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いろんな方のご意見を参考にさせていただきたく質問させていただきます。 私は10年間働いていた会社を4月に退職しました。 その会社は設立当初からのメンバーとして職務に携わっていましたが、設立メンバーは皆欝病になったり体調を崩したりし、4年ほどで役員以外の設立メンバーは全員退職していていきました。 その後私は最後のメンバーとして6年間なんとか自分なりに一生懸命職務をこなしてきたつもりですが、 新メンバーが入ってきて仕事もしないで遊んでいても、社長役員一同、放任お客様扱いそして、少しの成果で大げさに評価したりしていました。 そんな中、真面目にやればやる程、激務雑務は全部私に流れてくる状態で、 それでも必死で職務をなんとかこなしていましたが、評価どころかさらに雑務ばかり回ってきて、他の仕事との兼ね合いも説明し断ると、断ることに対してだけでなく、そもそもの人格を否定されるようなことを、創業当時から一緒に頑張ってきたつもりだった社長役員に総攻撃で言われるようになりました。 そんな背景の中、私は3年ほど前ぐらいからよく体調を崩すようになりました。そして最終的に2ヶ月程入院していました。 退院して出社してからも、人格を否定される毎日で、いろんな判断ができなくなったり外にでるのが怖くなったり、もう限界にあるようにもあり、家族にも健康をなくしてまで働かなくていいのでは、もっと元気に働ける環境にいくべきだと背中を押してもらい、たしかに精神的にも自分の存在価値や生きている意味までわからなくなってきていたので、先の見通しはありませんでしたがとりあえず退職を決意しました。 現在、体調は回復し、就職活動中ですが、 今回のことで働くということについてちゃんと考えてから職場を選びたいと思うようになりました。 また役員一同に言われていたようにもしかしたら自分は社会に適用できない人間なんじゃないかという不安もあり もし同じ職種についても上手く適用できないんじゃないかと不安も大きく、 なかなか簡単に踏み出せなくなっているところもあります。 皆さんは、どんなことを基準に職場を決定されましたか？ 学生みたいな質問で恥ずかしいですが、 前回のような思いはもうしたくないと思い、 今回の転職で一番よく見つめなおしたいポイントでもあり、 皆さんのご意見いただければと思っています。 よろしくお願いいたします。

突然ですが、離婚する事になりました。今は動揺が大きく頭の中が混乱していて正直立っているのも辛いです。今は都内（目黒区）に住んでいます。子供は中学１年でひとりです。今、住んでいる地域から引越しだけは避けたいのですが今の賃貸アパートも家賃が１７万円です。今後離婚し都営を申し込むつもりですが当るまでは貯金も有りませんので他にいくあても引越しするお金もなくここで暮らすしかありません。それと、子供が精神的にいろいろありまして学校にもようやく慣れてきましたので他の学校への転校だけは避けたいと思っています。今はアルバイトをしていますが年明けにも辞めてもっと稼げるところに移る予定ですが、不安でしかたないです。離婚が成立した場合私が働かない限りお金が１円も入ってこない事はよく分かってますのでない知恵を絞って考えていますが、おはずかしい話頼れる知人も少なく実家もありませんので子供と二人で生き抜くしかないんです。旦那がうちを出て、収入が私だけになると家賃の支払いもあやうい状態になりますが、そんな場合は区営住宅や都営住宅に即入居などさせてくれるのでしょうか？？（甘い考えですね） あまりに突然離婚が決まったので、頭が真っ白で・・ただただ娘を守る方法を考えているのですが・・３５歳になるまでほとんど職に就かず アルバイト的に働いてきた事や資格やスキルがないこと・・自分の愚かさに嫌になります。家賃を考えるとお金の良い所、またはWワークになりますから子供がただでさえ不安定な所での離婚、私がほとんど家にいなくなるという状態を作っていくことが不安でたまらないです。だんなさんは一切金銭面では頼る事は出来ません。子供が中学生の間は目黒区から引越しはするつもりはないです。本当ならもっと家賃の安い地域に移りたいのですが、子供とも話し合いどうしても中学だけは変わりたくないと言っています。その約束だけはどうしても守りたいんです・・ 昨日も娘と話をしたのですが、発作を出してしまい苦しめてしまいました。離婚については本当は嫌だと泣いていましたが、転校をしないという条件ならガマンするといっています。現在、旦那さんの借金返済の貯めに貯蓄を使い果たした為ほとんどありません。私の転職が安定次第離婚の予定です。（春までには） どうか、どうか・・なにか小さなアドバイスでも構いませんので頂けるとありがたいです。よろしくお願い致します。

長文になってしまいました。今までカウンセラー意外に話したことがなく色々な意見を聞きたいと思います、よろしくお願いします。 30代半ば、フリーターの男です。 24歳の時に重度の鬱になり、自我や理性が精神を圧迫して躁になりました。 そのまま1ヶ月ほど入院し、四年ほど薬を飲みながら日常生活を送っていました。 通院時に色々なテストをして、発達障害のADHDと診断されました。 また、両親は共働きで一歳から保育園に通っておりそのまま鍵っ子という少年時代でした。 小さい時からあまり感情の共有をする場面が少なく、上手く処理できず三歳ぐらいから幼稚園ぐらいまで、気分が落ち込み涙がでるネガティブな感情の刺激にとりつかれていました。 幼い時から、周りの友達は両親と過ごしているのに、自分はいつもお迎えがこなくさみしい思いがありました。 子育てに関する喧嘩もあり、自己否定になりやすかったです。 また2人とも堅い仕事だったので、先に褒めるより短所を先に言われるような感じで、後に完璧主義や成功体験のハードルが高くなってしまったなぁと思っています。 アダルトチルドレンか発達障害の線引きは難しいですが、自分にとってはただの名称だと割り切っているので構いません。 そうやってストレスを受け流す認知や感情の共有を抑圧し我慢することで過ごし、理性的になりすぎることで爆発して躁鬱になったと思っています。 基本的に恋愛経験が乏しく、一年前に相手からぐいぐい入ってくるタイプの人に振り回されました。気の強い人だったので今まで変えようと努力していた部分をズバズバ言われ、自己否定と軽い鬱でその人から手に負えないと言われ去っていきました。 そして環境がかわり軽躁➕パニック障害になり軽躁が落ち着いてきて今に至ります。 昔に断薬する際に 自律訓練法、瞑想、丹田呼吸法、ヨガ、鍼灸、アイソレーションタンクを使ったりしました。 瞑想はヴィパッサナー瞑想といわれるもので確かに効果はあります。そうやって深層心理に入っていくと、幼い日の感情や途方もない鬱の時の不安と躁の時の怒りの感情が根元に巣食って作用し続けているのがありありとわかりました。 思考で鈍感にしていただけで。 今回の失恋を機に、改めて出発点がわかったのでどう対応していくかで悩んでいます。 特に最近は悪夢を見て、歯を食いしばりすぎて歯の痛みと息苦しさで目が覚めます。身体もガチガチに緊張しているので、気分も落ち込み気味です。 ヒプノセラピーや退行催眠などは効果的なのでしょうか？ また、好きな人に甘えたい、スキンシップ的な部分の折り合い。自立していない、弱いと散々責められたので... また今度カミングアウトして、腫れ物に触るように距離をとったり情けをかけられるのもキツい。でも理解してほしいという複雑な心境です。 長くまとまりがなくなってきました。今は主に心理的なアプローチの方法を知りたいです(何らかのセラピー) 成功体験の積み重ねと、認知、日々の考え方を変えていくしかないのですが、いかんせん不安や緊張がありすぎて疲れやすすぎて...

