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外国人の彼氏から急に連絡が来なくなりました。 私は2ヶ月ほど前から、英語などの語学を学ぶために、外国人の友達を作りたい！と思い、外国人ユーザーが多く利用するランゲージアプリを入れました。 そこで一人の男性とマッチし意気投合し、ビデオ電話などし、趣味の話をしているうちに、いつの間にかお互い惹かれ合い、付き合うことになりました。彼と話していると、すごく楽しいし、毎日彼のことばかり考えてしまいます。彼はすごくピュアで、恥ずかしい話などは向こうからあまりしません。もししたら、顔を赤らめるような人です。(笑) 彼は、彼の友達や同僚も私について紹介してくれました。彼の親友ともビデオ電話で喋ったことがあり、その親友は、「彼はとても誠実な人だ。こんな誠実な人は彼以外に見たことがないよ。」と言っていた程だったので、それを信じていました。毎日彼からは、「I love you.」「君がいないと生きていけない」など、返事も早いし、ラブラブな毎日を送っていました。彼はすごく日本が好きな人で、来年の2月に、私に会いにきてくれると約束もしてくれました。「僕たちは運命の人だ。君と早く結婚したいよ。」なども言ってくれていました。正直会ったこともないのに付き合ってるとか、偏見の目もあるし、おかしいって意見もあるのは承知ですが、私は本気で彼に恋をしています。 しかし、昨日の20時頃(向こうの時間は朝6時)、 彼からいつも通り、大好きだよ！今から仕事行ってくるね！」と連絡がありました。そして私は、「行ってらっしゃい！気をつけて！待ってるね！」と送ったのですが、13時間経った今でも、既読がつかず、返事が来ません。仕事はとっくに終わってるはずだし、インスタのオンラインも7時間前にいます。普段はすっごくマメに返してくれる彼なのに、こんなことは初めてで戸惑っています。 ただ単に仕事が忙しくて私のことまで考えられないのか...。仕事はコロナの影響でしばらく自宅でしていて、久しぶりに会社に出勤だったそうです。 昨日まで愛してるや大好きなど言って電話もして愛を伝えあっていたのに、突然のことで、彼が何を考えているのか理解できません。それとも、私は元から遊ばれていただけなのでしょうか....。でも、普通遊び相手に、友達や会社仲間に私を紹介するでしょうか....？彼に何か傷つけることを言ったのかな、とか色々考えてしまって、つらいです。私はどうするべきでしょうか...？連絡を待つしかないんでしょうか。 彼は何を考えていると思いますか....？ もう冷められてしまったんでしょうか。。 会ったことも無いのに恋愛ごっこは辞めといた方がいいなどのコメントはお控えいただきたいです。私は彼のこと本気で大好きなんです。

大学生になった者ですが、辞めたくて仕方ありません。 私は、文系です。浪人して、辛うじて受かった所に行きました。第一希望ではないし、そこまで頭も良くない所です。 自分は一回目の対面ガイダンスに行った時に、直感的に学校を辞めたいと思いました。 でも大卒の称号が欲しいから卒業まではしないといけない完全な惰性状態です。 理由は、人間関係が形成出来なくなり孤立し、また学部と学校が希望通りの場所ではなかったことです。 授業もモチベが上がらないです。意味のないことに時間が取られる上、無駄に授業に力を入れている所です。 大学生とは何か。大学は何の為に行くかということすらわかりません。 また、私は中高で誰かと遊ぶことを「一回も」経験しなかったので、遊び慣れていません。だから人間関係の経験が一切ありません。 趣味もありません。ボーっとYouTubeを見るくらいです。 次に、リモートと人間関係についてですが、自分の大学は最初対面が少しだけあり、そこで私は友人を作り損ね孤立しました。体育系の人の割合が非常に高く、自分は内気の性格と合いませんでした。緊急事態宣言により、リモートになり、人間関係の輪っかが閉ざされると考えると、自分の入る余地が多分なくなりました。 カウンセラーを高1の時から利用しているのですが、悩みを相談しても、根本的な解決にならないと思いながら相談はしているのですが、これからの打開策が一切見つかりません。 小学生から高校生まで口癖みたいに、ずっと学校を辞めたい、行きたくないと言いながら、良く殆ど学校を休まずに通学出来たと今更に思います。 目標が無いというよりも、自分野掲げた目標が自動的に達成出来ない状況になってしまったと言う感じです。現在はtoeicの勉強したり、パソコンの使い方を勉強したり、zoomで参加出来るイベントがないかとかオンライン中心で出来ることを探してはいますが、全て惰性です。 どうせ、私のこれからしたいことは無いですし、今までにやりたかったことはコロナや時間、年齢、学歴などの要素から全て潰れました。だから一から全部考えないといけないのですが、何も思いつきません。 勝ちたい人、祖父に勝てる可能性がほぼゼロになり、絶望と後悔に苛まれています。有名大学出身で、大手新聞会社兼大学教授兼英語通訳をしている人物で、総理大臣や天皇とも面識がある人と比較して、今ある最適な選択を続けても多分無理です。絶対に勝てません。 何も手につきません。何もしたくありません。頭が劣等感と嫉妬の感情で離れません。 今までの過ちが全て頭の中に巡っては離れてくれません。 大学を辞めたいにも辞めれないし、かといって何もしないというわけにはいかないという葛藤を繰り返しています。 私はどうすればいいのでしょうか？ 　

３０代男性医療系の仕事をしています。 現在今の会社が下記(後述したような)のような体制のためストレスがたまっております。２年半前に体調をくずしました。そのときは不安障害、適応障害と診断されました。半年前からは睡眠がうまくとれない状態になっています。コンプライアンスなどに会社に問題があると思いみきりをつけ、現在転職活動をしています。３月初旬から新しい職場で勤務する予定です。 1、自家用車と社用車の区別があいまいで、 会社が自家用車の購入をすすめる。 →自家用車を営業に使わされたりしている。 先日担当している保険会社に連絡いれたところ、事業用目的にしないと任意保険はいっせんもおりないと警告されました。 2、会社が全体で取り組む問題を各個人や部署の責任にする→例として、本社で中途採用された方がいたのですが会社で違反となる問題行動をおこし、助けを本社に求めたにもかかわらず自分たちで何とかしろという状態。 3、申請した有給が取り消される。自分の意思とは無関係に会社都合で勝手に使われている。 →慢性的に(３年以内離職が私の同僚で50％)人手不足のため申請した有給は取り消しがあたりまえ。さらに、何故か勤務時間調整の都合で有給を使用されていることあり。 4、やめていく人が多いので、技量や経験が浅い人が昇格する→体に無理な負担がかかり体調を崩す人がいる。上層部には精神を止んでる人もいて、人がいないため止めたくてもやめられないひとがいる。 体調不良が精神的な理由のため、周囲の近い人間にはある程度理解が必要となります。両親に休職や転職含め理解を求めたのですが、「もしかして新型コロナで不眠になったのか？」「休みに寝溜めしたらなんとかなる」「(上記のような会社の実態に対して)人手不足だから、(コンプライアンスに問題があっても)仕方ない。」など私にとって心ない発言をされてしまいました。むしろ、私が悪い発言(遠回しにしんどいからと甘えるなといわれました。世の中には働きたくても、働けない人がいると逆に説教されてしまいました。)をされてしまったのです。 (1)精神的な理由による体調不良は１人で解決できるのでしょうか？ (2)今転職をして正解でしょうか？ それとも多少ブランクがあってもいいから体調を整えてから(今の会社を休職して)転職すべきでしょうか？ 補足ですが、友人にも上記のことを相談したのですがすぐに転職(経験が浅くてもいいから)しろとの一点張りでした。 ただ、当初は入社してから経験が浅かったので何とか体に鞭うちましたが今にいたります。

