 この田母神俊雄被告は別件にて逮捕投獄され、5か月余り監禁の後ようやく保釈申請が認められて釈放されました。 この自衛隊の元閣下は「自然界の１万倍までの放射線は健康に良いことはあっても悪いことは一切ない(10Sv/年に相当)」だとか、「累積被爆の害は有り得なく、被爆の後遺症も一切有り得ない。被爆直後に被害がなければその後一生健康被害はない」だとかと妄想に妄想を重ねてまいりました。 そこで質問ですが、田母神俊雄被告が福島原発隣接地に放射線浴に行き、獄中の疲れを癒そうとする時、裁判所や警察に届け出は必要なんでしょうか。自身はまだ保釈中の身の上です。 １、 放射線浴の届け出が必要。 ２、 健康上の理由だから必要ない。 ３、 精神科に相談の上。 ４、 わからない。 どれですか。

最近些細なことでイライラします。 親が私にした行動に対して、「私が嫌いだからだ。」と勝手に被害妄想をして体中熱くなるほどイライラして泣いてしまいます。 あと、最近精神的な病気を患ってしまい自己中心的になっている親友の言動が毎回イライラさせられキレそうになってしまいます。 また、何もなくてもイライラしてしまい、八つ当たりをして周りに迷惑をかけてしまいます。 両親を傷つけたくない気持ちが異常に強く、私がした言動で表情が歪むと、ずっと私は自分のした事をいつまでも気にしてしまいます。そして時には被害妄想をしてしまったりします。 最近朝起きてご飯を食べた後、すぐ次の行動に移せずダラダラしてしまい、暇があったら昼寝をして勉強も続きません。良く寝たつもりなのに毎日起きたら眠いのです。そしてダルさが毎日続きました。 私は自分がわがままで短気で自分勝手で自分の考えが全てだというタチの悪い性格だとわかっているのに直せなくて悔しいです。 病気ではないと思いますがイライラが日常茶飯事で抑えきれず頭が熱くなって泣きそうになるので困っています。 何か良い方法はありますか？

強迫性障害でしょうか？ 先日愛犬が腎不全で亡くなり、ずっと愛犬のことを考えていました。 愛犬が突然いなくなった空虚感で、考えては泣いて、考えては泣いて、頭がおかしくなりそうになります。 そして最近、愛犬の最期のことばかり考えているうちに、もしかしたら私が自分でも気づかないうちに無意識のうちに首を絞めたのではないかという意味不明な被害妄想をするようになりました。 愛犬は亡くなる時に、一度呼吸が止まり、名前を呼んだり体をさすったりして、目が開いていたので閉じようとしたら一瞬息を吹き返して、口を開けてハァッハーッハァッハーッと3、4回力を振り絞るように深呼吸のような息をしてそのまま目を開いたまま動かなくなりました。 その時母と電話しながらどうやって目を閉じたらいいかと話していたのを覚えています。 最期の瞬間をハッキリと覚えているはずなのに、何度も考えてるうちに突然意味不明な被害妄想をするようになりました。 あの時口を開けて苦しそうに呼吸したのは無意識のうちに私が首を絞めたからだ、私のせいだ、いやそんな事してない、いやしたのかも、してない！した！してない！、、と同じことを頭の中で繰り返し考えてしまいます。 首なんて絞めるわけがないのに、頭が勝手に絞めたんだという妄想をしてしまいます。まるで何かに取り憑かれたように。 考えないようにしても、同じ事を考えてしまいます。 もう頭がおかしくなりそうです。 これは病気ですよね？ 私が殺したのではという考えが頭から離れないんです。 亡くなった時はそんな事全く微塵も考えてなかったのに。こんなんじゃ愛犬は安らかに眠れませんよね。なのに頭の中で愛犬の首を絞める自分の姿を想像してしまうんです。そんな被害妄想をする自分が最低で死にたくなります。 愛犬が亡くなった時に目を閉じるのも怖くてなかなか出来なかった私がそんな事できる訳がないというのは分かっているのに頭が言うことを聞きません。 考えすぎて頭痛がします。 何が原因なんでしょうか？ 強迫性障害ですか？ 文章がめちゃくちゃでごめんなさい。

