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現在、実家に住んでいるのですがそこに彼女が居候しています。 今までずっと死にたいと繰り返していたので、何度も精神科や心療内科へ連れていこうとしたのですが、行ってくれませんでした。 それが先日ついにいってくれました。 そこでPTSDとうつ病と脅迫神経症と診断されました。 その時に薬をもらったのですが、すべての薬をお酒で飲んでフラフラになっていました。 正直、どうしたらいいかわからず医者に行こうといったのですが、放っておいてくれと言われてまた死にたいと言い出しました。 現在は薬がなくフラフラしたのも治っていますが、もしまた薬をもらったら多量服用をしてしまわないかと心配です。 また、彼女は働かなければならないと苦しんでいるようです。 現在彼女は無職です。 彼女は虐待にあっていてそこから逃げ出した時に消費者金融から借金をしました。 その借金を返せないことに苦しんでいるようです。 彼女は母子家庭に育ち、そこで虐待をうけていて逃げ出した形となっています。 彼女の父親は借金がありまったく頼りにできない状態です。 彼女が母親から逃げ出した時も父親は何もしてくれなかったようです。 私は出来る限り彼女と一緒にいるようにして、お金の面でも援助してきましたが、これからどうすればいいのかわかりません。 私は現在専門学校に通っていて、今年資格試験があり来年から働く予定ですが、 彼女は私が学校へいくこと自体にも否定的で行かないで家にいてくれ、行くなら死ぬ、などといっています。 正直、私自身毎日が苦しくて彼女が好きなのか自分でもわからない状態です。 とはいえ彼女に行くあてなどなく援助してあげなければおそらく本当に死んでしまいます。 好きかどうかはわかりませんが、死にたがっている姿を見たくないので、楽にしてあげたいのですが・・。 私の家族は家にいさせてあげることはできるけど、それ以上のことは出来ないといっています。 私は彼女にどうしてあげればいいのでしょうか。 私はいったいどうすればいいのでしょうか。

鬱病、パニック障害、PTSDなどを患っている可能性のある彼氏がいます。 本人から直に言われたわけではないので、詳しいことは判りませんが… 現在、一ヶ月ほど音信不通です。 理由として考えられるのは、 三年前の夏、当時付き合っていた彼女をやむをえず堕胎させてしまったことで（当時高校生だったので）トラウマを抱えていて、 ちょうど今の夏季に、そのことでフラッシュバックが起きているのが原因だと思います。 だから、鬱病なども併発していて、周囲との連絡を遮断しているのだと考えています。 以前にも、何度か音信不通になったことはあるのですが、 彼は病気について「言ってはいけない」と言って何も話してくれないので、 私自身が、いつも原因を推測するばかりです。 本当は、彼に病気について話してほしいのですが、 本人が言いたくないと言っているので無理に問いただしたりはしていません。 今まで音信不通になると、近況報告のようなメールを送り、 「返信は調子の良いときでいいからね」と書いて送っていました。 しかし、これから少し対応の仕方を変えてみようかと思っています。 というのは、彼の私に対する気持ちがよく見えてこないからです。 まだ好きなのか、病気でそれどころではないのか、 それとも、本当に気持ちが無くなったのか。 …どれが本当の気持ちか、今では全く判らない状態です。 そこで、こちらから、あえて一ヶ月メールを送らないようにしようかと考えています。 しかし、そのことについて少し躊躇してもいます。 普通の恋愛の場合を想定すると、 「押して駄目なら引いてみな」という風に、 あえてそっけない態度をとったり、わざとメールを送らなかったりして 相手の気を引こうとするテクニックがあります。 しかし、精神病の彼氏を相手にする場合、 一般の場合と、対応の仕方を同じにして良いのか…？という疑問が生じます。 こういう場合、どういった対応をとれば良いのでしょうか。 もし一ヶ月メールを送らなかったりすると、 精神病を患っている人は、余計に不安になったりするのでしょうか？ 皆様のご回答をお待ちしております。

どなたか、良いアドバイスをいただける方、ご教示をお願いします。 私の友人が、ある高級有名飲食店で食事をした際、どうも食べると ジャリジャリするなと思いつつ箸を進めていると、ステーキの陰から 割れた硝子の大きな破片が発見されました。すぐさま店員を呼んで 確認すると、調理場で、当該メニューを作った際に、隣で大きめの グラスを割ってしまったようで、破片が飛び散った際に、食事に 混入したとのことがわかりました（残ったグラスと当該破片を組み 合わせたところぴったりだった）。 友人は口中をガラス小片で切ったのですが、食道になんらかの傷が できていることを懸念し、その日中に合わせなければならなかった 会社業務を見合わせ（本人は営業職のため、この日の締め切り報告 に仕事が間に合わせられなかったため、向こう３ヶ月の実績給基準が、 月額５万円ほど下がってしまった）、近場の病院で診察を受けました （胃カメラなどの検査の結果とりあえず食道には異常なし）。ただ、 ＰＴＳＤ的なのでしょうか、その後、ステーキと、付け合わせであっ たスパゲティ（ガラス小片がかなり含まれていた）は、どうしても 食べる気にならないようです。 店側は、最初応対がピントがずれていて、本人もだいぶストレスが 溜まったようですが、その後、会社の体面もあるのでしょう（かなりの ブランド店です）、専務クラスが自宅に謝罪に訪れ、後日、診察料も 含めて、一定の慰謝料・補償を行う旨を伝え、詫びていったとのこと です（数日後に、慰謝料等の連絡が有る予定）。 簡単ないきさつは上記の通りなのですが、このような場合の、「補償」 「慰謝料」の額についての考え方というのは、どのような目安で考えて おけばよろしいのでしょうか？友人としては、別にクレーマーでは毛頭 ないのであるけれど、精神的ダメージも含めて、受けた経済的な損失と の関係については、きちんとしてもらいたいという気持ちのようです （ざっくりすべて含めて５０万と言ったらおかしいのでしょうか、と いった感覚です）。基準は戸別ケースの事情に応じて千差万別とは思い ますが、どなたか取り急ぎご教示いただきたく、よろしくお願い申し 上げます。