23の男ですが、発達障害が分かってから退職して、現在就労移行支援に通っているために、現在収入の無い身分です。 大学時代に好きな人に告白すら出来なかったうえ、いつの間にかにその人に彼氏が出来ていた経験がきっかけに、恋愛やセックスが出来てないことにコンプレックスを持っています。 収入がないのでマッチングアプリも風俗も利用しにくいし、コロナは収束しそうにないのでコンプレックス解消は出来ないのではないかと思っています。 早いこと何とかしたいのですが、上記の都合で今は出来ないし、就職してからでは年齢的にも手遅れになってるのは確実です。 そもそも就職しても障害者雇用だと収入が少なく、場合によっては食ってくだけでギリギリにもなりかねないので、そういったことへ回すのも難しくなりそうです。 なので、もう異性への欲求を無くしてしまいたいと思っていますが、それも難しいし、どうすればいか悩んでいます。(恋愛やセックスできるならそれに越したことはないとは思いますが…) 自分の状態を纏めると ・注意欠陥優位のADHDとASDの診断あり ・就職後、職場の要請で診断したが、それ以前から自分はそうかもしれないという思いはあった。 ・現在就労移行施設に通所中 ・新卒で一度就職したが、診断があったことで待遇面で職場と揉めて退職 ・就職と通所の関係で一人暮らし。月3万6000円のマンションで親から月10万の仕送りで生活中 ・手帳は現在申請中、年金等は貰っていない ・日常のコミュニケーション程度ならこなせるが、実習や就活、仕事になると全く上手くいかない。報連相ができなかったりミスが多くなる。 ・飲み会等でもあまり話せない。周りの話についていけない。 ・一度でも苦手意識を持った人とは上手くコミュニケーションできない。 ・人付き合いが深くなると、だんだんボロが出てきてしまって妙な失言、ミスが増える。 今のところは思っていることは ・恋愛やセックスはしたいけど、就職する頃には年齢的に手遅れかもしれない。20代で恋愛経験無しは流石に厳しいのでは？ ・今から恋愛するにしても、何から始めればいいかもわからないし、正直努力するのも面倒 ・なら風俗行きまくりたい。でもそれだけ稼げるか分からない。 ・結婚はしたくない ・なんとなくだけど自分がしたいのは結婚とかに発展しない恋愛。だけど今からでは遅い気がする。 ・もしかして学生時代の後悔を晴らしたいだけ？ ・そもそも発達障害持ちで障害者雇用なんて恋愛出来ないのでは？ なんてところです。 支援施設では解決出来ないので悩んでいます。 それより就職をなんとかしろと言われれば反論できませんが、今の自分に出来ることはあるでしょうか？ ※この質問は過去に行った質問に追記したものです (https://sp.okwave.jp/qa/q9873231.html)

実父と私の距離感について相談です。 今年、結婚した30前半の女です。 私は一人っ子で両親は離婚しています。離婚原因は父にあり中学の頃に母と家を出てそこからは二人三脚で頑張ってきました。 父とは縁を切らずたまに会う関係を続けてきました。 コロナのゴタゴタなどあり、急遽父の家の隣にある空家を借りて新婚生活が始まりました。 次の引越し先が決まるまでの期限付きで住み始めたつもりでいましたが、父はあわよくばそのまま住んでもらおうと思っていますし(将来の面倒付き)、何かにつけ連絡してくるのが嫌です。 最初の頃は、朝、私の起きた様子がないと電話がかかってきました… 正直なところ、私は父の事を心の底から信用していません。結婚の話が出てからも益々嫌な部分が見えてしまってできるだけ距離を置いています。 同じ敷地内に家があるので、家を締め切って出来るだけ外に出ないようにしたり… また、父と距離を起きたいと思う理由の１つは、私は母の味方でいると決めたからです。 母を第一に守りたいと思っているのに、現状父の近くに住んでいる事に後ろめたさもあります。 今のままでは子供が出来ても、母はこちらにこれないですし… 父が「自分の事は自分でやるからお母さんの面倒をみてくれ」とでも言ってくれれば気が楽なのですが、「お前たちが出ていったら俺の将来はどうなるんだ」なんていい出してます。 なんだかうんざりです。 さっさと距離を置く為に引っ越さねばと思っています。 でも、これが世の中当たり前で私がわがままなのかがわからないです。 人それぞれだとは思いますが、皆様のご意見お聞きしたいです。 そしてもう一つ、父が他県で足の手術をするらしいのですが、術後、私の旦那に車で迎えにきて欲しいと…片道4時間です。 旦那の休みの週末に退院日を合わせて… 旦那は仕事が忙しく週末でも家で仕事する事もあり、そんな事に使わないで欲しいと思い断りました。 新幹線で帰れる場所ですし、自力で帰れないなら今後の生活どうするの？ と思っています。 私は冷たいでしょうか…。 どうしても1人で帰れないわけじゃないのに、あわよくば頼ってきてるのではないかと思ってしまうのです。 この歳になって、親の近くにいるのはお互いにとってよくない気がしているのですが、皆さまはどうされているのでしょう？ 新婚なのになんだかな～と気分が晴れない日々です。 どうかよろしくお願いします。