親族に振り回され自分がおかしくなっています 自分の今後を考え、とても悩んでいます 。 私は３１歳男で、４月から公立高校常勤講師（半年契約）。今振り返れば、教員免許を取った過程はそれ程深くは考えず何となくの気持ちからでした。教員を何となく目指し、教育実習を済ませ、免許を取得したのでした。今考えると、それが間違いだったかと強く後悔しています。母子家庭の一人っ子で育った私に対して、母も私が教員になるものだ（なってほしい）と考えていたようで、私もその期待に応えなければと思い、「本当に教員でいいのか」という迷いがありながら、私学教員の内定を取ることができました。月日が過ぎ行き、大学を卒業し、教員としての勤務が始まりました。母は子が教員になったことが嬉しかったらしく、親戚はじめ周囲に自慢していたようです。しかし、直後に母が不慮の病で急死。私は天涯孤独になりました。その中で、近所に住んでいた母の姉（伯母）が母に代わる私の心の拠りどころとなりました。その後、教員はやる気にならなく、いくつかの他の職を経験。が、忍耐が足らず？適性がなく？長続きせず。母の残してくれた経済的財産が今まではあったからだとも思います・・ 現在、講師を始めてはいますが、ここに書いているようなことを考えながらの毎日で仕事がおぼつかないです。こんな状態で生徒に教えることができるかと強く不安に思います。また、早くどこかで正社員で腰を据えて働きたいと思っています。現職を辞めてしまうのが早い方法かと思いますが、見つからなかった場合の経済的リスクが大きいです。野球部の副顧問も任されていて部の休日は月曜日だけということで、ほとんど転職活動はできそうにありません。 問題はこれまで、唯一の心の拠りどころである伯母が教員として一生勤続するのを勧めてきたということです。理由は、私に教員の適性があるということと教員は見栄えが良いからという理由です。教員をすれば、周囲の評価が上がる。親戚等にも見栄えが良い。他の仕事をしても良いが、教員と見劣りしない見栄えのある仕事（公務員等）に就けと言ってきたのです。違う仕事に挑み、唯一の心の拠りどころが無くなってしまう恐怖・孤独感。自分のしたい仕事もできないジレンマがいつも付きまとってきました・・。最近ここに書いたようなことを伯母に訴えると一転、「他の仕事にすれば？」と言います・・仕事に身も入らず、こんなで生徒に教えることができるかと不安になります。 また、変な？仕事をして元教え子に見られたら恥ずかしいといった思いもあり、こんな風に思うならどこか遠くで働きたいです（経済的リスクありますが）。 「伴侶を見つけ、拠りどころにすれば？」という人もいますが、同性愛者でそれもできず。 私は「プライベート等でも教員として常に生徒に見られているように思い精神的に疲れる」という理由で、教員をあまりやりたいと思わないんです。 年齢的にも慎重になる・・どうすべきですか

私の手首には古いリスカの跡とそれを隠そうとしてできたタバコの火傷跡があります。 ぱっと見た感じでは気づきませんが（多分…）何回も接触したりしていると、気づかれることがあります。 面と向かって指摘されたことは二回だけですが、気がついているかもな～、と感じたことはもっと多いです。（私が意識しすぎているからかもしれません。） リスカをしたのは、中高生の時、親の気を引きたくて、愛情を確かめたくて、それと 切るとその痛みから私だけでも自分を愛してあげなくてはと、自分が生きているのを確かめることができるのでやっていました。 あとは、20代前半の頃、仕事でも、恋愛でもすごくギリギリで精神的に参っていた時に、かなり酔っ払ってヘロヘロなのに全く眠くなくなって、友人にもらった安定剤（だと彼女は言ってた）を一錠飲んだら、そこから意識が無くなって、気がついたら手首が傷だらけになっていました。 それから8年程経ちますが、リスカをしたことはありません。 ですが、傷跡が残っています。 気になっていることは、このリスカ跡についての周囲の反応です。 新しい職場に入ってすぐの頃、車で初めての通勤中に、慣れない入り組んだ裏路地で一時停止を見落としそうになりました。 それを冗談めいて話したら、それから車の運転が入る業務は私だけ一切させてもらえなくなりました。 因みに免許を取って12年、車にはよく乗りますが現在はゴールドカードで、ブライベートで事故を起こしたことなんて初心者の時だけです。 初めは、初対面に近い新人の時期に上司に対して「車で通勤中に一時停止を見落としそうになりました」なんて軽々しく口にしたからだと思っていましたが、何となく上司の態度から私に対しての不安感というか、不信感を感じる時があります。 因みに、その上司は実際の業務時、ほとんど現場にはいません。 だから、私の傷跡には気がつきにくいと思います。 心当たりといえば、職場に入ってからしばらくして、面と向かってリスカ跡を「それってもしかしてリスカ跡でしょ～？？」と聞いてきた同僚がいたのですが（信頼していたので、若気の至りで～。。と否定はしませんでした。）、その人から何か聞いたのかな、とも思っています。 具体的に傷跡についてその上司に指摘されたことはありませんが、その同僚に傷跡を指摘されてから半年ほど経った頃に、上司から手首への視線を感じたことはあります。 リスカの跡があると、周囲が引くのは十分に理解できますが、今現在、通院しているわけでもない、傷が増えているわけでもない、自分からそういう話をしたりは一切したこともない、仕事を無断欠勤したり、遅刻、早退等もしたこともないのに、そういう反応をされたらすごくショックです。 傷跡がとかそういう問題ではなくて、私が自分で気がついていないだけで、私には精神的に怪しいと思わせる要素があるのかと思い、 夫や両親に「私って精神的にやばそうに見える？」聞いてみたのですが、どこもおかしくない、普通だと思う、って返ってきます。 友人も電話や遊んでる限りでは変だとは感じないって言ってくれます。 やっぱり、一度でもそういう傷をつけてしまったら、気づかれたら一生「そういう目」で見られていかなければならないのは仕方がないことなのでしょうか…

