検索結果

4月から社会人をしている男です。 大きく、2つの吐き出したい悩み事があり、投稿させて頂きました。 1つは『食生活』です。仕事柄、家で夕食を食べるの時間帯が10時頃になります。ストレスや緊張があるのか、最近ではよくわざと? そこまで欲してなくても ドカ食いする様な事をついしてしまいます。 例えば、家にある、お菓子を、一袋以上食べ切ってしまう、色々な種類をこれでもかと食べてみたり。なるべく身体の為にも太りたくないので、早めに食べる意味で 会社の近くで食べたりもしますが、たまには1人での外食は良いですが 誰かと愉しく食事が出来ない為、ゆくゆくは心が淋しさを感じます。 もう1つは、休日を迎えても『息抜き』が上手には出来ていない様な気がします。勿論、入社して間もない為 仕事の復習やその仕事に関する教養を深める様な勉強に、時間を充てるべきとは思います。 例えば、今日はお休みを頂いておりましたが 時間はあったのにも関わらず、特に生産性のある事はしませんでした。ちなみに、友人や同期社員との繋がりが、事情があり 薄いです。なので、 中々同じ様な気持ちを共有する機会が無いのも挙げられます。頻繁に飲みに行く事もしないです。 趣味を見つけた方が良いとは良く聞かれます。確かにその通りだと理屈では分かりますが、直ぐに確固たる物が見つけられないので、どうしようと途方に暮れて 折角の休日の時間が過ぎてしまうのがやるせないです。 そもそも、性格的に大人しく 繊細な雰囲気が他人から見受けられる様で 職場の同性の上司からも心配されて居ると、同期から聞きました。 家族には、こういった類いの話を話す事も有ります。ただ、話しても期待した答えが返ってこない事に気付いています。 今回投稿させて頂いた目的は、具体的なアドバイスが欲しいのも有りますが 前述の通り自分の気持ちや考えを吐露して、誰かに認めて理解して欲しかったからだと思います。今の自分に足りないのは、他者に認めて貰うことかも知れないです…。 優しい言葉だけでは、その言葉を鵜呑みにして 甘えて腐ってしまいます。 面倒くさい内容ですが、良ければコメントを頂けると幸いです。返信は遅くなりますが、必ず御一人ずつにお礼を致しますのでお願いします。

結婚して１年半の妻２７歳、旦那３４歳、子供１１ヶ月の家族です。 旦那に問題がありまして・・・ みなさんの意見を聞かせてください。 結婚して２ヵ月後（妊娠中）に３００万の借金があることが わかり、現在債務整理中です。 発覚時、このことを義父母にいうと「またしたのか？！」と・・・ どうやら７～８年前にも同じくらいの借金をしたようで、義父が１００万 残りを実家に戻され返済したようでした。 もちろん、結婚した（する）とき全く聞かされていない話でした。 結婚してからは、一応子供の世話は良くみてくれ、仕事が休みの日は 食事を作ったりと借金癖さえなければ、とてもいい旦那だと思います。 ですが最近、（借金がわかってからおこずかいは与えずにいた為か）おサイフ携帯でタバコが買っていることがわかり、話し合いました。 自分も厳しすぎたのかと思い、１千円だけおこずかいとして与えることにしました。 しかし、それのせいで欲がでたのか最近家計の財布から小銭をちょくちょく抜いているようです。 まだ確信がないので絶対とは言えないのですが、寝る前のかばんの形と起きた時と違いがあったり、家計簿があわなかったり・・・ まだ小銭ですが、そういう問題では無い気がします。 正直２回やった人間は３回目もあると思っているので 信用はしていないのですが、だからと言って離婚は子供が旦那が大好きなので 子供が可愛そうかと・・・ でも、債務整理してる時点で家は建てられないし、奨学金など子供に必要な借金も旦那名義ではできず、車すらあたし名義です。子供も金融関係の仕事には就けないでしょう。 愛情も全く無いわけではないですが、信用できない分不信感のほうが勝っている為常に疑りの眼で見てしまいます。その為、夫婦関係も妊娠してから１度もありませんし触られることにすら抵抗があります。 長文となってしまいましたが、皆さんが私の立場（男性の方でしたら奥さんと対象として）でしたらどのような判断（離婚、夫婦関係等）をされますでしょうか？ また、この先さらに借金が発覚し離婚を決断した場合 債務がある人間からは養育費、慰謝料等は請求できないもの なのでしょうか？ ご存知の方、アドバイスをお願い致します。 長文にも関わらず読んでくださった方々、有難うございます。

昨日、出会って３ヶ月、付き合って６ヶ月の彼氏が既婚者だと知りました。 発覚したきっかけは、彼の知人と名乗る男性から彼には内緒で電話があり、その後事情を聞いて調べてわかりました。 彼氏は現在単身赴任中で、２歳年上の奥様と幼稚園の子供が一人いるそうです。 彼の一人暮らしの家に何度も行きかなり親密に付き合っていたため、浮気も疑ったことはありませんでした。出会ってから９ヶ月間結婚しているなんて夢にも思いませんでした。金曜日も仲良く食事をしたばかりなのに・・。 かなり混乱しています。 わけもわからず昨夜は一晩中泣きはらしましたが、今現在は彼のアドレスを消し、着信・メール拒否にしてもう連絡を取らないと決めました。 正直、本当は彼に直接問いただして、責めて、土下座して謝ってほしいです。きっぱり連絡手段をたちましたが、金曜日までは普通に仲良く一緒にいましたし、未練はかなりあります。こんなことになってもまだ彼との良い思い出や優しい言葉など思い出してしまいます。そんな自分が腹立たしいし、気持ち悪いです。 不倫は絶対したくなかったんです。というのも、思春期の時期に父の浮気が発覚して私自身大変つらい思いをしたからです。今は家族円満ですが、たまにふと思い出して、「一瞬でも父には私を捨てたんだ」と悲しくなったり、不倫女に対しては今でも死んでしまえばいいのにと憎んでしまったりということがあります。 でも現在、私がその最低な不倫女になってしまいました。相手のお子さんを私と同じ目にあわせてしまうところでした。 文章が支離滅裂ですみません。信じていた彼に裏切られたショックと自分に対する自己嫌悪でいっぱいで気持ちのやり場がないのです。 彼氏からはたくさん電話がきています（着信拒否にしても電話があったことはわかります）。パソコンからもメールがきました。 好きだった気持ちはあるけれど、もう絶対に関わらないでおこうと今は誓っています。 でも、このやり場のない気持ちをどうすれば良いのでしょう。よくも私を不倫女にしてくれたな！という怒りと、彼に対する未練と、自分の見る目のなさ、父の浮気のフラッシュバック、そして奥様と彼の子供に対する申し訳ない気持ち・・・いろんなことがあたまをぐるぐるしています。 何を質問したらいいのかもわからない状態ですが、何か回答をいただけたら幸いです。厳しい回答ももちろん覚悟しています。よろしくお願いします。