経済や家庭環境があまり良くなく、病院などには行けず、小学生から精神疾患らしきものを放置してきた高校生です。不安すぎるので質問だけさせてください。 原因は初めはなんともないことからでした。 確かに親からの暴力(親いわくただの躾)を度々うけ、怒られることに敏感になっていましたが、おかしくなったなと思ったのは、悪夢やテレビでのヒステリー番組(確かスプーンを飲み込んで無事に出せる同い年の外国人の話)が原因。何度も手を洗いに行ったり、車に摺れただけで何度も確認…他の人にも確認してもらったり、鍵をかけたか何度も家に戻り、スプーンや箸、歯ブラシを喉ちんこにつけ、つけなければ死ぬ(これは思い込み)し付けても死ぬかもしれないしという瀬戸際を繰り返しながら常に親に報告したり、……1番酷かったのは、朝起きる時、椅子から立ち上がる時に右足から地面につかなければ歩き出すことが出来なかったりという、いわゆる強迫性障害に当たるような症状が10歳頃、から現れています。落ち着いていたのにまた最近酷くなり、また別のことで悩むようにもなりました。 家庭環境のことはもちろんですが、住んでいる場所の治安が悪く、痴漢にあい、変な触られ方をしたことが一番の原因でした。よく覚えてないにもかかわらず、今これを打ち込むにも震えております。 最近は鉛筆すら握ることが出来ず、大学受験にも支障が…… 検索が好きでずっとネットサーフィンし、納得いくまで毎日調べることが多くなりました。(今は正直検索かけるだけで吐きそうですがね……)PTSDか解離性障害のどちらかかなという所までは言ったのですが、違いがわからず、そこに頭を悩ます日々。(どのサイトに行ってもどちらも当てはまり、ただ前者の場合なら結構な重症者、後者の場合なら軽症者に近いと、有り得そうで両方違う気もしています。) それで迷うだけならまだしも、さらにフィードバックでただ怖いという感情だけが思い出されて。……しかもなぜ怖がっているのかというその感情を覚えていません。 会話は幼稚になり、人に伝わりにくくなり心配されることも増えました。会話中人に嫌われてるだろうなという言動をその場でしていても、その場で冷静に分かっていても……やめろという命令は聞いてくれず、いつも後で後悔する日々。会話や感情がわからなくなるせいで、正直センター試験などの国語の文章ですら読めません。理解が追いつきません。 それぐらい頭がパニックになり、毎日が怖いです。 恐怖です。 何をしたら満足いくかもわかりません。 今の記憶は幼稚園から書いていた日記帳頼りですが、本当の記憶も欲しいです。 家を出ることは当分できません。 まだ家を出させてくれません。 自殺しようか、もう計画まで立てるところまでしてしまいました。お願いです。 何かなんでもいいので教えてください。 自分が、落ち着きそうなことを…… なにか解決に繋がりそうなことを、教えてください。 なにか詳しく細かく知りたいことがあれば教えてください。

法律に詳しい方教えてください。 小１の娘がいます。 民間保育施設でお泊り保育をお願いして泊らせたら強姦されました。 娘は職員A,職員Bにその事実を話し、私も娘から聞きました。ですが職員は「キスしかされてません！それしか娘さんから聞いてません」と言い張ります。娘は職員に助けを求めたのに事実を認めてくれません。警察にも被害届を出し今調査中です。強姦（レイプ）は密室でされたので誰も見ていません。 施設長と話をしたときにも「事実はわかりませんし、娘さんからはキスをされたしか聞いてません」と言われました。娘は確かに「キス以外の話し」もシッカリ職員にしています。 レイプについては警察が調査中なのでその質問ではないです。 今問題視しているのは職員の隠ぺいです。 私は保育施設を管理しているところに電話し、その施設の調査を依頼しました。 そしたら管理している職員Cには「実は○○ちゃん（娘です）からレイプにあったって言われて～。A職員とB職員が話しは聞いたんですけど事実かどうかはわからないし」と話したそうです。 その事をC職員から聞いた私はB職員に電話で「娘から全ての事をきいてますよね？」と言ったら「なんの事です？知りません！聞いてません。娘さんが嘘ついてるんじゃないですか？その位の歳の子は虚言癖がありますからね」と言われました。 娘はその話を電話越しで聞いていて、その夜におお泣きしてました。 過呼吸にもなって「ひどい！全部話したのに。恐かったって、助けてって言ったのに。うそつき。職員さんの事信じてたのに！！」と。 許せません。レイプした子の事はもちろんですが、職員、保育施設も許せません。 民事裁判をおこそうと思います。 事実を隠ぺい（今回はレイプの事実確認がまだできていないので、娘が話した内容について聞いてないと嘘を繰り返しついた事です）した事と、 娘に対して「虚言癖がある、あなたが嘘ついてるんじゃない？」と言った発言 について精神的苦痛を与えたと訴えたいです。 その場合、小学生の娘なのでその事で裁判を起こせるのか、又、保育施設全体を訴えるのか個人をうったえることができるのかどちらでしょうか？ どうかお力を貸してください。 その保育施設は全部で6回使用していて、娘は先生（職員）達をとても慕っていて大好きでした。 その人達にてのひらを返された事のショックは本当に大きいです。「あんなに優しかったのに。」「大人はもう嫌い」と言って人に心を閉ざすようになりました。 長くなり、文章もわかりづらくスイマセン。 ちなみに電話は全て録音して証拠もとってあります。 娘はその事件をきっかけにPTSDになり現在精神科にも通院中です。 しつこいようですが、レイプについての質問ではありません。 職員や保育施設を裁判で訴えることができるかの質問です。 とても真剣に悩み、苦しんでいるので批判、中傷、関係のない回答はおやめ下さい。

