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彼氏に、私のバイト代を彼の口座に振り込むように言われました。 彼氏も私も現在は学生です。 彼は現在精神的な病を抱えており、すんなり行けば三年後に私が学校を卒業できるので、それまで休学か、あるいは退学して療養をし、私が家を出る際には家事を請け負い、養って貰うつもりでいるようです。 私はその頃には状況も変わっているだろうし、三年後のことまできっちり決めてしまう必要はないと言ったのですが、先のことを考えると不安に駆られるので、上記のようにとりあえず未来を決めてしまった方が楽なんだそうです。 そこで私は生活資金を貯めるという名目でバイトを始めることにしたのですが、彼から「生活資金なのだからくれぐれも遊びには使うな」と言われていまして、それだけでも窮屈なのですが、無駄遣い防止として彼の口座にバイト代を振り込むように言われました。 もちろん私はそんなこと賛成したくありません。 しかし彼は勝手に決めてしまって反論は受け付けないと言っています。 彼の口座にはもともと50万程お金があり、「そこにバイト代も振り込めば利息がすごいから、没収ではなく投資だと思ってくれ」と言われたのですが経済に詳しくない私にはメリットがよくわかりません。 私の口座にも30万程あるはずなのですが、同じだけの額を振り込むのに、元々ある金額によって利息に差が出るものなのでしょうか。 そして私は、あくまで彼の現在の精神状態を考えて、現状では彼の人生プランに乗っかっているだけというスタンスなので、彼を養うつもりが全くないわけではないですが、そこまで乗り気ではありません。 結婚しているわけでもないのに彼の口座にバイト代を振り込むというのは非常に気が引けます。 嫌だ、の一点張りでは話の通じない相手なのでどうしようか困っています。 この状況を打破する方法は何かないでしょうか。 わかりにくい文章ですみません。 背景が複雑すぎてここには書ききれない部分もありますので、何か質問がありましたら遠慮なくお願いします。 また、カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。

もうどうしていいのかわかりません。 私はいま妊娠八ヶ月の妊婦(今年18歳)です。 子供の父親は法律上の問題で籍を入れられないので未婚で産むことになります。 彼とは現在離れて暮らしています。 (双方の両親が同居を認めないため) 彼は正社員の仕事を見つけてくれたのですが、会社の都合で当初より大幅に遅れての入社になってしまいました。 今現在は彼が前まで働いていたバイト代の貯金、私の貯金で私の食費を賄ってもらっています。ですが貯金も底を突いてきています。 私の両親は、私に関わるお金は一切協力してくれません。 (自分で妊娠したことなのでその事に不満はありません) そこで生活保護を申請したのですが、 どうなるかわかりません。 もし通らなかったら、お腹の子はどうやって育てて行けばいいのでしょうか。 考えても考えてもわかりません。 最近では、金銭的な問題で精神科に通院もできないため本当に相談するあてがないです。(元々、精神科通いで診断済みです。解離性障害です) 最近ではストレスで食べたもの全部吐いてしまいます。朝起きた時や夜寝る前も不安で吐いてしまい、一日中はいているようなものです。 彼はどうしようどうしよう言っているばかりでなかなか解決しません。 お腹の子が産まれたら家を追い出されるので、それまでに家を借りないと行く当てがありません。 家を借りるのに絶対条件の保証人もいません。 それどころか、出産一時金を頂いても費用が足りない可能性が高いです。 お腹の子のための布団すら買えていません。 自殺も何度も考えましたが、 お腹の子のためにも、生きて育てる決意をしなければなりません。 けれどもうどうすればいいのかわからないんです。 厳しい意見はもうお腹いっぱいです。 (育てられないくせに妊娠するな、甘えるな等) ですが私は現実を見なければなりません。 どうかお力をお貸しください。 私はどうすればいいですか？ 親には何度も頭を下げましたが、 協力無しの一点張りです。

半年前ぐらいから神経精神科に通っていおり、軽い鬱感と被害妄想、悪夢を見続けるなどの症状があると診断されました。それ以来、精神安定剤を飲んで生活しているのですが半年間服用し続け、一時はあまり悪夢などもみなくなったのですが、最近また被害妄想などが見受けられると周囲の人からいわれて悩んでいます。症状としてはバスや電車に乗っていると自分の悪口を誰かが言っているように思えてきたり、自分は家族から見放されている、気が合わない、意地悪されているとか、嫌味をいわれているとか、影でバカにされているとか、甘いと思われているなどと思うようになってしまいました。しかし他人にいわせると周囲はそんなことは全然思っていないらしいです。なのになぜか自分の周囲は敵だらけだという気持ちが強いです。人に対しても、信じることができず恐怖や不安感がぬぐえず無愛想な態度をとって不機嫌そうにしてしまいます。人のやることなすこと自分への意地悪と感じるようになってしまいました。周囲にいわせるとこじつけで物事を悪くとるのだというのですが、偶然が重なっているのか、なんなのか、周囲は、私が嫌だということもわざとするようなかんじがして、余計ぎくしゃくして苦しんでいます。人と会話をしていても、いつも相手を敵視している、など文句をいわれ、無理に明るく振舞おうとするのですが、そうしたほうが人から好かれるのにとわかっているのですが、鬱のせいか、できません。ときおり自分は生きている意味があるのだろうか、とか真剣に悩んでしまいます。自分の行動に必ず揚げ足をとられる、そんな気がします。要するにこれも被害妄想です。何もする必要がない＝いる必要もない、というかんじがします。結果的に、自分の存在理由について悩んでしまいます。メンタル面でゆとりある性格ではありません。被害妄想がひどいのだと思うのですがこういった症状を克服するにはやはり薬などで治療するしかないのでしょうか。