孫正義とか、柳井正っているじゃん。超の付く金持ちです。 いくらなんでも、コイツらヤバくないか？ ・２人共通の建前：ビジネスを通して、社会の発展に貢献する。 ・孫正義の本音：個人資産で、柳井に勝ちたい。そして、差を広げたい。オレの方が優秀だから、柳井に負けると面白くない。 ・柳井正の本音：個人資産で、孫に勝ちたい。そして、差を広げたい。オレの方が優秀だから、孫に負けると面白くない。 この２人のマネー嫉妬ゲームが続くと、生活保護とか失業とか自殺が増えるような。。。 そんなにカネが欲しければ、コロナの特効薬を作ってください。薬事は苦手だと言い訳するのならば、別分野でもいいよ。１台100万円で、空飛ぶ自動運転車を作ってください。１着千円で、牛革ソックリの丈夫で暖かい合成皮革コートを作ってください。 年収については、法規制が必要かと。 10×国民総生産÷労働者人口、これが上限です。こうしなければ、時給1500円で月200時間働かされるヤツが、ドンドン出て来るぞ。 孫と柳井が、１万円札をカラーコピーして金持ちになってるのならば、まだ許せる。しかし、実際は、底辺労働者を酷使搾取してるんでしょ。 年収１０億円が欲しければ、１万円札を自分でカラーコピーするか、日本の国民総生産を７京円にしてください。 ￥70,000,000,000,000,000です。 それが出来ないのならば、年収１０億円を貰う資格はありません。テメーがどれ程のリーダーで日本の稼ぎ頭なのかはともかく、国民総生産が数百兆円なのならば、日本の経済を牽引出来ていないし、テメーの付加価値生産が低いんです。その程度の社会貢献で年収１００億円も奪えば、配分で大損して謙虚に口を慎んでいる者が何人も居る事になる。 まー、テメーの社会貢献が凡人の倍以上あることなのならば、認めてやる。だから、年収３千万円くらいはあってもいいのかもね。 年収１０億円も貰って、何するの？ 松坂牛を１頭丸呑みしたいの？脂乗ってて旨いからいっぱい食べたいとする気持ちは分かるが、食べ切れるか？テメーがドンダケ大食いの美食家なのかは知らんが、胃袋のサイズには限度があるから、松坂牛を丸呑みしたら腹壊すぜ。１０億円を稼ぐだけの能力があるのならば、カネに頼らず、捨て犬を拾って自力で旨い食用犬に育てたらドーだ？ 「そんなことすると、日本から優秀な人材が去り、海外に移り住んでしまうだろ！」 こういう意見もありますが、遠慮なく海外に行けば良いと思う。だって、コイツの得意技なり優秀っぷりは、合法的に低時給の長時間労働者を増やして、 酷使搾取することでしょ。まー、優秀なんだろうね。法律の知識があって、言葉巧みに交渉して、安月給で妥協させてる訳で、こんな芸当が成せるのはごく一部の人に限られてると思う。

オワコン ＝ 終わった コンテンツ ・・、 ここでは 上がり目の無い国 と理解して、御一読頂きたいのですが、先進国中 最低ランクの 労働生産性 と 国際競争力 、加えて 他国より深刻な 少子高齢化問題、数字とは冷酷なものです、 特に 経済指標 は。 例えば １９９０年当時、世界のトップクラスに在った 個人所得は、現在 韓国 にすら抜き去られた挙句 ２０位台前半をウロチョロ、１人当たりの ＧＤＰ に至っては、 ３０位台前半という 見るも無残な結果です、因みに 購買力平価 は 考慮しておりません ・・ 念の為。 何れにしても 、 これが かつて 世界一の経済大国と言われた 我が国の現実、しかも 深刻な 少子高齢化傾向を抱える以上、今の惨状は ボトム ですらない訳で。 それどころか、 経済の諸指標が このまま 右肩下がりの放物線を描き続ける限り、 ２０年後 の日本が、果たして 先進国と言う カテゴリー に 止まっていられるのか ？、最早 そういうレベルにまで落ちて来ている事を 我々は認識すべきでしょう。 そもそも 現在の 日本 は、 国連 に 年間 ３００億円もの巨額資金を 楽々と 拠出 可能な ・・ 、ましてや ＯＤＡ をばら撒ける 金満国家などでは 決してないのです。 他方 かつて 何かにつけ 比較の対象とされた ドイツ との差は 今や歴然です、 １例を挙げますと ドイツ の 年間 平均 労働時間は １３００時間強、一方 日本 のそれは １７００時間強 でありまして、 約 ４００時間の差が有る。 ・・ でありながら １人当たりのＧＤＰ は、 前者が ４５，０００＄ 超 で 後者は ４０，０００＄ 弱 、個人所得では それ以上の開きがあります。 つまり ドイツ人は 日本人に比べ、年間 ２０％ も少ない労働時間で、 稼ぎ出す富は 逆に 日本を ２０％も上回っている、最早 ライバル視するのは おこがましい限りでしょう。 現に コロナ云々の遥か以前から、 ＩＭＦ が試算した 日本のＧＤＰ成長率は 先進諸国中 最低のレベルでありまして、 頑張りが報われない社会構造に成りつつある証左に 他なりません、もっと 端的に言うならば、 既存のシステムが 時代遅れだという事です。 ・・ で あるならば 変わるしかないでしょう、 マイナスと思える 日本的 な 過去の諸々を 捨て去るしかない、 明治維新 や 焦土からの復興を目指した あの時のように・・、仮に それが 猿真似と呼ばれようとも。 因みに 今まで美徳とされて来た、 痒い所に手が届く 如何にもと言った 日本式の キメ細かいサービス って 、果たして 必要があるのか ？ 、ただでさえ低い 国際競争力を 落としているだけなのではないでしょうか ？ 、その全てが コストとして 価格の上に乗っかるのですから。 個人的に、 サービスは 対価に見合ってさえいれば それで十分だと考えます、ＩＫＥＡ と 大塚家具 の収益力を比べれば、 一目瞭然なのではないでしょうか。 以上 掲題件に関し、忌憚のない御意見を お聞かせ下さい。