交際して1年。9月に両家の顔合わせも終わり、来月末に入籍予定の彼がいます。 両家の両親の許可ももらい、9月から同棲を始めました。 私たちは共にフルタイムの仕事をしており、入籍後も仕事を続ける予定でした。 同棲を始めて間もなく、彼の仕事が尋常じゃない位に忙しくなりました。 先月は休みが1日もなく、朝4時に出かけ、帰宅は深夜12時過ぎ。 彼自身、苦手な分野の仕事だった事もあり、ストレスを相当抱え、ふさぎこむことが多くなりました。 先月半ば頃から、今抱えている仕事が終わったら転職したい… と言っており、私も賛成していました。 （本当は今の仕事も投げ出したい様子でしたが、さすがにそれはできない…と悩んでいました） 先週末にやっと1日休みをもらえたのですが、 リビングのソファにぐったりと倒れこんで起きようとはせず、笑いもせず、様子がおかしい！と一目でわかる状態でした。 「辞めると伝えて、しばらく休んだら？」と話し合ったのですが、 本人は「自分が仕事ができないのがダメなんだ」の一点張りで、それでも逃げ出せない…と苦しんでいました。 （仕事に関する責任感は兼ねてから強い上に、あれこれ仕事をこなせる為、業務が立て込んでいた様子です） 今週に入ってから、ますます落ち込みは激しく、食事もほとんど取れない状態。 気がつくとソファに丸まって溜息をついていて… 今朝、お弁当を準備するために起きようとしたら、彼が 「俺、最低な事をする」と、出社拒否をして泣き出しました。 現場には「熱がでた」と連絡を入れていましたが、 会社には連絡せず、一歩も動かずに丸まって泣いている状態です。 携帯電話も電源を切っており、無断欠勤です。 私は仕事の都合上、休むことができずに出勤しています。 一日考えて、気分転換できればいいのですが、 様子を見ている限り「ウツ病」なのでは？というくらいにひどい状態です。 会社を辞めるのはいいのですが、彼の家族や会社へはどのように対応したらいいのか？ （彼の会社には、結婚するとだけは伝えてありますが、同棲や入籍時期については話していません） 責任感も強く、仕事を投げ出すような人ではなかっただけに 自分自身を強く責めているのが分かるのですが、代わってあげることもできず、自分が歯がゆいです。 彼をどうサポートしていいのか、どんなことでも結構ですのでアドバイスをお願いします。

題名の通りです。 YouTubeで猫ばかり最近見ております。 資格を取り、一社目で上司に勧められ 精神科へ行き、adhdでした。 被害妄想的でネガティヴ、気分の切り替えが 下手で病んでしまい、上司にも多く嫌味を言われ 誰にも言えず退職しました。 二社目で、同僚や上司に恵まれました が、やはり自己管理が悪いのか 気分が悪く病んでしまいひどく落ち込み、 仕事にやりがいがなく、訳がわかりません でしたが精神科で病名を付けてもらい、 休職手当を貰いながら実家で飼えないため、 猫の動画を見て癒されています。 無責任かもしれませんが、猫が好きで 癒されます。 せっかくの資格でついた仕事が向いてないと最近 思い始めて、猫の職業にでもつこうかと 思ったりもしたのですが、 人との関わりも、ネガティブで被害妄想的な ため非常に疲れてしまう上、人から 見られていると何も手につかなくなってしまいます。無心に、囚われずに仕事が出来ず 頭では常に不安と落ち着かなさがありました。 その為、まずショートケアに通っているのですが それでさえも、通うのが辛く続かない状態で、 実家暮らしの申し訳なさに相まって 自分はダメなやつだと思ってしまう日もあり、 笑顔とか無理と思ってしまいます。 家族には気分のコントロールをしっかりして、 昼は起きて夜は寝るようにと言われているのですが、夜寝れないしばしば（昼間に寝てしまったりするため）あります。 日中家に居るのも時間がもったいないのもありますし、悪いことを考えてしまいます。 だから仕事に就きたいのですが、 また精神的に追い詰める性格が悪さをして 病んで辞めてしまうのが怖く また、行動が後回しにする癖があるためなんの 仕事をしたらいいか困っています。 家族には今は心を休めるよう言われていますが いづれは自立したいと思っています。 今は家で外に出れないのに洋服を通販で買ったり、あれをやりたいこれをやりたいと考えて 調べ物をしたりと理想だけは高いです。 それも自己管理や仕事が落ち着いてから やれば良いのですが、お金が減ってしまうばかりです。 現在は朝起きて、まずとても眠いので 精神科からアドバイス頂いたコンサータを 飲み眠気を覚まし、昼間散歩、軽く筋トレ 食事をしっかりとっています。 夜はなかなか寝付けないのですがYouTubeの 猫ライブを見て癒されて寝ています。 仕事わしている時期は誰よりも早く起き 仕事に行っていました。ですが、仕事が 出来ないのは変わらず、人に関わるたび 緊張状態になり不安が襲ってきていました。 人生を無駄にしたくないと思いながらも、 現在はダラダラと怠けてしまい、 理想にいつまでも届きません。 人が怖く、仕事をするにも交通機関には ストレスを受けました。 短期の仕事、動物に関わる仕事のような 人と関わりながらも少しでも癒される 仕事が理想です。 今まで、人のためならなんでも出来ると 思っていましたが、自分にはボランティア精神 を持つような心の余裕や優しさ、思いやりが かけているため、真顔になってしまったり、 後輩に過剰な緊張をしたり敬語を使ったり そんな自分を気持ち悪く思っています。 少しでも余裕を持てる仕事がしたいです。 お金はそこまで多くは望んでいませんが、 フルタイムは今の状態では出来ないと 思っています。自分に甘いかもしれませんが、 自分を追い込む癖や、気持ちの切り替えが下手、 メンタルが非常に弱く被害妄想的でネガティブ な私が、どんな仕事が向いているのか 知りたいです。 よろしくおねがいします。