今２１才なのですが、一年前に失恋しました。こんなに自分にぴったりくるというか、凄く好きになれる人がいるのかと思うほど好きだったのですが、彼は私との付き合いと同時期に職場の人と関係をもってしまい、相手の女の人に赤ちゃんができてしまいました。結婚するといわれたときには一気に自分の世界がなくなってしまったように感じて仕事もあまり上手く言っていなかった私はうつ病のよう（表現的には近い精神状態だとおもいます。）になりました。いまでも彼のことが一番大好きですが、本心から彼の家庭が幸せだといいと思えるようにもなりました。 でも、それからなんだか全ての事に自信がなくなってしまい、一人でいるとき、嫌なことを思い出すと意図せず「嫌だ」「死にたい」と口からでてしまうようになりました。本当に死にたいわけではないのです。なぜかそういってしまいます。 人前でいった事はないのでそれほど深刻ではないのですが、日々すごく不安になることがあります。幸いとても良い友達がいて男の人なのですが、とてもいいひとで一緒にいるととても安らぎます。時々一人でいるのが耐え難くなることがあり、その人がそばにいてくれたらいいのにと思います。 そのひとも多分私の事を好いてくれてそういう意志表示を してくれたこともありました。その人とつきあえたら良いだろうなと思います。でもＳＥＸはしたくないのです。精神面で必要としているのです。それに別れた人以上に好きになるひとはいないとおもいます。 こんな都合の良い事を彼に押し付けたら大事にしたいのに関係に傷つけてしまうと 思い、いつも我慢します。その人の事は別としてもほかの人が一番好きで付き合いたい人も大切にしたいというとき、その大切な人と付き合うのは不誠実でしょうか。こういう事を相談できる友達がいません。 こういう場合ほかの人はどうするのが正しいと 思うのか知りたいです。おねがいします。

私は25年度の大学入試を受験しようとしている者です。 これからの生き方について意見を伺いたく質問させていただきます。 私は元々誰が喋っているのか識別できますが言葉を聞き取れないこと（音としては聞こえているので聴力はいいほうです）が多々あり（自覚したのは中２以降ですが）人の顔を覚えられません。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1091929540 中学2年生のとき、同級生の友人との些細な食い違いから教師を巻き込んでの大事に発展しそのとき教室の半分くらいの広さの部屋で私一人に対して四人の先生に指導（？）を受けました。 私の言い分は聞かず、何か話そうとすると「口答えするな」と怒られました。 （精神科、心療内科を転々としたのですが精神的虐待に値すると言われました） 以降半年対人恐怖症、自律神経失調症、軽度の不眠症と診断されました。 その後紹介状を持って大学病院に行くと解離性障害だと診断されました。 高校は何とか普通の県立高校に入学しましたが「廊下の角度が似ている」「4人の大人が目の前に立っている」などという単純なことでその日のことがビデオテープのように再生され過呼吸を起こしていました。もしくは急に体から力が抜けてしまい膝から落ちるようなこともありました。 平衡感覚がなくなったり味覚がなくなったり（以前好きだった食べ物で食べると吐き気がして食べれなくなったものもあります）酷いときには自分が何処に居て何をしているのか分からなくなることもあります。なせか平熱も1.5度ほど下がったままです。 （例えば階段を上っていて何処の階段で行き先はどこかがわからないなど） 朝起きれなかったり、逆に何時間横になっていても眠れなくて貫徹して翌日も全く眠気がこないこともあります。 中２以来頭痛もちですが偏頭痛とそうではない頭痛をもっているようで薬を呑んでも効かない時が圧倒的に多いです。 現在大きな病院の小児科に通院していてそこで脳のつくりが違うのだといわれました。 診断結果は発達障害です。 私は五感が基本的に鋭く、記憶力もかなりいい、少し特殊な脳のつくりをしていると病院で言われました。 なので記憶は３歳からあります。 （一度通った道を通るとその時の会話や天候、交通手段などまで思い出せます。） そして周囲にいる人の声が雑音ではなく全て会話として入ってきますし、クーラーなどの雑音とかまでとても気になります。 五十分席に座っていること自体出来ないわけではないのですが発狂しそうになります。それでも耐えていると気を失います。（主治医に発作みたいなものだといわれました） 昨年末色んな要素が重なり出席日数が足りず高校中退しました。 学力的には問題ありません（わりと優秀でした） （症状だけ見ればギフテッドに似ています） しかし今は悪化しているようで外に出て（買い物等）五分もすると解離の症状と頭痛と耳鳴りがします。音がノイズキャンセリングしたように聞こえにくくなったりします。手と足が震え、何故か全身のあちこち（特に四肢）が痛んだりして立っているのも辛くなります。 人の目を見ることもできません。（以前は三十分ほど平気でした） 家族以外（祖父母）といても同じ症状になります。（以前は平気でした） テレビも１５分も見ると頭がくらくらします。（キャパオーバーみたいで何も考えられなくなります） 最近は物事に全く集中できず困っています。また集中できると周りが全く見えなくなります。 幼い頃はそんなことなく普通の子と同じような感じだったと思います。 （でも母は同年代の子と居ると一人だけ別のことをしていたといいます。反抗期が無かったともきいています。） そして最近初めて父が誰か分かりませんでした。 「あの人知ってる気がする」と思って考えた結果持ち物と自転車で判断しましたが違和感が拭えませんでした。 他にも長年お世話になっている習い事の先生も分かりませんでした。 最近段々自分の症状が重くなっている気がしてやみません。 主治医の先生は26歳までの十年かけて社会で生きていけるようにと言ってくださっていますが来年の大学が不安です。 今の状況が続けばもし入学できてもまた中退になるのではないかと不安です。 そして昨日母と「精神障害者福祉手帳」の話をしました。 もう4年もこんな状態なので一度取得してみようと思ったのですがそれで就職に悪影響が出るのなら、と母が不安がっています。 見た目は何の変哲も無い健常者ですが目深く帽子を被ってイヤホンをして家族と一緒でそれでも10分と社会に出ていられない自分を自分では健常者ではないと思います。 家の外では会話もろくに成り立たないこともしばしばあります。 どうにか自分でしなくてはならないときは勝手にどうにかなります。 反面家族の前では自分の意識とは反して明るく振舞い自分の素がだせるのは自分の部屋で自分ひとりのときだけです。 (1)大学は普通の大学に進学してやっていけると思いますか？ 　また他の選択としてどのようなものがありますか？ (2)精神障害者福祉手帳をもし申請できるならしてみるべきだと思いますか？ 　またした場合のメリットとデメリットを教えてください (3)無理を押し通せば何とかなるということはこれらは結局甘えからくるものなのでしょうか。 　その場合どうすればいいと思いますか？ (4)自分の意思に反して馬鹿みたいに明るくいかにも元気そうに振舞ってしまうのは何故なのでしょうか。 長々とすみません。 回答よろしくお願いします。