今晩は、高３の女です。 良かったら話を聞いてください。 私には付き合ってもうすぐ半年の彼氏がいます。 約一週間前にケンカをしてそれっきりメールしてません 彼から「ごめん」等のメールは何回かきましたが全部無視してしまっています。 ケンカといっても私が一方的に怒って、彼が落ち込んで・・・という感じです。 前も何回かケンカしましたがすべて私が一方的に怒っています。 私は短気なせいかすぐに怒ってしまい、不満をぶちまけてしまいます。 ケンカしている最中、「ていうかどうして私怒っているんだろう」って思うくらい 些細なことで怒っています。 彼はすごく私のことを大切にしてくれています。 でも、不満を言ってしまうと 積極性がなく、趣味が合いません。 飲食店の人に来ませんかと声をかけられても彼は何も言わず、結局私が断りました。 少しでも喋ろうという気があればいいのですが、だんまりでした。 私自身が人見知りのせいもあって、ここは男の人が前に出てほしいもです。 しかも趣味がないらしく、作る気もなさそうです。 趣味がないのでもちろん合いませんし、私はアニメとかが大好きなので やっぱりそういう話をしたいです。 私はこの前のケンカで完全に熱が冷めてしまったようで メールきても嬉しくない、彼のことを考えるとどんよりする気持ちしかないです。 一週間くらい前から夏休みに入って、メールしない会わない生活が続いて 正直なところ、気分が軽いです。ひどい女ですよね私... 別れた方がいいと思っています。 ですが、問題がいくつかあります・・・ まず、彼とは同じクラスでしかも隣の席です。 同じクラスで付き合って、もし別れたら気まずいというのは覚悟をしていたはずなのですが 隣の席ともなると二学期が苦痛で仕方ありません... もう一つは、あまり話すのは良くないと思うのですが 彼がPTSD持ちなんです。昔いろいろあったそうで・・ しかも季節が夏に起こったことだそうで。今まさに夏ですよね 夏休み前、彼は「夏がつらい」と言っていました。 そのときの私は「自分が彼を支えてあげなくちゃ」と思いました。 でも逆に彼にすごく負担をかけてしまっています。 このままだと彼は私のせいで病んでしまうのではないかと毎日悩んでいます。 彼は私を生きがいとしてくれていました。 でもその生きがいを失ったら彼はどうなるのか・・・ 考えすぎなのかもしれませんが、自殺したらどうしようと考え込んでしまいます そのこともあって別れを切り出せない状態です。 私は正直メールする気も電話する気も、会う気もさらさらありません。 何もかもが嫌で嫌でしょうがないです。 私はこれからどうすればいいのでしょうか 何をすればいいのでしょうか 愚痴っぽくなってしまい、すみません。わがままばかり言っているのが文章打っていてすごくわかりました。 長文で読みにくいと思いますが、回答よろしくお願いします。

こんな事…と思われてしまうかもしれませんが、思い悩んでしまったので、こちらにご相談します。 私はネットでツイッターというサイトを知り、楽しくやれたらいいなと思って始めました。 訳あって私には友人と呼べる人がいないので、最初は共通の趣味の人達をフォローしたりして繋がったりしていたのですが、運悪く、荒らし、目立ちたがり(上手く説明できなくてすみません…)みたいなとても非常識で厄介なグループに目を付けられてしまい(要するに私はそのグループよりも優れてしまってたんです汗詳細は省きます)関わる事になってしまって。。私自身も正直最初はそんな人達だなんてわからなかったんです。 それからは、楽しく利用しようと思っていたツイッターでいじめられるは、私がツイッターをやめてそこでいじめが出来なくなったら今度は実際の現実でまでしてくるはで本当に散々な目に遭いました。 でも、私は時間はかかりましたが、だんだん気持ちも落ち着いてきたので、また新しく気持ちを切り替えてアカウントも変更できる箇所は変更して、新しく再スタートしてみようかと思ったんです。この流れをみてどうするのがベストだと思いますか？ やはり、ここまでの傷が付きトラウマ(軽いPTSD)にまでなることになってしまったツールをもう一度再開するのは、やめるべきだと思いますか？ 一人では考えられなくてどうしても他の方からの意見も聞きたかったんです…。 ただまた始めることについてのリスクも考えています。またアカウントが見つかってしまい、今度は何か取り返しのつかないような事が起きてしまったり。今でも半分そうなりつつあるような気がします。今分かっていることはLINEの方で私に対しての批判が飛び交っているかもしれないのと、度を越したイジりがひどいことです。それを考えると怖いんです。 でも返って私がまたツイッターを始めることによって私に執着がなくなり、何かプラスに作用することもあるかと思って… 長くなってしまいましたが、本当にもの凄く悩んでいます。ご回答、よろしくお願い致します。