こちらの続きです。 http://okwave.jp/qa/q8259013.html 何度も申し訳ありません。皆さんのお考えをお聞かせください。 私は単身赴任中で、妻には（妻の）実家に里帰りして出産という形になりました。 無事に第一子を授かりました。母子ともに健康です。 ただ、生活基盤がばらばらです。私は東京、これまでの住まいは大阪（誰も住んでいないのに、妻の職場復帰前提で家具を置いてあるので借りっぱなし）、そして妻の実家（地方都市）です。 私は毎週末、大阪で郵便物の確認や家の手入れをし、その後は地方都市に出向いてホテルに宿泊し（なぜか義実家に泊めてもらえないのです。部屋がないそうで）、妻子に会っています。子供はかわいいもので、お風呂にいれたり、おむつを替えたり、たかが半日くらいしかありませんが、できるだけ一緒の時間を作るようにしています。 その矢先、妻から実家に来るのを遠慮してほしいといわれました。理由は以下のとおりです。 １　あなたが来ると家族が気を遣う（お客さん扱い）。 ２　あなたが子供の面倒をみる「お膳立て」をする余裕が無い。 ３　あなたが単身赴任しているせいで、必要以上に大変な思いをしている。 　　実家のサポートがないとやっていけない。だから実家の和をこわさないでほしい。 私には、これらの内容があまり理解できないのです。そもそも、お食事をご馳走になることはありますが、宿泊しているわけでもなく、基本的に子供の部屋にこもっています。また、適宜金銭面でも御礼を差し入れて、常識と思われる範囲でコミュニケーション（ご挨拶）も行っているつもりです。交通手段も、往復とも駅から義実家までタクシーを使っています。 （私が）単身赴任を選択した時点でシングルマザーになる覚悟だったという妻ですが、そんな余計な苦労をしなくて済むように、可能な限り意向にそったサポートをしてきたつもりです。お休み中の生活費もきちんと渡しています。電話やメールにもきちんと答えていますし、電話口で泣かれても２時間ほどつきあいました。 ただ、「来ないでほしい」といわれても困惑するばかりです。 ・皆さんは、産前産後にこういったお考えをもったことはありますか？ ・妻の言い分をどう思いますか？ ・特に男性の方は、ご自身ならどう対処されますか？ 　教えてください。 　 これまで本当にいろいろありました。離婚届も手元にもっています。 ただ、子供の将来を考えると、それが本当に最善の選択なのか、むしろ父親の記憶がないうちに私が消えたほうがいいのか、など考えてしまいます。 支離滅裂な内容で申し訳ありませんが、ご意見いただければ幸いです。

仕事で介護をしているわけではなく、自分の親を介護しているとしょっちゅう体を痛めます。朝起こすとき、トイレに連れて行くとき、トイレから立たせるとき、などいろんなシーンで抵抗します。ユマニチュードとか何とか言いますが、時間が無限にあればなんとかなるんでしょうが、朝起こして一杯おしっこやウンチを漏らしているのでともかくトイレに連れていくしかないし、ご飯を食べさせるしかないし、送迎が来るまでに一通り何とかするしかありません。 ともかく笑わせて機嫌をよくすれば動いてくれるのですが、会話が通じないことも多く、何もないのに怒り出すこともしょっちゅうです。そういう時は10分その場を離れれば忘れるのでリトライすればいいのですが、平日の朝はそんな時間はありません。いう事など聞かないので持ち上げるように布団から起こしたり椅子から起こしたりを繰り返していると、しょっちゅうこちらが肘や膝や腰を痛めます。 平日はまだましです。要介護5の認知症は伊達じゃなく、盆暮れなどデイサービスに行かせない時は食事介助1回2時間 x 3回、トイレ＆おむつ替え1日4回、薬を飲ませるのも一筋縄ではいかないし、歯磨きも入れると1日中ブラック企業並みの労働時間です。 順調にいってもそれだけ時間がかかるのに、さらに一回怒ったら10分ほっといて、などという事を繰り返していると、一日3食食べるのは無理です。こちらが何かして怒ることもあれば、突然「さっき叩かれた」とか言い出すこともあり、みそ汁に周りのペンや爪切りやテレビのリモコンや糸くずなど次々とボチャンボチャン入れだしたり、その行動は予測不可能です。トイレにいてもチリ紙をガムだと思ってくちゃくちゃ噛んでいたり、トイレのタンクの蓋を力づくで外してホースを引きちぎろうとしていたり、書き出すとキリがありません。そのうえ骨粗しょう症だの、メニエール性のめまいだの頭忌めまい症でちょくちょく倒れるし、もうなんなんだか。 盆暮れが一番の問題で、ストレスで必ず体調を崩したり、介護しているこちらが必ずどこか痛めます。ギックリ腰、肘痛、肋間筋損傷、粘血便など盆暮れの休みにしか起こらないこれらの原因はストレス以外には考えられません。こちらがガンや認知症になる日も遠くなさそうです。 仕事ではないので労災保険に入っているわけでもないし労災とかあるわけありませんが、何か労災保険のようなものやその他家族をケアしてくれる制度は無いのものでしょうか。