しかるべき公共機関への相談または病院での診察をしたほうがいいのか？悩んでいます。 なぜ、そのように思ったのかは次の通りです。 ★一応、普通に会話が出来る時もあるのですが何か強引に押しつけるような事でも無く、 　誰もが世間一般的な常識範囲で同意や理解出来るような話しをしていて、聞いているように 　見えても理解していないのか、出来ないのか、したくないのか、分かりませんが急に何度も 　繰り返し、同じ話しをしないといけなくなる事で日常生活に於いてトラブルになります。 ★こちらが注意を促しただけでも感情的になったり、攻撃的になったり、急に延々と号泣したり、 　家を飛び出したりもします。 ★気をきかせたり、思いやり、愛情表現のほか、自分から進んでしないといけない事があっても 　現実逃避するかのように見向きもせずほったらかしにします。 ★物事の先読みや記憶、集中力も掛けてるように思えます。 ★車の運転も免許証を取得しているにも関わらず自信がないからと言って避ける時があります。 ★特に薬を服用している訳でもなく常に眠たそうなかんじの時があります。 ★経験の無い事はしたがりません。 ★自分でも妄想癖があること、ネガティブ思考であるといいます。 ★複雑な家庭環境で育ち、母親からあまりかまってもらえなかった上、ある期限を境に見放すと 　言われ続けて　「自分がいい子でいないと」　って気持ちで過ごしてきたようです。 以上な事から発達障害ではないのか或いは別の何か精神的疾患ではないかと心配しております。 言い訳になるか知れませんが私は医学的な知識もなくて何も考えをしなかったせいで 大切な家族を実は１週間前に警察を介し保護させてしまっています。 昨夜、ネットを通じて色々な症候群について知り反省をし、もし発達障害のアスペルガー症候群など として現在の状況で再び私の元に戻る気持ちになるであろうかと不安です。 虫のいい話しかも知れませんが再び、家族として戻れなくても良き理解者でいたいので 医学的に見ての見解及び今後の接し方などのアドバイスしてもらえませんか？

とても真剣に質問します。 私は今年高校生になる女性です。 キモチが突然落ち込みだし暗くなる症状があります。 体に力が入らず、頭痛も酷いです。そしてとても疲れています。 でも、病気をしている訳ではないので必死に普通通り人と接しようとしてもキモチが常に情緒不安定で、とても病んだ状態に陥ってしまいます。悲しいことがある訳ではありません。自分の無意識でそうなるような気がします。 私は精神科の病院に入院経験もあり、精神的なことで症状がでることがあります。一つに極度の対人恐怖症です。 そして今日、高校の入学説明会がありました。 私は高校へ行ったら頑張って対人恐怖症を克服しようと思っていたので、頑張るキモチもやる気もありました。 でも、高校へついてみると段々力が抜けてきて、とても落ち込んだ暗いキモチになっていきました。不安とか緊張とはまた別の感覚です。 それがなかなか治らず結局ずっと俯いていました。 やる気がまったく起こらず、頭痛も疲れも酷く、話すことさえ憂鬱でした。 そこでテンションの上がる薬がどうしてもほしいんです。 人に会うと必ずこんな感じの症状に襲われます。このまま入学式を迎えても今のままでは友達すらできないと思うのです。私は無意識でなるこの症状が悲しくて今日、こんな自分に絶望して大泣きして自殺を考えました。だから死ぬ覚悟で、生きようと思うのです。だからどうして薬の手助けが必要だと思いました。 私は精神科に入院していた頃に一度だけ薬の副作用でハイテンションになったことがあります。その後他の薬に変えられたので薬名までは覚えてないのですが、私はあのハイテンションになった時の感覚が忘れられません。周りがキラキラして見えて、人の声がしてこないし、歩くだけでも楽しかったんです。それにハイテンションの時はお酒で酔ったときのような雰囲気で人が怖くて何も話せない私でも薬の力で医者とかに自分の思いを打ち明けることができました。 とても嬉しいキモチになったのはあれくらいです。 薬の副作用でもいいので、薬に詳しい方は紹介してください！！ 何度も死のうとした者です。だから死ぬ覚悟で生きてます。 私に少しでも生きていることへの楽しみをください。そうしないと生きていけません。もうずっと限界なんです。 ちなみに、今は精神的な薬を飲んでいません。 自分で飲むのを辞めました。理由は薬に頼りたくないから。 今は行きつけのクリニックでもらう痙攣や過去吸を起こしたときに飲む強い薬だけ。定期的に飲む薬などはありません。 後、今度脳の検査に行くのですが、ついでに薬をくれる病院も探そうと思っています。幻覚、幻聴、不眠にただでさえ悩まされているのに、卒業しても中学の頃の生徒に悪口を言われています。今日も高校から帰るときに道端で中学の同級生に会って「マジきっしょ」と吐き捨てられました。そんなのが毎日休むことなく繰り返され続けます。きっと高校へ行っても同じなのです。言い返したいです。殴りたいです。でもそれは絶対にできません。一度殴ったら相手を殺してしまうと思うし、一度言い返したら同レベルになるからです。でも、ホントにもう耐えられません。私が大人になっても続くのかと思うとホントに苦しいです。悪口のことはもういいのですが、とにかくもう生きていけないんです。薬がないとダメなんです。でも、死にたくないです。 だからハイテンションになる薬を紹介してください！！ 薬を紹介してもらい、飲みはじめだいぶ落ち着いてきたら自分で少しづつ辞めます。実際にそうやって辞めるのに成功したことがあります。だから中毒にはなりません。ただ、私を救うと思って回答ください。 回答は質問にあった答えでお願いします。