男性55才です。よろしくお願いします。 長文になりますが、今回までの経過を細かく知って頂きたく、ありのままを書きます。ご容赦ください。 私は25才の時、会社の食堂での夕食の際に「 喉の奥に髪の毛が引っかかっている感覚 」に襲われ、気持ちが悪くなってトイレで指を入れて吐き出そうとしてもダメで、その感覚でパニックに陥った日から10日間、寝込みました。会社も休んで、静養時の食事はカロリーメイト（缶の飲み物）だけで済ませていました。 それまでの私は、本来、何処でも何でも誰がいても、ガツガツ食事をする人間でした。 なんとか１週間を越えた頃に、喉の奥の髪の毛の違和感はだいぶん消えました。 それ以来、会社や外食などの際は同僚や他人様と同席の食事が怖くて（気分が悪くなるのが恥ずかしくて）できず、唯一、簡単な小鉢のサラダやフライドポテトなど「これにはまず髪の毛のような物は入っていない・喉に引っ掛かり感は出ないな」と見て判るような少量の食べ物しか口にできずになっていました。 ただ、自宅では吐いたりしても安心だと思えたせいか、不思議と普通の食事が摂れていました。 そうやって10年ほど過ごして来たのですが、30才頃に職場のリーダーに任命され、仕事はそれなりにこなせていましたが、やはりリーダーともなると会社の他組織の人達や、時には自分の部下などとの遊びや会食の機会なども増えて行く中で、ずっと10年間、他人の前ではまともな会食ができたり楽しんだりできず、とても大きな自責の念に駆られる事が多かったです。 更に、そんな自責を募らせていた中で部下を持つ仕事の環境でしたから、職場では自分からギスギスした雰囲気を作ってしまい、挙句の果てに部下に自信を持って指示も出せず、自分一人で仕事を抱えてしまったり、上司に相談しても本気に取り合ってもらえず、最後はいわゆる燃え尽き症候群となってプツン！と責任感が切れそこから２年間休職するに至りました。 休職に入った最初、会社の保健室の勧めで近県の大きな病院の精神科で診てもらい、そこから個人の心療内科を再び紹介され、厳密な診断ではなかったように思いますが【 不安神経症だなぁ 】と診断されて、会社に報告しました。 休職の際に処方されたのは、プロチアデン、デパス、その他の睡眠薬など。１日２錠ずつを１日朝・昼・夕の３回をずっと処方されて服薬し過ごしました。専門薬には抵抗がありましたが、なんと最初の１服目から眠気と共に、喉の違和感や不安感が不思議なほど一切なくなり、あれほど怖かった他人の前や外食時でも平気で食事をする事ができるようになって行きました。青天の霹靂のような心境でした。 そして２年の休職を経て職場復帰（業務は変わりましたが）をしても、当初からの服薬の内容は一切変えずに過ごし、15年間そのまま職務に就いていました。 同僚や上司・その他の人達との会食の場もそれなりに多かったですが、全く平気で、薬が効いている実感もありました。 服薬をしながら順調に勤めていましたが、今から８年前に家の都合で他県へ引っ越し、それと同時に新しい町の最寄りの心療内科で、以前から飲んでいた薬を続けるため医師にお薬を見せました。すると、症状が緩和されて長いのに多すぎる薬の量だったようで、減薬をしてもらいました。 プロチアデンからパキシルに変わり１日１錠のみ。 デパスは0.5mgを１日４錠（朝・昼・夕・眠前）で、現在も、この量で処方してもらいながら、新たな職場で仕事もしています。本来は、デパスの依存をやめて行かないといけないのですが、私の本音の部分でまだデパスが手放せずに、今まで来ています。 経過は以上の通りですが、ここまで読んで下さいましたら本当に感謝致します。 そこで質問なのですが、今さらに思っている疑問として、私は当時はどんな病気だったのでしょうか？本当に不安神経症？ 現在の主治医に20数年前の事も話して受診を始め、減薬して８年にもなりますが、改めて「私の病気は実際には何ですか？」と聞くと、うつ病です・・との回答です。 やはり、うつ病なのでしょうか？ 20数年前に経験した強烈に気分が悪くなった経験から自分なりに感じるに、本当は少しＰＴＳＤ的なものだったのではないか？と振り返っています。ただその後も量は減りましたが、向精神薬や抗うつ薬が効いて今がありますし、服薬もずっと絶やせずにいます。精神薬を飲み慣れてしまったので、服薬の量の影響でも精神的に安定・不安定を感じる事もたまにあります。 そこだけを捉えてしまうと、それは「うつ」と言われても仕方ないとは思いますが。 それでも、20数年前や８年前の各々の医師の見立ては正しかったのか・・。 私が一番最初に経験した「喉の奥に感じた髪の毛の感覚で気分が悪くなって寝込んだ」という事には、いずれの医師も原因を答えてくれなかったので、これまでの診断名にも少し「違ったんじゃないか？今でも違う根本治療が別にあるのでは？」と疑問が残っています。 長々と読んで下さり有難う御座いました。 ぜひ、何かヒントになるアドバイス・ご経験談・専門医の方のご意見を宜しくお願いします。

私はキリスト教徒になりたいですが、性転換者だから問題かもしれません。（長文で済みません） 先ず言っておかせて頂きますが、真面目な質問ですから誹謗中傷、不愉快な投稿、荒らし等をお控え下さい。 私は中学生の頃から女の子に憧れを持ち、自分が男子であることに対して違和感を覚え、身体と心が一致していないと解りました。　両親に自分の辛い心の葛藤を話そうとしても「そんな馬鹿な話やめてくれ。お前は男やろう」と馬鹿にされて、心が悶えていたのにその精神葛藤を真面目に受け取ってくれませんでした。 だが精神的な苦しみのあまり自殺願望が沸いてきたので、両親は結局私の気持ちを理解してくれました。 そして両親の承諾を得て女性用の服装を着て女性ホルモン摂取で身体女性化の過程を始め、そして豊胸手術をしました。　大人になってから性転換手術を受けて戸籍を女性に変更しました。　私は今女子大生3年生です。 己惚れではありませんが、私は身長が平均的な女性と同じ位で体が華奢で美容外科のおかげで顔が結構可愛いと言われます。　私が元男で性転換手術で綺麗な女に変身したことを周りの人は誰も知りません。　親しい友達であっても絶対に誰にも言いません。　でも最近誤魔化したり嘘吐いたりして生きていくのは辛くなっています。 女性になって男子中学生の頃の精神葛藤と耐えられない苦しみから解放されて本当に幸せになりました。私は女性としての人生が大好きで本当に楽しいとは思うんですが、最近は人生に無意味や虚しさを感じています。 二年前にキリスト教に興味を持ち毎日聖書を読んでいます。　聖書は余りにも素晴らしくて真理であると信じます。　私は聖書が真理であることに対して確信を持っています。　私は神様に従い、悔い改めて、主の主なるイエス様の愛と恵みを受けたいです。 今にして思えば、私のやった事、即ち性転換は確かに罪だったと反省します。　私は罪深い者です。　神様がお定めになった性を勝手に変えて異性の格好をして生きてきた事は確かに罪でした。　私に他の罪も有ります。例えば虚栄心（私は美貌に拘る虚栄心の強い整形美人タイプ）、誤魔化し、嫉妬等です。　悔い改めたい心が有るんですが、性転換手術をしてしまってもう後戻り出来ないのです。　ここからも女性として生きていくしか有りません。 私はキリストの愛と赦しをもっと知りたいです。　教会に入って信仰生活に入りたいと思いますが、疑問に思う事が幾つか有ります。 先ずは性転換者でも入信し本物のキリスト教徒になれるのでしょうか？　キリスト教は保守的ですね。 次に性転換者の私はどういう風に教会の人と接すればいいでしょうか。　私は身体的にもう完全に女性であり自分の過去は誰にもばれません。　私は上手くパス出来るのですが、牧師先生に自分の過去を正直に話すべきだと思いますか。　それとも誰にも言わずに問題を起こさない為に誤魔化し続けるべきでしょうか。　ご意見をお願いします。 また性転換者でも教会で歓迎されますか。 本当に家の近くの福音教会に行ってみたい、本当に洗礼を受けてれっきとしたキリスト教徒になりたいと思いますが、不安に思う事が一杯有って中々礼拝に参加してみる自身が無いのです。 皆さんのアドバイスを聞かせて頂ければ嬉しいです。 罪深い私を批判し過ぎないでね。 宜しく。 美廷(ミジョン) 　