何度か、お世話になっております。気持ちの整理のために　、同じような経験をお持ちの方、克服法や切り替え方のアドバイスがありましたら、教えてください。 私は夫、年中、年長の息子たちの4人家族です。 夫は会社員、私パート、長男（軽度の発達障害）、次男（今月末に手術）という状況です。 数か月前、離婚を決意いたしました。その直後、経過を見ながらですが二男が手術をすることになり、長男を預ける場所がなく、義母を頼ることになり離婚の意思を貫くことができませんでした。（私の実家は震災後、連絡が取れていません）、主人の実家は離婚に反対です。 昨日、長男の支援施設での定期的な面談があり、いつも主人が不在で、おかしく思った施設が、昨日は必ず主人も同席してほしい、と言われ休みを取り主人も同席予定でした。 当日、準備をする気配もなくＴＶを見ていて、声をかけると、 ”いかないよ、あそこは嫌なんだよ”と言われました。 また下記のことがあります。 ・煮出した麦茶のＴパックを説明通り一定時間、やかんに入れておく（水の量も同じ） 　夜、大事な電話があり、その時間が越えそうだったので主人に一言つたえましたがしらんぷり。 　電話を私が切ったと同時に 　”おい！、麦茶！なんで出さないんだよ！！がさつで大雑把で、そういうところ許せね！”怒鳴り散らし、その麦茶を全部捨てる ・洗濯物を、夜、外に干すと怒鳴る ・弁当のラップを使いすぎと怒鳴る ・ご飯がカレー、おにぎりなど状況に合わせないと固い、柔らかいと怒鳴る ・私が扶養から抜けたら、生活費として3万渡せ、自宅で仕事をしてるから、電気代はらえ、無理矢理一緒に出掛けて、食事代金や何か買ったもの、領収書を照らし合わせ、折半。 ・主人から出かけようと言われ断ると、その日はずっとしかめっ面で暴言、機嫌悪い ・たべたいものを食べると、太る、勝手に食うな、そのお菓子には添加物がはいっているから食うな、食べたら殴るぞ ・お前の存在がストレスといい、気に入らないと死ね死ねというのに離婚を突き付けると切れる ・障害の長男に暴言をはく ・大声で怒鳴る、殴る場合もある ・会話にならず、気に入らない会話は全部無視。私が同じことをすると暴れる ・ま、いいか、がなく、今日のところは許してやる、ほんとは怒りで煮えくり返り、お前を殴りたいけど我慢してるという ・私が一人で出かけると切れる、口を利かない ・いっよに出掛けると早足で歩き、遅れると怒鳴る、電車が行ってしまいあと5分待つのかよ！！！と・・ ・信号も同じで待つと怒鳴り、とにかく走れという とても自己中に思えてきます 今、疲れてます イライラします 愚痴のようですみません・・・・

30代 女性です。 友人のことでなんですが…私には経 験がなく、ご意見聞かせて下さい。 男性と友人は同級生 男性(単身赴任中.妻.子3人)友人(独身) 学生時代 ～男性は友人に好意ありま した 数ヶ月前、その彼と、偶然再会した らしく… 一度、二人で飲みに行ったそうです 。 遅くまで盛り上がり、そのまま二人 で泊まりました。体の関係ありです 。 その時に、彼の方から「今度は(赴任先 へ)遊びに来て～」と言ったらしく。 彼女は冗談だと思ったらしく、その 話を聞いた私も「まさかっ」と思って はいたのですが… その後も、ちょくちょく連絡を取り 合っているうち、そんな話になって いたようで。 先日、彼女は、本当に行ってしまい ました。 「さすがにそれは」と思っていたので すが… ちょっとした旅行気分で行って、遊 んで来るだけならと思いながら… やはり、思わぬ結末でした。 迎えに来てくれた彼と、ドライブ～ お出かけ～食事～をして。 「ウチにくる？」と言う彼の自宅へ行 き、そちらに泊まったそうです。 これには、驚きました。 彼女、距離的に時間的にと考えて、 近くで宿泊出来るようにと取ってい たのに。 それもわかっていて、自宅へと誘い ますか？ 行く方も行く方ですが。 そもそも、誘うことじたいがですが … 自宅へなど、理解出来ません。 最初の一晩だけの関係ならまだしも 、家族がありながら、呼びますか？ 泊まっていけばいいと言いますか？ もちろん、関係も持っています。 既婚者の男性、また単身赴任中の男 性、どう思われますか？ 二人とも、どういう気持ちなのでし ょうか？ 別に、これと言って彼女に相談され たわけでもありませんが… 男性の心理がわかりません。 ただの遊び？寂しいから？sexだけの 目的でしょうか？ それだけで、そんなリスクのある行 動が取れますか？ 単身赴任とはいえ、職場も近く、社 宅になっているマンション、人の目 もあるはずです。 昔、好きだったという話はしたそう なんですが… 二度もそうなりながら、今、どうの とか、そういう話はしてないそうで す。 ただ、今回、楽しければいい… そんな心境なのでしょうか？今後は ？ ずっと、そんな関係を続けていくつ もりなのでしょうか？ 仮に、気持ちを聞けば、彼は何と答 えるのでしょうね？ それとも…何も語り合わなくても、 二人の間で、何か通じあっているこ とがあるのでしょうか？ みなさんのご意見、よろしくお願い します。￿ ￿

自分との付き合い方に悩んでいます。 引きこもりをしていて数年間社会と断絶していた経験があり、かつ今現在幸せを感じているという方がいたらお話伺いたいです。 ちなみに私は高校卒業と同時に完全に引きこもり、２３歳になってぼちぼち外に出られるようになった者です。（数少ない知人との関係も一切絶ち、社会と完全に断絶。家族ともほぼ口をきかなかったので言葉を忘れかけ、日本語を外国語のように感じていた。声もだいぶ出づらくなっていた。） 人生の方向性が決まる大切な時期をこのように過ごし、人生を棒にふったことがしこりで、社会復帰しても、絶望がこみあげてきて、再び引きこもってしまいます。 今３２歳ですが、引きこもりと復帰をこれまで何度も繰り返し、そのスパンはどんどん短くなってきています。 寝ている時以外、基本、“死にたい”が頭の中を占拠している状態がもう２０年以上（引きこもりの前、小中高といじめをうけて悩んでいたので計２０年）続いていて、最近いよいよまずい精神状態です。 未遂をおかしたことは一度もありません。健全な自分が阻止していたので。でも今は頼みの綱の健全な自分も疲れ果てているようで。 悲観と楽観が交互にやってきて、そのスパンもどんどん短くなってきているようで、疲れます。別人みたいでどちらが本当の自分かわからないです。食事や睡眠もそれにあわせて不規則なので実際体もおかしいです。寒いのに汗かいたり。頭痛もひどくて６、７年痛み止めを常用しています。 病院（心系）は考えてはいますが、行ったことはありません。先生が信用できない（したくない）し、行く気力もわきません。 体調不良がひどいので内科はいくつかいきましたが、気のせいだ、薬ほしいなら出すけど？等とあしらわれたのでもうどうでもよくなりました。 社会から離脱していたことがあるけど今は復帰してうまく生きているという方のエピソードありましたら、よろしくお願いします。 やはり病院（心系）はいったほうがいいでしょうか？楽になりますか？ ちなみに今は調子いい方です。これが書けているくらいなので。でも午前中の調子は最悪で、人との約束ドタキャンしてしまいました。そういう自分ももう嫌です。できることなら卒業したいです。 ちなみに友達はいません。昔受けたいじめのおかげで人が嫌いだし、怖いので避けて生きています。 でも人間一人では生きていけないことはわかっていて、本当は人の和の中に入りたいと思っている気がします。