２８歳男です。 先日「精神薬の禁断症状でしょうか？」という質問でお世話になりました。 http://okwave.jp/qa/q7864024.html この続きなんですが、先週診察で相談したところ「薬の効果が足りてない、悪循環になってる。動かないといけない」などの理由にトレドミンとセデコパンの２錠増えました。 昨日まで４日間、以前から飲んでるアムロジビン、デプロメール（２錠）コントミンと合わせて６錠飲んでいましたが、今日４錠に戻しました。 去年の上半期のいつからか忘れたんですが、禁断症状と共に、頭で考えられなくなったり、意志がなくなったり、人の話が聞けなかったり、気持ちが止まって話せなかったり、動けないままだったり、母としかちゃんと喋ることが出来ず、他の人とはあまり喋れません。 本当に、過去の知識もほとんど思い出せず、新しいことも入ってきません。 今日６年前に通っていた大学に行ってみようと自転車で行こうとしたんですが、途中で道が分からなくなってしまい、家に帰りました。 でも、このままだと、家に帰ることも分からなくなると思うようになったら不安です。 それでも、自分を見つめ、向き合うことが出来ず、友達もいないため、母に相談しますが、母は他の病院へ連れて行ってくれません。 精神科も行かなくていいようにする。と言っています。 このまま症状が進行し、認知症になるのは怖いので本当に助けてください。 自分が薬を飲んでしまったから自分も悪いと思いますが、母も診察室にいつも入って、「この先生は良い先生だから」と強く言っていたので、母さんのせいにしたり、親父も「あれはするな、これはするな、危ないから行くな！」と言う割には、「飛躍しろ」などと言うのでそれにがんじがらめになってしまって、親父のせいにいろんな人のせいにしたりしてしまいます。 本当に助けてください。 知識が入らず、人が言ってる言葉がこぼれ、自分に響かない、言葉や行動も定まっていない、否定的すぎる、自己愛の塊、こんな自分が嫌です。 それと、全部人頼みになってしまいます。 本当にどうすればいいか教えてください。 今、どのような状態かも教えてください。

私は大学4年生の女です。 私はとある部活からネット上で部活ぐるみで嫌がらせを受けています。 あまりにひどいので、警察に相談しようか迷っているのですが、皆様はどう対応すべきだと思いますか？ きっかけは、私の所属してるサークルで、幹部になるはずだった後輩が全員、幹部をやりたくないという身勝手な理由で辞めたことです。 そんな理由で辞めるなんて、とかなり激昂してしまい、とてもひどい暴言を吐いてしまいました。しかしすぐに我に返り、本当に申し訳ないと何度も謝った上で、でもそんな理由で辞めるのはやっぱりちょっと…とやんわり言い直しました。 結局、後輩は全員辞めてしまいましたが、その後輩の大半が、とある部活に所属していて、その部活が私のことをネタにしています。 まずその暴言のことをネタにしていたのですが、それは仕方ないと思い、諦めていました。 しかしその後、私のTwitterを何人もフォローしてきて、無視していたのですが、あまりにひどいため、新しいアカウントを作りました。 するとその新しいアカウントもフォローしてくるので、非公開にしました。 それでも何度も何度もフォロー申請を送ってきます。何度拒否しても、何度も申請し直されます。 そして、Twitterで、私のことを名指しで馬鹿にしたツイートを何度もしています。 これが5ヶ月も続いています。 流石に精神的に参り、眠れなくなってしまったので、精神科に通い、抗不安薬を貰い、毎日8錠もの薬を飲んで生活しております。 友達には、学生課や警察に言うべきだと言われたのですが 直接何かをしてくることはありません。 Twitterのフォロー申請がしつこいことと、Twitterで名指しで馬鹿にしていること、のみで、直接LINEやメールなどを送られるわけではないです。 ちなみに、私が直接怒った子たちではなく、関係のない人間がそういった行為をしつこくしてきます。 この場合でも、学生課や警察は対応してくれるのでしょうか？ それとももっといい手はあるでしょうか？ よろしくお願いします。

付き合っていた彼と喧嘩してしまいました。 原因は、私と付き合ってから元彼女に子供ができてしまい、一度別れたんです。 それからは、元彼女とは結婚せず、子供も認知していません。 彼は結局その子が原因で仕事も辞めることになりました。 私とは、結局元に戻り、付き合っていた状態です。 彼とは１年ほどつきあっています。 旅行に行きましたが、その時に、軽い感じで元彼女の子供のことを話してきたので、私が怒ったんです。というのも、元彼女とゴタゴタしているときに、私が妊娠してしまい、「来年結婚するから今回はおろしてほしい」と言われ、泣く泣くそのような結果になりました。 普段は見せないようにしていますが、いまだに、思い出し精神的につらい日々です。 なのに、安易に子供のことを言われると、ショックで、許せなかったんです。 その日に、私の思っていることを泣いて、怒って言いました。「私も子供が欲しかったこと」 彼は、「ごめん」と謝ってくれました。 その旅行前に、子供ができるようにしてもいい？って言われましたが、その夜、結局そんなことしたら「子供できるやろ」と矛盾した事言ってきたので「なんで？」聞いたところ怒ってしまいました。 喧嘩してからは、メールや電話をしましたが、はじめのうちは、電話にはでてくれましたが、今は無視です。 フェイスブックもブロックされましたし、ラインでのメールも読んでくれません。 不安になり、しつこく、メールや電話してしまったためだと思います。 メールでは、精神誠意、謝り、彼がどうしたいのか？ということも聞きましたが全く返答はありません。 4月21日に喧嘩してから、１週間はメールや電話をしてしまいましたが、反省し彼にも考える時間が必要なのでは？と思い2週間してから「ごはんでも食べにいかない？」と仲直りしたいとメールも電話もしましたが、返答ありません。 このまま、待てばいいものでしょうか？ 私はきちんと話をしたいと思っていますが。。。前の彼女の時も結局は逃げるような形になったのもあり、今回も逃げているとしか思えません。 ちなみに、彼は２０歳年下です。

出合い系をしている彼と話し合いをしたのですがこれからについて悩んでいます。 長くなりますが読んでもらえるとありがたいです。 私の彼は出合い系アプリをしていました。 デートをしている時に知って、確かめるべく偽名で登録したら本当にいたので腹が立ち彼を釣ってしまいました。 話をしていると私と付き合っていた事は無かったことにされていたり、電話をしようとしたり、デートをしようとしていました。 私はこのまま話しているのはつらく感じてきたのでなりすまして彼と話していたことも、これからどうしていきたいのかも全て聞きました。 すると、 「本当にごめん。俺は精神的に不安定な時があって、精神科にも通ってるし、薬をもらって寝ることもある。 悩みが重なってくると気分がどんどん落ちていくから、その解決策は誰かと話すしかないと自分で思ってて、だけど知り合いには打ち明けられないから使ってた。ゲームとか政治の話とかもする。昔１回だけ実際に会ったこともある。〇〇(私)の事が嫌になった事は一度もない。」と言いました。 彼に親にしか話してない事を全部話してもらって、彼のことを支えたいしもっと頼ってもらっていい、気分が良くない時には無理して連絡をしなくてもいいし、無理に会おうとしなくてもいい、と言ったら 「〇〇(私)が学生で年下だから頼りにくい気持ちもあったけどこれからは頼るようにするし、自分を変えるためにも、夢を叶えるため(医療関係で海外に行く事)にも生活リズムを変えて、毎日連絡を入れるようにする。 〇〇(私)には傍にいてくれると嬉しい。」 と言ってくれたので、心の中では嬉しい反面、 彼がもっとちゃんと頼れる相手と一緒にいた方が彼の為になるのでは？と思ったり、 彼がやっていた出合い系アプリでの会話を思い出すと誰かと会ってたら、誰かと通話していたら…など考えて不安でいっぱいになってしまいます。 これからどうしたらいいのでしょうか…？ もうどうすればいいのか分かりません。