　38歳の女性です。若い頃に両親を亡くし自営業を始め自分の夢を叶えました。 　子供の頃から両親の不仲や自分の外見に関するコンプレックスも強く、性格もネガティブです。 　自営を始めてからは、1番信頼していた彼にお金を騙されたり、友人にも裏切られたりで人間不信になりました。また業界の汚い裏側が見え、嫌気がさしています。相談出来る相手も居ない為、4年前からＰＴＳＤと鬱病、自律神経失調症になり今も通院しています。 　元々、裕福な方々が多い業界なのですが最近は不況の影響や資金や力の有る同業者が増え危機的な状況です。 　また天涯孤独なので結婚して家族が欲しいという希望が強かったのですが、出会いも減り人間不信から相手を信用出来ずにこの歳まで1人なのだと思います。 　この数カ月は仕事も結婚も希望が無く、絶望的な感じで病状が悪化しています。医者には前から「少し休んだ方がいい」と言われていますが、特殊な仕事で代わりが居ない為、休めば仕事を失くす事になるので絶対に休めませんでした。 　今は本当に追い詰められて、八方塞な状況で度々自殺を考えてしまいます。こんな精神状態なので仕事もやる気も起きずやっとしているだけで、仕事の時だけは無理に元気そうに振舞っていますが、終わった後は疲れてぐったりしてしまいます。周りの人間もおかしい様子に気づき初めているようです。 　休んで生活の面倒を見てくれる家族でも居るなら、どこか遠くで休養したいです。精神的に不安定で1人暮らしなので本当に死んでしまうんじゃないかと思う時も有ります。体調はかなり悪く、日常生活をするのがやっとなので、この状態では今の仕事を失くしても他の仕事に付く事は出来ないと思います。他の仕事に就きたいとは思いませんが・・・ 　仕事も早く解決しないとマズイと焦るばかりで、でもまともな思考力も落ちているのでどうしたらいいか分かりません。何か救いの手が有りましたら助けて頂ければと思います。宜しくお願いします。 　 　

ばかな質問なのですが、精神科に通い始めて３回目です。わたしはほとんど健康なのですが、ＰＴＳＤがありカウンセラーのすすめで受診しました。憂鬱などではないので、はっきりいって病院ではちょっと浮いているかもしれません。理由は、待合室のほかの患者さんに比べて健康なのと、服装など全体的な雰囲気も、社会生活を送っている分、私は明るいのだと思います。 １回目に言ったときは明るい服装にアクセサリーをつけていってしまい、待合室で待っているときに普段着の男の人がこちらを長いこと見たなと思いました。私は「あの人、技師さんか業者さんかな」と思っていたら、先生でした。２回目は無愛想で、３回目に行ったときに、トイレに行っている間に受付の女の人に呼ばれたので急いで「呼ばれました？」って明るく話していたら、先生が背を向けたままこちらを意識したような気がしました。それがきっかけでしたが、それは気にしませんでした。 そして、部屋に入って、普通にお話をしましたが、無愛想かと思ったら温和で「こうしてお話していると話もまとまってるね」といわれました。一応、弱い薬を一錠もらっているので、また二週間後に行かなくてはいけません。自分ではなんとも思っていなかったつもりなのですが、自分としては先生のほうから意識しだしたように感じていて（勘違いなのも少しはわかっています）あほくさいと思う分だけ、自分が意識していることが態度に出てしまったらと思うと、来週病院に行くのが嫌になってしまいました。 行かないといけないのに、自分の勘違いなのに、自分をもて余してうんざりしてきました。意識して態度に出てしまいそうな自分がいやで病院にいきたくありません。でも行かないといけません。陽性転移という言葉は知っています。どなたか陽性転移の解説ではなく、実際問題として気の持ちようについて冷静なアドバイスをください。 質問番号：6549627

私の友人のことでご相談します。 私の友人Ａは、子ども時代に凄惨な虐待を受けて育ちました。軟禁下に数年置かれると同時に誰も来ない空間であったために、人への関心を失くしました。18歳くらいにそこから脱出し、幸い、個人的な支援者と出会うことができ、今まで愛情深い環境下でリハビリと学校教育、愛着形成などを懸命に行ってきました。それらの合間を縫って、アルバイトも時々行っていました。 長い時間をかけ、かなり回復してきましたが、ＰＴＳＤは依然深刻で、ボーダーラインと解離性障害とウツ、強い不安、離人症状などがあるとのことです。人見知りをし、人への関心が乏しいので、ほとんど友人もいません。そして深刻な分離不安があります。 18歳からずっとさまざまな病院から投薬も受けていて、投薬のお蔭で悪夢を見ることはなくなったとのことです。以前はカウンセリングも受けていたそうです。 しかし、Ａさんの支援者に持病があり、持病が徐々に悪化しつつあるため、もう余り余命がなくなってきています。 それでＡさんは真剣に自立を考え、一人暮らしに何度もチャレンジしていますが、何度も挫折して帰ってきます。Ａさんは支援者の方への分離不安が強すぎて、いつも挫折してしまうのです。 Ａさんはまた、チャレンジしようとしていますが、私は心配です。 Ａさんはずっと、虐待を受けていた時、人が周囲にいなかったので、毛布を「お母さん」と呼び、机を「お父さん」と呼んでいたとのことです。Ａさん曰く、「見捨てられるという不安ではなく、誰もいないという不安」だとのことです。外界と隔絶された環境に長らくいたために、自分自身が存在しているのかどうか分からなくなっていたとのことでした。 もうすぐ何十度目かのチャレンジをします。どうしたらＡさんは分離不安を解消できると思いますか。 軽減する方法でもいいので、何かアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。 ちなみに、私はＡさんにはメールや電話をするくらいしか、支援する術がありませんが、Ａさんはそれでも強い不安を訴えています。