こんにちは。わたしは29歳、子供は1人の兼業主婦です。 最近学生時代の友人(Aとします)との付き合い方に困っています。 Aはわたしよりも早く結婚、出産し、ずっとフリーターだったため妊娠を機に仕事をやめ専業主婦です。子供は2歳です。ご主人はAいわく、収入が少なくそれだけでは生活できないので実家の援助を受けながら生活しています。 わたしは仕事が好きなのとわたしも働いたほうが貯金が多く出来るので、正社員のまま仕事を続けています。 Aは専業主婦になってからとてもお金がないらしく、だんだんケチになってきたのか、現金で出産祝いをしても内祝いなし、食事に言っても少なめに払う、奢ってもらうことはあっても奢ることはなし、手間を省くため切符等を先に購入しておいたらありがとうと言ってお金は払わないなど、わたしとしては気になることが多くなりました。 独身時代は確かに奢ったり奢られたり、見栄を張ることもありましたが、もう結婚して状況が違うので、余分なお金は払いたくないですし、お金がないならAもパートで働けばいいのに、スーパーのレジ打ちとかやりたくないなどと言って働かないことにイライラします。自分の家族内でお金のやりとりをするのはいいけど、友人のお金もあてにするというか、そんなことして情けないと思わないのか、など心の中で怒りがとても溜まっています。 また、そんなにお金がないくせにタバコもお酒もやめないところも腹立たしいです。 しかし彼女には全く悪気なく、奢られたり多めに払ってもらったりすることは助かるし、ありがとう。払ってくれるなら特に断る必要ないと思っているようです。 彼女にはいいところもあり、相談を聞いてもらったり励ましてもらったりしたこともあったので、簡単に縁を切るということはできず、頻繁に連絡もくるので当たり障りなく返して、忙しいと遊びの誘いは断っていました。 するとこの間、何か悪いことしたかな？ときて、なんて返事を返せばいいのか困っています。 今まで多めに払った金額も決して大きいものではなく、その場で請求できなかったわたしにも非があると思っています。しかし、このままの状態ならばもう遊びたいとは思えません。 お世話になったけど縁を切るか、正直に話すか、できれば彼女自身が気づいて改善してくれるのが1番なのですが、何か他に穏便にすますことができるいい方法があれば教えて下さい。

生活保護受給者の家計について。 例えば東京都で単身で暮らす人は、住宅扶助が最大53,700円までの家賃のマンションなどに住めます。 この金額だと都内だとコンクリのマンションの1Kでユニットバスや木造アパートなら2Kフロトイレ別などに住めます。 生活費は精神障害などの障害者加算がある場合95,000円ほどになります。 合計14,8700円の手取り支給です。 これにNHK無料や各種保険料と税金無料や医療費無料があり、障害者だとさらなる減免があると考えると病院や歯医者によく行く人にとっては、毎月18～20万円くらいの金額を貰ってる価値の計算となります。 この手取り20万円って大卒の初任給でギリギリいくかいかないかだと思います。 時給1000円で1日8時間で週休2日制で月の給与は16万円で各種保険料や税金を引くと手取りは14万円くらいかと思います。 フリーターの友人がいますが家賃は48,000円のマンションに住んでいて、服はファストファッションでレストランもたまに行くのは安いファミレスです。 4人家族とかで年収400万円くらいの専業主婦の家庭とかでも持家とかだと服や食事は質素だと思います。 車はギリギリ持てたり。 1. そう考えると生活保護の家計は、いわゆるフリーター以上で中流家庭をやや下回る感じですか？ 2. そう考えると、正社員になる気がないけどフリーターになるくらいなら生活保護になった方が得だと思う人が多そうではないですか？ 社会福祉士の資格の勉強をしていてそう思いました… 正社員ならボーナスがあったり昇給があったりで年収も上がる場合が多いですがフリーターは年収が変わらない場合が多いですから。 生活保護も減額とかありますが、ほぼ変わりません。 3. 何か意見や感想や批判などありましたらおねがいします。 補足。 特に65歳以上なら年金収入のみの世帯の方が多いと思います。 特養やデイサービスを利用する場合も1割負担が生活保護ですと無料です。 そう考えるとフリーターだけでなく年金収入のみの方も生活保護の方がいいと思ってしまいました。 まあ頑張って正社員などで働いて蓄えてきた方は違うと思いますが。 倫理的でなく損得を考えると65歳までに預貯金などを使い果たして生活保護申請するのが1番得な生き方なのかなって… （持家がない場合） 65歳以上や障害者なら厳しい就労指導はないですし…

