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こんにちは。 別のカテでも相談させてもらった事もあるのですが・・ 現在は昨日から失業の身となりました。 これからももちろん仕事を探して頑張っていく気持でいるのですが、 以前の職場で起こった事が「トラウマ」？となり、気持ちが定まりません。 簡単に言うと職場で嫌がらせにあったのですがその時に私に賛同してくれたのはグループでいた中の２人でした。 気持はわかっていてくれたようですが、その件に触れようとしたら「拒否」でした。 私は「なぜ？話を聞いてほしいだけなのに・・」と思っていましたが、巻き込まれたくないのかと思い、我慢しました。 私に嫌がらせをした女性ともとても仲良さそうで、「私といるのはうわべなのか、本心なのか？」もう解らなくなりました。 もうすぐ期間満了となってきた時期に２人は彼女の悪口を言い始めようやく親身になって私をかばう態度をしてきました。 ならなぜ、分かっていたくせにもっと早くそんな態度を見せてくれなかったんだろう？と正直ショックでした。 私はどちらかと言うとはっきりしたきつい性格だと思いますので、女性特有のこういった感情がよく理解できていないかも知れません。 引きずるのは良くないと思っていますが、思い出すと、落ち込む、気分が悪くなる、食欲がない・・など症状がでてきます。 この１年本当に辛かったせいかも知れません。 なんとかして乗り越えたいと思いますが、どうしたら良いのやら・・ その女性にされた陰湿な事件の事も思い出したくないのに頭をよぎります。 どうしたら克服できますか？ 分かりにくい内容かも知れませんが、アドバイスお願いします。

こんばんは、自分は中高一貫の私立高校３年で理数科進学クラスに通うモノです。なのにナゼ上記のような質問をするのかといいますと正直、進路の選択を誤ったというコトです。 言い訳をするようでナンですが、一応中学時代は数学が出来きるとまではいかないもののソコソコの点（定期考査でも８割方の点数）はいつもありましたし、他教科でも学年の上位にいました。そのため理数コースは大変だ！難しい！との話も耳にしていましたが、向学心と言いましょうか自分の能力を高める為、また難解であったとしても努力で解決できるだろうという甘い考えから進学をきめました。ところが高2の２学期あたりから俗に言う「中だるみ」状態に陥ってしまい。いつしか努力し勉学に励むという行為が疎かになり、数学はもちろんの事、他教科でも成績不振となり、受験を意識し始めた去年の冬から現在にかけ勉強（受験に向けて）にかける意識を高めているのですが・・・ 英語や政経といった所謂、暗記教科においてはガッツで乗り越えている状態ですが、コトに理数クラスの根幹となる数学、さらには物理になると成績は低迷しています。 其の数学について担任に相談したところ、勉強方法が悪いのではナイかと言われました。そして数学は回数をこなすのが重要なのではなく、本質を掴みに行くのが重要だと言われました。また、得意な友人に尋ねても授業と テスト前に少し勉強すれば点はとれる、特に勉強法はナイと言われました。数学に関しては得意、不得意がアルのも事実だと思いますが、得意になる為にはどうすればよいのでしょうか？また、数学の得意な方は不得意な方 とくらべてドコがちがうのでしょうか？

前に同じような質問をしたら規約違反になったのですが～今回は大丈夫かな？ 転職して約一ヶ月です。 引継ぎは、全く要領の得ない、短期間のものでした。 中途採用なので、即戦力は覚悟していましたが。 まず、会社で取り扱っている商品の説明、一日の仕事の流れ等との説明もなく、いきなり、この伝票がきたらこう処理しますの連続で、ノートをとる暇もなく一回だけ早口で伝えると、この件は引継ぎしましたの毎日でした。 前任者が退職された後、私に仕事を教えてくださる方は、いちいち聞いてたらおぼえない！ 過去の資料を見て仕事をするようにとおっしゃいます。自分で考え判断しなきゃとも。 が、ミスをすると、何故聞かないの？とおっしゃるのです。 仕事は主に工場への発注指示と工場からの材料の発注 業務です。他に付随するものもありますが・・・ 取り扱っている商品はわかってきたものの、そのためには、どんな材料が必要がなんて怖くて聞けません。 このような教え方しかできない人もいるのは知っています。私も以前の会社で、新人さんを教えてる方でそういうタイプの人がいたので、新人さんに、さりげにわかりやすいように具体的な説明をする、みたいなフォローしてました。 まさか、自分がこんな立場になるなんて。 聞いてもダメ！聞かないとダメ！ どっちなんでしょう。 おかげでストレスで、体も頭の中も拒否反応なのか、覚えることができないのです。 自分が甘いのは重々、承知していますが、この山を乗り越えたら私は成長できるのでは！と思っているのです。 このような教えることの苦手な人の下で仕事をこなしてきた方、良い方法をご伝授ください。