過激なタイトルで申し訳ありません。 鬱病歴２年です。 正確に言うと「躁鬱病」で、仕事のストレスから鬱病になったのですが、それ以前から、精神科の医師をしている友人が日頃の私の行動を見て「躁鬱病じゃないのかなぁ。」と言っていました。 まるで計ったように２週間おきに「躁」と「鬱」が繰り返し来ます。 元々は仕事上のストレスから「鬱」になったわけですが、大手企業に定年まで勤め上げた両親には、かなりの蓄えがあり、その蓄えを当てにした叔父（母の弟）が、なんとか両親のお金を自分のものにしようと、妙な行動に出ます。 腹立たしさと不安から、そのたびに、私の鬱は酷くなります。 両親とも、過去に叔父に痛い目にあっていながら、なぜか叔父を信用しており、肝心要の両親が被害届けを出しているわけでもないので、警察も弁護士も「今のところどうしようもない。」としか言いません。 父は高齢で養老院におり、母は障害者で病院にいます。 昨日、父に用事があり電話をしたところ、養老院の職員の方の様子がどうにも変なのです。 叔父が父を他の養老院に移しており、職員の方に「娘から連絡があっても居場所を教えるな。」と口止めしていたらしいのです。 私には兄弟もおらず、相談相手もいません。 遠方に住んでいる叔父ですが、わざわざ私の住んでいる町まで来ては、近所や遠縁の者に、ありもしない出来事を吹聴してまわり、御丁寧にも、私を悪者に仕立てるありさまです。 この数年、叔父に人生を引っ掻き回されているようで、叔父がひと騒動起こすたびに、鬱が酷くなるのを感じていましたが、昨日、父親が娘の私の知らない間に、叔父の手により他の養老院に移されていることに、もう精神的に限界を感じました。 掲示板などで「鬱病の友人の愚痴の電話に、こちらが変になりそうです。」などという書き込みがされているのを見ると、友人にも話しを聞いてもらうことも出来ません。 もう生きて行く事に限界です。

初めてご質問させて頂きます。 宜しくお願いいたします。 現在、ワンマン社長のもと勤務しておりますが、嫌がらせやいじめに耐え兼ね、精神的に レッドゾーンへ入りそうであるため、退職を検討しております。 業務的には一人で担当している作業が５件ほどあり、何れも他者のミスに伴う問題対応で あり、収益が発生している作業ではありません。 退職に際し、就業規則及び法定の定めによる１４日前の退職届を考えております。 退職の際には有給休暇の消化を申請し、引継ぎは行いたくありません。 理由としまして、引継ぎ書類の確認やスケジュールは経営者と行うことになっており、 これ以上侮辱に耐えられない心情であるからです。 侮辱やハラスメント行為としましては、 　１．会議の場で、私個人に対してお前の仕事は一子相伝か？【某書籍】の読みすぎ 　　　じゃないか？伝承者みたいなことは辞めろよ等意味不明な煽りにて侮辱的発言 　　　を行う 　２．私のいない場でも、私の後輩に対して私の悪口を平然と言い、就労環境の悪化 　　　を促進させている 　３．全社員が聞こえる場での挑発的発言・侮辱的発言、また後輩の作業ミスによる 　　　賃金に関し、お前が払うのか？等の叱責 　４．電話口でバカなことするなやバカかと思った等の発言 　５．私の作成した書類はなぞなぞ過ぎて判らないし、発言も日本語しゃべってる？ 　　　○○語録か辞書くれないかな？等の侮辱を全社員が聞こえる場で行う そこで以下の通りご質問です。 １．私個人は侮辱と感じるのですが、これら侮辱は侮辱罪として成立するものでしょうか。 ２．退職に際し、上記事実を退職届に記載した上で侮辱を以て就労環境を悪化させたこと 　　を理由に会社都合にて退職としたいのですが、法的には可能でしょうか。 ３．最後に、いじめ・パワハラ・侮辱等を理由に退職する場合、引継ぎを行わなかった事に 　　対する損害賠償請求はどうなるか。 　　就業規則に退職時には引継ぎを行う事と記載があるため、退職金の減額等のペナルティ 　　は承知の上ですが、倫理的観点ではよく無いですが、法律違反をしていないかをお伺い 　　したいです。 以上、適切なご相談か不安ではございますが、宜しくお願いいたします。