以前、池袋駅東口を出た所の横断歩道を渡っている際に風俗斡旋(スカウト)の男に声をかけられました。 無視をして素通りをしようとしたら腕を掴まれて「おい、おいてめぇ無視してんじゃねえよ！あ！？ お前じゃあ何？もし道に迷ってる人がいたりしたら無視すんのかよ？あ！？」と怒鳴り始めたので怖くなり、スマホで知り合いに助けを求めようとしたら取り上げられそうになりました。 周囲の人はその状況をちらほら見てはいたのですが状況が良くわからないみたいで素通りされてました。 この事が起きた3日前くらいに池袋でスカウトorナンパを断った女の子が男に背負投げをされ怪我をし、警察ざたになった話を耳にしたばかりでした。 すぐに警察に通報したかったのですがその人はガタイも良く、身の危険を感じ大事にしたくなかったので私が「落ち着いて、話は聞くから、歩道じゃなくて端の方に寄ろう」と言い、話を聞く素振りをしたら相手は落ち着きを取り戻しました。 当時コロナが流行りだした頃でその人はノーマスクな上に大声をあげていて、とにかく早くこの状況を切り抜けたかったので、とりあえず大人しく話を聞いてました。 相手はすぐさま「連絡先交換しろ」と言い、相手のロック画面がLINEのQRコードなのに驚きつつも、インスタの捨て垢(使ってないアカウント)を教え、しのぎました。 私は特に予定がなかったので「これからバイトがあるからバイト先に行きたい」と嘘をつき、相手は「俺もついてくから手をつなげ」と言ってきて無理やり恋人繋ぎをさせられました。。 その後、バイト先だと伝えたビルに逃げ込んですぐ知り合いに助けを求めてその日は迎えに来てくれた知り合いと一緒に改札まで遠回りをし帰宅しました。 (ビルに隠れて様子を伺った際にもすぐ他の女の子に付きまとってました) 地雷系や量産系(リズリサなどのフリフリの服)を好んで着ていたため、この様なスカウトなどに狙われやすかったと思います。 この件があってからトラウマになり、池袋や都会で好きな服が着れなくなってしまいました。 帰宅後、その人のインスタをブロックしたら別のアカウントで「てめぇブロックしやがったな！！○ね！！！」とDMが来てました。 あの時私がもっと強くいられればという気持ちと、なんであんなやつのせいで好きな服が着られなくならなきゃいけないのかと言う気持ちで思い出すと煮え切らない気持ちになります。 仮に周りに助けを求めても助けてくれないんじゃないかと疑ってしまいます。 交番も近かったので走っていければと思いましたが厚底で走っても捕まえられるので行動に移せませんでした。 もし相手が何をしでかすか分からない普通じゃない人間に急に腕を掴まれて周囲に助けを求められない場合、どう警察に通報し助けを求めたら良かったでしょうか。

先日、父が自死で亡くなりました。 理由は遺書がなかったのでわかりませんが、恐らく病気だったのではないかと思います。 夜中に警察から連絡があり、翌朝実家に帰って見た疲れ果てた母の表情を今でも昨日のことように思い出してしまいます。 当時は葬儀や書類の手続き等で慌ただしく、あまり記憶にないですが悲しいという感情よりも、とにかく目の前のことでいっぱいいっぱいでした。 二十代で父を失くすとは思っておらず、最後に顔も見ることができなかったので、実感が湧いてなかったというのも今思えばあると思います。 仕事も一週間後には復帰し、週末は片付けや四十九日等の準備でバタバタした日々を送り続けていたので常に気を張った毎日を過ごしていました。 父が亡くなって一人暮らしの家に戻ってきてからは、夜になると不安が襲い電気とテレビはつけたままでいないと一人で過ごせなくなっています。 寝ているときもその状態なので、疲れが取れなくて仕事も集中できず効率が落ちており、すごくイライラするようになってきました。 仕事だけでなく日常生活でも些細なことでイライラして、上手くいかないと泣いてしまうようになり、今までそんな性格ではなく感情を抑えられなくなりそうな気がして、自分のことが怖く感じます。 父とのLINEを見返したとき、メッセージはいつも向こうからでもっと連絡をすればよかったなとか仕事やコロナを理由に会いに帰らなかったこと、何も気づいてあげられなかったことにすごく後悔しては涙が止まりません。 どうして自分だけがこのような思いをしなければならないのか、死を乗り越えてまた笑って過ごせるのか、これからどうしていったらいいのか分からなくなってきました。 楽しそうにしている人や幸せそうな人を見ると苦しくてたまりません。 また、片思いしている男性がいて、辛いときも毎日LINEをしてくれたのでそれが唯一の救いでしたが、返信が来なくなりそれだけで自分は誰からも必要とされなくなったのかとさえ感じてしまいます。 他人から見たらそんなことでと思うようなことで、心が壊れていく自分が情けないです。 いずれ私も父と同じ道を歩んでしまうのではないか。それも悪くないような気がしてきて、一度そういう風に考えだしたら、この先のことなんてどうでも良くなってきました。 仕事は年内まで頑張って、退職後は少しゆっくりしてみようかなと思っています。 もし、同じ境遇にあわれた方や人生で一番つらいことを経験された方がいらっしゃいましたら、どう乗り越えてきたかご回答いただければ幸いです。

大至急です。彼氏に別れを告げられました。私の未熟な行動が原因です。今後どうすればいいかアドバイスをください。 20代の女性です。 先程、彼氏に別れを告げられました。自分の思慮の浅さや未熟さが原因だと理解していますが、気持ちの整理がつかず、今後の人間関係のためにも、どこをどう改善すべきか客観的な意見がほしいです。 【経緯】 7月18日に私がコロナに感染し、22日まで隔離していました。 本来は22日に彼と食事の予定がありましたが、体調が万全でないため25日に延期してもらいました。 7/18に距離を置きたいと言われる 理由は不満が溜まっていたとの事 (私がどこどこ行きたいとかの自分の意思を言わない、すぐ不安がって別れようというからそれをやめろ、夜遅くに1人で出かけて欲しくないと言われた) それでも、距離を置きたいのは変わって欲しいから置こうと言うだけで別れたいとは思ってなかったらしいです。 結局は距離を置かずにもっと一緒にいたいと言われました(7/19) しかし24日に再び体調が悪化し、咳などが出始めたことを彼に報告すると、「無理せずまた日にちを延ばそう」と言ってくれました。 ですが私は「会いたい気持ち」を抑えきれず、強く「会いたい」と言ってしまい、彼の意見を押し切るような形になってしまいました。 彼は「散歩だけなら」と代案を出してくれましたが、私は「ご飯に行きたい」とさらに自分の希望を押し通してしまいました。 その結果、彼から「体調が万全じゃないのに会おうとする姿勢が思いやりに欠けている」「自分の気持ちばかり優先して、僕の気持ちを理解してくれない」とLINEで別れを告げられました。 「もう好きじゃないし、会いたくもない。バイトでは大人として接しましょう」と言われ、非常にショックでした。(バ先同じです。) 私は不安や寂しさから、自分の感情を優先してしまいました。 でもそれは、嫌われるのが怖かったから、関係が壊れてしまうのが怖かったからです。 とはいえ、相手の立場に立って考える力が欠けていたのは間違いありません。 さらに今日、共通の友人が場を作ってくれたため、彼と会って話そうとしましたが、当日になって断られ、約束の時間に私だけがその場に行き、彼は来ませんでした。 連絡はつかないままです。 間に入ろうとしてくれた友達には話聞いてくれてありがとうだけ送りもう連絡先を消しました。 図々しくてすみません このまま復縁は難しいでしょうか？もう何も送らずにフェードアウトしていくべきでしょうか？ インスタのハイライト等も消えております。 インスタやLINEのブロック等はされてません。