私は進学校に通う高校一年生女子です。国立大学に進学したいです。部活はバドミントン部に所属しています。私の地元には進学校がなかったので、今下宿をしながら高校に通っています。下宿先はとてもいいところです。 　まず、部活をこのまま続けていくかどうか悩んでいます。部活が上下関係などにとても厳しくて、つらいです。そもそも私は今通っている高校に入ったのは大学に進学するためです。その勉強の息抜きとなるようにもともと大好きだったバド部に入りました。ですが、実際入ってみると朝練や上下関係や先生の厳しい指導で勉強がおろそかになっています。精神的にもつらいです。この苦しい部活を乗り越えて引退したら多くのことを得られることも分かります。でも、下宿先や親に(金銭面等で)めいわくをかけ、勉強をおろそかにしてまで部活をやるべきなのか疑問です。 　そして文理選択でも悩んでいます。私は高校に入るまでは小学校と中学の教員免許を取り教員になるのが夢でした。なので文型に進むと決めていたのですが、もうひとつの目標である、青年海外協力隊に参加するということには、理系に進んだほうが多く役立つ活動ができると聞きました。又、もし部活を辞めるならその代わり必死になって勉強しようという意思もあります。その際には医学部を目標に勉強したいとも思っています。(意思不足が問題化になっているので，もともと医者の道にもきょうみがありました)ただ理系に進んでやっていけるか不安です。 　いろいろな問題があって申し訳ないのですが、部活を辞めるか辞めないか、理系か文系か、お答えいただけたらうれしいです。

5年半、お付き合いしてきた彼とお別れすることになりそうです。 ３周り近くの年齢差があり、遠距離でした。 現実的にはやはりこの年齢差故に先が見込めないこと、 私もできれば結婚やこどもを持ちたい気持ちがあることなどが理由です。 数年前から私自身もこのままじゃだめなのかも、別れなくちゃいけないかも、と思って でも彼が大好きでそれができずにきたから... いよいよ、時が来たのかな、という感じです。 30歳に突入するまでお付き合いした男性は彼を含めて二人だけで、 前の彼とは一方的に自然消滅したような形で終わっており、 悲しいというよりは悔しさのほうが強かった気がしますが、 こんなにきちんと線を引いて幕引きをするのはこの歳にして初めてのことで。 気持ちがあるのに終わりにすることがこれほど悲しく苦しいものとは、 まだ完全に別れとなったわけではない今でさえ、想像を絶するものです。 失恋を乗り越えることができるのか、正直、自信がありません。 こんな苦しさにいったいどうやって向き合うんだろう、と。 そしてもうひとつ、遠距離なので最後どうしようかというのも悩んでます。 とても大切な人だし、たくさんたくさん感謝しているから、 ちゃんと会ってお別れをしたいという気持ちがある一方で 会ったら会ったで、もう気持ちが抑えられなくもなりそうで。 もう、正面から向き合うしかないのだろうとは思います。 けれども、少しだけ、アドバイスで背中を押してもらえたら、 と甘えたことを考えて書き込みしています。 最後の別れ方、失恋との向き合い方、 たくさん書き込みしてもらえたらうれしいです。

一年ほど付き合っていた彼に失恋しました。 音信不通の期間が数ヶ月あり、最近になって ようやく連絡取れたのですが、彼には新しい彼女がいるそうです。 彼と連絡が取れなくなる前に、仕事で嫌な事があった、 しばらくは出かけるのも辛い、考えたいと言っていたので、 こちらからの連絡は極力控えて何気ないメールを時々送っていました。 仕事で大変な彼を苦しめてはいけないと思い、 相手の言葉を信じて見守ろうと思っていたのですが、 とっくに終わっていた事を知り、悲しいのと惨めな気持ちでいっぱいです。 日中は仕事もあるのでまだ平気なのですが、夜になると辛くて眠れません。 縁がなかっただけで、仕方が無いと頭ではわかるんですけど感情がついていきません。 実は、私は数年前、当時の交際相手と死別をしていて、 今回の事で取り残された気持ちが重なってしまっています。 失恋の痛みもありますが、それ以上に音信不通が堪えていたみたいです。 時を経て、やっと元気になれたと思っていたのですが、 このままだと恋愛依存になってしまいそうで不安です。 彼とは関わらないよう連絡先等は消しました。 心療内科の予約をしたのですが診察は一ヶ月先になってしまいそうなんですね。 それまで、心のバランスを保ちたいと思っているのでお力を貸してもらえませんか？ 失恋から立ち直り方、心の持ちよう、乗り越えて今は幸せだというお話、 どんなことでもいいのでアドバイスなど頂けたら嬉しいです。 失恋は沢山したのですが、久しぶりなので（笑）忘れてしまいました。 どうかよろしくお願いします。