こんばんは。最近こちらでお世話になっています。 今日は、５ヶ月ほど付き合った彼氏のことで相談に載って頂きたいです。 彼とはバイト先で知り合い、１年くらいの友達期間を経て告白されてお付き合いすることになりました。 私はそれまで何人か付き合ってきた人がいるのですが、どの人ともあまり長く続いたことがありません。 最初の頃は私にも時間的・精神的余裕があり、彼の話もたくさん聞いてあげられて、週３ほどで会っていました。 ７月頃に彼が一度私の家に来ることが遅くて、どうしたの？って聞いたら、「メールしてた」って言うのでいつもはそんなこと言わないので「えっ？」て思い、携帯を覗き見てしまったら、そのことが彼氏に見つかってしまいました。その時は、彼は私が人間不信であることを知っていたので、あまり攻めずにいてくれました。 それで、１０月に入り、私は進路のことや所属団体のことでの悩みが多く、精神的余裕がなく、ものすごく神経質になっていました。当然彼氏と会うとすごくよくない態度を取ったり、すぐ嫌なことがあると表情に出したりしていました。彼は、そんな私の話しを聞いてくれ、ご飯を作ってまっていてくれたりしました。 ですが、彼氏は、病気にかかり実家に帰る女の子に言われ(他の男友達も言われたようですが)手紙を書いたり、見送りに行ったり、後輩の女の子のうちで飲み会をしたり、誕生日に私がメールすると、「今後輩の女の子からもメールきた！嬉しいな～」ってメール来たことを話したり・・・彼とその友達との関係を疑っているわけではないのですが、一緒にいても私よりもその人達のほうが大切なんじゃないかな～って不安に思うことが多くなりました。私が人間不信だから話す、ということも理由としてはあったようですが。それに、上記に書いたような色々な悩みが重なり、私はかなり荒れていました。 彼氏に支えてもらったことには感謝していますが、女の子たちのことを特別な日に言われたりする部分は直して欲しいと思っています。 誕生日の日(今週)に「信じられてない気分がする、身近な人には信頼を求めていて、信頼されてないって思うとプライドが傷つく」って言われ、私の家から彼氏は帰って行きました。 それで木曜に「私は上に書いたようなことが嫌だったんだ」っていうと、「付き合い始めの頃からかわってない」って言われました。っというのも、同じようなことが付き合い始めの頃にあったからです。で、「信頼を俺はもとめてて・・・」っていう同じような話をされました。でも私は信頼は初めから１００％のものなどないと思っていて、だんだんきずいていくものだと思うので、伝えました。話していくうちに１０月頃私が精神的に余裕がなく、相手の話しをあまり聞いてあげられず、不満・悩みがたまり、今の状態(食欲などがない)にいたったということが分かってきました。 それで、私はそういうことは話して欲しいので、「話して」ということを伝えると「言えるか分からない、好きかどうかも分からない」と言われ、また家から帰っていきました。 今は２，３日連絡も取っていません。 これまで喧嘩などもしたことありません。 私はただお互いがすれ違っていただけのように見えてしまい、その溝が埋まればいいと思い、仲直りしたいのですが無理なのでしょうか？ また私の気持ち(疑っていたわけでなく、彼には大事にして欲しかったこと)が本当に彼に伝わっているのかも分かりません。 どうしたらいいでしょうか？？ よろしくお願いいたします。今しんどいです。

妻の浮気発覚から４ヶ月が経とうとしています。 私は復縁を強く望んでいたので、何度も試みました。 その度、一時的には帰ってくるのですが、 しばらくするとまた元に戻り・・・ 何度繰り返したでしょうか？ 私が追いかけ妻が逃げる？ そんな生活に私も妻も精神的にも 肉体的にも疲れきっていました。 最近では二人共に薬に頼るような 生活をしなければならなくなり、 薬を飲まなければ一緒にいられない ような二人なら離婚しようと 決意しました。 ３ヶ月経った頃でしょうか、私は 実家に戻り、全てではないですが、 経緯を伝え離婚することを両親話しました。 もちろん両親は激怒し、すぐに別れろと。 私も自分の娘、息子が居て、このような 状況ならば同じようにしたでしょう。 最近、どうしても許せないことがあり、 私は妻の浮気相手に突撃しました。 それも３度目でしたが、こちらが 本気なのがわかり浮気相手は手のひらを 返しました。きっと色んな嘘をついて 妻を誘惑していたのでしょう。 それを知った妻はやっと目を覚まし、 自分のやってきたことを心底後悔しています。 しばらく復縁したいと言っていましたが、 私が頑なにできないと言ってきました。 私の決心が固いことを理解したのか、 申し訳なかったと、なかなか踏ん切りが 付かなくてごめんなさいと。 もうやり直したいと言わないから、 これから先、愛する人と幸せになって下さいと。 貴方が幸せならば、私も幸せですと。 別れて早くいい人を見つけてねと。 離婚届けにサインして渡すと・・・。 正直、私はここまで来てやり直す術が 見つかりません。自分の精神状態も 波があり、妻に優しくできるときと できない時があります。妻がこう 言ってくれている今でも、浮気相手と 妻が一緒に居る夢をみます。 その夢を見るたび本当はまだ繋がって いるんじゃないかと不安で仕方なくなります。 時には妻に辛くあたるときも。 私の両親も激怒したままなので、やり直した としても相当辛く当たるでしょう。 それから守ってやる自信もありません。 また今回のことを許される人間だと思って 欲しくない自分もいます。 それでも浮気をされ色々された今でも バカなので、妻が大好きで愛している 自分もいます。 愛するがゆえに許さない、離れ離れになる という結末もあるんでしょうか？ 心の中が矛盾だらけで正直辛いです。 情緒不安定のため、乱文乱筆、 多々あると思います。自分でも、 結局、何を聞きたいのかわかりません。 ただ、これを見てご意見があれば 回答いただけると幸いです。 最後まで読んでいただいて ありがとうございました。