前置きとして私は一昨年前、部活で起きたトラブルで自主退学をしています。その時に心療内科で「PTSD」と診断されました。一年は薬を服用して耐えてきたんですが、勉強を始めていかなければならないので薬を自主的に絶ちました。（これが半年前） 初めまして。最近、家族の声や生活音全てにイライラとストレスを感じます。家族の声や生活音が聞こえると涙ぐんで、大音量で音楽を掛けているヘッドホンをしなければ正気を保てません。長時間聞いていると、主に破壊衝動等が起こります。これは思春期に良くある事なのでしょうか？　祖父の咳払いや馬鹿にした老人特有の喋り方にイライラ、ボケた祖母の独り言にイライラ、酔った父の私を甘やかす様な話にイライラ、兄の暴言にイライラ…と続いています。私と父は同じ部屋で、私と父が兼用している部屋に暖房があるので部屋の扉を閉めることが許されていません。そして部屋を出るとすぐリビングになっていて、半日（朝～晩）は耳が遠い祖父がテレビを大音量で流しています。そして夜中は遊んで帰ってきた兄がアニメやゲームを始めます。この様なプライバシーの無い生活を1年近く続けているので、こんなにストレスを感じてしまうのでは無いかと自分なりに考えています。前置きに書いた「トラブル」と言うのは俗にいうリンチです。それが影響して対人恐怖症…、外に出ることにも拒絶を感じています。なので用事もないから外へは出れない…、と自分で納得して外出を拒否していま居ます。 以上の事からこれは鬱かそれに類似した症状では無いかと考えていて、心療内科を再受診するべきか考えています。ですが、薬を服用してしまうと頭が回らなくなるので勉強に集中が出来なくなるので考えものです。ただ、これが異常このまま続けていると本当に自分自身が壊れてしまいそうで不安です。これは異常でしょうか。そして心療内科に通うべきでしょうか？　皆様のご意見をお願いします。

5年前くらいから頭痛がほぼ毎日する様になり、ネットで調べて頭痛外来を受診しました。 そこでは、気圧とストレスによるものと言われました。（確かに台風が発生したり、接近してくると頭痛は酷かったです。） 頭痛外来を受診したきっかけは、当時受診していた精神科（PTSDにより約１５年通院中）で頭痛の事を話してもアドバイスも痛み止めの投薬もなかったので…。 そして、頭痛外来を受診してきたことを報告すると精神科の先生のプライドを傷つけてしまったらしく、通院困難になってしまったので頭痛外来に行って紹介状を書いてもらい、転院しました。 そして今の神経内科に通院を始めたのですが、今夏から頭痛が酷くなりました。 痛みどめを飲み過ぎて胃が荒れたからか、発熱したり、頭痛が酷いと吐き気、嘔吐をしてしまいます。 『念の為にMRI検査しようか』と言われ検査したら、右側頭部あたりに約２cmの腫瘍がみつかりました。（最初にMRI検査は2年前になります。）それから脳外科を紹介してもらい、定期的に検診に行っています。 脳外科の診断によると、私の頭痛の原因はこの腫瘍（髄膜腫の可能性が高いため大きくなったら手術の様です。）のせいではないとのこと。 神経内科でも、痛み止めは処方してくれるのですが今のところそれ以上の事はないです。 夕食後にうたた寝したり（薬の影響だと思います。）、吐き気や嘔吐、時々発熱（３７度前後）をしている様子を見て両親が見かねて『おかしい!!違う病院に行きなさい!!』と言われてしまうようになりました。 自立支援を受けているので、そう簡単に転院は出来ないですし、行くとしてもどこを受診していいか分かりません。 腫瘍も2年間、大きさが変わっていないとの事なので、『腫瘍のせいじゃないよ』と言われると思います。（今度の検査は来年１月です。） 何の病気の可能性が高いですか？またどうしたらよいでしょうか？ もう転院したくないので、神経内科でも強くは言えません。 なんかまとまりのない文章で申し訳ありません。 アドバイスお願いいたします。