わたしは今妊娠14週目です。 結婚してすぐ授かり、お互い望んでいたため、わかった時は涙を流して喜びました。 しかし、妊娠3ヶ月目で旦那に浮気をされました。 (お泊まり海外旅行) マタニティーブルーなのか、精神的に不安定な状態での浮気発覚だったのでひどく落ち込みましたが、旦那の事をとても愛していて、別れる決意ができなかったため許すことを決意しました。 しかしなかなか不信感が抜けず、もともとマメでもなく仕事が忙しい旦那のその後の誠意は薄く、精神的に参ってしまい中絶を考えました。 そして話し合い、子供ができた事には意味があることで、今すれ違った気持ちも乗り越えるべき時なんだと話し合い、産むことを再決意しました。 しかし、それからも喧嘩が続きお互い疲れてしまい子供がいることで別れる事は口に出さないものの、新婚なのに冷めてしまっています。 中期中絶についてのサイトをや書き込みを見ると、赤ちゃんに対してひどく悲しいことをしてしまう事や、自分の弱さに涙が止まらず、中絶に関する事を見たり聞いたりする度、強くなろうと思うのですが、先が不安で不安で子供を育てられるか自信がなくなってきます。 がんばって生きようとしている赤ちゃんを殺してしまうことや、辛い痛みを伴う分娩をしても元気な姿を見ることはできない、など考えると、自分の精神的にも耐えることはできないと思い、自殺を考えてしまいます。 こんな情けない自分が嫌になります。 自分の体に宿ってる命を二の次に考えて、自分の気持ちばかり優先してしまう自分が嫌いです。 誰かこんな私にアドバイスをください。 あるいは渇をいれてください……！

すいません、この質問文をお読む前に手数ですが前の略奪愛という質問を読んでくだされば幸いです。 私の彼女はその後、ほぼ元彼に戻りつつあります。なのに別れ話は未だにしません。 自分が思うに、元の感じに戻りにくい（彼女が振ったからどうしてもギクシャクしている）感じでそれが落ち着くというかちゃんとまともに接していけるようになれば、話をしてくるような感じがします。 みなさんが前の質問で「略奪愛という事をしたんだから自分が今報いを受けるべき」とか「そういう人だったんだ、別れたほうがいい」とか「略奪愛は元サヤに収まるもの」等色々なご意見を頂きました まさにその通りなんです、その通りとわかっているんですが・・・ 自分の気持ちがどうしてもそうなってくれません 毎日が苦しくてたまりません、今でも愛してやまない、彼女の事が好きです。 初めての人だから、というだけではないような感じがするんです。 私は今まで女性がとても苦手で、女友達すらいませんでした。ロクに喋ることができず恋愛というものすら諦めていました。ただ今の彼女に会って、やっと出合ったというか、こんな自分でもこういう風に接してくれる人がいるんだと。 これを聞くとあきれてしまうかもしれませんが・・。 多分この先別れることになります。そうなると自分がダメになってしまいそうで恐いです。今も何もする気力がありません。自分は時期的に就活で大切な時です。けどとてもそれを乗り越える自身がありません。 これが「報い」なのでしょうか・・・ そうだとしたら絶える自信がありません どうしたらいいでしょうか・・・皆様の意見をお聞かせ願います。