８年間海外遠距離恋愛しています。彼はたくさん不満があるようでしかもそれを溜め込んで溜め込んで爆発させる性格で最近大きいケンカをして破局の危機です。。(思ったことがあったらその都度言ってと何回もお願いしてるし、確認しているが結局いつもこうなる) 理由は色々多すぎて書ききれないですが、下らないこともあったり。。 大きく分けると、 ・欲求不満、テレビ電話などで性的なことを要求される→私はあまり性欲がなく恋人同士だしやることはやるけど画面越しとか虚しいし我にかえるとバカみたいで落ち込んでしまう。セックスは痛いし感じずらいので好きではない ・私が好きなアイドルに本気で嫉妬する。 →恋人がいるのにましてや異性のアイドルにはまるなんて理解できないとのこと。ポスターを破れといわれたこともw ・他でも質問させてもらいましたがピルを飲んでくれと言われ、中だしはしないでと断ったことで激怒。 等々他にも原因はありますが根本的に以上の内容が深く関わっているようです。 遠距離恋愛で会えるのは１年に三回ほど(一回に三泊四日ぐらい)、コロナでもう３年は会えてない。 遠距離じゃなかったら起こらないこともあったと思います。私の理解が足りない時があるのも自覚してます。何よりショックだったのが、暴言を吐かれたこと。私もカッとなるけど少なくとも相手の前では言わないように気を付けてる(過去に言ってしまってとても反省して謝罪したこともある) 一時の感情に流されてしまっては、今までの良い思い出たちを全部否定してしまうことになるから、だから酷いことや態度をとられてもなかなか別れられない。しがみついてしまうへたれなんです。。 次に恋愛するのも怖いし、今の彼とは楽しい思い出も多くて別れる踏ん切りがつきません。お互い結婚も考えてたし。 ちなみに恋愛経験は少なく今の彼を含めて2人としか付き合ったことがありません。(最後までしたのも今の彼だけ) 彼は冷めた、結婚する気も失せた、それも全部お前の行いのせいだと言います。 確かに私はツンデレで(自分で言うのも何ですが)愛情表現がうまくはないけど、誕生日にはサプライズでお祝いしたり、電話を切るときも寝る前も愛してるよって伝えるし愛嬌してみたり、浮気もしてないし、毎日こまめに連絡もするしやましいことはしてません。それでも私なりの愛情表現が彼には伝わってなかったようで、彼の中では服を脱いでみせくれることが愛情表現だと思っているようです←ケンカ中そう言われた本気かわからんが。 こんな人だけど別れると思うととても辛く嫌だと思ってしまいます。これは愛なのか依存しているのでしょうか。。。

19歳女です。急ぎで回答探しています🙇‍♀️ 10/3から高熱が出たり下がったりの状態が続いています。 恐らく急な気温変化による体調不良だったと思うのですが、10/7ぐらいから左下の親知らずに被さっている歯茎に違和感が出始め、次第に噛むのが痛くなり始めました。 10/9に駅前にある歯医者に行き検査をしてもらったところ、「親知らずが全く関係ない訳では無いが、どちらかというと歯周病による炎症」と診断結果が出ました。 今まで歯磨きをサボったことはなく丁寧に磨いていたつもりでしたが、気温変化による体調不良から細菌が増えて炎症が起きてしまい後半の発熱はそのせいなのかな、と思ってその日からの歯磨きは更に意識して磨くようにして処方してもらった抗生物質も3日忘れず飲みました。 (今のご時世熱があると某感染症の判断でどこも受け付けてくれないので熱が下がってる時を狙って行きました。最初は歯茎の痛みが原因で熱が出るのかどうかは分からなかったので先生には言えなかったです) 抗生物質を飲み歯磨きも念入りにして、昨日辺りから痛かった部分の炎症は治まってきた(噛んでも上の歯に当たらないぐらいには腫れが引いてる？)感じなのですが、今度は反対側の右下に同じような炎症が出てそっちが痛くなってきました 熱も以前より高熱の時間が(気持ち程度ですが)長引いてる感じがしたり、10/9ぐらいまでは高熱でも食欲はあったのに今は起き上がることすらキツく感じます..... 歯茎の炎症は元々痛かった部分の菌が反対側に移ってしまったのだと思うのですが、ずっと長引く発熱はどこが原因で起きているのでしょうか？ 市の大きい病院(医療センターなど)に行った方がやはり良いのでしょうか💦 入院して治療が必要ならそちらも視野に入れています。仕事のこともあるのでなるべく早く治したいです😞 *現在の高熱の時の症状は ・強い倦怠感と立ちくらみ ・食欲不振(ベッドの上でゼリー飲料を飲むぐらいが限界) ・割れるような、ズキズキした感じの頭痛 主に上の3つが辛いです。平熱時は何も無く元気で、咳/呼吸困難などもないです *コロナには今まで一度も掛かったことはなく、高熱が出たり下がったりし始めてからのPCR検査は ・10/6と10/8に自宅でできる簡易検査 ・10/11に自宅の近くにある小さい病院でしてもらった検査 合計3回検査しましたが全て陰性でした。 *実家住みですが、現時点で当方以外の家族が同じような症状(高熱など)が出たり体調不良になったりはしていません

来年の４月に結婚式を控えております。31歳男です。 結婚式は会社の人も呼ぶつもりでしたが、上司にその話をした際、本人は参加しても良いが、会社の人たちをみんな呼んだ時にコロナが怖いね。と言っており、会社の人事部に聞いてみるといったきり、はっきりした回答を頂けてません。その後、返答がなかったので、また聞いたら同じ回答だったため、他の方々もまだ声をかけられてません。 そんな中、労働時間の改善(月60から〜80時間)をしたいと思い、転職活動を今月から始めました。今の労働環境ならなんとか耐えれるのですが、他の転勤先はもっとひどく、ベテランでさえ鬱になる方が増えており、将来を考えたらきついなと感じてました。 しかし流石に転職活動と結婚式の準備で忙しくて手につかないので、結婚式が終わってから動き出して、夏から冬にかけて転職できれば良いなと考えてます。あくまで今より良い会社があり、条件が合えば転職したいです。100%転職決定ではないですが、頭の中では転職したい欲が頭から離れません。 そこで質問なのですが、会社の人を呼ぶかどうか悩んでます。 転職するつもりのやつが会社の人たちを呼ぶなんて非常識だという非難はあると思いますが、まだ確定で辞めるわけではないので、どうしたら良いか悩んでます。 私の中では会社の人たちで仲も良く呼びたい人もいるので、出来れば呼びたいです。9年間一緒に必死に働いてきた人たちなので。 このまま何事もなく進めば、４月に結婚式をして、転職活動をはじめて、良いところがあれば夏から冬に転職、という流れにしたいです。 しかし今、オミクロン株が流行り出して、すごく不安です。 この感じだと２月あたりに流行してきたなーとみんなが感じだしている頃で、きっと結婚式どうしようとみんなを悩ませてしまうと思います。 そうなった場合は延期になります。 そうなると転職も延期になり、と色々と考えると悪い方向にしか行かない気がします。 1.会社の上司は呼ばず、仲のいい人だけ呼ぶ。 　辞めないとなった場合、かなりきまずい 2.誰も呼ばない。 　できれば避けたいです、、、 3.とりあえず４月のやつは呼ぶ。延期になったらもう仕方ないということで、転職活動をはじめる。決まったら報告をして、在職中に結婚式をする場合は、上司と一部の同僚はあまりにも申し訳ないので断る。 4.そのほかにあれば、提案いただけると嬉しいです。 以上です。 すいませんが、皆さんの意見をききたいです。 よろしくお願いします。 ちなみにですが、新婦側はすでに仕事を辞めているため、私が呼ばなくても不自然ではないです。