何ヶ月も絶えず涙が止まらず、食事睡眠入浴などができなくなり、笑ったり性欲何も感じなくなり 仕事に突如行けなくなった日に鬱と言われ 現在4ヶ月休んでいます。 あの時は本当に行けない。今までは仕事を休むと言うのすら怖くそれなら死ぬしかないと思ってましたが、あの日は出社も休みの電話も死ぬのも何もできない動きませんでした。。 ですが時々、高熱や両足が切断されたり内蔵が破裂した訳でもないのに何故行けないと思ったのか考えます。今も不眠過眠、気分の落ち込み、無気力さはありますが身体は元気です。 熱もないですし足も生理もあります。 調子のいい時はテレビをみて笑うこともあります。そういった自分の好きなことなら出来るのに、家族から「いつになれば働くのか」「今後どう生きるのか」と聞かれると 生きるためにはお金が仕事が必要だが、今の自分には何ならできるのか考えるのも億劫で それならば死にたいなあと思うのです。 病院の先生にその話をすると 「身体に異常がないから元気だ。ではなく、あなたは今極端に自信がない状態だから新しい事をする事に消極的で、次もし嫌な事困難な事があれば乗り切れないと考えてしまうその思考が今病的なので休んで治療をして、嫌なことがあるかもしれないけれどその都度耐えたり他でストレス解消できる心身状態(元気)を目指すのです」 と言われました。 私は少し救われたような気持ちで こう考えるのは私が劣っているから、ではなく これが病気なのだ。と少し安心しましたが その話を知人にしたところ 「病院に行くから、病院で診断されるから病気になるんだよ。病院は病気を治す訳ではなく作るところ。そう思わせる金儲けをしてるだけ」と言われました。 たしかにあなたは今病気だから治療する必要がある。という言葉をかけてもらうことで甘えられる気持ちになっていたのかもしれません。 知人が言うには、昔イギリスで病院を作ると病人がすごく増えた話があるそうです。 病院に行くから病気になる という話 皆さんは本当だと思いますか？ 私は甘えさせてくれる言い訳を求めに 病院に行ってるのでしょうか… 病院の方針やお金を取られることに不満という訳ではなく、鬱がなにか本を読んでも分からず かといって無気力でこれが一生続いてろくに社会生活もできないならもう終えた方が…と思うのです。 ご意見お聞かせください。

かなりの長文ですみません。 私は寝付きが悪い方で、夜中によく目を覚まします。 目が覚めてしばらくボーッとしていると、 なんだか急に妙な不安感に襲われ、手に汗をかき、心臓がドキドキしてくる という症状に見舞われます。 何もないのに、とにかく「コワイ」という気持ちでいっぱいになります。 静けさと暗闇が怖くなり、頭の中が空っぽになるような、自分が誰だかわからなくなるような、 訳のわからない恐怖です。 自分なりの対処法としては、 　・部屋の灯りを点けて起き上がる。 　・テレビや音楽をつける。 　・息を吐くことを心がける。 　・歩き回る 　・トイレを済ませてみる。 　・水を飲む 　・胸や手のひらを規則的に叩く 　・外の空気を吸う これらは、激しい動悸と発汗に絶えながらもなんとか行うことができます。 すると、フッと我に返るように突然楽になるのです。 起こるタイミングとしては、 主に寝起きで、疲れて熟睡していて突然目が覚めた時に多いです。 食事中や、パソコンに夢中になっている時、こたつや布団に入っていて暑く息苦しくなった時にも 似た症状がありました。（これらはかなり軽度で済みますが。） 珍しいケースでは、テレビを見てたくさん笑った後に、落ち着いて静かにしていたら… ということもありました。 体調や時期などに関しては、 大体疲れている時が多く、季節の変わり目に多いようで、 体温や環境の変化なども影響しているように思えます。 自分の性格としては、 神経質・短気・マイナス思考・完璧主義…な所があります。 この症状の他に強迫性障害の傾向があり、過去には軽い鬱病の経験があります。 パニック障害に見られるような、公共の場での発作は今のところありません。 修学旅行の就寝時を除けば、すべて部屋で一人きりの時に起こっています。 初期の頃は、気が狂いそうになり、家族などに助けを求めたりもしましたが、 現在では、心の中で「大丈夫」と自分に言い聞かせながら、 なんとか食い止めることができるようになりました。 あと、これはこの症状と似ているようで少し違うのですが、 「死んだらどうなってしまうんだろう…」と変な妄想をして、 自分が「いずれ死ぬ」ということが信じられず、それを考えると気が狂いそうになる という症状が、子供の頃から定期的にあります。 これも含めて、原因や予防法など、何かご存知の方よろしくお願い致します。 長文失礼致しましたｍ(＿＿)ｍ

主人（４１歳）のことです。子供１０歳を筆頭に３人おります。 仕事はよくします。お陰で？平日は、私や子供と接するのは朝のみです。 上２人の小学生の「行ってきます」の声が聞こえた後、ノコノコ起きてきます。 たまに、家族揃っての朝食もありますが、テレビでスポーツニュースが始まれば、主人には子供の声も聞こえません。 夜は全員が寝静まった後（２３時ごろ）帰って来て、子供の寝顔を見るわけでもなく、お風呂、食事を済ませれば、 オンラインゲームの始まりです。 土日は基本的に仕事は休みです。昼間、１，２時間、子供と遊んだり面倒見たりします。 遊んだりすることは嫌いではないようですが、私が見ている限り、気分が乗っているときかなと思います。 子供だけで楽しんで遊んでいるときは、もちろん主人はオンラインゲームです。 日中他にも私の目を盗んでは、オンラインゲームをしているようです。（ちょっとのお出かけやお風呂の時など） 夜、子供が寝てからはもちろんオンラインゲームです。 以前は、もっと頻繁にゲームしてました。病的にハマっているように見えました。 子供たちへの悪影響も感じ、かなり強く何とかして欲しい旨を伝えたあと、やっと現在のようになりました。 平日に子供たちとの接触がまったくないため、せめて土日にはもっともっと積極的に関わって欲しいと望んでいるのですが、 主人は今ぐらいで十分と思っているようです。 こんな状態ですから、当然私との会話は事務的な内容のもののみ、ほんの少しです。 以前は、子供や私との関わりをもっと希望する気持ちがあったのですが、話をしてもうやむやに誤魔化されたり、 面倒そうな表情をされることがたび重なり、期待しても無駄かと思う気持ちに変わりつつあります。 子供が３人もいてオンラインゲームにハマる父親って？っという、軽蔑に近い感情も生まれていることも確かです。 私自身今年４０になりましたが、この先もこんな主人とずっと連れ添わなければならないのかなどと思うようになりました。 子供が３人おりますので、離婚などは考えることはできませんが、 会話もなく、たまに話しても楽しくなく、長く続かず、近い将来子供が思春期を迎え難しくなったときなど、 この人と乗り越えることが果たしてできるのかと不安になったりします。 書いていて、段々むなしくなってきました。 私の現在のこの気持ちを晴らす手段はないものでしょうか？ 初めて投稿いたしました。長文失礼いたしました。