こんにちは。 以前もお世話になったmarypoohです。前回は誠に有難うございました。 今回も何卒宜しく御願いします。 前回の相談後に病院へ行って”パニック障害”と診断され薬物投与を開始 して一ヶ月半になるのですが。。。 最初の頃は不眠に悩まされたりしたのですが最近はとても調子が良く、薬を 飲むのをサボったりしてました。。。 理由は薬を飲むと眠たくなるからです。。。 何故か倦怠感があって意識がもうろうとする時さえあります。 医師と相談して抗不安剤は頓服として服用する事になったのですが、特に 不安に思う時も無かったので服用しませんでした。 現在はＳＳＲＩを服用してますが、飲まない時の方が断然、調子が良いの です。 眠い・だるいが無い分、自分の意識で意欲的に活動も出来ます。 薬を服用するよりも私にとって一番の薬は”心の軽くなる系の本”なんです。 ああいうのを読むと凄く気が楽になったり、やる気が起こったりします。 そういうのを考えると私は一時的に落ち込んで居たものの現在は落ち着いて いるので実は病気ではないんじゃないかと思う様になりました。 私的には落ち込んでた時期や色々と心配に思ってた時期はあったものの ”うつ状態”にあったんじゃないかと今は思ってます。 心の持ちよう次第で乗り越えられるんじゃないかと昔は思えなかったものも 今は心から思える様になりました。 そんな私は治療を続けるべきなのでしょうか？ 分かり難い説明で申し訳ございませんが皆様のご意見をお聞かせ下さい。 何卒宜しく御願い致します。

私も彼も27歳。遠距離ながら毎週会って、電話もメールも毎日欠かさない 日々を過ごして半年ほどになります。奇しくもお互いに出会う直前に婚約 して同棲した相手と破局。傷つき、苦しんで、乗り越えて前を向いて歩き 始めたときに出会い、何かお互い特別なものを感じて、付き合い始めました。 趣味も感覚も、恋愛や結婚に対する考え方もぴったり。付き合い始めてほど なくして結婚しようという話が出ました。しかしお互いに相手に裏切られて 破談になった一件が、数ヶ月前のこと。周囲を納得させるには時期尚早と、 もちろんわかっていました。なんとか周囲の理解と祝福を得て、結婚したい ねと、お互いにいろいろと話し合い、大切にその話を進めてきました。 私の両親には、彼とお付き合いしているということは伝えていましたが、 いざ、その彼は結婚を考えている人だと告げると、母はまだしも父が猛反対。 理由はいくつもあり、まず、お互いの家庭環境が違いすぎること、私よりも 彼の学歴があまりに低すぎること、彼は独立してデザイナーをやっているの ですが、サラリーマンの父にはその仕事が水物に見えるらしく安定してない ので心配だということ、などなどとにかく絶対に許せないと。客観的資料に 説得力がなさすぎると、とりあってもくれない状況です。 確かに、家庭環境には著しい違いがあり、受け入れるに易いものではない ことは私にもわかりますし、彼の学歴は確かにあまり芳しくはないのも事実 ですが、反対や心配を覆すだけの思いの強さがあるので、なんとか頑張ろう と思うのですが、家族も頑なで、なかなか状況が好転していきません。 何かよい解決策はないものでしょうか。

こんばんは　 誰に相談していいのかわからず　書き込みしてみました。乱文でごめんなさい。 去年の8月頃から、考え事やイライラすると 上顎の八重歯で下唇を噛むクセがついてしまいました。唇には噛みダコができています。 止めようと努力しても、無意識のうちにまた唇を噛んでしまいます。 ストレスを感じると噛んでしまうようです。 仕事や生活面でストレスを感じることが多く、 また、年々相談できる友人が減っていき（結婚・出産・転勤等）で 相談をしたくてもできない状態です。 会社には相談できるような人がなく、 旦那に相談をもちかけても、同じ愚痴の繰り返しになるので、あまり相談しなくなってしまいました。 （旦那に不快な思いをさせたくないからです） 仕事中や自宅でフワフワと体が浮いてるような感覚になったり、 嫌い（苦手）な人と会話をする時に相手の目を見れなくなってしまいました。 初対面の人と話すのが苦痛になってきて 買い物へでかけるのが嫌いになりました。 自分で言うのもおかしいですが、今まで私は何かの壁に衝突した時、 根性を出して乗り越えていくタイプでした。 人見知りは一切なく、苦手な人とも会話できました。 明るい性格だと良く言われてました。 でも　ここ最近　人間関係や仕事の悩みに対して 根性を出したところで人の気持ちは変わらないし、 自分の思い通りにならない事なんて腐るほどあると 諦めが早くなったと同時に無気力になっていると感じています。 どこか遠くにフラーッと行ってしまいたくなります。 無気力感と、たまにおきる体が宙に浮いてるような 感覚はうつ病の症状なのでしょうか？ どなたかアドバイスをいただけますか？ 宜しくお願い致します。