長文ですがお付き合いいただけると嬉しいです。 些細なことが発端で1週間ほど主人とろくに口を聞いておらず、普通に話さなくてはと思うほど顔も見れなくなってきました。 結婚生活1年弱で夫婦ふたり暮らしです。 主人の生活習慣でつい口を出してしまうことはありますが、主人はそれを受け入れるため全く喧嘩になりません。主人は誰に対しても怒ったことがなく、とても穏やかな性格です。私は怒ることはありますが、怒鳴りちらすタイプではなく、黙ってしまうタイプです。 コロナで新婚旅行も行けず、主人の結婚休暇を取れる期間がもう少しで終わってしまうため、都内の良いホテルでゆっくりしようかという話になっていました。私の仕事の関係で休みを取れる期間が限られており、比較的融通の効く主人が、「そこに合わせて休み取れるよ。その期間なら大丈夫。」と言ってくれました。2人でどこのホテルにするか話していましたが、その後結局仕事が入っており、休みが取れないと連絡がありました。 仕事で休みが取れないのは本当にしょうがないですし、休み申請はまだ出してない段階と知っていたのでそこまでガッカリもしていませんでした。しかし、夕飯の時に「休み取れなかったよ。まあしょうがないよねー。」という軽い態度を取られて、私と約束したことは、彼にとって謝るまでもないような軽いことだったんだとショックで、明らかにテンションの低い態度を取ってしまいました。 主人は始め気付くことなく、「1個くらいの予定ならなんとかなったけど、3件入ってたからな。さすがに休み取れないわ。」などと言っていて、なんだかショックな上にイライラもしてきました。 その日から話しかけられれば普通に返事はしますが、自分から話しかける気にならず、顔も見れなくなりました。 一晩寝れば大抵リセットされる性格なのですが、今回引きずってしまっています。 もちろん主人は私の様子がおかしい事には気付いており、2、3日目辺りから完全に私を避けています。 晩ご飯は外食してくる。休日は朝から晩まで外出している。寝室で寝ずに車で寝る。などです。 用意している晩ご飯は無駄になりますし、そこまで避けなくても....とさらにイライラしてしまっています。自分が先にそういう態度を取ってしまったのでイライラしてはだめだと思ってはいるのですが、コントロールできず...。 なぜ私が怒っているかもおそらく分かっていないので、それを伝えたり態度が悪かったことは謝りたいですし、正直主人にも謝ってもらいたいです。喧嘩をしたことがないためか、どう切り出して良いか分からず、いざ言おうとしてもどうしても顔が見れないし、話しかけれません。 どのように気持ちを切り替えれば話せるようになるでしょうか？ 明日は資格の試験なのにイライラして寝付けず、ここに書かせてもらいました。 長文・乱文読んでいただきありがとうございました。

ストレスが精神疾患になる事は昔から聞いています。 いくつか質問があるので、答えて下さい。 ネットやテレビなどでどれが正しいか、わからないです。 Q1：ノイズキャンセリング（ワイヤレスイヤホン）やウォークマンなどをつけて音楽を聴いていても何も装着しないで聞いてもストレスに振り回されるのは筋肉や骨を分解させるって知ってますか？・・・答え【はい・いいえ】 （音楽の内容はいろいろ聞く試行錯誤。例えばヒーリングミュージックや邦楽、洋楽、ノイズ音） Q２：質問１の試行錯誤をして、心地良く感じる（身体も心も）なら、ストレス発散になりますか？・・・答え【なる・ならない】 Q3：質問１に書いたストレスは過敏（＝発達障害によく見られる）な幻聴と耳鳴りやテレビの音・様々な生活音、めまい、肩こり、首凝り、腰痛、身体のふらつき、緊張、不安などや悲観的になるのはどうですか？・・・答え【はい・いいえ】 Q４：質問２で心地良く感じるなら、ストレス軽減につながる。【はい】の答えだと思うなら、書いて下さい Q４－１：「邦楽・洋楽・ヒーリングミュージック・ノイズ音・自然音」を聞いて心地良く感じる→リラックスする：【全部はい・いいえ】で教えて下さい Q４－２；邦楽や洋楽を聴いてリラックスできて、体力や筋力や免疫力などがついたり健康的になったりした人はどうでしょうか？・・・答え【いる・いない】【多い・少ない・無い】 Q４－３：邦楽や洋楽を聴いて、ストレスになるからヒーリングミュージックやオルゴール曲を聴いてストレスが軽減されて運動して筋肉や体力や免疫力がついたり健康的になった人はどうですか？・・・答え【いる・いない】【多い・少ない・無い】 Q４－４：テレビ（ためしてガッテン）で『耳鳴りを完全に滝の音などで隠してしまうと、音がなくなったとたん耳鳴りを大きく感じてしまう恐れがある。そのため、耳鳴りはかすかに聞こえつつ、苦痛を感じなくなる程度の音量にすることがお勧め。』と言っている。 ためしてガッテンの言っていることは、どういうことですか？？ 僕には、耳鳴りなどを軽減するノイズ音は音を漏らして聞いた方が健康にいい。完全に外界から入力される音をかき消してヘッドホンやイヤホンを装着して聞いていると耳鳴りとかの頭の中の音に気が逸れてしまって健康に良くない。・・・答え【はい・いいえ】 Q４－５：インターネットにはヘッドホンやイヤホンをつけて耳鳴りなどを軽減するノイズ音を聞いてもいいと書いてあった。 質問４－４と質問４－５でどっちが正しい？・・・答え：【４－４・４－５・どっちも・正しいという答えはない】 Q４－６：自分に合うものをやればいいですか？・・・答え【はい・いいえ】 ちょっと長く、申し訳ないが返信待ってます コロナ自粛でストレスが強くて仕方無いし、精神科にもしょっちゅう行けないので、すごくつらくて不安です。 どなたか回答下さい。 こういうような質問を前に補足でやったんですが、回答が来なくてつらいです。 某掲示板や主治医などに質問をしたら、質問を制限されたり、答えてくれなかったりしてストレスになります。