私は、４４歳の主婦です。 子供は１７歳、１４歳、共に息子です。 主人は、４歳年上です。 ２ヶ月程前まで、至って普通に生活しておりました。 しかし、今は、一度「不倫」行為をした身になってしまいました。 相手は、学生時代の元・彼です。卒業を期に別れました。 お互いの距離があまりにも遠くなるからです。 でも、今年９月に、とある式典で再会しました。 （もしかすると、会えるかもという期待はありました） 実際に再会したのは１０数年振りで、私は元・彼を見て 「おじさんになっちゃったな～」って、思ったし、相手も 「いいお母さんなんじゃないの？」って、笑われました。 とある式典が終わった後、土曜日の夕方でしたので、 久々に元・彼とレストランで食事をしました。 男女の関係になるつもりは、その時は無かったです。 ただ、元・彼はすでに離婚していて独身なのは、知っていました。 かと言って、私にとっては関係がないと思いました。 しかし、学生時代の思い出を語り合ううちに、徐々に 昔のセックスについて、自分が忘れている記憶を 思い出させるかの様に、色々と話してきました。 多少お酒も入ってきましたので、私も少しずつ 「その当時」に「懐かしさ」とか「若さ」とかを思い出してきて、 結局、元・彼と一夜だけの関係を遂げてしまいました。 しかも、元・彼はセックスをする選択権を私に託しました。 お互いにホテルの一室に入ったのですが、彼は、 「もし、俺とセックスしたいのなら、お前が履いている 　そのブーツを、子供に謝りながら脱ぎ捨てろ！」 「お前次第。」 「無理なら、そのままサヨナラでいい。」 と言い放ち、考え、私はブーツを脱ぎました。 子供の名前は、言えませんでした。 それ以来、元・彼も良心的でお互いの連絡先は教えなかったですし、 もし、知ったとしても、連絡はしないと言ってくれました。 当然、今は普通の生活の毎日です。 わたしは、これでいいと思っています。 ただ、その日、家には主人がお休みで、夜、 主人に何だか訳の分からない嘘をつきました。 主人も愛想がいいので、「ＯＫ！了解～！」で 済んでしまいました。しかも、 「おみやげヨロシクネ～」などとメールが。 嗚呼、罪深いのでしょうか？ それとも「いい思い出」として、死ぬまで捉えるべきでしょうか？ 普通に家族と接していますが、 何か嘘を隠している感じでいる約２ヶ月です。

セックスレスでない理由は何だと思われますか？ 私は結婚してもうすぐ１０年になります。 夫とは月に２、３回ｓｅｘしています。 ですがほとんど私から誘っています。 私から誘わないとセックスレスになるかもと不安です。 夫の前では朝起きた時とお風呂上り以外はお化粧しています。 服装は子供が小さいのでどうしてもパンツスタイルになってしまいますが、 女であることを忘れないように気をつけてはいます。 食事も夫が喜ぶようにたくさんおかずを作るようにしています。 夫が仕事の話をする時は聞き役になりますし、夫の趣味の話も夫婦でよくします。 夫は私にも子供たちにもとても優しいです。 私にはいつも感謝してくれています。 「感謝してくれなくてもいいよ」っていつも夫には言ってますが、 心の中では「感謝してくれなくていいから女として愛して」と思っています。 夫婦円満だとは思うのですがいつも不満を感じています。 こんな風に思うのは私が女として自信が持てないかもしれません。。。 子供を４人産んで母乳で育てたのでお腹も胸も２０代の頃の面影はありません。 ｓｅｘはしたいのですが夫に裸を見られるのは恥ずかしいんです。 夫に「この頃夜泣きもなくなってきたし随分楽になったから、あなたともっと仲良くしたいなぁ」と話しました。 夫は「そうだね」とは言ってくれましたが、その後特に変化はありません。 なので「あまり誘ってくれないね」と聞いてみましたら、 私がずっと子育てで忙しくしていて大変そうだったから誘えなくて、 そういう期間が長かったから急には変われないそうです。 とても納得したのですが寂しいです。。。 最近は子供も大切ですが夫のことが気になって仕方ありません。 結婚して何年も経つのに、奥様が新婚さんみたいにベタベタしてくると鬱陶しいと思われますか？ 奥様のことを「愛おしい、抱きたい」と思うのはどういう時でしょうか？ 夫に家族として大切にされているとは感じるのですが、 女として愛してほしいと強く思ってしまうのはおかしいのでしょうか？ 先日夫に「この頃元気がないね」と言われてしまい、 こんな調子ではいけないと思ってはいるのですがなかなか気持ちを切り替えられないでいます。 みなさんのご意見を聞かせてください。