初めて質問させて頂きます。 この春、父が大きな額の借金をしている事を家族（私と母のみ）に打ち明けてきました。 父はもともと浪費家で、また昔から、物理的な暴力は時々しかありませんでしたが精神的・威圧的なＤＶが激しく、 私が生まれる前からずっと家庭崩壊の状態でした。 また父は肝臓病を抱えているのですがアル中で、糖尿病も併発していて、時々意識朦朧としている事もあるのですが 自分の体を気遣う事も無く、「死んだら葬式を盛大に開いてくれ」などと言い、また自分の事しか話さず、言う事を聞かれないと怒り出します。 昔から離婚も毎日考えているような状態でしたが、母が鬱で臥せったり、お金が無いなどの理由で出来ず、 結局今現在も離婚をせずに、お金が無いため別居も叶わず一緒に暮らしています。 父は、仕事へのプライドはあったようなので、本当に最低限の生活費は払ってくれていましたが、 病気持ちの母が病院に気軽に行けなかったり、私も進路を変更したり、家の修理代が払えなかったりなど、お金のない生活を続けてきました。 しかし、父は自分のために知らないうちに更にお金を借りて使っていたようで、私も母も想像出来なかったくらいの額をみせられました。 自己破産も出来ないので、現在個人民事再生法適応のために弁護士さんにお願いしている所です。 そんな環境でも、母と私は自分たちでストレスと上手く向き合い、お金が無いながらも明るく生活する事に努めてきました。 母も辛いながら自分達のお金を得て幸せになるためにと、４０過ぎてから鬱を自力で克服しパートや臨時採用などの職を転々としましたが、 母に収入があるとわかると生活費を回してくれなくなる父に腹を立て、また高齢で適合する仕事も無くなったためにここ数年は無職です。 私もバイトを探しながら自分の夢を追う事も続けていましたが、生まれた時から家庭の機能が不全だった事や父の暴言などの影響で トラウマなどが多くあり、満足にバイトが出来ません。借金が発覚する前、父が自分のために遣う分があるなら私も夢を追うためにと、 就職活動もしませんでした。なので私も２年程収入の無い状態です。 そして個人民事再生法適応が確定していない今、私も新しくバイトを始める事も出来ず、しかし借金は払い続け、 ライフラインとネットと食費を維持するのがやっとという生活を送っています。 ストレス回避のために使う金額は母と私合わせても月に一万円に満たない程度で、それ以上使うのは厳しい状態です。 心療内科などには通っていません。 そんな中割り切って、お金が無くても楽しくいこうと頑張っているのですが、 父の傲慢や将来への不安やトラウマなどから、どうしても精神的に崩れてしまう事もあり、 また、友人らから遊びや積極的で生産的な自主活動の誘いなどを受けても、お金が無いためにどうしても断らざるを得ません。 夢に対するやる気や努力や、友人を大事に思う気持ちは本当にあるので、父の事でなるべく交友関係に傷をつけたくないのですが、 自分を信じてもらうため、また自分の辛い時をわかってもらうために、父の状況を話す事が良い手なのかどうか疑問に思っています。 私自身自分でも辛いと思っている事を言いふらして暗い気持ちにさせたり、気を遣われたりしたら申し訳ないと思うと言えません。 自分では普通の事でも、友人にとっては「そんな辛い事言わないで」という価値観のズレがある話題もあるので、 どの程度なら打ち明けていけるか、すごく迷っています。 そこで、普段の会話の中で「父の借金のせいでごめん行けない」という言葉が何気なく出てくる事を、 どれくらい重い／不快など、どう感じるかをお聞きしたいと思っています。 人によって様々な部分だと思うのですが、参考にさせて頂けたらいいなと思っています。 長文で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

私は学生のとき、アルバイトで派遣登録して、損保の電話対応を紹介され、 そこでひどいセクハラ・パワハラにあって、体を壊ししばらく寝たきりで、 それから一つの会社で働くのが怖く、派遣を繰り返しています。 派遣だと会社に住所など個人情報を知られる心配がない、 会社と深い関係にならずにすむ、 社員とプライバシーまで関わらなくてよいというのが、 お金やステイタスより重要だと思うからです。 最初の損保があまりにひどかったので、働くことに積極的になれず、 男性からのセクハラや軽い扱い、女性社員からのやつあたりもたくさん経験しました。 自分ではまじめに働いているのですが、人間関係がうまくいかない、 心の中は違和感でいっぱいで、それが伝わっているのだと思います。 親切で仲良くなる人もいますが、男性から性的な対象にされたり、性的な噂を流されたり、 女性社員が集団になって大声で私の悪口をいったり笑ったりしても、 上が注意することはなく、 自分からやめるか、やめさせられるといったことが続いています。 そんな中で、スイスとアメリカ資本の外資系企業で派遣したさい、 今まで当然だったセクハラや、くだらない無駄話もなく、静かで、 （※私の日本人上司は例外で、ひどいパワハラを受けましたが） いままで感じてきた嫌悪感が不思議なほどなく、 はじめてありのままの自分で働くことができました。 それからいくつか外資系で短期派遣しましたが、印象派は同じでした。 私からみて日本企業はオヤジの性欲のために存在しているような、 まじめに顧客のことを考え倫理感を持ったりせず、 女性が意見すると生意気だとか、 そのわりに怖い女性には当たり障りなく、 都合いい女は慰安婦にしよう、 という文化が浸透しきっているように思います。 もちろん日本にもこういう会社ばかりではないでしょうし、 ちゃんとした会社も少なからずあると思いますが、 あくまで私の経験からすると、皆無でした。 私のように一般的な日本の企業に違和感をもっていらっしゃる女性の方 （男性の方でも結構です）、 どのように自分の精神衛生を保って暮らしていらっしゃるのか、 どうしたら自分らしく自活していけるのか、 知恵を貸していただけませんか？ 外資系企業に派遣でもよいから勤めたほうが精神的によいか、 外資系の正社員になるためにあらゆる努力したほうがよいのか、 日系・外資系こだわらないほうがいいのか、 その他なんでもよいので、ご自分の経験や考えをきかせていただけないでしょうか。 私は信頼できる誠実な男性と結婚して、専業主婦かアルバイトして、つつましく暮らしていきたいと思ってきたので、 まさか自分がこんなに男性不信でかつ働くのも大変な状況になるとは思っていませんでした。 男性も、良い方もたくさんいると思うのですが、私がまず自分を立て直さないとと ひけめを感じて、なかなか発展できません。 でも年齢は増えていくのがつらいです。 こういう中途半端で迷っている状態がずっと続いてしまっています。 自分でもなんとかしなくてはと思うのですが、 無理して一般的な世の中に合わせるよりも、 （いろいろやってみてそれは私には無理だという結論にほぼ至っているのですが、） 自分で自分を好きになれるような生き方・働き方を、狭いチャンスからでも がんばって挑戦したほうが、長い人生いいのかな、という気持ちでいます。 でもやはり、リスクは大きいですし、 外資系企業はシビアなところはシビアですし、 村社会の日本のメリットはほぼ受けられないと思ってよいだろうし、 不安もあります。 でも外資系企業で働く日本人・外国人の方たちには、 口が悪く意地悪であろうとも、不思議と親近感がもてて、 一緒に働いていきたいと思えます。 経済的に不安定でも、工夫すればできそうなので、そのほうがよいと今は思っています。 まだ体調が万全ではないですが、すこしずつでも語学はいくつかやっています。 仕事で使えるまでにはまだまだ不十分ですが、あせらずあきらめず積み重ねるしかないと思っています。 周りに自分のような人がいないので、途方にくれています。 本を読んだり自分でも努力していますが、個人的な本音もうかがいたいです。 お忙しいとは思いますが、ぜひ力をかしていただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。