仕事についての相談です。 私は今新卒で今年の4月からあるアパレル企業に就職し、現在も働いているのですが、正直もうすでに辞めたいと考えてしまっています。 理由としては、 ・残業、時間外労働の多さ 　1日の仕事が終わらないと絶対に帰れない。次の日に後回しにして、今日は帰ろうとなることが絶対無い。セール期などは仕事量も増えて終わりが見えない。実際もうすでに休憩も無かった日が何度かあった。さらに、先輩などを見ていても長い時間残ってレイアウトを変えたり等時間外労働も多い。家に持って帰って考えて、やっておいて、などと言われる仕事も多い。 ・ノルマがある 　説明会の時には特にノルマは無いというような雰囲気だったのに、ノルマでは無いが新卒は絶対これくらい売らなきゃいけないという売り上げを提示された。これくらい絶対売らなきゃやばいよ、と。コロナの影響で客足も減っているのに売り上げ低くても取れる子は毎年取ってるから、と言われた。 ・全国転勤がある 　こちらも説明会の時では全国転勤もあるが、自宅から遠い場合は前もって会社から本人に聞く、というような感じでしたが入社してから先輩に聞くと、会社から一応話はあるが、それを断っていたらずっと昇格できないけどね、という事を言われました。私としてはずっと地元を離れる気はなかったのでものすごくショックでした。 ・上司を見ても将来こうなりたいと思えない 　店長や先輩を見ていても店のための長時間の残業等(時間外も)、嫌な要素が多すぎて自分が早く成長したい、この会社でずっと働きたい、と全く思えません。なので昇格したいとも思えず目標もありません。このままここで働いていても得るのは接客力だけですし、スキルアップも図れません。今ここで自分がこの仕事をしている意味とは？と考えてしまい、未来が見えません。 他にも少しずつ諸々ありますが、主な辞めたいと思う理由はこちらです。 最後の将来が見えないということが一番な要素かもしれません。今辛いだけなら今だけだから頑張ろうと思えるかもしれませんが、このままここにいても辞めたいと思わなくなる日がくる予感が全くしないんです。 家族に相談すると、嫌だ嫌だと思っているからそう思えてくるんだ、まだ2ヶ月しか経ってないんだから頑張れと言われました。 でも将来に不安があるのにどう頑張ればいいの？と思います。ちなみにその前に内定者アルバイトとして約半年ほどこちらでは働いていました。 こんなに辞めたいと思ってしまうのは甘えでしょうか？ このまま続けていたら将来も見えてくるのでしょうか？ どうか皆さんの意見を聞かせていただけたら幸いです。

はじめまして。 いつもこちらのサイトを見て勉強させていただいています。 後悔するのはわかっているのですが彼と別れようかと考えています。 今付き合って3年ちょっとの彼氏がいます。25歳です。 彼が実家暮らしで私が一人暮らしをしています。 彼は1つ下で、時々将来の話などもしています。 彼は私と結婚したいと思ってくれているようなのですが、どうしても頼りない彼氏を不安に思ってしまいます。 1つ目は金銭面です。今までの3年間週末は彼がうちに泊まりに来て時々デートをしたりというようなお付き合いをしてきました。週に2泊はしていたのですが光熱費、生活費などはもらったことがありません。また、車も私のものを使って出かけたりするのですが食事代などは完全に割り勘でした。払いたくないとかではなく自分で生活をしたことがないから生活にどのくらいかかるかわからないのだと思いますが、このままだと将来がとても不安です。 2つ目はご家族のことです。彼は実家を出たことがありません。兄弟は皆家を出ており、ご両親は離婚されているようなので母親と2人暮らしです。彼の実家と私の家は近いのですが平日の仕事終わりは母親がご飯を作って待っているから会いに来れません。更年期もあり彼が仕事終わりにすぐに帰ってこなかったりするとすごく怒ってしまい大変だそうです。 もともと今年の夏から一緒に住もうと言う話だったのですが準備に取り掛かる様子がなかなかなく聞いたところ、コロナの影響で仕事が詰まっていて忙しく実家を出る余裕は無いそうです。だったらそれを言って欲しかったし、私に相談もなく勝手に延期されていたことがショックです。 具体的にいつ家を出れるのか聞いたところ早くて来年の夏以降だそうです。それは母親も納得しているようです。 同棲の前に一人暮らしを経験したら？とも提案しましたが否定的です。 とても優しくて怒らないし、何かあっても冷静に話ができる彼で、私の意見を常に尊重してくれます。怪しい女性関係など聞いたこともありません。職業的にも安定した職に就いている彼は将来の結婚相手としてはとても魅力的だと思います。3年間でたくさんの時間を過ごし素敵な思い出がたくさんあります。でもどこか頼りなく感じてしまい、同棲、結婚と次のステップに進んでいくのがとても不安です。何を改善してもらえば彼に頼れるようになるのかわかりません。 私なんかにもったいない、と私の周りから言われ続けてきた彼をわたしから振る勇気がありません。別れても別れなくても後悔する道しか見えずどちらも選択できていません。 長々とお時間をいただきありがとうございます。 皆さまのご意見お聞きできれば幸いです。

表題の通りです。長くなりますが、ご意見いただけると嬉しいです。 私は25歳の独身女で、彼はひとつ下の独身です。 2ヶ月前、友人に誘われた飲み会で出会い、住んでいる場所が近く、お互い東京から転勤で地方生活をしているなど境遇が近いこともあり仲良くなりました。彼の男友達も含めて何度か飲んだりしたあと、彼の家に行くようになりました。 3回目に訪問したとき、はじめて体を重ねそれからも何度か体を重ねました。彼は信頼できない人と体を重ねられないらしく、つまり1度目と2度目の訪問では、私はまだ怪しい人間だったんだな（笑）と受け止めました。私は体を重ねる前から彼に惹かれていて(頼りがいがあって優しい・一緒にいて楽しいなど)、たとえ恋愛関係になれなくても彼といい友達関係でいたいので、恋愛的に好意を寄せていることは隠しています。 先日、彼が2週間後の私の誕生日に何かプレゼントをくれると言ってきました。私は同性の友達と恋人以外から形に残るものを受け取るのが嫌なので、コース料理を食べたいと伝えたところ、彼がお店を予約してくれました。 その後、二人で散歩をしているときに(こんなご時世ですが)隣県の旅館に羽を伸ばしに行かないかと誘われました。私はコロナが落ち着いたら行こう、と答えました。またとある朝、彼の家で解散して私がその足で遅めの朝食を食べに出かけようとすると、彼は会社に行く準備をしながら、「毎日一緒に朝食を食べたい」と言いました。私は笑って流しましたが、ここらへんで少し淡い期待を抱いてしまいました。もしかしたら彼も何かしらの行為はあるのでは？と思うようになりました。 上述したとおり、　私は彼の「歳下だと感じさせない男らしさ(死語かもしれませんね)」に惹かれた側面が大きくあります。失礼にも、彼は特別外見が良いわけではありません。それでも頭が良く、稼ぎも年齢の割には良く、彼の会社の先輩やお友達とお会いしたときの反応から、よく周りに慕われているのだと感じました。そんな彼が、やはり告白をすることもなくこのようなことを言うのは、ただ単に恋愛ごっこに酔いしれているだけかもしれないとも考えています。 私は誕生日、彼の気持ちを確認しようか悩んでいます。客観的に見て私の思い上がりながら、関係を壊さないために踏み止まり、何も伝えず他へ目を向けるべきかもしれない。それでも脈がありそうなら、思い切って聞いてみたい、そんなところです。 こういった男性は、女性に対して何を考えており、また脈はあるのでしょうか？

