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先日、仕事が決まり行ったのですが、希望の業界ですが、希望の仕事ではなく。また、その仕事はいまいる人がいやで、私の前任の人の仕事と変わったものでした。給料も安定しているし、1年はいようと思ったのですが、いまいる人がその仕事を教える時にこれが仕事みたいにおしつけで言われ、私としてもどう受けとめていいのかわからず、結局、次の日 仕事にいけずそのままやめることになりました。あまりに、攻撃的に言われたので、びっくりしてしまったのかもしれませんが、直接雇用もなかなか決まらないのに辞めてしまったことに精神的に落ち込んで、食事もできず、動くこともできなくなりました。どうしたら、仕事に対する恐怖心がなくなるのでしょうか。

恐怖心がひどいです。不安障害を患っています。 家族の細かい不満や会社の同僚の態度などが嫌になり不安やイライラが募ります。 ただし、薬を飲むとどうでもいいことに感じてしまいます。 もともとの自分がわからなくなってしまいました。もともと不安、イライラしているのが本来の自分？なのでしょうか。 どう気持ちを持っていったら、考え方を変えたらよいのでしょうか。あとまってなくてすいません。

21歳の女です。 ここ1ヶ月ほど、加害恐怖？に悩んでいます。 きっかけは何かわからないのですが、殺人のニュースや包丁を見ると自分もいつか犯罪を犯すのでは？犯罪を犯すような異常な人間なのでは？と不安になります。でも、そんなことしたくないし、したらどうなるかもよくわかっています。でも、そうしたいと自分が思っている異常な人間なんじゃないか？と不安になってしまいます。最近は暇があればずっと考えてしまってしんどいです。忙しくしていると忘れていることもありますが、時間に余裕があるとずっと考えてしまいます。 あとは、家の鍵を閉めたか確認したり、アルバイト中失敗してないか確認したり、自分のやることなすことが不安です。例えば、鍵を閉めたのに誰かに本当に閉めた？と言われたら断言できないみたいな感じです。あとは、人の目が気になります。駅や人ごみで目が合ったら何か言われているんじゃないか？とか、人に嫌われることも怖いです。 病院行けばいいと思うのですが、実家暮らしで学生のため保険証使って病院にいくと家族にバレるのでは？と思い精神科にもいけません。あと、薬に依存しそうで… 強迫性障害の知識、理解がある方の回答お待ちしてます。

　私は中３の不登校気味の者です。毎朝早く起きられず、遅刻ぎりぎりで、起きられたとしても学校では慢性的な疲労に襲われて授業もろくに受けられないことが多く、しょっちゅう保健室で寝ています。でも、元気な時は元気なんです。１日の中でも起伏が激しいんです。友達からそのことで怠け者と愚弄され、親にまで責められます。母と私の２人暮しですが、４人の時から諍いが絶えなく、家庭環境が劣悪で、相談できる人や友達が１人もいません。あまりの倦怠感と鬱から、家庭学習も出来ないことがしばしばで、遅れをとっています。そのことにストレスを感じ、具合が悪くなるので塾もよく休みます。でも行かないと怒られます。酷い時は叩かれたり蹴られたり、散々小言を言われます。元気な時でさえ勉強に対して拒絶反応を示すようになってしまいまいた。でも受験は近いです。当然進路も不安です。熟でも先生から期待されています。それには応えきれそうにないです。昔は成績も良く、真面目でしたが、情けないことに今の私は双鬱病で、広汎性発達障害というレッテル付きです。これは言い訳です。でも、もう言い訳を言わずにはいられません。私は無になりたいのです。廃人でしょうか？どうすればいいでしょうか？

疲れが取れて元気になるというのでドラッグストアでクエン酸結晶を買って空腹時に水に溶かして飲んだら胃が焼けるように感じました。 これって今後胃に何か悪い影響ありますか？ってゆっかどうやって飲むのが一番正解なんでしょうか？