現在はだいぶ改善されてますが以前のOKWave運営者、特に掲示板管理業務に携わる者の数人以上がいわゆる「ネトウヨ」でして、彼らの社会問題に関する誤認識には大変迷惑したもんです。 皆さんはどうでしたか。彼らの妄想や悪行の被害を受けませんでしたか。 私の経験によれば、彼らの考え方は １、 従軍慰安婦は無かった。朝日新聞と左翼と韓国の捏造である。 ２、 福島原発事故等の放射能は身体に良い。騒ぐやつらはけしからん。 特にこの2点に基づいて殊更執念深く投稿削除（編集）を継続してました。 これらは数年前頃に流行っていたネトウヨ連中の流言飛語（妄想）であり、OKWave管理人もこの誤認識を持つか又は世論操作目的で掲示板操作をしていたと推測されます。 私も何回も被害を受け、又は被害を受ける人を見てきましたが、削除編集理由の大半が 「質問ではなく自己の主張である」 というもの。 つまり、「従軍慰安婦は無かったのに有ったかのように質問するのは世間を欺くための質問者の自己主張である」 「放射性物質の害は無いのにまるで有るかのように質問するのは世間を騙すための質問者の自己主張である」 という論理なのでしょうね。 掲示板管理者の価値感覚・善悪判断と違う背景の質問があるとそれは「質問者の嘘」であり「嘘を主張するものだから削除する」という思考過程なのでしょう。 現在では大分まともになったと思うのですが、こういうネトウヨ感覚の管理者が特に【社会問題カテゴリ】で横暴にふるまってました。 当時「産経新聞」の系統のパートナーサイトが複数あったため、その関係者が運営に参加していたのかもしれません。 その後OKwaveは「産経新聞社の本体」と「自衛隊サイト」までパートナーサイトに加えました。 これらは ３、 OKWaveの管理人が精神薄弱系（妄想系）のネトウヨだったから、なのか ４、 頭脳的には問題なかったが、計画的にサイトをネトウヨ系にして販路拡大を狙ったのか、 どっちだったんでしょう。 こういう社会的不正を公衆の面前で何年間にも渡って実施していたOKWaveを許すわけにはいきませんね。もう既に大分改善されたとは言え。 会社はそのまま存続しているわけなんで。どうですか。

私40歳女。70歳の父のことでお願いいたします。 日常生活に支障は無いのですが、2～3年前から妄想癖が酷く、 現在、3件ほど訴訟を起こしているのですが、最近もっと酷くなり サラ金に借金を重ねて、更に訴訟を起こすようです。 内容は近所のAさんに無視されたなどで恨み、被害妄想で 訴訟を起こすような感じです。 なので、勝つわけが無いような下らないことなのですが 本人は大真面目で困っています。 資金があればいいのですが、もう借金生活になり、このままいけば破産です。 何とか食い止めたいのですが、誰の言うことも聞きません。 無理やり精神科の病院に入院させたいのですが、70とはいえ、男なので力があります。 うちには男手がありません。 病院に連れていくには、どのような方法があるでしょうか？

元オウムの上祐史浩氏の講話『怒らず許す事の大切さについて』や、『怒りについてどう考えたら良いか』『被害妄想や誇大妄想をする人の心理について』等をずっと前にYouTubeで聞きました。 あれは正直、なかなか素晴らしかったですね。非常に分かり易くて説得力がありました。 精神科医顔負けかと思いました。 『被害妄想とは自己愛の表れであり、自分が被害者となって自分の不幸を他人のせいにしたりします。若者にこう言う人達が増えています。』 『誇大妄想は、無理に良く言えば一つのロマンですね。例えば、スターウォーズや、宇宙戦艦ヤマトでは、最初は弱くて情けなかった主人公が、最後に巨大な敵を簡単にやっつけちゃうと言うロマンがあります。それを見て、つい自分と同一視させてしまう者もいたりします。』 『善業と悪業は繋がっている以上、悪い事をしている他人がいた時、怒ったりしても仕方が無い。他人にだけ変わって貰おうとしても間違いで、自分がどんどん変わらなければならない。』 等。 野口嘉則さんの著書なら「鏡の法則」や「幸せ成功力を日増しに高めるＥＱノート」も私は読みましたので、そちらと照らし合わせてもよく分かります。 ズルや悪事を働いている他人がいれば、過去に悪事や過ちをした自分を思い出して、それと影を重ね合わせれば良いのではないだろうか、その場でその相手がまだ未成熟なところがあるだけだと考えて一旦は許すと言う考えです。 人間は年を取れば段々と色々と他者の事を許せるようになって来る。 やはり、これまでに誰一人として、ズルい事をしたり嘘を付かなかった事、他には小動物に対するイタズラでも嫌な冗談でも何でも、羽目を外した事の無い人なんて、やはり恐らくはいなかったであろうと思います。 上祐さんの言う通り 「他人の事ばかり批判せず、どんどん自分が変わるべき」ですね。 彼はやっぱり元オウム信者の中では特に賢い人ではないか、と思いました。 松本（偽名：麻原）とはやはり違うんだなと感じました。言っている事がしっかり計算されていて、満更、間違ってもいなくて最もらしいと思いました。 あの上祐さんなら、初めから弁護士とかになっていれば腕が立ったのではと言われていますが、そこは同感です。 皆さんは如何思われますか？