30代の女性です。数年前にうつ状態に陥り、カウンセリングに通ってきました。診断はうつ病ではなく、パーソナリティ障害でした。 １年半ほど通い続け、少しずつですが精神状態は安定してきていると思います（うつ状態にはおちいりますが）。 ただ、根本的な対人恐怖のようなものはなかなか改善されません。あせることはないとも思うのですが・・・。 ここ数年は「もう私はひとりで生きていくしかない」と自分勝手に決意して、知り合いとも縁を切り、友達も作らずという状態でやってきました（依存して、人に迷惑をかけたくなかったので）。それでも最近は、少し精神状態が落ち着いてきたせいなのか、寂しさが出てくるようになりました。 しかし・・・これまでの人間関係においてのトラブルや何かを思い出し、人と関わりを持つことが怖くて仕方ありません。うつ状態に陥る前までは、仮面をつけて、何とか人と関わりを持っていました。そうやって、ずっと「いい人」を演じてきたせいか、実際の自分を人に見せることが怖いのです。 子供の頃に、いじめられたりして人に傷つけられた恐怖心が拭えていない部分もあります。どうしても、被害妄想の目で相手を見てしまいます（私を傷つけるのではないか、とか）。そこを乗り越えることができないでいます。いつまでも過去をひきずっている自分が苦しいです・・・。 いきなり「人を信じたい！」といっても無理な話ですし、せめて、被害妄想を少しずつ減らしてゆくには、どのようなことを心がけたら良いでしょうか。 上手に文章にまとめられませんが、何かご意見などありましたら、よろしくお願いいたします。

私は34（男）になります。ちょっと長くなりますが、特に経験者の方居たら教えてください。 私の家庭は離婚型の母子家庭かつ極貧でして生活保護を受けていました。姉が独り居ます。縁者親戚はゼロでした。家庭は最低・サイアクの極めまして、家族に関する「いい思い出」がまるでありません。思い出そうとしても10個も無いのです。常に家に帰らないようにしていた思い出ばかりです。23で家庭が崩壊しまして、その後親には会っていません。姉と一度会いましたが、カネの話になりまして、二度と会う気もありません。 自分で働いて大学は出ました。恋愛は何度もしました。結婚の話も何度もありました。ちゃんとした学歴があるせいもあって、向こうの親は「気にするな」と言ってくれます。結婚はその気になれば出来たと思います。 問題は、我が家系が家庭崩壊を３代続けていることです。精神病理学でも「不幸な家の子は幸せな家庭を作りづらい」とのことで、実際、自分が良い思い出が無いので家庭に期待そのものが無く、最近は結婚しなくてもいいやと思うようになってきました。また、自分の幼少から青年期は家庭に関しては不幸一色で染まっています。子供の幸せを嫉妬するのではないかと不安を覚えます。母も不幸な人だったので、子息の幸せをあの手この手で妨害する人格破綻者だったのもトラウマになっています。なんだか映画の「ナチュラル・ボーン・キラーズ」のような世界です。 不幸はやはり遺伝するのでしょうか？乗り越えた方って居ますか？ハタから見て、どう思われますでしょうか。たまに、他人に訊いてみたくなります。ご意見いただけますと嬉しく存じます。

２年付き合ってた年上の彼とハワイで結婚式をする事が決まりました。私の親も承諾をしてくれて、今は色んな形があるから自分達の好きなスタイルで結婚式はしなさいと言ってくれました。私と彼は、親兄弟にはご祝儀はいらないから、来れる方は自己負担でお願いします。あと式に来てもらった人にはDinner Partyは付けようと思っていました。でも先日彼（東北地方出身）が、自分の両親に相談し所、なんでそんな遠くで式を挙げるの？親兄弟を呼ぶならちゃんと招待するって形で進めた方がいいんじゃないって感じでした。どうせご祝儀いらないっていっても、あげるんだからお互い形上上手くいくだろうって感じでした。 私も皆に私達から全額負担してあげられればそうしたいですが、これからの生活や金銭的にもきついので、ハワイでこじんまりやろうと思っていたのに、彼の親兄弟分を負担したら１００万以上はかかってしまいます。私の家族はみんなで行く最後の家族旅行だし、旅行を兼ねて行くから各自自己負担でいくって事で決まってました。（ToT)。私も式とは言っても、旅行のついでにお時間があれば寄って下さい程度な感覚でよかったので。。。彼のお母さんが考えてたのとは違うのかもしれません。私の姉も来年国際結婚で海外で結婚しますがもちろん私の費用で参加するつもりだし、ご祝儀だって渡すつもりです。純粋にやってあげたいからそうするわけで。。。私の件では姉も私の為に祝ってあげたいから自分で行くよって感じでした。 皆様は両家の家の違いはどう上手く乗り越えましたか？宜しくお願いします（＞。＜）考えてたら結論が出てこなくて。。。