私は虫（特にゴキ）が嫌いで、見てしまったときの反応が異常だったので、心療内科を受診しました。 虫恐怖によるパニック障害（不安うつ）と診断されました。 病院では「必ず治るので逃げずに病気と向き合い完治させましょう」と言われ、この状態が治るなら、と治療を決めました。 受診した日の夜、見たことないくらい大きなゴキが1匹出没してしまい、私はパニックに。 ゴキは旦那が処分し、私は薬を飲み、何とか落ち着いて寝ることが出来たのですが… 次の日の朝、前夜の強烈な記憶が蘇ってしまい、軽くパニックに。 旦那は出勤してしまうし、かといって助けのない状態で家にはいたくないと、急いで準備をして旦那の出勤と同時に家を出ました。 旦那には毎日こうなるの？家の仕事はしないの？と言われましたが、今はそれを考える余裕もなく… これは「逃げ」になってしまいますか？ 嫌でも家にいなければダメなんでしょうか？ 旦那がいないとき、どうしていいか分かりません。

hiv感染恐怖症です。 過去一度だけHIV感染危険行為があり、検査を受けてきました。 結果は陰性でしたが、それからHIV感染恐怖症といいますか、かなりHIV感染に敏感になってしまい、ノイローゼ気味になってしまっています。 つい先日、クラブに遊びに行った際、ライターを貸して欲しいと声をかけられ、差し出したのですが、その人の手がかなり乾燥していて、渡すときに痛いと思うほど皮膚がパリパリになっていました。 そのときは特に気にもとめなかったのですが、帰宅後、HIV感染が心配になってしまっています。 特に私の手に傷はありませんでしたが、パリパリに尖ったその人の手のせいで、私の手に目に見えないほどとは言え、傷がつき、と同時にその人のひび割れから出た血などが入り込んでしまったのではないか。 普通の人からすれば、たいした悩みではないかも知れません。 ナイーブになっているのは自分でも分かるのですが、どうしてもそのことが頭から離れないのです。 念のため、検査できる期間が立てば、また検査に行こうと思っています。 しかし、いても立ってもいられず、相談させて頂きました。 この程度で感染することはあり得るのでしょうか？ かなり敏感になってしまっているので、ソースとなる記事のURLなどを明記して答えていただけると嬉しいです。

現在、月末・月始恐怖症に襲われております。というのは、毎月月が変われば値上げされるのではないだろうか、そして月始になればどうなってしまったのか、これに悩まされています。 恐怖のGS値上げは決定済みで、そのせいで仕事も手につかず、周りから怒られることも増えつつあります。このままでは、精神が破たんしそうで、困っております。 値上げそのものは長引いていますが、以前はこういうことはあまりなく、ここ1～2ヶ月ぐらいでこの症状は深刻化しております。 こういうときは、どのように構えるのが一番いいのでしょうか？

はじめて質問させていただきます。２７歳の男です。 中学生のときに軽い対人恐怖症を患いました。 挨拶や事務的な会話はできるのですが、世間話とかになると緊張していっぱいいっぱいになってしまいます。 高校・大学はなんとかこなしてきたのですが、 就職でつまづきそのままフリーターとして過ごしてきました。 あまり人と接しないという理由で主に配達のアルバイトを選び、 カウンセリングを受けながら徐々に時間を伸ばして、ここ数年でやっとフルタイムの仕事もできるようになりました。 そのため正社員を目指そうと、３月末にアルバイトを辞めて就職活動を始めています。 対人問題については昔とあまり変化がない状態なので、 精神的な負担を少なくするため、給料は少なくても休日が多く残業の少ないところを探しているのですが、なかなか配達では見つからない状態です。 そんな中、会計事務はできるだろうか、と思い書き込ませていただきました。 一般の事務よりも男が入りやすそうだし、個人の会計事務所とかなら経験なしでも募集があったからです。 もともと与えられた仕事をきっちりこなすことに満足を感じるタイプなので、 事務職にも合っているような気がしています。 取得している資格で役に立ちそうなのは、日商簿記２級、漢検２級、MOUSワード・エクセルくらいです。 会計事務経験がある方、漠然とした質問ですが僕に勤まるでしょうか。 その他アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

質問させていただきます。 車はアルテッツァです。 先日自動スライドの窓で自分の彼女の指を挟んでしまいました。 ドアじゃなくてガラスの窓です。 ちょっとだけ開いていた状態で彼女が指を出していて、僕が運転席から閉めてしまったのです。幸い大きな怪我には至らなかったのですが、この自動窓、どこまでの力があるのでしょうか？いたい～～って騒いだすぐにボタンから手を離し、開くボタンを押したからまだよかったのですが、もし離すのが遅れたら骨折していたんじゃないかと思うと怖いです。 力強すぎじゃないですかね？あれ。