弟夫婦のことで困っています 弟の嫁が離婚調停をおこしました 「精神科にかよっている　離婚すれば治るといわれた」 からはじまり慰謝料、養育費の請求をしてきました 2人の子供がいますが7歳の息子は夫側へ0歳の娘は妻が引き取るというのです その後　調査したところ嫁は毎日　以前の浮気相手と会っていました 0歳の娘を連れて会っています 毎晩　帰宅時間が遅いので　息子の育児、家事は完全放棄です 妻は会社勤務をしており　出産後も娘を保育園に預けて働いています 生活のためと言って。 ところがそこの上司と不倫関係にあったのです 弟は残された息子の育児、家事で残業することもできませんので会社でも立場が悪くなっています 生活費も足りません 妻の収入は一切、家計に入れないのです そして　保育料金、学童費用もっかりますから　出費が多く困っています 実家の母が家で育児を手伝えば弟も仕事ができるだろうと 家に行って協力すると言うと 「来てみろ　刺してやる」と脅します 66歳の母親と子供を置いて残業もできません すぐにでも離婚して出ていって欲しいのですが　親権の問題で離婚調停が進みません　 弟としては2人とも　子供が欲しいのです 妻は離婚しても出ていく先がなく居座りそうな勢いです 離婚調停をおこしたときも　何がなんだかさっぱりわからず・・・。 あとで浮気を知りました お金が足りないからと言われ　睡眠時間3時間で新聞配達までやっていましたから精神的にも肉体的にもふらふらで気がつきませんでした 現在、居候状態で好き勝手やっている嫁を出て行かせるにはどうしたらいいのでしょうか？ 離婚が決まってもお金がないからと言って出て行かないように見えます かといって　要求のとおりお金を払う必要はないと思っています 私達は近くに住んでいないので子供のことが心配です 弟には　今月から仕送りをしています この生活が続きそうにはありません 早く離婚して出て行って欲しいと思います 家は持ち家、ローンもあります 娘についてはDNA鑑定中です しかし弟は実子でなくても引き取りたいという考えです 子供を引き取れたら　私達が全面的に守っていきたいと考えています 今は　嫁がわめきちらしたり子供を傷つけないかと不安で　話し合いもできず困っています どうやって別居したらいいのでしょうか？ できれば子供がいない時に出ていって欲しいと思います

新婚：結婚生活について悩んでます。 夫：マメ、細かい（神経質？！）、 妻（私）：大雑把 ※共働き、子供なし 結婚して4カ月が経ちますが、既に夫との結婚生活を続けていくか疑問を感じる毎日が続き、正直ストレスを感じています。 夫はもともとキレイずきで、掃除、洗濯もまめにこなします。お料理も時々作ってくれ、家事にはとても協力的で、私自身、助かっていることも多いのですが、何かと細かい＝一言多い夫に最近嫌気がさします。 夫は一人暮らしも長く、自分の生活スタイルが確立されていて、なんでも器用にこなすタイプですが、私は結婚するまでずっと実家暮らしで、生活の知恵とかもまったくなく夫と生活をスタートしだし、夫からすれば、なぜそんなことも気づかないと思う点（注意したくなる点）が多いようです。また夫は、インテリアが好きで、ソファーやダイニングテーブル、家の家具にはこだわりがあり、とても大切に扱っていて、私にそれらの扱い＝自分もそのように強要させられることに息苦しさを感じます。 例えば ・ソファーでものを食べるときは、ソファーにバスタオルをひく ・クッションを使ったあとは、ペッタンこになったクッションを膨らませて元に戻してておく ・食べた後の食器は水にすけておく（つけておいたほうが洗う時がラクという理由で） ※上記、夫自身も全てやっていることですが・・・ 夫の言うことは確かに筋が通っているのですが、それらの習慣に慣れていない私はホント息苦しさを感じます。 もともと夫が購入したマンションに私は引っ越しをして今一緒に生活をしているという感じなのですが、いちいちこと細かくいわれると、生活してても精神的な快適さはなく（部屋はいつもキレイでよいのですが）、そういう夫に合わせるのに気疲れします。 そして私が夫に、「細かすぎ、神経質になりすぎ」というと、ソファー（高価なソファーなようで・・）が汚れたら、それをメンテナンスする費用がよけかかると言ってくるのです。確かに言っていることは分るのですが・・それに「もし汚したらそのメンテナンス代は僕が払うんだから」とケチなことを言ってきます。あげくのはてに、嫌なら出て行ったらいいとまで言われる始末・・・ 子供がもし生まれたら、そんなちょっとの汚れでは収まらないと思うと、この人と今後生活を共にしていくのがとても不安になってきますし、一緒に住んでいても二人の家という気がせず、私は居候の身としか段々思えなくなってきてとても肩身が狭く悲しくなります。 また、私がしっかりと色々なことに気がついて行動できるようになるまでは、子供は作らないと言い張っています。 時には、僕が言ったことが覚えられないなら、メモに書いたらいいとまで・・私を馬鹿にしてるようでホント精神的に滅入ります。 こんなことが続くと毎日楽しく過ごせないですし、段々夫への愛情も薄れていっている気がします。 こんな夫とどううまくやっていったらよいのでしょうか。

一緒に遊びに行ったのは3年付き合ってて3回。 なぜって事業を始めるお金をもちにげされたとかで600万の借金をせおった彼が助けを求めてきた。 私はキャッシュカードでお金を借りまくり日々の生活の出費もかなり削り私物を売却し。 遊ぶお金はないし仕事と家の往復。 わたしの楽しみは夜家に遊びに来てくれる彼と家デートしかなく。 でも私は初恋だし本気で大事にしようと誓った。彼も積極的に会いに来てくれる。好きであるのは間違いないはずだった。 お互い休んでられないしお金もないからいつか遊べるのを楽しみにしてた。 妊娠しました。婚前で本当はよろしくないですが。 わたしは今はお金がなくても一緒に頑張れば、、。と甘い考えだったかもしれないけど産むつもりだった。 でも彼は泣いてお金がない不安です無理ですの一点張りなので私も一人では頑張れないので諦めた。 中絶してから私は精神的に不安定になり本当はケアが必要な時に彼の仕事が忙しくなりあまり一緒に居られなくなった。でも重荷になりたくないから何も言わなかった。 最初の2年。元カノとちゃんと切れていなかったらしく遊んでいたらしい。お金がないはずなのに外食したり旅行行ったり。 ツイッターで知った。私は身も生活も精神も削って耐えていたのにもう絶望した。 だからツイッターとかやってないって騙されてた。でも勝手に見たのは私で。二股？私は浮気相手？ 怖くて追及できなかった。付き合ってから何も成就してない。だからこそ関係が終わったら嫌で。 私はますます心を病む。 耐えられず彼に死にたいとメールしてしまう。大丈夫？とは心配しつつもそのころからなんとなく冷たくなる。相変わらずお金ないため副業したり遊興費なくしたり私も頑張っていた。 最後の半年。 私のネガティブが嫌だと本格的に遠ざけられる。彼がそうさせたはずなのに。 思っていたことを全部ぶちまけた。元カノの事も何を思って過ごしてたかも貴方の行動で鬱になりかけてる事も。 元カノとは最近清算して、今新しく付き合いはじめてる人がいるときく。 私とはもう付き合えないと決定打を出される。 私はなんだったんだろう？？？恋人らしいこともなくこんなに悩んで。 男の人ってこうなんですか？ この人がおかしいんですか？ 私がするべきだったのはなんだったのでしょう。 彼にメール等拒否されたので新しい彼女さんにSNSで今まであった事を伝えたらやはり拒否されてしまいもうなにも届けられません。 別れてから一年。 当時の怒涛の借金地獄の余波でいまも細々とすごしています。 鬱で呆けています。 彼は新しい彼女と入籍するそうです。