函館七重浜でハイエースらしいワゴン車が文具店に突っ込む事故がありその映像が3度繰り返し放送されました。 運転者はブレーキを踏んだが掛からなかったということでしたが映像では運転席側の前後輪のタイヤが鮮明に映っており両輪とも全く停止してました。 車は相当の速さで建物に衝突し車体が半分以上めり込んでましたので以前から言われているABSによる4輪フルロックの状態に陥いつたものと思われます。 北海道では昨年初冬から岩内港で2台岸壁から転落し先月には白老港で1台が転落し4人くらい亡くなってます。 いずれも釣り客の車で15センチくらいの車止めがしてありそれを乗り越えての海中転落だそうですが普通では考えられない事故でどうしてもABSを疑ってしまいます。 緊急ブレーキでも解除スィッチが付いてるのですからABSも解除スィッチを付けるべきではないでしょうか? 現在の北海道の雪の多く交通量の多い都市では除雪もしっかりとし大量に融雪剤が散布されており融雪剤が撒かれた所はABSの誤作動は少ないようですが、融雪剤が散布されてない道路は異常動作が多いようです。 あまり雪が降らず融雪剤が散布されてない地域の方の方がABSの誤作動には気をつけた方が良いのではないかと思います。 雪の少ない地域でも雪の予報で冬用タイヤを装着するのは常識になり昔のようなこともなくなってつてきてると思います。 スタッドレスで走行し雪に慣れればABSはない方が余程コントロールしやすいです。 ですので解除スィッチはどうしても付けて欲しいと思います。

彼24歳、私25歳で現在遠距離です。 復縁してもうすぐ1年です。 一度別れた理由が遠距離になってしまった事と彼が結婚する気が無かったからです。 その後、将来の事を真剣に考えて君がいい、もう一度ヨリを戻したいと言ってくれ復縁しました。 私も復縁した時は将来の事を考えてくれるならいいかと甘い考えでヨリを戻しましたが、遠距離のままです。 来年には同棲する為彼がこっちに帰ってくる予定です。なので今は転職活動も少しずつ始めています。同棲を少ししたら結婚もしたいと言ってくれています。 ですが、好きか分からないです。 私は元々遠距離が嫌で復縁後も何度も別れ話をしています。彼はずっと止めてきます。 寂しいとかの感情で一時的にそういう気持ちになっているのか、ただ単に冷めてしまっているのか分かりません。 何度も会いに来てくれますし将来の話も沢山してくれるようになりました。 これから転職活動やまだあと1年は遠距離が続きます。私の今の気持ちでは彼を支えてあげれないのではないかと毎日考えます。 久しぶりに会えても夜の仲良しが最後までできなかったりがあって、なんか楽しくないなぁと感じることが多いです。 好きや愛してるなど愛情表現も沢山してくれます。ですが嬉しい、楽しいの感情はないです。 今はずっと我慢していればいずれ楽しくなる日がくるかも。という気持ちです。 私はもう好きじゃないのでしょうか？ それとも遠距離カップルは皆通る道なのでしょうか？ 今さえ乗り越えたら前みたいに楽しく付き合っていけるのでしょうか？