人と会話する際、言った言わないで揉めることが多々あります。 以前も職場で言った言わないで揉めたことがあり嫌な思いを しました。自分では言ったつもりがない（別の言葉は少し発した） のにそれを言ったといわれ自分では、その場から逃れたい一心でした。 また、家族間でも会話する際、言葉足らずで自分がいやな思いを する時があります。今も、父方の祖母との会話を少し出して母方の 祖母にこういう話で「笑い話があった」と言うとそれを聞いていた 従兄が自分に少し怒り気味で自分に言われました。自分としては、 お互い元気を出さないとねと言う話を父方の祖母と話をしていたので そのつもりだったんですが言葉足らずだったのでこういう状況に なりました。何か良いカウンセリングなんか無いものでしょうか。

「会話が途切れる」恐怖症。 誰かと会話する時、会話が途切れて無言の時間が出来ると、「相手を楽しませなくてはいけない」という脅迫感に駆られ、とっさに他人に話すべきでないプライベート（自分の失敗や金や異性にだらしない親戚の事など）を自らぺらぺらと話してネタに使ってしまい、その後どうして赤の他人にあんな事を喋って自分の事をさらけ出してしまったのだろう、と物凄く自己嫌悪します。 その話に相手が興味を持ち、それでそれで？と嬉しそうに聞かれると、何でもかんでも馬鹿正直に全て話して話のネタに使ってしまいます。 普段も隠し事がほとんど出来ず、何か嫌なことがあったりするとすぐ誰かに話したくなり、話さないと消化不良のような気持ち悪い感じがして、そわそわして落ち着くことが出来なくなります。 そして話し終わった後、どうして言ってしまったのだろうと嫌悪感にかられます。 黙っていればいいのに。いつもそう後悔します。 でも、気づくと喋ってしまいます。 自分は決して普段はおしゃべりでなく、むしろ人見知りし出来ることならば誰とも喋りたくない。一人でいるのが好き。と考えているような性格です。 なのに、何か喋らない気がして気づけば逆の行動を取っています。 こんな私は一体どうすれば良いのでしょうか。

視線・対人恐怖　外見コンプレックス はじめて質問するので、 誤字脱字礼儀などなっていなかったらすみません。。 現在、摂食障害などの治療中なのですが、 元々外見コンプレックスであったのに 上記が原因で太ってしまい、 尚更コンプレックスに…。 視線までもが気になり始めて 人と上手く関われません。 外に出るのも夜に１時間散歩するくらいですorz （↑いわゆる、引きこもり？ｗ） 段々、外に出る練習をしているのですが… 顔を隠さないと無理なようです。 今まで、眼鏡やネックウォーマーや髪で隠していたのですが、 不自然にならない、何かもっといい方法はありませんか？ （女性、10代後半です。） よかったら、教えてください。 カテゴリが違っていたらすみません。 長文失礼しました。

他人の視線が気になる脇見恐怖症の男子です。 脇見恐怖症は視線恐怖症の一種と聞きましたが、どうすれば克服できるでしょうか？

私は26歳の男性です。数年前から上の両奥歯が虫歯に侵されています。 両奥歯ともに大きな穴が開いていて歯が殆んどない状態です。今までは 痛みもさほどなく放置してきましたが、ここ最近になって急激に痛みだし特に右の奥歯は頭痛がする程の痛みです。このまま放置していてもさらに悪化するだけなので一刻も早く歯医者にいきたいのですが、あることが悩みで中々いけないでいます。ある事とはレントゲンです。実は私は数年前に鼻の整形をしており、それ以来虫歯になってもレントゲンにプロテーゼ（L型プロテ）が写るかもしれない不安や恐怖から一度もいっていまん。歯医者にいって助手の方や先生に見た目的に整形してそうだなぁ～と思われるくらいならまだ耐えれますが、レントゲン撮影されてクッキリ写っているかもしれないプロテーゼのレントゲン写真を見て先生や助手がどう反応するのか、レントゲン写真と先生と助手を前に説明をうけている自分を想像すると耐えられません。恐怖だし恥ずかしいし本当にどうしてよいのやら・・・。治療する時に使われるライトも鼻のプロテーゼがくっきり写ってバレるという噂も聞いたことがあります。とにかく歯を治療したいのに次々と不安が頭をよぎって行動できません。ここで質問ですが男女問わず鼻を整形して歯医者にいかれた方はいますか？レントゲン写真にはプロテが写っていましたか？写っていたとして先生や助手の方の反応はどうでしたか？体験された方宜しくお願いします。