初めまして、ページを観覧していただき有難う御座います、簡単な自己紹介を書かせて頂きます。 2年間診断は無いけど抑うつ状態→病院で抑うつ診断され2年間入退院→統合失調症を6年患う→落ち着いてきた頃に愛知に引越し、そちらの病院で更にPTSDと乖離の診断？を受けて今に至ります。自立支援と障害者年金で生きてます。申し訳ないながらにも障害者手帳も頂きました。 そんな生活でしたが、1年ぐらい前から謎の虚無感（なにもしたくない）状態が続いています、打破したくとも糸口が見つかりません、更に感情欠落？なのか。キツイ事を言われても他人事のように自分の心に入って行きません、悲しむことも怒ることもありません、お陰で自傷行為は今年は一度もありませんが、病状は良くも悪くもありません 色々こちらの友人に遊びに誘われますが、最近は苦痛も感じています、私は趣味が絵を書く事なのですが。絵を描くのも何も思いつきません、楽しくないんです。でも絵は好きなんです。 しかし先日彼氏に相談したら「今の考えじゃお前は何をやっても駄目だ」と言われました。落ち込みましたが泣くほどでもなくやっぱり客観的な私が居ました。 やりたいことを見失い、やりたくないことが沢山あり、自分が何がしたいかもう分かりません。 彼氏に「何やってもダメ」と、言われつつ「漫画は描き続けろ」と言われました。彼の口癖は「早く漫画家になって楽させてくれ」です。これが一番ストレスで絵がどんどん楽しく無くなり始めました 友達が出来てからは遊ぶ頻度が増え 肉体的にも精神的にもくたくたで、絵も疎かです、正直遊びたく無くなりますし、好きだった絵も今では良くわかりません。虚無感だらけです、他にやりたい事もありません。 家事もできなければ期待にも添えない自分が大っ嫌いですが治せません… 虚無感や、感情欠落でなんとか、なる方法はありませんでしょうか… 友達からの遊びのお誘いも私が病状を隠しているのでどんどん入り。金銭的にもきついし正直ちょっと控えたい… まとまりのない文章で申し訳ありませんがアドバイス頂けると幸いです

結婚してアメリカ在住の３４歳の女性です。日本に住む家族がおり、父（６７歳）、母（６３歳）、妹（３１歳）が同居、兄（３９歳）が長野に一人暮らしです。 もともと父と母の仲は私が幼い頃からよくありませんでしたが、父が母に手を挙げたのは１～２度だけでした。でも、父が定年を迎えてから大変キレやすくなり、暴言を吐くようになりました。先日、暴言を吐かれ、泣きじゃくる妹の背中を蹴り飛ばし、とめようとした母を突き飛ばしました。そして、出て行けと叫んだそうです。アザ等は残りませんでした。その日から父は母が作ったご飯を食べず、自分で買って作るようになりました。これは、母に生活費を充分に渡さないようにして、兵糧攻めにする為だと思われます。 このため、母は趣味の習い事も、生活用品の買い物もできなくなるのではと不安になっていますし、メニエール症候群を患っていますので、これからパートをするのは無理だと思います。父方の祖母は母の話を全く信じません。妹はまだ病院には行っていませんが、PTSDの症状が出てるそうです。 結婚後ずっと専業主婦の母は今も父にご飯を作り続け、写真に残し（妻としての仕事をしている証拠を残すため）、日記を付け始めました。何かあれば病院に行き、警察届けを出し、タダでは出て行かないと言っています。気持ちは離婚に向かっていますが、兄と妹がまだ結婚していないので、その後まで待てるようなら踏ん張るとも言っています。 ただ、海外にいるのですぐに飛んでいけない私としては何かあった後では困ります。 母が今後離婚するにあたって、上記以外に準備しておくべき事はありますでしょうか？父は多少の収入がありますので、心配ありませんが、母が経済的に困らないようにするにはどうするべきでしょうか？父はお金を持っているので良い弁護士を雇われたら証拠があっても母が負ける、という事はあるのでしょうか？ よろしくお願い致します。

冤罪事件なのですが、認めた者です。まさかこんな事になっているとは思っていませんでしたので。 事件の内容は、子供との親子喧嘩でした。もちろんDVではありません。 口論と危険な行為をするので注意したまでです。（内容がすべて書けないので簡単に書きます） 身に覚えの無い内容でDVとされました。 児童相談所と母と義父そして子供の怒りなのでしょうか・・・ 逮捕されました。もちろん身に覚えの無い内容だったので否認 （喧嘩は、かなり前ならしたし襲われた事を話しました） そのせいか、そのまま拘留、起訴され。認めるしか妻を守れない事に気が付いて 認める事にしました。冤罪を。 出てきた時には、知らない間に親権を（養子）として取られてました。 うちの子供は、かなり粗暴なので、今後を考えると今は一緒に暮らすべきでは 無いと私も思うのですが、冤罪をかけてここまでする？と思い この結果で良しとするべきか悩んでいます。 もちろんDVを疑われたのでありえない事で尋問され精神的にもまいってます。 DVなのに妻は、無事家にいました。結果は、（単なる誘拐？？）って、感じです。 それと、親権が無いので丸福制度が使えず病院にも行けません。 家庭裁判所からも何にも通知がされずにこんな事ってあるんですか？ 親権だけでも取り戻す事は可能ですか？ 追加で もっと驚いたのが、家に帰り留守番電話を聞くと （○○だけど。また電話するね。）とか、無言電話が非通知で沢山入っていたことです。 しかも。裁判が終わり釈放が許された日の朝も無言非通知が入ってました。 子供は、起訴と言う事を分らずにしたと思います。 これは全部罠だったのか・・・。 控訴したら逆控訴されるからと言われて悩んだり PTSDみたいで。怖くて寝れません。 血縁なのは母と子供だけなので、誘拐で訴えたり母の精神的疾患と言う事で 訴えは起こせるのか？このまま親子の縁を切ったままで良しなのか・・・ 私までノイローゼになってるのか・・・ 何か手は無いのでしょうか？ お金は手持ち280円ですので、控訴すら出来ないかもしれません。