１１月２３日は勤労感謝の日です。 昨今「働き方改革」「ニューノーマル」「ワークライフバランス」 という言葉が取り上げられるようになり、またコロナ渦で 社会は大きく変化しました。 現在働いている皆様、または昔のことを思い出しながら あなたにとっての「働くことの価値」をぜひお聞かせください。 ※この質問はOKWAVEが主催するアンケート型のキャンペーンです。 　回答いただいた方から抽選で【Amazonギフト券】をプレゼント！ 　皆さまふるってご回答ください！！ 　詳細はキャンペーン詳細をご確認ください 　https://staffblog.okwave.jp/2021/11/17/9718/ ------------------------------------- 【OKWAVEからの質問】働くことの価値に関するアンケート （全３問） ------------------------------------- ■質問１（自由回答） あなたは仕事にどんな価値を感じていますか？ （回答例） ・仕事を通して社会に貢献することです。 ・仕事終わりの一杯が最高！ ------------------------------------- ■質問２（自由回答） コロナ渦で働き方や、自分自身に変化はありましたか？ （回答例） ・リモートワークが続き運動不足に…。 ------------------------------------- ■質問３（自由回答） 仕事で課題を感じたことはありますか？ そしてあなたはそれをどう乗り越えましたか？ （回答例） ・人手が足りなかった。 　少人数でも対応できるよう、業務をデジタル化した。 ------------------------------------- 皆さまご回答お待ちしております！！ ▼キャンペーン詳細 https://staffblog.okwave.jp/2021/11/17/9718/ OKWAVE質問回答キャンペーン（11月前半） ＜名称＞ 【OKWAVE】「働くことの価値」アンケート ＜期間＞ 11/17(水)〜11/30(火)予定 ＜参加方法＞ 本質問のアンケートにご回答ください。 ＜プレゼント詳細＞ 「Amazonギフト券」を抽選でプレゼントいたします。 ・本質問への回答すると、抽選で【100名様】に【300円分】のAmazonギフト券をプレゼント ・上記抽選に外れた方から、さらに再抽選で【100名様】に【100円分】のAmazonギフト券をプレゼント ＜注意事項＞ ・本質問はOKWAVEのオフィシャル企画として通常とは異なる主旨で投稿しています。 ・ベストアンサーは選定いたしませんので予めご了承ください。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。 正式なプロポーズなどは、これからです。 不安な点が2つあります。 まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか？ 結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。 そして、2点目。私の母親が反対をしています。 というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の 職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。 それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。 「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と 真っ向から、私自身を否定するのです。 「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の お嫁さん像があるんだから」とも言います。 そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。 私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。 彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて 二の足を踏んでしまっています。 私は介護福祉士（勤続5年）で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・ 家庭菜園などです。 家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。 あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの 事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。 本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。 また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。 よろしくお願いいたします。

はじめて相談させて頂きます。 昨年の夏に追突事故に遭い（相手の不注意で10：0です）、ムチウチ症状が出てしまい現在も治療中です。　 大切に乗っていた車でしたので事故さえなければ予定していなかったのですが 親から譲り受け古かった為、修理費がほとんど出ないと言われ、やむを得ず自分で買い替えました。 忙しい職場で、事故後は思うように通院ができず 会社が休みの土曜日などに通院するのが精一杯という状況で我慢を続け、 それでも気温が高いうちは何とか保てていたのですが１２月頃からは耐え難いほどの痛みを伴うようになり 上司に相談して現在は就業時間中に通院させて頂いています。 保険会社の担当者は事故当初からひどい対応・暴言で、内容を家族や周りの友人に話すと 「苦情を訴え、担当を変えてもらうべきだ」と、私に代わって腹を立ててくれるほどなのですが、 私には苦情を言う時間さえなく、治療が終わるまでとあきらめて我慢しています。 職場から許可が得られてからはお医者さんの指示通りに通院し、最近やっと痛みも落ち着き 回復の兆しがあるとの診断を頂いてホッとしているのですが、治療に行っている間など 職場に迷惑をかけてしまうことが多いため、出来る限り早く治療を終えたいと思っています。 そんな中、最近　保険会社の担当者から　「もうそろそろ治ったでしょう？」　という確認の電話が 頻繁にかかってくるようになりました。私としては、きちんと通院できるようになってから やっと２ヶ月なのですが、保険会社から見れば確かにもう数ヶ月ですので もうそろそろ、という言葉を聞く度に受け止め方の違いを感じて戸惑ってしまいます。 勉強不足で申し訳ないのですが、自賠責保険では支払上限が１２０万との事ですので、 もしかしたら？もうすぐ越えてしまう為、越えないように阻止する目的で 催促の連絡が入り始めたのではないか？と （あくまでも憶測ですがこれまでの対応があまりにもひどかった為）気になり始めました。　 もしもその理由で、これからも何度も連絡が入ったり、イヤな思いをするのであれば 多少痛みが残ってもここで治療を断念した方がいいのではないかと迷っています。 説明が長くなってしまったのですが、治療を断念するか、あと少し継続しても大丈夫なのか、 アドバイスをお願いできれば助かります。 通院７ヶ月で、通院日数は６９日です。　 単純に計算すれば通院日数計×２×４２００円で　￥５７９６００－ですので あと少しの治療であれば可能なのではないか、と思っているのですが この単純な計算で合っていますでしょうか？　 お医者さんも「あと少し」とおっしゃっていますので、できればあと少し治療できれば、と思っています。 よろしくお願いします。