４年ほど前からストーカー被害を受けています。 相手は元カレ。当初は連日連夜の電話、頻繁に訪問（相手は県外なのですが）、脅迫や私の友人に対する嫌がらせ、私の勤務先へ頻繁に電話（このため会社はクビになりました）などでした。殺されるような目にも遭いました。 精神疾患をもっていた人なので、通院先の病院や相手の家族に相談しましたが、対応してもらえず、命の危険を感じたので警察に相談し、相手に警告をしてもらいました。 それからは訪問や電話といったことはなくなったのですが、年に数回、いまだに手紙がきます。 内容は、私のせいで自分がどれだけ辛い目に遭ったか、とか、自分の家族を傷つけるような真似はするな！！といった警告であったりとか、被害妄想やグチなど色々です。 はっきり言って、被害をこうむっているのは私の方で、 ストーカーによってどれだけのものを失ったか分かりません。 こういう手紙が来るたびに、私はトラウマでしょうか、気分が悪くなり、追いかけられたり殺されかける夢にうなされ、泣き寝入りです。 年に数回程度の手紙くらいでは警察は対応してくれないと思いますが、私は相手の家族にはっきりと現状を伝えたいし、心の底から償ってほしいくらいです。 相手が被害妄想を持っていることが悔しくてたまりませんし、何とかして、今後一切、関わってほしくないです。 ただ、今まで我慢して無視しつづけたのは、私が何か反応することで振り出しに戻るのがいやだったからです。 現在、私は実家を離れ、新しい生活をしていますので、手紙は転送されたものです。 今後もこのようなことが続かないようにするには、どうすればいいでしょうか？

４年前から統合失調症を患っている７１歳の母についてです。 被害妄想が激しく、ある人(知人)の指示で母に関わるすべての人から 嫌がらせを受け、生きていけなくされている。と思い込んでいます。 様子がおかしくなった当初　何軒かの心療内科にかかりましたが、「あの医者もグルになって変な薬を出す」と言っては、薬をすててしまい、今では　薬も飲まず、すべての医者にかかることも拒みます。 　 母は父と二人で生活していて、近所に姉夫婦、私の家族が住んでいます。 家事全般は普通にこなしていますので、妄想さえ出なければ良いのですが、やはり症状が出ると、周囲とのトラブルも出てきて、本人もかなり苦しく、辛い思いをしています。 今まで何度か家族受診も受け、話を否定せず聞くようにしてきましたが、何とか薬だけでも飲んで楽になってもらいたい、と思うのですが…。 病識のない母に、統合失調症という病気からくる妄想だということを理解してもらい、薬を飲ませるということは無理なのでしょうか？ よい方法ないでしょうか？

発達障害が高じて統合失調症になった３７歳女性です。３４歳の時に詩を載せたブログを軽い気持ちで始めたところ、同じ病気のパソコンに詳しい男性からコメントが来て、結婚してあげるなどメールが来るようになり、ストーカー妄想が始まりました。いつからか誰かの視線を感じるようになり、欲望を抱かれている気がして、確証はないため3年間放っておいたところ、私も再発して今は私が死なないと家族が被害に遭うかもしれない、もう死ぬしかこの人から逃れられないと、そこまで追い詰められた気持ちでクリスマスに死のうかどうしようか悩んでいます。同じような境遇で苦しみはわかるのですが、私も病気で人助けするほどの余裕がなく、また性的虐待の経験があるみたいで男性は基本的に怖く、たぶん恋愛も病気で心が弱くて傷つき易い自分には無理なのです。ストーカー妄想から救世主妄想へと妄想は高じ、妄想の中で私はみなのために死なねばならないキリスト的存在ですが、現実では私は思い込みの激しい家族に呆れられている精神病の女です。妄想では有名人ですが、現実では話し相手が兄しかいない孤独な人間です。私は東大卒で金髪とカラーコンタクトにしたら、見た目もそれらしくなったため、信じた人がいたら、妄想だと思い込まされているだけで実際にどこかで有名になっているかもしれないのです。私が買った商品が売れ筋になぜかなっていたり、子供が私の名前を読んだり、株価が動いたり、いくつも現実と妄想が妙に符合して・・・怖くて。 　自分で自分が何者かわかりません。兄と母は妄想と言うのですが信じきれずにいます。誰のことも信じられなくて、否定されても嘘をついていると思えます。このままでは、妄想でみなの期待通りに死なねばなりません。私の想像では私が死ぬことが予定調和なのです。私が生きていれば、家族に迷惑がかかるし、もう友人ひとりいない世界を私は孤独に生きるか、陰謀で処刑されるか、本当に暗い未来しか浮かんできません。どうしてこんな妄想を抱いたのか、何が妄想で何が現実か、相談できる信頼する友ひとりなく、家族との間にもそれほど固い信頼関係を築いてこなかったため、誰も信じられず、どうしたらいいのかわかりません。 　弱い立場の人たちの役に立てたらと始めたブログで、こんなことになるとは思わずに、自分の妄想で迷惑をかけたことが苦しいです。すべての信頼をはぎ取られた世界で、自分が死ぬことを望まれ、期待通り死ぬことの哀しさに涙が止まりません。 　とはいっても、現実は少しの目標と希望と兄の支えがあり、占い師に来年には病気も治ると言われ、快適に過ごしてこたつの中でアイスを食べたりささやかに幸せを感じたりしています。現実と妄想の落差の中で、未来に迷っています。悲しんでいることがすべて妄想なら、それで死ぬ自分が愚かと思えますし、家族のために死ぬようでかえって家族を悲しませるでしょう。夢半ばで、最近ようやくいい小説が書けるようになってきましたので、自分勝手な人のために命を失う自分が哀れにも思えます。生きることが私の自分勝手にも思えます。何のために生きてきたのか、私の人生のすべてが茶番だったと思え、生まれてこなければよかったと、言葉にならない涙がちな日々を送っています。