もうすぐ３０歳になる彼氏いない歴２桁に突入しそうな独身女性です。 現在、身体的な病気を抱えた母と精神的な病気を抱えた妹と３人で生活しています。 家族仲は悪くないのですが、干渉が激しく、彼氏の１人もできず、友だちとも自由に飲みに行ったりできない状況です。そのため、今までも何度か1人暮らししたいと伝えてきましたが、その度に色んな理由を付けられて却下されました。若いときは何とか納得して、家のことは全て母がやってくれるから多少の干渉は仕方ないと言い聞かせていたのですが、数カ月間、会社の寮で生活する機会があり、その時にあまりにも知らないことが多すぎることに恥ずかしさを覚え、さすがにいつまでも甘えてられないから、今度こそ本気で１人暮らしをして自立しようと思ったのですが、職場も通えるところなのに体調不良の家族を見捨ててわざわざ出て行くなんてそんな娘に育てた覚えはないなどと言われて猛反対されました。 私は、実家だと母が母なりの方法で家事をこなしているから変に手出しもできず、結局のところ、それに甘えて何もしない生活になっているのがマズイし、これからも干渉され続けられたら彼氏もできず、一生独身になるのではという不安から１人暮らしをしようと思ったのであって、家族を見捨てて出て行こうと思っているわけではないのですが、うまく母に伝わりません。確かに妹は私にベッタリなので出て行ったら見捨てられたと思うかもしれませんが・・・最近では、この話に触れないようにお互いが気を遣いすぎて毎日微妙な空気が流れています。 周りは１人暮らしをしている友人の方が多く、大変なこともあるけど自由を謳歌しているという話を聞くとうらやましくて仕方ありません。友人たちも１人暮らしを勧めてくれます。でも、家族を見捨ててと思われるのもツライのです。母か妹が元気になったら・・・とも考えましたが、母も妹もいつか元気になるという保証は正直なところ全くありません。 毎日、１人暮らしするか実家暮らしを続けるか葛藤していて私もおかしくなりそうです。 どうするのがいいのか、皆さんのご意見も聞かせてください。

すごく悩んでます。 結婚3年目に入ったばかりで、まだ子供はいません。以前、二度の初期流産をしました。 色々あり、夫婦ゲンカは 結婚当初からある方だと思います。夫は私の為に、色々サポートしてくれて感謝してます。今月頭に、またケンカをしてしまい、そこから夫婦生活がおかしくなってます。 夫は、俺は充分頑張った。もう疲れたしストレスが溜まってる。キライになったわけではないけど、お互い一緒にいるメリットがないから別れた方がいい。と言われました。 私が精神的にきて、一時期働けなかったこと等が原因で、私に非があったと思います。 夫は、多趣味ですが金銭的に苦しいのと、私のせいで好きなことができず、お金も自由に使えないことが相当ストレスだったようです。 そして、夫の心理がよくわかんないのが、セックスはあえてしないようにしてると言われました。結婚して初めて、1ヶ月してないです。私はすごく寂しいです。夫はそれを知ってます。でも今はセックスしちゃいけない時期だそうです。夫婦がうまくいってないのに、セックスするなんておかしいとのことです。確かにそうだとは感じますが、セックスで仲良くなれるとこがあるんじゃないかと私は思います。 でも、キスしてきたり、抱きついてきたり、下半身や胸を触ってきたり前と変わらずこういうことはしてきます。セックスがしたくないわけじゃないと、夫は言ってますが、何故しないのに触ってきたりするのかがわかりません。 これから、セックスするかしないかはわからないとまで言われてるので、このままセックスレスや離婚になるんじゃないかと、不安です。 ただの同居人状態で、家事等はこなし生活してます。寂しいし、苦しいです。 有名な夫婦カウンセラーの方にも相談したところ、夫はアダルトチルドレンで、心の穴を埋めてくれる女性じゃないと、幸福と感じず私はそれをしてないと言われました。 私は前のように、仲良く、セックスもあり幸せな生活が送りたいです。今は、夫がイヤということは止め、自由にさせてるつもりです。 家事やったり、仕事もフルでやって夫の好きなことをしてもらってますが、家政婦さん？妻じゃなくて、単なる同居人？と感じてしまい辛く悲しいです。 このまま、セックスレスになり、子供も産めず、夫婦仲もよくならないんでしょうか？

長文失礼します。 遠距離の彼氏から急に1週間ほど連絡が返って来なくなり(line未読状態)心配です。 ・元々この時期は繁忙期でなかなか時間が取れないことは付き合う前の段階から教えてくれていた。だから年明けからは時間作れると。 ・このところ大雪にも見舞われてるし残業、土曜日出勤等でも追われているようす。下手したら日曜日も。 ・こうなる三週ほど前に会う日のことで揉めてしまったことがあり、その時は冷めたとまで言われた ・話し合いの末、その日なしになった予定の埋め合わせと旅行を提案してくれた ・そこからはまた毎日連絡を取っていた ・元気がなさそうだったので疲れてるよね？大丈夫？と聞いたところやることたくさんで…と参ってる様子だった。 ・数日いつものやり取りの流れで埋め合わせの日決めようと私から提案 ・向こうからそうだね今週忙しいから○日に決めようかと提案してくれた ・今週なにかあるの？と深い意味はなく聞いたら普通に忙しい😤と返ってきた ・今思えばいつもの感じの返信でしたが、 わたしは忙しいのに予定の詮索されて気分を害させてしまったのかと思い、怒ったの？詮索するつもりじゃなかったごめんねと送ってしまった ・怒ってないよ！怒ってるように見えた？と返ってきたので、普通に忙しいって突っぱねられたのかと思ってしまったと返したところ 既読つかず1週間経過…。 タイミング的に規格外のドカ雪始まった日からなので雪の処理と業務で余計に疲れてるのでしょうか… 1週間経った頃に大丈夫？生きてる？心配だから落ち着いたころにでも連絡してねといったLINEを追撃してしまいました。 追撃日含め三日経ちますが相変わらず未読です。 自然消滅狙われてる可能性も考えられるけど 忙しくて精神的に余裕がないなら待ってあげたいですし、年内が本当に忙しくて時間ないのも付き合う前に言ってくれてそれまで待ってほしいと言われていたのでせめて年内までは様子見た方がいいのか…。 それか体壊してしまったのか…。 考えたところで知りようもないのですが 不安と心配で押しつぶされそうだしすぐ会える距離でもないので。どんな気の持ちようでいたらいいのかアドバイスいただきたいです。 とりあえず年内までLINE返信なければ電話かけようかなとは思うのですが