自業自得が口癖の同僚がいます。 いまコロナで会社の業績が落ち込み、給与減額や希望退職をするよう言われたり、全体的に悪い状況です。 その中でも、職を失うとは関係のない人たちもいます。会社にとってその他大勢では無い人たちです。 普段よく一緒にいる同僚が、いわゆる安全圏にいるプロパーで、何かにつけて、自業自得でしょ。と言います。 いま、それを聞くのが辛くて距離をおいてます。 例えば、 就職氷河期の人たち、新卒で正社員になれず最初は派遣で、その後今の職場に転職して来た人の事を、「氷河期でもちゃんと就職した人は沢山いる。そうしなかったのは自業自得。最初に社会人の教育を受けてない人はダメ」など。 その人はバブル期入社なので、氷河期の苦労が分からないかもしれませんが、本人だけのせいじゃないかもよ？決め付けない方がいいのでは？と言っても聞く耳持たず。 この調子で、今回の業績悪化で退職を余儀なくされてる人にも、自業自得でしょ。と言います。 住宅ローンや教育費がある人や、家族を扶養してる人、、 年齢的に転職が難しい人、いろいろです。 でもそれらも、「個人的事情なんて会社に関係ないのに。この会社に転職する選択したのは自分でしょ。今まで他の会社に転職しなかったのも自分で選んだんだから、自業自得でしょ。」と言います。 全く悪気なく。 普段は楽しい人なのですが。 いま、私も一人暮らしなので急に無職にはなれません。 また、出世もプロパー優先なので、私も含めて転職で入った人は出世のチャンスは少ないです。 その状況で、飲みに行こうと誘われ続けてるのですが、私は3ヶ月後無職かも、と言うストレスがあり、同時に出来るか分からない転職活動で、気持ちが弱ってます。 同僚の自業自得を聞きたくありません。 置かれている立場も違うし、同僚の愚痴を聞いても、無職の恐怖で落ち着かず、今は前みたいに楽しく飲んだり出来ないと答えてるのですが、誘って来ます。 安全な場所から他人を悪く言うのは聞くに耐えません。 他人の立場や気持ちが分からないんだな、と思うと同僚が結婚もしてないのが納得行きます。 結婚したいと何年も言い続けてますが、無理なのでは、と思ってしまいます。 自業自得と言われて受け流せる気持ちの強さが、いま私にありません。 安全圏にいると、人って傲慢になるんでしょうか。 それとも私の心が狭いのでしょうか。 長々グチになって申し訳ありません。 こういった場合、カドを立てずに断り続けるうまい方法はありますでしょうか。。。 わりとハッキリ言ってるのですが、今日は？明日は？週末は？と予定を開けるのを期待されて困ってます。。

別居を経て最近離婚し、母子家庭になりました。 頼れる身内はいません。 1歳3ヶ月の息子が1人います、2人で生活し半年ほどです。 ここ最近、育児がしんどく感じ、息子が可愛いと思えなくなり始めました。 この数日は手をあげてしまったこともあります。 どうしたら、苛々を軽減できるでしょうか。 至る所の扉をあけ中身も出す。 缶詰などの重いものを床に叩きつける。 本などの堅いものを投げる、床に叩きつける。 ひっくり返り頭を打ち付ける。音というより響いてます。 寝転がって、足を思い切り床に蹴りつける。 手を伸ばして届くものを全て落とす。 家事をしてると、遊んでと邪魔をされることもある。 起床時からアクティブで、とにかくずっと動き回っています。 今は登園不可のため、1週間以上息子と2人で自宅で過ごしており、耐えきれなくなってきました。 今後も登園不可になることもあると思いますし、連休などもあります。 今は、息子も元気なのに思い切り遊べずストレスがたまっているんだと思いますが。 賃貸アパートに住んでいて、苦情はきていませんが、毎日どんどんと非常にうるさいです。 私のイライラの原因も、息子が出す音が1番です。 片付けやガードもしていますが、収納もあまりなく限界があり、ガードも数日で剥がれ始めます。 通せんぼ的なものは、自分でどかすことができるので意味がありません。 カウントや別の部屋に行くことはやってみましたが、今は効果がありません。 ただ、まだ喋れませんが、自分の欲求はきちんと伝え、違うことは違うと表現してくれます。 他にも、ご飯を作ると自分の椅子を出してきたり、お手伝いしてくれるような様子も多々あります。 色々な窓口に相談もしました。 1歳児としては正常、ただ賢くてかなり体力ある方、私がストレス発散をする、家事の手抜きをする、有料サポートで実質的な援助を受ける。。 でも、息子都合での欠勤が続き、毎月赤字のため、できれば日々の贅沢は控えたい。。 家事も手抜きしていますがそれでも頑張りすぎと言われ、手抜き方法がわかりません。 環境要因のストレスだそうで、公営住宅への申込はしていますが、運なので。 それまでは、自分で考えられる限りですが、これからは月1くらいでどこかに遊びに行く、週1程でテイクアウトを利用する、休日も朝早く起きて公園に行く、ガード類を買い直して再度徹底するなどを検討してます。 会社はコロナが心配ですが。 私の気持ちの切り替え方、息子への接し方、また気持ち面以外にも実際できることなど、具体的に何か方法はないでしょうか。 息子には笑っていてほしいのに、私が泣かせていて、母親として当たり前のことができず、息子への申し訳なさと自己嫌悪の日々です。 既にいっぱいいっぱいなので、お叱りは控えていただきたいです。 よろしくお願いします。