ちょっと今もごちゃごちゃしていて上手く説明できるか分からないんですが、質問させていただきます。 最近になって、双極性障害なのかな、と思いはじめました。 以前、行きたい学校があったのに(看護系でない)、家族・担任教師に猛反対されて看護学校に無理やり進学させられました。 看護学校が厳しいのは分かっていたのですが、私の通っていた学校は、数名の友人にも聞きましたが彼女たちの通っている看護学校ではあり得ないような、変なところが厳しく、毎日がプレッシャーとストレスとの戦いでした。 学校のグループのメンバーはいくら頼んでも活動協力してくれず、結局リーダーは私に任せきりで２年になったころ、私は精神的にもかなり不安定になっていました。 家族にもかなり冷たくあたられましたが、様子がおかしいと心療内科に連れて行かれ、そのときは不安神経症との診断。 結局学校は休学しました。 6月ごろから曾祖母の介護を家ですることになり、しばらく症状も落ち着いていたのですが、私は退学し10月に曾祖母が亡くなってから、これからさきの事を考え始めたとたんにまた精神的に不安定になり始めました。 金銭的にもまだ十分でないので、交通費、薬代などが心配で、バイトを探してお金が貯まるまでまだ病院へは行かなくても大丈夫かな、とか思ったりしています。 でも症状が出ているので少し気になります、これは病院に行った方がいい程度なのでしょうか。 自分ではよくわからないので、ご意見を聞かせていただけますと幸いです。 状態や症状として ・テンションの高い時は凄く高い(普通なテンションの時もある) ・普段なら平気なことにも、異常にイライラする ・気分がきっかけも分からず落ちる ・テンションが高くなるー普通ー沈む、のサイクルが繰り返し ・楽しい場面でもいきなり落ちてしまう ・自傷してしまう ・家族にこれらの状態の事を話そうと思うと声が出てくれない ・軽いと思いますが虚言症がある ・消えたいと思う ・病院へは去年6月から行っていない(薬もない) ・幻聴のようなものがたまにする ・現実逃避でコスプレをしている 周りの環境について ・祖母中心で家庭が回っていて厳しい ・祖母はアルコールが入ると口調が特に激しくなり、いきなり怒りだす(夜)←年に１回は切れものを持って大暴れする ・祖母は気に入らないことがあると叩く(殴る) ・小、中学校のころにいじめの経験あり、高校時代部活で孤立した時期あり ・10歳の妹は気が強く、喧嘩すると暴言、殴り蹴る(一度私も本気でキレてしまい、髪を掴んで引きずり回したい衝動にかられたことがありました、やってませんが…) ・母はかなり看護師として腕がよく、私はプレッシャーだった ・最近周りが就職などが決まり、焦りがさらに大きくなった

初めて質問します。よろしくお願い致します。（長文です。） 現在結婚6年目、不妊治療一年半の末、6月に出産予定の37歳派遣社員の者です。 ようやく待ち望んでいた赤ちゃんに恵まれたのですが、 これから発生する出産費用をめぐり、夫から責められ強いストレスを感じています。 私は前々から無痛分娩を希望しており、妊娠が分かってからすぐに無痛分娩で有名な人気病院を 予約しました。 出産費用は１００万くらいと高額(そのうち42万円は健保から出産一時金が出ます)で自己負担が ５０万くらいになるのですが、その時には夫にそのことを話し納得してもらっていました。 ところが最近になって、友達からその出産費用は高すぎると聞いたらしく、 それから夫に出産費用のことで責められるようになりました。 ちなみに夫の年収は８００万円以上、私は年収３００万円弱、家は夫の親名義でローンも家賃もありませんので経済的には厳しくはありません。 夫の言い分は、私は派遣社員で収入も少ないくせに、そんなに出産費用の高いセレブな病院で出産 する資格はないというのです。 そういう高い病院で出産する資格があるのは正社員で働いていて産休もあって出産後も稼げる人だというのです。 日頃から派遣社員で収入も少ない私に夫は不満を持っており、常にそのことで責められています。 妊娠してからも出産後どうやって稼いでいくのか、今から産休がとれる正社員になれる会社に就職しろなどと言われ私は精神的に追い詰められストレスを感じています。 稼ぎの少ない私は夫から人格を否定されているような気がします。 そんなに奥さんに稼ぎを求めるのならはじめから私と結婚しないほうが良かったんじゃないのでは ないかと思うのです。 ストレスはお腹の赤ちゃんにも良くないと思い、出産費用のことで夫と話をするのも嫌なのでとりあえず出産費用に関しては自分の貯金から払おうと考えています。 普通は妊娠中は幸せな気持ちで満たされているものだと思いましたが、私は夫から精神的に追い詰 められていて、今後も夫とやっていけるのか不安でたまりません。 現在お腹も少し目立ち始めてきましたが、夫は今のところお腹の赤ちゃんにはあまり興味が無いのかお腹を触ったりすることも無く名前を一緒に考えるわけでもなく、出産費用と私の今後の稼ぎの心配しかしてないように感じます。 これからシングルマザーになる道も視野に入れるべきなのか、子供のために私が我慢するべきなのかどうしたらいいのか悩んでいます。 皆様の意見をお聞かせいただけたらと思います。 よろしくお願い致します。

私はとても、気持ちのもろい、人間的にも幼い女性です。 歳の離れた彼氏が居ます。付き合い始めて数ヶ月目から、徐々に関係がこじれ始めました。 彼はあまり笑ったりしない人なので、私にはいつも不機嫌なように見え、いちいち楽しんでくれているかどうかを確認したり、自分のことをほめたり好きだといってくれないとすねたりしてしまいます。 そうしないと不安です。 また、最初は彼のほうが私にべったりでしたが、徐々にそっけなくなっていく彼を見るのが辛くなり、勢いできつい内容（そんなにそっけないならもうさよなら、知らない、といった感じのメール）を送ったりしたことも何度もあります。いつ振られてもいいよう、彼からのメールは、毎回消してしまいます。 最近はいろいろあって、私の精神的な調子がひどくなり、せっかく彼が休日遊びに行こうと誘ってくれても、いろいろ悩んで一日ぐずぐずメールだけでやり取りし、結局会わなかったりして相手を怒らせてしまいます。せっかく一日あけて待ってたのに、何もできなかったじゃない、と怒られます。 最近どうしても苦しくなり、夜彼に電話をかけて、そのとき初めて、自分がカウンセリングに通っていることや、いのちの電話を使っていることなどを打ち明けました。 どうしたらいいかわからないといった感じの彼氏の返事と、私の終わりの無いやり取りが続き、数十分後に彼がおもむろに「もう、今日はこのくらいでいい？」と言いました。 彼は、どうしたらいいかわからないし、自分はプロじゃないから、こういう暗い話を聞くのはしんどい。それに君は話をいつまでもやめようとしない。相手のことを考えないのは問題だ、と言いました。全くの正論でした。 最近メールの数は少なくなっていても、おはようのメールだけは毎朝くれていましたが、今日はくれませんでした。 彼は結婚適齢期を少し過ぎたくらいの年齢で、私を最初は奥さんにしたいと言ってくれていました。 でも、多分、先日の電話で愛想をつかされたのだと思います。 心療内科の先生には、物の考え方がかなりこじれていると指摘をされています。（決して悪意ではありません） 彼氏は、そのうち私を振ってしまうかもしれない。 彼氏だからと言って、自分の精神的なもろさを一緒に乗り越えてほしいとか、そういう期待や欲求はありません。できることなら自分ひとりで治したい。でも、何年がんばってもうまくいかない。 今朝、「昨日は夜中に、常識を考えずにいやな話をしてごめんなさい」とは謝ったのですが そういう問題で済む話ではないのでしょうね。 もう、何も手立ては無いかもしれませんが、彼氏にどうやって今後接していけばいいでしょうか。 本当に悪いことをしたと思っているし、多分私はもう、この性格では誰とも付き合えないと思います。