会社の上司と不倫しています。 円満な夫婦関係を持っている人を奪う方法はありますか？ 彼曰く、奥さんとは戦友的な存在らしいです。 彼を含め、家族はみんなyoutubeやゲーム好きで会話をしないみたいだけど、仲が悪い訳じゃないです。 普段お昼の簡単な握り飯(普段忙しいから、食べる時間ないので)作ってくれたり、缶チューハイを半分こして晩酌する時もあり、愚痴も言う時あるそうです。 関係を持って早々と彼の本音をLINEで聞き出したところ、彼にとって私は付き合いたての彼女で非常に好きな状態。今は楽しく過ごしたいとのことでした。 手を出されたのは早くて、最初、身体目当てを疑いました。 ただ、時間が合えばデートもきちんとしてくれるし、Hなしの少しの時間も会ってくれたり、長文でもなく短文でもない内容のあるLINEもきちんと続けてくれるし、彼の複雑な家庭環境を話してくれたり、奥さんに黙ってヘソクリしてる話や、たまに軽く愚痴を話したりしてくれるので、ただのヤリモクではないかなとは個人的に思ってます。 冬から忙しくなるので、それまでは週１は少しの時間会おうと言ってくれてます。 ただ、好きや愛してるは私から聞かないと言ってもらえないです。 可愛いしか言われないです。 私がグダグダは嫌と、来年の誕生日がきたら不倫は辞めようと考えてると伝えました。 それに対して、彼は了解です。私に好きな人ができたら身を引くとLINEで言われました。 だからお互いに色んな場所に行って今の内に思い出たくさん作りたいと話しましたが、私の本心は正直彼と一緒になりたいです。 昨日、誕生日を祝ってくれて、その帰りに彼が素敵なのは奥さんのおかげ。いずれは１人で生きる覚悟はしなきゃと伝えたら、えー結婚しなよって言われいゃいました。 彼は普段会社の従業員から信頼されていて、みんなに優しく、親切でノリがいい聞き手役の方。 元々は、私が、色々と仲良かった社員とトラブル起こして孤立して(話しかけてくれるおばちゃん達はたまにいます。)、相談のってもらいながら食事して毎日連絡して先月、関係が始まりました。 私は、実家暮らしで親に甘えられて育った女です。 親が過保護で、料理が苦手で、そんな典型的な末っ子気質で何もできない私だと言っても、彼はひいたりせず接してくれます。 成就した成功例があれば参考までに聞きたいです。 私、34歳。彼53歳です。 簡単には手に入らないことは百の承知なので、批判はできれば控えていただければ幸いです。 自立すれば、少しは可能性ありますか？

私は今、高等部看護科学生です。 家族関係が上手くいかず明日学校をやめる手続きをする、と母から言われました。 学校では成績はあまり良くなく専門教科もついていくのも難しくもうすぐ老健実習も始まります。しかし高校には推薦で入り戴帽も終え看護に専念する誓いも立てたし、奨学金制度も利用しているので辞めたら大金を無駄にする事になります。 親と妹、親戚には凄く迷惑をかけることになることも分かっています。 家庭関係が上手くいかないというのは親とはまともに何年か話しておらず、ご飯も週に一食くらいしか食べてません（というか私の分の食事がいつもないので…）。最近は食欲もなく食べなくても平気です。おかげで貧血気味になり何回か学校を早退しています。病院に行きなさいと学校から言われ渋々連れて行ってくれた母ですが診察結果は思春期だからと言われ「やっぱり何もないじゃないか。弱い気持ちがそうさせているんだからちゃんとしなさい。」と言われました。 私自身看護の道に進みたくないです。やりたいことはありました。でももうここまでくるとやりたいこともやる資格がないと思うしそんな我儘が言える立場じゃないと思い始めました。母に何度か「死ね」と言われ本気で死にたくもなりましたが祖母が止めに入ってくれてここまで生かしてもらっています。ですが私は母が嫌いじゃありません。むしろ好きなので「死ね」と言われショックで生きたくなくなることの方が多いです。なので母のせいにはしたくありません。 精神的におかしいのかな？と思いネットで自律神経失調症やうつ病の診断チェックをしてみたら『その可能性がおおいにあります。』という回答がほとんどなのですが学校が看護の学校なため、ネットでの診断に耳を傾けてくれる人は少ないです。病気のせいにしてもなにも変わらないですよね…言い訳を探してるダメな自分のせいでこんなダメ人間が出来上がってしまったのもわかっています。 もし明日学校を辞めたらこれからどうしたらいいのでしょうか。餓死？高卒認定？通信制に通わせてもらえる？…いろいろ考えましたがどれにもやはりお金が必要で、今の学校をやめるのにも大金が必要なのでそんな我儘できません。 これから私はどうしたらいいのでしょうか？？ 考えがまとまらず長文の質問になってしまい申し訳ないです。 もし私と同じような経験をされたことのある方がいましたらアドバイスをお願いいたします。

こんにちは 私は、バセドウ病発覚して１ヶ月が経ちました 最初からメルカゾール１錠、ヨウ化カリウム１錠を毎朝だけ服用しています １ヶ月が経ち、数値も Freet3 5.05（発見当時は正常値の５倍でした） Freet4 1.64 までおちました 服用してから３週間は、バセドウ病に気がつかずに痩せていった時期（昨夏～今年６月）のように 食べても太らず、便も１日に２回も出る快便状態でした ただ、一応…　痩せるようになって調子にのり１年間も暴飲暴食をしていたので、 胃袋が大きくなっていると思い、発覚後からは食事には気をつけて間食もしないように、家族と同じような食生活に戻しています しかし、４週目からいきなり便秘になり、 体重もいきなり３kgも戻りました １週間で3kg増なので驚き、ネットで調べて始めたのですが、、 いろんな方達の日記や記事を読むと、メルカゾールの服用を始めたら８kg、10kg、太ったなど書いてあります これは、バセドウ病での食欲増進による過剰摂取によって太ってしまうのか、 メルカゾール自体が代謝を下げすぎていまうから食べた分が蓄積されてしまうのか、、 どちらなのでしょうか？？ どちらとも…とも言えるのでしょうか、、 薬のせいではなく、むかしのようにきちんとした食生活をしていればなんてことないのでしょうか？ そうなのであれば、日々の食生活と運動を行っていれば大丈夫ですよね？ そんな簡単な話ではないのかな…と思うと、毎日怖くて仕方がありません 本来は他の方達もおっしゃっているように、薬が効いているということに喜ぶべきなのだと思いますが、不安で眠れなくなってしまいました 担当の医師に薬のことを聞いた際には、 「便秘になるということはないですよ。体重の増加については、以前のような食べ方をやめて元のきちんとした食生活に戻せば大丈夫です」と。。 でも、そうじゃないようなコメントがたくさんのっていて不安です どなたか、太らずに数ヶ月、数年、過ごされている方はいますか？ お返事やアドバイスを頂けると幸いです どうか宜しくお願いします ちなみに私の場合は、 昨春５５kg→作夏～今年６月４８kg→現在７月５１kg　です 飲食店で少し勤務日数を減らしながら働いていますが、１日に階段昇降を何度も何度も繰り返すので 結構な運動量です