私は今マンションに住んでいて、車をその貸駐車場に停めているのですが、先日、車の中を覗き込む男を発見しました。 しかし、なんら車に危害はなく、車上荒らしでもなかったようです。 ただの車オタクかと思い、その時はあまり気にも留めませんでしたが、仮に男を車上荒らしの窃盗容疑で警察に逮捕してもらえるでしょうか？　被害がなくても捜査してもらえるでしょうか？ ただ車を覗く行為は犯罪には当たりませんか？　 友達にも車好きが居て、外装だけでなく内装まで気になるらしく、覗くのですが・・・・。 ただの被害妄想ですが、昔、車上荒らしに遭ったことがあるので少し敏感になってます。 上記３つの質問に関してご回答よろしくお願いします。

今、困っていることがあります。 小さいころから妄想はよくしていたのですが（その頃はこうなったらいいのにという楽しい妄想） 最近は嫌なことばかり考えてしまうのです。 例えば… ・もしかしたらみんなが私のこと嫌っているのでは… ・好きな人と友達が話しているのを見て、付き合ってるんではないだろうか など被害妄想に近いんですが 一度思ってしまうと頭の中でそういう風になって泣いたりしてしまうんです。 特に好きな人云々はたぶん私の思い過ごしです。 そう思う一方で２人が仲良くしてる様子や私が好きだっていう気持ちに気づいていて２人で影で笑っているのでは？など考えてしまい止まりません。 違うと言われても信じられない自分がいます。 書いていて自分でもバカだなと思うのですが本当に苦しくて息がうまくできなかったりします。 対人関係のことなどで心療内科に通院したこともあります。 このままではあの頃の自分に逆戻りするのでは？と不安です。 良かったらどなたかアドバイスを頂きたいです。 うまく文にできずにすみません。 よろしくお願いします…！

働いて同僚と会ってたまに友達と会って家族と一緒に住んでるけれど【嫌われてる】【愛して貰えない】【大事にして貰えない】 と言う考えがずっと頭のなかにあり、怖くて皆から距離を置いてしまいます。 先ず私から皆に愛情を持ちたい。私が私を大事にすれば。被害妄想だ。と考え方を変えようと頑張ったけれど無理でした。 我がままだって解ってるけれど精神安定剤の量を減らす事が出来ず、耐えられないぐらい【虚しくて】【悔しくて】【悲しくて】【寂しい】です。 どうすれば変われますか。

　保守派の人たちがローマに滅ぼされたカルタゴを例に現在の日本は平和ボケしており、このままでは朝鮮人に日本を侵略されてしまうと主張しております 　外国人の在日在住権・国籍 　竹島問題 　在日外国人に選挙権を与えようとする動き 　 　などを例にすることが多く、朝鮮とつながりが深いと捕らえている創価学会に対しても攻撃的です。 　 　彼らの主張は日本を外国から守ろうとする正しい姿勢でしょうか？ 　それとも、被害妄想、島国根性の妄言ですか？

自分は理屈っぽいタイプだと思うのですが、口先ばかりで行動が伴わないのが嫌われるのは理解できます。その逆の、何も考えないから行動できるタイプ、どっちもどっちじゃないかと思われるのですが、世間ではどっちかというと理屈っぽい方が嫌われてるような気がします。被害妄想かもしれませんがそうじゃないとして、何ででしょう？ 僕が考えてみたところでは、行動はわかりやすくて理屈はわかりにくいというのが1つの理由だと思われます。