私には１年３ヵ月付き合っている彼氏がいます。 私２０歳、彼氏２１歳です。 私が彼氏と付き合い始めた時は私が精神科で入院して、退院してすぐのことでした。 彼氏は中学の頃、２年ほどひきこもりと不登校だったので、 今は正社員で仕事をしていますが、学歴や仕事にはかなりのコンプレックスを持っているようです。 私の病気はPTSDとボーダーでした。 今年の１月に治療を終えましたが、まだまだ不安定でたまに自傷もします。 ずっと私を支えていてくれた彼氏ですが、本当に体力的にも精神的にも 無理をしながら支えてきてくれたので、最近彼氏は相当不安定です。 ずっと試行錯誤しながら、いろいろ励ましてくれた彼氏の優しい気持ちが ずっと分からずに勝手な妄想から誤解して理解できないことがよくありました。 そのせいで彼氏は病んでしまったのだと思います。 彼氏は最近支離滅裂なこともあれば、暴言を吐くこともあります。 昨日は特にひどく、私も手に負えませんでした。 そして彼氏はだんだん不安定になった時に携帯の電源を切って音信不通にすることが増えました。 昨夜も相当自暴自棄になっていて、私の傷つく発言をたくさんし、音信不通になりました。 昨夜は何をしても何を言ってもだめで、 「自分が何に腹を立てているのかわからない」 「お前もみんなと同じ。俺は一人で生きていく」 と言って電源を切られました。 そして今朝、「もう嫌になる」という内容のメールが２件ありました。 「嫌なら別れてくれていいで」と言いつつも、自分から別れることはありません。 私もメンタルは弱いので、ちょっとしんどいです・・・ 「２人でカウンセリングに行こう」と言っても彼氏は拒む一方です。 でも、彼氏が本当に別れることを望んでいるとは思いません。 私を試すと言ったら言い方が悪いですが、ここで私が踏ん張ってほしいと 思っているような気がしています。 とにかく今は彼氏の嘆きに、ひとつひとつ答えてあげることに気をつけています。 私はどうすればいいのでしょうか？ 回答お願いします。

家族で、精神障害で年金・手帳ともに１級、身体障害者手帳３級、療育手帳は持っていませんが、中等度の知的障害を持っている者がいます。 診断名としては、 神経症／不安神経症／うつ病／摂食障害／統合失調症／幻聴／幻覚／妄想／自傷／自己不確実／解離性障害／離人症／適応障害／ヒステリー球／嘔吐恐怖症／精神発達遅滞（中等度）／不安性（回避性）パーソナリティー障害／広汎性発達障害／気分変調性障害／身体表現性障害／ナルコレプシー／チック症／自己愛性人格障害／ＰＴＳＤ／自殺企図（リスカ・ＯＤ）／線維筋痛症／ドライアイなど言われており、 家族として困っているのは、 ・猛スピードで走ってくる車に向かって突進する。（裸足で家を飛び出す） ・自宅の２階や階段から飛び降りる。（先日も骨折で入院） ・ＯＤしたくなると、薬局から盗んででも持ってきてしまう。 ・フォークで体中を突き刺す。 ・拒食でほとんど食べない。 ・机の下などに潜り込んだまま出てこない。 ・生理の後始末ができない。 ・漢字やカタカナやひらがなが突然読めなくなることがある。 　（そのときは、ほとんど会話不能） ・自分の部屋やトイレを探している。 ・文房具のノリなどを一気飲みする。 ・夜中にわめいたりウロウロする。 ・人の足跡が怖いといって、ほとんど外出不能。 ・病院に連れて行こうとすると、痙攣しだし、そのまま倒れる。 ・体が痛いと言い、仰向けで寝られず、家族が交代交代で抱きかかえて寝る。 ・食事はドライアイでほとんど目が開けていられないので、家族が食べさせる。 ・・・・・・・・・ もう書ききれません。 地元の病院のほとんどの病院を巡りましたが、うちでは対応しきれないとのことで、入院を拒絶されています。 表記のタイトルの制度を利用したいのですが、この程度の症状では受給できませんでしょうか？ この制度について、詳しく教えてください。 本当に切羽詰っています。 部屋から出て来れないように、鍵などをかけたり、カミソリを取り上げたり、薬を取り上げたり、一生懸命がんばっているのですが、逆に発狂され、うまく行きません。 家族にもう一人障害者がいるため、本当にお金がかかります。 生活保護も、持ち家があるためという理由で支給してもらえませんでした。 何とか娘を大学病院に入院させてあげたいと思っています。 ご回答をよろしくお願い致します。