現在３０歳、営業歴半年の男です。 悩みの概要としては、今後の仕事の続け方です。 現在インフルエンザを発症の後、喘息であることと、自律神経失調症、うつ状態の傾向が見えていると診断され、日常生活はできるものの、長期で体との相談が必要と医者に宣告されております。うつ症状かどうかは後日心療内科に診断に行くよう指示されているところです。 仕事に関しての悩みが多すぎるし働きすぎ、真面目でやる気もある分無理も祟っていて、精神的に参っている、一度心療内科かカウンセリング、もしくは仕事の続け方を会社と相談するようにした方がいい、と、心療内科の紹介状も貰いました。 その上で今後の選択肢として３つを考えております。 １、体と相談しながら営業職を続ける(ただ迷惑にならないか、お客様主体の営業で自分のペースがまかり通らないことが不安) ２、営業以外の部署に異動を希望する（個人的な理想がこれだが、会社に言うこともリスクであると感じているし、実現度も不明) ３、会社を辞め、体と相談して勤務できる場を探すか、失業保険で数か月療養しながら資格取得勉強などで時間を使ってみる(できれば今の会社に残りたい、やる気もあるが、今の状態では仕方ないとも考えている) 以下に詳細を記述します。 前職エンジニアから転職して半年、未経験の営業でしたが運よく数字も上がり、勤務態度も部署内で年末に表彰されていたので、一定の評価は得ていたのだと思います。 その反面で自分は営業を続けていく才能がないとも感じていました。弱気さやプレッシャーの弱さが営業として致命的に弱いと、自分の今後に不安も抱えていました。 見込み顧客が増え、追客が増える反面新規開拓の時間が減り、一層ノルマがきつくなる中で、年明けにインフルエンザにかかり、１週間仕事を休んでしまいました。 復帰したのですが、休んでいる間に課の数字が上がっておらず(自分はノルマを日時ペースでは達成していた)復帰初日から早出残業を命じられ、７時半出勤~２１時半帰社という業務が続きました。 それを土日挟んで１０日ほど続けたのですが、自分はその間に咳が止まらず、鼻血も断続的に出たり、熱も微熱と平熱を行ったり来たりという状態になっていました。食事も食欲がなく食べていなかったのですが、ただ忙し過ぎて疲れているだけだと思い、あまり体調管理をしていませんでした。 頭もぼーっとして集中力がなく、仕事量が少ないのを上司に怒られました。「これじゃ給料泥棒だよ。体調悪いなら病院に行け、やれるならやれ」と、入社以来初めて給料泥棒と言われたのに責任を感じ、昨日勤務後に病院に行ってきました。 そこで出たので上記の診断です。本日は熱も３８度に達したため、仕事を休む許可をもらいました。 私はアルバイトを含め短期間でこんなに長期で病欠をしたことがないため、責任を罪悪感を感じていますが、病気の知識がないため、今後の身の振り方も考えなければいけないのかと考えています。 私自身はまだ仕事のやる気もあり、今の会社がブラック企業だとは思っていません。今の激務も一過性で、通常は月残業４５時間以内を厳しく管理している会社なので。 資格取得の授業なども社内でやるなど勉強することも多いので、できれば今の会社に残りたいと思っていますが、それは営業職でなくてもいいと思っています。 その矢先にこの診断で、お客様に会う人間が咳を発作的にやる喘息持ちというのはいいのか、自律神経失調症でちゃんとノルマと向き合えるのか、不安も感じております。私自身も給料泥棒と呼ばれるのは本意ではありませんし… ただ今は病気になっていることや不安でそういうネガティブな発想になっているだけなのか、自分ではわかりません。 ただ無理のない仕事であれば続けられるし、やる気もあるのですが、部署異動を希望するにも、これだけ病欠をしたことで、勤務態度に疑いの目を向けられるのも避けられないのかという危機感も感じておりますし、受け入れる部署があるか、希望することで今後会社に居づらくなるのかという不安もあります。 ですので、本当にどうしようもなかったら、責任をもって退職するしかないとも思っています。まだ半年で、仕事も頑張ってきたので非常に無念ですが… 正直喘息や自律神経失調症の知識もなく、営業のこともまだまだ手探りでやっていた上に突然のことで全くわけが分からぬまま悩んでいるのですが、病気についての知識なども合わせて、どうするべきか意見を頂ければと思います。 よろしくお願い致します。

御覧頂きましてありがとうございます。 私いは現在交際している女性がいるのですが、 彼女の言動について質問させていただきます。 先日、彼女に間違って私のPCのメールを見てしまったと言われ 出会系サイトのメールがたくさんあったと言われました。 そのアドレスは捨てアドなので、私も殆どチェックしておらず その旨を説明し、理解してもらったのですが、問題はその後で じゃぁ、どういうサイトで性欲処理をしているのか？とか 私といないときはどうしているのかとか色々しつこく聞かれました。 もちろん私も性欲はありますが、そこまで旺盛な方ではありません。 むしろ今で言う草食系？の方だと思います。 なので、1週間会わなくても別になにもしないといっても信じてもらえず それならば、彼女がいなかった時はどうしていたのか。。 という質問に切り替わりました。 個人的にそういう話は誰に対してもしたいと思わないし 聞かれても答えるつもりも無いことを伝えました。 実は以前にもこの話題になり、聞かれて嫌なことだってあると 説明しているのですが、度々繰り返しています。 そして、私が言わないでいると、どうせ私に魅力が無いからとか 私は性欲処理の道具だとか散々言われて後から謝られます。 謝られるといっても、自分は悪くないといっているような感じです。。 彼女はパニックと軽い鬱もちなのですが、それも関係していると思います。 普段はとてもいい子なのですが、最近仕事で疲れて帰って 毎日そんなことのループで精神的にボロボロです。。 仕事が忙しく激務であることは彼女は知っています。 同じようなことが今年初めから続いています。。 彼女の両親にも気に入られており、病気でも支えていくと 言ってしまっているので、自分でもどうしたらいいのか 分からなくなり夜になると不安で涙が止まらなくなったりします。。 やはり、嫌なことは嫌と強く言って怒ってもいいのでしょうか。。 彼女が病気であると知っているため、彼女には一度も怒ったことはありません。。 同じ境遇にあったことがある方、おられましたらアドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。。