ママ友いなくて寂しい… 一歳5カ月の一人息子を育児中です。 最近公園に連れて行って遊んでいます。 子供は楽しそうにしています。が、公園は基本人がいないから、やはり子供同士の刺激なども必要なのかな…とも思い、支援センターにも行くのですが、みんな知り合い同士の人が多く、おもちゃ取り合いみたいになると、その気遣いも疲れ、グループの中に子供が入って行くと、私自身が嫌な気分になるから、精神的につらいです。 最近、親子カフェで自身の資格を活かし、託児付きレッスンをしようと計画してみましたがうまくいかずにいたりしています。 様々な場面で最近思うのは、孤独で知り合いもできない。 かつ、レッスンをしようと計画してお金を稼ぐと思ってもうまくいかない。 動くことが上手くいかずに、精神的につらいです。 特に、支援センターは、周りはみんなおしゃべりしていていいなと思うから、尚更つらい。私もおしゃべりする人が欲しいです。 親や姉は遠方で、親は認知症、姉も子育てで忙しい。 頻繁には行けない。電話もできない。 支援センターに行けば、グループができていて、私には誰もいないと落ち込む。 子供のためと思っても苦しい。 子供が楽しく遊んでいたとしても、取り合いとか始まったり、いちいち気をつかうのがキツイ。 子供に途中で遊びをやめさせるのも心苦しい。 公園に行くと、誰もいなくてせいせいする。 だけど、ふと話したくなる時は寂しいし、子供のためになっているか…と考えてしまう。 習い事といっても、経済的に厳しく行けない。 預けて働くのは、預けるお金がかかると意味がない。 私はどうしたらいいのか…。 気分転換といっても、子供連れては落ち着かないし、休みにダンナに預けるのも限界がある。 今のところに3月に引っ越してきて、近所はしらない。 知り合いすらできない。 今後、幼稚園とか行ったら、知り合いできるか不安… 今、八方塞りです。 みんな、多かれ少なかれ、同じ思いはしているのかな… 自信なくすし、孤独で泣きたくなります。 無理に友達を作る事はしないけど、やっぱり求めている自身がいます。 人間関係にちょっと冷めていて、深い付き合いにはならないのもわかっていて、口先だけなのもイライラする自身もいますが、でもお友達は欲しいです。 子供にも、子供同士の交流を持たせたい。 そのために、気があうママ友がいればいいけど、なかなか難しいから、無理には作れない。 支援センターは行きたくない。 今はどうしたらいいのかな… もう支援センターに行くのはやめようかな…自分が惨めになる。公園は寒いけど… とにかく今はすごく悲しくなり、話す場もなく孤独です。 旦那に話すといっても、旦那ではまた違う感覚だから話したくないです。 気分転換したいだけなのか、自分でもよく分からなくなってきました。子供に対する思いと、自分の葛藤。 まとまりなくてすみません。 私はまず、どうしたらいいか…

夏ごろから3年付き合った彼が他の女性と会っていて、10月に正式に別れました。10月にきちんとした話をした時に、他に会っている女性がいるのにもかかわらず体を求められ、私の友達は不誠実な人だから諦めろといいますが、そんな彼でも諦められずにいます。彼の友達は今回のことはまったく知らず、社会的にきちんとした職業についているので、誠実な人だと思っているようです。 夏ごろから会っている女性とは体の関係がまだないようで、関係を持つ為に必死にデートに誘っています。 彼は本人曰く女性経験が少なく、30代になって時間にもお金にも余裕ができたためか、いろんな女性と付き合ってみたい体の関係を持ってみたいと言っていました。急にアダルトなDVDや雑誌が異常なくらい増えて驚いていました。 私はずっと彼はとても誠実な優しい人だと思っていたので豹変したような気がして、とても傷つきました。 相談したいことは、彼の不誠実さをその女性に教えたい、ということと、今回の件があってから精神的につらく、朝目が覚めた瞬間に彼のことを考えてしまったり、週末はずっと彼のことを考えて何もできません。 病院などへ行った方がいいかと思い友達に相談してみたところ、友達は皆口を揃えて、絶対に行かないように、薬など処方してもらって飲まないようにと言われました。午前中がとても酷く、精神的に鬱状態です。 彼と職場が同じなので、すぐに忘れることもできず、彼のことが気になって、新しい女性と付き合っているのかとか、週末は何をしているのかなど気になって仕方ありません。 また、別れ話をする時に彼に何も言えなかったので、私にした酷いことなど彼に文句というか伝えたい気持ちもあります。 彼は職場では私に付き合っていた時と同じ態度で接してきますので私もまだもしかしたら？など少し期待してしまったり、だからといってプライベートで連絡があるわけでもないのでそこでもまた落ち込みます。 彼だけ楽しそうにして、また仕事も自分だけ良ければいいという感じが伝わってきて、以前のまじめで優しい彼ではなくなってしまいました。 他に打ち込むものを探そうと思って習い事を始めたりしましたが、結局行っている時は良くてもその時だけで、全く良くなりません。 自分でもこんな自分がとても嫌ですが、毎日一人でいるといろいろ考えてしまい本当に辛く、どうにかなってしまいそうで怖いですし、これから先のことがとても不安です。 あまり友達に話しても友達もうんざりしてしまうのではないかと思い、こちらに投稿させていただきました。 どうかよろしくお願いします。