29歳♂の質問です。 ６ヶ月前に知り合った女性（25歳・取引先企業の方）がいるのですが、 相手が自分のことをどう思っているのか、気になります。 昨年は４，５回彼女と１対１で会っています。あと日帰りの出張が１回。 目的は仕事の打合せですが、プライベートなこともある程度話すように なりました。互いの趣味だとか、その程度のことです。 ただ、仕事でかなり悩みがあったらしく、転職の相談にのったことも あります。あとは彼女が留学中に犯罪に遭ってPTSDが残ったことを 聞いたりだとか。で、年明けからは彼女も私と同じプロジェクトの メンバーになりました。 クリスマス当日にも会ったので（互いに興味のある専門領域の情報 交換・夜１０時過ぎ～でした）、別れ際にプチプレゼント （ゴディバクラスのお店のもの・１５００円ぐらい）を渡しました。 彼女からは口頭でお礼は言われた程度です。 バレンタインのときには、やや高級な友チョコ（２０００円程度） を頂いたので、私は３０００円程度のトワレをお返ししておきました。 春に彼女が旅行に行ったのですが、お土産でやや高級なチョコを 頂きました。２５ユーロですから、３５００円ぐらいのものです。 飛行場で買ったりせず現地在住のお友達に推薦してもらったお店とのこと。 http://plaza.rakuten.co.jp/fiordaliso/diary/200704180000/ （写真３枚目・ノイハウスのアソートです） ただのおみやげにしてはやや高いものだったので、すぐに礼状を 書いておきましたが、「彼女には嫌われていない」という程度に 考えていていいんでしょうか？ というのも私は、彼女からの仕事がらみの質問にかなり答えていましたし （資料を調べる手間がかかりました）彼女の専門に近い分野の人を 紹介したりもしましたから、そのお礼ではないかと思うのです。 彼女とは毎日仕事関係でメールはしますし、３日に１回程度は電話も します。たまにやはり転職関係で相談を寄せられたりもします。 ただ、やりとりを通して、これといって彼女が自分に格別好意を 持っているという空気は私は感じません。 考えていても仕方がないので、彼女にストレートに自分の気持ちを 伝えてみようと思っているのですが・・・・・・。

私は両親からの精神的肉体的性的虐待・兄からの性的虐待を受けて育った30代です。成人してからはレイプ・セクハラパワハラで今になり突然複雑性PTSDと診断されて現在は主治医のすすめで休職して一年ほどになります。シングルマザーで子供が二人いますので今は傷病手当でギリギリの生活です。主治医は数年かけてゆっくり治療しましょうといいます。薬がどんどん増えてますます頭がまわらなくなった気がします。最近は子供たちの話も耳にはいりませんしむしろ静かにしてと怒ったりしてダメな母親です。幻聴というほどでもないですが過去の記憶の会話が起きてる間中聞こえます。また家に引きこもりしてても誰かに見られてるような気がするのです。幼い頃から18歳になるまで両親の虐待はありましたが,もしかして受けなければならない何かの罰だったのか,そうされるだけのダメな子供だったのかもしれない。本当はもっと酷い目にあわされてたほうがより強い人間になれてたのかもしれないと考えたりします。両親や兄のことを憎んだり記憶にもがいたりしますが自分が悪い人間だから仕方ないことだったのかもと考えが揺れます。私は人を信用しませんし頼ることもありません。他人を信頼しなければと努力もしましたが自分で壁を作るようです。今は先生の指示通りにお薬のんでますが先が見えず考えられず社会にも子供たちにも役に立たない人間にはかわりないです。いつになったら元気なころの自分に戻れるか不安です 飲んでるお薬はジェイゾロフト100 レスリン150 セロクエル300 レンドルミン５０デパス 4錠・サインバルタ40です。この飲み合わせで大丈夫なのかの不安もあります。近所の薬局の薬剤師さんに胃がおかしくなるほどの量を飲んでる。効果が重複してるし量が多すぎると心配されました。だけど早く強い自分に戻りたい。でないと子供たちに申し訳ないし役に立てないダメ人間になりそうです。愚痴話を長々とごめんなさい。もしもアドバイスがいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

私は精神疾患が複雑に併発しています。 10年ほど付き合った元カレがいて昨年ようやく別れを切り出せて、今年の半ばにやっと完全に縁が切れた状態です。 彼のことは本当に大好きでしたし、4年片思いをしてお酒の席で舞い上がって私から告白して付き合ったのですが、優しかったのも最初だけでどんどんひどくなり、精神的DVもありました。ある意味性的DVもありました。 行為中に急にパニック起こした事が何度かあるのですが彼はそれを演技だと信じておらず、何なら時間が経てば収まるからと、行為を辞めず続行して逆に楽しんでた様な感じでした。 こういった事も重なって他にもなかなか酷い事をされてきたのですが私も彼が好きで別れられず、ズルズル付き合ってしまったせいで、彼のことが精神的にも肉体的にも無理になり、近づくのも嫌になって手も一瞬も触れてほしくない、声も名前も見たくない程になってしまい、とうとうPTSDを発症しました。 未だに地元で彼とすれ違うだけで動悸と吐き気がし、意識障害を起こしそうになるほどです。 前置きが長くなりました。 これだけ嫌な彼ですし、今でも急に思い出してパニックになります。男性という異性を意識するだけでもその男性が気色悪く感じてしまい、彼と重なって、解離症状が出たり… ここまで酷いのに、たまに、彼との今までを綺麗な思い出にしようとすることがあります。楽しかった思い出なんて一つもありません。なのに「とても素敵な彼だった」と、あたかも、付き合ったこともない片思いの彼へ思いを馳せるような…そんな感じです。 もう一度言いますが、本当にミジンも見かけたくないし、見かけるだけで4にそうになります。 感謝はしていますが、やり直すことなど確実にありえないし、どうしてこんなに恋する乙女のような、急にお前誰やねんってほどに美しい思い出にしようとする時があるんです… これも急激なストレスへ対処するための自己防衛なのでしょうか？ 自分は本当にやばい人間だと感じます。誹謗中傷は受け付けたくないですが…言いたければどうぞ…。