ゲイの恋愛について悩んでいます。 すみませんがかなり長文です。 私は男性として恋愛対象が男性のゲイです。30代後半です。 ゲイの恋愛について意見を聞きたいです。 ゲイの世界って、性欲にまみれてる世界だと思っています。 男女のようにトイレもお風呂も分かれていません。 だから色んな場所が性の温床にもなれば、乱交も男女と違って違法じゃないので普通に開催されています。 華やかで楽しい世界に見えますが、表面上は本当にそうかもしれません。 楽しむ為にお金を使いまくって借金してまで飲んだくれている人もたくさんいます。 これは一般の人も同じかもしれませんが。 ゲイに生まれてしまったこと、高校時代はものすごく悩みました。 なぜ生まれてしまったのか、なぜゲイに生まれてしまったのか。 高校時代はそれを背負うことが重すぎて毎晩1人で泣いてたこともありました。 大人になった今は乗り越えましたが。 人には与えられた役割があるとよく言いますが、 ゲイとして生まれた私の人生の役割というのは一体何なのかわかりません。 私は一人っ子だし結婚もできなければ家を継ぐこともできない。 親に孫を抱かせるような親孝行もできない。 好きになる人も同性で、でもゲイじゃない人が対象だと気持ち悪がられるので好きなことを打ち明けることもできず、 そして最近は色々と浸透してきていますが、以前は違って偏見にあふれた世界でした。 親にはカミングアウトはしていません。 親は結婚しなくてもいいから、人には迷惑さえかけなければいいと、 胸を張って正々堂々と生きれるような人間であれと、そう言ってくれます。 本当は孫を抱きたいのかもしれませんが、一切口にしません。 もしかしたらばれているのかもしれませんね。 これまでゲイの人と過去に5人ほど付き合ってきましたが、全部浮気や嘘で終わってきました。 浮気、嘘、金、隠れて色んな場所での性交渉。 その都度人を信じられなくなり、ゲイの恋愛なんて所詮こんなもんかと思ってました。 何度も胸をえぐられるような気持ちを経験してきました。 だからゲイの世界なんて見限って生きてきました。 でも最近やっと好きな人ができ、付き合うことになりました。 この人はきっと他の人とは違うかもしれない、と、信じました。 でも、短期間でやっぱり他の人との性欲によって私の前から離れていきました。 結局みんな一緒でした。またか、と、胸が痛くてたまらなかった。 ゲイが恋愛する意味って、一体何なのだろうか。 子供ができるわけでもないから守るものもない。 いざという時に立ち止まる必要もない。 だから簡単に別れられるし、新しいタイプがいれば次から次へと乗り換える。 ぶっちゃけゲイはどこでもエッチはできる。 やっぱりゲイには性欲に負けないような一途に人を想えるような人はいないのでしょうか。 俺は苦労を一緒に乗り越えてでも1人の人とずっと添い遂げてみたい。 苦労を乗り越えた老夫婦が外で手を繋いで歩いているのを見る度、胸が締め付けられます。 あんな関係になることは一生できないのかもしれないと。 もしかしたら自分が重いのかもしれないのかな。それとも甘いのかな。 仕事を頑張っても夜に自分の時間ができる。 土曜日は毎週スポーツをして趣味の時間を確保しているけど日曜日は何も予定がない。 自分の時間がなくなるくらい何かに集中してゲイの世界は数少ない友達だけとの付き合いにすればいいのか。 本当は人並みな恋愛をしてみたいと夢見る私は、 一途に人を想うなんて恋愛をだなんて夢を見ないで社会貢献だけに目を向ければいいのでしょうか。 仕事だけして、ボランティアでも探して、社会貢献だけの人生を送ればそれで幸せになれるのか。 人を信じる（特にゲイ）って何なんだろう。 何を信じたらいいんだろう。 どれだけ胸をえぐられたら、どれだけ約束を破られたら、どれだけ裏切られたら。 あと何回傷をいやしたら、たった一人の人と添い遂げられるのだろう。 そんな出会いは訪れないかもしれませんね。 ゲイの世界に生きること、今更ながら人生に迷っています。 本当はノーマルな普通の男として生まれてきたかった。 苦労して育ててくれた親に申し訳ないので、自ら旅立つ等は考えていません。 そんなことをしたら親の苦労が水の泡になってしまう。 世の中には苦労している人、たくさんいます。 承知の上ですが、こんな程度の相談させていただきました。 さすがに心が疲れてきました。 他の人たちと同じように、性欲におぼれて生きていけばいいのだろうか。 これからの生き方、どう考えていけばいいのだろう。 どうかご意見いただけませんか？