長文ですが、なるべく簡潔に書きたいと思うので、宜しければご一読お願い致します。 私には付き合って１ヶ月になる彼氏がいます。 今月のGW中に彼のお家に上がらせていただく予定だったのですが、前日に彼の体調があまり良くないとの連絡を受け、それならば中止しようと考えていたのですが、当日に"かなり良くなってるから大丈夫そう"と言われ、会いました。 会ってみると、本調子ではなさそうでしたが、楽しく一緒に時間を過ごし、帰りぎわにお互いの寂しい気持ちが一致し、そのままお泊まりし、結局4日間ほど一緒にいました。 GW以降の週末も頻繁に会っていたのですが、なかなか彼の体調が回復しきらず、彼が病院等をまわった結果、肉体的な疲れではなく、仕事の精神的な疲れからきていることが最近分かりました。 精神的なものが関係しているので、会わないより会うほうが良いと言われ、何か支えになれたらと思い、私はそれに従いました。 また、体を求められた際も拒みませんでしたが、初めて彼のものを挿入した時に体調が万全ではなかったので失敗し、その不安からなのか、いつも直前になると萎えてしまいました。 私は彼を責めたり黙り込んだりして責任を感じさせたくなかったので、良いほうを選び、私が上手く気持ちを維持させてあげられなかったりして責任があると言ったのですが、後日、それがプレッシャーになったからやめてと言われ、また、会ってしまったらなかなか回復しない自分にプレッシャーがかかった。と言われました。 どちらにおいても私は、ある選択肢の中で彼にも相談しながら"良い方"を選んだつもりでした。 彼は社会人で私はまだ学生なのですが、先週は、社会人は収入等から能力はある程度見えるが、学生は分からない。という話になり、私もその意見は納得したのですが、自分が学生であることが社会人の彼に釣り合わないと感じてるのかなと不安になり、彼に一番相応しい方が一緒にいることが幸せだと思って、もっと合う方がいるのではないかと掘り下げたところ、説明するのに頭を回転させ慎重に答えなければいけないプレッシャーを感じ、翌日会社を早退させるまで体調を崩させたと言われました。 昨日は、他の男からたまに連絡がくることについて不安になったらしく、 自分(彼)がいるときもメールしてるでしょ？やら、キャバクラに行って他の女と仲良くなるのと同じだと思う。と言われました。 確かに連絡がくることはありますが、本当にお互いの近況を雑談する程度で、お付き合いをしてる以上、出会い目的の新たな男からの連絡はすぐに切ると説明しましたが、律儀に全部返してるよね、素っ気なくしたら？、相手に気があるように思わせてない？自分が後で傷つくよ、おれは良いけど。等言われました。 ここまで意見を主張しておいて自分は良いけどというのはよく分かりませんでしたが、彼の言うような、相手に思わせ振りをしたりするようなことはないですし、今までそのようなことで何か事態に至ったことはありません…。 しかしこの先、やむを得ず、新たな男性と知り合うことは普通にあると思うし、その上で異性としてではなく"人として"興味を持つことは有り得るのではないかと言うと、"それはいいかもしれないけど、雑談するとかは違うと思う"と言われました。彼の文脈からだと、本当に気になった点だけ聞く、のような感じでした。 常に付き合っている人の存在だけを考え他の異性を自分から排除する、という感じです。 既に知り合いの異性の友達とも、どんなに異性感情がなくても、相談事などの用事だったとしても、二人で会うのは気に食わないらしく、"他の人から信用をなくすよ、俺は良いけど"と言われました。因みにこのことは以前にも話し合いになり、他の男とは会わないと約束したことです。無実を脅すというか…。 これらのことから、少し自分も彼を受けとめるのに苦しくなってきてしまい、怖くなり、少し距離をおきたいと言いました。彼は不満そうで、自分は正当という感じで、もう何も言わないから等言われました。そんなところではなく、根本的な問題なのでお話する意味もないと思い、打ち切りました。 私は間違っているでしょうか？ 長文で申し訳ありません。 アドバイス等いただけると嬉しいです。

結婚30年ほどです。去年、長い単身赴任から夫が帰ってきました。 正直、帰国をずっと恐れていました。こんな気持ちで一緒に暮らせるのか不安でたまりませんでした。いつの頃からか夫の嫌な所がどんどん私の中でたまっていき、現在に至っているからです。 しかし、どう考えても、今の生活で我慢するしかないので（私の経済的都合）夫の良いところに必死で目を向け、自分をなだめたり、自分の甘いところを律したり一年過ごしてきました。それでも辛いときは感情をもたない同居人として必要な事をたんたんとこなしてやっていこうと頑張ったりもしました。 普段、夫は二階の自分の部屋で、私は一階のリビングで過ごしています。夫は必要な時だけリビングに降りてきます。だからその時間だけは頑張ろうと、やってきました。で、この時間は我慢しなければと構えているのですが、想定している時間を超えてリビングにいられると、自分を抑えきれないほどイライラしてきます。 昨日のように三連休の最後の夜は、今だけ我慢すればまた平穏な毎日がくるのだから楽勝と思っていたのに普段より長々とリビングにくつろぐ夫に耐えられなくなりました。もう何でもいいから早く行ってくれという自分を抑えきれず、夫を怒らせてしまいました。今朝もほとんど会話なしでしたが、夫がこの家を出て行くと言うなら、もはやそれでも構わない、そうしないと最早私がもたないのではと取り繕う事を止めました。でも私はここしかいる場所がありません。 経済的にも恵まれきちんとした家も与えてくれているので、夫が出社した後しばらくすると、今度こそ改善しなければと反省し次はこうしてあげよう、こんな事を言ってみようと思うのですが、目の前に夫がくるとイライラしておさまりません。そして早く目の前からいなくなって欲しくなり、そっけない態度を取ってしまいます。 冷静になれば感謝しています。外で仲良く歩いているご夫婦を見かけると羨ましいです。でも目の前に来ると嫌でたまらないのです。更年期や精神科の病気も疑いましたが、イライラの対象は夫だけです。子供は二人、成人していて別に部屋を借り始めました。たまに帰ってきます。その時はとても幸せです。 精神科などに通えば私の心を落ち着かせる事ができるのでしょうか？ 今、心の中がぼろぼろクタクタなので、お説教的な話は結構です。ずいぶん自分を律してきたつもりなので、 もうどうしたらいいか分かりません。 同じような境遇の方にもお話聞けたらと思います。

私は今遠距離ですが付き合っている同い年の彼がいます。 その彼の事なんですが、頑固というか人の意見を聞いてくれない人で参ってます。 連絡を取り合うなかで、ちょっとずつ気になってきて最近になり胃を悪くしてしまいました… 内容は、私が精神的に弱く相談した時があったんですが、説教みたいに私の普段の悪いところをズバズバ 「これ言ったら凹むかもしれないけど君の為だから言うね」みたいな枕詞をつけて言ってくるので辛いです。その度に「その性格変えたほうがいい」と言われたりも… 私も言い返した事はあったんですが、彼が「じゃあ俺は何も言えないよ？それでいいんだね？電話ももうしなくていいね？」とキレながら言うので怖くなってしまって何も言えず最後は私が謝る感じになり話にならないので何も言えなくなってしまいました。 電話で喧嘩の空気になると、必ず言われるのが、「やっぱ(こうゆう空気になるのは性格が)変わってないからだね」 言われます…私は性格が変わるように少しずつですが努力しているつもりですが、まるで私だけが悪いみたいに… そんな事があり最近、また性格の事を言われ初めたので、私「私が悪いのもわかったごめん でも、そういう言い方は傷付くからやめて？」 彼「じゃあどういう言い方ならいいの？」 私「言い方も教えないと分からないの？」 彼「うん」 と、子供の喧嘩をしてるみたいで… しまいには 「うるさいバカ」と私が言われたくない言葉まで言われたので 「それだけは言われたくなかったよ 謝って」と返したら「絶対謝らない 俺悪いことしてないから」って言われてしまいました 彼が言うには、自分が悪い事したと思ったら謝るけどそうじゃないなら絶対謝らない そうです。それって自己中心的な考えだとおもいませんか？ 話の後半になると、前にあった私が悪かった喧嘩の愚痴を言われ続け、君はこうしたけど、俺はちゃんとしたし など… 私はいくら自分が悪くても100％悪いことはないと場合によってはですが思います 付き合っていれば相手を思いやる大切さも必要なんじゃないかなと未熟ながら思ったり、彼の事は尊敬しています。私の精神的な部分もわかってくれるし、なにより長く暗く落ち込んでいた私にとって大切な存在だと思います。 今回の事があって私の気持ちも怒りやら落ち込みやら不安やらで混乱しています 他にも色々話はあるのですが、きりがないので… だから第３者様からみたらどう思うのかしりたくて質問させていただきました。