　女性恐怖症でしょうか？ 　子供の頃から兆候はあったのですが、本格的に自覚しだしたのは高校からです。 　ほぼ年齢を問わず家族や親類―要するに身内としてしか認識していない女性―を除いて女性に恐怖を感じています。 　最初の頃は話が出来ない程度だったのですが、年々悪化して現在では接触はおろか接近にさえも恐怖を感じてしまい、呼吸の乱れ・心拍数の変動・腕の震え・悪寒・吐き気などが表れるしまつです。 　これって女性恐怖症なのでしょうか？もしそうなのだとしたら効果的な解消法ってあるのでしょうか。少なくとも日常生活に支障がない程度には回復させたいのですが。

パニック障害や社会不安障害などの恐怖を主体とする病気は多いですが、その最大要因の一つが扁桃体の過活動であることがわかってきていますよね それなのに、未だにＳＳＲＩでシナプス間のセロトニン濃度を増やしてという治療なのでしょうか？ それとも、セロトニン濃度を高めないと今の技術力では扁桃体の過活動を沈静化させることが出来ないのでしょうか 物理的に扁桃体の過活動を抑えることが出来るのなら、不安障害の特効薬になる可能性があると思うのですが

僕は、ホラー映画(リングや呪怨等)が大の苦手です。 しかし、「見てみたい。」と思う自分がいる。矛盾しているのですが、 「だったら、最初から見るな。」と言いますよね。 でも、見てみたいと思ってしまう。 遊園地では、お化け屋敷では目を閉じた状態で道を歩いてしまう。 と言うほどのチキン。 　それを、克服するにはどうすれば良いのでしょうか？

バスでケガをしました。 まだ被害届は出していませんが、警察とかは入っています。 全治二週間ですが、今まったく片手が上がらず困っています。 なぜ保険会社が出てこないのかと思ったら、被害届を出さないと出ないのを今日知りました。 なので医療費も一回自分で持ってしまいました。 バスは後から支払うといっていますが、信用できません。 なぜなら、二回目の診療も自費でと言われていたのですが、さすがに払えないからなんとかしてほしいと警察に電話してもらいました。 それでようやく二回目は治療費を出してくれました。 でも仕事もあるし、片手しか使えないと仕事ができません。 弁護士に相談したら、まずは被害届を出すことといわれたので、警察に行ったのですが、 後からだとかいろいろ言われてしまいました。 バスで転倒したのではなく、バスが道路の段差にぶつけて、その振動で私が窓の窓枠に体をはさんで強く打ってしまいました。 ぶつけたのは認めていますが、大した揺れじゃなかったと運転手は病院で私に罵ってきました。 また、バス会社もすごく怖い対応で、脅しのような感じでした。 私が家族がいないといったときに、なんだか疑いをかけられたりして、とてもひどかったです・・・ こんな会社相手に被害届を出しても保険会社は出てくるのでしょうか。 なるべく早くケガを治して復帰したいので、ちゃんと病院に通いたいし、数日は仕事を休む羽目になりそうなので補償が欲しいです。 とても不安で仕方ないです。 被害届の次に、保険会社が出てこなければどうしたらいいのか教えて下さい。 本当に困っています・・・ 日常生活も困難で、着替えも大変だし、また女性なのでブラなどもつけられない状態です。 診断書には、頭部打撲（まだ頭部は検査してない）、頚椎捻挫、左肩挫傷、全治二週間と書いてありあました。 肩がひどく、手が上げられません。 ノーブラで食料等買いに行く羽目になり、とても辛いです・・ 精神的に、バス会社の人と会うのがいやですし、警察がいないときの態度がひどくて怖いのです。 もう二度とバスに乗れないかもしれません。 どうしていいのか教えて下さい。

今月10日から老人ホームの介護職に就きました。初めてなので排泄の仕事も覚悟で望んだのですが、実際ってみるとめまいと吐き気がしてあわや戻すところでした。私はこうして排便恐怖症を克服した。という経験があれば聴かせて下さい